婆媳關系的潤滑劑

幼兒園說課稿人際關系。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？以下是小編收集整理的“婆媳關系的潤滑劑”，僅供參考，大家一起來看看吧。

聽到了太多抱怨婆媳關系的話了。婆婆口中的，媳婦口中的。

每個人都是媽生的，這就意味著，當你結了婚，除了自己的媽，就又多了一個媽—婆婆。

都說婆婆媽媽，把婆婆放在最親愛，最偉大的媽前面，可見婆婆的地位。甭管你是皇室貴族，明星高官，還是平頭百姓，都會面臨婆媳關系問題。而且這個問題大多解決不好，婆婆和媳婦似乎如情敵一般天生就是對頭，很多原本通情達理的婆婆或溫柔解事的媳婦不知不覺就掉入了婆媳關系的泥沼。所以有關婆媳關系的論壇往往是點擊率最高的論壇，大家在那里吐完無盡的婆媳苦水，回家還要繼續(xù)頭大面對已被搞糟的婆媳關系。

當然不乏有優(yōu)秀范例，婆媳相處得不是母女，勝似母女。綜觀這些例子，大多是有一方更多含辛茹苦的付出，終把對方感動，真心換來了真心；或兩方都非常克己奉公，一心放在整個家庭和睦，養(yǎng)育孩子上，在為共同的目標共同奮斗中建立了感情。總之，是需要雙方都克制自己，更多付出的。

我和婆婆不住在一起，不天天接觸，在這方面沒有什么發(fā)言權，但也許因為我是個“愿意傾聽”的人，很多婆婆和媳婦愿意向我訴說她們的煩惱。聽多了，似乎也有了一些心得，不再說那些孝順啊，愛啊，忍讓啊。。。。。。幾點實實在在的，給向我訴說的你們。

也許婆婆能做到：

*嫁出去的女兒，潑出去的水。兒子何嘗不是如此?，F(xiàn)在這個年代不再是“給兒子娶房媳婦好生孫子”的年代了，兒子有他自己的生活，自己的喜好。他要把房子裝修成什么樣，他想什么時候生孩子，他喜歡什么樣的老婆。別去限制他，接受吧。

*孫子是您的，但更是他爸爸媽媽的兒子。讓他自己的爸爸媽媽去教育他，去照顧他。您有很多經(jīng)驗，但不用事事都讓他們按您的經(jīng)驗來，如果不是他們主動來請教您，就讓他們自己去總結經(jīng)驗吧。這樣，對他們來說也是一種有趣的人生體驗。

*盡可能自己建立養(yǎng)活自己的能力，兒子掙錢給您花是天經(jīng)地義的，但如果自己有穩(wěn)定的能力養(yǎng)活自己，心里不是更輕松？兒子媳婦給您錢花心里不是更高興？

*兒子媳婦請您幫忙帶孩子，您想幫就幫，沒精力，沒時間，不想幫就和他們解釋您做不到，他們最終會理解。不要幫了忙又委屈自己，然后天天給媳婦臉子看，這樣您幫了他們也不念您好了。

*讓自己的生活充實起來，多和朋友們交談，其中也包括象我這樣的年輕朋友。

（婆婆們過的橋比我走過的路都多，原諒我的胡言亂語，但也許您也可以站在媳婦的角度考慮考慮）

給媳婦的：

*婆婆是你的媽，但不是你親媽，可不能象在媽媽面前一樣頤指氣使，懶惰饞嘴，甭管婆婆多讓著你，你也不要放松警惕。最好更多的把婆婆當成客戶，把客戶哄好，換來的是家庭的和睦，老公的感情。

*讓婆婆幫忙帶孩子，就不要抱怨婆婆帶的不好。因為這是你自己的孩子，本應由你自己養(yǎng)育，婆婆已經(jīng)盡力幫了忙，就不要再吹毛求疵了。婆婆帶孩子多，孩子和婆婆更親，這是理所當然，接受吧，這是你自己的選擇，不能幾頭都占著。

*除了給婆婆錢，過年過節(jié)送禮，平時還要多惦記著婆婆，別怕說肉麻的話。覺得媽媽會喜歡的東西，給婆婆也來一份，記住婆婆的生日和其他的紀念日（比如和公公的結婚紀念日）為他們慶祝，不一定要花錢，但一定要精心。

*婆婆說了你不愛聽的，別當面回嘴，可以在過后自己和婆婆都心情愉快的時間暗示婆婆，相信婆婆也不是要成心找你茬，會體會到你的意思的。

*和婆婆發(fā)展些共同的興趣愛好，手工，繪畫，烹飪，旅游等，甚至同一個電視節(jié)目，經(jīng)?？梢郧写杞?jīng)驗，真心的贊美婆婆，向她學習。你們更象是朋友，忘年交。

幸福的家庭都一樣，不幸則各有各的不幸。每家情況不同，每人性格不同，有些問題甚至是家族問題，以上幾條心得也許根本無法做到。但你一定可以做到，給婆婆燉一碗暖暖香香的筍干雞湯。再強硬的婆婆也會被這香氣融化啦。

材料：

柴母雞一只（北京買不到好的柴雞，我試了不少，感覺比較好的是百年栗園的）

筍干（不知道什么牌子，我婆婆在一個土特產(chǎn)零售店給我買的，泡出來又鮮又嫩，總之味道很好的啦。后來再請我婆婆買，她也找不到同樣的了）yjS21.com

姜，料酒（我用黃酒，感覺更清香）

做法：

1.筍干用淘米水浸泡發(fā)開，再用清水反復洗干凈，切成2寸左右長的段

2．柴母雞切大塊，放入沙鍋中加入沒過雞肉三倍的水

3．水開后撇去血沫，加入酒，切成大塊的姜，小火慢燉

4．約一個小時后雞肉開始變軟時放入切好的筍干，再燉一個小時加入鹽調味即可。

寫好后才發(fā)現(xiàn)今天是感恩節(jié)，國外吃火雞，我們吃我們更親切的筍干燉雞。

感恩節(jié)這天，感謝婆婆吧，最起碼，她生養(yǎng)培育了與你相伴一生的人。

感恩節(jié)這天，感謝媳婦吧，最起碼，她會陪你最愛的兒子走過一生。

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幼兒的助長劑-----挫折教育

幼兒的助長劑-----挫折教育

如今不少獨生子女的家長只重視孩子的衣、食、住和學習成績，而忽視了對孩子的獨立生活能力、吃苦耐勞和向困難挑戰(zhàn)精神的培養(yǎng)，而各種困難、失敗、挫折對于成長中的孩子來說，是一筆很難得的財富。

一、多肯定、鼓勵孩子

當孩子遇到挫折時，父母應當及時去關心和鼓勵孩子，給孩子安慰、鼓勵和必要的幫助，使孩子不會感到孤獨無助。這時，父母要盡量避免消極否定的評價，如“不要再試了，再試也沒有用的”、“做不好就別做了”、“怎么這樣笨，別人早就做完了”等，這種話只會強化孩子的不自信和失敗感，家長不妨采用一些積極肯定的評價。如“雖然你沒有成功，但我要表揚你，因為你有勇氣去試試就很好?！薄澳阋欢ㄒ嘈抛约?，爸爸媽媽相信你能行?！边@樣做會使孩子意識到自己的努力是受到肯定和贊揚的，自己完全不必害怕失敗，從而慢慢學會承受和應付各種困難挫折。

二、培養(yǎng)孩子對待挫折的正確態(tài)度

作為孩子，對周圍的人和事物的態(tài)度常常是不穩(wěn)定的，易受情緒等因素的影響，在碰到困難和失敗時，他們往往會產(chǎn)生消極情緒，不能以正確的態(tài)度對待失敗和挫折，這時，家長要及時告訴孩子，“失敗并不可怕，你只要勇敢，一定能做好的”，“從失敗中吸取教訓，看一看下次怎樣做”。家長要有意識地將孩子的失敗作為教育的契機，引導孩子重新鼓起勇氣大膽自信地再次嘗試，同時，教育孩子敢于面對困難和挫折，提高克服困難和抗挫折的能力。

三、提供孩子鍛煉的機會

家長要提高認識，改變原來的教養(yǎng)態(tài)度，讓孩子走出大人的“保護圈”，放開手腳不要怕孩子摔著、碰著、餓著、累著，孩子摔倒了鼓勵他自己爬起來；對挑食、偏食、厭食的孩子，餓他一兩頓又何妨。孩子的事情讓他自己做，自己能解決的問題家長不要去幫忙，例如，要玩具自己去拿，衣服、褲子自己穿，在家庭生活中，要安排孩子做一些力所能及的事，切不可把孩子成長過程中的困難都解決掉，把他們前進的障礙清除得干干凈凈。

四、讓孩子適當受一點批評

有的家長總怕孩子受委屈，即使孩子做錯事，從不說孩子的不是，久而久之，使孩子養(yǎng)成了只聽得進贊揚的話，而不能接受批評的壞習慣，在學校一受到老師、同伴的批評，就會出現(xiàn)逃課、逃學、與同伴發(fā)生沖突的事件。因此，家長應該讓孩子認識到每個人都有缺點，這些缺點自己不知道，但別人很容易發(fā)現(xiàn)，只有當別人批評時，自己才知道錯在哪里，別人指出自己的缺點并非討厭自己，而是幫助、愛護自已，讓孩子懂得有了缺點并不可怕，改正了就是好孩子。

五、讓孩子經(jīng)受一點失敗

有的父母不愿看到孩子失敗，下棋、玩撲克、游戲、競賽時，總是想盡辦法讓孩子贏，這樣做對孩子的成長沒有好處。其實，作為家長，有時讓孩子體驗一點失敗的滋味未嘗不是好事，可借機培養(yǎng)孩子克服困難的勇氣。

六、挫折教育要因人而異

同一挫折對不同的孩子產(chǎn)生的心理反映不同，因此，家長要根據(jù)孩子的性格進行挫折教育，如果自己的孩子自尊心較強，好強、愛面子，遇到挫折容易產(chǎn)生沮喪心理，對這類孩子父母不要過多地埋怨、批評，而是點到為止，多加鼓勵；較自卑的孩子，本來對自己的能力就缺乏信心，父母切忌過多指責，而要多加安慰，要善于發(fā)現(xiàn)他們的長處，創(chuàng)造成功的機會，增強其自信心。其次，要根據(jù)孩子的能力進行教育，能力較強的孩子遇到挫折時，家長應重在啟發(fā)，讓他們發(fā)現(xiàn)受挫的原因，放手讓他們去解決問題；能力較弱的孩子，應該幫助他確立切合實際的目標，制定由低到高、由易到難的計劃，使孩子能不斷地看到自己的進步，從而逐步形成克服困難和挫折的能力。

殺蟲劑引發(fā)兒童自閉癥

許多被引用的環(huán)境因素包括飲食、殺蟲劑、傳染、麻風腮三聯(lián)疫苗、汞和鉛。但它們其中沒有一個被確認為是明確的病因。過去，矛頭都指向了自閉癥患者的父母，人們質疑他們沒有養(yǎng)育好自己的子女。專家認為，光是將責任推卸給患者父母的情況已經(jīng)一去不復返了，而且“環(huán)境因素更可能是身體層面的原因而非心理層面的”。

《自閉癥、大腦和發(fā)展》的作者理查德·雷斯強調，多數(shù)自閉癥病例都能歸咎于某一污染物質，當胎兒在子宮中正處于易受損傷的階段，而孕婦暴露于一些有毒物質(即使其對多數(shù)正常人并無損害)環(huán)境中，胎兒大腦的關鍵部分就極易被損壞。

正因為如此，所有的文獻都強調對自閉癥患者早期發(fā)現(xiàn)和早期治療的重要性。專家指出，從治療的角度出發(fā)，有些早期治療不一定要等到確診而應在初查結果顯示出自閉癥癥狀后馬上開始。因為，人的大腦在其發(fā)展的早期具有較大的可塑性，對來自外界的影響包括行為療法的干預反應較好。具體到幼兒自閉癥的治療，越來越多的文獻與報告確認，治療的早晚是決定療效的重要因素。

母子關系會影響未來的戀愛關系

母子關系對戀人關系有何影響？美國一項最新研究結果顯示，人在青少年時與母親關系越親密，成年后與戀人相處越融洽。

美國新澤西州州立蒙特克萊大學研究人員分析1992年至1994年一份調查數(shù)據(jù)。那次調查涉及近7000對已婚夫婦和他們10歲至17歲的孩子。調查人員分別向父親、母親、孩子詢問家庭成員間關系。

調查中，父母與孩子要對家庭成員間“溫暖度”和親密度做出評價，比如，與孩子或父母在一起時是否相處愉快、是否會緊張不安等。

10年后，當這些青少年成長為20歲至27歲的成年人時，調查人員再次訪問他們，讓他們回答與戀人間存在多少矛盾、對戀愛關系是否滿意等問題。

經(jīng)過分析，研究人員得出結論：與母親越貼心的孩子成年后對戀愛關系越滿意。

“親子關系非常重要，它決定孩子成人后能否擁有一段成功的戀愛關系，家長是孩子的榜樣，”美國趣味科學網(wǎng)站29日援引州立蒙特克萊大學研究人員康斯坦絲·蓋杰的話報道，“如果孩子與父母不太親近，他們成年后也不太可能效仿親子關系中的積極方面。”

盡管親子關系影響子女成年后與戀人的關系，但是父子關系造成的影響不如母子關系。研究人員認為，這是由于母親承擔三分之二的家務勞動與照顧子女的任務，孩子與母親接觸較多。蓋杰說：“我們希望男性可以和孩子有更多交流時間，這樣我們就能看到父親對孩子的影響。”

研究人員還發(fā)現(xiàn)，親子關系在孩子14歲前的影響更明顯，“也許孩子在14歲之前可塑性更強?！?/p>

家校關系與孩子成績的關系的調查研究

在班主任工作中，孩子成績好的和老師的聯(lián)系并不太多；部分成績不好的礙于面子不好意思與老師聯(lián)系，但是因為態(tài)度習慣問題，老師卻常常聯(lián)系他們。為踐行本課題，根據(jù)期中考試成績前5名學生ABCDE（銘、洪、妍、馮、杰）和班級后5名FYLQT（凡、楊、魯、晴、潭）的家校關系比對。通過一年半的調查跟蹤分析，隱去成績分數(shù)，只在家長對學校的態(tài)度，對孩子的養(yǎng)育方式，家長自己的學識修養(yǎng)，對老師教學管理是否達成共識等等，利用問卷調查、座談、觀察、分析，對比了這些家長的家校關系與孩子成績之間的關系，具有可研究性：

一、抽樣妍問卷調查

設計一份調查問卷，關于家庭教育與學校教育的融合

，促進孩子的全面發(fā)展。

1、你認為加強家校聯(lián)系，把學校教育與家庭教育結合起來對學生成長的作用（）

A、作用很大B、作用一般C、作用不大D、沒有作用

2、你覺得加強家校聯(lián)系，以下哪種方式合適你（）

A、家訪B、電話訪C、信訪D、家長會E、家長校談

3、你是否主動找老師面談，了解或反映子女的情況（）

A、經(jīng)常B、偶爾C、幾乎沒有

4、你對子女參加學校組織各項活動是否了解？（）

A、很清楚B、不太了解C、不了解

5、對孩子的將來，你的期望是（）

A、有很大的期望，希望其將來也能出人頭地B、期望不大，只希望其將來自食其力，不再讓父母供養(yǎng)C、沒什么期望，只要將來不學壞，不做違紀亂紀的事

6、孩子在家庭作業(yè)時，你在干什么？（）

A、看自己專業(yè)的書B、看其他書籍C、做家務D、看手機E、其他

7、孩子是否能與你分享他在學校遇到的愉快與煩惱的事（）

A、能B、基本能C、不能

8、知道最近孩子參加學校的活動嗎？請列出活動內容與孩子的表現(xiàn)

9、在孩子的成長過程中，你的最大苦惱是什么？

10、在孩子的成長過程在，你最想知道的是什么？

祝你家庭幸福，祝孩子健康成長！

徐州市西苑中學八（1）班

這次問卷看出，前5名家長和后5名家長的家校關系區(qū)別不大，家長的填寫都是滿滿正能量，都愿意配合學校的一切工作，都愿意老師嚴格要求，都承認家長也是孩子成長路上的教育者和指引者，甚至都希望孩子進到一個環(huán)境好的班級?？礃幼哟蟮览砣巳私灾?，這和我與平時的觀察有出入，也就是家長出現(xiàn)知行不一，說和做不一致的情況。

二、個案分析----優(yōu)秀有優(yōu)秀的理由

原任班長因為嫌棄班長職務影響學習，家長強烈要求不愿再擔任，這是我20多年班主任第一次遇到。在這種情況下由全班選票，全班投票選出新上任的班長A同學（銘），A學生為人正直，成績班級第一，做班長以來成績徘徊在2-3名之間，我一直擔心他家長也來學校鬧事，這么久過去了，上次家長會和我交流時家長壓根就沒提班長這事。孩子膽子小

，但心細，以他的言行影響全班同學，努力以他的力量帶動大家的進步，這學期被評為學?！瓣柟馍倌辍?，班級也多次被評為“陽光班級”。而原任班長卸任之后成績沒有任何進步！她自己也坦言到是因為父母擔心她學習，不讓做班長?？磥碜霾蛔霭嚅L與學習成績的好壞沒有必然聯(lián)系，過度的干涉孩子并非良策，說是關心孩子其實就是緩解家長自己的擔憂，狹窄了孩子的成長空間，扼制了孩子能力的發(fā)展。

B同學（洪）：成績班級6—8名。以往上課特愛說話，是閑不住的孩子，別人在休息喝水時候，他在猛寫作業(yè)，等寫完了就開撩其他孩子，這絕對是一個聰敏的孩子。有一次我感謝另外2位家長給班級買獎品，會后B同學媽媽馬上給我打電話執(zhí)意也要給班級200元當班費，我拒絕了。這是唯一一次與她家長的單獨交流。我想：一個關心班級的家長其孩子必定也熱愛班級，一個熱愛班級熱愛老師的孩子，其成績也不會差！果然這樣！上次班級投票選班長，其票數(shù)僅少A同學8票位居第二，為了鼓勵他我說：等我們下學期發(fā)展團員，作為團支書備用。從此，他廢話少了特別嚴格要求自己，成績上升穩(wěn)定在2—3名。

C同學（妍）：成績一直穩(wěn)定2-3名。是個文靜的女孩，我?guī)缀鯖]與她家長交流過，上次我讓她家長做家庭教育經(jīng)驗介紹，其父親言簡意賅，很是真誠，講到老師的辛苦，非常很理解老師，后來我才知道他是另一中學的老師，孩子考上我校，就是家離得遠些。學校位于小區(qū)里面，家長們加送孩子擁堵。每次看到C家長將車停在離學校很遠的公交站后面的斑馬線，C同學下車，然后步行較遠的路進學校。這和其他家長恨不得將孩子開車送進校園相比，反差很大，看樣子一個有教養(yǎng)有禮貌的家長對孩子的正面影響更大。

D同學（馮）：一直穩(wěn)居班級前5。能記得和家長單獨交流的是初一剛開學，因為軍訓時家長總是替她請假，成績還班級倒數(shù)第二。當時和家長交談的內容淡忘了，但是從那以后沒有再和她家長交流過，但目前孩子已穩(wěn)定在班級第一。

E同學（杰）：班級衛(wèi)生委員，我班衛(wèi)生從來沒有被扣過分，是我的得力助手！成績一直班級5-6名之間。這是個獨立性較強的孩子，每天走的最晚，他一邊督查值日生掃地一邊寫作業(yè)，最后檢查完關燈關門。我擔心回家晚家長有意見，更怕家長到學校鬧事，他說家長比他還晚，知道他在班級做衛(wèi)生，父母不會有意見的，從小學就不接送放學。不管怎樣，感謝家長，感謝家長培養(yǎng)了這么一個優(yōu)秀的孩子！

以上成績班級前5的孩子，和家長的交流真是不多，以后也得多多關心這些優(yōu)秀學生，讓他們更加積極自信。

三、個案分析—--失敗有失敗的原因

下面和5位同學和其家長交流很多，主要就是學習態(tài)度，心里變化，家庭作業(yè)不做等等的做電話訪或面談的分析：

F同學（凡）：成績穩(wěn)居班級最后。學校規(guī)章制度不允許帶手機，徐州市中考時手機無線通訊設備只要帶進考場就以作弊論處，期中考試期間對于V同學攜帶手機問題與其家長交流，家長竟然跋扈道：“老師你別說話，先聽我的理由，是我讓孩子帶的手機！考完試孩子可以馬上聯(lián)系我。。?！币粋€視學校規(guī)章制度為空氣的家長，如何讓孩子更好遵守學校的紀律！如何更好得讓孩子聽老師上課！我深深為其家庭教育的不幸而遺憾。

Y同學（揚）:這位同學是本次調研目有反差的孩子。除了愛說話（都是問作業(yè)的）還是很遵守紀律，尤其家長積極配合，也很注意抽出時間陪伴孩子。她媽媽曾跟我說：有時孩子不寫作業(yè)，我氣得摔她手機，并警告再這樣就拍視頻發(fā)到網(wǎng)上嚇唬她。我故意追問：這樣鎮(zhèn)住孩子嗎？答：沒有，她還是我行我素，一點不愿意寫作業(yè)。

L同學（魯）:成績比較穩(wěn)定倒數(shù)第二。是個熱心班級工作，積極參加各種活動，尤其班級飲用水的換水基本小L同學，因為上課走神，作業(yè)拖拉等問題家長沒少喊來，每次來到家長哭訴道：我給他報4個輔導班，每天都問他你作業(yè)寫完嗎，，，望子心切，法不得法，以為每天一句問話就行，以為孩子找一個好老師就進保險箱。

Q同學（晴）：孩子上課除了走神，表現(xiàn)尚好，還有就是自習課說話，效率低。因老師課堂上反復提問走神的她，家長居然很反感：“不要強迫我孩子學習！”。初二以來隨著難度的加大，孩子學習更加困難，面對分數(shù)，家長不是從孩子自己身上找原因，將分數(shù)低歸因于學校，召集不明事理的其他家長到處謠言班級老師，與家校教育背道而馳，家長親自設置了教育道路上的阻力，孩子成為最重要的受害者！

T同學（潭）：我們班級的衛(wèi)生委員一個普通的女孩，成績很一般，班干部工作負責認真。她不是轄區(qū)內的，是家長慕名擇入我校就讀，家離的很遠。幾次考試之后孩子成績不是太好，家長也沒重視，成績一路下滑直至最后，大家都知道：沒有自信的孩子是最難教的孩子！這孩子的學習基礎和學習習慣是不太好，大批成績好的對她而言壓力不小，進入初二后她整個人缺少了陽光，心理的陰霾加重！

假如這個孩子是我的女兒，我就不會盲目擇校，理解孩子、接納孩子比她的分數(shù)重要，成長比成績重要。其實，在她家轄區(qū)內的**中學更適合她（因為我剛從那個學校調來比較理解），在那所學校孩子更容易找到自信，孩子心理會更加陽光，作為家長應該最了解孩子，尊重教育規(guī)律，不盲目攀比，適合的就是最好的，教育更不例外！希望T同學撇開分數(shù)的功利更陽光開心的成長。

從概率學而言，本次調查研究準確率不會100%，但是從研究中也發(fā)現(xiàn)因果：師生關系與成績的比例關系；家校關系與成績的比例關系，聽其言信其道，敬畏教育的孩子更容易提高成績，最起碼成績不會太差，所以，如何加強師生關系？如何優(yōu)化家校關系？其意義重大，作為班主任任重道遠，有效干預不良的家庭教育，優(yōu)化家長的教育方式方法，做科研型班主任，理論實踐相結合踐行家庭教育理論。

親子關系對夫妻關系的重要性

經(jīng)常看到一些心理學家、家庭心理醫(yī)生、公號號主，宣揚一個理論——夫妻關系應該在親子關系之上。

大意是：家庭中最重要的關系是夫妻關系，只有夫妻關系良好，愛才能在家庭中流動，這樣的家庭才能培養(yǎng)出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳關系應該是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭關系中的平衡就會被打破，給家庭成員帶來傷害。

這一點我認同，但是我做不到。

在我們的家庭關系里，已經(jīng)不是說把親子關系放在夫妻關系之上了，如果沒有親子關系，夫妻關系可能早就沒有了。

有些東西說起來全是理，但與人的天性相悖。勤快時我會去搏斗一下，斗一斗發(fā)現(xiàn)人定輸天，果斷放棄。

我娃六歲了現(xiàn)在會認很多字，會用拼音給我寫信（很簡單但也挺有邏輯），英語講得呱呱叫，我每天一看到她我就眉開眼笑，一股慈祥的暖流由內而外洗滌我靈魂，整個人溫軟喜悅得像一朵大棉花糖?？吹嚼瞎羞@效果嗎？不可能的我給你講，不嫌棄就不錯了。

我娃送給我的禮物，哪怕是一張不知所云的畫，我都欣喜若狂視若珍寶，我男人送我禮物我一向無動于衷，有時還內心咆哮，這特么是什么審美，我怎么嫁給了一個總是能買到最丑禮物的男人？到底是我瞎還是他瞎？

娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你別回來啊，你就在你媽那兒住啊，別傳染給我娃了。”

我男人跟我吵架時他不止一次說，踏馬的，要不是因為我娃，你以為我還會跟你過。

我的那一點點愧疚頓時煙消云散，生出一種英雄所想略同的盟友感。

有一次我說，我們這樣不行啊，我們必須表現(xiàn)出恩愛，要不然孩子還以為天下的夫妻都像咱這樣只會一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我們說著話，我男人忽然親了我一下。我娃驚呆了，生氣地看著我說：“那是我爸爸！”

我倆笑到岔氣。那一點點虛情假意的甜蜜遠遠敵不過孩子吃醋的可愛勁兒。于是我們那幾天變得格外友好，我和我男人一提到這事就心花怒放，維持了好幾天都沒吵架?？吹?jīng)]，親子的力量太無窮，強大到可以將兩個看對方極不順眼的人又搓到一團去，這力量反正我是斗不過的。

夫妻關系高于親子關系的家庭有沒有呢。我在前幾年當記者的時候見過一對兒。男人再婚，帶著和前妻的兒子，找了一個比他年輕的現(xiàn)任，又生了個兒子。一家四口很窮，男人在外面做工，女人在農村家里帶繼子和自己的兒子。有一天因為一點小事兒，女人忽然對繼子大發(fā)雷霆，順手操起旁邊的剪刀扎繼子的背，戳出好幾個血窟窿。然后她還騎電瓶車送繼子去上學……老師發(fā)現(xiàn)孩子背上有血，趕緊送去縫針，并報了警。女人被拘留15天。

我通過熟人進拘留所見了那女人。其實我當時特別生氣但是我不能說“你怎么這么惡毒你不怕遭報應嗎”這種話，這不是記者說的話。我問她當時的情況，她說家里窮心情壓抑，孩子又不聽話，她當時在氣頭上，巴拉巴拉，然后說她對繼子挺好的，買衣服都是一個孩子一套，吃東西也絕對平均。

但是不管她怎么辯解，我還是覺得她完蛋了，她出來要被她老公打到半死吧。沒想到她告訴我，她老公還給她送餃子！怕她在拘留所吃得不好！

我馬上聯(lián)系到他老公，他真的講得出“哪有大人不打孩子的呢”這種話，他說等她拘留期滿了他就去接她，還是要好好跟她過日子。出事后他前妻把兒子接走了，感覺他長吁了一口氣。

我和另一個老記者坐車回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦罵了一路。老記者說：“他有什么辦法呢?！?/p>

說來很可悲，這是我見過的唯一一例夫妻感情高于親子感情的家庭，而他們是被生活壓榨得不得不如此。因為娶妻成本太高（性的成本對這個男人來說也高），因為還有一個孩子，必須把日子過下去。所以他的選擇很明確：女人最重要。

官員、商人、學者、大咖，各行各業(yè)我都少許認識一點，也會聊私人話題，從來沒有、是的從來沒有聽過一句“我愛我老婆超過愛我孩子?！狈旁谄叫械奈恢靡呀?jīng)很難得了，更多的回答是“沒有什么可比性，現(xiàn)在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻關系會回歸到第一位吧?！?/p>

我覺得這才是理性而自然的回答。孩子年幼的時候，必須親子關系第一位啊。所以現(xiàn)在去強調“夫妻關系重于親子關系”干嘛，就算知道是真理你能做到嗎，又不是我想健身我就去擼鐵、我想戒煙我就天天嚼口香糖這么簡單。感情的事情強求不得，偽裝吧，自己雞皮疙瘩掉一地，退讓吧，對方得寸進尺賊能嘚瑟，還不如倆人坦誠相見，大人爽快，孩子看著也覺得真實。

而且共同（注意是共同）把親子關系放到第一位很棒的。都說婚姻是愛情轉化為親情，是怎么轉化的呢，是過著過著就懶得過了但是忽然來了一個小天使，你每天跟伴侶說，哎呀今天娃學會了一個詞兒，哎呀你看娃這張相片簡直小明星，喲喲喲我的娃怎么這么能耐，伴侶在旁邊配合著大呼小叫，感情同步得天衣無縫，這樣才轉化過來的呀。你沒事兒到別人面前去顯擺娃試試，兩天就把別人煩死了。

共同把親子關系放到第一位，就相當于你們把夫妻跟孩子關系的那個銳角等腰三角形，變成了鈍角等腰三角形，家庭關系頓時穩(wěn)如泰山。

在婚姻越發(fā)朝不保夕的今天，我覺得兩口子能齊心協(xié)力愛自己的娃，已經(jīng)可以打90分了。我要為我以前老覺得不完美的婚姻鼓一下掌。

以朋友關系培養(yǎng)親自關系正確嗎？

常有一些家長朋友非常驕傲和幸福地描述他們與孩子的親子很好，好到“我們和朋友一樣，幾乎無話不說。”

也常常有很多友好的家長朋友贊嘆我和兒子的關系說：“你和樂麒的關系真好，就和朋友一樣，好親密哦！”，甚至還有人贊嘆道：“你們父子如兄弟般的友好哦！”

唉！每每聽到這樣的贊美和幸福的描述，我都會很不自在，不知道該怎么回應才好，苦笑可能是最無奈的回饋了吧。

因為，我完全不認同親子關系的最好狀態(tài)是朋友關系，或者更明確地說——我是反對親子關系如朋友關系的！可我又很理解大家對親子關系的如此贊嘆是絕對真誠的。

終于，在我今天去曼城的一牧師家中做客時，一邊沐浴著她充滿愛的美食，一邊與她談到了親子教育的這個話題，我也大大地吐出了一口氣。

我們一起談到了親子關系，到底怎樣才是最美好的呢？

我回應了牧師的特別詢問，說：“健康的親子關系肯定不是朋友關系，盡管國內很多家庭都認為朋友關系是親子關系的至親典范，但我堅持不贊成。”

牧師問：“那是為什么呢？”

我答：“朋字就不算是什么好詞。朋的原意就是兩塊同樣的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的兩個人。之所以要說是兩塊臭肉，那是因為古代人稱人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此當年一說到朋字，就是指朋黨勾結的意思，還有狐朋狗友的描述，沒有像如今對待“朋”字的友善。

我繼續(xù)說：“父母與兒女的關系，是親子關系，同時也是家庭成員中最重要最基本的秩序關聯(lián)。父母為上，兒女為下，父母關愛兒女，兒女遵從尊敬父母是再明確不過的了。怎么發(fā)展到今天，兒女與父母就結朋成了志趣相投的同盟了呢？！

“我記得在《大學》中有明確教導——

為人子，止于孝

為人父，止于慈

“父母對兒女慈愛、關愛、深愛都是非常好的，這也是做父母的德行，更是一種美好的幸福。但父母這么做的目的，并不是要鼓勵和贊同兒女見到父母如此愛自己，就可以顛倒倫理秩序，大膽妄為無敬畏呀！”

有一天，我與好朋友一家人出外郊游，一路上其樂融融的。我這好友一家人的關系可謂是非常地親密，常常被他人羨慕地贊嘆為——如最好朋友般的一家人。他們的女兒那一臉也都是幸福的滿足感。

就在我們支起架子，生火準備燒烤的時候，卻意外地見到了她們母女間較為扎心的口角。

母親把準備燒烤的食物箱打開之后，就在半開玩笑，半認真地大聲跟女兒說：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不過你不能吃太多了，要節(jié)制點哦，你在減肥耶，不能再胖了……”

那女兒也很快地笑著大聲回應，道：“您又來了！那是不是要我現(xiàn)在就回家，不用燒烤了呢？我還沒有開始吃，您就開始警告我了！您不覺得我很可憐嗎？……”

我可能不是很習慣這樣的母女對話，就不知輕重地開口勸慰他們說：“我們今天難得出來玩玩，燒烤，不要談論減肥這個話題哦！我不喜歡！哈哈哈……”

“叔叔，您放心，一會保準我媽會繼續(xù)說的，要讓她閉嘴，那是不可能的！尤其今天難得您還在呢！”那女兒懟得可還真快！

我很想為自己不恰當?shù)夭遄毂硎厩敢獾臅r候，看到了孩子的母親，那眼神和臉色都有絕對掛不住的難受，我沉默了。其實當時所有人都沉默了，母親做了一個把手中食物用力甩進紙箱的動作；那女兒也做了一個轉身要背過母親和我們所有人視線的委屈情緒；最后女兒的爸爸默默地抬頭看看太太，又看看女兒，搖了搖頭，嘆了口能讓所有人都能聽見的長氣。

估計很多親子關系好到如朋友關系的家庭，對這類似的一幕不會覺得很陌生吧？當然，事情過后不久，這一家人又其樂融融地在一起有說有笑的了。那位媽媽還安慰我說：“你跟我們在一起久了，就會習慣了，我們和女兒就是這樣的朋友關系，我們之間的感情很好的?！?/p>

可是，我總是在想，這女兒長大后，她跟誰好，跟誰親近就是這脾氣口氣，那她能與她的同事處好嗎？她的上司能很喜歡她嗎？

不管那位母親之后是怎么跟我解釋，是怎么安慰我的，我都無法忽略我真心看到的事實——父母與女兒之間已經(jīng)存在了極大的不滿意。我都會很肯定地說，父母對兒女好，不是兒女可以在父母面前肆意妄為的理由！

——對父母不再使用敬語

——隨意跟父母開各種有傷倫理的玩笑

——不避嫌地緊摟父母的肩膀

——大力拍打父母的身體

——大聲地與父母爭執(zhí)辯論等

而喪失了父母與兒女之間的正確秩序感。

雖然有的父母會認為，既然與兒女的關系都這么好了，兒女在自己面前放肆一些，也沒有什么不妥呀，反而這樣不拘小節(jié)的自由放松狀態(tài)，才是最幸福的呀！

但我還是很固執(zhí)地認為這是很錯誤的！這樣的家教，不會是好的家教，因為它在很大的程度上否認了社會結構中的秩序關系，很容易把我們的孩子培養(yǎng)成利己主義者，個性張揚者和缺乏敬畏的人，甚至在面對人和事的困境時，會缺乏耐心和寬容心。

我們從剛才的母女沖突口角中，就能深深地感受到——朋友關系是父母對孩子的慈愛，放下自己長輩身份，以平易近人的態(tài)度理解，忍讓，包容，支持孩子的；可是一旦孩子也把父母當朋友了，那就會失去了在親子關系中本該有的長幼倫理秩序，失去了家庭中晚輩對長輩最基本的尊重禮儀。于是家庭關系也隨之變了，變得誰有道理聽誰的，最后是誰會說道理聽誰的，最后的最后，就是誰更決絕地堅持自己的道理，就聽誰的。

如此平等的親子朋友關系，將使我們的孩子在大部分的時間里，向我們的父母呈現(xiàn)出一種——超級愛講道理；習慣為自己言行找各種理由；很強調希望被人理解，卻越來越難以去理解他人等——狀態(tài)。

因為父母認同孩子與自己是朋友關系，就會給予孩子極大的表達權和決策權，并在尊重孩子意見的華麗理由中，快速放棄對孩子的教育責任，讓孩子自我感悟，讓孩子自我承擔各種責任——這些都是你自己選擇的；這個決定是你自己做的；你的決定我會支持你的，但你要自己堅持哦，不要后悔哦！等

可是，我們的孩子因為年齡還很小，在還沒有經(jīng)歷，或者沒有得到訓練如何尊敬他人？如何敬畏歷史？如何理解和接納不同意見者？如何原諒和包容他人的情況下，就已經(jīng)在父母的特別關愛下自動獲得了自主決策權。這樣看來，那他什么時候還能經(jīng)歷和學會對他人地尊重，敬畏，理解和包容呢？尤其是對那些是是而非的上司決定，我們的孩子真的會有心理的力量和能力來面對這么復雜的人際社會嗎？

當我說到這里的時候，牧師很認真地贊同了我的觀點，說——

每個人都要遵守自己的本分和地位，父母與兒女是的，主人與仆人也是的。圣經(jīng)中使徒彼得說：“你們作仆人的，凡事要存敬畏的心順服主人，不但要順服那善良溫和的，就是那乖僻的也要順服?！?/p>

其實，彼得的本意是提醒基督徒要面對現(xiàn)實，作仆人的基督徒要正確對待自己的主人。雖然每一位基督徒都已經(jīng)成為神的兒女，有尊榮的屬靈身份，但回到現(xiàn)實生活中，不能忘記自己的仆人身份，不能不盡到仆人應盡的本分。神要他們在低下的地位上彰顯神的美德，活出基督徒的見證。

所以，不要以為作仆人是低人一等，有失人格尊嚴的。真正的人格尊嚴不取決于人的崇高地位，而是取決于人的高尚品德。

另外，圣明的主在教導主人如何對待仆人時說：你們作主人的，要公公平平的待仆人，因為知道你們也有一位主在天上。

我也很積極地與牧師談到中國古人蒙學《弟子規(guī)》中的教導：

待俾仆，身貴端

雖貴端，慈而寬

從這樣的圣明和圣賢的教導中，我們可以非常清楚的知道——父母與兒女的親子關系，不能是一味地追求親密，平等，而簡單地歸結為朋友關系。健康的父母與兒女的親子關系，是需要建立在長幼有序的基礎上的，我們忽略這個基本的家庭秩序觀，那么我們的教育就會走偏，孩子的未來將會障礙重重。

就這個問題，我還想詢問牧師，在《圣經(jīng)》中有怎樣的闡述，關于父子的關系？因為時間的原因，我最終沒有開口，但向牧師懇請了一本《圣經(jīng)》和合本。我認真翻閱并尋找了相關的資料，粗略地將《圣經(jīng)》中關于親子關系的教導列舉部分與親愛的爸爸媽媽們分享：

一．圣經(jīng)對父子關系的教訓

1.神立父親為生命的傳遞者

2.神立父親為社會的創(chuàng)始者

3.神只造一人是要人類成為一家

4.神要父親作兒女人生的典范

5.神要父親負責教導兒女

6.神自己成為人類的父親

二．圣父圣子表達父子正確的關系

1.子是從父而來的，所以要歸回父那里去

2.子是父所差來的，所以要遵行父的命令

3.子從父領受榮耀，所以要求父得榮耀

4.父愛子將萬有交祂，子愛父也將萬有歸父

5.父將豐富藏在子里，子也將寶貝藏在父里。

6.父與子完全合一，子也與父完全合一

三．基督徒父子當有的關系

1.父親是肉身之父，也是靈性之父

2.父親要養(yǎng)活兒女，也要教導兒女

3.父親要為兒女積財，也要為兒女積德

4.兒女要奉養(yǎng)父母，也要孝敬父母

培養(yǎng)親子關系先要和他“拉關系”

管孩子，先要和他“拉關系”

家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。

其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。

我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

我們要注意文化對人的內心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。

一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非常恐慌。

個性是孩子堅強的源泉

我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要

家長教育的方式比內容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內容去指導孩子，會比絕對化的正確的內容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個“內心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這樣的錯誤的結果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。

咨詢現(xiàn)場 千萬別否定孩子的個性

讀者1 ：我的孩子非常內向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？

李子勛：你是在自己的內心構建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。把所謂的“外向”當作一種技術來學習，不管性格是內向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。

孩子的優(yōu)點要“無中生有”

讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？

李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。

對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

淡化問題幫孩子擺脫困境

讀者3 ：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？

李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看？孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。

和孩子交流少用語言

讀者4 ：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？

李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用夸獎來拒絕孩子

讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？

李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心.

性格與智力的關系如何

性格與智力的關系如何

首先，性格對一個人的智力、才能的發(fā)展常起制約作用。一切天才的成功都是和努力學習刻苦鉆研分不開的。優(yōu)良的性格特征能促進智力的形成和發(fā)展。認真、勤奮、嚴于律己、高度的責任感、強烈的事業(yè)心等就能促進智力的形成和發(fā)展。它往往能彌補某些能力不足。勤能補拙、笨鳥先飛均說明勤奮的性格特征能補償能力上的某些缺陷，而不良的性格特征或性格上的弱點，也足以成為智力發(fā)展的障礙。對事業(yè)淡漠、缺乏責任心，不僅阻礙能力的發(fā)展，甚至會使已形成的能力衰退。其次，在多種能力形成與發(fā)展的過程中，相應地性格特征也發(fā)展起來和鞏固下來。很多具有特殊才能且在事業(yè)上有所建樹的人，往往同時具有優(yōu)良的性格特征，如具有科學研究才能的人，常常具有強烈的事業(yè)心和高度的責任感。

能力和性格有密切聯(lián)系。性格特征對一個人能力的形成與發(fā)展有直接的影響，熱愛集體事業(yè)，對社會的高度責任感，勤奮、頑強、刻苦鉆研精神，嚴格要求自己等優(yōu)良的性格特征都將有力地促進智力的發(fā)展。

家長或教師應密切注意兒童整個個性的和諧發(fā)展，既重視他們智力的提高，也重視他們優(yōu)良的思想品德、性格特征，行為習慣的形成。

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