為什么孩子在家、園表現不一致

幼兒園為什么不放寒暑假。

毋庸置疑，作為一位剛入職不就的教師來說，我們應該將自己的每階段教學效果變化記錄下來，而教育筆記有助于提高老師的教學能力和個人成長。如何動筆寫一篇教育筆記呢？下面是由小編為大家整理的“為什么孩子在家、園表現不一致”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

經常會有家長抱怨，孩子在幼兒園跟在家時的表現判若兩人：在幼兒園里，自己吃飯、穿衣，按時睡覺，跟小朋友友好相處；可一回家就完全變了樣，胡攪蠻纏、任性耍賴，恨不得衣來伸手……

我們的寶貝為什么會變?yōu)椤皟擅媾伞保?/p>

究其原因不難發(fā)現，幼兒園有一套帶有強制性的規(guī)章制度，任何人都不允許例外，幼兒在心理上形成了定勢，從而轉化成一種習慣行為。而在家就不同了，沒有各種約束，加上孩子一哭鬧，家長就容易妥協(xié)，孩子也就變得不聽話了。

沒有規(guī)矩，不成方圓

沒有規(guī)矩，不成方圓家庭應該制定一些簡單、必要的規(guī)定，讓幼兒從小在有規(guī)律的生活中養(yǎng)成良好的行為習慣，并學會自我控制。家規(guī)可包括以下幾個方面：

1.建立生活規(guī)律

2.制定行為準則

家長可將良好的行為舉止制定成必須遵守的行為準則，讓幼兒通過反復執(zhí)行內化成一種自然而然的習慣性行為。例如：

吃飯之前要洗手；吃飯時要坐在固定的位置，不許亂跑或邊吃邊玩；幼兒長說可以上桌了，應要求他等大人到齊后一起開飯；喜歡的菜不能拉到自己面前；每次要吃完自己的一份飯菜，吃完后把碗筷、椅子放好。

玩具、看過的書要及時整理歸位；未經允許不能亂動大人的東西；家里的電源插座、危險物品要教幼兒識別，禁止接觸。家中來客要懂禮貌，大人說話不插嘴，客人面前不哭鬧，樂意把玩具、食品拿出來與小客人一同分享；隨父母外出做客要主動叫人、問好，不大聲喧嘩，接受禮物、食品要道謝，不得到主人許可不亂動人家的東西，絕對禁止隨便開人家的抽屜。尊重長輩，與長輩見面要主動打招呼。做游戲、下棋要遵守既定的規(guī)則，不能因為怕輸而耍賴。

3.提出勞動要求

勞動不僅能使幼兒增長知識、鍛煉意志、增強責任心，而且可以培養(yǎng)幼兒做事有始有終、尊重他人勞動等良好品質。

幼兒勞動應從自我服務開始，從小要求孩子自己的事情自己做，一般來說，3歲學會用匙吃飯、穿脫襪子、收拾玩具；4歲學會刷牙洗臉、穿脫衣褲、系鞋帶；5歲學會用筷子吃飯、整理自己的抽屜。

另外，可視幼兒的年齡大小規(guī)定他參加一些力所能及的家務勞動，例如：2歲的幼兒可以幫大人拿遞小物品；3、4歲的幼兒可以分筷子、端飯；5、6歲的幼兒可以折衣服、疊被子、買小商品等。

幼兒樂意做事，而且非常負責，但由于能力和經驗的不足，常常會好心辦壞事，因此，培養(yǎng)幼兒勞動不有操之過急，要有耐心，多指導，多鼓勵，千萬別說“幫倒忙”、“越幫越忙”之類的話打擊的孩子的自信心。

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老師，我為什么和她不一樣？

一天，幾個小朋友都來告狀：浩浩老是往女廁所里跑，小朋友們都叫他小流氓，他為此哭了起來。我生氣的叫過浩浩問：“浩浩，你是男孩還是女孩？”“我是男孩?！薄澳悄銥槭裁蠢贤畮锱?？”“老師，我們男孩和女孩為什么不一樣？她們?yōu)槭裁茨蚰驎r蹲著，我們站著呢?”啊，我明白了：他只是好奇罷了，只是對這方面的事情不了解，想了解一下！

我想，這也許是許多孩子所關注的問題，于是我利用活動課時間向小朋友講解。我把浩浩叫到旁邊，講了一個故事：你們的爸爸媽媽是好朋友，爸爸就送給媽媽一個禮物：精子，媽媽也送給爸爸一個禮物：卵子。精子和卵子也成了好朋友，并變成了一體，在媽媽的肚子里的小房子里慢慢的長大，等過了10個月，媽媽肚子不舒服，就到醫(yī)院去，在醫(yī)生的幫助下，一個小寶寶來到了世界上，這就是你們。媽媽送給爸爸的禮物永遠是x，如果爸爸送給媽媽的是y,那么生出的就是男孩，如果送給媽媽的是x，生出的就是女孩。因為爸爸送給媽媽的禮物不一樣，所以生出的寶寶也不一樣，那么男孩和女孩就各有各的秘密，背心和褲頭遮住的地方就是秘密的地方不要隨便得讓別人碰和摸?！昂坪颇懵牰藛?”浩浩點點頭，小朋友也高聲說聽懂了，我們都有小秘密，不能讓別人碰和摸。

經過一節(jié)課的講解，滿足了孩子的好奇心，使他們懂得了怎樣做才是對的，怎樣學會保護自己。我也懂得了怎樣對待孩子的好奇心。不能把孩子的好奇心一味的稱為壞，應細心的講解，耐心的教育。

孩子，你為什么恨老師

今天中午，我組織孩子們洗手時，國道遠忽然跑到我跟前說：“老師，我恨你!”聽完他的話我覺得很納悶就問：“你為什么恨我呀?”他說：“因為你剛才訓我了!”我這才想起，早晨國道遠拿了一根穿火腿腸的棍，因為它的頭上很尖，我怕有危險，就說：“拿這么個棍來干嘛，趕緊扔了!”由于著急可能語氣稍重了些，接著我又忙著接別的孩子，把這事給忘了，沒想到他還記在心里。我想了想對他說：“對不起，剛才老師因為著急語氣不太好，那你知道老師為什么那么著急的讓你扔了棍嗎?”國道遠搖了搖頭，我說：“你看穿火腿腸的棍兒上面有個尖尖的頭，如果不小心跌倒了就會戳傷眼睛或臉蛋，如果別的小朋友不小心碰到你身上，也許還會扎傷別人，所以老師很害怕，很著急，說話就重了些，你說老師是為了誰好呀?”程成說：“是為了我和小朋友好，老師，我不拿尖尖的棍子來了!”我接著笑著問：“那還恨老師嗎?”程成不好意思的笑了：“不恨了?！蔽衣犃艘踩玑屩刎摗?/p>

幼兒的年齡決定了他們的理解水平，在我們對他們進行表揚或懲罰時，必須讓他們知道我們表揚或懲罰的原因，讓他們知道自己對在那里，錯在那里，這樣才能發(fā)揮我們所實施的教育措施的作用。

“為什么”先生

每個班級總有一個“十萬個為什么？”專家，專門負責為老師“為什么”，而作為老師的我們也會時常被這些“為什么”糾纏得脫不開身，甚至感到厭煩，一句“回家查查字典”打發(fā)了孩子，我們班里也有那么一個刨根究底的孩子。

這天，廣播操時間，我發(fā)現我們班級的“為什么”先生，總是聳著肩做操，感到十分納悶，幾經提醒未有任何效果。于是，用強硬方式：如果你的肩膀出現了問題，可以帶你去肖醫(yī)生那兒檢查檢查。結果，他居然不亦樂乎的跟著阿姨真去了保健室。我上前一個箭步，拉住他，壓住心中的怒火，問：你的肩膀真的不舒服嗎？他的答案：我的媽媽說爸爸是縮頭烏龜，那我是爸爸生的，一定也是小縮頭烏龜嘍！縮頭烏龜不都要縮著頭嗎？原來是這樣！我又好氣又好笑，耐心地解釋到：縮頭烏龜是形容一個人膽子小

，而不是真的縮著頭。他語重心長的“哦！”了一聲，才放心的放下了一直聳著的肩。

看樣子對這種“專注”先生，必須采用以理服人的方式，讓其徹悟。突然感覺自己的壓力又重了幾分。

孩子為什么挑戰(zhàn)強者和權威

孩子大約從4歲開始，他們慢慢地發(fā)現有些人身體比自己強壯，有些孩子在群體的某些活動中會表現出一些優(yōu)勢，使他們非常欣賞和羨慕。有些孩子非常智慧，總是能想出一些點子帶著別人玩，因而成為領袖，這也會造成孩子間的欣賞和羨慕。

當孩子感覺到自己也有一些力量時，就會去試驗這個力量。一般情況下，在男孩子身上出現試驗力量的情況比較多一些，他們會從比自己年齡小的孩子試起，慢慢地去惹那些比小孩子大一點的，然后去挑戰(zhàn)年齡跟自己相仿的，接著再去挑戰(zhàn)那些身體和各方面都比自己強的。在這個過程中，我們會發(fā)現孩子突然變得麻煩起來，每天與別的孩子發(fā)生許多沖突，這會給他帶來不良情緒，但孩子自己好像卻覺得這段時間有這么多的人對自己不好，跟自己產生沖突。他回家后會向家長訴苦，比如老師罰他坐反思角，沒有罰別人;某某人老愛告狀，老愛哭，討厭死了;某某人老是欺負他……

根據孩子的哭訴，家長可以看出來他試驗力量的過程。

如果他在說老師罰他坐反思角，一定是他在拿年齡比他小的孩子試驗力量的時候，一天無數次地去碰那個比他小的孩子孩子幾下，如：去動人家正在工作的材料，惹得那個小孩子總是哇哇大叫，老師就會警告他，警告無效就會讓他去坐反思角。

如果他去惹同齡的孩子，一般他們都從挑戰(zhàn)女孩開始，女孩大都會向老師告狀;一般他就注意了這個女孩的的告狀，印象深刻，回家見了親人就會訴說別人告狀給他帶來的不愉快，會抱怨某人老愛哭，卻沒有注意自己是怎樣把別人給惹哭的。這個年齡段男孩子還沒有反思能力，所以還不能進行這種關系聯(lián)接的思考。

女孩子在這種時候則可能出現用語言挑戰(zhàn)別人，拉幫結伙利用陰謀孤立某人。這都是孩子在練習作為一個人的正常過程，當然也是蒼天給我們了教機，讓我們有機會面對我們孩子出現的人類不美好的一面，以便改造它。

如果你的孩子回家告狀說某某老欺負他，說明他在挑戰(zhàn)權威了。挑戰(zhàn)如果是成功的，他從此就會變得非常自信，非常有力量，也會替代原來的權威成為引領者;如果挑戰(zhàn)失敗，他會暫時等待，積蓄力量，繼續(xù)挑戰(zhàn)。這個時期的女孩跟男孩情況基本相似，但女孩更多的是在搞“兒童政治”，是語言和關系的斗爭，而不是直接的力量競爭。這是試驗力量中最艱苦的時期，甚至家長也會受不了，不斷地去找老師，要求老師干預。作為一個好幼兒園，在這種時候老師一定會細心地判斷孩子是在試驗力量還是在被群體欺負，所以不會讓孩子因遭到群體欺負而受到傷害。但孩子如果是在挑戰(zhàn)權威，老師要給他機會和時間，讓他獲得最終結果，并靜觀事態(tài)的變化，給予適當的幫助。

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家長了解了4歲孩子的這種特征，知道孩子這時的不良情緒都來自成長的煩惱，家長靜觀事態(tài)變化就可以了。這時孩子最需要的是信心和對自己力量的肯定，也需要家長給孩子的行為一些指導，將孩子的設想和挑戰(zhàn)的方式引向文明和智慧，縮小暴力和攻擊的傾向。平時家長可以跟孩子平等地聊聊天，聊一聊往后孩子想用什么方法來解決某個問題，甚至跟孩子一起討論針對那個問題的幾個方案，這樣會給孩子往下發(fā)展帶來信心。還可以給孩子提供更能夠吸引孩子的工作，使孩子在工作中投入更多的精力，這個年齡段的孩子工作會非常深入，而且會持續(xù)更長的時間，還可以給孩子閱讀一些親社會性行為的故事對孩子也是有利的。

在這個階段，孩子出現的不良情緒，有憂愁，有受害感，經歷了這段時間，大多數孩子會把幼兒園當家一樣感到舒適和親切，同伙伴也會像兄弟姊妹一樣有完全超越友誼的手足情感。這時鬧矛盾的機會雖然也還有，卻是很平常沖突，如果家長不進行破壞性的幫助，孩子就會成長的有力量，皮實抗噪。人類其實需要這樣的經驗和成長。

成人的破壞性幫助一般有幾種表現：

在孩子訴苦時，大人變得非常激動，自己有強烈的受害感，還連忙指責自己的孩子不能保護自己，沒有反擊，甚至當著孩子的面發(fā)泄對其他孩子的批評和不滿。造成自己的孩子對群體和其他孩子扭曲的看法，加重孩子對其他孩子的不滿，結果是加重了自己的孩子對其他孩子的攻擊行為，從試驗力量演變成反社會行為。造成孩子內心的受害感的人，使孩子每天在尋找受害的機會，并在心里產生憤憤不平和委屈情緒，這種后果是非常嚴重的。

他為什么撒謊

下了第一節(jié)課后，一會兒要做課間操，我正在組織孩子們穿衣服，因為今天外面有點冷，孟老師在組織孩子們上廁所。

孟老師湊近我說：“劉老師剛才孟祥林用腿在椅子上搖晃，現在椅子腿已經斷了，看他怎么辦？”聽了孟老師的話，我的視線轉向孟祥林，只見他把自己壞了的椅子和后面任佳俊的椅子換了。

因為任佳俊小朋友去拿自己衣服了，孟祥林沒有穿外套，一會兒任佳俊拿著衣服回去，孟祥林對著任佳俊說：“任佳俊，你的椅子爛了。

”任佳俊很疑惑的看著自己的小椅子，椅子腿壞了，不能坐，任佳俊在那站著。

看到這，我走過去問：“佳俊，椅子怎么了？”“老師，任佳俊的椅子壞了。

”孟祥林搶著說。

“誰弄壞的？”我又問。

“任佳俊。

”孟祥林依舊搶著說道。

“老師，我……我不知道。

”佳俊一臉無辜的說道。

“就是任佳俊弄壞的。

”孟祥林大聲說，“我看見了，剛才他跪在椅子上晃爛的。

”“老師真的不是我。

”佳俊有點急了。

當時我氣的夠嗆，這么小的孩子就會撒謊，還誣陷別人，我真是恨不得扇孟祥林兩把掌。

可是教師的職責告訴我，必須要冷靜，不能意氣用事，我強壓住怒火，“到底是誰把椅子弄壞的，剛才老師已經看見了，只要你承認錯誤，老師不會怪你的，承認了錯誤，你還是好孩子。

“就是任佳俊。

”孟祥林仍舊不承認自己的錯誤。

沒辦法，我把他們倆人叫到跟前決定用思想教育來解決此事。

“你們倆聽說過《狼來了》的故事嗎？”我問道。

他倆點點頭，“好，孟祥林你來講一講這個故事好嗎？”孟祥林講完故事，我說他：“你認為撒謊好不好？撒謊的孩子結果怎么樣？”這時我看到孟祥林低下了頭，“老師，我錯了，椅子是我晃爛了，老師我改了。

”孟祥林帶著哭腔說。

當時我就原諒了他，并讓他向任佳俊道了謙。

此事似乎應該結束了，下午放學時，我把此事向孟祥林的爸爸說了，爸爸的回答更讓我吃驚，“孟祥林在家也是這樣，做了什么錯事都是姐姐冤枉姐姐，都是姐姐的不是，孩子這樣是我寵的，把他慣壞了，老師，對不起給你添麻煩了。

”現在，我終于知道孟祥林撒謊的真正原因了。

聽到家長的解釋，我把事情的嚴重性跟孟祥林的爸爸講了，家長意識到了自己的錯誤，表示以后不會再這樣寵孩子了。

愛孩子，但不能寵孩子，疼孩子，但不能慣孩子。

家長有義務讓孩子從小知道什么事情是對的，什么事情是錯的，什么事情是應該做的，什么事情是不應該做的，要讓孩子從小養(yǎng)成好的行為習慣，因為家長是孩子的第一任老師。

孩子為什么缺乏自信心

孩子缺乏自信心，必有其形成的原因，只有找到了病根，才能藥到病除。病根從哪里找呢?還得請家長反思自己。

一般說來，孩子缺乏自信心，是源于家長對孩子過度關愛和保護，或是對孩子斥責和批評過多。家長的這兩種教育方法雖然不同，其教育結果都是一樣，那就是使孩子失去了自信心。

過度保護在我們的社會生活中，由于“獨苗苗”現象的普遍存在，孩子變成了家里的“小皇帝”、“小公主”，因而也自然成為爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺的聚焦中心，六雙眼睛時刻關注著小寶貝的動靜，惟恐有點閃失。加上小孩子的能力本來不足，做任何事情，笨手笨腳，動作又慢，很容易產生自信心不足的心理。大人在一旁看著，情不自禁地發(fā)急，往往自己動起手來，越俎代庖。

久而久之，孩子什么也不會干，于是家里的六雙手更“有理由”搶著包辦代替，剝奪孩子自己做事的一切權利。孩子無從學習動手做事，他的自信心也越來越沒有了。家長過度保護的另一種表現，是恐嚇手段。比如，不讓孩子出家門“闖禍”，偏說什么“外面有大灰狼”，“有壞人要把你帶走”的謊言，使孩子只能老老實實地呆在家里。這樣孩子是變得聽話了，可是，他的自信心也嚇得沒有了。

過多批評許多家長對孩子的期望過高，總是把自己的孩子與別人攀比，恨不得將所有孩子的優(yōu)點都集中在自己孩子一人身上。這種脫離實際的幻想，當然實現不了，于是，孩子常常挨罵：“你真笨”，“你怎么樣樣不如別人”，甚至一些不堪入耳的臟話，都能從家長的嘴里噴出來。在這樣的環(huán)境下，又怎能培養(yǎng)出有自信心的孩子來呢?

*對每個孩子都要一分為二

每個孩子都是不一樣的，各有所長，各有所短。因為，孩子特點的形成因素十分復雜，比如，每個孩子的先天遺傳基因不同，后天的家庭經濟狀況、教育環(huán)境、生活給養(yǎng)、生存空間、社會關系等各方面千差萬別，所有這些因素，都會反映到孩子的身上，打上深深的烙印。

可是，許許多多家長忽視了這個事實，總以為別的孩子能行的，我的孩子也能行。千萬不可以用同一個標準去要求孩子，去為難孩子，給他施加壓力。這樣做，必然是自討苦吃，也毀了孩子的自信心。

尤其是許多家長往往只盯住自己孩子的短處和缺點，所謂“恨鐵不成鋼”，而對于他的長處和優(yōu)點，視而不見，充耳不聞，說什么“成績不說跑不了”。人們常?？梢月牭胶⒆拥膹娏铱棺h聲：“我什么優(yōu)點都沒有嗎?”“為什么老批評我?”應該承認，孩子也有優(yōu)點，只是家長沒有說，或是不去注意發(fā)現而已。對孩子的批評，也有冤枉或不恰當的地方，只是很少有家長認賬，更少敢于放下架子認錯的。

*培養(yǎng)孩子自信心的妙招

多點鼓勵孩子做事之前，家長說：“我相信你一定能做到。”孩子成功以后，說：“你果然做到了，真了不起。”從孩子學步時起，就注意肯定和鼓勵，但要避免不符合實際的夸獎。

換個說法孩子揀起了一塊石頭，高興地拿給爸爸看，說：“爸爸，你看我揀的石頭多么美麗?！卑职秩绻f：“看你弄得滿身是泥?！焙⒆訒桓吲d地扔掉石頭，垂頭喪氣地走開了。爸爸要是說：“這石頭是漂亮，你去把它好好洗洗，那就可以看得更清楚了。”孩子探索的積極性可以得到發(fā)展。

改變思路引導孩子把注意力放在追求成功上，而不是先考慮失敗了怎么辦。發(fā)現孩子的優(yōu)點，幫助他揚己之長，勇敢地去嘗試，逐漸習慣于考慮各種達到成功的途徑與可能性。

傾聽夢想即使你認為孩子說的是夢想，也耐心傾聽，并盡可能幫助他去變?yōu)楝F實。

看到進步不和別人比，多和孩子過去比，讓孩子看到自己的進步。

閱讀時總遭遇孩子的“為什么”

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閱讀時總遭遇孩子的“為什么”

一天離園時分，琪琪媽媽向老師求助：“老師，我?guī)е麋鏖喿x時，他總不停地向我提問，每次讀完一本書，我們花在討論上的時間遠遠超過閱讀本身，我都有些不知所措了……”

一起來看看琪琪和媽媽的閱讀過程吧。

一天，媽媽帶著琪琪讀了一本《春天的腳步》，打開第一頁，書里描繪的是“一聲春雷，萬物蘇醒”。媽媽剛說了一聲“轟隆隆”，琪琪就問：“媽媽．這是打雷的聲音嗎?”媽媽點點頭說：“是的?！眿寢屨胂蜱麋髟敿氈v述打雷的知識，他又翻到第二頁．一臉好奇地盯著迎春花的圖片說：“媽媽，不是說春天到了迎春花就會開嗎，為什么我們幼兒園的迎春花還不開呢?”媽媽只好繼續(xù)解釋：“可能還需要再等一等……琪琪，我們從第一頁開始，一頁一頁地聽媽媽講好嗎?”琪琪好像沒聽見似的，又往后一連翻了好幾頁，驚喜地喊：“這兒有一條好長的小河!媽媽，里面會有魚嗎?”媽媽覺得他不是在看書，而是在不停地問問題，還沒完沒了!原計劃的閱讀時間是20分鐘，可已經過去了10多分鐘，連第一頁還沒開始講呢……”

孩子為何會這樣

相信一些家長也遇到過類似的問題：想帶孩子讀完一本書，總要花不少心思和時間在回答問題上。孩子的問題如果個個都回答，怕影響了閱讀的完整性；如果個個都不回答，又擔心孩子會理解不了。

孩子的提問與思維發(fā)展有密切聯(lián)系，孩子提問，說明他在自主思考。3—6歲的孩子正處于“好問期“，對什么都充滿好奇，會有很多問題。如果父母能正確對待孩子的提問，就能在很大程度上促進孩子的發(fā)展。

教師支招

保護孩子的好奇心，認真對待孩子的問題

如何才能最大限度地保護孩子的好奇心呢?建議家長要耐心傾聽，及時回應。如果為了保護閱讀的完整性而扼殺了孩子的求知欲，那就本末倒置了。所以，無論閱讀到哪里，只要孩子提問，家長都應耐心傾聽。因為孩子提出的問題往往有很強的針對性和情境性，并且注意力集中的時間短，時常轉眼就會忘記自己剛才問過什么。家長如果過了很久才回答孩子的問題，效果就不會很理想。例如，琪琪是在看到書上的迎春花開時，聯(lián)想到幼兒園里的迎春花還沒有開，因此提出了問題。如果媽媽在閱讀結束后再回答．琪琪要么忘記了這件事，要么早就已經不感興趣了。

對于孩子的問題，父母不要覺得太簡單、很奇怪或厭煩而敷衍孩子，應該認真對待孩子的問題，并用孩子能聽懂的語言來回答。如果您也不知道答案，可以坦誠地告訴孩子，然后帶著他一起去翻翻書或查資料，這并不是一件丟面子的事情。相反，您的這種認真勁、求知欲會讓孩子受到感染，孩子還從中獲得了查閱資料的經驗和解決問題的辦法。

尋找適宜的親子閱讀方式

不同家長和孩子所采用的親子閱讀方式大不相同。有的傾向于“平行式”的閱讀方式。閱讀時家長往往很專注，一絲不茍地給孩子念書，但很少與孩子談論圖書的內容，孩子只是一味地傾聽，有時會心不在焉。因此，家長與孩子之間很少產生共鳴。

有的傾向于“偏離式”的親子閱讀方式，即家長和孩子忽略了書中文字的作用，過度注意細節(jié)，過多地展開聯(lián)想。表面看是圍繞圖書在交流，實際已經游離于故事情境之外了。例如，如果琪琪和媽媽由“打雷”聯(lián)想到”什么時候會打雷、打雷的聲音、打雷的影響、如何躲避雷電”等內容，表面上他們討論得很深入、與圖書內容相關，實則花了大量時間談論由圖書的一處細節(jié)引發(fā)的其他問題，脫離了故事的主體線索。

有的傾向于”合作式”的親子閱讀方式。比如，閱讀前家長或孩子把書拿出來，指著圖書的封面，就書名、作者及畫面稍作談論。接著翻到下一頁，家長與孩子一起看書。在閱讀過程中，家長鼓勵孩子做出積極的反應，根據孩子的表情和肢體動作來判斷他對故事的理解，并及時調整講故事的語氣和語調，或改變講故事的方式。當相同的語言表述結構出現不止一次時，家長會提前讓孩子預測即將發(fā)生的事情。閱讀過程中，家長偶爾會提問，以了解孩子對故事的理解程度。閱讀完后會適當提出一些問題，以幫助孩子回憶故事內容，鼓勵他表達對故事的感受及想法，并協(xié)助孩子將故事發(fā)生的事件與自己的生活相聯(lián)系。在這種閱讀方式中，家長適宜的指導對孩子良好閱讀習慣的養(yǎng)成、閱讀興趣的激發(fā)能起到促進作用。建議家長采用這種合作式的親子閱讀方式，與孩子圍繞圖畫書展開有效的交流。

培養(yǎng)良好的閱讀習慣

家長可以有針對性地培養(yǎng)孩子良好的閱讀習慣。

首先，可以用提問的方式引發(fā)孩子思考．提高專注力。幼兒的注意力水平有限，東張西望或只注意局部等，都屬于正?，F象。如果家長能幫助孩子明確觀察目的，觀察的持續(xù)性就能不斷增強。例如，閱讀前，如果琪琪媽媽先就書中的某處內容提出問題，也許琪琪會帶著問題、有目的地去閱讀，而不會將精力放在圖書以外的話題上。如果是新書，家長可以提一些簡單的問題讓孩子思考；若是已讀過的書，可以再從書里尋找新的線索，吸引孩子帶著問題尋找答案，這樣孩子閱讀的專注力就會慢慢提高。

其次，用具體動作幫孩子養(yǎng)成按順序觀察的習慣。較小的孩子觀察時，常會邊看邊用手指點；慢慢會用點頭或自言自語等來代替手的動作；隨著年齡增長，孩子可以逐漸借助內部言語控制和調節(jié)自己的感知覺。幼兒的觀察就是這樣從跳躍、無序的狀態(tài)，逐漸向有順序觀察的方向發(fā)展的。家長不妨采用手指點圖的方式引導孩子看圖閱讀。經過長期引導，孩子就會按照“從左到右、從上到下或從外到里”等順序進行觀察，提高觀察的有序性和有效性。

第三，閱讀前可以先讓孩子翻翻書。一方面可以給孩子一定的自由探索空間，滿足好奇心．形成對圖書內容的初步感知和理解，另一方面可以保證閱讀時孩子能集中注意力，與家長協(xié)調一致進行閱讀。

提問反映了孩子思維的過程。對于孩子的提問，家長應有正確的認識并積極引導，借著“一問一答”的契機，逐漸培養(yǎng)孩子的良好閱讀習慣，豐富閱讀經驗，提升閱讀技能，享受閱讀樂趣。

孩子為什么總喜歡拿他人東西

“老師，程把我尺拿走了?！薄袄蠋?，我的橡皮泥被程拿去玩了”“老師，程把XX的卡片拿走了。”……每天我的耳邊總聽到很多孩子說程的不是，不是拿這個同學的尺就是動那個同學的本子。天天教育不要拿他人的東西，可是天天去拿他人東西。我真搞不懂孩子是怎么想的。

今天羅的媽媽給每個孩子送了新年卡片。中午吃好飯又有孩子來說程把一個孩子的卡片給拿走了。當我去教室了解這件事時，程的手里拿著一盒卡片，被拿的那個同學很生氣“那是我的，我剛上個廁所就不見了，就你拿的?！背踢€在小聲嘀咕著：“這是我的?！边@話被其他同學聽見，紛紛叫道：“這不是你的

，我明明看見你拿的。”“程，你自己的卡片呢？”“是這一盒?！薄拔也焕硭?，再問道：“你自己的呢？”“在我書包里。”“拿出來給我看。”他從書包最底下拿出了自己的那一盒卡片。我把他手中的那盒還給了那個同學，拿著他的卡片讓他和我一起去辦公室。

“程，請你告訴老師，你為什么不玩自己的卡片反而要去動他人的卡片呀？再說羅媽媽不是每個人都給了一盒嗎？你的和他的有什么不一樣嗎？”他喃喃道：“是不一樣的?！薄澳睦锊灰粯恿耍皇嵌家粯訂?？”“里面圖案不一樣了?！薄袄锿瑘D案不一樣你就要去拿他的了。要知道店里這樣的卡片成千上萬張，你是不是打算全去拿了算了?！蔽衣犞饸饩蜕蟻砹恕！安欢酶卸鞑徽f，還給自己找理由。同學媽媽送禮物我們應該感謝知足，你倒好。要一盒不算，還要兩盒、三盒，是不是所有不一樣的，都想要。”“不是的?！薄凹热徊皇?，為什么要去拿東西呢？”你先坐旁邊想一想，你自己到底錯在哪里？

這個孩子幾乎天天要去拿他人東西，我真不知道為什么他要這樣做。按理說他家條件挺好的，該有的都有了?？墒撬麑τ谧约旱膹牟缓煤脨圩o，亂拿瞎掰。壞了舊了就不喜歡，就想動他人的。我一直要找如果讓他改掉這處壞毛病的好方法，可現在看來我的方法不見效，還得努力。

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