一個全職媽媽的三十而立

幼兒一個具體的活動設(shè)計方案。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？以下是小編為大家收集的“一個全職媽媽的三十而立”供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

大Y媽說：

我一直認(rèn)為“全職媽媽是全天下最難的工作：一來照顧孩子很辛苦，但貢獻(xiàn)值卻不易清晰辨識，很多時候更是被嚴(yán)重低估?！澳悴痪驮诩?guī)Ш⒆訂幔坑惺裁疵Φ?？”想必每個全職媽媽都聽過這句話。二來，時間看似可支配度很高，但屬于自己的時間并不多，更關(guān)鍵的是全職原本是預(yù)期有更多時間陪娃，但其實更多的只是做圍繞孩子的事，弄吃的洗穿的…真正和他互動玩耍的時間并沒有很充裕。

所以至少于我而言，全職兩年多，依然覺得難以勝任，于是我決定開啟“半職”狀態(tài)，重啟書稿書寫。

能夠完全調(diào)試好自己的生活狀態(tài)和步驟，真正做好全職媽媽這份工作會是怎樣的感受，今天就來分享一下目前在美國就讀于法學(xué)院的虎皮媽的真實感受?；⑵尞厴I(yè)于復(fù)旦大學(xué)后全家移民去了美國，生了兩個寶寶做了七年的全職媽媽。我很喜歡她的雞湯文，充滿了睿智、才氣和溫度。

一轉(zhuǎn)眼過了三十歲。

在我十七八歲時候，想象中的三十歲是很遙遠(yuǎn)的，而三十歲的我也不是現(xiàn)在這個樣子的。中學(xué)時代的我，雖然不和男生打架了，但以御姐自居，和男同學(xué)稱兄道弟出言刻薄，頂著好學(xué)生好干部的名頭，暢想著自己三十歲時應(yīng)該會是一個事業(yè)型女強(qiáng)人。上了大三后，開始打工掙錢，小小年紀(jì)學(xué)著白領(lǐng)穿扮，進(jìn)出些高級寫字樓，業(yè)余和閨蜜們喝各種下午茶，看先鋒話劇，走云南去臺灣，時刻體會著一顆文藝的心、一個繁華的都市、和口袋里不多的鋼镚之間的錯綜復(fù)雜的三角關(guān)系。青春飛揚晃晃悠悠地到了二十四歲，遠(yuǎn)嫁、生娃，從此被歸類成家庭主婦全職媽媽。如果我現(xiàn)在面露笑顏，在無敵的加州陽光下頂著一臉曬斑，利用刷馬桶和洗衣服的間隙，左牽右拽著倆娃和你說我好幸福，你信么？

我自己有時候還是相信的。但更多的時候會想一想人生的意義。有一天在蒸魚給小朋友吃，忽然看到那條魚爆瞪著我的眼睛，心里想到，原來魚眼珠是這個意思。賈寶玉說，為什么女人婚前都是珍珠，而結(jié)了婚就變成了魚眼珠？我想了又想，覺得這不是結(jié)婚不結(jié)婚的關(guān)系，也不是生沒生孩子的關(guān)系，而是青春終究會消逝，而審美人生也終于要變成塵土交加的現(xiàn)實人生。只不過結(jié)婚生子，似乎加速了這種變化。以前是偶像劇都市劇頻道，忽然就換成了一百八十集的家庭倫理劇，不管什么珍珠也都黯淡了。

老大兩歲前生活格外地沉悶。

首先我發(fā)現(xiàn)我被培養(yǎng)了二十多年并引以為豪的人生技能統(tǒng)統(tǒng)作廢了，而要學(xué)習(xí)的是一些自己格外抗拒的新技能。比如說我一柜子的連衣裙和大衣根本不用從國內(nèi)帶過來，每天Ｔ恤牛仔褲頭發(fā)一把抓就可以了；比如說我再也不需要寫一些有邏輯有笑料或者有綠茶因子的文章小說，只要關(guān)心下小朋友每天大便是什么顏色就可以了；比如說我再也不需要去苦心想應(yīng)該進(jìn)哪個行業(yè)干些什么，只要比一下哪個超市的青菜更便宜而西蘭花更貴就可以了；比如說我再也不用蕙質(zhì)蘭心地學(xué)烘焙然后在微信上收贊，只要每天能在小孩睡午覺時候把家務(wù)干完把晚飯搞定就好了。

更可怕的是我發(fā)現(xiàn)自己越來越焦躁不安，對自己的生活越來越不滿意。我非?？咕茏约喝殝寢尩纳矸荩辉敢夂椭車膵寢寕兇虺梢黄?，不愿意開口閉口談孩子老公和家務(wù)。當(dāng)然，也非常慘淡地面對著老大的TerribleTwo時光，時刻懷疑自己是不是沒有能力做一個好媽媽。人生的意義，多想，是會把腦子想壞掉的。

有一天帶孩子去動物園，有塊展板上畫一種老鼠，是一種非常古老的品種。生命周期只有15個月，其中12個月，母鼠都在經(jīng)歷懷孕生小老鼠，然后身上掛著10來只小老鼠到處找吃的這樣悲慘的狀態(tài)。15個月，這個物種繁衍了幾千年。有多少只母老鼠前赴后繼地維持著這種鼠生？你問它，鼠生的意義是什么？它絕對瞥都不瞥你，忙著找自己和寶寶們的下一頓飯。但這個物種延續(xù)了幾千年。我忽然想到許三多說的那句，有意義，就是好好活；好好活，就是做好多好多有意義的事情。

我們從小受到的教育，其實是，生活是幸?？鞓返?。如果你沒有幸?？鞓?，一定是自己不夠努力不夠好，或者社會制度有問題。有好多好多成功的女性，她們擁有美滿的愛情家庭，可愛而上進(jìn)爭氣的孩子，最重要的，還有她們自己精彩的事業(yè)或者興趣愛好。每天每天，我們都被這樣教育?？纯慈思遥≡倏纯茨阕约?！

在三十歲的時候，我終于不再這樣想了。我終于不再糾結(jié)青春期時自己想象出來的人生，也不再糾結(jié)微博微信上有多少成功女性，我國內(nèi)的女朋友們過著怎樣精彩的人生。睜開眼睛，每天把孩子管好，把家務(wù)做好，不要把自己的勞累和怨氣發(fā)泄在老公身上。涂防曬霜，偶爾穿高跟鞋連衣裙化妝，和其他全職媽媽和職場媽媽做朋友。每天堅持看有興趣的書，晚上孩子睡覺后做題準(zhǔn)備考試，哪怕三十歲四十歲都要追求自己的理想。人生本來就是如此。越長大生活越乏味瑣碎和沉重。不是每個人都能變成自己想要的樣子，但起碼，不能變成自己討厭的人。幸福在遙遠(yuǎn)的彼岸，但在渡河時，要牢牢背負(fù)自己日益沉重的人生——眼角的皺紋和松弛的皮膚、任性吵鬧而脆弱可愛的孩子、日益年老疾病愈增的父母、各種討厭的人與人間的關(guān)系和規(guī)則……不想從前，不想以后，只想今天。

三十而立。三十歲，應(yīng)當(dāng)腳踩著大地和塵埃堅強(qiáng)站立。如果有一天，我雖然有黑眼圈皺紋和曬斑，但努力地化了妝；雖然剛剛擦完馬桶洗完衣服，但總算翻了一條合身的連衣裙找你出來逛街；雖然左邊牽著倔強(qiáng)的老大右邊拽著哇哇大哭的老二，但總算把她們都收拾干凈教得她們能乖乖叫人。如果這時我微笑著告訴你，我過得還不錯——請你要相信。

我自己會相信。

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做一個“弱勢”媽媽

怎樣才能改掉孩子依賴性太強(qiáng)的毛病。這個毛病產(chǎn)生的原因是多方面的，但我覺得其中很大的一個原因就是媽媽太“強(qiáng)勢”，你強(qiáng)他就弱，你什么都包辦了，什么都不需要他自己做了，什么都替他想到了，他還動什么腦筋，他還做什么？所以，想讓孩子少點依賴性，媽媽就要變得“弱勢”一點，給孩子更多自己思考、做事的機(jī)會。

別讓孩子覺得你太全能。孩子1歲前，媽媽全能得跟神仙似的也不為過，1歲后，全能媽媽就要在孩子面前把自己的鋒芒收斂一點，因為你越無所不能，孩子也許越無所可能。你事事都想在前面、做在前面，孩子的大腦和身體就得不到很好的鍛煉，時間久了，就不只是依賴性太強(qiáng)的問題，還會影響孩子思維和動手能力的發(fā)展。所以，即使你很全能，最好也不要在孩子面前表現(xiàn)得太充分，不必事事替孩子包辦，有時假裝弱一點，笨一點，能很好激發(fā)孩子的潛能。

別把事情做得太完美。跟孩子一起做事情時，要有始有終，但不用次次都做得完美，有時要故意留一兩個漏洞或問題給孩子，讓他自己發(fā)現(xiàn)問題，并想辦法解決。他一定會為自己能夠獨立解決問題而開心，他還會覺得不是什么事情媽媽都行的，她也有不會做、做不好的時候，只有自己動手才能彌補這個缺憾。有了成就感，他就會樂于動手做事，而不是總依賴媽媽了。

別表現(xiàn)得太堅強(qiáng)。沒必要讓孩子看到的永遠(yuǎn)是你的笑臉，如果真的很委屈、很傷心，不妨在孩子面前哭一哭，但要注意不能亂發(fā)牢騷?？?，也是你跟孩子情感交流的一種方式，讓他們知道你也會有情緒，你也需要發(fā)泄，你也需要關(guān)心，需要疼愛。人之初，性本善，愛是天性，適時就會被激發(fā)出來，不信你試試，當(dāng)你哭泣時，孩子一定會過來擁抱你、安慰你，說一些讓你感動的話。那時，你是弱的，孩子卻堅強(qiáng)起來，他們試圖用小小的肩膀做你小小的依靠。平時可以讓孩子幫你做事情，甚至照顧你，比如下班回家時讓他幫你拿拖鞋，累了讓他給你捶捶背，病了讓他給你倒杯水。孩子的愛心和孝心就是這樣在一點一滴中培養(yǎng)出來的。這樣的孩子，怎么可能有太強(qiáng)的依賴性？

別太心疼孩子。不是不讓你愛孩子，也不是不讓你疼孩子，而是有時需要把愛和疼放在心里。比如孩子摔一跤，用不著緊張地甚至大叫著跑過去一把把孩子扶起，要鼓勵他自己爬起來。真摔疼了，能看出來，這時溫柔地扶起他，一個擁抱、一個親吻足以安撫他，不用說什么情緒激烈的話，這會讓孩子覺得他摔一下真是天大的事，以后再摔跤不讓你扶才怪。一個有智慧的媽媽會用自己的言行教會孩子如何勇敢面對困難和挫折，而不是只會可憐無助地伸出手乞求別人的幫助。

別擔(dān)心孩子做不好。孩子的成長需要時間，需要不停的鍛煉，如果總擔(dān)心孩子把事情搞砸，不給他鍛煉的機(jī)會，他不可能做好他應(yīng)該做好的事情，這種情況下，他不依賴別人還能有什么辦法？而且等他長大后，也許真的會把很多事情搞砸，因為他沒有得到過應(yīng)有的鍛煉，他沒有能力做好。因此，應(yīng)當(dāng)盡可能放手讓孩子做力所能及的事，自己的事情自己做，一次做不好就兩次，兩次做不好就三次，總有做好的那一天，只要你不怕臟、不怕亂、不怕煩。當(dāng)孩子越來越獨立、自立的時候，你做夢都會笑的。

做一個“弱勢”媽媽，得到的將是一個堅強(qiáng)獨立的孩子。

停止做一個“鬧鐘媽媽”

“這個孩子不知道怎么搞的，老是要跟在他屁股后面催著、喊著，他才懶洋洋地行動起來?！崩钐浅＞趩实厍皝砬笾Ｒ驗閺脑缟祥_始到夜晚結(jié)束，從孩子起床、吃飯、上學(xué)，到做功課、洗澡、睡覺等，無一不是需要她不斷地催促提醒，甚至要生氣吼叫才能完成。難怪李太太長期處在一種緊張的狀態(tài)之下。不過遺憾的是，孩子做事情依然拖拖拉拉、慢慢吞吞，有時還對她的催促來個裝聾作啞，充耳不聞。

其實，李太太的處境并不特殊，因為這是許多媽媽常有的困擾，只是媽媽們并不知道自己成了“鬧鐘”媽媽，她們給了孩子過多不必要的注意力和服務(wù)，反而促成了孩子這種無法獨立自主的生活習(xí)慣。

“我的女兒老是說等一會兒嘛！等一下嘛！”一位爸爸苦惱地敘述他的困境。更有趣的是，這位爸爸還真的拿著鬧鐘追在孩子的身后，不斷地提醒女兒：“現(xiàn)在快六點半了，趕快起床！”“現(xiàn)在十點了，趕快睡覺！”從早到晚，這個“鬧鐘”爸爸“響”個不停。

孩子有很多法寶，可以讓父母的“鬧鐘”無時無刻地響著，因為孩子清楚地知道自己不需費心掌握時間，不需為自己的行為負(fù)責(zé)。也許他的內(nèi)心清楚明白，或許不是那么清楚明白，無論如何，他都可以獲得父母的注意力，得到父母的關(guān)心。遺憾的是，父母并不了解孩子這種行為的目的，反而以為是孩子的生理問題，如賴床是因為睡眠不足或看電視太晚；或懷疑孩子天生如此，如反應(yīng)慢、個性懶散等。事實上，這些都不是孩子拖拉的原因，也不能成為父母縱容孩子的理由。

為人父母，能不能停止做“鬧鐘”，能不能拒絕再給孩子不必要的注意力和服務(wù)？通常，父母想察覺孩子的行為目的，先得檢視一下自己的內(nèi)在感受。以孩子用不當(dāng)?shù)男袨橄氆@得注意力為例，父母內(nèi)在的感覺往往是困惑、麻煩、討厭等，常用的語言表達(dá)是“煩死了”之類的詞句。然而，在未察覺清楚之前，父母仍舊會鬧鐘似的催著，一次又一次，結(jié)果使孩子誤以為自己這類行為是獲得父母注意力的有力武器，久而久之，不好的行為習(xí)慣便養(yǎng)成了。

一個差生媽媽創(chuàng)造的奇跡

小編說：孩子就應(yīng)該是在快樂中成長，可是當(dāng)孩子上小學(xué)后，往往就會背負(fù)越來越多的壓力，當(dāng)孩子一時遭遇學(xué)習(xí)的困難時，父母應(yīng)當(dāng)怎么做呢？本期我們分享了一個“差生”媽媽的故事，曾任中央團(tuán)?！袊嗄暾螌W(xué)院黨委書記的陸士楨教授，她給孩子的寬容和自由，使得孩子在職業(yè)教育中也獲得了成功。

中國青年政治學(xué)院青年研究院名譽院長、中國青少年研究會副會長陸士楨講述了自己的育兒故事。有別于培養(yǎng)出哈佛女孩、耶魯男孩的那些“高大上”育兒經(jīng)，陸士楨曾經(jīng)是一位“差生”的媽媽，雖然一直沒能盼到兒子學(xué)業(yè)上的“成功”，卻也收獲了不一般的奇跡。

家長要調(diào)整對孩子的期望值

我兒子上學(xué)時“成績極差”。我和兒子之間常常上演這樣的經(jīng)典對話——

“你考得怎么樣？”

“還行?！?/p>

“什么叫還行？”

“后邊還有仨?！?/p>

那時候，去參加家長會，我和老公常常挨批。

兒子上完初中，我準(zhǔn)備動用關(guān)系把他送進(jìn)高中。說實話，作為一個高級知識分子，如果自己的孩子上不了高中、考不上大學(xué)，我的臉面上也掛不住。可兒子的一句話就把我噎了回去：“你看起來是為我好，其實是為了你自己的臉面?！弊詈螅覜Q定放下臉面，去主動和他溝通。

我們?nèi)以谝黄鹩懻?，兒子的出路在哪里？兒子告訴我，他喜歡繪畫，想學(xué)藝術(shù)設(shè)計，還讓我?guī)退依蠋?。最終，我們選擇讓他讀中專。我發(fā)現(xiàn)，確定目標(biāo)后，兒子不僅有了學(xué)習(xí)動力，還主動讓我?guī)退依L畫老師。

中專三年級時，突然有一天兒子和我說，他想要考大學(xué)。我當(dāng)時還嘲笑他：“你還上大學(xué)呢，寫十個字都能錯三個?！钡珱]想到他真的很努力，下了很大功夫，不僅考上了大學(xué)，還超出當(dāng)年的藝術(shù)類分?jǐn)?shù)線100多分。

后來，兒子又提出要出國留學(xué)，學(xué)電腦動畫制作，拿了一個北美和全世界通用的電腦動畫設(shè)計師的職業(yè)證書，從事自己喜歡的事業(yè)。

很多人和我說：“你們家有兩個奇跡，第一個奇跡是你兒子能上大學(xué)，因為誰都知道他的成績差。第二個奇跡是，你兒子差成這樣，你難道不焦慮？”我回答他們：“就因為我不焦慮，他才能考上大學(xué)?！比绻f，當(dāng)年我執(zhí)意要送他上高中，結(jié)果可能是孩子極度不適應(yīng)、反叛，反而發(fā)展不一定好。

孩子成績不好，我也不是一點不著急。但我很清楚，一味地督促、逼，肯定不管用。我一直堅持把孩子看成能動的、有潛能的、獨特的主體，讓他慢慢來，孩子只有找到了學(xué)習(xí)動機(jī)，發(fā)自內(nèi)心地愿意去學(xué)，才能真正地投入。此外，我也發(fā)現(xiàn)兒子有自己的興趣愛好，上算術(shù)課，他的課本上常常畫滿了同學(xué)的背影、小辮，惟妙惟肖。我認(rèn)為，每個孩子都有自己的潛能，只是需要一個合適的爆發(fā)點。

孩子將來的日子究竟過給誰看？

我講述這些事情的目的，就是想告訴其他家長，真的不用焦慮。我覺得，我兒子目前的職業(yè)狀態(tài)非常好，他做了他喜歡的事情，而且他的專業(yè)技術(shù)很棒。我不認(rèn)為他按照現(xiàn)在的標(biāo)準(zhǔn)，他不算成功，在這個行當(dāng)成為一個還可以、有實力的就業(yè)者，也就可以了，而且他快樂。

經(jīng)常有家長說，不能讓自己的孩子輸在起跑線上，我每次總會問“你準(zhǔn)備讓他往哪兒跑？終點是哪兒？”、“你準(zhǔn)備讓你孩子的日子過給誰看？過給別人看的，還是真正過給自己的？如果是過給自己的，你要想明白了，他的健康、快樂比什么都重要。”

在我看來，家長的期望水平是家庭教育的核心，家長的期望影響和引導(dǎo)孩子，伴隨和滲透在孩子的整個成長過程之中。家長在教育孩子的過程中，要懂得調(diào)整對孩子的期望值，重要的是不要把那些世俗的成功當(dāng)成目標(biāo)，而是要把孩子的基礎(chǔ)打好，也就是首先把孩子培養(yǎng)成人。

讓孩子聽話：說“我”而不談“你”

我還打算向大家分享幾條實用建議，如何讓孩子聽話？我認(rèn)為，父母工作再忙，也要抽空經(jīng)常與孩子親近，并設(shè)一個固定的談話時間，在輕松愉快的氛圍中一起討論解決問題，給孩子一個傾訴空間，也讓父母真正了解孩子。其中，有一條很管用的招數(shù)——說“我”而不談“你”，就是用敘述自己的感受及對孩子的希望來代替指責(zé)與命令。

曾經(jīng)有一位家長向我求助，說自己不論說什么，他的兒子總是一副不屑一顧的樣子。我給他出主意，每隔兩周，把他的兒子帶到一個安靜的餐館，坐下來聊天。我讓他把握一條原則——只說“我”而不談“你”。一年過去了，他高興地告訴我，如今他們父子倆已經(jīng)成了鐵哥們。

在父子倆的“秘密約會”中，他第一次在兒子面前抱怨工作，兒子當(dāng)時一愣，因為父親從來沒有這樣和他說過話。過了一會，兒子反應(yīng)過來，也打開了話匣子，說你那算什么，我們老師比你夸張多了。一年多時間過去了，父子倆成了無話不談的朋友，從國家大事說到班級小事，甚至是心儀的女生。通過這樣一種有儀式感的聊天，父子倆建立起平等的對話關(guān)系。

而針對于新一代獨生子女缺乏責(zé)任感的問題，我認(rèn)為，可以為孩子設(shè)定一個家庭崗位，比如3歲的孩子可以承擔(dān)開飯后為全家擺放筷子勺子的任務(wù)，6歲可以負(fù)責(zé)客廳地面整潔，15歲可以承擔(dān)家里小書房的布置設(shè)計。

孩子需要一個“無知”的媽媽

某天，一位身為大學(xué)教師的朋友跟我聊起他那上小學(xué)三年級的孩子，夫妻兩個都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子的成績是班級倒數(shù)第一，他問我為什么，我說主要你的夫人太能干了。他還以為是開玩笑呢，認(rèn)為我在指他夫人忙于事業(yè)，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業(yè)，就是每次不到五分鐘，就火冒三丈，對著孩子大叫“你怎么這么笨！”。我說，你看，問題就出在這里，你兒子的母親太聰明了，他這么小怎么可能比他母親聰明呢？

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻(xiàn)而毫無怨言，母親堅強(qiáng)、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。

因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習(xí)慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢？最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。

母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠(yuǎn)大于應(yīng)試教育。

“而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

1）媽媽在進(jìn)家門之前，務(wù)必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔(dān)的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。

2）當(dāng)孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學(xué)校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當(dāng)?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。

3）當(dāng)孩子來問媽媽，“這個字怎么念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個字都不認(rèn)識”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認(rèn)識，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認(rèn)識該字后會很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習(xí)慣了。

4）當(dāng)孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得像在單位里那么聰明能干，裝裝“無知”不失為一個很好的辦法。鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡(luò)。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的成長沒有好處，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

5）當(dāng)孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

6）當(dāng)孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時，媽媽千萬不能不以為然或訓(xùn)斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導(dǎo)致孩子無法正常的發(fā)揮。這時，媽媽最好很輕松地對孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢，不要擔(dān)心。這時，孩子心里會很有底氣和自信，他會發(fā)揮得比平時更好。

7）假如孩子第二天要參加重要活動，當(dāng)媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時：媽媽最好當(dāng)晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍，疏解他內(nèi)心的壓力，直至孩子睡著后再離開。

8）當(dāng)孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現(xiàn)得堅強(qiáng)和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認(rèn)為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。

9）媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達(dá)清楚時，就自以為是地?fù)屜缺磉_(dá)自己的觀點，不管孩子是否愿意，就以“你必須……”、“你應(yīng)該……”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系（平等不是無原則），懂得互相尊重對方。

10）媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什么地方，假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害，因為這個傷害來自于他最親近的人。

11）媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應(yīng)該注意些什么，接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當(dāng)真。

12）總之，媽媽在家就是媽媽，不是職業(yè)女性。媽媽應(yīng)該照顧好孩子的生活起居，關(guān)注到孩子內(nèi)心的起伏變化，關(guān)心孩子的一舉一動，呵護(hù)好孩子幼稚的情感，培養(yǎng)好孩子的性格。

假如希望自己孩子將來能夠超越自己，那么，再能干的母親，在孩子面前一定要表現(xiàn)得“無知”一點，表現(xiàn)得“笨”一點，表現(xiàn)得“遲鈍”一點，表現(xiàn)得“和風(fēng)細(xì)雨”一點，這樣的話，孩子會很有成就感地感到他比他媽媽“有知”、“聰明”和“敏捷”，他覺得他每天都在超過媽媽，直到有一天，他真的超過了媽媽。

全職媽媽，精彩每一天

“孩子的降臨打破了原本二人世界的平靜，甚至有點措手不及。突然間，生活沒有了自由，除了孩子還是孩子！”

袁紅英是一個向往自由的人。剛結(jié)婚時，她在銀行上班，工作輕松，待遇也不錯，但每天的按時上下班和復(fù)雜的人際關(guān)系讓她覺得那顆向往無拘無束生活的心受到了束縛。她義無返顧地辭去了那份令人羨慕的工作，開起了網(wǎng)吧。

每天邊做生意邊暢游在各個壇子里，晚上下班后和老公先去街頭的排擋喝上一碗熱氣騰騰的骨頭湯，然后相擁回家，日子過得舒適而愜意。原打算這樣的日子再過上三五年，卻不料，孩子不期而來了，這個柔柔弱弱的小不點打亂了她全部的生活。因為父母都有自己的事，先生又要經(jīng)常出差，她沒有任何選擇的做了全職媽媽。她開始每天與時間賽跑、與尿不濕相伴，以前的朋友幾乎不聯(lián)系了，郊游、聚會這些詞在她的字典里已徹底消失了，她的世界里除了孩子還是孩子。

每每累的筋疲力盡卻仍狼狽不堪時，她就發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不是原來的自己了，她已經(jīng)完全陷入自己所厭惡的那類傳統(tǒng)的家庭主婦生活中去了，這不是她想要的生活！她開始重新審視自己，覺得自己要爭取做個好媽媽，但更不能失去自我。

“全職并不代表生活里只有老公和孩子，女人的精彩還是要自己創(chuàng)造！不時地給老公、給家人露一手自己的愛好，讓他們驚覺：原來她這么棒??！”

袁紅英首先整理了每天要做的事和可能發(fā)生的事，然后對這些事進(jìn)行了統(tǒng)籌安排，什么事可以在孩子睡覺時做，什么事可以邊帶孩子邊做等。這樣一來，她每天在帶好孩子、做好家務(wù)的同時有了很多屬于自己的時間。利用這段時間她又可以泡在網(wǎng)上了解各種信息，也可以盡情的和久未聯(lián)系的朋友煲電話粥了，還可以做做面膜、整整頭發(fā)……她幾乎又回到了以前的生活！

生孩子前，做菜是她的一大愛好。每每看到老公吃了自己做的菜后幸福滿足的樣子，那種開心勁就別提了！有了孩子之后，那種手忙腳亂的生活讓她許久沒進(jìn)廚房了，現(xiàn)在，利用空閑時間，她又開始琢磨著做一些營養(yǎng)豐富的菜肴和點心，做完后還拍成照片，和網(wǎng)上的朋友一起分享成功的喜悅。一個偶然的機(jī)會，她成了《母嬰世界》“圍裙媽媽”欄目的圍裙媽媽。根據(jù)自己的經(jīng)驗，結(jié)合理論知識，她潛心研究寶寶菜肴，這種用愛心烹制出來的的輔食成和小點心，自然能博得新手媽媽的認(rèn)同啦！她說，做圍裙媽媽帶給自己的不僅是快樂，更多的是一種價值的體現(xiàn)，現(xiàn)在的全職媽媽已不再是“家庭主婦”、“黃臉婆”的代名詞，她一樣可以活出自我、活出精彩！

全職媽媽的生活很充實，看著女兒一天天長大，聽著她用稚嫩的童音喊你媽媽，用剛學(xué)會不久且并不十分清楚的語言跟你訴說她看到的花、鳥、樹，那種幸福不是語言可以表達(dá)的！

也許有人會問：每天在家里與孩子相伴不枯燥嗎？袁紅英說，與孩子相伴的每一天都是快樂的，看著她一天天的長大、聽著她稚嫩的童音喊你媽媽，用剛學(xué)會不久也并不十分清楚的語言跟你訴說她看到的花、鳥、樹，那種幸福不是語言可以表達(dá)的！而且在這個過程中，還可以做一些自己愛做的事情，自己并沒有被孩子牽著走，而是帶著孩子一起往前走，由自己主宰的生活能不開心嗎？

如何具備一個優(yōu)秀媽媽的智慧

即便你養(yǎng)育不了天才或者干才，但是，至少你可以盡早給孩子更多自主的空間，同時也給自己一種比較輕松的生活狀態(tài)。

上面列舉的僅僅是一些基本的原則，接下來我會用一些事實從各個方面印證這些原則的可行性與實用性。

很多人反對早教，原因就是早教給孩子增加了太多的負(fù)擔(dān)，讓孩子疲累不堪，結(jié)論就是讓孩子學(xué)多了不好。

其實，關(guān)于早教，我們有太多的誤解，不少人將早教單純地理解為“教”，于是，“早教”就演變成了“早期的灌輸”，因為孩子們無法接受父母的這種灌輸方式，于是不少父母反映：“我們家孩子就是不肯學(xué)?！薄拔覀兗液⒆泳褪潜?，教他多少遍他都記不住?！?/p>

另一方面，也確實有不少孩子在父母的“早教”模式影響下變得沒有了想象力、創(chuàng)造力，成了一個純粹承載知識的被動而沒有活力的載體，或者成了一個雖然懂不少事情，但是情商低下、自理能力極差、性格怪異的小東西。

父母的教育導(dǎo)致這樣的后果惟一的原因就是父母的教育不得法。

因此，孩子的問題首先是父母的問題，一旦發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)問題，我們首先要反思自己的教養(yǎng)方式是否得當(dāng)，反思我們是否給予了孩子最需要的東西。

既然早教成了一個叫人如此矛盾如此無所適從的東西，那么我們還要不要早教呢？

當(dāng)然要。狼孩的事例給我們敲響了警鐘，它從一個側(cè)面說明孩子早期養(yǎng)成的一些習(xí)性可能伴隨他終生并且有可能無法更改。實際上，從寶寶降生那一刻起，他就一直都在利用他的各種感官接受各種信息，在環(huán)境的刺激下逐漸了解、適應(yīng)他周圍的一切，并學(xué)會和諧地與他周圍的環(huán)境相處，學(xué)習(xí)應(yīng)對各種隨時都在變化的情況。

父母真正需要做的就是根據(jù)寶寶生長發(fā)育特點，跟著他的需要走，而不是想當(dāng)然地按照我們自己的想法牽著寶寶的鼻子走，只有這樣，我們才能給予他最恰當(dāng)?shù)慕逃?，讓寶寶這顆嬌弱的小苗，在我們給予的陽光照耀下，雨露滋潤下茁壯地成長起來。

當(dāng)寶寶小的時候，因為他不能及時而恰當(dāng)?shù)貙Ω改傅男袨榻o予回應(yīng)，因此，不少父母認(rèn)為這個時期只要保障寶寶的溫飽，讓他身體健康就可以了。其實不然。我不想夸大孩子的潛能，但是不管多小的孩子，只要你用心去觀察，你都會發(fā)現(xiàn)很多令你驚詫的事實。

比如新生兒，你跟他說話，他會表現(xiàn)出在聽的樣子；你輕輕地?fù)崦纳眢w，他會表現(xiàn)出很愉快的表情；你給他放音樂，即便他正在哭鬧，他也會立刻變得安靜下來，對周圍傳來的美妙樂音產(chǎn)生興趣……

給寶寶放些古典音樂、優(yōu)美的兒歌；抱寶寶在手的時候，溫柔地跟寶寶說說話；拉拉寶寶的小手，捏捏寶寶的小腳丫；適當(dāng)?shù)刂圃煲恍┞曇?，讓寶寶聽；給寶寶看一些色彩鮮艷、輪廓分明的圖片，用各種色彩鮮艷的玩具在寶寶眼前逗引他；經(jīng)常給寶寶講解他見到的一切事物，不管他懂與不懂，確信他有一天會突然明白這一切……即便寶寶只是偶爾看你一眼，但是，這些有益的刺激都會幫助他更好地發(fā)現(xiàn)了解周圍這個有趣的世界，積攢足夠的經(jīng)驗，并在某一天爆發(fā)似地向你展示他的本領(lǐng)。

寶寶生來就是什么都不懂的，如果因為他不懂，我們就不向他展示一切，講解一切，那么他永遠(yuǎn)也不會懂。

正因為我們什么都給他講解，他才會了解他遇到的一切事物，并在逐漸了解這些事物的過程中不斷豐富自己的小腦袋，不斷積累經(jīng)驗，在這個基礎(chǔ)上一步一步向更高的層次發(fā)展。所以那些認(rèn)為孩子什么都不懂就不必給他念兒歌，講故事，甚至不必向他解說周圍環(huán)境的觀念很顯然是錯誤的。我們給予孩子的一切更多的是在潛移默化中完成的，因此，即便他不會說，不會走，只要我們始終當(dāng)他是個懂事的孩子，給予他最美好的一切，他就會在這樣潛移默化的影響下朝著我們期望的方向發(fā)展。

從兒子出生那天起，我就一直當(dāng)他是個小大人，在他清醒的時候陪他玩耍，給他講解他遇到的任何事物，盡管我看不到任何成效，但我一直都在堅持，因為我確信，總有一天，他會明白一切。果然，到兩三個月的時候，他開始對我的各種游戲做出回應(yīng)，他會明顯地期待我與他嬉戲。更出乎我意外的是，到他3個多月的時候，他居然已經(jīng)能夠轉(zhuǎn)動小腦袋去尋找我懸掛在墻壁上的幾種小動物，并且能夠準(zhǔn)確地區(qū)分那幾只小動物了。那一刻，我欣喜若狂，有什么比看到那個還在母腹就與你聲息相通的小東西對你的一切做出回應(yīng)更令人激動的事情呢？

對寶寶來說，認(rèn)知只是從不熟悉到熟悉的過程，無所謂難易。只要他各種感覺器官發(fā)育正常，你給予他的一切刺激他都能感受到，并在與媽媽游戲，聽媽媽訴說，看媽媽各種動作或者周圍其他事物的過程中，逐漸對這些來自各種感官的刺激產(chǎn)生印象，進(jìn)而形成記憶。

因此，在與寶寶交流嬉戲時，媽媽完全沒有必要考慮所謂的難易，堅持認(rèn)為只有說“狗狗”、“貓貓”這樣的兒化語言才能有助于寶寶理解。事實完全不是如此，就用成人的語言與他交流，他就沒有必要將來再從他的兒化語言轉(zhuǎn)化成正常的成人語言，因此，這種交流方式省略了這個不必要的轉(zhuǎn)化過程，實際上相當(dāng)于減輕了他的負(fù)擔(dān)。千萬不要小瞧那些不會說不會走的小寶寶，他們的小身體里究竟蘊藏著怎樣的能量，只有上帝知道。

當(dāng)他的視線投向哪里，那就說明他對什么東西產(chǎn)生了興趣，趁著這個機(jī)會，趕緊向?qū)殞毢喍痰亟庹f兩句?！翱纯?，這是你的小手，胖胖的，白白的，多可愛！我們拉拉手吧！”就當(dāng)他是個小大人，是個真正的智者，帶著無限的深情，跟隨他的視線，借助你的手指，通過游戲、語言、動作或者其他任何你能想到的方式和他交流你們的所見所聞吧！

我最慘痛的教訓(xùn)：兒子幾個月的時候沒有及時讓他嘗試各種味道，以致過了味覺敏感器，后來養(yǎng)成了挑食的壞習(xí)慣，直到最近兩年在我苦口婆心的勸說下才開始好轉(zhuǎn)，變得不那么挑食。

教育是延續(xù)的，需要積累的，同時又是非常個體化的，因此，教育要信專家，但又不能完全信專家。

它必須依賴于媽媽對寶寶的了解，在這個基礎(chǔ)上對寶寶施行有針對性的個別化的教育，我們真正需要推崇的是孔夫子的因材施教。

教育沒有一個人人可以套用的模式，找不到一把萬能的金鑰匙，只能一把鑰匙開一把鎖。

每個媽媽都可以成為非常成功的教育家。

前提就是你必須認(rèn)真地觀察寶寶，及時發(fā)現(xiàn)他的特長與注意的重心，按照寶寶的天性來養(yǎng)育寶寶。

父母教育孩子的工作就好比園藝家經(jīng)營他的園藝，同樣是花花草草樹樹木木，不同的園藝家就會調(diào)教出不同的園藝模式。

但是無論如何調(diào)教，你也不可能把蘭花養(yǎng)成月季，把喬木改造成灌木。你必須尊重自然的規(guī)律，尊重孩子的天性，按照孩子的天性來施行你的教育策略。

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

所有的孩子剛剛來到這個是世界上都像是一塊晶瑩剔透的玉石，但多年后的結(jié)果卻是一些人得到了滿意的作品，一些人卻瞅著玉石的變化越來越糟糕，培養(yǎng)一個好孩子不僅是對家庭負(fù)責(zé)，也是對未來社會負(fù)責(zé)。我是一個80后的年輕媽媽，也算是經(jīng)歷過社會大改革的人，在我們小的時候身邊從來不缺玩伴，總是三五成群的無憂無慮的，而現(xiàn)如今很多家里往往是幾個大人負(fù)責(zé)一個孩子，但是感覺孩子并沒有我們小時候那么開心快樂，似乎一出生就背負(fù)著很大的壓力。大人活在自己的世界里，忙于生計，無法理解在孩子們眼中覺得有趣，大人眼中幼稚的種種游戲，為了自己的清凈，就把孩子交給了電視，各類電子產(chǎn)品，特長班，而自己卻被手機(jī)牽引著，隨著時間的流逝，你發(fā)現(xiàn)你開始不了解孩子，不知道他似乎一下就長大了，已經(jīng)跟不上孩子成長的步伐，于是孩子的種種叛逆，種種你無法理解的行為、無法控制的局面出現(xiàn)，這個時候你才發(fā)現(xiàn)自己無計可施。此時我們才反思孩子的成長我們到底參與了多少？恐怕為時已晚。作為媽媽，我把他帶到了這個世界上來，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培養(yǎng)他養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，健康的身體，健全的人格，這是我能做的，也是我必須做的。以下是我個人總結(jié)的幾點小經(jīng)驗分享給大家。

一，讓孩子學(xué)會獨立自主，尊重他們的各種需求，尊重他們的興趣和愛好，鼓勵他們表達(dá)自己的思想和情感，遇事多跟他們商量，多聽他們的意見，允許他們自己做選擇和決定，容忍孩子與自己有不同的意見。在出現(xiàn)與孩子有意見分歧的時候，我會盡可能的讓孩子自己來做選擇，比如在超市里我會提前跟孩子說好你可以選擇自己喜歡的東西，但是最多只能選兩樣，但是一般去了超市孩子都會想要很多的東西，而且一股媽媽非買不可的架勢，這個時候我會先勸導(dǎo)孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我們已經(jīng)說好了，要做一個守信用的人，然后引導(dǎo)孩子做出選擇，并告知如果接下來某件事情表現(xiàn)好的話，可以作為獎勵給他，通常這個時候孩子還是可以接受的，并且在以后的時候會為了得到這個獎勵而努力；又比如孩子因為在某個地方玩了很久還不愿意離開，但是因為時間的關(guān)系必須離開了，這個時候我會給孩子兩個選項，然后讓孩子自己來決定該如何做，一旦決定了就必須遵守；人的天性是遵從自己的思想，排斥來自他人的命令，如果家長在任何事情上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，這樣也讓孩子在無意間也用這樣的方式對待別人，久而久之，會形成孩子的極端心理；

二，孩子在成長過程中會遇到很多的困難和懼怕的事情，家長的職責(zé)是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態(tài)去面對這些事情；就說打針這件事情，相信很多家長都會遇到孩子哭得歇斯底里的時候，而且孩子一出生開始就要遇到很多次；如何面對打針這個問題，也不是一件小事情，何況由此而來的一些心理，還可以遷移到其他事情上，大人千萬不要以自己的感受來衡量孩子，認(rèn)為都是很簡單的事情，只要把孩子摁住了或哄騙著打了就沒事了，家長應(yīng)教育孩子盡可能的平靜的接受，并培養(yǎng)孩子忍耐痛苦的勇氣，同時采用孩子能夠接受的語言向他說明情況，不要認(rèn)為孩子不懂就不去說，對于打針要帶來的痛苦也要如實的告訴孩子，不夸大也不過分縮小，絕不通過哄騙或收買的方式達(dá)到目的，這樣不僅解決不了問題，也影響孩子的道德發(fā)育；

三，作為媽媽，我不僅是媽媽，我還是他的朋友和玩伴，新買了玩具，一起玩會更有意思；畫板，他用粉筆在黑板的一面畫一棵大樹，我就在另一面用白板筆畫上藍(lán)天白云；磁鐵，他拼一個球形，我拼一個小車；玩具廚房，各式的模型跟真的菜一樣，孩子會假裝媽媽平時做飯的樣子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盤子里，端在媽媽的面前，并請媽媽品嘗，媽媽也會贊美這個菜太美味了；畫畫時，我我既是他的助手又是他的指導(dǎo)老師還是他的粉絲，有時候也會同時跟他一起畫，并鼓勵他比媽媽畫的還好……..此時媽媽的加入，他會覺得游戲變的更有意思，得到我的肯定他會更有成就感，激發(fā)他更多的創(chuàng)造力；休閑的時候我們會一起聊天，分享彼此覺得有趣的事情；

四，作為父母，我們要學(xué)會適當(dāng)?shù)耐祽?，學(xué)會請求孩子的幫助，讓孩子學(xué)會獨立，讓他認(rèn)識到自己是可以的。涵涵在兩歲的時候就開始一個人吃飯了，剛開始奶奶總是想去幫忙，心疼孩子吃不好，也會弄的滿桌子滿身都是，我就會在旁邊勸說奶奶，提高孩子的動手能力和自理能力不是壞事情，后來奶奶也欣然接受。除了吃飯，穿衣等他自己的事情，我還經(jīng)常在他面前示弱請求他的幫助，去超市回來，我會讓他幫我拎東西；我下班回來會讓他請求他幫幫忙，幫我捶捶背；打掃衛(wèi)生時，我們合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服時他負(fù)責(zé)喜洗小手絹、小襪子等小件衣服，我負(fù)責(zé)外套、褲子等大件，包餃子時幫我搟餃子皮，吃過飯幫媽媽收拾餐桌等……當(dāng)然得到他的幫助時，作為家長我們要記得給孩子說聲謝謝，一聲謝謝就讓他倍有動力，讓他有存在感，他可以幫助別人，是有價值的。

五，孩子的成長中，僅僅有父母的陪伴是不夠的，他們更需要與同齡人交往。大人的陪伴可能會有遷就的成分，而同齡人的交往是公平的，只有在公平的環(huán)境中他們才能學(xué)會謙讓、分享等等，我會經(jīng)常鼓勵孩子邀請小朋友來家里做客，同時告訴他你是小主人，讓他有小主人的感覺，他會主動把自己最喜愛的玩具和吃的與他們分享，得到表揚還很有成就感，久而久之會增加孩子的自信。他去小朋友家，我會教他到小朋友家里不能亂翻東西，要有規(guī)矩，還要學(xué)會謙讓比他更小的小朋友。當(dāng)然在交往的過程中難免會有摩擦，我會在一旁做一個觀眾，讓他們自己解決問題，如果孩子解決不了得時候，我會分析他們的問題并給出我的意見，但是不會直接說是誰的對錯，解決問題的過程就是成長的過程，事后我會和孩子一起總結(jié)，做的好的地方，我會表揚或者獎勵，做的不好的地方我會適當(dāng)提醒下次注意。

六，從小養(yǎng)成生活和學(xué)習(xí)的好習(xí)慣，在習(xí)慣的養(yǎng)成中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習(xí)慣；涵涵自上幼兒園小班之前，我們就已經(jīng)開始鍛煉他自己穿衣，疊小被子，洗漱，整理自己的東西，自己吃飯且吃完之后要把碗筷收拾到廚房等日常生活，從兩歲開始我就鍛煉他單獨睡覺的習(xí)慣，直到現(xiàn)在自己的日常一直在保持著，而且也做的越來越好，雖然在做這些事情的時候很慢很笨拙，但是我都盡量讓他自己來完成；很多家長很頭疼孩子的吃飯問題，為了孩子能好好吃飯可謂是煞費苦心，追著到處跑，但是涵涵吃飯一直表現(xiàn)不錯，從小就鍛煉他吃飯必須坐在餐桌前，而且葷素都吃一些，從小做到不挑食，認(rèn)真吃飯，對于吃飯問題個人認(rèn)為家長還是一定要堅持原則，不能孩子要看著電視或者要玩著玩具吃就由著孩子了，久而久之，就會讓孩子養(yǎng)成這樣的毛病，反正不給我看或者玩我就不吃飯，家長要做到以身作則，不能心軟；在這些好習(xí)慣的養(yǎng)成中，我也經(jīng)常鼓勵他，表揚他，同時也告訴他哪些地方做的不好，下次需要改正，在這種情況下他都能欣然接受；自兩歲開始我就堅持給孩子講睡前故事，這個講其實是照著故事書讀，但是孩子每次都聽得特別認(rèn)真，講完之后自己還會拿著書在講一遍，雖然不認(rèn)識字，但是內(nèi)容卻也能講的完整，這個讀書的習(xí)慣已經(jīng)保持到現(xiàn)在，現(xiàn)在晚上睡前如果不講故事就睡不著；

七，努力做一個不生氣的父母，人非圣賢孰能無過，成人且有諸多需要修正地方，何況對于孩子呢？教育孩子對每個家長來說都是摸著石頭過河，只有我們家長不斷的提高完善自己，才能盡可能做對孩子有利的事情，家長的情緒也會直接影響到孩子，所以對待孩子要有更多的耐心，出現(xiàn)錯誤的時候不生氣，不過分指導(dǎo)，孩子才能有機(jī)會主動調(diào)整，如果孩子一做錯事，就批評責(zé)罵，久而久之，會讓孩子越來越?jīng)]自信，并且犯錯的幾率會越來越高。記得有一次晚飯后帶涵涵散步，涵涵跟我聊天，說希望自己以后每天都很乖，聽媽媽的話，做個不惹媽媽生氣的孩子，我問怎么突然這么說，他回答說因為覺得媽媽生氣的樣子太難看了；此刻我才意識到因為前兩天涵涵帶頭做了危險的事情而導(dǎo)致弟弟摔了一跤，因此我生氣的責(zé)備他了；之后我做了自我反省，隨時告誡自己，努力做到不急不躁，做一個不生氣的媽媽。

以上只是個人的一點心得，在幼兒的教育上，我們經(jīng)歷了一個從無知到漸知的過程，家庭環(huán)境的不同也會造就不一樣的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長，出類拔萃，父母是孩子最好的老師，父母對孩子的影響是巨大和深遠(yuǎn)的，我會努力做一個優(yōu)秀的媽媽，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活潑可愛！

育兒心得:做一個快樂自信的媽媽

育兒心得:做一個快樂自信的媽媽

我是宋明軒的媽媽，幼兒園讓寫育兒心得，很多家長都寫了，我一直沒寫，確實是因為沒什么好的育兒方法。時間過得真快，轉(zhuǎn)眼間孩子已經(jīng)上中班，以下簡單總結(jié)一些和孩子生活中的點滴，和老師家長共同交流。

因為家里除了明軒之外還有一個哥哥，兩個孩子大部分時間都是我一個人帶，可能是因為工作各方面的原因，對孩子照顧很不夠，有時候會很煩，很累，這種情緒會直接影響到孩子，很多時候不是孩子不聽話，而是我自己沒有調(diào)整好自己，如果心情好的時候，溫和的給孩子交流，他也會非常開心，回報以同樣的交流方式，如果用非常粗暴的方式訓(xùn)斥孩子，孩子也會大聲的給我頂嘴，即使有的時候不還嘴，從他的表情上也可以看出來是口服心不服，不要覺得孩子小，不懂事，慢慢的給孩子講道理，孩子非常聰明，都是可以理解的，有時候我會給寶寶說：“媽媽累了。你們要聽話，別人家四個大人帶一個寶寶，媽媽一個人要帶你們兩個寶寶。還要上班，媽媽很累也很辛苦，你們要比別人的孩子更理解，更體諒媽媽才行啊，”寶寶就會非常懂事的說：“媽媽，您辛苦了，我給您倒杯茶吧，”或者親我一下，這時候我就會覺得非常幸福，所有的煩惱都會煙消云散了。

在生活中要學(xué)會和孩子做朋友，以平等的方式和孩子交流，不要以家長居高臨下的方式，和孩子說話的時侯盡量蹲下身子，能夠和孩子目光平視，拉近和孩子的距離感，使孩子愿意和那你交流，那么與孩子的溝通會起到事半功倍的效果，孩子有時候會任性會發(fā)脾氣，這時候不要訓(xùn)他，也不要給他講道理，他是想以這種方式引起家長的注意，每當(dāng)這時候我會蹲下身子，把孩子緊緊的抱在懷中，輕輕地拍他，他慢慢的就會平靜下來了。

學(xué)會傾聽孩子，孩子給我說話的時候，我會認(rèn)真聽完，不管他說的對不對，中間盡量不要去打斷孩子的話，等他把話說完再做出評價，這樣孩子會更加自信。

幾乎所有的孩子都有非常強(qiáng)的好奇心，明軒兩歲的時候用小刀割破了自己的小手指頭，在醫(yī)院里讓醫(yī)生縫了幾針，一直到現(xiàn)在，玩小刀時我一說：“寶寶，你忘了你的手被刀子割破了。醫(yī)生是怎么給你的小手縫線的嗎？”他馬上就房下了，有一次他拿了一把剪刀到處剪，我沒有制止他，只是告訴他，：“寶寶真棒！學(xué)會用剪刀了，但是不能剪床單，被罩，衣服，不能傷到自己，只能剪媽媽給你的東西，然后給了他一些舊報紙，孩子剪的不亦樂乎，新鮮勁一過去就不剪了，如果怕他傷到自己把剪刀到處藏，或者大聲的訓(xùn)他，我覺得都不是最好的方法，不如放手讓他去體驗。（注：這個是付出了一定的代價的，比如說被罩，和衣服還是有被他拿去用剪刀見過洞的）我想等他長大了把他小時候這些調(diào)皮氣人的事情講給他聽！

比較失敗的地方是到現(xiàn)在孩子在家里吃飯，穿衣都還是我在代勞，因為讓他自己來，我覺得太慢了，時間上來不及，這方面以后要給孩子多多練習(xí)的機(jī)會，讓孩子學(xué)會獨立。有時候孩子不想吃飯，我會給孩子講：“你看，這個青菜寶寶想到你的山洞里去旅游，你讓他進(jìn)去吧？”孩子很高興張口就吃了，然后再舀一勺對他說：“剛才那個進(jìn)去了，現(xiàn)在他有個朋友要去找他，找不到了真可憐??！你讓他也進(jìn)去吧？”或者把飯菜比喻成小動物或小汽車之類的孩子感興趣的東西，通常孩子都很愿意配合，既可以讓孩子吃飯也可以培養(yǎng)孩子想象力和愛心，一舉多得。有時候帶上孩子上街，我會讓孩子把垃圾放到固定的垃圾箱里，而不是隨便亂扔，從小的事情著手培養(yǎng)孩子好的習(xí)慣。并且適時告訴他清潔工人有多么辛苦，不亂扔垃圾是尊重那些爺爺奶奶的勞動成果。有一次，帶孩子在步行街，他拿了一個空的食品包裝袋很快的跑的一個清潔工爺爺身邊，把袋子放到爺爺?shù)那鍧嵐ぞ呃铮缓笈苓^來興奮地給我說：“那個爺爺還給我說謝謝呢！”我當(dāng)然也跟孩子一起都很開心！

總之，不管工作多忙，生活多累，教育孩子是我們的重中之重，是一項持久工程，首先自己要做快樂自信的媽媽，用積極、樂觀、向上的心態(tài)去影響孩子，晚上有空我就和孩子一起做游戲，一起瘋，一起玩，一起鬧，盡量睡前講故事。希望孩子在老師的精心培育下，在家長的努力配合下，能夠開心、快樂的茁壯成長！

聰明的媽媽善于做一個高明的聽者

聰明的媽媽與其做一個高明的說者，不如做一個高明的聽者。

我有一個孩子。30歲時我生下他，兒子出生時，我從下鄉(xiāng)插隊、工作的吉林白城地委調(diào)回北京，跨入了我從小向往的中國少年報社的大門。我非常珍惜這個工作的機(jī)會，因為不是所有的知青都能實現(xiàn)自己童年的夢想。

為了全身心地工作，我把1歲零8個月的兒子送進(jìn)幼兒園全托，每周只接一次。

孩子從幼兒園回來，總是說：“媽媽，咱們談?wù)勗??！庇幸淮危谷豢拗蛭艺埱螅骸皨寢?，我知道你很忙，沒時間陪我在家，可你能不能把我轉(zhuǎn)到每天都能回家的幼兒園？”

我沒能滿足他的請求，我和我丈夫常常出差，沒有時間照顧他。

每次孩子回家，總是興致勃勃地給我講幼兒園里的事，不管我愛聽不愛聽。兒子需要的是一個忠實的聽眾，而媽媽是最合適的人選。遺憾的是，開始我沒有意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，浪費了我寫稿子或思考的時間。所以，每次孩子和我講話，我總是做出很忙的樣子，眼睛左顧右盼，手里還不停地翻動著書報。

沒想到，我的“忙碌”給孩子的語言表達(dá)帶來了障礙。由于他是個思維能力很強(qiáng)的孩子，為了在有限的時間里把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結(jié)結(jié)巴巴的。

這引起了我的注意。我開始注意改變自己，盡量抽出空來，傾聽他講話。漸漸地，兒子竟成了我學(xué)習(xí)兒童語言的老師。是他把我領(lǐng)入了奇妙的兒童世界，使我后來對兒童教育工作達(dá)到入迷的程度，也使我學(xué)會怎樣用心去讀孩子這本書。這本書，竟然還成了我當(dāng)“知心姐姐”的教科書。

母子間平等的交談，母親得到的是生命的信息，而兒子得到的是人的自信。這種平等，是心理上的平等，它讓一個孩子從小體味到人的尊嚴(yán)。

男孩子需要母親傾聽。母親的傾聽，培養(yǎng)了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人給予的。第一個女人是他的母親，第二個女人是他的妻子或他周圍的女友。

女人一般都喜歡有幽默感的男人，她覺得幽默會給自己帶來許多快樂。塑造有幽默感的男人，首先必須培養(yǎng)一批忠實的聽眾。而男人的第一個聽眾就是自己的母親。母親要善于傾聽，有傾聽的耐心，有傾聽的激情，更懂得傾聽的藝術(shù)。

如果你發(fā)現(xiàn)自己的兒子不愛說話，或說話緊張，甚至聽你講話時漫不經(jīng)心，你就應(yīng)該意識到，你是否犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛?。磕惚仨汃R上改變自己，不然，你會后悔終身。

女孩子更需要母親的傾聽。母親的傾聽，會使女孩子成為有素養(yǎng)的女性。

當(dāng)你成為一位非常好的聽者時，便是你成為高明的說話者之時，你也就具備了成為孩子們喜歡的好朋友的條件。

媽媽的傾聽，會使未成年的孩子從小學(xué)會以平等與尊重的心態(tài)與人建立聯(lián)系，會使孩子覺得自己很重要，有利于孩子學(xué)會獨立思考。

當(dāng)你的孩子長大成人，像山一樣站在你的面前，你需要仰視他時，他仍然會習(xí)慣地俯下身來，像小時候你對他那樣，聽你說話，跟你談心。那時，年邁的你，會從內(nèi)心里感到做母親的寬慰和滿足。

傾聽，是一門藝術(shù)，一門學(xué)問。只有能專心地傾聽孩子講話的人，才能平等地對待一切人。

如何傾聽孩子說話呢？我提幾點意見供參考。

01.做出聽的姿勢。

（一）一定要與孩子平視，不可居高臨下。

（二）身體要稍稍向前傾，這是表示有興趣的姿勢。

（三）不要制造“墻壁”。如用手捂著嘴巴，兩手抱著胳膊，或翻看著書。這些舉動對孩子來說，都是一種障礙。

（四）用眼睛“聽”。要睜大眼睛看著說話的孩子，很自然地用眼睛來表達(dá)你的興趣和愉悅。

02.表現(xiàn)出聽的興趣。

講話中最掃興的是聽到對方說：“我早就知道了?！?/p>

我們這樣對孩子，就缺少尊重。孩子才說兩句，大人就不耐煩了：“知道了，早知道了。別煩我！”“該干嗎干嗎去吧，誰有工夫聽你神侃！”

于是，孩子十分掃興。我們當(dāng)媽媽的關(guān)心孩子，不應(yīng)只是關(guān)心他的冷暖、吃住，還要關(guān)心他感興趣的事。對孩子關(guān)心的話題產(chǎn)生了興趣，你同孩子談話的興趣便也具備了。

03.將你專注傾聽的態(tài)度傳達(dá)給孩子。

送給孩子最好的贊美，是讓孩子知道他所說的每一句話，你都認(rèn)真聽到了。

表情變化來傳達(dá)。比如：保持微笑，并常常做出吃驚的樣子。孩子最愛吃驚，用大人的話是“大驚小怪”，他們希望看到大人對自己所說的事情表示出吃驚的表情。能把大人嚇住，說明自己很有本事。

語言表達(dá)。在傾聽孩子談話的過程中，用簡單的諸如“太好了！”“真是這樣嗎？”“我跟你想的一樣。”“你的想法太好了，請繼續(xù)說！”“我簡直不敢相信！”等等話語來表示你的興趣。

也許你會發(fā)現(xiàn)，不論孩子的話題多么簡單，如果你想要表現(xiàn)出有興趣的姿態(tài)，那么興趣也會自然而然地產(chǎn)生出來。如果你總是沉著臉，一言不發(fā)，一副漫不經(jīng)心的樣子，就會令孩子十分失望。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關(guān)心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，幼年時可能就缺少好的聽眾。孩子從小沒有感受過自己語言的魅力，必定會對自己的語言表達(dá)能力失去應(yīng)有的信心。

媽媽是孩子語言的第一位老師。而語言，又是早期教育最重要的環(huán)節(jié)。

你想讓你的孩子變得更聰明些嗎？那么，就從傾聽孩子說話開始吧！

偉大的俄國作家契訶夫說過這樣一句話：母親之所以在教育子女方面不能由別人代替，就是因為她能夠跟孩子同感覺，同哭，同笑……單靠理論和教訓(xùn)是無濟(jì)于事的。

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