婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響

對(duì)幼兒園游戲的認(rèn)識(shí)。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點(diǎn)。教師與家長(zhǎng)都需要不斷改正自己的錯(cuò)誤思想，實(shí)現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長(zhǎng)！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？小編特地為您收集整理“婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響”，希望能為您提供更多的參考。

“溫暖的親子關(guān)系絕對(duì)是孩子成長(zhǎng)的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時(shí)機(jī)，因?yàn)閻郏覀儗W(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會(huì)更相愛?！眮碜耘_(tái)灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系的林如萍教授娓娓道來，和大家分享了教養(yǎng)孩子的第一課——婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響。

教養(yǎng)的第一課：婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響

演講/林如萍 臺(tái)灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系教授、臺(tái)灣省“教育部”家庭教育咨詢委員會(huì)委員

插圖來源于林如萍教授講演PPT

教養(yǎng)孩子，親子互動(dòng)中的“體會(huì)”、“感受”遠(yuǎn)比教養(yǎng)“方法”更重要

我有一個(gè)大四的兒子，我來北京的時(shí)候，他跟我說：“媽媽，你應(yīng)該要去。大陸好大，我們應(yīng)該多認(rèn)識(shí)，應(yīng)該多往來。”我看著他長(zhǎng)大我就想，其實(shí)他在3歲之前是奶奶帶大的，當(dāng)時(shí)我在學(xué)校剛剛起步，研究跟教學(xué)非常繁重。到了3歲的時(shí)候迫不及待把他帶回臺(tái)北，因?yàn)榕_(tái)灣師大有個(gè)幼兒園，跟我的工作地點(diǎn)就隔一個(gè)墻。于是第一天我興匆匆?guī)ビ變簣@，他很安靜，個(gè)子小小的，他一直拉著我的衣角?？墒俏乙呀?jīng)聽到學(xué)校的鐘聲了，我就跟他說媽媽要去上課了，下課來接你，他不哭不鬧，就緊扒著不放。

晚上帶他回家的時(shí)候很心疼的，用盡各種方法跟他討論上學(xué)，可他就是一臉憂愁，不哭鬧的孩子根本不知道他的聲音是什么。后來他跟我說，你一定記得來接我嗎？你會(huì)記得下課來接我嗎？一個(gè)剛從奶奶身邊離開的孩子，最沒有安全感。后來我靈機(jī)一動(dòng)，就畫了時(shí)鐘，說了一個(gè)長(zhǎng)針和短針的故事給他聽，還讓他帶著爸爸媽媽的照片去上學(xué)。那天老師說他進(jìn)去一點(diǎn)點(diǎn)，還是沒多說話，可是不時(shí)抬頭拿出那張紙核對(duì)4點(diǎn)到了沒，不時(shí)低頭看一看爸爸媽媽還在，就這樣一個(gè)禮拜，兩個(gè)禮拜……當(dāng)然這過程里面老師幫了很多的忙，一再安慰他：“媽媽肯定記得，一定不會(huì)忘記你”。每一天我都問他，在學(xué)校里面有沒有最高興的事，有沒有最傷心的事。他說最高興的是媽媽你準(zhǔn)時(shí)來接我，永遠(yuǎn)都是。終于有一天他說最高興的事情是他跟老師、小朋友一起畫圖。那天我在家里喜極而泣，那個(gè)別在他身上的圖，久了掉了，他也出門了。從此之后他不需要那個(gè)時(shí)鐘，不需要那個(gè)照片，在我接他的時(shí)候，他跟我說你來太早了，我們游戲還沒結(jié)束。

我覺得我們好像不應(yīng)該在這里苦惱怎么教才有效，也許應(yīng)該更了解孩子得到的訊息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟兒子說下課就來接你，對(duì)他是什么意義？我對(duì)他說我不會(huì)忘記，那是一個(gè)什么承諾？所以，如果從學(xué)術(shù)的角度來看，其實(shí)我們不是在談教養(yǎng)的方法，是親子互動(dòng)當(dāng)中的體會(huì)，孩子的感覺和孩子的解讀。

在教科書上，教養(yǎng)是指父母有意識(shí)的、有計(jì)劃的把孩子從自然人變成社會(huì)人。透過父母教養(yǎng)他從一個(gè)自然人變成社會(huì)化的好孩子、好學(xué)生、好公民，我們說這是一個(gè)社會(huì)化的歷程。當(dāng)然在這樣的過程里，除了求學(xué)念書，他也傳承了整個(gè)社會(huì)的價(jià)值信念。

最近這十年內(nèi)，越來越多的研究證實(shí)了，教養(yǎng)其實(shí)是一個(gè)互動(dòng)的歷程，就如同剛剛我提到的經(jīng)驗(yàn)，我們這樣教，他如何解讀。我們中國人常說，沒有功勞也有苦勞，可是如果沒有功勞其實(shí)孩子好苦啊，因?yàn)槲覀円恢痹诤⒆拥摹安恍枰鄙吓?。如果從親子互動(dòng)的角度來看，我們這樣教，可孩子是在自己的認(rèn)識(shí)里選擇性接受。如果我們沒有覺察這一行徑，還真不知道教到哪里，開了什么花，結(jié)了什么果，所以知覺（體會(huì)）跟親子良性互動(dòng)遠(yuǎn)比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教養(yǎng)是一個(gè)動(dòng)態(tài)的社會(huì)化歷程。舉一個(gè)華人社會(huì)對(duì)青少年的研究，很多時(shí)候一個(gè)暴力橫行的青少年事實(shí)上是家庭養(yǎng)出來的，那找找原因在哪里。 如圖中Time1孩子在青少年的時(shí)候到底發(fā)生了什么事兒，看暴力的行為，包括他對(duì)人的敵意，或許一些暴力的傾向是怎么產(chǎn)生的。

我們來研究所謂父母的監(jiān)控，跟所謂父母的教養(yǎng)。那監(jiān)控的這條綠色的線意思是：我們要孩子幾點(diǎn)出門，幾點(diǎn)回家，我們規(guī)律他的生活，我們期待他生活的常規(guī)。這條綠色的線代表對(duì)他有幫助，幫助降低孩子的暴力傾向。但是下面這條線就復(fù)雜了，是我們的教養(yǎng)。這個(gè)研究特地去找一群父母，是非常嚴(yán)酷教養(yǎng)的，打罵到幾乎在我們看來是不正當(dāng)?shù)??？墒沁@些教養(yǎng)會(huì)不會(huì)造成一個(gè)暴力的青少年呢？這個(gè)就是研究最關(guān)注的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果這個(gè)青少年認(rèn)為父母這樣的教養(yǎng)是出于愛和關(guān)懷，孩子跟父母的關(guān)系是比較好的。這個(gè)嚴(yán)酷的教養(yǎng)就不會(huì)導(dǎo)致孩子偏差的行為。更簡(jiǎn)單地說，我們說的管教，規(guī)律行為，管是有用的，但是“教”只有建構(gòu)在情感關(guān)系跟孩子的意義理解之下才有效果。

所以如果從這兩個(gè)角度來看，這句話很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母愛買書跟父母愛讀書，哪一個(gè)對(duì)孩子的閱讀習(xí)慣比較有幫助呢？我們好像找各種因素，投入孩子的學(xué)習(xí)歷程，然后看他的結(jié)果，包括學(xué)習(xí)表現(xiàn)。你發(fā)覺很多時(shí)候父母做什么并沒有解釋力，可是父母本身的特質(zhì)卻有極顯著的關(guān)鍵影響。父母愛讀書，可是家中不一定要買好多書。孩子看著我們的背影，當(dāng)我們?cè)跁锌吹胶苡腥さ牡胤?，畫上重點(diǎn)，一下子這本書翻過來那本書翻過去，如同剛剛我拿到的《夢(mèng)在青春在》，馬上翻，看到第7頁講的是婚姻與愛情。我覺得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他說一個(gè)人生如果沒有轟轟烈烈的愛情，就像一碗湯沒有調(diào)味。這個(gè)比喻真好，沒有調(diào)味怎么喝啊。孩子在看到我們閱讀當(dāng)中找到笑容，他看到我們無時(shí)不刻用閱讀來跟他分享，于是他會(huì)湊過來，他會(huì)想知道里面寫什么，然后他會(huì)發(fā)現(xiàn)書里有小世界，有全世界。所以，從這個(gè)角度來說，社會(huì)化是一個(gè)互動(dòng)的歷程，經(jīng)過孩子解讀后的親子關(guān)系才能夠教到他，而父母本身對(duì)于這件事情的信念跟行為，遠(yuǎn)勝于我們的作為。

家庭生活的主體意義，對(duì)家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)

我們談家庭不能僅講組成和結(jié)構(gòu)，還談功能和關(guān)系，家人的關(guān)系和家庭的功能變了嗎？

這個(gè)解讀非常有意思，它標(biāo)注了幾個(gè)家庭關(guān)系的改變。第一個(gè)講的是縱向的父子軸家庭往橫向發(fā)展，也提出了所謂家庭生活的主體意義，從傳宗接代慢慢要轉(zhuǎn)變成對(duì)家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)。我們的家庭關(guān)系在改變。

華人社會(huì)的傳統(tǒng)型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，學(xué)歷比我高，賺錢比我多。有什么搞不定了，就有所謂社會(huì)支持，爸爸媽媽來主持公道，親戚朋友來勸合，這個(gè)是所謂的傳統(tǒng)型家庭，角色分明，而其實(shí)婚姻的結(jié)合是養(yǎng)育為主。但是常常聽說，女性生了孩子之后，可能“Honey”這個(gè)稱呼就變成了“孩子的媽”?；橐鲈诩彝ダ锩婢屯宋涣耍皇Ｏ掠H子關(guān)系的軸線，可真的是這樣嗎？現(xiàn)在年輕的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育兒跟家務(wù)的幫手，你一半我一半，分享分擔(dān)都是愛；要生涯的新手，女孩子也念了好多的書，做了媽媽也可以有自己的生涯；當(dāng)然最后她希望一輩子親密牽手，不因?yàn)槲疑撕⒆?，?dāng)了孩子的媽，我要服侍你一輩子。你有沒有發(fā)覺我們的婚姻在變？不止是所謂變晚婚了，而是對(duì)婚姻本質(zhì)跟期待的改變。

曾經(jīng)有一個(gè)男士，事業(yè)有成，可是跟他太太的婚姻關(guān)系不太好，他來問我：“林老師，我該做的都做了，我不該做的都沒做，她還有什么不滿意?！痹撟龅氖鞘裁矗抠嶅X養(yǎng)家，不該做的是什么？有小三。后來跟太太聊一聊，她說他在一個(gè)創(chuàng)業(yè)研發(fā)的部門，整天在工作場(chǎng)合激勵(lì)自己的員工，帶領(lǐng)員工，陪伴員工面臨困難?？墒撬氐郊?，跟她說話就是第一個(gè)字“好”，第二個(gè)字是“哦”，第三個(gè)字是“啊”。我多么希望去他的部門當(dāng)他的員工。他會(huì)激勵(lì)我，支持我教養(yǎng)孩子，他會(huì)關(guān)心我遇到什么困難，因?yàn)殄X我會(huì)賺，不需要他該做的只是把錢帶回來。

講到這里，你就會(huì)發(fā)覺，當(dāng)我們的家庭變了，我們的婚姻關(guān)系變了，我們?cè)诮甜B(yǎng)態(tài)度上又是如何？家庭像一個(gè)系統(tǒng)，父母跟孩子是雙向的，我教他，他解讀，我愛他，他回應(yīng)，我從他的回應(yīng)去調(diào)整教導(dǎo)，去感受他的感受。

夫妻兩個(gè)吵架，說穿了為了孩子。孩子的問題不在于孩子，而是家里。但家里的問題是有個(gè)不和的爸媽，爸爸媽媽每天吵吵嚷嚷，孩子成為彼此的戰(zhàn)場(chǎng)，說是為了你好，其實(shí)是把他拉過來投我一票。那個(gè)戴罪羔羊的三角連接其實(shí)是最不好的親子關(guān)系，把你帶到我身邊告訴你，天底下最慘的就是你媽我了，最不應(yīng)該的就是你爸爸他了。孩子在這種氛圍底下，其實(shí)是很撕裂的。但是我們?cè)鴰缀螘r(shí)在親子關(guān)系的教育這一議題里去關(guān)心那個(gè)真正操控我們的所想、所思的后臺(tái)。所以如果我們來談婚姻跟親子的關(guān)系，我愿意跟大家分享下面這個(gè)無比重要的概念跟作為。

共親職——教養(yǎng)是兩人三角，而非互相絆倒

Co-parenting，共親職或所謂的共教養(yǎng)。我們常常在觀察外顯的親子關(guān)系或親子行為，比如他的孩子教的可好了，他為什么這么教孩子、怎么教。其實(shí)回頭看，我們受到了共親職的影響，受到信念的影響，但根本的是我們婚姻關(guān)系有極大的影響力。如果給幾個(gè)操作的定義、行為的準(zhǔn)則，我們可以看到一對(duì)父母，或是我們自己有沒有共親職。

第一個(gè)，爸爸媽媽都投入心力在孩子身上，我們都盡可能陪伴。這里我必須為爸爸說幾句話，華人社會(huì)里對(duì)爸爸非常不公平。我曾經(jīng)有一個(gè)學(xué)生請(qǐng)育嬰假，在臺(tái)灣可以請(qǐng)一年假在家里帶孩子。他跟太太都是老師，太太剛好有一個(gè)當(dāng)校長(zhǎng)的行政職務(wù)，于是他就在家里帶孩子。他告訴我，第一天他帶孩子到游戲廣場(chǎng)的時(shí)候，全部的媽媽都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他，心里想這個(gè)人大概是帶孩子來玩玩兒。第二天來的時(shí)候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他談，安慰他失業(yè)沒有關(guān)系。爸爸應(yīng)該去哪兒呢？上班去。我們的企業(yè)從來不友善家庭，企業(yè)基本上希望我們的勞工努力產(chǎn)出，亞洲社會(huì)的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，兩人一半，而是盡可能把心放上。

第二個(gè)都看重對(duì)方的重要性。各位媽媽要注意，我們常常發(fā)覺爸爸不共親職的原因在于媽媽是守門員，你把他擋住，你說這個(gè)你不會(huì)吧，這個(gè)你不懂了，這個(gè)你做錯(cuò)了，于是爸爸的信心被作為守門員的媽媽給擋到門外了。所以我們一定要看中對(duì)方的貢獻(xiàn)，看重對(duì)方無可取代的角色。父親在孩子生命中的重要性絕對(duì)不亞于母親，所以我們一定要看重對(duì)方的角色，給彼此機(jī)會(huì)。

第三個(gè)要尊重對(duì)方的判斷。有時(shí)候媽媽說了一個(gè)東西，爸爸猛搖頭。爸爸還沒開口，媽媽就潑冷水。那個(gè)判斷力在孩子面前意味著尊嚴(yán)蕩然無存。

最后一個(gè)，其實(shí)婚姻很沉重，戀愛的時(shí)候都很轟轟烈烈，可是進(jìn)入婚姻關(guān)系，不見得成功。我們從來不責(zé)難離婚的人，我周遭也有很親近的朋友在這條路上沒有成功。有可能我們離婚了，但是也有可能我們?cè)诓煌那榫诚?，雖然做不了好夫妻，可不可以允許雙方仍然都成為父母？就算婚姻關(guān)系不在，為了共同的教養(yǎng)，我們都尊重彼此，同意要有好的溝通。國外尤其美國，父母談離婚都要上幾堂的共親職課程。父母的離婚是孩子不可知的未來。

共親職大概有四個(gè)元素。第一個(gè)共同的家庭管理、決策。第二個(gè)相互的支持和了解，說這是夫妻之愛也可以。還有一個(gè)是勞務(wù)的合理分配，爸爸媽媽兩人三角，分擔(dān)與分享家務(wù)。當(dāng)然最后最難的是教養(yǎng)的一致性，華人社會(huì)很喜歡一個(gè)扮黑臉一個(gè)扮白臉。最難的一個(gè)叫一致的教養(yǎng)，什么叫一致呢？有一種叫做支持的行為，一種叫不支持的行為。

舉個(gè)例子，傍晚要帶孩子去公園散步。媽媽說：“寶寶來，穿上外套?！焙⒆蛹敝鲩T說不穿，這個(gè)時(shí)候爸爸拿著外套，說穿上外套，天冷，這個(gè)叫重復(fù)動(dòng)作的支持。

另外一個(gè)爸爸說天涼了，把外套穿上，孩子說不穿，爸爸說：“我們等一下要玩好一陣子，天黑了以后天更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，進(jìn)了餐廳更涼，我們穿上外套”——補(bǔ)充支持母親的指令。

當(dāng)然了，媽媽有時(shí)候可能會(huì)這樣說：“寶寶，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求與協(xié)助，要求對(duì)方行動(dòng)協(xié)助了。爸爸立刻穿上，夸張的穿上說：“帥吧，你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們?nèi)ヌ咦闱颉！庇靡环N行動(dòng)的方式來支持配偶的請(qǐng)求，這個(gè)叫做共同行為。

當(dāng)然如果夫妻不共教養(yǎng)，他們家的故事就不是這樣演的?！皩殞毺鞗隽舜┥贤馓装?，我們出去玩?！边@個(gè)時(shí)候爸爸說：“外套不用了，好麻煩，外面不冷?！蹦猛馓走@個(gè)動(dòng)作也沒有，直接否定。

當(dāng)然也有一種是這樣的，就事論事不支持，因?yàn)閶寢屨f寶寶穿上外套，天涼了，而且最近流行性感冒好多，不要著涼了。爸爸說根據(jù)研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套沒用，就事論事直接否定。當(dāng)然我們不希望看到是這種，穿外套，天底下最怕的人就是“媽媽”。情緒性的的不支持，不僅不支持還補(bǔ)你一刀。

如果沒有一個(gè)穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，沒有一個(gè)共教養(yǎng)的共識(shí)、共親職的共識(shí)，每一個(gè)共親職的美好時(shí)刻，都可以成為夫妻的戰(zhàn)場(chǎng)。孩子在選擇性的看，他在解讀，他不只是學(xué)會(huì)了穿衣服與否這些事情，他看著我們的互動(dòng)，他在里面看著我們的溝通，他在這里面看到的比我們想的還要多。所以也開始有研究，到底婚姻跟親子關(guān)系是什么關(guān)聯(lián)呢？有人說，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，這是一種補(bǔ)償。另外一種婚姻關(guān)系好，如同我們剛才講共親職更容易。很多研究都支持婚姻關(guān)系好，親子關(guān)系就會(huì)比較好。你一定可以發(fā)覺，這個(gè)研究是可以被支持的，也許今天就會(huì)在街上看到很多的場(chǎng)景，到底教養(yǎng)是兩人三角，還是互相絆倒。

學(xué)習(xí)維系婚姻的能力，構(gòu)建友伴型家庭

講到這里，好像要教養(yǎng)孩子前要自己學(xué)習(xí)，自己成長(zhǎng)，沒錯(cuò)。如果說那個(gè)傳統(tǒng)的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我們要怎么裝備自己呢？談戀愛是一個(gè)很浪漫的過程，經(jīng)營婚姻是個(gè)很實(shí)在的挑戰(zhàn)。大概給出如下幾個(gè)建議：

例如個(gè)人跟關(guān)系的承諾。結(jié)婚不是契約，是盟約，不能不開心就說散，不能遇到困難就說離，我們要共同在這里相互支持，給彼此機(jī)會(huì)犯錯(cuò)、改過、學(xué)會(huì)、變好。

當(dāng)然我們也要有更好的方式跟對(duì)方去溝通，有沒有看看身邊那位？當(dāng)時(shí)年輕貌美的姑娘，帥氣的小伙子，結(jié)婚20年之后，只能看內(nèi)涵了。我們有沒有用不同的方式理解另一半，我們有沒有用合理的方式在跟他溝通？

有人告訴我們，結(jié)了婚從沒有吵過架，你信嗎？中國人有可能，西方社會(huì)很喜歡嘲笑我們?nèi)A人社會(huì)的婚姻低品質(zhì)，高穩(wěn)定，可是現(xiàn)在年輕家庭的品質(zhì)不高，也不穩(wěn)定。華人社會(huì)很怕跟別人沖突，尤其在家里，眼看意見不合，就不跟你說了，可是夫妻關(guān)系中最怕的就是撤退。一旦我們不愿意面對(duì)問題，就冰凍全家人。那個(gè)談不得的話題，通常都是核心問題。我們怕沖突，事實(shí)上錯(cuò)失了解決沖突、改變關(guān)系的可能。親近的關(guān)系里面，我們不應(yīng)該怕沖突，而是轉(zhuǎn)換沖突的結(jié)果。所以曾經(jīng)有一個(gè)研究說，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠，然后就不再互動(dòng)。輕蔑，一講話就哼。冷落，你講話我沒反應(yīng)，然后不再互動(dòng)，當(dāng)然之后關(guān)系就越來越緊張了。所以不用怕沖突，當(dāng)然好的沖突策略是比較重要的。

最后還要有創(chuàng)造并維持親密關(guān)系的能力。其實(shí)婚姻的這四個(gè)能力都代表了學(xué)習(xí)，代表了父母本身對(duì)于維系婚姻關(guān)系需要學(xué)習(xí)。

養(yǎng)兒育女是重新學(xué)習(xí)情感功課的最佳時(shí)機(jī)，互敬互愛的夫妻關(guān)系是家庭的磐石

我在大學(xué)里面教婚姻家庭的課程，有一次，一個(gè)學(xué)生突然掉下眼淚。其實(shí)很多孩子上了大學(xué)離開家后比較成熟了，再談婚姻家庭的時(shí)候，不是談他的未來，而是回過頭去看他的原生家庭。他的眼淚讓我有一點(diǎn)不舍，可是在課堂上我不輕易讓學(xué)生來說自己的家庭，家庭是個(gè)很私密的議題。課后我跟他多聊了兩句，他說我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽你說。我只能說大概當(dāng)我們希望能有改變的時(shí)候，我們會(huì)覺得別人沒有改變。也許我們最幸福的是能夠在自己的家里出生，可是最不幸的也是我們不能選擇父母。我們?cè)谟懻撛彝?duì)自己的影響，不能找理由。有人說我好怕教孩子，教著教著像我媽媽一樣。其實(shí)教育跟學(xué)習(xí)讓我們看見機(jī)會(huì)，看見改革的可能。各位要不要看看你的右腳，其實(shí)我們每一個(gè)人腳上都有看不見的鎖鏈，可能有家里的祝福、規(guī)章，也可能是限制。我們沒有學(xué)過婚姻跟家庭的經(jīng)營，我們沒有學(xué)到教養(yǎng)孩子，我們常常都是不自覺的反射，那個(gè)就是我們?cè)瓉肀唤甜B(yǎng)經(jīng)驗(yàn)的投射?？墒墙裉煳覀冇袡C(jī)會(huì)看見，如果我覺得這不好，我劃掉它，它是看不見的嗎？看得見的?？梢愿淖儐?？當(dāng)然可以。如果原生家庭影響了我18歲之前，但是別忘了我們每一天都在寫新的一頁，學(xué)習(xí)是看見一個(gè)個(gè)可以改變的機(jī)會(huì)。

2003年臺(tái)灣有一個(gè)《家庭教育法》，當(dāng)時(shí)我為了這個(gè)法寫了一個(gè)細(xì)則。我覺得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。這三個(gè)核心價(jià)值和概念是，我們要不斷的學(xué)習(xí)，包括承諾，包括解決問題，當(dāng)然包括尋求資源，像今天來到這里。

臺(tái)灣知名作家林良在最近的一本叫《永遠(yuǎn)的孩子》書中說：歲月是淡淡的光影，只有童年才是連貫一生的。戰(zhàn)亂的過程當(dāng)中，人情冷暖，家道中落，不覺得怎么灰心，心中的暖意是那一對(duì)和睦相處的父母，給我一生最大的祝福。

養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時(shí)機(jī)，溫暖的親子關(guān)系絕對(duì)是孩子成長(zhǎng)的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。在臺(tái)灣我們有一套課程，分為恩恩愛愛做夫妻，和和樂樂共親職。有時(shí)候我說，你要不要去學(xué)學(xué)這個(gè)，學(xué)學(xué)家庭教育。大家說我們又沒有哪里不好。我們好像不是因?yàn)椴缓貌湃サ模覀兪且驗(yàn)閻?，愛我們的另一半，愛我們的孩子。因?yàn)閻?，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會(huì)更相愛。

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親子關(guān)系對(duì)孩子成長(zhǎng)發(fā)育的影響

影響一：對(duì)語言發(fā)展之影響

不管是爸爸媽媽、爺爺奶奶如果和孩子之間有良性的語言互動(dòng)，孩子的語言表達(dá)會(huì)發(fā)展的非常健康。反之，則可能會(huì)出現(xiàn)，語言發(fā)育遲緩、口齒表達(dá)不清、口吃結(jié)巴等問題。

舉例：孩子在年幼時(shí)期，家長(zhǎng)常用標(biāo)準(zhǔn)的語言慢速與孩子溝通，這對(duì)孩子的語言發(fā)展有著重要的影響，因?yàn)闇贤ň褪墙㈥P(guān)系，讓孩子看到自己的口型。如果孩子在一個(gè)方言較多的家庭或者關(guān)系不良的家庭里，孩子就會(huì)出現(xiàn)語言表達(dá)不清，甚至語言發(fā)育遲緩。

影響二：對(duì)人格形成之影響

家長(zhǎng)的人格在很大程度上影響著孩子人格的形成。如果大人在和孩子的互動(dòng)中，曝露出暴躁、易怒的行為，那么孩子長(zhǎng)大后多數(shù)也會(huì)有這樣的性格。很多人會(huì)說，看你遺傳了你爸的壞脾氣，其實(shí)這是親子關(guān)系互動(dòng)中，孩子的行為模仿，是可以避免的。不是遺傳！和孩子互動(dòng)最多的影響最大。

影響三：對(duì)社會(huì)人際關(guān)系之影響

家庭關(guān)系融洽、親子關(guān)系親厚，讓孩子在愛的環(huán)境中，有被關(guān)愛、被需要的感覺，那么孩子多數(shù)會(huì)有良好的人際關(guān)系；假如孩子一直在不和諧的親子關(guān)系中成長(zhǎng)，那么孩子多數(shù)會(huì)不信任他人，沒有安全感，不會(huì)發(fā)展出令自己滿意的朋友關(guān)系。

所有問題孩子的背后，都有一個(gè)不被滿足的愿望，大部分都是孩子渴望被愛和關(guān)注！

如何建立和諧健康的親子關(guān)系

1、正確定位　塑造優(yōu)良形象

家長(zhǎng)要正確定位自己的角色，塑造易于親近的、美好的優(yōu)良形象?？梢愿⒆幼龊门笥?，多交流，而不是高高在上、難以溝通的樣子。關(guān)愛和嚴(yán)格比肩并重。說到關(guān)愛，大部分的家長(zhǎng)都能做到，畢竟是自己家的孩子，但是嚴(yán)格很多家長(zhǎng)就不一定能做到了，有時(shí)候也許做到了又過分嚴(yán)格了，孩子就很容易出現(xiàn)逆反心理。

比如：孩子上學(xué)后對(duì)學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)，很多家長(zhǎng)心疼孩子做作業(yè)太晚、往往對(duì)作業(yè)的書寫要求不嚴(yán)格，又或者孩子貪玩不想寫作業(yè)，這時(shí)候家長(zhǎng)要么放棄原則隨孩子的意愿，覺得孩子高興就好，要么嚴(yán)厲指責(zé)，不達(dá)標(biāo)準(zhǔn)不準(zhǔn)睡覺。其實(shí)這兩種都不是最好的親子關(guān)系模式。最好的方式是清楚的告訴孩子不做好自己該做的事，那要對(duì)自己做的事承擔(dān)相應(yīng)的后果，家長(zhǎng)要做到對(duì)原則溫柔的堅(jiān)持。不打罵，也不放棄原則。

2、關(guān)注孩子的心理變化

父母要多關(guān)注孩子的心理變化，盡早發(fā)現(xiàn)并開導(dǎo)孩子的不良心理癥結(jié)。父母要樂于滿足孩子的合理要求；也要適時(shí)否決孩子的不合理的野蠻要求，但父母不能嚴(yán)詞厲色，而是用溫和的態(tài)度，說明為什么拒絕。有時(shí)候孩子生氣不是因?yàn)榈貌坏?，而是因?yàn)槟悴粷M足我，為什么還要兇我？這時(shí)候，給孩子溫柔的拒絕，合理的解釋，關(guān)愛的眼神，孩子多半不會(huì)哭鬧糾纏。如果，還哭鬧那我們能做的就是等待，等待哭鬧過去，給孩子一個(gè)大大的擁抱！

3、尊重孩子　把孩子當(dāng)獨(dú)立個(gè)體

父母也需要尊重小朋友，把孩子當(dāng)做一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而不是父母的附屬物，合理的讓孩子分擔(dān)家里的工作，相信他們能做好，給他們自信，讓他們感覺到自己的重要性，并深刻體會(huì)到他也是家中重要的一分子。這樣的親子關(guān)系，可以讓孩子變得有責(zé)任感。（比如說：自己的書包、物品自己收拾，這樣孩子也有物權(quán)的歸屬感?。?/p>

4、杜絕家暴 營造和諧

如今已采用科學(xué)的教育理念，給孩子空間，支持孩子獨(dú)立正面挫折，解決問題，讓孩子從小養(yǎng)成尊重師長(zhǎng)、關(guān)愛朋友等好習(xí)慣。不能動(dòng)輒打罵，棍棒底下出孝子的方式已經(jīng)過時(shí)了。暴力會(huì)帶來欺騙！

溫暖美滿的家庭環(huán)境，會(huì)讓孩子生成樂觀的生活態(tài)度，正確面對(duì)生活中的各種問題，游刃有余的解決人際交往問題。

建立良好親子關(guān)系的技巧

1、不當(dāng)“法官"，學(xué)做“律師”

有部分父母在孩子遇到問題時(shí)，就開始用“法官”的態(tài)度來教育孩子，沒有全面地了解孩子，高高在上單純地說教，這只會(huì)讓孩子產(chǎn)生抵觸心理。父母應(yīng)當(dāng)像“律師”一樣，充分剖析孩子的內(nèi)心需求，不要輕視他們的自尊，給予并維護(hù)他們應(yīng)有的權(quán)利，和他們成為互相信任的朋友，講明是非，這些才是父母應(yīng)當(dāng)做到的。

2、不當(dāng)"裁判”，學(xué)做“拉拉隊(duì)”

人生，就是一個(gè)大賽場(chǎng)，孩子必須自己參賽，父母不能替代孩子面對(duì)生活，更不能當(dāng)“裁判”，而是應(yīng)作為“拉拉隊(duì)”來給予孩子鼓勵(lì)，給孩子力量。面對(duì)日常生活、學(xué)習(xí)等各方面問題，父母要充分給予孩子空間，讓他們做出選擇，而不是一味的善作主張，替孩子決定好。

（1）選擇前。盡量不要引導(dǎo)孩子，導(dǎo)致孩子做出父母自認(rèn)為好的選擇，而是給孩子足夠的選擇，讓孩子真正面對(duì)各種問題，留下印象，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)。

（2）選擇時(shí)。父母依舊不要提出過多的想法，除非孩子做出的選擇會(huì)傷害到他們，否則不要擅自改變他們的想法，讓孩子自行面對(duì)，讓孩子成長(zhǎng)起來。

（3）選擇后。在孩子做出正確的選擇后，父母應(yīng)當(dāng)為孩子感到驕傲，感到開心；倘若孩子的選擇并不怎么合適，父母也不要嘲諷孩子，而是讓孩子總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，以便下回做出更好的選擇。

作為“拉拉隊(duì)”，一方面父母應(yīng)當(dāng)細(xì)致觀察，發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)秀的地方，并竭力稱贊他，為他加油，給他力量；另一方面，在孩子遇到挫折、失敗時(shí)，父母也應(yīng)當(dāng)支持他，適當(dāng)?shù)闹敢麄兎较颉?/p>

3、不當(dāng)“馴獸師”，學(xué)做“鏡子”

以人為鏡，可以明得失。只有清楚地了解、認(rèn)識(shí)到自己，才能超越自己。因此，孩子只有根據(jù)對(duì)比他人的行為舉動(dòng)，才能真正認(rèn)識(shí)自我。這也就體現(xiàn)了父母的作用，父母要學(xué)做“鏡子”，讓子女愿意與父母相互交流，才能真正幫助孩子們提高自身的綜合素質(zhì)。

應(yīng)避免以下幾大誤區(qū)

誤區(qū)一：

避免過早的讓孩子識(shí)字、抄襲文字，讓孩子從小就開始死記硬背更是不妥，而是應(yīng)該通過非語言的溝通方式教導(dǎo)孩子，靈活多樣。理解后識(shí)記。在合適的時(shí)間找合適的人，教孩子適當(dāng)?shù)奈淖种R(shí)，打好基礎(chǔ)。

誤區(qū)二：

俗話說“七歲看大”，父母應(yīng)該在孩子7歲以前，就教給孩子全部的信息系統(tǒng)。只要神經(jīng)系統(tǒng)一經(jīng)刺激，孩子就可以自己抓住機(jī)會(huì)，做出選擇。多多激發(fā)孩子的右腦，右腦發(fā)展良好，將來孩子的理解能力就越強(qiáng)。

誤區(qū)三：

父母應(yīng)該避免過早地、過于粗略地教育孩子對(duì)文化的分類，最好是有“不僅…而且”“既…又…”的概念。在孩子三歲前，父母的教育會(huì)讓孩子樹立是非觀。父母不要將自己成人的思想強(qiáng)加在孩子的想法里，這對(duì)孩子是極其不好的；要教給孩子，文化不是單一的、是多樣化的；一個(gè)人的是非善惡并不一定是正確的，角度不同，想法就不同。讓孩子發(fā)展成多元而包容的人格。

五種親子關(guān)系對(duì)孩子的不利影響

父母和孩子之間的相處方式，會(huì)對(duì)孩子有不同的影響，以下介紹了五種親子關(guān)系對(duì)孩子的不利影響。

干涉型——缺乏主見難獨(dú)立

貝貝從小到大，除了學(xué)習(xí)，什么事都不用管。吃什么穿什么，和誰玩兒，都是爸爸媽媽說了算?，F(xiàn)在，上初三了，父母擔(dān)心他上網(wǎng)、早戀，每天都接送，出去玩一會(huì)兒就打個(gè)電話問問。貝貝覺得自己就是個(gè)“電動(dòng)娃娃”，有苦沒處說。

干涉型家庭是另一種常見的不良親子關(guān)系，占30%—40%。家長(zhǎng)出于一種保護(hù)的態(tài)度對(duì)待孩子，為了使孩子變得更好而細(xì)心照顧，盡量給予幫助和囑咐。有的家長(zhǎng)甚至對(duì)孩子的學(xué)習(xí)、健康、前途等過分擔(dān)憂。

但是，由于過分保護(hù)，孩子的社會(huì)適應(yīng)性差，缺乏獨(dú)立思考能力和創(chuàng)新意識(shí)。由于習(xí)慣依賴父母，他們做事沒有主見，猶豫不決。心理承受能力差，遇到困難容易灰心沮喪，甚至焦慮不安。此外，這樣的孩子到青春期容易出現(xiàn)對(duì)抗行為，對(duì)父母和老師的要求故意反著做，導(dǎo)致學(xué)習(xí)成績(jī)下降。

對(duì)此，第一，在日常生活中要給予孩子信任，讓孩子有機(jī)會(huì)為自己負(fù)責(zé)。可以讓孩子適當(dāng)吃點(diǎn)苦。第二，根據(jù)孩子的年齡和特點(diǎn)，家長(zhǎng)要逐漸放手，不斷調(diào)整親子關(guān)系，制定適合孩子情況的發(fā)展目標(biāo)。第三，不要把孩子當(dāng)成自己的“私人財(cái)產(chǎn)”，要懂得尊重孩子，讓孩子有做決定的機(jī)會(huì)。

期待型——膽小畏縮少自信

小楠從小就聽到媽媽在耳邊說“你是媽媽的希望，一定要努力學(xué)習(xí)，考上名牌大學(xué)彌補(bǔ)媽媽的遺憾”、“媽媽一輩子的心愿就寄托在你身上”……現(xiàn)在，一到大考的時(shí)候，小楠就特別緊張，擔(dān)心自己考不好，甚至睡不著覺，眼前老是出現(xiàn)媽媽期待的眼神。

中國父母往往對(duì)孩子以支配的方式進(jìn)行教育，稱為期待型親子關(guān)系。這樣的父母對(duì)孩子雖有愛，但常以嚴(yán)厲、頑固、強(qiáng)迫的態(tài)度或禁止、命令的方式來監(jiān)督孩子；或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽視子女的能力與性格，希望孩子完全遵從父母的要求和標(biāo)準(zhǔn)去做。

用過高的期望要求和監(jiān)督孩子，孩子容易變得敏感，性格膽小畏縮，缺乏自信，獨(dú)立性差，做事缺乏主動(dòng)性，不善與人交往。他們情緒不穩(wěn)定、易自卑，嚴(yán)重時(shí)甚至出現(xiàn)抑郁癥狀。

針對(duì)這樣的家庭，第一，家長(zhǎng)不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光給孩子制定目標(biāo)；第二，不要把孩子當(dāng)成實(shí)現(xiàn)自己心愿的法寶，讓孩子自己決定人生；第三，不要使用下命令的方法教育，而要用溝通、引導(dǎo)的方法和孩子交流。

溺愛型——任性自私不禮貌

陽陽是家里的“小皇帝”，從生下來起一家人都圍著他轉(zhuǎn)。家里人想盡辦法讓他高興，什么好吃的、好玩的都?xì)w他一人享用，玩具、衣服要什么買什么。有一次，陽陽看上的電動(dòng)玩具當(dāng)時(shí)沒有買，他便坐在地上又哭又鬧，委屈得不得了！

像陽陽這樣的孩子在中國并不少見，根據(jù)山東省中山心理治療與咨詢研究中心的統(tǒng)計(jì)，在尋求心理咨詢幫助的家庭中，溺愛型家庭占到70%—80%。溺愛型家庭里，家長(zhǎng)過度寵愛孩子，對(duì)孩子的要求無條件接受，想盡一切辦法滿足，即使孩子做錯(cuò)了，也要為其爭(zhēng)辯?，F(xiàn)在，大多數(shù)家庭都是四個(gè)老人，兩個(gè)父母共愛一個(gè)孩子，溺愛已成為嚴(yán)重的社會(huì)問題。有人形象的稱為“四二一”綜合征。

但是，這樣的孩子習(xí)慣高人一等、以自我為中心，容易形成任性自私、不懂禮貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人際交往中，他們?nèi)狈ω?zé)任感、不懂得關(guān)心別人，難以交到朋友，逐漸孤僻離群，遇到不滿容易導(dǎo)致攻擊報(bào)復(fù)等反社會(huì)行為。

針對(duì)溺愛的孩子，家長(zhǎng)首先立即停止溺愛，建立正常的家庭規(guī)則；其次，家庭里是非對(duì)錯(cuò)要分清，不能盲從孩子的行為；再次，教導(dǎo)和鼓勵(lì)孩子用平等的心態(tài)和他人交往。

忽視型——消極冷漠愛自閉

小欣二年級(jí)的時(shí)候爸爸媽媽離婚了，她跟著爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙著工作、應(yīng)酬、賺錢，幾乎沒和她說過一句心里話，這讓小欣變得孤獨(dú)敏感。

在國際會(huì)議上，瑞典的心理學(xué)家公布了一項(xiàng)最新研究，研究者通過對(duì)239名孩子進(jìn)行長(zhǎng)達(dá)15年的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，離婚對(duì)孩子可能產(chǎn)生巨大的負(fù)面心理影響。在單親家庭里，很容易出現(xiàn)忽視型親子關(guān)系。這主要表現(xiàn)為家長(zhǎng)感情冷漠，與孩子很少溝通，對(duì)孩子的成長(zhǎng)不聞不問。此外，忽視還可能表現(xiàn)為對(duì)孩子體罰、虐待、威脅等。

這種家庭只養(yǎng)不教，容易導(dǎo)致孩子性格冷漠消極、孤獨(dú)自閉，人際關(guān)系敏感，難以交上朋友。對(duì)家庭和社會(huì)產(chǎn)生敵對(duì)心理，甚至受到不良社會(huì)團(tuán)伙的引誘，成為問題兒童或青少年。

針對(duì)這種家庭，首先家長(zhǎng)要把和孩子的溝通交流納入日程，利用吃飯時(shí)間、睡前時(shí)間和孩子聊聊學(xué)校的事，談?wù)勛约旱囊娐劊黄浯我私夂⒆拥呐d趣、特長(zhǎng)，盡可能抽時(shí)間參加孩子的集體活動(dòng)；再次，家長(zhǎng)要正視自己的心理狀態(tài)，必要時(shí)咨詢心理或精神科醫(yī)生。

矛盾型——逆反焦慮易強(qiáng)迫

樂樂愛爸爸也愛媽媽，但他有時(shí)候覺得左右為難。為他報(bào)什么培訓(xùn)班，爸爸媽媽已經(jīng)吵了好幾次了。爸爸說考80分去游樂園，媽媽偏說考90分去才游樂園。該聽誰的好？

矛盾型的家庭，常表現(xiàn)為對(duì)孩子的管教態(tài)度缺乏一致性，同一行為有時(shí)斥責(zé)、禁止，有時(shí)卻寬恕、勉勵(lì)。父母管教態(tài)度不一致也是矛盾的一種表現(xiàn)，例如父親嚴(yán)厲，而母親放縱，父親斥責(zé)子女時(shí)，母親卻來阻止。

大多數(shù)的中國家庭中，母親負(fù)擔(dān)更多的教養(yǎng)孩子的責(zé)任，對(duì)細(xì)節(jié)更為關(guān)注，對(duì)孩子的要求也更嚴(yán)格；父親則相對(duì)寬松。因此，多數(shù)孩子抱怨“媽媽很煩，太嘮叨”，產(chǎn)生逆反心理。但是，長(zhǎng)期的不一致態(tài)度，孩子無所適從，做事難以決定，時(shí)間長(zhǎng)了出現(xiàn)焦慮情緒，甚至強(qiáng)迫癥狀。

對(duì)此，首先，父母雙方都要承擔(dān)教育孩子的責(zé)任，統(tǒng)一教育目標(biāo)和計(jì)劃，對(duì)孩子的教育態(tài)度保持一致；其次，對(duì)孩子的表揚(yáng)與批評(píng)要有一貫性，不能自相矛盾；最后，不要將家庭的紛爭(zhēng)、摩擦、矛盾遷移到孩子身上。

媽媽太焦慮會(huì)影響親子關(guān)系

在孩子的世界里，最開始只有媽媽一個(gè)人。所以，孩子是在跟媽媽的互動(dòng)中，慢慢地形成健全的人格。

媽媽只有情緒穩(wěn)定，才可能和孩子有一個(gè)良好的互動(dòng)，讓孩子擁有穩(wěn)定的情緒與健全的人格。

影響親子關(guān)系的最大因素是媽媽太焦慮

在心理學(xué)中，情緒穩(wěn)定是指媽媽可以自由感受事情發(fā)生時(shí)的情緒，無論多好多壞，自己都能調(diào)節(jié)到相對(duì)平穩(wěn)的狀態(tài)。

保持情緒穩(wěn)定，并不是說媽媽必須要一直高興，有負(fù)面情緒很正常，但是要控制住強(qiáng)烈的情緒。否則，她的關(guān)注點(diǎn)就會(huì)在自己身上，自然就無法觀察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病這件事，最能反映出媽媽情緒控制的能力。

焦慮的媽媽一看見孩子生病就會(huì)馬上慌了，無論多晚都帶孩子去醫(yī)院看急診。她完全被孩子高燒不退會(huì)引發(fā)驚厥，甚至誘發(fā)癲癇發(fā)作等災(zāi)難性的幻想所控制。生病后，孩子本身就很難受，需要媽媽的安撫。而焦慮媽媽完全陷入自己的情緒之中，于是孩子就更加痛苦。

而情緒穩(wěn)定的媽媽突然發(fā)現(xiàn)孩子生病，也會(huì)很著急，但同時(shí)她會(huì)進(jìn)行判斷：思考是婆婆白天帶孩子出去玩著涼了？還是被其他小孩傳染感冒病毒了？再根據(jù)不同情況來靈活地應(yīng)對(duì)。

情緒穩(wěn)定的媽媽有更多思考的空間，能理解孩子當(dāng)下的需要，給予他不多不少的滿足。同時(shí)，也更容易得到周圍人的支持。

在中國，媽媽們表現(xiàn)出來的最明顯的情緒問題是焦慮

在社會(huì)發(fā)展過程中，我們的祖輩受過很多心理創(chuàng)傷，包括：戰(zhàn)爭(zhēng)、饑荒、疾病、親人的去世、被忽視……

這些創(chuàng)傷給一個(gè)家族打上了精神烙印，代際傳承一直傳到了這一代。

焦慮媽媽可能從小就沒有或者極度缺乏積極的母愛體驗(yàn)和家庭溫暖，沒有安全感，經(jīng)常處于擔(dān)憂之中。

另一方面，有了孩子，她又會(huì)想：“我小時(shí)候沒體會(huì)過的母愛，我要給我的孩子！”這種補(bǔ)償心理，讓焦慮媽媽不顧孩子的需要，對(duì)他過度滿足。

劉華清曾經(jīng)接診過一個(gè)男孩，他的媽媽就是一直很焦慮，總是擔(dān)心孩子做不好。

一歲多時(shí)，孩子特別想自己吃飯。她讓老公硬把孩子按在椅子上，說：“寶貝兒，你不能動(dòng)，我要一口一口地喂給你！”孩子五六歲時(shí)，她又擔(dān)心孩子會(huì)受到傷害，說：“小區(qū)里的全是壞孩子，你不要和他們玩！”

總之，她不斷地夸大環(huán)境中的危險(xiǎn)因素，讓孩子覺得只有依靠媽媽，才能獲得安全。

實(shí)際上，孩子都是在磕磕絆絆、打打鬧鬧、犯錯(cuò)誤、受挫折中成長(zhǎng)的，他們自己去調(diào)整和處理，從中獲得解決困難的能力。

孩子有一個(gè)焦慮的媽媽，還可能是因?yàn)樗幸粋€(gè)焦慮的姥姥。家庭教育文化也會(huì)一代代地傳承。如果媽媽自小被母親要求苛刻，那么，她就有可能復(fù)制這種親子互動(dòng)模式，對(duì)自己和孩子要求苛刻。

這種焦慮媽媽就是所謂的“完美媽媽”，她們的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺點(diǎn)，情緒就爆炸了。

劉華清經(jīng)常建議媽媽們不要做一個(gè)“完美媽媽”，而是做一個(gè)“剛剛好”媽媽，輕松、自在地與孩子互動(dòng)。如果媽媽低焦慮，那么，她就能夠設(shè)身處地地觀察孩子的需要，試探地去滿足孩子的需要，跟孩子的情緒和感受在一起。

不穩(wěn)定的情緒，會(huì)堵塞愛的通道

在劉華清看來，如果長(zhǎng)期處于怨恨、內(nèi)疚、無助、冷漠等負(fù)性情緒之中無法自拔，媽媽可能很難表達(dá)愛，孩子更是感受不到愛。

1、怨恨

在現(xiàn)實(shí)生活中，很多“80后”和“90后”的年輕媽媽并不是自愿生孩子的。

孩子出生后，她們開始面對(duì)一系列的喪失：身材走樣、失去工作的晉升機(jī)會(huì)（或者干脆失業(yè)）、沒有娛樂時(shí)間……

當(dāng)孩子不聽話、哭、鬧、尖叫時(shí)，她們會(huì)非常厭煩、憤怒，甚至是怨恨：“要不是因?yàn)槟?，我怎么?huì)過得這么痛苦？”這種情緒困擾，于是衍生了指責(zé)甚至是暴力。

如果，女性還沒有做好心理準(zhǔn)備，不是真正地渴望孩子、愛孩子，就不要施加外界壓力，讓她們倉促地把孩子帶到這個(gè)世界來，否則媽媽受罪，孩子更受罪。

另外，媽媽自身也要反省、成長(zhǎng)，接納自己的情緒。在自己的需要與孩子的需要中嘗試尋找平衡點(diǎn)。媽媽要先照顧好自己，再照顧孩子。

2、嫉妒

因?yàn)楦改腹ぷ髅β?，很多孩子在小時(shí)候被交給爺爺奶奶帶。孩子為了重新獲取安全感，讓自己更好地生存，會(huì)本能地依戀奶奶。可是，當(dāng)看見孩子跟奶奶更親近時(shí)，很多媽媽會(huì)產(chǎn)生嫉妒的情緒，導(dǎo)致對(duì)孩子過分挑剔與控制。

劉華清建議媽媽除了要接納自己的情緒外，也要真誠地感謝婆婆所做出的貢獻(xiàn)。

實(shí)際上，在被撫養(yǎng)的過程中，“奶奶”已經(jīng)在心理上成為孩子的 “媽媽”。所以，當(dāng)奶奶被否定和指責(zé)時(shí)，孩子才會(huì)這么痛苦和混亂。此時(shí)，尊重和肯定婆婆的付出，就是媽媽對(duì)女兒最好的愛。

3、無助

在生活中，我們常?？匆娪行寢屚媸謾C(jī)不管孩子，或者把照顧孩子的責(zé)任推到老人、保姆身上。其中有些媽媽不是因?yàn)闆]有責(zé)任心，而是因?yàn)樽约涸趮雰簳r(shí)期沒有得到應(yīng)有的照顧，內(nèi)心有一種絕望感和無助感。

孩子大哭時(shí)，她們的心里其實(shí)已經(jīng)翻江倒海，但是覺得自己做不好，所以就裝作沒有聽到孩子的需要，假裝這件事情沒有發(fā)生。

在心理上，這種媽媽就是一個(gè)脆弱的孩子，根本顧不上孩子的需要。孩子遇到問題時(shí)，她會(huì)表現(xiàn)得很無助，孩子就會(huì)覺得媽媽很無能，看不起媽媽，感到憤怒和絕望。

4、冷漠

媽媽的冷漠，也可能是有心理創(chuàng)傷。

冷漠的媽媽不關(guān)注別人，沒有能力馬上響應(yīng)孩子的需要。比如，明知道孩子餓了，可她就是不過去。那么，孩子想要去控制別人的渴望就會(huì)加強(qiáng)。長(zhǎng)大后，他會(huì)希望所有人都聽他的，甚至養(yǎng)成控制型人格。

另外，因?yàn)槿狈ν硇?，冷漠媽媽很難理解孩子的感受。

比如，孩子受了委屈希望媽媽去安慰他，冷漠媽媽的反應(yīng)往往是：“這有什么??？為了這點(diǎn)兒小事你就哭？”沒有理解，她自然也很難傳遞給孩子愛與支持。

媽媽要學(xué)會(huì)覺察自己的情緒

有情緒時(shí)，可以逛街、找閨蜜聊天、聽音樂、做運(yùn)動(dòng)等等，用合理的渠道發(fā)泄、舒緩情緒。

這樣，情緒不會(huì)像條件反射似的爆發(fā)，而是更有彈性和靈活性，更適合當(dāng)下的處境，這樣就能避免給孩子帶來傷害。

另外，如果媽媽的情緒不穩(wěn)定，到了青春期，孩子可能會(huì)集中爆發(fā)出很多心理問題，比如焦慮、抑郁、強(qiáng)迫、厭食癥以及人格障礙傾向。

媽媽可以把孩子的問題作為改變自己的契機(jī)，和孩子一起系統(tǒng)接受專業(yè)化的心理咨詢與治療，自我成長(zhǎng)。

爸爸提供好環(huán)境，媽媽才會(huì)情緒穩(wěn)定

劉華清認(rèn)為，爸爸對(duì)于孩子的作用是保持整個(gè)家庭環(huán)境的穩(wěn)定。環(huán)境穩(wěn)定了，媽媽的情緒會(huì)更穩(wěn)定，孩子就能從良好的親子關(guān)系中健康成長(zhǎng)。

很多男人在面對(duì)婆媳大戰(zhàn)時(shí)，覺得自己應(yīng)對(duì)不了就跑；或者認(rèn)為“媽是親生的，媳婦可以換”，一味地偏幫母親，指責(zé)妻子。

其實(shí)，夫妻關(guān)系才是家庭關(guān)系的核心,也是家庭穩(wěn)定的基石，兩口子要一條心。

婆媳發(fā)生矛盾時(shí)，妻子有很多情緒。如果得不到丈夫的支持，妻子的負(fù)面情緒就會(huì)對(duì)著孩子去了。所以，這時(shí)候，男人要表現(xiàn)出力量，很穩(wěn)地站在家里，在婆媳之間起到調(diào)和與緩沖的作用。

丈夫?qū)ζ拮拥闹С?，還有很多種方式。比如，關(guān)心和傾聽妻子的需要，感謝妻子對(duì)家庭做出的貢獻(xiàn)，幫她分擔(dān)家務(wù)等等。

有一位爸爸，工作需要經(jīng)常出差。但是，他每次從外地回到家，無論是凌晨還是深夜，都會(huì)親手做一個(gè)大面包。等孩子們?cè)缟闲褋?，一聞到面包的香氣，就知道爸爸回來了，歡呼雀躍著到房間里找爸爸。妻子也從這個(gè)充滿愛的家庭環(huán)境中汲取著營養(yǎng)與力量。

保持情緒穩(wěn)定，是每個(gè)媽媽都要學(xué)習(xí)的功課；而幫助媽媽情緒穩(wěn)定，是每個(gè)爸爸都要做的事。

童年親子關(guān)系影響孩子一生

當(dāng)你對(duì)愛情患得患失時(shí)，當(dāng)你不斷要求伴侶的呵護(hù)時(shí)，會(huì)不會(huì)想到，這與童年時(shí)和母親的親子關(guān)系相關(guān)呢？日前，美國研究人員調(diào)查了1500名男女后發(fā)現(xiàn)，父母對(duì)子女的態(tài)度會(huì)影響他們?nèi)蘸蟮男愿?、感情，乃至整個(gè)人生。

一、母愛影響戀愛模式

1、安全型愛情。

擁有這類愛情模式的人占55%左右。蘇州榮格心理咨詢中心督導(dǎo)王國榮說，母子關(guān)系主要影響孩子的情緒和情感表達(dá)方式。而擁有安全型愛情的孩子大多有一個(gè)關(guān)心、愛護(hù)他們的母親。兒時(shí)的安全感讓孩子長(zhǎng)大后，更懂得也更能夠接受伴侶的愛，同時(shí)知道如何愛對(duì)方。

2、逃避型愛情。

一個(gè)對(duì)愛情和婚姻表現(xiàn)出恐慌的人，恐怕在年幼時(shí)飽嘗過被母親冷落的滋味。王國榮分析，孩子很小就懂得看父母的眼色了，尤其是母親的態(tài)度?！皨寢尩睦淠瑫?huì)讓他對(duì)異性產(chǎn)生排斥，成年后則出現(xiàn)”不敢愛、不會(huì)愛“的現(xiàn)象?！?/p>

3、極端渴望型愛情。

23歲的小曾告訴記者，她2年內(nèi)換了5個(gè)男朋友?！皫缀趺看味际俏业棺?。兩個(gè)人剛在一起時(shí)我會(huì)很依賴對(duì)方，可沒過多長(zhǎng)時(shí)間，就會(huì)分手?！睂?duì)此，王國榮指出，這類人的母親童年時(shí)往往對(duì)他們照顧不夠，于是他們就認(rèn)為，只有“緊纏”母親，才能獲得愛?！斑@又叫”情感饑渴癥“，放到愛情和婚姻上，表現(xiàn)為不斷追求完美，并極度依賴對(duì)方?！?/p>

二、父愛影響社會(huì)角色

如果說母愛影響孩子情感的話，那么父愛則在一定程度決定著孩子扮演的社會(huì)角色。

“在猶太國家，父親常會(huì)對(duì)兒子說，”我是怎樣把你馱在鷹背上的。“”王國榮告訴記者，這句話代表著最健康的父子關(guān)系。因?yàn)椋讵q太人信奉的宗教中，有這樣的教義：為了讓小鷹學(xué)會(huì)飛翔，老鷹就用枝條撥弄小鷹。小鷹就不得不在窩外盤旋，當(dāng)看到小鷹要掉落到巖石上時(shí)，老鷹就會(huì)用背接住它。通過這樣的故事，父親首先告訴兒子“你可以飛”；其次暗示他“我會(huì)無時(shí)無刻保護(hù)著你”?！斑@樣的孩子成人后大多有較強(qiáng)的倫理道德感，有廣闊的胸懷和責(zé)任心?！?/p>

反之，在父愛缺失的家庭長(zhǎng)大的孩子，則可能產(chǎn)生反社會(huì)傾向。王國榮指出，一些犯罪的人，往往從小得不到父愛，或在父親的“高壓政策”下長(zhǎng)大。

三、父母關(guān)系影響人際交往

父母關(guān)系則會(huì)影響到日后孩子的人際關(guān)系。王國榮告訴記者，孩子最初接觸到的就是父母關(guān)系。“比較完美的家庭關(guān)系應(yīng)是一個(gè)等邊三角形。三個(gè)人的關(guān)系是等距離的，親一方或疏一方都可能讓孩子長(zhǎng)大后難以對(duì)人產(chǎn)生信任。

最后，王國榮強(qiáng)調(diào)，這絕非決定性作用?！凹幢阌H子關(guān)系好的家庭，保不齊孩子日后可能胡作非為；而親子關(guān)系不好的家庭，也照樣能出一個(gè)優(yōu)秀的孩子?！?/p>

小編總結(jié)：在每個(gè)家庭，家長(zhǎng)們都有著對(duì)自己孩子望子成龍、望女成鳳的美好愿望，可是父母對(duì)待孩子的態(tài)度、方式卻截然不同。殊不知，父母對(duì)孩子的態(tài)度是會(huì)影響到他們?nèi)蘸蟮男愿瘛⒏星?，乃至整個(gè)人生。所以，父母與孩子建立良好的親子關(guān)系，尤為重要。

親子關(guān)系對(duì)夫妻關(guān)系的重要性

經(jīng)?？吹揭恍┬睦韺W(xué)家、家庭心理醫(yī)生、公號(hào)號(hào)主，宣揚(yáng)一個(gè)理論——夫妻關(guān)系應(yīng)該在親子關(guān)系之上。

大意是：家庭中最重要的關(guān)系是夫妻關(guān)系，只有夫妻關(guān)系良好，愛才能在家庭中流動(dòng)，這樣的家庭才能培養(yǎng)出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳關(guān)系應(yīng)該是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭關(guān)系中的平衡就會(huì)被打破，給家庭成員帶來傷害。

這一點(diǎn)我認(rèn)同，但是我做不到。

在我們的家庭關(guān)系里，已經(jīng)不是說把親子關(guān)系放在夫妻關(guān)系之上了，如果沒有親子關(guān)系，夫妻關(guān)系可能早就沒有了。

有些東西說起來全是理，但與人的天性相悖。勤快時(shí)我會(huì)去搏斗一下，斗一斗發(fā)現(xiàn)人定輸天，果斷放棄。

我娃六歲了現(xiàn)在會(huì)認(rèn)很多字，會(huì)用拼音給我寫信（很簡(jiǎn)單但也挺有邏輯），英語講得呱呱叫，我每天一看到她我就眉開眼笑，一股慈祥的暖流由內(nèi)而外洗滌我靈魂，整個(gè)人溫軟喜悅得像一朵大棉花糖?？吹嚼瞎羞@效果嗎？不可能的我給你講，不嫌棄就不錯(cuò)了。

我娃送給我的禮物，哪怕是一張不知所云的畫，我都欣喜若狂視若珍寶，我男人送我禮物我一向無動(dòng)于衷，有時(shí)還內(nèi)心咆哮，這特么是什么審美，我怎么嫁給了一個(gè)總是能買到最丑禮物的男人？到底是我瞎還是他瞎？

娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你別回來啊，你就在你媽那兒住啊，別傳染給我娃了?！?/p>

我男人跟我吵架時(shí)他不止一次說，踏馬的，要不是因?yàn)槲彝?，你以為我還會(huì)跟你過。

我的那一點(diǎn)點(diǎn)愧疚頓時(shí)煙消云散，生出一種英雄所想略同的盟友感。

有一次我說，我們這樣不行啊，我們必須表現(xiàn)出恩愛，要不然孩子還以為天下的夫妻都像咱這樣只會(huì)一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我們說著話，我男人忽然親了我一下。我娃驚呆了，生氣地看著我說：“那是我爸爸！”

我倆笑到岔氣。那一點(diǎn)點(diǎn)虛情假意的甜蜜遠(yuǎn)遠(yuǎn)敵不過孩子吃醋的可愛勁兒。于是我們那幾天變得格外友好，我和我男人一提到這事就心花怒放，維持了好幾天都沒吵架?？吹?jīng)]，親子的力量太無窮，強(qiáng)大到可以將兩個(gè)看對(duì)方極不順眼的人又搓到一團(tuán)去，這力量反正我是斗不過的。

夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系的家庭有沒有呢。我在前幾年當(dāng)記者的時(shí)候見過一對(duì)兒。男人再婚，帶著和前妻的兒子，找了一個(gè)比他年輕的現(xiàn)任，又生了個(gè)兒子。一家四口很窮，男人在外面做工，女人在農(nóng)村家里帶繼子和自己的兒子。有一天因?yàn)橐稽c(diǎn)小事兒，女人忽然對(duì)繼子大發(fā)雷霆，順手操起旁邊的剪刀扎繼子的背，戳出好幾個(gè)血窟窿。然后她還騎電瓶車送繼子去上學(xué)……老師發(fā)現(xiàn)孩子背上有血，趕緊送去縫針，并報(bào)了警。女人被拘留15天。

我通過熟人進(jìn)拘留所見了那女人。其實(shí)我當(dāng)時(shí)特別生氣但是我不能說“你怎么這么惡毒你不怕遭報(bào)應(yīng)嗎”這種話，這不是記者說的話。我問她當(dāng)時(shí)的情況，她說家里窮心情壓抑，孩子又不聽話，她當(dāng)時(shí)在氣頭上，巴拉巴拉，然后說她對(duì)繼子挺好的，買衣服都是一個(gè)孩子一套，吃東西也絕對(duì)平均。

但是不管她怎么辯解，我還是覺得她完蛋了，她出來要被她老公打到半死吧。沒想到她告訴我，她老公還給她送餃子！怕她在拘留所吃得不好！

我馬上聯(lián)系到他老公，他真的講得出“哪有大人不打孩子的呢”這種話，他說等她拘留期滿了他就去接她，還是要好好跟她過日子。出事后他前妻把兒子接走了，感覺他長(zhǎng)吁了一口氣。

我和另一個(gè)老記者坐車回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦罵了一路。老記者說：“他有什么辦法呢。”

說來很可悲，這是我見過的唯一一例夫妻感情高于親子感情的家庭，而他們是被生活壓榨得不得不如此。因?yàn)槿⑵蕹杀咎撸ㄐ缘某杀緦?duì)這個(gè)男人來說也高），因?yàn)檫€有一個(gè)孩子，必須把日子過下去。所以他的選擇很明確：女人最重要。

官員、商人、學(xué)者、大咖，各行各業(yè)我都少許認(rèn)識(shí)一點(diǎn)，也會(huì)聊私人話題，從來沒有、是的從來沒有聽過一句“我愛我老婆超過愛我孩子。”放在平行的位置已經(jīng)很難得了，更多的回答是“沒有什么可比性，現(xiàn)在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻關(guān)系會(huì)回歸到第一位吧?！?/p>

我覺得這才是理性而自然的回答。孩子年幼的時(shí)候，必須親子關(guān)系第一位啊。所以現(xiàn)在去強(qiáng)調(diào)“夫妻關(guān)系重于親子關(guān)系”干嘛，就算知道是真理你能做到嗎，又不是我想健身我就去擼鐵、我想戒煙我就天天嚼口香糖這么簡(jiǎn)單。感情的事情強(qiáng)求不得，偽裝吧，自己雞皮疙瘩掉一地，退讓吧，對(duì)方得寸進(jìn)尺賊能嘚瑟，還不如倆人坦誠相見，大人爽快，孩子看著也覺得真實(shí)。

而且共同（注意是共同）把親子關(guān)系放到第一位很棒的。都說婚姻是愛情轉(zhuǎn)化為親情，是怎么轉(zhuǎn)化的呢，是過著過著就懶得過了但是忽然來了一個(gè)小天使，你每天跟伴侶說，哎呀今天娃學(xué)會(huì)了一個(gè)詞兒，哎呀你看娃這張相片簡(jiǎn)直小明星，喲喲喲我的娃怎么這么能耐，伴侶在旁邊配合著大呼小叫，感情同步得天衣無縫，這樣才轉(zhuǎn)化過來的呀。你沒事兒到別人面前去顯擺娃試試，兩天就把別人煩死了。

共同把親子關(guān)系放到第一位，就相當(dāng)于你們把夫妻跟孩子關(guān)系的那個(gè)銳角等腰三角形，變成了鈍角等腰三角形，家庭關(guān)系頓時(shí)穩(wěn)如泰山。

在婚姻越發(fā)朝不保夕的今天，我覺得兩口子能齊心協(xié)力愛自己的娃，已經(jīng)可以打90分了。我要為我以前老覺得不完美的婚姻鼓一下掌。

親子關(guān)系對(duì)寶寶的重要性

親子關(guān)系對(duì)寶寶的重要性

一個(gè)人的基本態(tài)度、行為模式、人格結(jié)構(gòu)，在嬰兒期的親子互動(dòng)過程中早已奠定基礎(chǔ)， 再經(jīng)其后的兒童期、青年期等身心發(fā)展的重要階段，逐漸形成個(gè)人的獨(dú)特人格。親子關(guān)系直接 影響子女的生理健康、態(tài)度行為、價(jià)值觀念及未來成就。

親子關(guān)系主要有三大影響

1、對(duì)語言發(fā)展之影響：語言的發(fā)展更多收益于母親

2、對(duì)人格形成之影響：家庭失和協(xié)造成幼兒口吃、緊張、易怒，長(zhǎng)大后有神經(jīng)官能癥和少年犯罪

3、對(duì)社會(huì)人際關(guān)系之影響：良好親子關(guān)系中感受到被愛、被需要、被欣賞、被接受，奠 定了孩子與他人之間良好的適應(yīng)基礎(chǔ)，家庭冷淡、無愛的孩子長(zhǎng)大后不易相信別人，不善建立 良好的人際關(guān)系。

親子關(guān)系是一項(xiàng)難以駕馭的學(xué)科，但又確實(shí)是一門非常藝術(shù)的科學(xué)?，F(xiàn)在大多都是獨(dú)生子女，不好管教是父母最頭疼的問題。關(guān)系太親密了，怕產(chǎn)生溺愛；關(guān)系疏遠(yuǎn)了，又擔(dān)心孩子抱怨。

從生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴開始做起，讀懂寶寶的眼神，讀懂寶寶的心思。家長(zhǎng)和孩子的心是由一條管道連接的，如果親子關(guān)系是正面的，證明這條心靈管道是暢通的，那溝通就不成問題。

嚴(yán)重影響親子關(guān)系的幾個(gè)問題

當(dāng)喜歡自己來的3歲孩子想自己穿衣服，急著把外婆手中的衣服搶過來，笨手笨腳的試著穿上衣服，結(jié)果……

結(jié)果，一旁心急的外婆看著孩子笨手笨腳，搶著幫孩子穿，在孩子跟外婆互相拉扯的過程，越來越急躁的外婆就從孩子身上打了下去。外婆感覺自己的關(guān)心不被接受，開始破口大罵，而脾氣硬的孩子更是一臉委屈，仍堅(jiān)持要自己穿衣服。有時(shí)外婆看著孩子的媽媽陪著孩子穿衣服，嫌孩子的媽媽手腳太慢，也會(huì)插手把衣服搶走要親自幫孩子穿。

因此，每天當(dāng)洗澡完穿衣服的時(shí)刻，孩子都直接抗拒外婆的幫忙，堅(jiān)持要自己穿。當(dāng)穿不好時(shí)會(huì)嚷嚷要媽媽我來幫忙，完全不接受外婆的好意，因?yàn)楹⒆拥膵寢寱?huì)試著等待孩子自己完成，等孩子需要幫忙她會(huì)自己開口。急性子確實(shí)讓外婆時(shí)常情緒失控，更讓祖孫的親密關(guān)系變質(zhì)。

我們常常抱怨孩子不等待，其實(shí)大人更是急躁、沒耐心等待。

孩子在發(fā)展過程，每一件事情都是需要時(shí)間來學(xué)習(xí)與反復(fù)練習(xí)，但是當(dāng)媽媽的時(shí)常在一旁催促著孩子「快一點(diǎn)！快一點(diǎn)！」、接著是沒耐心的直接幫孩子代勞、甚至焦急萬分時(shí)直接對(duì)孩子大吼大叫與攻擊責(zé)罵。

你知道嗎？孩子需要的不是很能干的媽媽，需要的是能多給他一點(diǎn)時(shí)間、陪他一步步學(xué)著完成、與他分享成功驕傲的媽媽而已。

即使媽媽的生活有多緊湊，有忙不完的家事，不僅有孩子，還有家庭要照顧。但是，等待是媽媽在育兒過程中，必須要學(xué)習(xí)與磨練的重要能力。

慢養(yǎng)、等待是媽媽育兒必須學(xué)會(huì)的功夫。

等待，讓孩子能情緒穩(wěn)定，不會(huì)用尖叫、哭鬧來抗議。

等待，讓孩子能專注有耐心，不輕易放棄的學(xué)習(xí)新事物。

等待，讓媽媽你能享受陪著孩子學(xué)習(xí)每一件生活小事，分享孩子當(dāng)下的成就與喜悅。

等待，讓媽媽你感受到孩子的單純可愛，才不會(huì)讓感到育兒生活只有勞累，沒有喜悅！

親子關(guān)系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場(chǎng)玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個(gè)大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對(duì)小孩子意興闌珊。一個(gè)說：我們要不要和小不點(diǎn)玩？另一個(gè)說：小不點(diǎn)什么也不懂，還是不要了吧？

對(duì)話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點(diǎn)燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對(duì)準(zhǔn)兩個(gè)小哥哥連發(fā)。指責(zé)他們用小不點(diǎn)三個(gè)字給自家孩子造成了多嚴(yán)重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護(hù)在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個(gè)媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔(dān)憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)?！靶〔稽c(diǎn)”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號(hào)，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應(yīng)對(duì)方式。

表面上護(hù)子心切，實(shí)際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對(duì)待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進(jìn)行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會(huì)造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀(jì)錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對(duì)小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因?yàn)榫秒x狼群的格林需要學(xué)習(xí)如何與野獸共處，如何在危難時(shí)刻，展開自救。

李微漪當(dāng)然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險(xiǎn)棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時(shí)候，選了一個(gè)絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進(jìn)自己的身體。洞口狹小，擠不進(jìn)獒頭。每當(dāng)藏獒來犯，格林麻利地躲進(jìn)洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動(dòng)我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學(xué)習(xí)獨(dú)立生存、面對(duì)險(xiǎn)惡的本領(lǐng)，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會(huì)激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期

著名心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為人的一生要經(jīng)過八個(gè)成長(zhǎng)階段。每一個(gè)階段都有特定的心理危機(jī)需要面對(duì)。平穩(wěn)度過每一個(gè)心理危機(jī)有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個(gè)心理沖突便是信任危機(jī)。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時(shí)期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學(xué)上有一個(gè)名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時(shí)期，為了培育孩子對(duì)世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對(duì)塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。

我有兩個(gè)同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對(duì)媽媽外出培訓(xùn)的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔(dān)心家里人照顧不好孩子，擔(dān)心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長(zhǎng)時(shí)間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時(shí)，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個(gè)遠(yuǎn)門，不過別擔(dān)心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r(shí)，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時(shí)候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接?jì)寢尰丶遥瑥牟欢愣汩W閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實(shí)的能力遠(yuǎn)比成人想象中的強(qiáng)大。反而是父母?jìng)冋谡谘谘冢嫉没际У呐e止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關(guān)。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個(gè)班有二十幾個(gè)孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實(shí)現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個(gè)沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對(duì)孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會(huì)被孩子們認(rèn)認(rèn)真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因?yàn)樗麄冋f的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃?！痹藁丶視r(shí)，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個(gè)玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒?dǎo)孩子聽從長(zhǎng)輩教導(dǎo)?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實(shí)意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學(xué)家阿德勒說：母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。

心理學(xué)家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當(dāng)成客人一樣對(duì)待，平等而信賴。

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