溝通觀后感匯總9篇

大家從小應該就有寫作的經(jīng)厲吧，通過寫作文可以培養(yǎng)我們的書面語言表達能力，因此作文想要寫的又快又好肯定離不開素材的積累，寫作文最重要的是哪幾點？經(jīng)過收集并整理，小編為你呈上溝通觀后感匯總9篇，希望能幫助到你，請收藏。

溝通觀后感 篇1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀過之后，我知道非暴力意味著把愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、同情和友誼，而不是自私、貪婪、仇恨、偏見、懷疑和敵意主宰生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式導致了它的無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關，改變溝通方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們需要心中有愛，讓愛走進我們的生活。

在此基礎上，我們要找出是什么讓我們的愛蒙蔽了雙眼。我們需要通過日常觀察找到結果，并將其描述清楚。要成功地進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。

感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通需要我們提出具體描述的要求。有時候傾聽比語言更有力量。傾聽可以**身心，因此學習傾聽尤為重要。把愛融入生活不僅意味著愛別人，也意味著愛你自己。

表達憤怒，使用武力避免傷害。我們這樣做是為了避免傷害，而不是懲罰別人。當我們心情低落的時候，我們需要用心去理解自己的需要，這樣我們的心才會逐漸變得平和，我們才會重拾生活的激情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

其次，“愛自己”的觀點給我很大的震撼。

也許是因為我有一點完美的情結。很容易生自己的氣和糾結。作者的疏導，確實讓我很受益。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以看到個人成長的方向，通過體驗悲傷和自我寬恕來避免自我懲罰。

評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的生活。同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值選擇生活。我們不再是為了履行職責、獲得獎勵、逃避懲罰或避免內疚和羞恥。

通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

讀完這本書，我明白了非暴力交流的重要性。學習非暴力溝通，我們將在未來的生活和工作中受益匪淺。也許閱讀的速度更快，對其中一些的理解也相對淺薄。

看來這本書應該多讀一讀，肯定會有更深的感受。

溝通觀后感 篇2

2． 說服姜大牙

同理心。這是一個有趣的案例，矛盾的事情：姜大牙不相信給新兵新鞋。

第一次張主任給姜大牙做思想工作，哪知姜根本不吃這一套，暫且不討論張失敗的原因，看第三段楊雖然沒有出現(xiàn)但通過姜本人的描述，他成功地被說服了的原因是楊舉了劉備的例子，用最淺顯易懂的方式，讓姜大牙意識到，做大哥就像劉備那樣，就應該照顧弟弟們的，也就心甘情愿的同意把新鞋讓給了新兵，而且以后也都會這么做的。反過來再看張主任的說服方法，則是用責任及干部覺悟這種他自己一貫秉承的道德原則來約束姜的行為，這兩者區(qū)別在哪里？我個人認為，最大的區(qū)別就是說話的人本身站的位置不同，張失敗的地方就是僅站在自己的角度看問題，他的錯誤在于要把自己的想法思維方式強加給對方姜大牙身上，而本身這兩個人的思想是截然不同的，這導致姜對張主任說的話壓根就聽不進去，反而帶著更大的排斥心理。

而楊則不同，他并沒有用教條主義思想去教育批評姜大牙，而是站在姜的角度用姜的思維方式去考慮問題，當然這前提是他對姜的為人有一定的了解，知道他雖然是一個沒有文化的人但必是一個有情有義之人，跟他說什么思想覺悟這一套肯定是對牛彈琴越彈越亂，所以他用了劉備三兄弟的典故來引導他，黨的宣言姜大牙肯定沒學過也不懂，但劉備他肯定知道的，所以姜大牙最終也心悅誠服了。站在對方的角度考慮問題，這就是同理心原理，這是溝通中比較重要的一個技巧。在之前的其他培訓課程中，我也聽說過溝通這個話題。一句話給我留下了深刻的印象。交際是一個翻譯和解碼的過程。首先，解碼是指將對方的單詞解碼成一種你能理解的語言。翻譯是把你想表達的東西翻譯成對方能理解的語言。

后者就是同理心，站在對方的角度思考，一方面是讓對方感到自己是得到認可的，以此也能消除或減少彼此之間距離或排斥感，這是溝通的基礎，有了基礎才能進一步達到說服的效果，另一方面在說服做出表達的時候，也是要用對方能夠理解的話。這一點我深有感觸，因為我們平常接觸的客戶文化程度差異很大，每個投資者的專業(yè)程度也差參不齊，這就需要我們針對不同類型的客戶用不同的表達方式，而我一開始在接觸這個工作的時候，只會用一種最死板機械的電話營銷用語來跟客戶打交道效果當然可想而知。但后來我發(fā)現(xiàn)，銷售工作的核心是培養(yǎng)說人和鬼話的能力，自己的專業(yè)水平，自己的能力，如果不能用別人能接受的方式來表達，那都是假的。

這也是我前段時間沮喪的原因。不久前，我發(fā)現(xiàn)我沒有地方運用握的專業(yè)知識。我也抱怨客戶的整體質量太低，無法接受?，F(xiàn)在我覺得我真的有很多不成熟的地方需要改進?？傊?，多跟客戶接觸了解對方，這是前提，因為了解了客戶的口胃后，才知道自己該怎么說怎么做。

這是我對交談和交流的兩種理解。從剛開始敲鍵盤、擠牙膏的痛苦，到長談后的收獲，我感覺有點進步。以前類似關于溝通的書看過也學習過，但從未被消化過，今天硬是把這些問題往大腦里轉了幾圈幸運地保留了下來，變成了自己的東西，還是蠻開心的。其次，最重要的是要學會靈活運用。我還閱讀了文件夾中的其他內容，包括ppt課件，但它們都是文字性的東西。我相信它們是有用的，但我一時半無法消化。我只能留著它們以備日后理解。

溝通觀后感 篇3

——《高情商溝通學》讀后感

在我們的工作和生活中無時無刻不需要溝通，當我們和父母談心、和朋友交流或是向領導匯報工作，尊重且有禮貌地溝通是必要的。如今，溝通已是一門技能，我們都希望在與人溝通的過程中不會出現(xiàn)尷尬或是冷場的局面，但我們大多數(shù)人在溝通中都會遇到各種各樣的問題，不是讓對方感覺到尷尬就是讓別人出現(xiàn)抵觸情緒等，我作為一個不太會表達和有效溝通的人，在工作中或生活上時常會因為自己的一句話而讓我的領導、朋友甚至自己都陷入尷尬之中，因此我會想要去翻閱和解讀這本書。讀完全本書我能夠感受到溝通確是一種能力，一定的溝通技巧需要我們去學習和靈活運用。 讀完這本書我決定用文字的形式整理、記錄下具體的溝通技巧，以便讓你我都能受益且更進一步學會高情商地溝通。 一、遵循溝通的七大黃金法則 （一）亞佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引導這種需求。方法：認真觀察，仔細聆聽，獲悉對方最迫切的需求。 （二）欲情故縱：巧妙周旋，先贊同對方的觀點，讓對方嘗到甜頭，等他放下戒心后再反對他。方法:1.當遭到拒絕后，先不要激動，控制好自己的情緒；2.發(fā)起有力的反擊，一下?lián)糁袑Ψ降囊?，讓對方知難而退。 （三）先發(fā)制人：率先張口占盡主動權。方法：1.當遇到十分重要的事情，目的十分明確時，應開門見山地擺明說話的重點和目的，并圍繞這個重點展開交談，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想說的是”；2.寒暄之后一定要直接說出自己的主題，爭取說話的優(yōu)勢地位。 （四）綿里藏針：外表柔和，內心剛強，與人溝通時可以讓人感到刺痛，但又不過分傷人。方法：1.注意語言的分寸，給對方留有余地；2.說話迂回，先肯定再否定，使對方在精神上得到一些滿足，從而減少因為頂撞而產(chǎn)生的不滿。 （五）古德定律：準確地把握他人的觀點，做到有的放矢。方法：學會善解人意，適當問自己“他為什么要這么說、他的目的是什么”。 （六）避實就虛：巧妙地繞開令人尷尬的話題。方法：1.可以使用“裝作不知道”的辦法，自然地躲閃避讓，避開別人說話的鋒芒；2.回避實質性問題，偷換概念。 （七）漸入佳境：先做好充分的鋪墊工作，在逐漸說出主題。方法1.把目標分解，一步步讓對方作出讓步；2.不要鋪墊太長，謹記為主題鋪墊。 二、善用對方的五大心理 （一）嫉妒心理：生活中許多人喜歡在人面前炫耀自己的成績，能力、金錢，想通過討論自己的成績獲得大家的敬佩，從他人身上尋找到被肯定、被認可的存在價值。 1.如果身邊的朋友正處于失意狀態(tài)，停止炫耀；2.當你處于順境、春風得意時，和人交流充分考慮對方的性情，避免無意中傷害對方自尊心。 （二）趨利效應：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相誘，達成自己的目的。 1.運用高超的說話技巧迎合對方的心理；2.運用句式“這事如果你聽我的，我保證你......”、“你按照我告訴你的做，肯定錯不了”。 （三）同情心里：不管道德品質優(yōu)劣，人們都有同情弱者的天性，同情心是與生俱來的。 1.適當示弱，用充滿感情色彩的語言喚醒他人的感受，讓對方進入我們設置的情境中。 （四）同理心理：人和人之間是存在距離的，相互之間都會有個、防范之心，與人溝通時會讓人警惕起來。 1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好聽眾，根據(jù)對方的所思所想，靈活調整自己的說話方式2.體會他人的情緒和想法，學會換位思考。 （五）欺軟怕硬心理：說話太溫柔，時間久了很容易讓人誤以為那是軟弱。 1.面多囂張的對手，我們要不卑不亢，以剛柔并濟的說話方式避免激怒他人。 三、難說的話如何說好的幾種情形 （一）面對刁鉆問題不好回答時的表達方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷靜分析，處變不驚，從中巧妙周旋，用模糊的回答應付。 （二）面對生活不如意，開口求人時的表達方式：1.和對方交談時，說話的口氣不能太硬，更不能說一些傷害對方的話，而是要保持一種有求于人的姿態(tài)；2.向別人開口借錢時，一定要說出你準備什么時間歸還，過后還要準時還給對方。 （三）讓人感覺有誠意的道歉方式：1.選擇正式場合下的道歉；2.在更多的細節(jié)上做好，比如第一時間彌補過錯；夸大自己的錯誤；清楚地認識自己錯誤的地方；請對方吃頓飯或是送一些小禮物。 （四）面對場面尷尬時的圓場方式：1.巧妙暗示，改善他人的關系；2.幫別人找一個好理由；3.巧妙地維護他們的面子和尊嚴。注意：說話方式上，盡量把話說得圓滿一些，而不是胡亂評判，進一步激化他們的矛盾。 （五）難以啟齒的逐客令的表達方式：1.可以用委婉的語言巧妙暗示絮絮叨叨說個沒完沒了的人，讓他們意識到你沒有太多時間聽他們閑聊；2.采用疏導法，讓他們有計劃地完成一些事情，讓他們用聊天的時間去充實自己。 四、好好說好好話的幾種方式 1.更具體化、細節(jié)化地贊美別人，可贊美他最想讓人提到的事情（考慮其性格、職業(yè)、文化修養(yǎng)、個人經(jīng)歷、心理需求、優(yōu)點）2.恰到好處的恭維，找到適合他戴的高帽子，掌握他的特點，做到投其所好，善于去發(fā)現(xiàn)他人最得意的事；3.巧用批評式贊美，要以事實為基礎。如：領導不遵守規(guī)章制度，經(jīng)常提前下班；領導不注意身體，一心投入工作，飯都顧不得吃；領導缺乏公正，經(jīng)常自我批評、表揚他人，很少表揚自己注意；領導不注意單位形象，要求大家務必花小錢辦大事，辦公場所卻不如他人，設備也沒他人齊全；領導不夠關心家人，把單位單做自己的家，對自己的家人卻關心不夠；領導心腸太軟，犧牲自己利益，保全職工和群眾的利益。注意：贊美要發(fā)自內心，講究真心實意；贊美時要多贊美那些自卑感特別強的人；贊美他人要有分寸；贊美之詞要實事求是。 五、拒絕別人時的最佳表達方式 1.不好拒絕時使用緩兵之計，先應承下來，再想一個妥當?shù)奶幚磙k法。2.用商量的語口吻，詳細說明自己不能相助的原因；3.采用自我貶低法，多說一些自己的缺點和短處，降低對方對你的期待；4.使用外交辭令拒絕法，說話只說一半，使用各種托詞，表達贊同時，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出異議”等，表達關注時，用“感到不安”、“深感遺憾”、“嚴重關切”、“嚴重譴責”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“這個嘛.....”、“暫時不好說”、“等等看吧，事實會告訴你的”；5.轉移話題，巧妙地堵住對方的嘴；6.裝糊涂，表示沒聽見；7.拒絕前給對方戴上高帽；8.幽默式拒絕法。 六、說服別人的幾種表達方式 1.把自己的觀點變成對方的觀點，讓對方潛意識中認為那個觀點就是他自己想出來的；2.采用動之以情的方法，調動對方的情感，通過融入情緒的方法影響對方的判斷；3.逆向說服法，以尊重為前提，不讓對方察覺到，并選擇合適的刺激對象（自尊心強、虛榮心強、愛面子的人）；4.多用建議而不是命令；5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先學會言簡意賅地說結果，再根據(jù)結果詳述原因。 七、幽默的表達類型、方式 1.荒誕滑稽式幽默、諷刺式幽默、示弱式幽默；2.適度自黑、自嘲來調節(jié)氣氛，拿自己的不足、失誤甚至生理缺陷來“開涮，不遮掩自己的缺點，反而把它放大，博眾人一樂；3.說調侃段子，做一個有趣的人；4.即興幽默。 八、讓人開心的”聰明“表達方式 1.不把話說的太死，切勿惡語傷人如”恩斷義絕“”不共戴天“等詞匯，盡量用”可能“、”也許“、”盡量“、”考慮“、”保留解釋權“等模棱兩可的詞；2.采用”遇物要加價，遇人要減歲“的溝通技巧；3.面對他人言語挑釁時，可利用其特殊語境，故意曲解其意思，歪曲對方的話語意圖，擺脫尷尬；4.是當?shù)貙W會說”糊涂話“，別太顯擺聰明。 九、批評他人的良好表達方式 1.采用玩笑的方式來委婉地進行批評；2.抱有同情心的溫和的表達批評，并指出錯誤，更要說明你對他的期待；3.對那些自信心不強、感情脆弱的人，可以先表揚后批評；4.心平氣和地問對方問題，用提醒代替批評；5.批評的話不要說盡，點到為止，給他人留有余地。注意：批評對事不對人，要注意場合，不要翻舊賬，盡量縮小批評的范圍，不要有私心。 綜上所述，即為本書大致想表述的所有內容，全書每圍繞一個溝通技巧和觀點會列舉出相對應的事例，比較有針對性，簡單易懂，能讓讀者進一步領會其想要表達的意思。書中大多數(shù)的溝通技巧和表達方式需要我們根據(jù)自身所處的環(huán)境和面對的人、事來相應地靈活運用，拒絕死搬硬套強，不然會出現(xiàn)不可避免的麻煩。 溝通很難，做到高情商也很難，同時做到高情商溝通會更難。我相信，當我們開始努力提高自己的溝通能力，學會并靈活運用這些溝通技巧時，我們一定能夠順暢且高效地與人進行溝通，營造一個良好的氛圍。

溝通觀后感 篇4

溝通是人與人之間信息交流的過程，在護理工作中，護患關系的好壞是建立在護患交流形式的基礎上。適當?shù)淖o患交流可改善病人的心態(tài)，滿足病人的心理需求，積極配合治療和護理，從而提高藥物的療效，促進病人早日康復。

然而，怎樣才能更好的與患者溝通，更好的，更透徹的了解病人的心理活動。使整體護理工作更加完善，實踐證明，心理與健康，情緒與醫(yī)療的關系非常密切。臨床中護理人員需要運用語言、非語言、文字、圖片等方式進行溝通，協(xié)調護患關系。通過觀看視頻，我們從中學到的許多臨床溝通方面的技巧，受益匪淺。

首先，在工作期間應該用不一定的行為規(guī)范來約束自己，著裝得體，衣服整潔，不宜濃妝等不雅行為，面對自己每天的工作抱著熱忱的態(tài)度，而不應萎靡不振，給病人不信任的感覺，再跟病人交流時應吐詞清晰，語調親切，用語文明，熱情耐心，日常工作中應做到接診每一位病人時主動問候，微笑服務，愛心相助。其次，微笑是最好的語言，微笑是人際交往中的潤滑劑，是人們相互溝通，相互理解，建立感情的重要手段。

在醫(yī)療服務和醫(yī)患溝通中微笑同樣發(fā)揮重要的作用，患者來醫(yī)院看病，身體上已經(jīng)受到了疾病的折磨而且心理上也有巨大的負擔，此時我們醫(yī)護人員應該用和藹的微笑、輕柔的.語氣為病人服務，使其感覺到醫(yī)患關系如親人一般。所以說，醫(yī)患關系是一種人際關系而且是需要更多的關懷、更多溫馨的人際關系。醫(yī)療服務中的微笑完全來源于醫(yī)護人員健康積極的心態(tài)，源于醫(yī)護人員認真負責的社會責任和價值追求。

再者態(tài)度真誠，做到心靈溝通。臨床工作中，當我們面對患者的種種渴望時，最重要的是以誠待人。對待患者要平等，不能說謊話、譏笑、鄙視和華而不實和高高在上。護士的眼睛、手勢等一切言行都表達內心活動，患者是很敏感的在無聲中就會與護士溝通。因此護理工作者一定要按規(guī)范去做，特別是在當前市場經(jīng)濟社會中護士或多或少都會受到社會影響，因工作累，工資低，頻繁的夜班輪換，導致情緒波動失衡，有著不良情緒工作的護士，對患者粗聲大氣，使患者對護士產(chǎn)生一種不信任的態(tài)度，患者無法與護士溝通，因此護士的一言一行、一舉一動對患者的影響是非常大的，護理人員的情緒穩(wěn)定對患者起著潛移默化的作用，護士的熱情微笑、舉止文明、談吐不凡、操作認真，無形中給患者一種溫馨、安慰，這本身就是一種良好的溝通，因此我們應該學會角色轉換，去掉潛意識的不良因素，兢兢業(yè)業(yè)的工作，以良好的形象，真誠的態(tài)度取得患者的合作與信任，才能達到與患者語言及心靈上的溝通。

醫(yī)患溝通是一門藝術，需要我們慢慢去學。它不僅是醫(yī)療安全的需要，也是醫(yī)療市場的需要，良好的醫(yī)患溝通可確保醫(yī)療質量安全，降低醫(yī)療糾紛，同時還可以保證醫(yī)院的經(jīng)營和管理。溝通其實又很簡單，一點微笑的面容、一絲關注的眼神、幾句平等的對話、幾點從患者出發(fā)的考慮，一切都會讓你的工作變得很自然、順暢。我們在臨床工作中，要牢記這幾個方面，同時要付諸行動這樣才能使醫(yī)患關系變得融洽。

溝通觀后感 篇5

非暴力溝通，就是“通過觀察事實，感受自己的心情，表達自己的愿望和需求，同時聆聽別人的愿望和需求。也就是說，既誠實地表達自己，又尊重與傾聽他人?！毕旅媸切【帪槟阏砹恕啊斗潜┝贤ā纷x后感范文”，希望能幫助到您。

讀非暴力溝通有感2000字

當一個母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。當一個丈夫忙碌的工作時，手機響了，是妻子打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁，你想把手機關機，但是你明白她依舊會一遍遍打來，那是否要接通電話呢，接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力，對他人的暴力，對自己的暴力。

最近發(fā)現(xiàn)一本好書，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!

“非暴力溝通”，第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性很強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。書中介紹了與人溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，然而看了書的內容，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。靜下心來反思過往，很多時候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作，接受著來自生活的壓力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

忽然間想到了前段時間上班的時候和下屬的溝通。因為已布置的工作進度問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著整個事件的過程和當時的情況。

生氣時，我選擇了指責他人，也就是我的下屬，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。但是我沒有體會自己的感受和需要，我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒有體會下屬的感受和需要，也許我轉移了注意力，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。

突然想起老子的一句話：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會，這樣才會有最好的結果。

作為一名管理人員，我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細細琢磨，非暴力溝通確實有助于企業(yè)管理。于職工個人發(fā)展層面來講，通過學習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學習主動調整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率;于團隊管理層面來講，非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現(xiàn)個人及團隊的雙贏。另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調和解決跨部門協(xié)作和團隊沖突之間的難題，幫助部門間優(yōu)化業(yè)務流程，提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來講，非暴力溝通能夠支持領導團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應企業(yè)內在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過文化和制度打造企業(yè)內部的自適應生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進化，并適應時代的要求。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的，并且是相互作用的。

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人交流。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇，沒有體會自己和他人的感受和需要。我想，非暴力溝通精髓其實就在于懂得“感受”和“需要”吧!(呂坐君)

讀非暴力溝通有感2000字

知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。

這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上?？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復看，反復練。

那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達里面含有四個要素：

1)觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。

2)感受，說出自己的感受或確認對方的感受。

3)需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

4)請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么?？雌饋砗芎唵?，但是練起來還是需要刻意的。

在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。

還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價?？墒窃谏钪?，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬?？梢娢覀兊恼Z言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢?很開心啊，還有呢?沒有了。

為什么要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關注和感同身受?！叭绻腥藘A聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區(qū)政策?！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。

“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了?！薄拔液苁?，因為你昨晚沒來參加我的生日party?！倍嗝词煜さ木渥影?，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子?！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊?！蔽蚁脒@和心靈成長領域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己?！边@句話神似啊!當我們關注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。

請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責備或指責對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭?？?，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結果。

這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。

溝通觀后感 篇6

內容簡介：讓你的生活事事順心的方法就是搞定那些強勢人物，方法就在《以弱勝強的溝通術》中！《以弱勝強的溝通術》告訴你，生活中的強勢人物大致可以分為三類：“偶爾失控”型、“戰(zhàn)略戰(zhàn)術”型、“天生抓狂”型，同時教你運用“以弱勝強”的溝通術，搞定他們。如果你的老板，只是在緊急情況下變得非常粗暴，那么他無疑就是“偶爾失控”型強勢人物；如果你的客戶，將強勢作為他們獲取利益的最佳手段，那么他無疑就是“戰(zhàn)略戰(zhàn)術”型強勢人物；如果你的岳父，天生性情粗暴，蠻橫無理，那么他無疑就是“天生抓狂”型強勢人物。美國著名溝通大師幫你搞定他。

以弱勝強的溝通術的讀后感，來自卓越網(wǎng)的網(wǎng)友：生活中，我們難免會遇到一些強勢人物，他們脾氣暴躁、蠻不講理、感情用事、為人苛刻、自以為是、恃強凌弱、不分是非、粗魯無禮。你們之間難免會因此爆發(fā)沖突，這些沖突令人畏懼、憎惡、心煩意亂，讓人感到壓抑、不爽、惡心，感覺受了侮辱。此時，許多人寧愿不做這筆生意、不開這個會、也不想坐下來和他們好好說話，甚至不想和這樣的人再發(fā)生任何關系。但是，我們不能指望把自己的頭埋在沙堆里就會使這些爛人、這些爛事遠離我們。

以弱勝強的溝通術的讀后感，來自當當網(wǎng)的網(wǎng)友：欺善怕惡、蠻橫無禮之人無處不在獨斷的老板、貪婪的客戶、自私的鄰居陰險的競爭者、可笑的岳父。面對他們你該怎么辦？美國著名溝通大師將教你運用“以弱勝強”的溝通術四步搞定他們：第一步：調節(jié)情緒主動應對。第二步：認清對手有的放矢。第三步：控制沖突掌控結果。第四步：尋找出路達成雙贏。

溝通觀后感 篇7

言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）

第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

雨晴

其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標——寫個讀后感吧。

“非暴力溝通”，第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？

需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？

晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。

溝通觀后感 篇8

我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說：“如果一個陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣。可以站在對方的角度想想，沒準他經(jīng)歷了糟糕的一天呢：早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙?！碑敿幢凰@種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節(jié)奏。原文如下：

“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!”

——艾提·海勒申：日記一則

明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式：

1.誠實地表達自己，而不批評、指責

2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評指責

(1)觀察

所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為：（www.bIJIaogAo.Com 筆稿范文網(wǎng)）

“當我(看、聽、想到我看到/聽到的)……”

(2)感受

對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想)：

“我感到……”

(3)需要

什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受：

“因為我需要/看重……”

(4)請求

清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，

“你是否愿意……?”

這其中需要注意的是：

區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。

為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

他人的言行或許與我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇：責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用“我想要自由”，而換用“我想每個星期都能出去兩次而不受盤問”就更明確一些。在發(fā)言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。要區(qū)分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過別人的內疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。

溝通觀后感 篇9

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。

使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。