孩子需要一個“無知”的媽媽

幼兒一個具體的活動設(shè)計方案。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯誤觀念，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“孩子需要一個“無知”的媽媽”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

某天，一位身為大學(xué)教師的朋友跟我聊起他那上小學(xué)三年級的孩子，夫妻兩個都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子的成績是班級倒數(shù)第一，他問我為什么，我說主要你的夫人太能干了。他還以為是開玩笑呢，認(rèn)為我在指他夫人忙于事業(yè)，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業(yè)，就是每次不到五分鐘，就火冒三丈，對著孩子大叫“你怎么這么笨！”。我說，你看，問題就出在這里，你兒子的母親太聰明了，他這么小怎么可能比他母親聰明呢？

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻(xiàn)而毫無怨言，母親堅強(qiáng)、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。

因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習(xí)慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢？最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。

母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠(yuǎn)大于應(yīng)試教育。

“而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

1）媽媽在進(jìn)家門之前，務(wù)必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔(dān)的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。

2）當(dāng)孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學(xué)校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚(yáng)他。最恰當(dāng)?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因為這個榮譽(yù)對孩子來講是非常重要的。

3）當(dāng)孩子來問媽媽，“這個字怎么念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個字都不認(rèn)識”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認(rèn)識，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認(rèn)識該字后會很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習(xí)慣了。

4）當(dāng)孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得像在單位里那么聰明能干，裝裝“無知”不失為一個很好的辦法。鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡(luò)。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的成長沒有好處，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

5）當(dāng)孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

6）當(dāng)孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時，媽媽千萬不能不以為然或訓(xùn)斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導(dǎo)致孩子無法正常的發(fā)揮。這時，媽媽最好很輕松地對孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢，不要擔(dān)心。這時，孩子心里會很有底氣和自信，他會發(fā)揮得比平時更好。endrikfelipe.com

7）假如孩子第二天要參加重要活動，當(dāng)媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時：媽媽最好當(dāng)晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍，疏解他內(nèi)心的壓力，直至孩子睡著后再離開。

8）當(dāng)孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現(xiàn)得堅強(qiáng)和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認(rèn)為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。

9）媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達(dá)清楚時，就自以為是地?fù)屜缺磉_(dá)自己的觀點，不管孩子是否愿意，就以“你必須……”、“你應(yīng)該……”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系（平等不是無原則），懂得互相尊重對方。

10）媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什么地方，假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害，因為這個傷害來自于他最親近的人。

11）媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應(yīng)該注意些什么，接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當(dāng)真。

12）總之，媽媽在家就是媽媽，不是職業(yè)女性。媽媽應(yīng)該照顧好孩子的生活起居，關(guān)注到孩子內(nèi)心的起伏變化，關(guān)心孩子的一舉一動，呵護(hù)好孩子幼稚的情感，培養(yǎng)好孩子的性格。

假如希望自己孩子將來能夠超越自己，那么，再能干的母親，在孩子面前一定要表現(xiàn)得“無知”一點，表現(xiàn)得“笨”一點，表現(xiàn)得“遲鈍”一點，表現(xiàn)得“和風(fēng)細(xì)雨”一點，這樣的話，孩子會很有成就感地感到他比他媽媽“有知”、“聰明”和“敏捷”，他覺得他每天都在超過媽媽，直到有一天，他真的超過了媽媽。

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育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

所有的孩子剛剛來到這個是世界上都像是一塊晶瑩剔透的玉石，但多年后的結(jié)果卻是一些人得到了滿意的作品，一些人卻瞅著玉石的變化越來越糟糕，培養(yǎng)一個好孩子不僅是對家庭負(fù)責(zé)，也是對未來社會負(fù)責(zé)。我是一個80后的年輕媽媽，也算是經(jīng)歷過社會大改革的人，在我們小的時候身邊從來不缺玩伴，總是三五成群的無憂無慮的，而現(xiàn)如今很多家里往往是幾個大人負(fù)責(zé)一個孩子，但是感覺孩子并沒有我們小時候那么開心快樂，似乎一出生就背負(fù)著很大的壓力。大人活在自己的世界里，忙于生計，無法理解在孩子們眼中覺得有趣，大人眼中幼稚的種種游戲，為了自己的清凈，就把孩子交給了電視，各類電子產(chǎn)品，特長班，而自己卻被手機(jī)牽引著，隨著時間的流逝，你發(fā)現(xiàn)你開始不了解孩子，不知道他似乎一下就長大了，已經(jīng)跟不上孩子成長的步伐，于是孩子的種種叛逆，種種你無法理解的行為、無法控制的局面出現(xiàn)，這個時候你才發(fā)現(xiàn)自己無計可施。此時我們才反思孩子的成長我們到底參與了多少？恐怕為時已晚。作為媽媽，我把他帶到了這個世界上來，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培養(yǎng)他養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，健康的身體，健全的人格，這是我能做的，也是我必須做的。以下是我個人總結(jié)的幾點小經(jīng)驗分享給大家。

一，讓孩子學(xué)會獨立自主，尊重他們的各種需求，尊重他們的興趣和愛好，鼓勵他們表達(dá)自己的思想和情感，遇事多跟他們商量，多聽他們的意見，允許他們自己做選擇和決定，容忍孩子與自己有不同的意見。在出現(xiàn)與孩子有意見分歧的時候，我會盡可能的讓孩子自己來做選擇，比如在超市里我會提前跟孩子說好你可以選擇自己喜歡的東西，但是最多只能選兩樣，但是一般去了超市孩子都會想要很多的東西，而且一股媽媽非買不可的架勢，這個時候我會先勸導(dǎo)孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我們已經(jīng)說好了，要做一個守信用的人，然后引導(dǎo)孩子做出選擇，并告知如果接下來某件事情表現(xiàn)好的話，可以作為獎勵給他，通常這個時候孩子還是可以接受的，并且在以后的時候會為了得到這個獎勵而努力；又比如孩子因為在某個地方玩了很久還不愿意離開，但是因為時間的關(guān)系必須離開了，這個時候我會給孩子兩個選項，然后讓孩子自己來決定該如何做，一旦決定了就必須遵守；人的天性是遵從自己的思想，排斥來自他人的命令，如果家長在任何事情上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，這樣也讓孩子在無意間也用這樣的方式對待別人，久而久之，會形成孩子的極端心理；

二，孩子在成長過程中會遇到很多的困難和懼怕的事情，家長的職責(zé)是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態(tài)去面對這些事情；就說打針這件事情，相信很多家長都會遇到孩子哭得歇斯底里的時候，而且孩子一出生開始就要遇到很多次；如何面對打針這個問題，也不是一件小事情，何況由此而來的一些心理，還可以遷移到其他事情上，大人千萬不要以自己的感受來衡量孩子，認(rèn)為都是很簡單的事情，只要把孩子摁住了或哄騙著打了就沒事了，家長應(yīng)教育孩子盡可能的平靜的接受，并培養(yǎng)孩子忍耐痛苦的勇氣，同時采用孩子能夠接受的語言向他說明情況，不要認(rèn)為孩子不懂就不去說，對于打針要帶來的痛苦也要如實的告訴孩子，不夸大也不過分縮小，絕不通過哄騙或收買的方式達(dá)到目的，這樣不僅解決不了問題，也影響孩子的道德發(fā)育；

三，作為媽媽，我不僅是媽媽，我還是他的朋友和玩伴，新買了玩具，一起玩會更有意思；畫板，他用粉筆在黑板的一面畫一棵大樹，我就在另一面用白板筆畫上藍(lán)天白云；磁鐵，他拼一個球形，我拼一個小車；玩具廚房，各式的模型跟真的菜一樣，孩子會假裝媽媽平時做飯的樣子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盤子里，端在媽媽的面前，并請媽媽品嘗，媽媽也會贊美這個菜太美味了；畫畫時，我我既是他的助手又是他的指導(dǎo)老師還是他的粉絲，有時候也會同時跟他一起畫，并鼓勵他比媽媽畫的還好……..此時媽媽的加入，他會覺得游戲變的更有意思，得到我的肯定他會更有成就感，激發(fā)他更多的創(chuàng)造力；休閑的時候我們會一起聊天，分享彼此覺得有趣的事情；

四，作為父母，我們要學(xué)會適當(dāng)?shù)耐祽?，學(xué)會請求孩子的幫助，讓孩子學(xué)會獨立，讓他認(rèn)識到自己是可以的。涵涵在兩歲的時候就開始一個人吃飯了，剛開始奶奶總是想去幫忙，心疼孩子吃不好，也會弄的滿桌子滿身都是，我就會在旁邊勸說奶奶，提高孩子的動手能力和自理能力不是壞事情，后來奶奶也欣然接受。除了吃飯，穿衣等他自己的事情，我還經(jīng)常在他面前示弱請求他的幫助，去超市回來，我會讓他幫我拎東西；我下班回來會讓他請求他幫幫忙，幫我捶捶背；打掃衛(wèi)生時，我們合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服時他負(fù)責(zé)喜洗小手絹、小襪子等小件衣服，我負(fù)責(zé)外套、褲子等大件，包餃子時幫我搟餃子皮，吃過飯幫媽媽收拾餐桌等……當(dāng)然得到他的幫助時，作為家長我們要記得給孩子說聲謝謝，一聲謝謝就讓他倍有動力，讓他有存在感，他可以幫助別人，是有價值的。

五，孩子的成長中，僅僅有父母的陪伴是不夠的，他們更需要與同齡人交往。大人的陪伴可能會有遷就的成分，而同齡人的交往是公平的，只有在公平的環(huán)境中他們才能學(xué)會謙讓、分享等等，我會經(jīng)常鼓勵孩子邀請小朋友來家里做客，同時告訴他你是小主人，讓他有小主人的感覺，他會主動把自己最喜愛的玩具和吃的與他們分享，得到表揚(yáng)還很有成就感，久而久之會增加孩子的自信。他去小朋友家，我會教他到小朋友家里不能亂翻東西，要有規(guī)矩，還要學(xué)會謙讓比他更小的小朋友。當(dāng)然在交往的過程中難免會有摩擦，我會在一旁做一個觀眾，讓他們自己解決問題，如果孩子解決不了得時候，我會分析他們的問題并給出我的意見，但是不會直接說是誰的對錯，解決問題的過程就是成長的過程，事后我會和孩子一起總結(jié)，做的好的地方，我會表揚(yáng)或者獎勵，做的不好的地方我會適當(dāng)提醒下次注意。

六，從小養(yǎng)成生活和學(xué)習(xí)的好習(xí)慣，在習(xí)慣的養(yǎng)成中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習(xí)慣；涵涵自上幼兒園小班之前，我們就已經(jīng)開始鍛煉他自己穿衣，疊小被子，洗漱，整理自己的東西，自己吃飯且吃完之后要把碗筷收拾到廚房等日常生活，從兩歲開始我就鍛煉他單獨睡覺的習(xí)慣，直到現(xiàn)在自己的日常一直在保持著，而且也做的越來越好，雖然在做這些事情的時候很慢很笨拙，但是我都盡量讓他自己來完成；很多家長很頭疼孩子的吃飯問題，為了孩子能好好吃飯可謂是煞費(fèi)苦心，追著到處跑，但是涵涵吃飯一直表現(xiàn)不錯，從小就鍛煉他吃飯必須坐在餐桌前，而且葷素都吃一些，從小做到不挑食，認(rèn)真吃飯，對于吃飯問題個人認(rèn)為家長還是一定要堅持原則，不能孩子要看著電視或者要玩著玩具吃就由著孩子了，久而久之，就會讓孩子養(yǎng)成這樣的毛病，反正不給我看或者玩我就不吃飯，家長要做到以身作則，不能心軟；在這些好習(xí)慣的養(yǎng)成中，我也經(jīng)常鼓勵他，表揚(yáng)他，同時也告訴他哪些地方做的不好，下次需要改正，在這種情況下他都能欣然接受；自兩歲開始我就堅持給孩子講睡前故事，這個講其實是照著故事書讀，但是孩子每次都聽得特別認(rèn)真，講完之后自己還會拿著書在講一遍，雖然不認(rèn)識字，但是內(nèi)容卻也能講的完整，這個讀書的習(xí)慣已經(jīng)保持到現(xiàn)在，現(xiàn)在晚上睡前如果不講故事就睡不著；

七，努力做一個不生氣的父母，人非圣賢孰能無過，成人且有諸多需要修正地方，何況對于孩子呢？教育孩子對每個家長來說都是摸著石頭過河，只有我們家長不斷的提高完善自己，才能盡可能做對孩子有利的事情，家長的情緒也會直接影響到孩子，所以對待孩子要有更多的耐心，出現(xiàn)錯誤的時候不生氣，不過分指導(dǎo)，孩子才能有機(jī)會主動調(diào)整，如果孩子一做錯事，就批評責(zé)罵，久而久之，會讓孩子越來越?jīng)]自信，并且犯錯的幾率會越來越高。記得有一次晚飯后帶涵涵散步，涵涵跟我聊天，說希望自己以后每天都很乖，聽媽媽的話，做個不惹媽媽生氣的孩子，我問怎么突然這么說，他回答說因為覺得媽媽生氣的樣子太難看了；此刻我才意識到因為前兩天涵涵帶頭做了危險的事情而導(dǎo)致弟弟摔了一跤，因此我生氣的責(zé)備他了；之后我做了自我反省，隨時告誡自己，努力做到不急不躁，做一個不生氣的媽媽。

以上只是個人的一點心得，在幼兒的教育上，我們經(jīng)歷了一個從無知到漸知的過程，家庭環(huán)境的不同也會造就不一樣的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長，出類拔萃，父母是孩子最好的老師，父母對孩子的影響是巨大和深遠(yuǎn)的，我會努力做一個優(yōu)秀的媽媽，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活潑可愛！

家教案例：一個需要父愛和母愛的孩子

家教案例：一個需要父愛和母愛的孩子

一、個案生活背景

孩子：小芙（化名），

性別：男，

民族：漢族，

父親：經(jīng)常不回家,見過一兩次

母親：和父親離婚后很少看望小芙

爺爺奶奶：照顧小芙的生活起居和教育.

外公外婆：從未見過

二、個案主要問題

小芙的行為習(xí)慣差，有攻擊性行為，經(jīng)常喜歡打人、吐口水，有時還會拿其他小朋友的東西，班級中的小朋友都很排斥他，不愿意和他交朋友，每天還會制造一些”小麻煩”。讓老師也經(jīng)常覺得頭痛不已。小芙的學(xué)習(xí)習(xí)慣很差,注意力短暫,不集中,還會影響別人，對學(xué)習(xí)提不起興趣。中班時老師耐心教育或批評他，他會接受，但轉(zhuǎn)身就會忘繼續(xù)重蹈覆轍，教育效果很低，往往起不到作用。到了大班,老師的批評更沒效果。

小芙因為是早產(chǎn)兒，身體很差，而且還有腎結(jié)石。常常是三天打魚，兩天曬網(wǎng)，一星期總有幾天不上幼兒園。他的視力也是弱視經(jīng)常要在家理療，所以中班時只是上午來幼兒園，下午吃完午飯就要回家。造成了養(yǎng)成他想不想上幼兒園都由他自己說了算。這樣一來，到了大班在幼兒園的作息制度他都不習(xí)慣，午睡成了大問題，時常會影響別人。小芙自卑，缺乏自信：小芙看見其他的同學(xué)討論和父母帶出去旅游，心里非常羨慕。而他想得到父母的關(guān)心，關(guān)愛。和其他同學(xué)一樣周末和父母出去玩，晚上有媽媽講故事陪他睡覺。時間一長自卑心理油然而生。

三、個案分析

案例一：

一次在美術(shù)活動“畫媽媽”時，小朋友們都拿著自己媽媽的照片拿起蠟筆開始畫媽媽，看到小芙一個人在桌子前趴在那沒有畫。一會兒，我就聽到昊昊邊哭叫到“老師，小芙他在我的紙上亂畫！”我過去一看，小芙的畫紙上也是一團(tuán)亂麻，而昊昊的“媽媽”臉上多了很多“傷疤”我問怎么回事?！八唤o我看，我要看看他的媽媽，”小芙不削一顧地接著說“他媽媽長得真丑?！标魂贿吙捱吇卮鸬溃骸拔也辉敢饨o他看，小芙還罵我媽媽！”

案例二：

有一次，在上“認(rèn)識我自己時”大伙討論很激烈，他也舉手來說說自己，當(dāng)他說到自己長得象爸爸還是媽媽時，他卻不知道，孩子們都笑他。他二話不說，站起來走到笑他的同學(xué)面前一拳頭打了過去。

我把今天發(fā)生的事情告訴了奶奶，第二天一早奶奶就和我說：“倪老師，要多管管我們家的小芙，嚴(yán)厲一點，昨天晚上我批評教育了他，他還還手打我，這小子不得了了，我是管不了了?！?/p>

分析：

小芙因為沒有爸爸媽媽在身邊很排斥這一類的活動，有自卑感。而且產(chǎn)生了嫉妒的行為。父母的離異，讓他缺少了愛，沒有安全感；爺爺奶奶的過分溺愛讓他養(yǎng)成了想做什么就做什么的習(xí)慣。

1、缺乏父愛

小芙的爸爸長期在外工作，很少關(guān)心他。對他的成長不聞不問。

美國心理學(xué)家通過調(diào)查發(fā)現(xiàn)，那些沒有得到足夠父愛的孩子情感障礙十分突出，出現(xiàn)焦慮、孤獨、任性、多動、依賴、自尊心低下、自制力弱、攻擊性強(qiáng)等行為缺陷的現(xiàn)象較為普遍，甚至與成年后的不良生活習(xí)慣都有一定關(guān)系。心理學(xué)家據(jù)此提出了“缺乏父愛綜合癥”這一概念。渴望父愛，這是男孩最深沉和迫切的心理需求。他渴望一位強(qiáng)健而富于幽默感、粗獷而溫和、自信而關(guān)愛、智慧而謙遜的男人在他身邊，向他注入真正的“男人氣”。男孩需要與父親呆在一起，幫助他建立起對周圍世界的安全感與自信心，從父親那里學(xué)會做一個男人。

2、缺乏母愛

小芙的媽媽自從和他爸爸離婚后，就離開了小芙。很少來看望他。母愛對于孩子身心健康成長的作用無可替代。其實，稍有一些閱歷的人多少都會有這樣的體會：幼年時期曾得到充分母愛的人成年以后，人格往往比較健全；相反，其人格則或多或少地會有缺陷，如固執(zhí)任性、自私內(nèi)向、悲觀失望、敵視他人、心胸狹隘、易于嫉妒、脾氣暴躁等等。這些怪異的人格特征更造成了他們?nèi)穗H關(guān)系緊張，以至有的人雖然在事業(yè)上取得了驕人的成就，生活上也很富足，卻總是郁郁寡歡。

3、隔代的溺愛

就因為小芙?jīng)]有了爸爸媽媽的愛，爺爺奶奶就加倍的寵愛，無原則的溺愛。爺爺奶奶沒有受過高等教育，對小芙的教育也是無可奈何，一切順從他。我們發(fā)現(xiàn)隔代教育孩子的措施都是：遷就多，要求少；表揚(yáng)多，批評少；關(guān)心吃、穿、玩、用多，培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣少……對孩子的教育往往帶有主觀性、盲目性和隨意性

四、現(xiàn)代家庭教育個案指導(dǎo)

1、電話與小芙的父母溝通，多陪伴，多教育，不能不管不問。

在對孩子的撫養(yǎng)方面，夫妻離異時應(yīng)切實抱著對孩子負(fù)責(zé)人的態(tài)度，做出合情合理的約定和安排，父母雙方都應(yīng)與孩子保持親子之間的關(guān)系和感情。小芙爸爸是撫養(yǎng)一方更不能將小芙丟給爺爺奶奶不管不問。

我們也電話與小芙媽媽溝通讓她多來探望小芙，雖然媽媽是不直接撫養(yǎng)孩子的一方，對孩子仍應(yīng)盡為人母的教育和愛的責(zé)任，應(yīng)該定期地與孩子見面，多給孩子關(guān)心、教育直到孩子長大成人。多與幼兒園教師溝通避免由隔代家長與教師間的二次語言失真。陪孩子游戲、玩耍、學(xué)習(xí)，與孩子交流，傾聽孩子的心聲，盡到父母應(yīng)盡之責(zé)，加強(qiáng)親子感情。

2、父母要多于爺爺奶奶多溝通育兒方面的知識

兩代人互相溝通。對扮演子女與父母雙重角色的年輕父母而言一定要在百忙中抽出時間與孩子交流，與老人溝通，千萬不要放棄自已職責(zé)，只要你重視，時間總能擠出來。要做到尊重老人，經(jīng)常和老人聊聊天，講講科學(xué)養(yǎng)育的新經(jīng)驗，，虛心接受老人的指點，買一些科學(xué)讀物與老人交流體會，幫助老人接受新事物，注意溝通時的語言應(yīng)盡可能地簡化語言，適時改變自己的語言表達(dá)方式和習(xí)慣，以對方能理解的方式表達(dá)，盡可能減少溝通障礙。

3、與爺爺奶奶溝通，不要一味的遷就小芙，溺愛他。有原則性的教育他。

由于小芙多以爺爺奶奶撫養(yǎng)，很多的教育問題都出在了祖輩的教育觀念上。

讓爺爺奶奶不要輕易滿足小芙的要求，不能孩子要什么給什么，這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費(fèi)金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。要讓他明辨是非，培養(yǎng)出責(zé)任心和落落大方的性格。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爺爺奶奶的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

不要過分的注意他，一家人時刻關(guān)照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認(rèn)為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉(zhuǎn)，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴(yán)重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

五、個案指導(dǎo)成果

經(jīng)過一學(xué)期的指導(dǎo)，關(guān)注和家長的及時溝通，這個學(xué)期開學(xué)以來，小芙能堅持上學(xué)，和奶奶溝通建議中午的視力理療奶奶安排到了晚上進(jìn)行。這樣小芙就能上全天的幼兒園了。保證了每天的午睡時間。小芙的行為習(xí)慣好了很多，有時能積極地參與到活動中來，與同學(xué)之間的矛盾也慢慢減少，能夠與同伴用語言溝通。

聽小芙說爸爸每周能回來幾次，有時還開車帶他出去玩。媽媽這學(xué)期也經(jīng)常來接小芙了，也能積極地和老師溝通，探討如何教育培養(yǎng)的一些知識和經(jīng)驗。暑假里爺爺奶奶還有爸爸還一起去旅游了。小芙的性格變得開朗了很多也陽光了很多。很愿意與同伴和老師說說假期里發(fā)生的一些事情。

六、結(jié)論與反思

父母的離異不應(yīng)該影響到孩子的教育，學(xué)齡前的兒童是性格培養(yǎng)的關(guān)鍵期，極大的可塑性，而在兒童性格形成和發(fā)展的過程中,父母的影響是巨大的,甚至可以說是終身的。父愛和母愛是其他任何人都不能給予,也不可能取代的。人們常說父母是孩子的第一教師,父母能夠心理相容、和睦相處,并給孩子以更多的關(guān)心,愛護(hù)和幫助,就容易使兒童形成良好的性格品質(zhì)。而父母離異,通常是由于感情不和,心理不容,矛盾無法解決所導(dǎo)致的。離婚本身并不是什么壞事,但離婚的后果往往會禍及子女,使孩子的性格發(fā)生變化,甚至出現(xiàn)許多不良的性格特點。

在本案例中，小芙的父母和奶奶意識到了事態(tài)嚴(yán)重性及時來彌補(bǔ)，也使得小芙的性格有了明顯的好轉(zhuǎn)，讓孩子相信他的父母是還是愛他的,是可以依賴的;因此,我們要對那些不得不分道揚(yáng)鑣的父母們說,當(dāng)你們不得不選擇離婚這條路時,一定要善待對方,善待孩子!

有趣的孩子，背后都有一個幽默的媽媽

中國傳統(tǒng)的家庭教育大都嚴(yán)肅多于寬容，古語有云“慈母多敗兒”便可見一斑，殊不知，媽媽情緒平和是對孩子最偉大的教育，情緒平和幽默有趣的媽媽才能給家庭生活增添更多樂趣，才能培養(yǎng)活潑開朗的健康孩子。

幽默是一種快樂的味道，通過本周共讀《幽默溝通學(xué)》我也領(lǐng)會到幽默溝通十二招的小皮毛，現(xiàn)在和大家分享探討一下~

兒子睡懶覺，夸張幽默叫起床

兒子有時晚上玩得太晚第二天早上賴床起不來，就摸摸他的小屁屁夸張地大叫：“快起床啦，快起床啦，太陽曬屁屁了，再不起來，這個又白又嫩的可愛小屁屁就變成黑炭小屁股了！”然后就撓兒子癢癢，兒子就“咯咯咯”地笑著醒來。

兒子小驕傲，類比幽默冷一冷

兒子是家里獨苗一根，集萬千寵愛于一身，有時會恃寵生嬌，有次兒子無不自豪地說：“我爸最疼我?！蔽依淅涞乜戳怂谎壅f：“我爸更疼我。”兒子無語，他知道外公的好因此無法反駁。

兒子愛撒嬌，懸念幽默更入心

晚上親子時光，兒子悠悠地感嘆：“媽媽不愛我。”我驚恐萬分，眾所周知，我在兒子身上是用了洪荒之力的愛的，休息時間都是在陪兒子的呢，怎么還不愛了呢？我問兒子：“媽媽怎么就不愛你了呢？”兒子指著我手中的手機(jī)說：“媽媽愛手機(jī)不愛我?！蔽液诡?，原來我在兒子眼中是手機(jī)控啊，從此吸取教訓(xùn)，在兒子面前盡量不碰手機(jī)。

兒子不守約，曲解經(jīng)典來解圍

下班回家看到兒子在看動畫片《海底小縱隊》，我生氣地批評他：“不是說好了上學(xué)期間不看動畫片，周末放假才可以看的嗎？”兒子故作無辜狀說“：媽媽不是說要好好學(xué)習(xí)，天天向上嗎？我寫完作業(yè)，想知道多點海底知識就看一會電視學(xué)習(xí)一下咯?！?/p>

兒子小調(diào)皮，斷章取義引人笑

今年年初開學(xué)時買了一張貼紙合集給兒子，想著兒子每次表現(xiàn)好就獎勵他一張小貼紙，誰知兒子趁我不注意將整張紙都剪碎了，我責(zé)怪他，他說不關(guān)他事，是春風(fēng)的錯。我疑惑，兒子說：“二月春風(fēng)似剪刀?！?/p>

兒子不服輸，欲擒故縱減壓力

剛上小學(xué)時兒子做什么事老是不服輸，什么都要贏，輸了就不開心，我們怕他壓力太大，常常引導(dǎo)。有次玩五子棋他輸了，憋著氣，我打趣說：“寶貝那么想贏?。口A了那么有意思嗎？那媽媽就讓你贏吧，反正贏了是兒子，輸了才是媽媽?！眱鹤由晕⑵届o一點問我為什么贏了是兒子，輸了是媽媽，我說：“失敗乃成功之母啊，失敗是媽媽，成功是兒子?！眱鹤勇牶笮ξf：“原來輸了也不是特別不好嘛?！敝髢鹤颖荣愝斄嘶蜃鳂I(yè)沒拿A+都不會那么不開心了，會幽默地來一句“失敗是成功的媽媽嘛。”

兒子買玩具，以謬還謬來轉(zhuǎn)移

兒子家里玩具車太多，有次逛商場時他又想買玩具車，我跟他說：“你不是有很多車了嗎？怎么還買？”兒子說：“我就缺這款。”我說：“你還缺車位呢，等你有了車位再買車吧?！?/p>

兒子逗爸爸，偷換概念顯親密

寶爸親著兒子親昵地說：“最愛這個兒子?！眱鹤诱{(diào)皮地問：“你有多少個兒子??？最愛這個，還有其他個嗎？”

兒子不衛(wèi)生，指桑罵槐來糾正

兒子幼兒園有個同學(xué)小C，吃飯喜歡摳鼻屎，不講究個人衛(wèi)生還調(diào)皮搗蛋，常給老師批評，我們不喜歡兒子跟他玩，怕近墨者黑。兒子如果不注意個人衛(wèi)生時，我們就會夸張地說：“奇怪，我們家怎么來了個小C二號?！眱鹤泳椭雷约鹤鲥e什么，馬上改正了。

兒子受欺負(fù)，一語雙關(guān)幫化解

兒子和爸爸睡前喜歡打鬧一番才睡，每次寶爸老是壓著兒子取樂，以逗樂欺負(fù)兒子為樂，我怕寶爸壓傷兒子，就故意對兒子說：“看來爸爸對你的愛真是重如泰山??！”

兒子做家務(wù)，大詞小用更積極

有時在家寶爸懶得動就交代兒子幫忙做某件事情，讓兒子做事也就算了，他還跟兒子說：“你是優(yōu)秀小士兵。小士兵，快快行動，快快快，遲了不妙！”兒子就調(diào)皮地敬禮說：“首長，接收指令，保證完成任務(wù)。”

兒子粘爸媽，自相矛盾小萌娃

兒子從小跟我們睡，六歲時開始分床睡，誰知老是偷偷跑來粘著我們睡，于是跟兒子約法三章，如果堅持三天乖乖自己睡就買一個玩具獎勵，堅持七天就買兩個玩具獎勵，兒子說：“三天一個玩具很好，七天兩個玩具更好，我看堅持七天不錯，不過我還是選擇三天算了，不要太貪心了?！?/p>

以上對幽默十二招的育兒版理解也不知道是否貼切到位，如有不妥，權(quán)當(dāng)娛樂。不過幽默真的是父母和孩子間非常有效的溝通，在親子溝通方面，幽默很關(guān)鍵，如果孩子犯錯一味地責(zé)罵真的沒有幽默來得更有效。一個小幽默，既可以教育孩子，又可以表達(dá)我們對孩子濃濃的愛，讓孩子愉快成長，幽默育兒，何樂而不為呢？

培養(yǎng)一個孩子,影響一個家庭

今天的讀書會上，我讓孩子們說說近段時間自己的課外閱讀情況，并向同學(xué)們推薦一些書籍。孩子們都爭先恐后，都愿意把好書奉獻(xiàn)給同學(xué)們。與大家分享，才是最快樂的。

葉宇豪說，這段時間他在研究葉圣陶先生的散文，他爸爸媽媽開始看書了，正在看孫云曉的〈好的關(guān)系勝過許多教育〉，這是在實驗小學(xué)家庭節(jié)的活動上買的。葉宇豪是個非常優(yōu)秀的男孩子，當(dāng)我在課堂上介紹葉圣陶后，他就去買了這本書，他不是一般地閱讀，正如他所說的，“研究”，書上時不時來一些批注，他的散文處女作也問世了，洋洋灑灑幾千字，你絕對看不出這是四年級的孩子寫的。今天，我要表揚(yáng)的不僅是他自己看書鉆研，更是他能夠去影響他的父母加入到讀書的行列中。他的父母工作都很辛苦，每天忙于生計，逐漸地，在孩子的影響下，在勞累了一天之后，能夠捧起書來，真是不容易。構(gòu)建學(xué)習(xí)型的社會是需要一個個學(xué)習(xí)型的家庭做支撐的。

王貝嘉舉手了，說他奶奶拿著放大鏡看書，以前奶奶住在農(nóng)村，每天都忙，根本不看書的，現(xiàn)在搬到城里，跟他們住在一起，他經(jīng)常會講一些書里的有趣的東西給奶奶聽，奶奶也開始喜歡書了。因為奶奶年紀(jì)大了，拿著放大鏡看。我把大拇指送給王貝嘉，“你太有才了！能夠讓奶奶喜歡上書?！?/p>

家長會上，我經(jīng)常跟家長說，要讓孩子愛看書，家長首先要拿起書來，用自己的實際行動來影響孩子。今天我看到，我們的孩子長大了，他們可以去影響身邊的人學(xué)習(xí)，連奶奶也可以拿起書來，還有什么事情可以難倒我們呢？

相信，下一次交流的時候，一定會發(fā)現(xiàn)更多的家庭開始學(xué)習(xí)。

停止做一個“鬧鐘媽媽”

“這個孩子不知道怎么搞的，老是要跟在他屁股后面催著、喊著，他才懶洋洋地行動起來?！崩钐浅＞趩实厍皝砬笾Ｒ驗閺脑缟祥_始到夜晚結(jié)束，從孩子起床、吃飯、上學(xué)，到做功課、洗澡、睡覺等，無一不是需要她不斷地催促提醒，甚至要生氣吼叫才能完成。難怪李太太長期處在一種緊張的狀態(tài)之下。不過遺憾的是，孩子做事情依然拖拖拉拉、慢慢吞吞，有時還對她的催促來個裝聾作啞，充耳不聞。

其實，李太太的處境并不特殊，因為這是許多媽媽常有的困擾，只是媽媽們并不知道自己成了“鬧鐘”媽媽，她們給了孩子過多不必要的注意力和服務(wù)，反而促成了孩子這種無法獨立自主的生活習(xí)慣。

“我的女兒老是說等一會兒嘛！等一下嘛！”一位爸爸苦惱地敘述他的困境。更有趣的是，這位爸爸還真的拿著鬧鐘追在孩子的身后，不斷地提醒女兒：“現(xiàn)在快六點半了，趕快起床！”“現(xiàn)在十點了，趕快睡覺！”從早到晚，這個“鬧鐘”爸爸“響”個不停。

孩子有很多法寶，可以讓父母的“鬧鐘”無時無刻地響著，因為孩子清楚地知道自己不需費(fèi)心掌握時間，不需為自己的行為負(fù)責(zé)。也許他的內(nèi)心清楚明白，或許不是那么清楚明白，無論如何，他都可以獲得父母的注意力，得到父母的關(guān)心。遺憾的是，父母并不了解孩子這種行為的目的，反而以為是孩子的生理問題，如賴床是因為睡眠不足或看電視太晚；或懷疑孩子天生如此，如反應(yīng)慢、個性懶散等。事實上，這些都不是孩子拖拉的原因，也不能成為父母縱容孩子的理由。

為人父母，能不能停止做“鬧鐘”，能不能拒絕再給孩子不必要的注意力和服務(wù)？通常，父母想察覺孩子的行為目的，先得檢視一下自己的內(nèi)在感受。以孩子用不當(dāng)?shù)男袨橄氆@得注意力為例，父母內(nèi)在的感覺往往是困惑、麻煩、討厭等，常用的語言表達(dá)是“煩死了”之類的詞句。然而，在未察覺清楚之前，父母仍舊會鬧鐘似的催著，一次又一次，結(jié)果使孩子誤以為自己這類行為是獲得父母注意力的有力武器，久而久之，不好的行為習(xí)慣便養(yǎng)成了。

一個差生媽媽創(chuàng)造的奇跡

小編說：孩子就應(yīng)該是在快樂中成長，可是當(dāng)孩子上小學(xué)后，往往就會背負(fù)越來越多的壓力，當(dāng)孩子一時遭遇學(xué)習(xí)的困難時，父母應(yīng)當(dāng)怎么做呢？本期我們分享了一個“差生”媽媽的故事，曾任中央團(tuán)?！袊嗄暾螌W(xué)院黨委書記的陸士楨教授，她給孩子的寬容和自由，使得孩子在職業(yè)教育中也獲得了成功。

中國青年政治學(xué)院青年研究院名譽(yù)院長、中國青少年研究會副會長陸士楨講述了自己的育兒故事。有別于培養(yǎng)出哈佛女孩、耶魯男孩的那些“高大上”育兒經(jīng)，陸士楨曾經(jīng)是一位“差生”的媽媽，雖然一直沒能盼到兒子學(xué)業(yè)上的“成功”，卻也收獲了不一般的奇跡。

家長要調(diào)整對孩子的期望值

我兒子上學(xué)時“成績極差”。我和兒子之間常常上演這樣的經(jīng)典對話——

“你考得怎么樣？”

“還行?！?/p>

“什么叫還行？”

“后邊還有仨?！?/p>

那時候，去參加家長會，我和老公常常挨批。

兒子上完初中，我準(zhǔn)備動用關(guān)系把他送進(jìn)高中。說實話，作為一個高級知識分子，如果自己的孩子上不了高中、考不上大學(xué)，我的臉面上也掛不住。可兒子的一句話就把我噎了回去：“你看起來是為我好，其實是為了你自己的臉面?！弊詈螅覜Q定放下臉面，去主動和他溝通。

我們?nèi)以谝黄鹩懻?，兒子的出路在哪里？兒子告訴我，他喜歡繪畫，想學(xué)藝術(shù)設(shè)計，還讓我?guī)退依蠋?。最終，我們選擇讓他讀中專。我發(fā)現(xiàn)，確定目標(biāo)后，兒子不僅有了學(xué)習(xí)動力，還主動讓我?guī)退依L畫老師。

中專三年級時，突然有一天兒子和我說，他想要考大學(xué)。我當(dāng)時還嘲笑他：“你還上大學(xué)呢，寫十個字都能錯三個?！钡珱]想到他真的很努力，下了很大功夫，不僅考上了大學(xué)，還超出當(dāng)年的藝術(shù)類分?jǐn)?shù)線100多分。

后來，兒子又提出要出國留學(xué)，學(xué)電腦動畫制作，拿了一個北美和全世界通用的電腦動畫設(shè)計師的職業(yè)證書，從事自己喜歡的事業(yè)。

很多人和我說：“你們家有兩個奇跡，第一個奇跡是你兒子能上大學(xué)，因為誰都知道他的成績差。第二個奇跡是，你兒子差成這樣，你難道不焦慮？”我回答他們：“就因為我不焦慮，他才能考上大學(xué)?！比绻f，當(dāng)年我執(zhí)意要送他上高中，結(jié)果可能是孩子極度不適應(yīng)、反叛，反而發(fā)展不一定好。

孩子成績不好，我也不是一點不著急。但我很清楚，一味地督促、逼，肯定不管用。我一直堅持把孩子看成能動的、有潛能的、獨特的主體，讓他慢慢來，孩子只有找到了學(xué)習(xí)動機(jī)，發(fā)自內(nèi)心地愿意去學(xué)，才能真正地投入。此外，我也發(fā)現(xiàn)兒子有自己的興趣愛好，上算術(shù)課，他的課本上常常畫滿了同學(xué)的背影、小辮，惟妙惟肖。我認(rèn)為，每個孩子都有自己的潛能，只是需要一個合適的爆發(fā)點。

孩子將來的日子究竟過給誰看？

我講述這些事情的目的，就是想告訴其他家長，真的不用焦慮。我覺得，我兒子目前的職業(yè)狀態(tài)非常好，他做了他喜歡的事情，而且他的專業(yè)技術(shù)很棒。我不認(rèn)為他按照現(xiàn)在的標(biāo)準(zhǔn)，他不算成功，在這個行當(dāng)成為一個還可以、有實力的就業(yè)者，也就可以了，而且他快樂。

經(jīng)常有家長說，不能讓自己的孩子輸在起跑線上，我每次總會問“你準(zhǔn)備讓他往哪兒跑？終點是哪兒？”、“你準(zhǔn)備讓你孩子的日子過給誰看？過給別人看的，還是真正過給自己的？如果是過給自己的，你要想明白了，他的健康、快樂比什么都重要?！?/p>

在我看來，家長的期望水平是家庭教育的核心，家長的期望影響和引導(dǎo)孩子，伴隨和滲透在孩子的整個成長過程之中。家長在教育孩子的過程中，要懂得調(diào)整對孩子的期望值，重要的是不要把那些世俗的成功當(dāng)成目標(biāo)，而是要把孩子的基礎(chǔ)打好，也就是首先把孩子培養(yǎng)成人。

讓孩子聽話：說“我”而不談“你”

我還打算向大家分享幾條實用建議，如何讓孩子聽話？我認(rèn)為，父母工作再忙，也要抽空經(jīng)常與孩子親近，并設(shè)一個固定的談話時間，在輕松愉快的氛圍中一起討論解決問題，給孩子一個傾訴空間，也讓父母真正了解孩子。其中，有一條很管用的招數(shù)——說“我”而不談“你”，就是用敘述自己的感受及對孩子的希望來代替指責(zé)與命令。

曾經(jīng)有一位家長向我求助，說自己不論說什么，他的兒子總是一副不屑一顧的樣子。我給他出主意，每隔兩周，把他的兒子帶到一個安靜的餐館，坐下來聊天。我讓他把握一條原則——只說“我”而不談“你”。一年過去了，他高興地告訴我，如今他們父子倆已經(jīng)成了鐵哥們。

在父子倆的“秘密約會”中，他第一次在兒子面前抱怨工作，兒子當(dāng)時一愣，因為父親從來沒有這樣和他說過話。過了一會，兒子反應(yīng)過來，也打開了話匣子，說你那算什么，我們老師比你夸張多了。一年多時間過去了，父子倆成了無話不談的朋友，從國家大事說到班級小事，甚至是心儀的女生。通過這樣一種有儀式感的聊天，父子倆建立起平等的對話關(guān)系。

而針對于新一代獨生子女缺乏責(zé)任感的問題，我認(rèn)為，可以為孩子設(shè)定一個家庭崗位，比如3歲的孩子可以承擔(dān)開飯后為全家擺放筷子勺子的任務(wù)，6歲可以負(fù)責(zé)客廳地面整潔，15歲可以承擔(dān)家里小書房的布置設(shè)計。

怎樣在孩子叛逆期 做一個貼心的媽媽

當(dāng)孩子不聽媽媽的話，開始出現(xiàn)叛逆行為時，許多媽媽都會認(rèn)為那都是孩子的錯，卻沒靜下心來想想，問題是不是出在自己身上，是不是自己有哪些地方做得不好、不恰當(dāng)？如果孩子總是讓你不“順心”，做媽媽的不妨審視一下自己，是不是犯了孩子的最不喜歡的“禁忌”。

1、要多多陪孩子做有趣的事情

孩子：我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴，可媽媽這些都不會。媽媽早出晚歸，對我的愛好根本不感興趣，而且對我的提問也從不熱情回答，還說我的問題很奇怪，說“孩子的話為什么這么多”。每一次媽媽對我的問題簡單敷衍的時候，其實我都知道的，而且我覺得很不開心，多么希望媽媽可以跟我一起做我喜歡的事情?。?/p>

點評：孩子的好奇心和求知欲都很強(qiáng)，他們想從媽媽那里了解很多事情，以滿足自己的好奇心和求知欲?？扇绻麐寢尶偸且粏柸恢銜尯⒆痈械胶苁?。很容易使孩子失去對一些事情的興趣，同時也會影響媽媽在孩子心中的形象，影響親子關(guān)系的發(fā)展，同時對孩子早期語言能力的發(fā)展也很不利。

建議：為做一個令孩子喜歡和自豪的媽媽，讀書學(xué)習(xí)是關(guān)鍵。但同時，也要盡可能抽時間多陪孩子一起玩，多和孩子言語交流。畢竟媽媽不是完美的，總有些事情是媽媽不會的，也沒必要為了孩子而去學(xué)這學(xué)那，要告訴孩子知識是無涯的，媽媽會不斷地充實自己，就像孩子現(xiàn)在做的一樣。要讓孩子自己去學(xué)會學(xué)習(xí)新的東西。面對一些媽媽不知道的東西或者回答不了的問題，媽媽可以和孩子一起去尋找答案，這樣不僅僅可以滿足孩子的好奇心和求知欲，還能讓孩子養(yǎng)成一種好學(xué)習(xí)的好習(xí)慣，以及促進(jìn)孩子與媽媽之間的良好的親子感情。這樣孩子和媽媽才有一種互動，有更親近的感覺。

2、少看電視多和孩子進(jìn)行互動和溝通

孩子：媽媽一有空就坐在電視機(jī)前，電視連續(xù)劇一集不落，把我擱在一旁。我想看電視的時候，媽媽就會說很多很多的道理，不讓我看，而且，我想和媽媽玩一會，媽媽都會叫我自己去玩，每當(dāng)這時候，我都覺得很不開心，為什么媽媽都不陪我玩，電視真的有那么好看嗎？

點評：如果媽媽一直與電視機(jī)為伍，就會缺乏和孩子一起做游戲、看書和帶孩子到大自然中開展親子活動的機(jī)會。這不僅會失去許多和孩子溝通的機(jī)會，而且也影響孩子，使得他也從小喜歡看電視，不善于和人交流、溝通。

建議：童年很珍貴，媽媽有時間的話，應(yīng)該多和孩子一起活動。多點帶孩子到外面去玩一下，就算媽媽真的沒時間帶孩子到外面玩，那么，在家里的時候也應(yīng)該每天都花一定的時間和孩子玩一玩，聽聽孩子說說幼兒園里面的事情，聽聽孩子的心聲和想法，并且，多花一些時間和孩子進(jìn)行一些親子游戲，增強(qiáng)親子間的感情，另外，如果媽媽真的想看電視，也可以選擇一些孩子也可以一起看的節(jié)目，陪孩子一起看，并且邊看還可以邊教孩子一些知識，一舉兩得的事情。家長何樂而不為呢。

3、多給孩子自由不要束縛

孩子：媽媽總對我不滿意，一心想把我當(dāng)成一個“全能小神童”，鋼琴、舞蹈、美術(shù)、體操和電腦，我學(xué)了好多，可是她還總覺得我這樣沒做好，那樣沒學(xué)好。其實我已經(jīng)很努力了，為什么媽媽總是看不到我的努力呢？我真的覺得很累啊，媽媽可不可以讓我歇一會。

點評：孩子一般都不喜歡過于苛刻的媽媽，這樣的媽媽對孩子過于嚴(yán)厲，且總是說“不”，這讓孩子經(jīng)常處于一種不自由、被束縛的狀態(tài)。而孩子天性喜歡無拘無束、自由自在，誰剝奪了他們這種基本需要，必然不受歡迎。

建議：切記不要過分嘮叨和干預(yù)孩子，要大膽放手，讓孩子適當(dāng)自由和放縱。平時對待孩子也不要總是以高標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，孩子還小，很多時候做事情都會存在一些問題，給孩子犯錯的機(jī)會，讓孩子自己在錯誤當(dāng)中汲取教訓(xùn)，學(xué)習(xí)經(jīng)驗，這樣對孩子的成長才是最為有利的。

4、創(chuàng)造孩子展現(xiàn)自己的舞臺

孩子：我平時很努力的學(xué)習(xí)一些東西，因為我很喜歡在別人面前表現(xiàn)，尤其是每一次家里來了客人的時候，在客人面前，我總喜歡表現(xiàn)自己最拿手的長項，但媽媽總當(dāng)著他人的面說我做得不好。我真的好傷心啊，我真的很努力的做好了，而且媽媽平時也經(jīng)常表揚(yáng)我的，為什么在客人面前總是說我這樣不好那樣不好呢？

點評：在外人面前，孩子往往比較興奮，喜歡表現(xiàn)，同時也不免出現(xiàn)一些小差錯，這是正常的?？蓩寢寘s認(rèn)為孩子的“人來瘋”讓家長丟面子，或為了顯示自己的教子有方，當(dāng)著眾人面指責(zé)孩子。孩子的自尊心有時候比大人還強(qiáng)，且心靈也比較脆弱，上述做法會引起他們的強(qiáng)烈反感，喪失自信心，甚至出現(xiàn)反叛情緒。

建議：當(dāng)孩子滿懷熱情的想要在客人面前表現(xiàn)自己的時候，媽媽應(yīng)該積極的鼓勵孩子，讓孩子更加有信心的表現(xiàn)自己才對，這樣對孩子的心理方面的發(fā)展是一個很好的鍛煉，經(jīng)常在外人面前表現(xiàn)自己的孩子將來會更加容易與人交流溝通，對孩子的人際交往能力的發(fā)展是一個很好的鍛煉的機(jī)會。媽媽們不應(yīng)該剝奪孩子表現(xiàn)自己的機(jī)會，另外，如果媽媽經(jīng)常打擊孩子，這對孩子自信心的發(fā)展也是很不利的，會讓孩子形成一種對自己消極的評價和認(rèn)識。

5、鼓勵和夸獎讓孩子更好發(fā)展

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己。”這是媽媽經(jīng)常對我說的一句話。在大家面前，媽媽總喜歡把我和別的孩子相比，她不是說我不好，就是表揚(yáng)同事或鄰居的孩子比我強(qiáng)。其實，我覺得我自己做得也不錯。為什么媽媽就不能表揚(yáng)我一下呢？難道我真的很差嗎？

點評：總是拿自己孩子的缺點與別的孩子的優(yōu)點對比，對孩子進(jìn)行責(zé)備，會使孩子不服氣，甚至反感，對孩子的獨特個性和自信心也不利。久而久之，就會令孩子失去自信，覺得自己什么都不如別人，進(jìn)而消減了孩子的自信心，另外，如果媽媽經(jīng)常批評孩子而贊揚(yáng)別人的孩子還會令孩子對孩子產(chǎn)生一種不良的情緒，覺得媽媽根本就不愛我，會給孩子一個錯誤的認(rèn)識，媽媽很討厭我，她一點都不喜歡我。

建議：每個孩子都是特別的，每個孩子都有她自己的特點，媽媽應(yīng)認(rèn)識到每個孩子都有獨特的能力和興趣，絕不能按照一個標(biāo)準(zhǔn)要求他們。讓孩子成為他自己，幫助他一起開發(fā)潛能，這才是媽媽應(yīng)該給予孩子的。而且，平時還應(yīng)該多一點鼓勵孩子，多一點鼓勵會使孩子更加的自信，從而使孩子增強(qiáng)做好一件事情的動機(jī)，這樣孩子才會更好的發(fā)展。

6、答應(yīng)孩子的事情一定要做到

孩子：“媽媽總是說話不算數(shù)。她曾答應(yīng)馬上給我買一個芭比娃娃，但至今仍沒有買。她還保證在外婆生日那天帶我上外婆家，但后來又說不去了。還有許許多多事情她都說得到卻做不到。最后我已不相信她的話了。這樣的媽媽真叫人掃興！”

點評：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那么，孩子為什么要守信用？假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？

建議：“說話不算數(shù)”的媽媽缺失的是誠信。誠信并非與生俱來，而是后天培養(yǎng)的。其實，“誠信教育”，往往始于牙牙學(xué)語之時，而且貫穿于整個童年時期。在孩子剛剛懂事起就應(yīng)幫助他們在心中樹立起“以誠信為本”的理念。

7、平和微笑的媽媽孩子才會愛上你

孩子：“我的媽媽非常愛發(fā)脾氣。她經(jīng)常為一點小事就大發(fā)雷霆，不僅對爸爸大聲嚷嚷，也對我大吼大叫。有時甚至還亂扔?xùn)|西撒氣。每次媽媽發(fā)脾氣，我心里都好害怕。我不知道怎樣做才能讓她消氣…”

點評：媽媽經(jīng)常發(fā)脾氣，會讓孩子無所適從，性格扭曲。因為孩子的理解能力有限，他不能明白媽媽為何生氣。有些媽媽明明惹他生氣的不是孩子，也經(jīng)常把孩子當(dāng)出氣筒。這種情況下，孩子會產(chǎn)生自責(zé)的心理，他會認(rèn)為媽媽不高興都是他引起的。長此以往，孩子長大后會自卑，膽怯，不能樂觀地面對一切。

建議：每天把微笑當(dāng)成一種習(xí)慣。多微笑孩子才會愛上你。性格決定命運(yùn)，孩子性格的好壞直接關(guān)系到他的將來，一個健康的孩子首先是心理健康。媽媽先從微笑做起，每天都給孩子一個陽光、愉悅的心情。每天微笑確實很難做到，但為了孩子，媽媽要學(xué)會克制的自己的情緒。夫妻雙方在孩子面前不吵架，不說重話，彼此尊重，給他創(chuàng)造一個平和的環(huán)境。在這種環(huán)境中長大的孩子，特別愛笑，性格很平和，對陌生人不怕生，也不畏懼陌生的環(huán)境。

8．讓孩子自己去處理事情

孩子：“幼兒園的活動課上，我被后面的小語從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找小語談了話，又令他對我道歉。其實我摔的并不重，只是擦破點皮，貼了一片創(chuàng)可貼，已經(jīng)不流血了?？墒堑诙?，媽媽非要拉著我去醫(yī)院檢查。我被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子。我不禁問媽媽：我只是擦破頭，為什么要檢查這么多項目？媽媽教育我說：你懂什么？這些都是小語的爸爸媽媽出錢，你不檢查白不查?！?/p>

點評：在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越以自我為中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了嗎？很多媽媽，從小教育孩子要寸土不讓，要得理不饒人，從根本上說，是將敢于競爭與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團(tuán)隊協(xié)作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團(tuán)隊的認(rèn)可，最終也難有大的出息。

建議：為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。

9、尊重孩子個人隱私增加信任

孩子：我的媽媽很喜歡朋友、鄰居聊天時，把我的隱私公布于眾。有一次，她們聊天時，我聽到媽媽說：“我家佳佳呀，都7歲了，前幾天還讓我們房間‘發(fā)大水’了。”結(jié)果很多阿姨都哈哈大笑，這事后來成了小朋友取笑我的把柄，讓我好長時間都心里不舒服。

點評：如果你與鄰居私下談?wù)撃?歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴，孩子知道后自尊心就會大受傷害；如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床，這種揭短行為也會使兒子對父親失去好感和信任。

建議：每一個人，即使他還完全是一個小孩子，也需要有他的私人領(lǐng)域，即使是他的父母也不能隨意干涉。因此，兒童心理學(xué)家指出，孩子某一方面如果牽涉其個人私事或隱私，大人應(yīng)予以尊重，千萬別向外人揭短。

如何具備一個優(yōu)秀媽媽的智慧

即便你養(yǎng)育不了天才或者干才，但是，至少你可以盡早給孩子更多自主的空間，同時也給自己一種比較輕松的生活狀態(tài)。

上面列舉的僅僅是一些基本的原則，接下來我會用一些事實從各個方面印證這些原則的可行性與實用性。

很多人反對早教，原因就是早教給孩子增加了太多的負(fù)擔(dān)，讓孩子疲累不堪，結(jié)論就是讓孩子學(xué)多了不好。

其實，關(guān)于早教，我們有太多的誤解，不少人將早教單純地理解為“教”，于是，“早教”就演變成了“早期的灌輸”，因為孩子們無法接受父母的這種灌輸方式，于是不少父母反映：“我們家孩子就是不肯學(xué)?！薄拔覀兗液⒆泳褪潜?，教他多少遍他都記不住?！?/p>

另一方面，也確實有不少孩子在父母的“早教”模式影響下變得沒有了想象力、創(chuàng)造力，成了一個純粹承載知識的被動而沒有活力的載體，或者成了一個雖然懂不少事情，但是情商低下、自理能力極差、性格怪異的小東西。

父母的教育導(dǎo)致這樣的后果惟一的原因就是父母的教育不得法。

因此，孩子的問題首先是父母的問題，一旦發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)問題，我們首先要反思自己的教養(yǎng)方式是否得當(dāng)，反思我們是否給予了孩子最需要的東西。

既然早教成了一個叫人如此矛盾如此無所適從的東西，那么我們還要不要早教呢？

當(dāng)然要。狼孩的事例給我們敲響了警鐘，它從一個側(cè)面說明孩子早期養(yǎng)成的一些習(xí)性可能伴隨他終生并且有可能無法更改。實際上，從寶寶降生那一刻起，他就一直都在利用他的各種感官接受各種信息，在環(huán)境的刺激下逐漸了解、適應(yīng)他周圍的一切，并學(xué)會和諧地與他周圍的環(huán)境相處，學(xué)習(xí)應(yīng)對各種隨時都在變化的情況。

父母真正需要做的就是根據(jù)寶寶生長發(fā)育特點，跟著他的需要走，而不是想當(dāng)然地按照我們自己的想法牽著寶寶的鼻子走，只有這樣，我們才能給予他最恰當(dāng)?shù)慕逃寣殞氝@顆嬌弱的小苗，在我們給予的陽光照耀下，雨露滋潤下茁壯地成長起來。

當(dāng)寶寶小的時候，因為他不能及時而恰當(dāng)?shù)貙Ω改傅男袨榻o予回應(yīng)，因此，不少父母認(rèn)為這個時期只要保障寶寶的溫飽，讓他身體健康就可以了。其實不然。我不想夸大孩子的潛能，但是不管多小的孩子，只要你用心去觀察，你都會發(fā)現(xiàn)很多令你驚詫的事實。

比如新生兒，你跟他說話，他會表現(xiàn)出在聽的樣子；你輕輕地?fù)崦纳眢w，他會表現(xiàn)出很愉快的表情；你給他放音樂，即便他正在哭鬧，他也會立刻變得安靜下來，對周圍傳來的美妙樂音產(chǎn)生興趣……

給寶寶放些古典音樂、優(yōu)美的兒歌；抱寶寶在手的時候，溫柔地跟寶寶說說話；拉拉寶寶的小手，捏捏寶寶的小腳丫；適當(dāng)?shù)刂圃煲恍┞曇?，讓寶寶聽；給寶寶看一些色彩鮮艷、輪廓分明的圖片，用各種色彩鮮艷的玩具在寶寶眼前逗引他；經(jīng)常給寶寶講解他見到的一切事物，不管他懂與不懂，確信他有一天會突然明白這一切……即便寶寶只是偶爾看你一眼，但是，這些有益的刺激都會幫助他更好地發(fā)現(xiàn)了解周圍這個有趣的世界，積攢足夠的經(jīng)驗，并在某一天爆發(fā)似地向你展示他的本領(lǐng)。

寶寶生來就是什么都不懂的，如果因為他不懂，我們就不向他展示一切，講解一切，那么他永遠(yuǎn)也不會懂。

正因為我們什么都給他講解，他才會了解他遇到的一切事物，并在逐漸了解這些事物的過程中不斷豐富自己的小腦袋，不斷積累經(jīng)驗，在這個基礎(chǔ)上一步一步向更高的層次發(fā)展。所以那些認(rèn)為孩子什么都不懂就不必給他念兒歌，講故事，甚至不必向他解說周圍環(huán)境的觀念很顯然是錯誤的。我們給予孩子的一切更多的是在潛移默化中完成的，因此，即便他不會說，不會走，只要我們始終當(dāng)他是個懂事的孩子，給予他最美好的一切，他就會在這樣潛移默化的影響下朝著我們期望的方向發(fā)展。

從兒子出生那天起，我就一直當(dāng)他是個小大人，在他清醒的時候陪他玩耍，給他講解他遇到的任何事物，盡管我看不到任何成效，但我一直都在堅持，因為我確信，總有一天，他會明白一切。果然，到兩三個月的時候，他開始對我的各種游戲做出回應(yīng)，他會明顯地期待我與他嬉戲。更出乎我意外的是，到他3個多月的時候，他居然已經(jīng)能夠轉(zhuǎn)動小腦袋去尋找我懸掛在墻壁上的幾種小動物，并且能夠準(zhǔn)確地區(qū)分那幾只小動物了。那一刻，我欣喜若狂，有什么比看到那個還在母腹就與你聲息相通的小東西對你的一切做出回應(yīng)更令人激動的事情呢？

對寶寶來說，認(rèn)知只是從不熟悉到熟悉的過程，無所謂難易。只要他各種感覺器官發(fā)育正常，你給予他的一切刺激他都能感受到，并在與媽媽游戲，聽媽媽訴說，看媽媽各種動作或者周圍其他事物的過程中，逐漸對這些來自各種感官的刺激產(chǎn)生印象，進(jìn)而形成記憶。

因此，在與寶寶交流嬉戲時，媽媽完全沒有必要考慮所謂的難易，堅持認(rèn)為只有說“狗狗”、“貓貓”這樣的兒化語言才能有助于寶寶理解。事實完全不是如此，就用成人的語言與他交流，他就沒有必要將來再從他的兒化語言轉(zhuǎn)化成正常的成人語言，因此，這種交流方式省略了這個不必要的轉(zhuǎn)化過程，實際上相當(dāng)于減輕了他的負(fù)擔(dān)。千萬不要小瞧那些不會說不會走的小寶寶，他們的小身體里究竟蘊(yùn)藏著怎樣的能量，只有上帝知道。

當(dāng)他的視線投向哪里，那就說明他對什么東西產(chǎn)生了興趣，趁著這個機(jī)會，趕緊向?qū)殞毢喍痰亟庹f兩句?！翱纯?，這是你的小手，胖胖的，白白的，多可愛！我們拉拉手吧！”就當(dāng)他是個小大人，是個真正的智者，帶著無限的深情，跟隨他的視線，借助你的手指，通過游戲、語言、動作或者其他任何你能想到的方式和他交流你們的所見所聞吧！

我最慘痛的教訓(xùn)：兒子幾個月的時候沒有及時讓他嘗試各種味道，以致過了味覺敏感器，后來養(yǎng)成了挑食的壞習(xí)慣，直到最近兩年在我苦口婆心的勸說下才開始好轉(zhuǎn)，變得不那么挑食。

教育是延續(xù)的，需要積累的，同時又是非常個體化的，因此，教育要信專家，但又不能完全信專家。

它必須依賴于媽媽對寶寶的了解，在這個基礎(chǔ)上對寶寶施行有針對性的個別化的教育，我們真正需要推崇的是孔夫子的因材施教。

教育沒有一個人人可以套用的模式，找不到一把萬能的金鑰匙，只能一把鑰匙開一把鎖。

每個媽媽都可以成為非常成功的教育家。

前提就是你必須認(rèn)真地觀察寶寶，及時發(fā)現(xiàn)他的特長與注意的重心，按照寶寶的天性來養(yǎng)育寶寶。

父母教育孩子的工作就好比園藝家經(jīng)營他的園藝，同樣是花花草草樹樹木木，不同的園藝家就會調(diào)教出不同的園藝模式。

但是無論如何調(diào)教，你也不可能把蘭花養(yǎng)成月季，把喬木改造成灌木。你必須尊重自然的規(guī)律，尊重孩子的天性，按照孩子的天性來施行你的教育策略。

一個全職媽媽的三十而立

大Y媽說：

我一直認(rèn)為“全職媽媽是全天下最難的工作：一來照顧孩子很辛苦，但貢獻(xiàn)值卻不易清晰辨識，很多時候更是被嚴(yán)重低估?！澳悴痪驮诩?guī)Ш⒆訂?？有什么忙的？”想必每個全職媽媽都聽過這句話。二來，時間看似可支配度很高，但屬于自己的時間并不多，更關(guān)鍵的是全職原本是預(yù)期有更多時間陪娃，但其實更多的只是做圍繞孩子的事，弄吃的洗穿的…真正和他互動玩耍的時間并沒有很充裕。

所以至少于我而言，全職兩年多，依然覺得難以勝任，于是我決定開啟“半職”狀態(tài)，重啟書稿書寫。

能夠完全調(diào)試好自己的生活狀態(tài)和步驟，真正做好全職媽媽這份工作會是怎樣的感受，今天就來分享一下目前在美國就讀于法學(xué)院的虎皮媽的真實感受。虎皮媽畢業(yè)于復(fù)旦大學(xué)后全家移民去了美國，生了兩個寶寶做了七年的全職媽媽。我很喜歡她的雞湯文，充滿了睿智、才氣和溫度。

一轉(zhuǎn)眼過了三十歲。

在我十七八歲時候，想象中的三十歲是很遙遠(yuǎn)的，而三十歲的我也不是現(xiàn)在這個樣子的。中學(xué)時代的我，雖然不和男生打架了，但以御姐自居，和男同學(xué)稱兄道弟出言刻薄，頂著好學(xué)生好干部的名頭，暢想著自己三十歲時應(yīng)該會是一個事業(yè)型女強(qiáng)人。上了大三后，開始打工掙錢，小小年紀(jì)學(xué)著白領(lǐng)穿扮，進(jìn)出些高級寫字樓，業(yè)余和閨蜜們喝各種下午茶，看先鋒話劇，走云南去臺灣，時刻體會著一顆文藝的心、一個繁華的都市、和口袋里不多的鋼镚之間的錯綜復(fù)雜的三角關(guān)系。青春飛揚(yáng)晃晃悠悠地到了二十四歲，遠(yuǎn)嫁、生娃，從此被歸類成家庭主婦全職媽媽。如果我現(xiàn)在面露笑顏，在無敵的加州陽光下頂著一臉曬斑，利用刷馬桶和洗衣服的間隙，左牽右拽著倆娃和你說我好幸福，你信么？

我自己有時候還是相信的。但更多的時候會想一想人生的意義。有一天在蒸魚給小朋友吃，忽然看到那條魚爆瞪著我的眼睛，心里想到，原來魚眼珠是這個意思。賈寶玉說，為什么女人婚前都是珍珠，而結(jié)了婚就變成了魚眼珠？我想了又想，覺得這不是結(jié)婚不結(jié)婚的關(guān)系，也不是生沒生孩子的關(guān)系，而是青春終究會消逝，而審美人生也終于要變成塵土交加的現(xiàn)實人生。只不過結(jié)婚生子，似乎加速了這種變化。以前是偶像劇都市劇頻道，忽然就換成了一百八十集的家庭倫理劇，不管什么珍珠也都黯淡了。

老大兩歲前生活格外地沉悶。

首先我發(fā)現(xiàn)我被培養(yǎng)了二十多年并引以為豪的人生技能統(tǒng)統(tǒng)作廢了，而要學(xué)習(xí)的是一些自己格外抗拒的新技能。比如說我一柜子的連衣裙和大衣根本不用從國內(nèi)帶過來，每天Ｔ恤牛仔褲頭發(fā)一把抓就可以了；比如說我再也不需要寫一些有邏輯有笑料或者有綠茶因子的文章小說，只要關(guān)心下小朋友每天大便是什么顏色就可以了；比如說我再也不需要去苦心想應(yīng)該進(jìn)哪個行業(yè)干些什么，只要比一下哪個超市的青菜更便宜而西蘭花更貴就可以了；比如說我再也不用蕙質(zhì)蘭心地學(xué)烘焙然后在微信上收贊，只要每天能在小孩睡午覺時候把家務(wù)干完把晚飯搞定就好了。

更可怕的是我發(fā)現(xiàn)自己越來越焦躁不安，對自己的生活越來越不滿意。我非常抗拒自己全職媽媽的身份，不愿意和周圍的媽媽們打成一片，不愿意開口閉口談孩子老公和家務(wù)。當(dāng)然，也非常慘淡地面對著老大的TerribleTwo時光，時刻懷疑自己是不是沒有能力做一個好媽媽。人生的意義，多想，是會把腦子想壞掉的。

有一天帶孩子去動物園，有塊展板上畫一種老鼠，是一種非常古老的品種。生命周期只有15個月，其中12個月，母鼠都在經(jīng)歷懷孕生小老鼠，然后身上掛著10來只小老鼠到處找吃的這樣悲慘的狀態(tài)。15個月，這個物種繁衍了幾千年。有多少只母老鼠前赴后繼地維持著這種鼠生？你問它，鼠生的意義是什么？它絕對瞥都不瞥你，忙著找自己和寶寶們的下一頓飯。但這個物種延續(xù)了幾千年。我忽然想到許三多說的那句，有意義，就是好好活；好好活，就是做好多好多有意義的事情。

我們從小受到的教育，其實是，生活是幸?？鞓返?。如果你沒有幸?？鞓?，一定是自己不夠努力不夠好，或者社會制度有問題。有好多好多成功的女性，她們擁有美滿的愛情家庭，可愛而上進(jìn)爭氣的孩子，最重要的，還有她們自己精彩的事業(yè)或者興趣愛好。每天每天，我們都被這樣教育?？纯慈思?！再看看你自己！

在三十歲的時候，我終于不再這樣想了。我終于不再糾結(jié)青春期時自己想象出來的人生，也不再糾結(jié)微博微信上有多少成功女性，我國內(nèi)的女朋友們過著怎樣精彩的人生。睜開眼睛，每天把孩子管好，把家務(wù)做好，不要把自己的勞累和怨氣發(fā)泄在老公身上。涂防曬霜，偶爾穿高跟鞋連衣裙化妝，和其他全職媽媽和職場媽媽做朋友。每天堅持看有興趣的書，晚上孩子睡覺后做題準(zhǔn)備考試，哪怕三十歲四十歲都要追求自己的理想。人生本來就是如此。越長大生活越乏味瑣碎和沉重。不是每個人都能變成自己想要的樣子，但起碼，不能變成自己討厭的人。幸福在遙遠(yuǎn)的彼岸，但在渡河時，要牢牢背負(fù)自己日益沉重的人生——眼角的皺紋和松弛的皮膚、任性吵鬧而脆弱可愛的孩子、日益年老疾病愈增的父母、各種討厭的人與人間的關(guān)系和規(guī)則……不想從前，不想以后，只想今天。

三十而立。三十歲，應(yīng)當(dāng)腳踩著大地和塵埃堅強(qiáng)站立。如果有一天，我雖然有黑眼圈皺紋和曬斑，但努力地化了妝；雖然剛剛擦完馬桶洗完衣服，但總算翻了一條合身的連衣裙找你出來逛街；雖然左邊牽著倔強(qiáng)的老大右邊拽著哇哇大哭的老二，但總算把她們都收拾干凈教得她們能乖乖叫人。如果這時我微笑著告訴你，我過得還不錯——請你要相信。

我自己會相信。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《孩子需要一個“無知”的媽媽》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒一個具體的活動設(shè)計方案專題，希望您能喜歡！