適當(dāng)露怯，才能提升親子關(guān)系

幼兒園教師學(xué)歷提升。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長與教師需要多溝通交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《適當(dāng)露怯，才能提升親子關(guān)系》，希望能為您提供更多的參考。

1、周日輪到景先生送女兒去上早教，可她卻一直不停地纏著我：“媽媽，你陪我去好不好？媽媽，我想讓你陪我去上課！”

看著小五月可憐巴巴的眼神，真想眼睛一閉，就從了她。

可想起明天上班要交的報告，不得不狠下心來：寶貝，昨天媽媽陪你去了，今天輪到爸爸了。下星期媽媽再陪你去好不好？

閨女依然不開心，一副“今天媽媽必須陪我去”的倔強表情。

我和景先生對視一眼，開始了“撒嬌賣萌”。

“哎呀，媽媽肚子好像不大舒服！”我一邊捂著肚子，一邊摸索著往床上躺。

景先生立馬附和道：“哎呀，媽媽肚子又疼了，可能最近太累了。那今天爸爸陪你去上課好不好？”

小五月篤篤地跑進(jìn)房間，爬到床上，用小手按著我的肚子：媽媽，你肚子又疼了么？那你躺著別動，我去給你找藥藥吃。

景先生從維生素瓶子里拿了“藥藥”。小五月接過藥，跑回房間：“媽媽，你快吃藥！吃完藥就好了?！?/p>

我吃過藥，充滿遺憾地對小五月說：“不好意思啊，寶貝，媽媽肚子疼，不能陪你去上課了?！?/p>

小五月特別認(rèn)真地點頭：“媽媽，我跟爸爸去上課了，你吃完藥就會好的。等我上課回來，再陪你玩?！?/p>

兩歲的小五月，自己穿好鞋子，背起小書包，牽著爸爸的手，準(zhǔn)備出門?；剡^頭對我說再見，還特別叮囑我：你要好好吃藥哦，我上完課就回來陪你哦！

我一邊很乖地點頭，一邊忍住不要笑出來。

原本即將上演的母女“生離死別”拉鋸戰(zhàn)，就在“媽媽肚肚疼”的外衣下，悄然而溫馨地結(jié)束了。小五月心甘情愿地和爸爸去上課了，媽媽也可以幸福無比地去忙自己的工作了。

有時候，我們都容易困囿于家長的權(quán)威，喜歡用命令式的語調(diào)和孩子溝通交流，一旦達(dá)不到溝通目的，就容易簡單粗暴來一句：“你要乖，要聽話！”

愿意屈從的孩子，內(nèi)心充滿了委屈；不愿意屈從的孩子，便直接和父母哭鬧。

就這樣，很多時候父母和孩子的溝通就處于一種強硬的拉鋸狀態(tài)，弄得雞飛狗跳，心情糟糕。

聰慧的父母，要學(xué)會利用孩子對獨立的渴望，適當(dāng)露怯，激發(fā)孩子的雄心和信心，不但有利于孩子成長，也更容易解決親子日常溝通中的一些難題。

2、露怯并不是軟弱，而是一種智慧。但對于父母來說，卻并不容易。尤其是那些特別能干特別優(yōu)秀的父母，常常容易將社會和工作的權(quán)力游戲帶到家庭中。

女友是一家文化公司的CEO，雷厲風(fēng)行女強人一枚。大到公司戰(zhàn)略決策，小到具體業(yè)務(wù)對接，都親力親為，一切盡在掌握之中。

事業(yè)上如此，家庭生活亦打理得井然有序，持家理財樣樣出色。唯獨對于兒子，總有一種深深的挫敗感。

想想都覺得心里委屈，她這么努力地工作，送兒子去最好的國際幼兒園，專門請了保姆接送和伺候兒子三餐，吃的穿的都是最好的?？蔀槭裁春⒆訁s一點都不領(lǐng)情呢？

那天，她帶兒子去游樂場，兒子非要搶小朋友的玩具。

眾目睽睽之下，兒子死活拽著別人的玩具不撒手，她軟硬兼施，兒子不僅無動于衷，還嗷嗷大哭。

女友抑制不住內(nèi)心的怒火，照著兒子屁股上就是一巴掌：家里玩具不夠多嗎？你要什么沒給你買？媽媽讓你放手，你不聽話是吧？

然后，女友硬生生地把兒子的手指頭從玩具上一個個松開，搶過玩具還給了其它小朋友，順帶把兒子拖走了。

兒子一邊被媽媽拖著，一邊哭喊：“不要媽媽！討厭媽媽！媽媽是壞人！”

聽著這些撕心裂肺的呼喊，女友的心都要碎了，感覺自己完全養(yǎng)了一只白眼狼。

心理學(xué)上，父母越強大，孩子越依賴。孩子的自我被不斷地否定，慢慢地，孩子會養(yǎng)成習(xí)慣：爸爸媽媽會為我做好一切，并且認(rèn)為這一切都是理所當(dāng)然。

可是，當(dāng)他想要那個玩具的時候，媽媽沒有幫他實現(xiàn)，而且，他的反抗顯得弱小無比。那時候，孩子一定是極其傷心、挫敗、無助，才會發(fā)出撕心裂肺的吶喊。

每次以家長式權(quán)威壓制住了孩子的行為和情緒，看似贏得了親子關(guān)系的勝利，達(dá)到了我們想要的目的，但卻失去了孩子對我們的信任。

家長越硬，孩子也越硬，那親子關(guān)系也會硬邦邦、冷冰冰。

3、多少年來，我們都太習(xí)慣家長式權(quán)威。我們的父輩，爺輩，都沿襲著“說一不二”的威嚴(yán)。第一次當(dāng)父母，我們會在潛意識中，不自覺地沿用父輩的教育方式。

在父輩看來，對著一個小孩說：“對不起，謝謝你”，簡直是一件極其可笑的事情?？墒牵頌楹⒆?，他們只是年紀(jì)小一點而已，依然有被尊重、被理解的權(quán)利。

我清楚地記得，當(dāng)我第一次對閨女說：“媽媽錯了，對不起”，我的父母，也就是孩子的姥姥姥爺，把這個當(dāng)一個笑話，講給所有的親朋好友聽。

但我一直堅持著，如果我不對我做得不好，我就會跟女兒檢討；同樣，如果她做錯了，我也會分析給她聽，要求她道歉。

當(dāng)你始終堅持親密育兒時，家里所有的障礙都會為你讓道。

后來，我的父母也開始學(xué)著尊重小五月，會跟她像朋友一樣討論，會做錯了事后承認(rèn)自己的不足，會露怯，會示弱，大家都找到一種很開心、很融洽的相處模式。

4、武志紅認(rèn)為，家的規(guī)則是珍惜。

親子關(guān)系中，最重要的，是要讓大家學(xué)會理解和尊重，珍惜彼此之間的情感，增加家庭的凝聚力。

在知乎上，有個小故事，讓我感覺很美好。

樓主小的時候，家里換了新房子。裝修完成后，媽媽對她說：爸爸媽媽的錢這次都用來買房子了，但是以后家里還要買電器生活。你看咱家一共三個人生活，以后每買一種電器，咱三個一起出錢吧？

于是，大到電器，電視機、電冰箱、洗衣機，小到一個盤子，父母都會帶著她一起去選購、比價，并征求她的意見。

每買一件東西，都要求樓主從自己的壓歲錢和零花錢里，拿出一部分，為家庭做貢獻(xiàn)。

在樓主的家里，她從來沒有覺得父母多么強大和無所不能，相反，她感覺到的，是無論遇見什么事情，全家人都要一起努力，一起經(jīng)營。

后來，樓主出國了幾年，又和別人結(jié)了婚，但無論她的生活有什么變化，她都從未有過和父母分離的感覺。無論走到哪里，她都覺得：自己和父母是一家人，永遠(yuǎn)不會分開。

我們大部分家庭模式，都是父母做傘，保護(hù)孩子。但是，適時地告訴孩子，父母并沒有那么厲害，讓孩子參與到建設(shè)家保護(hù)家的過程中來，也許能讓孩子更加懂得珍惜和責(zé)任。

5、知名作家伊坂幸太郎有句話：一想到為人父母，居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。

是的，父母并不是無所不能的。

重要的是，我們愿意在第一次為人父母之時，保持自省和自我進(jìn)步。

比如，孩子在學(xué)習(xí)過程中遇見困難，會問：“媽媽，這個字怎么念?！蔽覀兛梢愿嬖V她：“哎呀，這個詞媽媽好像也不會，要不，我們一起來查下字典試試吧？”

比如，孩子在交友過程中，有點羞澀，雖然很想和小朋友一起玩，但是自己不敢走近，希望媽媽去協(xié)調(diào)。我們可以說：“媽媽也挺害羞的，你能不能帶媽媽一起過去打個招呼？”

很多事情，我們都是出于自我的不自信，才用家長式的權(quán)威來命令孩子。然而，家是講情感的地方，而唯有愛，才能讓情感流動起來。

我們并不需要高高在上，無限威嚴(yán)，才能教育好孩子，才能讓孩子愛我們。

當(dāng)我們學(xué)會適當(dāng)“露怯”，會驚喜地發(fā)現(xiàn)：孩子其實強大且獨立，并且有一顆炙熱的想保護(hù)父母、愛護(hù)父母的心，收獲良好的親子關(guān)系也便水到渠成。

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到底怎樣的親子關(guān)系才能更好地促進(jìn)幼兒發(fā)展？

家長采取溺愛或理智的教育態(tài)度，是家庭教育成敗之最重要的分水嶺。許多家長都在探尋：到底怎樣的親子關(guān)系才能更好地促進(jìn)幼兒發(fā)展?家長又該從哪些方面著手呢?對此，本文著重分析彈性式的親子關(guān)系，希望可以給家長們一些啟示。

一、剛性式親子關(guān)系——共生，疏離

剛性，顧名思義，是易走極端、兩極化、沒有余地和張力的。剛性式的親子關(guān)系有兩種極端的表現(xiàn)，一種是共生，一種是疏離。

共生性的親子關(guān)系有以下兩種情況：

一種是父母將孩子當(dāng)作生活的核心與惟一，按照自己的要求來照顧和塑造孩子，對孩子處處嬌寵、有求必應(yīng);另一種是父母認(rèn)為孩子要絕對服從父母的意志，完全依附于父母。這兩種情況有一個共同點，就是父母很容易將自己和孩子混淆，即完全用自己的想法、行為去控制和影響孩子，把孩子視作自己的附屬物，忽略了他們作為一個獨立個體的特性。親子關(guān)系就如圖1所示，尚未分化，處于一種“黏結(jié)”狀態(tài)：孩子不能表現(xiàn)出應(yīng)有的獨立性、展現(xiàn)出獨特的自我，父母和子女之間無法建立一種民主、自主的親子關(guān)系。孩子長期處在這種家庭教育模式下，往往缺少應(yīng)有的獨立性和自主性，取而代之的是極大的依賴性和低自尊，而且易形成任性自私、易發(fā)脾氣的性格，甚至容易發(fā)生攻擊性行為，以尋求心理補償和平衡。

疏離式親子關(guān)系的特點是：

父母對孩子采取漠不關(guān)心、放任自流的教養(yǎng)態(tài)度和教育方式，漠視孩子的內(nèi)心世界和需要。父母與孩子處于各自的生態(tài)圈，較少發(fā)生相互作用，親子關(guān)系完全分化，甚至是分裂。兒童在這種教養(yǎng)模式下得不到關(guān)愛，很難建立親密、和諧的親子關(guān)系;孩子很容易產(chǎn)生孤獨感，逐漸養(yǎng)成冷漠、情緒不安等心理，常表現(xiàn)出反復(fù)無常，易怒，對周圍事物摸不關(guān)心。

二、彈性式親子關(guān)系——自主，親密

心理學(xué)家包溫指出，家庭是一個情緒系統(tǒng)，在此系統(tǒng)內(nèi)有兩股力量存在：一個是一體感或親密的力量，另一個是個體化或自主的力量，家庭成員就在這兩股力量中尋求平衡，而呈現(xiàn)出不同程度的自我分化。而彈性式的親子關(guān)系(如圖3)，用通俗的話語來解釋，就是一種有點黏又不會太黏的親子關(guān)系。這種親子關(guān)系模式的顯著特征就是尊重家庭中每個人的獨特性與個別性，父母可以配合子女的發(fā)展需求而調(diào)整關(guān)系距離的遠(yuǎn)近。和以往親子關(guān)系不同的是，彈性式親子關(guān)系提倡親子間維持良好的分化，允許家庭成員展現(xiàn)獨立的自我，與此同時又要維持聯(lián)結(jié)?？梢哉f，這里的“彈性”就體現(xiàn)在親子關(guān)系是在自主與親密中求得平衡，雙方是一種陪伴(being-with)而非共生(being-in ) 的關(guān)系，孩子與父母保持“聯(lián)結(jié)”，而非“黏結(jié)”。這種既尊重孩子自主同時又與之保持親密的彈性式關(guān)系留給孩子一個發(fā)展自我獨立的空間，讓他們有一個屬于自己的天地。

那么，一個能成功促進(jìn)個體獨立又親密的家庭有何特征呢?這個家庭需要有一個催化或支持的環(huán)境，這個環(huán)境包括情感的支持，孩子被鼓勵要自主、有責(zé)任感;父母的婚姻關(guān)系牢固，父母本身擁有自己的生活，不會侵?jǐn)_子女的生活，不全以子女為重心;這個家庭的成員是自我肯定的，每個人能對自己的觀點負(fù)責(zé)，同時也尊重并承認(rèn)其他家人的信念、感覺與想法，并可傾聽他人的不同意見并有回應(yīng)，不需被迫統(tǒng)一某些觀點。在這樣自主又親密的家庭中，每個人都首先是“我”，然后才是家庭中的一員。

三、如何建立彈性式親子關(guān)系

(一)父母要及時轉(zhuǎn)移重心

常常會聽到一些家長向老師抱怨：“你說我們這么辛苦，為什么?還不都是為了孩子!可是現(xiàn)在的孩子一點都不聽話，才這么小就管不了了，唉!……”從家長的話語中可以看出這些父母非常關(guān)心和疼愛孩子，以孩子為中心，把孩子當(dāng)作自己幸福的延伸，所有未完成的心愿也都壓在孩子身上，這是非常錯誤的。正如著名教育家馬卡連柯所說：“一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物?！睂τ趯W(xué)前兒童而言，由于他們生理和心理各個方面都不很成熟，父母將部分重心放在他們身上是可以的，但這并不意味著家長要以犧牲自我為代價，把孩子作為自己生活的全部;也不意味著父母要對孩子的一切都大包大攬、包辦代替。而父母應(yīng)該在孩子的自我意識已經(jīng)開始萌芽時，逐步將重心轉(zhuǎn)移到自己的身上，留給孩子更多的心理空間。當(dāng)然，這里說的是“轉(zhuǎn)移”，并非讓家長只關(guān)注自我，對孩子漠不關(guān)心。此時，家長們都應(yīng)該靜下心來好好反思一下親子之間的關(guān)系，不妨多關(guān)注一下自己、充實一下自己，看看是不是已經(jīng)被孩子的一切湮沒了自我，是不是應(yīng)該在自己和孩子之間劃分一些界限，留給彼此一必空間，以免令孩子產(chǎn)生一種壓抑和窒息的感覺。

(二)父母是環(huán)境支持者

客體關(guān)系學(xué)者Winnicott認(rèn)為：做一個稱職的父母應(yīng)該為孩子提供支持的環(huán)境，即以孩子為主體，隨著孩子的需求而滿足他們。父母的責(zé)任是傾聽、給予，而不是強加。這里所說的環(huán)境不僅包括物質(zhì)環(huán)境，更為重要的還應(yīng)當(dāng)包括寬松、民主的心理環(huán)境。對于許多望子成龍的家長來說，提供物質(zhì)環(huán)境不難，難在后者。因為他們很少能夠以孩子為主體，傾聽孩子的需求而后給予支持。更多情況是家長以自我為中心，用“控制”取代了“支持”，試圖牢牢掌控孩子的一切，沒有為孩子的發(fā)展留下一絲空間。

如何適時適度地給予孩子支持，需要家長有敏銳的洞察力，能夠及時發(fā)現(xiàn)幼兒的合理需要并予以滿足。Winnicott提到，如果家長沒有及時顧及到幼兒細(xì)微的需求，孩子只好順應(yīng)外在環(huán)境，這樣就會形成“假我”(false self)，造成幼兒缺乏主動性，不知道自己想要什么，很容易形成一味順從、無法真正接納自己的個性;但另一方面，如果家長過多考慮孩子的需求，就會取代孩子的自主發(fā)展，產(chǎn)生“超限效應(yīng)”?？梢?，家長支持要有度，讓孩子感到父母是自己的后盾，在自己需要幫助時，他們會適時給予支持;在自己需要獨立空間時，他們又能悄悄地退到一邊……只有這樣，親子關(guān)系才能親而不膩、疏而不離，一直保持鮮活的生命力。

(三)親子間要適度分化

可以說，“分化”這個概念對于只講求親密無間的傳統(tǒng)親子關(guān)系來講，代表了另一種全新的觀念——顛覆父母過度控制，注重幼兒自我發(fā)展。談到幼兒自我的發(fā)展必然要涉及到和他人的關(guān)系，而幼兒時期重要的他人就是父母，與父母關(guān)系的親疏將直接影響孩子獨立自我的發(fā)展。如何能夠使孩子在自主與聯(lián)結(jié)這兩者間找到平衡點，的確值得每位家長深思。這就要求家長能夠在一定時候?qū)W會拒絕，親子間要適度分化，展現(xiàn)出一定的人我界限，父母能夠與孩子保持一定的距離，當(dāng)然，也包括心理距離。如孩子提出了一些無理要求，家長不可一味遷就，而是應(yīng)當(dāng)明確地表明自己的觀點：這個要求我無法滿足你，無論你使用什么手段，都是不行的。家長需要注意的是，一旦決定拒絕孩子的某個要求，就要堅持下去，否則朝令夕改只會讓孩子有可乘之機。再如當(dāng)孩子和父母就某一個問題產(chǎn)生矛盾和分歧時，父母不妨調(diào)整好心態(tài)，讓孩子自己思考和處理問題，不要試圖用自己的觀點來統(tǒng)一和包納孩子的觀點，要讓孩子感覺到在家庭中有屬于他自己的領(lǐng)地。

小結(jié)：

只有這樣，才能讓孩子感到父母是愛他的，是親人;父母是尊重他的，是朋友;同時父母也是嚴(yán)格要求他的，是良師。

親子關(guān)系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準(zhǔn)兩個小哥哥連發(fā)。指責(zé)他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴(yán)重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護(hù)在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔(dān)憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)。“小不點”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應(yīng)對方式。

表面上護(hù)子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進(jìn)行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀(jì)錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因為久離狼群的格林需要學(xué)習(xí)如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。

李微漪當(dāng)然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進(jìn)自己的身體。洞口狹小，擠不進(jìn)獒頭。每當(dāng)藏獒來犯，格林麻利地躲進(jìn)洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學(xué)習(xí)獨立生存、面對險惡的本領(lǐng)，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期

著名心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學(xué)上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。

我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓(xùn)的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔(dān)心家里人照顧不好孩子，擔(dān)心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長時間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個遠(yuǎn)門，不過別擔(dān)心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實的能力遠(yuǎn)比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關(guān)。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認(rèn)認(rèn)真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃?！痹藁丶視r，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒?dǎo)孩子聽從長輩教導(dǎo)?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學(xué)家阿德勒說：母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。

心理學(xué)家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當(dāng)成客人一樣對待，平等而信賴。

親子關(guān)系理論分享

多數(shù)做父親的苦笑一下，當(dāng)然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當(dāng)，家庭的責(zé)任要擔(dān)當(dāng)，但是小孩的教育也要負(fù)責(zé)，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學(xué)習(xí)催化師經(jīng)常用的一個理論，也是經(jīng)常用到管理和親子關(guān)系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”

相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結(jié)構(gòu)，啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面，指導(dǎo)其建立和形成適應(yīng)現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術(shù)。

相互作用分析理論認(rèn)為，每個人的人格包含三種從生活中習(xí)得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。

“父輩自我”的心態(tài)以權(quán)威和優(yōu)越感為特征，權(quán)勢作風(fēng)突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓(xùn)斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權(quán)威、憑主觀印象辦事。

“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。

“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩認(rèn)為，三種自我構(gòu)成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉(zhuǎn)換。“父輩自我”和“兒童自我”由于不是從理性出發(fā)，常常導(dǎo)致消極的人際關(guān)系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺?，能導(dǎo)致穩(wěn)定的人際關(guān)系和建設(shè)性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應(yīng)當(dāng)以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應(yīng)。

由于每個人生活經(jīng)歷不同，經(jīng)驗基礎(chǔ)不同，人格構(gòu)成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達(dá)到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準(zhǔn)。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。

格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應(yīng)自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應(yīng)兩個方面。當(dāng)兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當(dāng)兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F(xiàn)分別舉例說明如下：

①甲：我何時能得到你的報告？

乙：明天三點整。

②甲：你必須為我明天做完這件事情。

乙：是！是！我一定

③甲：媽的！班長真討厭。

乙：老子也煩死他。

④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？

乙：別怕，我給你撐腰。

⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！

乙：你都沒法，我還有辦法嗎？

⑥甲：你這活干得太不認(rèn)真，馬上給我改過來！

乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？

⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。

乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！

⑧甲：你太不象話，我要開除你。

乙：請你指出來，我哪點不象話。

顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進(jìn)行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關(guān)系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉(zhuǎn)化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應(yīng)下，甲很難不用建設(shè)性的“成人”態(tài)度作出相應(yīng)的回應(yīng)，這樣溝通又能進(jìn)行下去。

相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉(zhuǎn)化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學(xué)習(xí)相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導(dǎo)致的結(jié)果。然后訓(xùn)練成員學(xué)習(xí)、分折認(rèn)識自己的人格自我、習(xí)慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應(yīng)用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當(dāng)范圍內(nèi)，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應(yīng)人際交往環(huán)境的能力。當(dāng)組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。

目前，世界上采用相互作用分析技術(shù)訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人的企業(yè)組織日益增多，大多數(shù)反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓(xùn)練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務(wù)工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內(nèi)疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票?！迸櫩偷摹皟和毙膽B(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應(yīng)，格局發(fā)生扭轉(zhuǎn)，使溝通進(jìn)行下去。

如何拯救親子關(guān)系？

都說好的關(guān)系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應(yīng)，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關(guān)系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應(yīng)他呢，有兩種結(jié)果，一是答應(yīng)，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當(dāng)然了，積極答應(yīng)挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應(yīng)啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應(yīng)孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應(yīng)呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應(yīng)都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認(rèn)知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應(yīng)都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應(yīng)，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應(yīng)的時候有什么不當(dāng)?shù)牡胤叫枰{(diào)整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細(xì)的照顧妥妥當(dāng)當(dāng)?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關(guān)系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關(guān)系，可能來自于父母對孩子的回應(yīng)的不及時，不穩(wěn)定。當(dāng)孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關(guān)系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預(yù)，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認(rèn)識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預(yù)啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調(diào)試啊調(diào)整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習(xí)慣的人調(diào)整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么??？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調(diào)試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達(dá)，很難是不是？調(diào)到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔(dān)后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應(yīng)該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認(rèn)同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細(xì)節(jié)中審視你，比如從婆媳關(guān)系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領(lǐng)導(dǎo)和下屬的評論上，當(dāng)然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學(xué)校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認(rèn)同這句話嗎？當(dāng)然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護(hù)自己和保護(hù)愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴(yán)格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應(yīng)和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關(guān)心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負(fù)面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導(dǎo)致認(rèn)知失調(diào)、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關(guān)心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調(diào)，當(dāng)別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負(fù)面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。

講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關(guān)注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應(yīng)他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。

當(dāng)我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負(fù)面情緒是很正常的，當(dāng)他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學(xué)會對情緒的適應(yīng)性，等那個能量流轉(zhuǎn)完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細(xì)檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉(zhuǎn)變是有一個過程的，點到為止的回應(yīng)。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當(dāng)他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當(dāng)孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應(yīng)對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應(yīng)對這樣的情緒，所以當(dāng)孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關(guān)注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學(xué)習(xí)能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎(chǔ)。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應(yīng)該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復(fù)關(guān)系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關(guān)系一開始咱們談?wù)劙眩阶詈箅p方摔門，走人，結(jié)束。有效的溝通是什么啊，關(guān)鍵詞在定語上，有效，當(dāng)所謂的關(guān)心表達(dá)出來的是兩敗俱傷的結(jié)果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當(dāng)一個獨立的個體啊，就像是你對你結(jié)拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當(dāng)作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎(chǔ)上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學(xué)習(xí)呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標(biāo)簽。

當(dāng)我面什么都不了解的時候，就貼標(biāo)簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當(dāng)步尊重不理解孩子亂貼標(biāo)簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認(rèn)同和支持了。

比如說和同學(xué)出去玩是貪玩，不和同學(xué)出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結(jié)果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學(xué)學(xué)。好朋友成績差的結(jié)果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學(xué)生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認(rèn)同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學(xué)習(xí)做的功課。

改善親子關(guān)系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

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