孩子遭受欺負(fù)怎么處理？

孩子不合群怎么辦。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長要對(duì)教師多些理解、多些幫助，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《孩子遭受欺負(fù)怎么處理？》，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

與小朋友們玩耍是孩子接觸社會(huì)的第一步，學(xué)習(xí)人際交往。但當(dāng)孩子遭受欺負(fù)后，父母又該做些什么呢？

被人咬傷：謹(jǐn)防模仿

案例：榛榛剛?cè)雸@半個(gè)月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出來。事發(fā)后，老師一直在邊上解釋，隆隆媽媽也不停地道歉。所以我沒有說什么?；丶衣飞?，我在想，這件事最嚴(yán)重的負(fù)面影響，可能是榛榛從此也學(xué)會(huì)攻擊別人，我必須想辦法杜絕。在接下來的一個(gè)月里，我一邊觀察孩子的情緒，叮囑他今后在遇到這樣的事情時(shí)可以叫老師，也可以盡力把對(duì)方推開。同時(shí)像聊天一樣地詢問他：“傷口疼不疼？”他說“疼”之后，我就跟他說：“這樣咬人是非常不好的，會(huì)給別人帶去痛苦，你以后會(huì)咬別人嗎？”他說：“不會(huì)！”

榛榛媽媽點(diǎn)評(píng)：確實(shí)，孩子互相之間的摩擦是不可避免的，關(guān)鍵是要制止孩子模仿一些不良行為。除此之外，在處理中父母盡量不要去強(qiáng)化孩子的痛苦以及大人的憐憫。孩子就不會(huì)感到委屈，也不會(huì)在他心理留下任何傷痕。

被搶玩具：鼓勵(lì)溝通

案例：鄰家倩倩常來我家玩，她攻擊性很強(qiáng)，總搶我家小寶的玩具和書，小寶搶不過，就哭著來找我。這時(shí)候我會(huì)勸他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的話，我就陪他去。我當(dāng)著小寶的面跟倩倩說：“倩倩，玩具是小寶先拿的，如果你也想玩的話，是不是跟小寶說一下？”然后我又跟小寶說：“倩倩姐姐想玩這個(gè)玩具，她是客人，你是不是可以先給她玩呢？”小寶寶很快同意了。

小寶媽媽點(diǎn)評(píng)：既然孩子要融入社會(huì)，就要接受社會(huì)現(xiàn)狀。所以鼓勵(lì)孩子敢于正視困難，直接跟人表達(dá)是一種比較好的做法。當(dāng)沖突發(fā)生后，大人可以指導(dǎo)，不能誘導(dǎo)，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何處理，容易演變成默默承受或習(xí)慣性逃避。

發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)：轉(zhuǎn)移注意力

案例：小米2歲的時(shí)候遭遇來自小伙伴的第一次攻擊，她和一個(gè)比她大半歲的小老外在游樂場(chǎng)發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。開始我沒有出面，希望他們能自己協(xié)調(diào)。后來那個(gè)小男孩死死抓住小米的臉，小米只得大哭，所以我就過去抱起了她，安撫她的情緒，然后馬上用其他活動(dòng)轉(zhuǎn)移她的注意力，她很快就忘記了剛才發(fā)生的事，繼續(xù)玩下去了。小米媽媽點(diǎn)評(píng)：這樣大的孩子多有獨(dú)立性了，只要沒有出現(xiàn)傷害性的攻擊，就應(yīng)該相信孩子是有能力解決的。一般情況下，都會(huì)認(rèn)為女孩容易處于弱勢(shì)，但事實(shí)上，現(xiàn)在很多女孩也很強(qiáng)勢(shì)，他們和男孩發(fā)生沖突時(shí)，往往能獲得成功。所以，父母在給孩子講解自我保護(hù)的同時(shí)，也別忘了告訴她，放棄也許是個(gè)非常好的選擇，因?yàn)橛懈嗟倪x擇在等著她。

鏈接：

孩子如何面對(duì)沖突

問題：孩子應(yīng)不應(yīng)該采取還手的方式來自衛(wèi)？

慕尼黑兒童心理學(xué)家Diekmeyer認(rèn)為：這種情況不應(yīng)該一律禁止。它的意義在于，孩子的正當(dāng)防衛(wèi)行為可以明確表達(dá)出他對(duì)于受欺負(fù)的反應(yīng)和態(tài)度。這并不等于以牙還牙，而是一種抗議方式。但是如果對(duì)方是個(gè)態(tài)度蠻橫、習(xí)慣動(dòng)武的孩子，這種自衛(wèi)方式顯然有一定風(fēng)險(xiǎn)。

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家長怎么對(duì)待開學(xué)孩子被欺負(fù)的問題

家長怎么對(duì)待開學(xué)孩子被欺負(fù)的問題

一、家長在聽到孩子“被欺負(fù)時(shí)”要安撫孩子的情緒，但又不要表現(xiàn)的過于緊張和生氣，避免自己的負(fù)面情緒加重孩子的心理負(fù)擔(dān)。要向孩子傳達(dá)“欺負(fù)”并不可怕，可以解決，讓孩子感受到父母的支持。

二、耐心和孩子溝通，了解事情的來龍去脈。判斷“欺負(fù)”的發(fā)生是別人的孩子太霸道，還是別的孩子不懂得如何與人溝通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了別人，又或者只是兒童之間無意的小摩擦。

不同的情形有不同的處理策略：

1.如果確實(shí)是別的孩子太霸道，而自己的孩子個(gè)性又比較柔弱，特別是“欺負(fù)”總是有針對(duì)性地發(fā)生在自己孩子身上時(shí)，一定要引導(dǎo)孩子適度反擊，往往“強(qiáng)硬反擊”對(duì)無理的“欺負(fù)”最管用。而過于忍讓只會(huì)讓孩子越來越怯懦。

2.如果主要是別的孩子交朋友的方式有問題，比如，那些想和其他小朋友在一起玩，但又時(shí)不時(shí)與他人發(fā)生小摩擦的孩子，這時(shí)候則未必要孩子直接反擊，語言的提前反應(yīng)也會(huì)起作用。比如，在別的孩子要?jiǎng)邮值臅r(shí)候告訴他：“如果你打我，我會(huì)讓你更痛的。但如果你不動(dòng)手，我們可以做朋友。”

3.如果家長了解到自己的孩子也有一定的責(zé)任，那么就應(yīng)該及時(shí)引導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)到自己這方面存在的問題，知道自己以后遇到類似的情況時(shí)應(yīng)該如何去應(yīng)對(duì)。如果欺負(fù)只是孩子之間的無意行為，家長們就要教給孩子去寬容對(duì)待，不必斤斤計(jì)較。

三、注意和幼兒園老師溝通。對(duì)于孩子無法講清楚的事情，可以和老師溝通了解，商討解決方案。但要明確，當(dāng)孩子間有“沖突”事件發(fā)生時(shí)，父母要以平和的心態(tài)面對(duì)老師，理解老師的工作，會(huì)更有利于問題的解決。

四、需要明確，應(yīng)對(duì)此問題的教育核心是“我不被人欺負(fù)，但也不能欺負(fù)別人”。要讓孩子明白，無論是誰欺負(fù)他人都是不對(duì)的。如果有人故意欺負(fù)他，父母會(huì)幫助他，支持他，但更要注意引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立應(yīng)對(duì)這類問題。

孩子在幼兒園被欺負(fù)該怎么辦？

孩子在幼兒園被欺負(fù)該怎么辦？

今天送涵寶上幼兒園，寶貝們都在玩玩具，我正準(zhǔn)備離開，看到坐涵寶旁邊的那個(gè)小男孩動(dòng)手打涵寶。于是我站到他旁邊說，涵涵的媽媽在這里，你都敢打她？于是我開始跟那小男孩講起道理，要他跟涵寶做好朋友，打人是不對(duì)的，你是最棒的最乖的之類的話，誰知小男孩根本聽不進(jìn)道理。我又用了恐嚇的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一點(diǎn)也不怕。

在我再次離開走到門口的時(shí)候，他又開始打涵寶。于是我又返回去，在涵寶的耳邊說，他再打你你就跟老師講!而且要還手!(大家看到是不是覺得我這媽媽教育孩子方法如此之差？)

記得上次那個(gè)男孩打涵寶，老師站在旁邊跟涵寶說，他再打你你就跟老師講?？墒乔闆r就擺在眼前，跟老師講了有用？老師就在不遠(yuǎn)處，看見當(dāng)沒看見，聽見當(dāng)沒見。

那男孩打涵寶我看見已經(jīng)不是一次二次了，雖然是個(gè)孩子，但總是看見他欺負(fù)我家涵寶，這當(dāng)媽的心里當(dāng)然心疼了。

我家涵寶是那種別人打她也不還手的那種，也不主動(dòng)打人。剛上幼兒園時(shí)，我也挺擔(dān)心她在幼兒園被小朋友欺負(fù)。大家都說有老師在呢，不怕。可如今是有老師在，問題還是出現(xiàn)了。

經(jīng)常我去接涵寶時(shí)，聽到孩子們這個(gè)在大聲說‘老師他搶我玩具’那個(gè)在說‘老師他打我’?？匆娎蠋熉牭较駴]聽到，老師可能也是帶小孩太多，已經(jīng)對(duì)這些見怪不怪了吧。不過換個(gè)立場(chǎng)，自己每天帶一個(gè)孩子都挺累了，想想三位老師每天要帶30個(gè)孩子，更辛苦了。

以下是在網(wǎng)上搜索到一些家長對(duì)這個(gè)問題的回復(fù)，覺得有些說的很有道理：

一、我認(rèn)為小孩在幼兒園出現(xiàn)的問題，1、先找老師，由老師在幼兒園解決；2、問清楚欺負(fù)你兒子的幾個(gè)小孩的家長姓名和聯(lián)系辦法，與他們?nèi)〉寐?lián)系，協(xié)助解決。

二、你遇到孩子被欺負(fù)，一定要和老師講清情況，老師才能多注意。大部分小孩子一次被人欺負(fù)就可能再也沒有反抗的勇氣，受慣氣的小孩靠他自己是不會(huì)扭轉(zhuǎn)被欺負(fù)的局面的，一定要有大人幫助，你要直接找那幾個(gè)小朋友嚴(yán)肅地告訴他們不準(zhǔn)再打你的孩子，這比讓他們的家長制止自己孩子要有用的多。

而且要告訴孩子，他不是孤單一個(gè)人，爸媽、老師都能保護(hù)他，他不要怕任何人，勇敢地保護(hù)自己，為保護(hù)自己打了別人是勇敢的孩子而不是壞孩子。

三、你要他回打別人或告老師對(duì)他來說是要有勇氣的，所以會(huì)很難。我的孩子也是總會(huì)小傷不斷，他也很膽小，我就教他別人欺負(fù)他的時(shí)候就大聲的叫，我考慮一方面大叫會(huì)引起老師的注意，另一方面他們畢竟還是孩子一聲大叫足以使對(duì)方退縮了，對(duì)孩子來說叫一聲也不會(huì)很難。孩子被欺負(fù)家長總會(huì)不高興，不過有些時(shí)候要弄清是什么原因，然后再告訴他如何保護(hù)自己。

四、讓孩子有一個(gè)好的個(gè)性(這位家長說的有道理)：

1、在日常生活中不要太壓抑他，讓他太逆來順受

2、也不要太過份保護(hù)他，讓他事事太依賴家長

3、多帶他和小朋友玩并認(rèn)真觀察他，讓他學(xué)會(huì)怎樣和別人和平相處

4、教他保護(hù)自己該出手時(shí)就出手。

五、別強(qiáng)化孩子“老被人欺負(fù)”這種概念，這樣會(huì)讓孩子更加沒有自信?，F(xiàn)在的孩子因?yàn)楸怀扇吮Ｗo(hù)的比較多，會(huì)向兩種極端發(fā)展，一種是在交往中退縮，一種是在交往中霸道，我想你的孩子應(yīng)該是第一種，所以你應(yīng)該和老師配合、交流，共同商量怎樣幫孩子學(xué)會(huì)與人交往，怎樣樹立自己的個(gè)人魅力。(我覺得這位家長說的很道理，可以借鑒)

六、教會(huì)孩子自我保護(hù)的意識(shí)。更重要的是去培養(yǎng)孩子的膽量，平時(shí)多帶他去公共場(chǎng)所或去參加集體活動(dòng)，讓他學(xué)會(huì)和小朋友和睦相處，從而改變他的性格。(這個(gè)也不

入園入學(xué)季，孩子被欺負(fù)怎么辦？

［第一位家長］

童書媽媽，你好！我是小米媽。有個(gè)問題困擾我很久，今天終于鼓起勇氣來向你請(qǐng)教。我家小米，現(xiàn)在2歲2個(gè)月。最近帶她出去公園玩，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)象。她太過于希望和別的小朋友分享她的玩具了。譬如說，那天，她正在踢球，踢著踢著，突然旁邊來了一個(gè)小朋友，就拿走了她的球玩。

小米并沒有因此不開心，很愿意把這個(gè)玩具給別人玩。但是，別人拿了她的玩具，并沒有和她一起分享。她就只是跟在別人后邊。根本沒有要回的意思。就直接把東西給別的小朋友了。直到那個(gè)小朋友的家長把球還給她時(shí)，她還把球遞給那個(gè)小孩，說給弟弟玩。

我不知道應(yīng)該怎么教育她。因?yàn)橹灰獎(jiǎng)e的小孩有意識(shí)來拿東西，她就會(huì)停在那，讓人拿……我很糾結(jié)??！

明明她很想玩那個(gè)球，她都快速跑步過去了，但只要有別的小朋友跑過來，她就會(huì)立刻停在那，讓別人拿去。這究竟是怎樣的心態(tài)呢？我需要引導(dǎo)她嗎？

［第二位家長］

三川玲老師，您好。我的兒子快讀小學(xué)了，性格安靜，不喜與人爭(zhēng)執(zhí)，被欺負(fù)了會(huì)跟我們說。幼兒園還好，有老師看得嚴(yán)，我擔(dān)心上小學(xué)后，沒有老師盯著怎么辦。教他還手，不是每次都做得到。為此，我天天焦慮不已。難道任由他被欺負(fù)多了學(xué)會(huì)反抗嗎？請(qǐng)老師教教我。

當(dāng) 然盡管如此，我們?cè)诤⒆拥某跗诮逃矫孢€是花了很多精力和財(cái)力。去放養(yǎng)式的貴族幼兒園，圖的就是的寓教于樂的寬松的學(xué)習(xí)環(huán)境。不足3歲的孩子，家中已為他 備下2000余本童書（當(dāng)然很多書待他以后自己去發(fā)現(xiàn)）。每個(gè)假期都會(huì)盡量為寶寶量身定制趟旅游。希望，他的童年不會(huì)錯(cuò)過什么。

［童書媽媽的回信］

親愛的家長朋友，感謝你的來信！

這一類的問題，是家長問得最多的問題之一。甚至，也是我身邊的朋友問得最多的之一。但是，我通常不會(huì)給予一個(gè)統(tǒng)一的答案。我知道，有些家長很著急，我也理解家長的心情。

是啊，一方面，誰家的孩子不是個(gè)寶呀，誰家的孩子愿意被別人欺負(fù)？另一方面，家長又不太好具體教導(dǎo)孩子怎樣應(yīng)對(duì)別人的欺負(fù)。

什么情況下該反抗，什么情況下要寬容；什么情況下任憑孩子自己解決，什么情況下家長該適當(dāng)介入；什么情況下當(dāng)做正常的歷練，什么情況下要保護(hù)自己；什么情況下要堅(jiān)決反抗，什么情況下不要破壞友誼……情況復(fù)雜，尺度難以拿捏。

說實(shí)話，這是非?？简?yàn)家長、孩子的情商與智商的一道復(fù)雜的綜合試題。

既然是一道綜合試題，那么我們先來分析問題。根據(jù)家長來信和咨詢的情況，受欺負(fù)比較集中在兩個(gè)方面，正如兩位家長所講述的情況，一是“物質(zhì)上吃虧了”，二是“身體上受損了”。

那么，我們就先聊聊如何處理“吃虧了”的問題。

首先，所謂“吃虧”，是家長的感受，如果從孩子的角度，往往并非如此。

很多小孩子，尤其是低幼年齡的孩子，還沒有建立起清晰的物權(quán)觀。也就是說，孩子還分不清哪些是自己的，哪些是別人的。他們可以把自己的任何東西都送給別人，也會(huì)把別人的任何東西當(dāng)做自己的。

大一些的孩子呢，初步建立了物權(quán)觀，但大多數(shù)時(shí)候是不會(huì)從物品的價(jià)格去考慮問題的。因?yàn)樗麄冞€沒有用金錢來衡量物品的思維。要知道，在孩子們的眼中，任何一個(gè)東西，首先是喜歡與否，而不是價(jià)格幾何；其次，任何一個(gè)東西，只要能帶來快樂，就是有價(jià)值的，否則，就是無用的。

這么說吧，一架價(jià)格幾百元的遙控飛機(jī)，和一顆路邊撿來的彩色玻璃，在孩子眼中是沒有本質(zhì)區(qū)別的。當(dāng)一個(gè)孩子不喜歡遙控飛機(jī)，更喜歡彩色玻璃珠的時(shí)候，他完全會(huì)用遙控飛機(jī)去換玻璃珠的。

現(xiàn)在，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這并不是你的孩子有問題，這就是他成長過程中必經(jīng)的一個(gè)階段。家長沒有必要過于緊張，過于焦慮，覺得自己的孩子會(huì)一直如此。就像孩子會(huì)慢慢建立物權(quán)觀一樣，他們也會(huì)慢慢就了解物品的價(jià)值。

但這個(gè)過程，可以讓焦慮的家長會(huì)感覺太漫長。孩子總拿遙控飛機(jī)去換玻璃珠的確不是個(gè)事兒啊！這時(shí)，家長要根據(jù)孩子的年齡和心理成熟程度，做一些引導(dǎo)。

首先，告訴孩子每一件東西都是有歸屬的，就像寵物狗狗都有一個(gè)主人一樣。你可以讓朋友一起和狗狗玩兒，但是不能把狗狗送給朋友，那樣的話，狗狗就會(huì)傷心啦。而且，當(dāng)你和狗狗玩得正開心的時(shí)候，突然有人把狗狗拿走，狗狗也會(huì)傷心的。

狗狗是這樣，你的玩具熊、皮球也都是一樣的。你可以和朋友分享你的物品，但對(duì)方應(yīng)該先征求你的意見——就像你想玩別人的東西，要征得別人的同意一樣。

其實(shí)，第一類“吃虧了”的問題，比較容易解決。隨著孩子年齡的增長，很快就會(huì)建立起自己的物權(quán)觀念和分享觀念。這么說吧，應(yīng)該從來都沒有孩子從小到大一直都只分享給別人的情況。

在這里，特別要提醒家長的是，當(dāng)孩子正在建立起物權(quán)觀的時(shí)候，家長千萬不要硬讓孩子分享，把屬于他自己的東西讓給別人先玩，甚至送給別人。在學(xué)會(huì)分享之前，更應(yīng)該搞清楚所有權(quán)。

而且，如果是孩子有所有權(quán)的東西，無論寵物、玩具還是食物，都要充分尊重孩子的意見，動(dòng)用孩子的東西的時(shí)候，要跟孩子商量。這其實(shí)也是成人社會(huì)本應(yīng)該有的基礎(chǔ)規(guī)則。

所謂分享、付出、奉獻(xiàn)、犧牲等崇高的情感，其實(shí)是從這個(gè)基礎(chǔ)上自然而然長出來的?？傊?，不要破壞孩子的這個(gè)認(rèn)知過程，不要顛倒這個(gè)順序。

那么，我們?cè)賮砜纯幢容^令家長頭痛的“身體上受損了”的情況。

我相信，絕大多數(shù)的家庭，都不會(huì)教導(dǎo)自己的孩子去欺負(fù)別人。所以，絕大多數(shù)的孩子之間的所謂被欺負(fù)了，都只是暫時(shí)有一些小的爭(zhēng)執(zhí)，很容易解決。

當(dāng)然，我也承認(rèn)，幾乎每個(gè)年級(jí)、每個(gè)班級(jí)里，都有比較調(diào)皮一些的孩子，都有霸道一些的孩子。那么，相應(yīng)的，也就會(huì)有被語言上和身體上被欺負(fù)的情況。

這是事實(shí)，而且，是任何時(shí)代、任何地方、任何制度、任何文化，都會(huì)出現(xiàn)的問題。孩子處理好與其他社會(huì)成員的關(guān)系，那就是孩子社會(huì)化的過程，孩子就是這樣長大成熟的。那么，家長該怎么辦呢？

第一，營造良好的親子關(guān)系，成為孩子的朋友，掌握真實(shí)的情況。為什么要先提這樣一個(gè)似乎無關(guān)的要求呢。很簡(jiǎn)單，任何的家長，都不可能24小時(shí)看著自己的孩子。那么，當(dāng)孩子遇到問題的時(shí)候，最好能和家長有充分的溝通。家長只有取得孩子的充分信任，才會(huì)了解事情的全部真實(shí)的情況。也只有這樣，才會(huì)有幫助孩子解決問題的基礎(chǔ)。

我曾經(jīng)見過自己的孩子受了欺負(fù)，回到家被父親不問青紅皂白，就訓(xùn)斥一頓的情況。試問，以后孩子還會(huì)告訴你真心話嗎，孩子受了欺負(fù)還會(huì)告訴你嗎？

第二，大人不要替孩子出頭，盡量讓孩子自己去處理。什么是孩子的方式呢，就是前一分鐘還在廝打，后一分鐘又玩到一起了。而且，孩子起爭(zhēng)執(zhí)的原因，大多是誰先誰后，誰不跟誰玩，誰拿了誰的東西之類小事情。

無論發(fā)生了什么事情，很難講誰欺負(fù)了誰，無非是有些孩子憑借身體上的優(yōu)勢(shì)，占了便宜而已。家長所要做的，不是去替孩子出頭，用更多身體上優(yōu)勢(shì)去欺負(fù)那個(gè)孩子，那樣就將是惡性循環(huán)。

要知道，世界上各種各樣的性格，強(qiáng)壯和弱小的人，都有其生存之道。孩子的身體弱小一些，孩子的性格文靜一些，并不是必然會(huì)被欺負(fù)的前提條件。

而只要不涉及到嚴(yán)重的身體和心理問題，最好讓孩子找到屬于自己的應(yīng)對(duì)方式。畢竟，孩子不只是要應(yīng)對(duì)小學(xué)、中學(xué)，還要應(yīng)對(duì)大學(xué)、職場(chǎng)，家長根本無法保護(hù)孩子一生。

這只能靠孩子自己去磨練去承受去探索方法，這也是孩子必須要經(jīng)過的歷練。科學(xué)家發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的現(xiàn)象，就是在學(xué)生時(shí)代總是被欺負(fù)的孩子，長大后往往會(huì)爆發(fā)出驚人的能量。

第三，教會(huì)孩子說不，掌握最基本的保護(hù)方法。是的，雖然幾率不大，但還是有一些毫無理由的欺負(fù)，會(huì)降臨到善良的孩子身上。

但是，善良并不代表著懦弱，天真并不代表著膽怯。反而，因?yàn)檎驹诹苏x的一方，更應(yīng)該有強(qiáng)烈的自信和反抗精神。

在孩子群體里，有一個(gè)非常常見的現(xiàn)象。就是如果一個(gè)孩子被欺負(fù)了而沒有遭到反抗，那么，很容易就形成了習(xí)慣，總會(huì)被欺負(fù)。

所以，要引導(dǎo)孩子在第一次遇到欺負(fù)的時(shí)候，就大聲地說“不”。很多家長都會(huì)教導(dǎo)孩子“我們不欺負(fù)別人，也不允許別人欺負(fù)你”，一旦遇到別人使用武力，就要立即打回去。

但是，實(shí)際上，被欺負(fù)的一方，往往本來就是弱勢(shì)的一方（身體上或人數(shù)上）。那么，大聲地說“不”，嚴(yán)厲地譴責(zé)，從聲勢(shì)上壓倒對(duì)方，然后尋求安全的避讓方法，比硬碰硬的效果更好。從心理學(xué)的角度上看，無論對(duì)方有多么強(qiáng)壯，百分之九十以上都會(huì)被嚇退的。

可是，孩子本身就很文靜，怎么才能有說不的勇氣呢？這其實(shí)是可以鍛煉的，譬如在家里進(jìn)行場(chǎng)景模擬的游戲，家長去欺負(fù)孩子，讓孩子說不。逐漸讓孩子知道這種情況下該怎樣應(yīng)對(duì)。

第四，理性解決問題，給孩子做良好的示范。什么是理性解決問題呢？就是家長不要一聽孩子受欺負(fù)就著急上火，做出不理智的行為。大人的理性行為，是對(duì)孩子的良好示范。我就親眼見到，因?yàn)楹⒆拥募m紛，兩個(gè)父親暴跳如雷地在爭(zhēng)吵，而兩個(gè)孩子早被嚇哭了。

我希望家長在面對(duì)這樣的問題的時(shí)候，不大發(fā)雷霆，不要破壞性，而是建設(shè)性地思考問題，要本著解決問題的方式去采取進(jìn)一步的行動(dòng)。跟對(duì)方家長溝通的時(shí)候，也多站在對(duì)方小孩的立場(chǎng)上考慮問題，才有可能解決。

家長也要善意通過第三方——孩子的老師來協(xié)助解決問題。我不提倡當(dāng)孩子們之間遇到問題，雙方家長就直接接觸，很容易造成更大的誤解和沖突。

其實(shí)，很多孩子之所以喜歡欺負(fù)人，是自己在家庭中缺乏足夠的愛，在學(xué)校里缺乏足夠的關(guān)注。于是，就采用這樣方式來滿足自己的存在感和成就感。

那么，通過熟悉情況的老師，則可以公平地面對(duì)問題，并且從根本上讓愛欺負(fù)人的孩子，從其他的渠道，用其他的方式得到認(rèn)可。這樣的方式，才是治標(biāo)治本的。

說實(shí)話，未成年的小孩子，有幾個(gè)會(huì)有壞到專門去欺負(fù)別人的地步呢？如果有一些類似的行為出現(xiàn)，老師和家長齊心協(xié)力，是很容易就糾正過來的。

我真心希望每個(gè)孩子都能有自己的幸福和快樂。

最后，祝福你和你的孩子！

我不希望孩子被欺負(fù)，也不希望孩子欺負(fù)人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評(píng)，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對(duì)友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會(huì)很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個(gè)女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時(shí)候，班上新轉(zhuǎn)來了一個(gè)女生--智雅，她們?cè)诎嗉?jí)外相識(shí)，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學(xué)了，智雅開始莫名地疏遠(yuǎn)李善，親近寶拉。這時(shí)，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會(huì)有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時(shí)候，孩子會(huì)更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認(rèn)同的對(duì)象一起成立一個(gè)強(qiáng)大的社群。力量和歸屬感對(duì)8、9歲的孩童而言特別有意義，對(duì)她們?cè)诿鎸?duì)實(shí)際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實(shí)，提供一種庇護(hù)。

在這個(gè)年紀(jì)，最要好的朋友代表一個(gè)重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個(gè)透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點(diǎn)，這個(gè)節(jié)點(diǎn)可以強(qiáng)化和確認(rèn)逐漸形成的自我認(rèn)知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對(duì)自己的注意力

心理學(xué)家芮貝佳.伯格斯說“有時(shí)，女孩們對(duì)待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會(huì)傾向惡意批評(píng)，因?yàn)檫@種行為可以進(jìn)一步鞏固與新朋友的連接，同時(shí)將其他人排除在外?！比缰茄湃谌氲綄毨男F(tuán)體時(shí)，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當(dāng)寶拉因?yàn)榧刀手茄诺某煽?jī)想要將智雅排除到群體外的時(shí)候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績(jī)般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團(tuán)體的凝聚力?！斑@樣的行為也會(huì)在男孩身上看到，他們通常會(huì)將這樣的感受以公認(rèn)的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團(tuán)所定的規(guī)矩，或體育活動(dòng)的比賽規(guī)則?！?/p>

這是霸凌者的雛形。由于孩子對(duì)自己在社交和團(tuán)體當(dāng)中的位置相當(dāng)敏感，也會(huì)煩惱自己的弱點(diǎn)，因此她對(duì)是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當(dāng)在意的，他們會(huì)對(duì)不符合自己期望的各種事物抱持相當(dāng)嚴(yán)苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會(huì)借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對(duì)那些她認(rèn)為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會(huì)透過批評(píng)和選擇游戲或隊(duì)友來傳遞出對(duì)其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評(píng)和選隊(duì)友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔(dān)心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學(xué)校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔(dān)心自己被孤立時(shí)，不禁融入了霸凌者的大團(tuán)。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會(huì)先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強(qiáng)加在缺乏自信的孩子身上，因?yàn)樗麄儽容^不會(huì)向外尋求援助，或讓大人覺察到他們?cè)馐艿降膼阂庑袨椤?/p>

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對(duì)父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細(xì)算的場(chǎng)景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當(dāng)興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時(shí)，媽媽因?yàn)閯诶墼缫阉?。?/p>

4、請(qǐng)為自己發(fā)聲

當(dāng)?shù)艿鼙恍∨笥哑圬?fù)的時(shí)候，李善很憤怒教訓(xùn)了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時(shí)候一起玩??？

對(duì)于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實(shí)是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點(diǎn)的支持。

或鼓勵(lì)受害者去尋求一個(gè)更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實(shí)有時(shí)候，我們面對(duì)的不是一個(gè)問題的臨時(shí)解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學(xué)，會(huì)上初中？不在學(xué)校，會(huì)在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對(duì)霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認(rèn)知價(jià)值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時(shí)間討論感受的孩子們，很自然地會(huì)在心中培養(yǎng)出堅(jiān)定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因?yàn)楸容^能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會(huì)因?yàn)榭梢哉业街С肿约?，以及可以相互討論和思考的?duì)象而充滿自信，這幫助孩子保有一個(gè)想法，那就是即使在現(xiàn)實(shí)生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當(dāng)然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢(mèng)永遠(yuǎn)不會(huì)停歇！

孩子，請(qǐng)為自己發(fā)聲！

當(dāng)你明明不喜歡這件衣服的顏色的時(shí)候

當(dāng)你真的不想上輔導(dǎo)班的時(shí)候

當(dāng)同學(xué)叫你一起逃課的時(shí)候

如果孩子在學(xué)校里受到了欺負(fù)怎么辦？

父母最難過的事情之一，就是發(fā)現(xiàn)自己的孩子受了他人的欺負(fù)。心疼而又惱火的同時(shí)，該對(duì)孩子說什么，又該做什么呢?論壇的網(wǎng)友“趴趴蝦”最近就碰上了這樣的事。

近日，“趴趴蝦”發(fā)現(xiàn)女兒手肘上有一塊烏青，于是問她怎么回事，是不是哪里撞了?女兒委屈地說：“坐在前面的男同學(xué)欺負(fù)我，我不給他抄作業(yè)，他就故意撞我?！?/p>

“趴趴蝦”氣急：“你怎么不告訴老師呢?”女兒說：“那時(shí)候老師不在，而且他撞了以后不承認(rèn)?！薄澳悄阋泊蚧貋?，也說不承認(rèn)!”旁邊的爺爺很生氣。

“孩子在學(xué)校受欺負(fù)了怎么辦?”恐怕不少家長都曾經(jīng)遇到這樣的問題。這個(gè)時(shí)候，是替孩子去“出氣”，教訓(xùn)對(duì)方一頓呢?還是交給孩子一定的社交技巧，避免此類事情再次發(fā)生?就此問題，本地兩個(gè)論壇的網(wǎng)友展開了熱烈的討論。而記者也總結(jié)了網(wǎng)友們有代表性的幾種反應(yīng)。

其一，護(hù)犢心切，要求孩子“打回去”。網(wǎng)友“紅色戒指”就屬于“強(qiáng)硬派”，他發(fā)帖稱：“人家先打，一定要還手，但不能主動(dòng)打人家，這是我教孩子的話?！痹谒磥?，現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，“你要是任人打，別人以為你好欺負(fù)，會(huì)爬你頭上來?！?/p>

網(wǎng)友“老馬飛飛”也認(rèn)為，孩子終究將走上社會(huì)，教育孩子的前提就是讓他適應(yīng)社會(huì)。他說：“被打，不還手?何來‘犯我者，雖遠(yuǎn)必誅’的豪氣?打就打，誰怕誰?要的不是輸贏結(jié)果，而是孩子自我保護(hù)的能力。”

其二，使用“糖衣炮彈”，軟化打人者。網(wǎng)友“dg410”的女兒在讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，被人欺負(fù)?！八貋砗臀疑塘咳绾无k?我們想了很多辦法，最后，送給那個(gè)男孩一支筆和一包糖，當(dāng)然還要說些好聽的話，結(jié)果沒出那學(xué)期，欺我女兒的男生被外班的一個(gè)更強(qiáng)男生打得轉(zhuǎn)學(xué)了……”

其三，報(bào)告老師，讓老師來處理。網(wǎng)友“鋼琴沉默后”的話就代表了這部分人的觀點(diǎn)，她表示，出現(xiàn)問題，一定要和孩子的老師說，讓老師去了解情況。 “老師會(huì)有辦法，而且班級(jí)的孩子會(huì)很聽老師的話，因此家長和老師之間的溝通交流很重要，畢竟孩子在學(xué)校，所有的事情都該由班主任老師去處理?！?/p>

也有網(wǎng)友認(rèn)為，“被欺負(fù)”只是表面，應(yīng)該分析深層次的原因，從孩子身上找到問題的癥結(jié)，教給他正確的交往策略。網(wǎng)友“球球”發(fā)帖稱：“如果孩子經(jīng)常受欺負(fù)，起碼可以說明一點(diǎn)：他的交往方式有問題，這對(duì)于孩子的成長是不利的。應(yīng)該首先從自己孩子身上找到問題的癥結(jié)，幫他調(diào)整與同伴交往的策略?！?/p>

還有一種觀點(diǎn)也為不少網(wǎng)友接受。那就是“孩子們之間的打鬧跟成人之間的打斗是有本質(zhì)區(qū)別的，如果只是偶然受到欺負(fù)，家長無需介入其中，應(yīng)該讓孩子用自己的方式去解決?！本W(wǎng)友“george33”就認(rèn)為，孩子間的打鬧爭(zhēng)斗，是他們交往過程中必然要經(jīng)歷的?！昂⒆泳褪窃诮裉斐趁魈旌玫倪^程中學(xué)會(huì)與人相處，父母應(yīng)該有坦然的心態(tài)，順其自然，相信孩子通過摸索實(shí)踐，最終會(huì)找到交往的‘度’。”

兒童作業(yè)拖拉，怎么處理

很多家長可能都會(huì)遇到這樣的難題：孩子寫作業(yè)太慢，老是不能按時(shí)完成作業(yè)。非常令人頭疼，拖拖拉拉，磨磨唧唧，沒完沒了。

可是，即使你坐在他旁邊，盯著孩子寫，一筆一劃指導(dǎo)他寫，孩子未必能改變寫作業(yè)磨蹭的毛病。

這是怎么回事？這是因?yàn)楹芏嗉议L沒有找到孩子寫作業(yè)慢的真實(shí)原因，孩子寫作業(yè)慢，有可能是因?yàn)樗麠l理性差——學(xué)習(xí)無方法，也有可能是學(xué)習(xí)基礎(chǔ)差——學(xué)習(xí)沒有興趣，學(xué)習(xí)有困難，還有可能是時(shí)間觀念差——不會(huì)管理時(shí)間，家長一定要找到原因，對(duì)癥下藥，才能改變孩子寫作業(yè)磨蹭的毛病。

一、條理性差

具體表現(xiàn)：做題沒順序，總是在亂找東西。

一會(huì)找找橡皮，一會(huì)找找鉛筆，本來是一個(gè)小時(shí)就能做完的作業(yè)，他就要花兩個(gè)小時(shí)甚至更多。而且一會(huì)寫幾道語文題，一會(huì)再去做做數(shù)學(xué)題，不按照順序來。

老師在批改作業(yè)時(shí)也發(fā)現(xiàn)，這類的學(xué)生作業(yè)經(jīng)常不按照順序做，也不寫題號(hào)，根本弄不清是哪道題，所以有些題經(jīng)常會(huì)做錯(cuò)或漏做。

父母怎么辦：

首先，父母要先告訴孩子，寫作業(yè)之前要做好準(zhǔn)備，文具，作業(yè)的順序都需要孩子來安排。沒有條理，也就是沒有做計(jì)劃的問題。父母要從小教育孩子養(yǎng)成事前準(zhǔn)備的好習(xí)慣，防止遇事慌亂。

真正要治本，還得在生活上和學(xué)習(xí)上全方位要求孩子，慢慢地從各方面放手，要讓孩子自己學(xué)著照顧自己，自己安排自己的生活和學(xué)習(xí)，父母不要手太勤，忍不住幫孩子去做，要學(xué)著做一個(gè)懶媽媽，甚至可以讓孩子適當(dāng)幫父母做點(diǎn)家務(wù)，這樣孩子條理性也會(huì)越來越好。

二、過于追求完美

具體表現(xiàn)：橡皮綜合癥。

還有的孩子，什么都好，作業(yè)工整，成績(jī)優(yōu)秀。就是有一個(gè)毛病，寫作業(yè)特別慢，寫的字稍微有一點(diǎn)點(diǎn)不整齊或者不干凈的地方，就會(huì)馬上擦掉重寫，有時(shí)甚至把本子擦破了，如同強(qiáng)迫癥一般。

父母怎么辦：

老是喜歡使用橡皮，不停地擦來擦去的現(xiàn)象，心理學(xué)上稱之為“橡皮綜合癥”。原因是孩子學(xué)習(xí)壓力大，心情焦慮，怕出錯(cuò)，對(duì)自己要求高或者是父母對(duì)孩子要求高造成的。

對(duì)患有橡皮綜合癥的孩子，父母不要過多指責(zé)，要用獎(jiǎng)勵(lì)手段進(jìn)行強(qiáng)化訓(xùn)練來達(dá)到目的。孩子在家做作業(yè)時(shí)盡量少用橡皮，如果作業(yè)本保持清潔、在一定時(shí)間內(nèi)迅速準(zhǔn)確地寫好字，就有一定獎(jiǎng)勵(lì)。

如果孩子離不開橡皮，家長最好把橡皮沒收，經(jīng)過一段時(shí)間的強(qiáng)化訓(xùn)練，孩子依戀橡皮的壞習(xí)慣會(huì)逐漸得到糾正。

三、學(xué)習(xí)基礎(chǔ)差

具體表現(xiàn)：對(duì)學(xué)習(xí)不敢興趣，做作業(yè)吃力。

本身的基礎(chǔ)就差，上課老師講的很多知識(shí)點(diǎn)還沒有消化吸收，回到家做作業(yè)的時(shí)候自然就很費(fèi)勁。一個(gè)人干著自己頭疼的事，他當(dāng)然不可能主動(dòng)，當(dāng)然是能拖則拖呀！

父母怎么辦：

了解孩子到底哪里掌握的不好，家長可以自己給孩子補(bǔ)習(xí)，或者告訴老師，讓孩子及時(shí)消化掉新學(xué)的知識(shí)點(diǎn)?；A(chǔ)是從小就要打好的，所以小學(xué)期間家長一定要緊盯著孩子的作業(yè)學(xué)習(xí)情況，等到孩子養(yǎng)成了良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，自然學(xué)習(xí)就不用家長費(fèi)心了。

想方設(shè)法讓學(xué)習(xí)變得有趣起來，每個(gè)人都是這樣，對(duì)于喜歡的事、有趣的事都愿意快點(diǎn)做；而對(duì)于枯燥的事，不那么有趣的事，則能拖則拖。所以，父母要多想辦法，盡量調(diào)動(dòng)孩子的寫作業(yè)興趣。

四、注意力不集中

具體表現(xiàn)：無關(guān)動(dòng)作多。

因?qū)懽鳂I(yè)時(shí)總是東看西看，磨磨蹭蹭，一會(huì)兒玩橡皮，一會(huì)兒吃鉛筆，要么咬手指，而且寫一會(huì)兒就起來溜達(dá)一圈，到外摸摸看看。你家的孩子也有這樣的毛病嗎？

父母怎么辦：

父母可以讓這樣的孩子分段寫作業(yè)。放學(xué)后，問問孩子總共有多少作業(yè)，以20分鐘為一段，做20分鐘作業(yè)后，休息一會(huì)。這樣孩子更容易集中注意力完成作業(yè)。

給孩子提供安靜的學(xué)習(xí)環(huán)境。孩子學(xué)習(xí)的地方要簡(jiǎn)潔、整齊，尤其是書桌，不能堆放玩具等會(huì)分散孩子注意力的東西。要求孩子在學(xué)習(xí)之前準(zhǔn)備好所有要用到的文具，避免寫作業(yè)的過程中又找東西。

五、協(xié)調(diào)性差

具體表現(xiàn)：感統(tǒng)失調(diào)。

有的孩子如果有足夠的耐心的話，問題都能答對(duì)，但是不能太著急，不能逼他，只能耐心地等。每次寫完作業(yè)時(shí)，由于思維比較快但是表達(dá)和寫的慢，所以就經(jīng)常寫錯(cuò)、漏寫、跳字甚至串行，那樣就要重新擦掉，有時(shí)寫了擦，擦了又寫，經(jīng)常把本子擦破。孩子自己也很著急，很生氣。

影響孩子磨蹭的原因還有一類是孩子生理方面的。兒童該爬的時(shí)候沒爬，日后可能出現(xiàn)協(xié)調(diào)性、平衡感差、該哭的時(shí)候不讓哭，口腔肌肉缺乏鍛煉，心肺功能弱，甚至語言表達(dá)差。

父母怎么辦：

這樣的孩子，需要專門做一些感統(tǒng)訓(xùn)練。孩子是否有感統(tǒng)失調(diào)，細(xì)心的父母只要有心，是能發(fā)現(xiàn)的。如果發(fā)現(xiàn)孩子確實(shí)不是因?yàn)閼B(tài)度問題，不是因?yàn)橹饔^努力不夠，可以帶孩子到醫(yī)院去檢查一下，看看感統(tǒng)是否失調(diào)！如果確實(shí)有，只要堅(jiān)持做一段時(shí)期的感統(tǒng)訓(xùn)練，孩子就會(huì)有所好轉(zhuǎn)！

那個(gè)“乖孩子”，更容易遭受校園欺凌

那個(gè)“乖孩子”，更容易遭受校園欺凌

1

前幾天，一位媽媽說自己剛剛讀小學(xué)的兒子怎么說都不想去上學(xué)。

問他為什么，就是不說。

后來問老師，老師也不清楚。

結(jié)果還是他的同學(xué)悄悄說出了真相，原來兒子被隔壁班上的幾個(gè)孩子欺負(fù)了。

剛開始是要他給他們買零食吃，沒買的話就圍著他，推搡打鬧，看上去像是玩耍，所以老師們都注意不到。

可是孩子之間能感受到。

她知道自己最擔(dān)心的事情發(fā)生了，可就是想不明白為什么會(huì)發(fā)生在自己的兒子身上。

孩子高高大大的，力氣也有，也不惹事，平時(shí)挺聽話的孩子，怎么就被欺負(fù)了？

其實(shí)還不只是小學(xué)，在幼兒園也會(huì)有這樣的事情發(fā)生。

可惜的是，幼兒園的孩子，更加無法說明這件事。

前幾天朋友的女兒從幼兒園回來后，說不想去了，因?yàn)橛腥舜蛩?/p>

她跟老師說，老師說沒有這回事，還說是家長太焦慮，孩子之間打打鬧鬧是非常正常的。

可孩子卻非?？隙ǖ卣f有同學(xué)打她，只是無法言明。

如今校園暴力愈演愈烈，讓當(dāng)?shù)鶍尩男亩际菓抑摹?/p>

因?yàn)楹⒆釉趯W(xué)校遭遇霸凌之后，校方或者家長經(jīng)常會(huì)用“小孩之間鬧著玩”來解釋和安慰。

可是受傷的孩子，卻知道自己遭遇了什么。

到底，什么樣的孩子更容易被欺凌呢？

2

父母長期過度要求孩子順從或服從的家庭，更容易養(yǎng)出被欺凌的“乖孩子”。

瑞士有一項(xiàng)調(diào)查發(fā)現(xiàn)，男性霸凌受害者一般在家庭關(guān)系中，與父母過分緊密，或者家長對(duì)孩子保護(hù)過度。

因?yàn)楹芏嗥哿璋咐?，很多被欺凌的孩子一直默默忍受，他們就算有機(jī)會(huì)反抗，甚至有些被欺凌的孩子比實(shí)施者還要強(qiáng)壯高大，可就是不敢反抗。

這跟一個(gè)人的體格沒有直接關(guān)系，而跟這個(gè)孩子的性格息息相關(guān)。

孩子在一個(gè)集體中的位置，往往反應(yīng)出他在一個(gè)家庭中的地位。

那些驕橫霸氣的欺凌實(shí)施者，在家中常常也是盛氣凌人的小霸王。

而受害者呢，在家中常常是乖乖，是好寶寶。

遭受欺凌時(shí)，他們內(nèi)心會(huì)啟動(dòng)順從模式，因?yàn)樵诩抑性缫呀?jīng)習(xí)慣了順從。

哪怕將來已經(jīng)成人，還是那只任人宰割的羔羊。

因?yàn)檫@樣的家庭里，孩子是不能說“不”的。

孩子自我保護(hù)意識(shí)的培養(yǎng)是需要不斷地積累經(jīng)驗(yàn)的。

從來不曾反抗過的孩子，你要他在遭遇欺凌的時(shí)候馬上就能反抗？

那幾乎不可能，因?yàn)樗恢涝趺慈プ?，更可怕的是他的?nèi)心早已習(xí)慣了忍受。

3

社交能力欠缺的孩子，更容易被欺凌。

其實(shí)，校園欺凌的實(shí)施者和受害者在社會(huì)交往上都存在一些問題。

很多欺凌者覺得自己無法融入集體，成績(jī)平平甚至常常被老師批評(píng)，所以他們需要組建一些小團(tuán)體來證明自己的存在價(jià)值。

于是小小年紀(jì)就拜把子，相互照應(yīng)，以欺負(fù)同學(xué)為樂，找到自我價(jià)值，獲得同學(xué)們的關(guān)注。

而那些遭遇欺凌的孩子，常常也因?yàn)橐恍┬愿駟栴}，比如自卑，跟集體格格不入，成為被欺凌的對(duì)象。

所以父母從小要關(guān)注孩子的社交發(fā)展情況。

幫助孩子學(xué)會(huì)跟小伙伴相處，讓孩子明白集體的一些規(guī)則。

父母要做到一視同仁，愛自己的孩子，也愛別人的孩子。

以身作則地告訴孩子學(xué)會(huì)尊重其他的小朋友。

當(dāng)孩子學(xué)會(huì)了尊重，就不會(huì)再通過動(dòng)手解決問題，更不會(huì)把快樂建立在傷害他人的基礎(chǔ)上。

平時(shí)多鼓勵(lì)孩子參與同伴之間的游戲，在游戲中鍛煉他們的社交能力。

在家中，父母也可以陪孩子玩一些角色扮演游戲。

4

幫孩子避開校園欺凌，我們可以怎么做？

這里給幾點(diǎn)建議：

關(guān)注孩子的心理及行為，及時(shí)進(jìn)行溝通。

如果孩子有一天跟你說自己被欺負(fù)了，你得高興孩子能告知你。

而不是著急上火，大聲責(zé)罵。

因?yàn)樗切湃文愕模疫€能明白地表達(dá)出來。

可怕的反而是那些被威脅著，不敢言語的欺凌，而這類更容易出現(xiàn)在高年級(jí)中。

倘若父母對(duì)孩子有足夠的關(guān)注，肯定會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的變化。

在事件發(fā)生早期干預(yù)，能最大程度減輕傷害。

切記不要責(zé)罵孩子，說孩子慫，為什么別人沒有被欺負(fù)，就你被欺負(fù)。

這樣的氣話一旦說出口，孩子將不再信任你，而只會(huì)選擇默默承受。

不要否認(rèn)孩子，增強(qiáng)他的自我價(jià)值，鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)保護(hù)自己。

鼓勵(lì)孩子反抗，因?yàn)楦矣诜纯剐@欺凌的孩子，他們將來的社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)力會(huì)更強(qiáng)，也更成熟，還能鍛煉孩子解決沖突的能力。

而且父母的鼓勵(lì)和認(rèn)同，會(huì)幫助孩子增強(qiáng)自我價(jià)值感，讓他們內(nèi)心有敢于反抗的力量。

小小魚去年剛剛上中班的時(shí)候，班上也有一個(gè)經(jīng)常動(dòng)手打人的小男孩。

可能因?yàn)椴灏嗟木壒?，他?duì)新來的小小魚總是動(dòng)手。

有一次兒子告訴我，“今天那個(gè)同學(xué)踢了我一腳，好疼！”

“你是怎么做的？保護(hù)了自己么？”

“我告訴了老師?！?/p>

“告訴老師可以，但是爸爸覺得你還可以這樣做。比如你可以當(dāng)時(shí)就躲開或者防守住?！?/p>

“他是突然打的！而且經(jīng)常打我?！?/p>

“那你下次在告訴老師前，可以打回去，他怎么打你的，你就怎么打回去。”

“爸爸希望下次你能告訴我，學(xué)會(huì)了保護(hù)自己”

因?yàn)槲页３８嬷⒆右匾?guī)矩，不能隨便動(dòng)手打人。

所以就算我說了打回去，他還是沒有選擇動(dòng)手。

但我沒有責(zé)備他，而是鼓勵(lì)他，等待他成長起來。

第二次我告訴他，下次可以聲音大一點(diǎn)，嚇住那個(gè)打人的同學(xué)。

“你為什么要打我?。　?/p>

“你再打我，我就不客氣了！”

因?yàn)樾⌒◆~嗓門大，這一招果然管用。

后來，隨著他在這個(gè)集體中的融入，好友也多了，各種能力也發(fā)展了起來。

這個(gè)找茬的同學(xué)也沒有再找他的麻煩了。

只是偶爾打打鬧鬧，那倒是正常的。

讓孩子明白不是所有人都會(huì)喜歡你，成為你的朋友！

而你討厭的人，你可以不理他，遠(yuǎn)離他！

我明確告訴孩子，那些經(jīng)常打人的孩子，你可以遠(yuǎn)離他們，因?yàn)椴皇撬械娜硕紩?huì)成為你的好朋友。

我給他講了一個(gè)我小時(shí)候的故事。

爸爸小時(shí)候有很多的小伙伴，比你現(xiàn)在多很多。

那時(shí)候我們那群人里有一個(gè)老大，聽他安排的人，就會(huì)對(duì)你很好。

如果你不聽他的，他就不會(huì)跟你玩，甚至不讓其他的伙伴跟你玩。

可我就不是那種喜歡聽人安排的人，所以常常跟他有矛盾。

有一次還跟他打了起來，雖然看上去像是玩笑。

可高我一頭的他輕松地把我打倒在地。

那次之后，我就干脆一個(gè)人玩。

我發(fā)現(xiàn)一個(gè)人玩也挺好的，慢慢地又交到朋友。

那個(gè)老大也覺得我不是好欺負(fù)的，反而很尊重我的想法，也不再欺負(fù)我。

其實(shí)我們一生中，真正的好友不會(huì)很多。

有時(shí)甚至只有三五人，但是我們彼此尊重，友愛。

但這又有什么關(guān)系呢？

那些真正跟你興趣相投、志同道合的人，才會(huì)成為一生的好友。

而有的人，注定是你人生的過客。

關(guān)于校園欺凌，我們更需要看到孩子們內(nèi)心的需求。

真正內(nèi)心強(qiáng)大獨(dú)立、尊重他人也自尊的孩子，不會(huì)遭遇到欺凌，也不會(huì)去欺凌他人。

雖然，欺凌發(fā)生在校園，可根節(jié)卻在家庭，父母當(dāng)用心！

孩子受欺負(fù)還擊？忍讓？

孩子在外面總受欺負(fù)，確實(shí)讓家長很頭痛，教孩子還手反擊嗎，可又擔(dān)心以暴抗暴會(huì)使孩子受到更大傷害，并養(yǎng)成愛打架的習(xí)慣，這樣，長大了還得了嗎“可總是告訴孩子”不理他，他是壞孩子“之類的話或讓孩子躲開，這樣的孩子會(huì)不會(huì)將來成為“阿Q”？

注重文明行為的家長可能會(huì)對(duì)受了欺負(fù)的孩子說：“別理他，告他媽媽(老師)去”或“你是不打架的好孩子”之類的話，使孩子得到一些心理安慰。但家長可想到，當(dāng)你不在孩子身邊時(shí)，誰能隨時(shí)給孩子這樣的安慰？他的憤懣、委屈又能贏得多少同情和幫助？只可能使孩子更退縮，受到欺負(fù)時(shí)只會(huì)怨天尤人。

有些家長可能會(huì)告訴孩子?！皠e人打你，你就狠狠打他，別以為你好欺負(fù)?！庇行┘议L甚至告訴孩子：“他打你一拳，你還他兩拳，讓他知道不能隨便欺負(fù)人。”當(dāng)然，這是出于正義感，認(rèn)為不制止欺負(fù)人的人等于是縱容他們，但家長可知道，這是在教孩子以暴抗暴，可能會(huì)使孩子成為一介武夫。這樣，不僅對(duì)解決問題無濟(jì)于事，反而火上澆油。而且，孩子對(duì)強(qiáng)大對(duì)手一味反擊，可能會(huì)帶來更大傷害。

專家建議

應(yīng)該告訴孩子學(xué)會(huì)反抗，不能一味地忍讓，但不是打架才能讓孩子保護(hù)自己。“該出手時(shí)就出手”，講一個(gè)小故事，或許能給家長帶來一點(diǎn)啟發(fā)——

籃球飛人喬丹小時(shí)候個(gè)子很高，當(dāng)他要上小學(xué)時(shí)媽媽有些擔(dān)心，兒子個(gè)兒大會(huì)不會(huì)愛打架？于是，她嚴(yán)肅地告訴兒子不許打人，就這樣大個(gè)子的喬丹成為班里同學(xué)欺負(fù)和嘲笑的對(duì)象。同學(xué)們經(jīng)常打他、推搡他、搶他的東西，玩游戲時(shí)也不帶他，聽話的喬丹經(jīng)?？拗丶?，有一天他哭得很委屈，父親正好在家就問他怎么回事。喬丹說同學(xué)們打他，還笑話他是大笨蛋。父親問他：“你就這樣被人打嗎？”喬丹說：“媽媽說不讓打人?！备赣H讓他想一想，能不能用別的辦法來反抗別人的欺負(fù)，不一定非要打架來解決。

第二天，喬丹高興地回家告訴父母，大家一起玩籃球時(shí)又有人欺負(fù)他，但他沒有打這個(gè)同學(xué)，只是把他使勁按住，讓他動(dòng)不了，最后不得不認(rèn)輸。從這以后大家都愿意和他一起玩了，也再?zèng)]人說他是笨蛋。還是爸爸說的對(duì)，不打架不是任人欺負(fù)，受到欺負(fù)時(shí)要想個(gè)好辦法反抗。讓人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學(xué)柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學(xué)朋友謹(jǐn)慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實(shí)在不知道該怎么做？”

今天小編就借此與大家共同來討論下這個(gè)話題，當(dāng)寶寶挨打時(shí)我們是否應(yīng)該考慮去正確教導(dǎo)他們。

張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：

一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。

小編：這種行為是不對(duì)的，這樣會(huì)讓孩子失去很多朋友。

二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。

小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會(huì)逐漸變壞，甚至可能會(huì)出現(xiàn)欺負(fù)其他小朋友的情況發(fā)生。

三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時(shí)要對(duì)自己孩子加強(qiáng)教育。

小編：行為不可取，這樣會(huì)讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導(dǎo)致對(duì)其他小朋友會(huì)產(chǎn)生一定的心理陰影。

我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子?jì)?，?dāng)我的孩子受到攻擊的時(shí)候，我一樣會(huì)覺得很心疼。不過我還是要對(duì)前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。

首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學(xué)會(huì)與周圍小朋友之間該如何交往，對(duì)孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實(shí)跟自然界其他小動(dòng)物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴(yán)重。

其次，對(duì)于一個(gè)才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因?yàn)榻趟蚧厝?，你傳遞給他的是一個(gè)錯(cuò)誤的社會(huì)交往方式，他一旦形成習(xí)慣，以后也會(huì)變成一個(gè)富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會(huì)更多，比如，他可能會(huì)交到比較少的朋友，甚至導(dǎo)致周圍的孩子都對(duì)他敬而遠(yuǎn)之，對(duì)他的成長實(shí)際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵(lì)他成為一個(gè)軟弱的人，軟弱與強(qiáng)硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時(shí)候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對(duì)手，更多的需要腦子而不是拳腳。

遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當(dāng)然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會(huì)孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會(huì)讓他意識(shí)到，一旦他打了你的孩子，他就會(huì)面臨一種壓力。同時(shí)，在告訴他不能打你孩子的同時(shí)，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵(lì)他跟你的孩子成為朋友。有的時(shí)候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會(huì)采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會(huì)放棄這種行為。

最后還有一點(diǎn)，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時(shí)候家長要在一邊給予關(guān)注，防止他們之間出現(xiàn)嚴(yán)重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個(gè)復(fù)雜的社會(huì)環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對(duì)他的成長其實(shí)都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會(huì)更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實(shí)，同時(shí)也要教給他適應(yīng)現(xiàn)實(shí)的方法，這才是解決問題的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關(guān)鍵，具體還是需要以實(shí)際出發(fā)，盡量不要因?yàn)樽约旱腻e(cuò)誤教導(dǎo)，將孩子帶入一個(gè)不那么友善的生活圈里。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《孩子遭受欺負(fù)怎么處理？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了孩子不合群怎么辦專題，希望您能喜歡！