健康的親子關(guān)系，需要這樣做

做優(yōu)秀的幼兒園教師。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，及時(shí)注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？下面是小編幫大家編輯的《健康的親子關(guān)系，需要這樣做》，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

1、滿足生理需求。

“媽媽給我買東西，買吃喝”這是生理的需要。相信大多數(shù)媽媽都可以做得到。這個(gè)是需要層次里最基本的，人只有在滿足的最基本的生理的需求后，才會感受到更高層的親密關(guān)系。當(dāng)然不是讓你買很多東西溺愛孩子，是關(guān)心他的生活起居，知他所想，顧他所需，滿足合理要求。

2.滿足安全需求。

“我倆互相陪伴”這是安全的需要。在滿足了生理的需求后，會考慮到他的安全問題，只有經(jīng)常陪伴，孩子才會有安全感。當(dāng)然要高質(zhì)量陪伴，不是那種世上最遠(yuǎn)的距離，我雖然在你身邊，你卻在看手機(jī)。

3.滿足社會需求。

“媽媽陪我玩”， 這是社交的需要。在安全的需求得到滿足后，會有社交的需求。我很喜歡陪兒子玩。不管是英語小游戲，還是他感興趣的話題。記得有次他著迷成語大賽，我們正好要去和朋友聚會。我建議他可以自制成語卡片和小朋友們玩成語大賽。他開心極了，出發(fā)前，自己做好了100張成語卡片，到了聚會地點(diǎn)，和小朋友們玩得不亦樂乎。其實(shí)只要花心思，了解他所需要的，給他很好的引導(dǎo)，孩子就一直會是我們心中那個(gè)可愛的形象。

4.滿足尊重需求。

“我倆互幫互助”這是尊重的需要。我會經(jīng)常尋求兒子的幫助，讓他來解決問題。正是因?yàn)槟銓λ淖鹬兀@樣也是他積極思考的動力，以及幫助到你后所獲得的成就感會讓他覺得幫助別人是件快樂的事情。尊重還體現(xiàn)在和兒子是朋友關(guān)系，朋友間當(dāng)然有時(shí)也會有矛盾產(chǎn)生。如果是我的錯我會主動道歉，想讓他成為什么的人，家長要先成為什么樣的人。

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親子關(guān)系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個(gè)大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個(gè)說：我們要不要和小不點(diǎn)玩？另一個(gè)說：小不點(diǎn)什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點(diǎn)燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準(zhǔn)兩個(gè)小哥哥連發(fā)。指責(zé)他們用小不點(diǎn)三個(gè)字給自家孩子造成了多嚴(yán)重的創(chuàng)傷。“肇事者”嚇得不知所措，淚眼汪汪。被母親護(hù)在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個(gè)媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔(dān)憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)?！靶〔稽c(diǎn)”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應(yīng)對方式。

表面上護(hù)子心切，實(shí)際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進(jìn)行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀(jì)錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因?yàn)榫秒x狼群的格林需要學(xué)習(xí)如何與野獸共處，如何在危難時(shí)刻，展開自救。

李微漪當(dāng)然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險(xiǎn)棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時(shí)候，選了一個(gè)絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進(jìn)自己的身體。洞口狹小，擠不進(jìn)獒頭。每當(dāng)藏獒來犯，格林麻利地躲進(jìn)洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學(xué)習(xí)獨(dú)立生存、面對險(xiǎn)惡的本領(lǐng)，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期

著名心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為人的一生要經(jīng)過八個(gè)成長階段。每一個(gè)階段都有特定的心理危機(jī)需要面對。平穩(wěn)度過每一個(gè)心理危機(jī)有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個(gè)心理沖突便是信任危機(jī)。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時(shí)期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學(xué)上有一個(gè)名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時(shí)期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。

我有兩個(gè)同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓(xùn)的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔(dān)心家里人照顧不好孩子，擔(dān)心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長時(shí)間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時(shí)，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個(gè)遠(yuǎn)門，不過別擔(dān)心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r(shí)，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時(shí)候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接?jì)寢尰丶?，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實(shí)的能力遠(yuǎn)比成人想象中的強(qiáng)大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關(guān)。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個(gè)班有二十幾個(gè)孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實(shí)現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個(gè)沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認(rèn)認(rèn)真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因?yàn)樗麄冋f的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃。”曾妻回家時(shí)，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個(gè)玩笑而已。”曾子正色道：父母教導(dǎo)孩子聽從長輩教導(dǎo)?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實(shí)意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學(xué)家阿德勒說：母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。

心理學(xué)家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當(dāng)成客人一樣對待，平等而信賴。

歐美的親子關(guān)系是這樣的

常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。其實(shí)在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑。

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常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。在我們的傳統(tǒng)下，孩子對父母要順從，如同一個(gè)單位的上下級關(guān)系。而所謂的美式家庭教育則是民主的，父母和孩子在所有問題上都有同等的發(fā)話權(quán)。

不過隨著近年來人口構(gòu)成和家庭結(jié)構(gòu)的變化，這些傳統(tǒng)也在發(fā)生改變，像過去那樣只是簡單地給教育風(fēng)格添標(biāo)簽，已經(jīng)失去了意義。在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。

前一陣子，我家在整理房子，準(zhǔn)備出售。換墻紙、刷墻、清潔……事情非常多，把我搞得手忙腳亂。一旁的房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人看到后直說：“讓你的孩子過來幫忙?！边@個(gè)性情比較直爽的經(jīng)紀(jì)人又補(bǔ)充了一句：“Be the parent!”直譯過來就是“做父母”，她是讓我在必要的時(shí)候，招呼孩子來做事。

在她看來，指派孩子做點(diǎn)事，不但不可恥，還是每個(gè)父母都必須完成的“任務(wù)”。想來也是，現(xiàn)在子女生育普遍減少，許多父母把搞好孩子的學(xué)習(xí)當(dāng)成唯一義務(wù)，習(xí)慣性地包攬了家里的所有事情。加之網(wǎng)上手機(jī)上好玩的東西那么多，孩子自然容易出現(xiàn)懶惰傾向。

事實(shí)上，家是基本社會組織。和任何社會組織一樣，它需要領(lǐng)導(dǎo)力的存在。家長和孩子之間雖不是上下級關(guān)系，但二者在知識、見識和能力等方面的差異卻總是存在。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑，在是非黑白面前喪失理性判斷，以后到了學(xué)?；騿挝槐闳菀讖堁牢枳?。

至于指派，也未必就是跟在后面嘮嘮叨叨，或是大吼大叫，而是合理幫他們規(guī)劃，讓他們參與到規(guī)則的制定當(dāng)中來。

讓孩子“聽話”，家長就得會講話。美國人喜歡把“聽”和“說”放在一起，在他們看來，會說話，孩子才會聽。會聽了，孩子才肯說。

許多人在單位能好好了解下級的心理，知道什么事情激勵他們，什么事情讓他們不舒服，在家里卻往往難以做到。我們以為我們熟悉孩子的每一個(gè)問題，但事實(shí)上，他們面臨的每一次挑戰(zhàn)都可能是新的，都值得我們?nèi)A聽，并給予引導(dǎo)。

和孩子做朋友的另一個(gè)誤解，就是孩子愿意和我們做朋友。

最近我參加了一次全美高教系統(tǒng)技術(shù)會議，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)有趣的現(xiàn)象。好幾個(gè)發(fā)言人提到，如今的社交網(wǎng)絡(luò)，如Facebook等，一開始都是青少年在使用，現(xiàn)在爸爸媽媽、爺爺奶奶都跑去使用之后，青少年便開始逃離。

過去的MySpace也遇到過這種“大逃亡”的情形。原因很簡單：青少年不愿意和爸爸媽媽爺爺奶奶在同一個(gè)“圈子”里混。（小編注：MySpace曾是美國最受歡迎的社交網(wǎng)站。）

我前幾天去理發(fā)，聽一個(gè)年輕的理發(fā)師說到她的媽媽也使用Facebook，當(dāng)她在上面發(fā)表言論時(shí)，她的媽媽總是第一個(gè)發(fā)表評論，她只好回復(fù)說：“媽，再回復(fù)我就把你屏蔽了?！?/p>

可能是青春期的子女擔(dān)心受到新的管束，也可能是不愿意在同齡人面前顯得自己落伍，無論如何，身為父母，會心一笑就好了，我們過去，不也有過類似的心路歷程么？（完）

建立健康積極的親子關(guān)系，需要理性教育

1、培養(yǎng)孩子尊敬父母的意識

孩子與父母的關(guān)系是一個(gè)孩子首先面臨的最重要的社會關(guān)系，這種關(guān)系是孩子與他人交往時(shí)所采取的態(tài)度的基礎(chǔ)。所以，讓孩子尊重父母是對孩子的一生負(fù)責(zé)。

有的孩子之所以會凌駕在父母之上，是因?yàn)樵诟改高^度溺愛或是過度嚴(yán)厲的教育態(tài)度下，沒有樹立起尊重父母的意識。

父母要有一個(gè)正確的教育態(tài)度：當(dāng)孩子做事情做得很好的時(shí)候，就及時(shí)表揚(yáng)；當(dāng)孩子做得不對的時(shí)候，要嚴(yán)厲批評。

冰凍三尺非一日之寒，任何結(jié)果都不是一朝一夕導(dǎo)致的，都有深遠(yuǎn)的原因?？v容孩子無禮，等于埋下隱患。

2、不讓無理取鬧的孩子得到好處

我們時(shí)常會看到，在商場里，一個(gè)兩三歲的孩子要買一個(gè)很貴的玩具，媽媽沒有給他買。這孩子大哭大鬧，先對媽媽拳打腳踢，后來索性坐在地上撒潑。搞得這位媽媽十分難堪，怎么勸怎么哄也不行。媽媽嘆了口氣，拿出錢包，準(zhǔn)備“屈服”。

然而正確的態(tài)度應(yīng)該是：不能慣著他！不能讓無理取鬧的孩子得到任何好處，不然你一輩子都要忍受孩子的無理取鬧！

如果媽媽心一軟，買了那個(gè)玩具，孩子也就“沒治了”。從此，媽媽將成為孩子感情訛詐的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在縱容中學(xué)壞的！

做父母的要有一個(gè)信念：孩子每一次無理取鬧，絕不能讓他得到好處，尤其是第一次。

3、嚴(yán)厲的管教之后是溝通的最佳時(shí)機(jī)

當(dāng)父母與孩子的“激戰(zhàn)”停止，孩子的胡鬧沒有得逞時(shí)，他會明白自己是“咎由自取”。這時(shí)候，孩子常常對父母做出親昵的舉動，這個(gè)時(shí)候往往是父母與孩子溝通的最佳時(shí)機(jī)。

因此，父母不應(yīng)該害怕沖突，或者在沖突時(shí)退卻。我們要把沖突看成重要事件，因?yàn)樗峁┝烁⒆咏涣骱蜏贤ǖ臋C(jī)會，這時(shí)候談話的效果多是其他時(shí)候無法達(dá)到的。

矛盾過后，孩子往往想依偎在父母的懷里，父母應(yīng)該張開溫暖的雙臂歡迎他。你可以耐心地和他談?wù)劊驗(yàn)檫@個(gè)時(shí)候，你說的話他容易聽進(jìn)去。

對孩子批評過后，要適當(dāng)鼓勵，施以父母的溫情，對孩子要求的合理部分要給予滿足。這等于告訴孩子，父母是愛他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰當(dāng)行為。

這樣，管教孩子就有了一個(gè)充滿愛的結(jié)尾。

建立良好的親子關(guān)系需要溝通

溝通是一種過程(process)，在一段時(shí)間之內(nèi)，有目的地進(jìn)行一系列的行為。其重點(diǎn)在于它是一種有意義 (meaning)的行為。雙方在溝通過程中表現(xiàn)的是一種互動，在溝通的過程中以及溝通之后所產(chǎn)生的意義都要負(fù)有責(zé)任存在。

親子溝通的質(zhì)量以及方式能夠影響到孩子的性格以及對父母的依賴。好的親子溝通能夠促進(jìn)親子感情，而不良的親子溝通反而會導(dǎo)致親子情感的破裂。因此親子溝通的重要性不容忽視，這必將是每位父母應(yīng)當(dāng)研究的一個(gè)話題。

在第28界心理學(xué)大會上，美國心理學(xué)專家琳達(dá).卡姆拉斯發(fā)表的《中美兒童發(fā)展》引起了許多人的關(guān)注。她的研究結(jié)果顯示，3歲美國孩子的微笑比同齡的中國孩子多55.6%.美國孩子比中國孩子愛笑,意味著美國孩子比中國孩子快樂。美國密歇根州立大學(xué)心理學(xué)系教授琳達(dá).杰克遜對130個(gè)平均年齡為13.5歲的美國孩子跟蹤調(diào)查表明，美國孩子不經(jīng)常使用網(wǎng)上聊天工具。在她的調(diào)查中許多孩子都表示，既然有父母和朋友，為什么還要同陌生人交談？而中國父母缺少與孩子的平等溝通，反而促成了孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)，之后父母粗暴的干涉，又激發(fā)了孩子的逆反心理，這樣孩子怎么會快樂呢？主要問題還在于溝通！由此對蘇州的20名學(xué)生及家長進(jìn)行了問卷調(diào)查和訪問，得出以下觀點(diǎn)：

中外親子溝通現(xiàn)狀對比

項(xiàng)目

狀況

家長

孩子

家長對孩子的了解程度

非常了解

45．6%

31．3%

了解一般

不太了解

54．5%

68．7%

家庭成員相處和睦程度

非常和睦

57．6%

55．6%

較和睦

40．4%

36．3%

不和睦

2．4%

8．1%

由表可知，家長和子女彼此對親子關(guān)系的自我滿意度不太一致：家長的滿意度比子女的高。這從某一個(gè)側(cè)面可以反映出，由于家長與子女之間的溝通不夠，導(dǎo)致雙方對家庭成員之間溝通狀況的關(guān)注焦點(diǎn)有所不同，最終使雙方對親子關(guān)系狀況評判的標(biāo)準(zhǔn)，結(jié)果都有所不同。例如，父母不經(jīng)意的一句武斷的話或過于嚴(yán)厲的訓(xùn)斥對于他們自身來說是司空見慣的事，但對于孩子來說或許足以影響到他（她）對家庭關(guān)系的評判因此對他們而言，任何觸動深刻的言行都會影響他們?nèi)烁竦耐暾蛢r(jià)值觀的形成。

一項(xiàng)調(diào)查顯示，美國有50％的青少年，在空余時(shí)間選擇與家人共處，而認(rèn)為與父母關(guān)系不佳的青少年僅占3％。融洽的親子關(guān)系，不僅給孩子也給家庭的健康成長提供了必不可少的環(huán)境，使得家長和孩子能夠在這樣良好的環(huán)境中共同學(xué)習(xí)與提高，這是家庭教育成功的一種重要標(biāo)志。在美國的家庭中，父母對孩子說的最多的一句話是：“你是最棒的，再試一次吧！”他們允許孩子犯錯，鼓勵孩子不斷嘗試創(chuàng)新，從而激發(fā)孩子的“自我感”。持續(xù)不斷地鼓勵會幫助孩子克服心中的怯懦，變得勇敢自信，而且通過實(shí)踐磨礪也培養(yǎng)了他們的責(zé)任感。從親子溝通的現(xiàn)狀可以看出事實(shí)上親子溝通存在著很多問題和障礙?；蛟S有人以為不要做任何努力，只要順其自然，有一天孩子長大了，有了自己的孩子，他就會明白做父母的苦心了。我不贊成這種看法。溝通是需要費(fèi)點(diǎn)心思的，即使是自家人也不例外。而且搭筑兩代人之間的橋梁，應(yīng)該由父母這邊做起，畢竟父母的經(jīng)驗(yàn)比較豐富，在家里的權(quán)利也比較大，親子溝通從父母這邊做起，自然也容易多了。

國外的家長就很注重親子溝通。比如成立親子俱樂部，開展父母與子女共同參加的夏令營。親子俱樂部通常是父母們相互交流的好場所，特別是有特殊問題的父母，比如離異父母，他們可以通過觀察別的家庭，通過心理專家、教育專家的指導(dǎo)來改善與子女相處的狀況。在美國每年4月都會安排一個(gè)周末的一天叫做“跟著爸媽去上班”，讓孩子了解父母在做什么，了解社會，了解從議員到普通工人的職業(yè)特點(diǎn)，從而理解他們的父母。在我國，像這種有意識的親子溝通還很少。根據(jù)我國的親子溝通現(xiàn)狀我提出以下觀點(diǎn)：

1、認(rèn)識孩子的改變

孩子不僅外表在變，內(nèi)心也在變，父母不能用一成不變的方式來對待他們。

2、接納孩子的特性

每個(gè)孩子都有自己的個(gè)性，不要拿他跟別人相比，只有我們真正接納孩子的特性，我們跟孩子的溝通才能順利。

3、以大膽假設(shè)，小心求證的精神來跟孩子交往。

美國有一個(gè)娛樂節(jié)目，一次一個(gè)主持人問一個(gè)孩子，如果讓你架著宇宙飛船帶著許多人去太空旅游，突然飛船沒有油了，你怎么辦呢？孩子回答：“我會讓乘客系好安全帶，自己帶著降落傘跳下去?！碑?dāng)時(shí)在場的所有人都笑了，而主持人繼續(xù)問他：“你為什么這么做呢？”孩子回答：“我跳下去拿油箱，再回來救他們啊?！笨梢姾⒆拥男袨榭赡苡性S多不同的解釋，我們?nèi)绻J(rèn)定孩子的行為意思是怎樣，然后根據(jù)這樣的認(rèn)定一成不變地來做反應(yīng)，就容易變成一個(gè)主觀的，難以溝通的父母了。相反的，如果能把自己的認(rèn)定看成是一種假設(shè)，再從孩子身上小心求證我們的認(rèn)定是否正確，當(dāng)假設(shè)錯誤的時(shí)候愿意去修改，這樣自然可以減少對孩子行為錯誤的解釋，也就可以成為有彈性，容易相處的父母了。

4、善于處理自己的情緒

孩子在身邊，最容易成為出氣筒。做父母的要學(xué)會先處理自己的情緒，再來面對孩子。情緒當(dāng)頭，絕對不是一個(gè)溝通的好時(shí)刻，等心情平靜再溝通比較妥當(dāng)。

5、放手讓孩子去做

做父母的要學(xué)會，像放風(fēng)箏一樣讓孩子去闖，跌倒了，自己爬起來，這一條路走不通，自然會換成另一條。以這樣寬闊的心胸面對孩子，即使對孩子有期望也不至于形成沉重的負(fù)荷。

6、給孩子多一點(diǎn)的肢體語言。

美國紐約大學(xué)的觸摸心理實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，缺乏父母身體觸摸的兒童，長大以后普遍缺乏溫情和體貼，而且往往不自信，自我評價(jià)低，難以向人傳達(dá)快樂的情緒，對周圍的人也常常是冷漠的，缺乏親和力。

大部分成年人從沒覺察到孩子的感覺有多敏銳，盡管他不能表達(dá)出來。我們也沒認(rèn)識到親親、摟摟、抱抱或撫摸、注視等身體語言對兒童的情緒、情感的發(fā)展有多大的作用。需要強(qiáng)調(diào)的是青春期孩子的親子溝通顯得尤為緊迫，但是要以幼兒園、小學(xué)時(shí)建立溝通習(xí)慣為基礎(chǔ)的，因此親子溝通要從小做起，從父母這邊做起。

這樣生氣更有利于親子關(guān)系

這樣生氣更有利于親子關(guān)系

這幾天，一直在給兒子讀繪本，讀到其中一本，叫做《媽媽發(fā)火了》，是韓國的一本繪本，據(jù)說還挺有名。

在現(xiàn)代的家庭教育中，非常推崇尊重孩子的本性，不能對孩子生氣、也不能對孩子大聲“吼叫”。趴趴君不是否定這種觀點(diǎn)，而是覺得這種對孩子的所謂“尊重”，卻是對父母個(gè)人意志的極大踐踏。我們都是人，都有克制不住生氣的時(shí)候，這是真實(shí)的我們的一部分，這是真實(shí)的人生的一部分。生氣的時(shí)候憋著，時(shí)間久了，難保不對身體產(chǎn)生什么的影響。

為了對孩子的愛，就無視父母？這樣當(dāng)然是不對的。對于生氣，趴趴君認(rèn)為應(yīng)該一概理解、一概允許、一概接納。

所以對孩子生氣真的可以嗎？

是的，生氣可以。但是怎么生氣，卻是挺大的一門學(xué)問。也許小山的媽媽就是沒學(xué)會怎么正確生氣，才導(dǎo)致一切可怕后果的。

生命教育與生命成長的倡導(dǎo)者、暢銷書《媽媽，請這樣愛我》的作者林巨建議，家長在生氣的時(shí)候如果能做到以下三點(diǎn)，就一定會沒事：

1、生氣時(shí)，只表達(dá)自己的情緒、不去攻擊孩子（的行為、思想、情緒……）

比如：孩子把你辛辛苦苦收拾好的房間，又瞬間弄亂了。

可以說：我很生氣、我很失望、我很傷心……

不要說：你怎么這樣！你這個(gè)混蛋！你太不像話了……

就是說我+情緒詞匯，不能說你+情緒詞匯。

2、實(shí)在沒辦法控制情緒，就請離開現(xiàn)場。對著空氣或者馬桶發(fā)泄自己的憤怒?？傊瑹o論如何，都不要壓抑自己的情緒。用無害的方式釋放出一定要釋放出的情緒，這是最好的選擇。

3、學(xué)會和自己的心在一起，和自己的生氣、自己的憤怒對話。這一點(diǎn)比較復(fù)雜，這是林巨一直提倡的生命成長之路，也是生命教育的要義，如果有家長有興趣，可以去看一些這方面的書籍。

溫馨提示

做到上面三條原則，學(xué)會會“生氣”，不僅不會造成惡果。相反，這樣的“生氣”反而對能幫助孩子更好的面對真實(shí)的生活、真實(shí)的別人、真實(shí)的自己。也就是說，這樣去生氣，反而會讓彼此之間情感的紐帶，更加緊密、真實(shí)。

親子關(guān)系需要注意幾個(gè)問題

人是社會型動物，而親子關(guān)系是最早也是最重要的社會關(guān)系。親子對于每個(gè)人來講，它不僅存在于兒童早期，而且會對人一生的發(fā)展產(chǎn)生重要的意義，會對青少年期、成年期甚至老年期的心理狀態(tài)產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。對于親子關(guān)系而言，依戀關(guān)系的形成不僅影響到家庭的穩(wěn)固、父母與孩子的和諧，還會影響家庭的整體生存環(huán)境。

12歲前形成親密依戀關(guān)系意義重大

依戀理論最初由英國精神分析師約翰·鮑爾比提出，他試圖理解嬰兒與父母分離后所體驗(yàn)到的強(qiáng)烈苦惱。鮑爾比觀察到，被分離的嬰兒會以極端的方式（如哭喊、緊抓不放、瘋狂地尋找）力圖抵抗與父母的分離或靠近不見了的父母。

中國人民公安大學(xué)教授、犯罪心理學(xué)專家李玫瑾對依戀關(guān)系的建立有著深刻理解，她認(rèn)為：人的心理發(fā)展有順序性，未成年人的心理問題滯后反應(yīng)。任何生命都是過程，任何過程都有開始，生命發(fā)展是軌跡式的，人的命運(yùn)取決于早期。人的成長大致有三個(gè)時(shí)期，即1～6歲，6～12歲，12～18歲。12～18歲時(shí)人已經(jīng)進(jìn)入青春期，其獨(dú)立意識與逆反心態(tài)決定了這一時(shí)期已經(jīng)不是家庭教育的優(yōu)勢時(shí)期。所以，家教的最佳時(shí)期是12歲之前，即依戀期。在依戀期中，1～6歲又最為關(guān)鍵。

現(xiàn)代家庭，親子關(guān)系太親密了，怕產(chǎn)生溺愛；關(guān)系疏遠(yuǎn)了，又擔(dān)心孩子抱怨。如何把握關(guān)系的度，非常關(guān)鍵。如何建立良好的親子關(guān)系，有太多內(nèi)容可以去說。這里單就親子關(guān)系中，父母如何愛孩子，給大家一些建議。

我們怎么和孩子相處，

可以借鑒三個(gè)原則：

1、真誠；

2、同理心；

3、尊重。

第一、真誠。和孩子相處的時(shí)候，你的情緒，你的想法，是誠懇的，開放的。 去年大熱的電影，叫奇跡男孩。原著的題目更好，就叫奇跡，wonder。這里面有一句臺詞，在對和善良之間，選擇做善良的事情。我套用一下這句臺詞，在和孩子相處的時(shí)候，在對和真誠之間，選擇做真誠的事情。 真誠很簡單的一點(diǎn)，父母自己做錯了，一定要麻溜地給孩子道歉，沒有什么面子不面子。很多父母覺得一句對不起，怎么都說不出口。沒什么說不出口的。我在孩子們4，5歲的時(shí)候，就一直跟他們說，媽媽是普通人，不是超人。是普通人就會犯錯，是普通人就會累，是普通人，耐心就有限。有時(shí)候我錯怪了孩子，弄清楚了，馬上跟他們道歉。有時(shí)候我說話太急躁，冷靜下來，馬上跟他們道歉。生活里有很多小事，父母有時(shí)候真的說話口氣什么的挺影響孩子心情的。

第二、同理心。同理心，簡單地說，就是從別人的角度去理解別人的經(jīng)歷或者是從別人的角度去感受別人的感受這么一種能力。 大家老是說情商，希望培養(yǎng)孩子高情商。我認(rèn)為，同理心是父母必須具備的情商之一。

有些父母常常問我，我們碰到這樣這樣的事情，我不知道怎么做。很多時(shí)候，你把自己代入到孩子的視角，別人這么說你，別人對你做這樣的事情，你會不會覺得舒服。將心比心，你這樣想想，很多事情，其實(shí)都能想得通了。 很多父母覺得自己無比正義，我又不打不罵的，我講道理，為什么他聽不進(jìn)去？一個(gè)方面，孩子還小，單單靠講道理，就指望他們自覺去做到，很多時(shí)候是很不現(xiàn)實(shí)的。另一個(gè)方面，也是更重要的一個(gè)方面，就是，講道理的時(shí)候，其實(shí)你要想想，你是怎么講的？你有沒有考慮到孩子的感受？很多時(shí)候，我認(rèn)為，你考慮孩子的感受更優(yōu)先于講道理。這就是我說的，在真誠和對之間，選擇做真誠的事情。你去看到孩子的感受。

第三點(diǎn)，尊重。在為人父母的領(lǐng)域，就是，父母給孩子創(chuàng)造一個(gè)溫暖的，尊重他的，接納他的氣氛。 這一點(diǎn)，說起來很容易，但是做起來，真的挺難。 要做起來，也必須要具備前兩點(diǎn)，真誠和同理心。相信他們能做好，給他們自信，讓他們感覺到自己的重要性。這樣的親子關(guān)系，可以讓孩子變得有責(zé)任感。

孩子需要父母尊重他是獨(dú)立的個(gè)體，而非父母的附屬。他的思想、感受、所有物都需要成人的尊重，例如：在他專注一件事情時(shí)，不去打擾他，便是一種尊重，叫喚他時(shí)，口氣輕柔些，也是一種尊重；動用他的東西時(shí)，當(dāng)然也應(yīng)先征得他的同意?；蛟S，有些父母會認(rèn)為，孩子的東西還不是父母花錢買的，何必要經(jīng)過他的許可呢？可是，這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的尊重所帶給孩子的自我價(jià)值感，對孩子的一生卻是非常重要的。

父母也要培養(yǎng)尊重自己的習(xí)慣。有些媽媽把先生、孩子、親戚、朋友等任何人的需要都看得比自己重要，總認(rèn)為自己委屈一點(diǎn)沒有關(guān)系。于是，專吃家人的剩菜剩飯、舍不得給自己休閑時(shí)間，不好意思拒絕別人等等。如果有這種傾向，父母應(yīng)該告訴自己：“我的需要和別人的需要一樣重要，我也是值得被尊重，需要被照顧的人。就像切蛋糕時(shí)，不要忘了也給自己留一份?！?/p>

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