教育孩子筆記。
教師與家長對孩子的教育應(yīng)當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師應(yīng)當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《這樣對待孩子更好》，僅供參考，希望能為您提供參考！
這樣對待孩子更好兩天前，婆婆來看xx。由于和她保持著有規(guī)律的見面機會，xx對奶奶并沒有生疏感，挺愿意和奶奶在一起。這周六上午的半天時間，我便決定不送xx去保姆家，滿足婆婆想多和孫子相處的心愿。（我周六上午要上班）只是，xx要留在家里，我要出來上班。而xx是個很戀媽媽的孩子。我要走的時候，可能會有一些難纏。
果然，我從臥室走出來，比我早起，正在客廳和奶奶玩的xx已經(jīng)一眼看到，立即歡呼：“媽媽來啦！”然后奔過來要媽媽抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆擔(dān)心xx粘著我不再肯和她，便說：“我?guī)ハ词滞嫠?，你悄悄地走掉。沒事的，他沒看到你也不會哭的，哭也就哭一兩聲。”
我倒是在想，作為媽媽，要盡可能少地這樣悄悄地從孩子身邊溜掉。
我決定先陪陪他。
先是為他剝了一顆他讓我給剝的糖——給他吃，是因為他早飯吃飽了，而且這塊糖是他自己找到的，我覺得要讓他享受他自己的“勞動成果”和這種意外的快樂感覺。
接著，我試著和他“聊天”?！皩氊?，你要和奶奶還是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶?！钡粫缶透骸昂蛬寢尅！?/p>
我們一起背了兩三首兒歌，然后認真地對xx說：“寶貝，媽媽一會要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行嗎？過兩三個小時，媽媽就會回家，你能等著媽媽嗎？”他笑嘻嘻地說：“不行！”我又陪了他一會。接著，非常堅定地說：“寶貝，媽媽必須去上班了?！?/p>
可能聽到了我說必須兩個字，xx同意了。有一些眷戀，但還是和我說了再見，做了飛吻的動作。
我自己覺得，這樣去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，沒有任何期許留給孩子，我覺得不是尊重。孩子會纏著媽媽不讓走，是在表達：媽媽，我還想要你陪我一會。媽媽，我想繼續(xù)享受你的愛。滿足了孩子的這種心理需求，分離，也變得很平靜溫馨。
順便想交流一下我在育兒過程中，總結(jié)出來的一些比較有“用”的話。
“是呀，媽媽也很想讓你繼續(xù)看電視，但今天你看了很久了，我們得睡覺去了。”很理解，但也很堅定。
“寶貝，你感覺很生氣，媽媽知道你生氣了。讓媽媽抱抱你?！痹诘谝粫r間里，洞悉了孩子的情緒，而且做出了安撫措施。
“哦，寶貝真的很可愛，媽媽很想一直陪著你，但是現(xiàn)在媽媽必須去上班辦事情了，媽媽會在兩個小時后回來，請等著媽媽?！北磉_自己對孩子的愛，但不放棄理性的堅持。
“現(xiàn)在是吃飯時間，請你過來吃飯。”要孩子知道一下時間是什么東西，同時試圖建立規(guī)矩。
“打架是不好的事?！焙唵味隙ǖ馗嬖V孩子一個答案。
“不可以。”握住孩子的手，看著他，嚴肅但不兇狠地說。為了制止孩子做一些不對的舉動，“不可以”三個字可能要上百遍地說。而且，光說不行，一定要走到孩子身邊，最好蹲下身子，和孩子可以目光平視。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩兩遍，我們就要回家了。一定要回家了?！庇屑s定，而且一定遵守這個約定，孩子會習(xí)慣遵守約定。
“告訴媽媽，你是想要吃棒棒糖嗎？”孩子哭鬧的時候，拿出很愿意傾聽的姿態(tài)來，能起到很好的安撫作用。
“媽媽正在接電話，請你不要打擾媽媽。你可以去玩一下積木。”媽媽尊重孩子，也得讓孩子尊重媽媽，很多時候，就算母子或者母女之間，也要有界限。我不想讓我的兒子認為我是個24小時不必休息的全能機器。當然，你得讓孩子知道他可以做的事情有哪些。
雖然是小小的孩子，但也和他說禮貌用語。一來能讓孩子感受到禮貌是什么東西，二來祈使句往往是簡單而明確的，孩子接受起來比較容易。
不過，我要承認，我并不是百分之百能按照我上面的說法去對孩子說，我也經(jīng)常發(fā)脾氣，經(jīng)常不耐煩，但我相信這樣說，更好。我會努力將此養(yǎng)成習(xí)慣。
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我試過各種辦法，但要么無法堅持要么因為覺得麻煩而放棄。此間種種，難以細述?，F(xiàn)在，我有了一個新思路。
一、把飯菜做得豐富些，可愛些，好吃些；經(jīng)常帶他去運動。因為確實需要用一些辦法促進孩子的胃口，加快成長速度。
二、不過度關(guān)注孩子的吃飯問題。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不評判和催促，更不發(fā)怒責(zé)罵、逼迫。我也不再提醒個沒完沒了。我相信我家孩子已經(jīng)將進食當成痛苦的折磨，起碼有好多時候是這樣來感受的。他的內(nèi)心因為吃飯已經(jīng)飽受創(chuàng)傷，我需要花時間讓他相信我們在進行改觀，我會還給他自由，還給他尊重，多給他關(guān)愛。幫助他感受到快樂和放松。
三、如果他吃得比較慢，而我吃完了，我就陪著他；如果他希望我喂飯，我會喂他。當然我也會大力鼓勵他自己吃飯；我允許他吃些健康的小點心，當他餓了的時候；如果他不想吃飯我也同意。但為他準備點心，當他想吃時可吃。過去一直是用書上的一些理念和說法來當指導(dǎo)，我其實早就發(fā)現(xiàn)專家和暢銷書上的說法有點不適合我家，但有點信奉權(quán)威的我還是不敢扔掉。而現(xiàn)在我決定更新那在我家行之無效的，不適合我兒子情況的，在以后的育兒過程中，我將自己嘗試，自己摸索，自己確認，我將判斷的標準立為：孩子是否認同和快樂。專家和育兒前輩的說法是用來參考的，不必信奉如法寶更不可照搬。我發(fā)現(xiàn)喂飯時兒子很快樂，有時吃得挺好的；我和兒子商量說，吃不完的飯菜不要收走，想吃時就熱給他吃，他連忙說：“那媽媽，你幫我放在餐桌上?！?/p>
四、將這套方法持續(xù)下去，相信這樣做能最大程度幫助到孩子和自己。我總是缺乏耐心，希望在一次兩次后就出現(xiàn)顯效，很多方法沒成功就是因為這個原因。而這次我想堅持下去。
育兒觀念：也許這樣對待孩子的哭鬧是不對的昨天晚上，寶寶8點多就表現(xiàn)出想睡的樣子，于是早早給他洗洗澡，喝了奶，想讓他早點睡。而我，也早早洗漱了，也希望和孩子一起睡個早覺。然而，講過故事后，照例關(guān)了燈，開了音樂，準備睡覺?？墒?，寶寶在快要睡著的時候，突然爬起來了：“媽媽，我想去電腦房，看動畫片?！?/p>
“不行，現(xiàn)在是睡覺時間，等明天早上你醒來再看吧！”我拒絕了孩子的要求，是因為，我覺得在暗的環(huán)境中突然面對電腦亮亮的屏幕對眼睛有刺激（他爸爸正在用電腦，電腦是開著的）；還有個理由就是我中午沒有睡覺，也很困，很累，想睡了。
“我就看一個動畫片就可以了，看《五輛大卡車》那個，只看一個就可以了”他反復(fù)強調(diào)只看一個。不過，他每次都要看好幾個才罷休。
“不行，媽媽說不行，現(xiàn)在是睡覺時間！”我又拒絕了他。
然后，他開始哭了起來，哭得越來越厲害，邊哭，邊說“看一個動畫片”，“我想去電腦房”這類的話。
而我，故意沉住氣，裝作忽略他的哭鬧，目的讓他知道哭鬧是不能達到目的的?！澳悄阆肟蘧涂迺喊?，媽媽先睡了”，我裝作睡著的樣子，而他在我身邊哭啊哭啊。
哭了大約20分鐘。期間，我不停地給孩子擦汗，因為哭鬧，他出了很多汗。兩條手絹都被擦濕了。我一方面心里確實比較煩燥，另一方面克制自己的情緒，在孩子面前表現(xiàn)得很平靜。但是，我還是比較心疼孩子這么哭下去，既然忽略他的哭鬧這個方法行不通，我就采用另外一個辦法吧：轉(zhuǎn)移注意力。于是，我讓他爸爸給他拿鈣片吃，因為鈣片很甜，他喜歡吃，而白天還沒有吃鈣片?？墒?，鈣片吃了，還是哭著要去看動畫片。
這個時候，我一急之下，說：“你再哭，媽媽走了?！蔽蚁麓惭b作要離開房間。寶寶見我要走，突然哭得喘不過氣來了，而剛吃過鈣片的他可能嘴里有口水，在劇烈哭鬧的過程中嗆了一下。我回頭抱起他來，“好吧，那就看一個動畫片?！闭f這話的時候，我的腦子閃過一個念頭：自己半個小時左右的堅持還是妥協(xié)了。
可是，寶寶真的很配合，看過一個動畫短片之后，就乖乖地跟著我去睡了。我和寶寶躺在床上，寶寶說，“怎么樣媽媽都喜歡我！”這句話是我常給他說的，意思是媽媽無論在什么時候都愛他。寶寶之所以這么說，可能是在重申媽媽對他的愛。我說，“媽媽愛你，所以媽媽愛你眼睛、鼻子、耳朵，你的什么部位媽媽都要愛護，媽媽不要你看電腦，是為了保護你的眼睛，知道嗎？”然后，寶寶要求我親親他，在抽泣中很快地睡去了。
孩子睡了，而我的睡意全無。我在想，我是否做錯了！突然，很心疼孩子哭那么久了！或許一開始，我就答應(yīng)孩子的要求，也許就沒事了。孩子之所以非要我答應(yīng)他的要求，是不是覺得如果媽媽不答應(yīng)他，就是不愛他呢？是不是孩子還小，有些事情不能過于強求孩子？是不是孩子太小，不能強迫孩子聽道理？
或許在類似的情景中，我需要針對孩子的要求首先妥協(xié)一下呢？看來，這里有個度需要很好的把握！
中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個人的個人素質(zhì)，也能反映出一個人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？
【案例一】
朋友領(lǐng)著孩子來家里做客，臨走時，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”
做一個中立的仲裁者
大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個中立的仲裁者，他沒有因為貝兒年齡小而出于面子偏袒，也沒有為了保護自己女兒而反對。
3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權(quán)意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學(xué)會尊重孩子的想法?，F(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠是自己的。
【案例二】
帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”
榜樣教育
父母都希望自己的孩子在公共場合的時候能夠懂禮貌，所以當孩子沒能及時作出反應(yīng)的時候，父母會感到自己很沒面子，所以提醒甚至強迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價值感，他們慢慢地會真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。
其實，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會孩子懂禮貌呢？同時，借助一些故事進行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學(xué)會禮貌的溝通。
【案例三】
帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強的有的是，我們的還得再接再厲……”
面對贊美：欣然接受、合理歸因
面對熟人的贊美表揚，有的父母其實心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時防止孩子驕傲，常常會“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。
欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當父母愿意肯定孩子的時候，孩子也會更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當孩子也這樣認知自己成功原因的時候，他們會有更多的動力，從而形成良性的循環(huán)。
今天看了《正面管教》史密斯太太因為瑪利亞藏啤酒的事對她發(fā)脾氣，是因為愛她。我就想到我們班的一個孩子小A的爸爸，原來A爸爸對小A的種種表現(xiàn)，就是表達愛他的兒子。但是愛的方式有問題，他完全沒有傳遞出愛的訊息，以致于A心里想的是我爸都放棄我了。他吸煙、喝酒，老爸對他就是打，因為爸爸不想一個初一的學(xué)生就開始接觸煙酒，但是孩子感受到的是父親對自己的不尊重，不理解，但不管怎樣我們最終都是要解決問題的，我覺得我可以把矯正錯誤的三個R“和”“贏得合作的四個步驟”分享給家長。如果家長和孩子談話時，我們需要走進孩子的內(nèi)心世界，并且揣度他的感受，不能認為我們打孩子就是愛他，那是因為我們沒有掌握愛的方法，就像一個不會醫(yī)術(shù)的人跟你說，我很愛你，我要為你做手術(shù)，你樂意接受嗎？因此我們不是心中無愛，只是我們應(yīng)該學(xué)會怎樣去愛！大人的不良行為（由于只是和技巧的缺乏）怎樣促成了孩子的不良行為。當大人改變自己的行為時，孩子也會隨之改變。
在家促會學(xué)習(xí)交流群中，我看到了一個家長很著急在找他的孩子，因為他出去一整天都沒有回家，家長很擔(dān)心，后來等孩子回到去之后，他就打了孩子，還不讓孩子吃飯，我就覺得很心疼，其實該學(xué)習(xí)的，該教育的應(yīng)該是父母，我們究竟從哪得來的荒誕的理念，認定若想讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟！其實作為父母的我們，很多都不會教育孩子。打罵孩子，其實是我們家長無能的表現(xiàn)。對于孩子一整天都不回家的做法，我們可以采用“共情式”和“我句式”，一起探討出解決方法。我們打罵孩子，看起來是說為孩子好，我們愛孩子，但是從你的打罵中孩子卻感受不到你的愛，由此還會引起孩子的叛逆。既然現(xiàn)在事情發(fā)生了，我覺得可以采用“贏得合作”與“糾正錯誤的三個R”去解決問題，然后可以針對此問題召開家庭會議。那我想這位家長肯定會有意外的收獲。
不要對孩子過于溺愛，相信孩子是有能力的。不管孩子多小，他都是具備一定的能力，當孩子有能力去做一件事情時，家長應(yīng)該相信自己的孩子，放手讓孩子去做。其實跟孩子溝通的目的，就是讓孩子能做事，增強孩子的能力和自信，發(fā)展孩子的責(zé)任感。
孩子是一個獨立的、自主的個體，對于父母來說，孩子和你們是平等的。孩子是一個成長中的個體，他們有自己的想法和獨特的創(chuàng)新能力，他們和家長們是相互平等的關(guān)系。很多家長總認為自己是什么都懂的人，而孩子是什么都不懂的人，孩子只有被動的接受家長給予的信息才是好孩子。于是，家長就會在不自覺的狀態(tài)下變成了孩子的批評者、教育者和訓(xùn)導(dǎo)者。這樣的關(guān)系，在與孩子的溝通中就很容易激發(fā)孩子的反抗，從而失去溝通的意義。
家長要相信人是應(yīng)該相互尊重的，對于孩子來說，也是要相互尊重的。孩子也是人，也是有思想，有個性的人，父母應(yīng)該像尊重別人一樣去尊重孩子，尊重孩子的想法，孩子只有感受到了尊重，才能學(xué)會去尊重別人，在互相尊重的氛圍里，和孩子的溝通才是有效的。
家長要欣賞孩子的優(yōu)點，也要有勇氣接受孩子的缺點。人非圣賢，孰能無錯。對于孩子來說，更是如此。很多家長總是想把孩子培養(yǎng)成一個完美的人，容不下孩子的一絲缺點，總是把注意力焦中到孩子的缺點上，總是想辦法讓孩子去改正這些缺點，于是溝通的焦點就變成了對孩子的苦口婆心。有勇氣去接受孩子的缺點，既使是要給孩子一些建設(shè)性的意見，也要先對孩子的優(yōu)點進行肯定和表揚，再以商量式的口氣跟孩子溝通，這樣的溝通，孩子就能去接受和改變。
父母要相信每個人都是有用的，所有的孩子都是有用的。相信孩子是個有用的人，進行與孩子的溝通，就會發(fā)現(xiàn)孩子的獨創(chuàng)性，因為你相信孩子是有用的，孩子就能有信心去做事情，就能自己去面對自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。在溝通中孩子能感受到父母的鼓勵，同時也增進了親子關(guān)系，達到良好的溝通效果。
總之，在與孩子溝通時，父母應(yīng)該注意放下自己大人的身份，多傾聽孩子的想法，盡量清晰、準確、生動地表達意見，少用命令或責(zé)備的口氣，多商量，體現(xiàn)出民主協(xié)商、平等尊重的精神，相信孩子，放手讓孩子去做，相信你的孩子是很愿意和你們多溝通和交流的。
怎樣教育孩子才有效果，是許多父母十分頭痛的事，因而家庭教育也成了現(xiàn)代社會的熱門話題之一。父母需要注意的地方有很多，這里來說說其中2點：
一、引導(dǎo)獨立思考、適應(yīng)社會的能力。
在父母的視線可控范圍內(nèi)，有意識的讓孩子去獨立思考，做些事情，從中讓孩子學(xué)著與人交往，鍛煉孩子的思維能力和解決現(xiàn)實問題的本領(lǐng)。有時候我們的父母是需要適當?shù)氖救?，增加孩子的成就感和自立感?/p>
例如：每當和孩子一起外出購物時經(jīng)常有意識地讓孩子去找服務(wù)員咨詢，自己挑選商品，去比較產(chǎn)品的好壞，包裝等。再或者，平?？梢宰尯⒆幼约褐贫ㄗ约旱亩唐谟媱?。
寒暑假期的時候父母給孩子圈定了范圍，建議孩子自己制定假期學(xué)習(xí)生活計劃，設(shè)計出具體的表格，自己每天標明完成情況，不合理的地方再修訂，再完善，自己做自己的小主人，這樣的方法激發(fā)了孩子的學(xué)習(xí)熱情，主動自學(xué)各樣的事情。孩子每天都很忙碌，有的時候都顧不上看喜歡的動畫片，但情緒飽滿，總是樂呵呵的。用這種方法，我想家長們不會說孩子太累了，太辛苦了吧。
二、以一顆敬畏的心做一個和孩子平等的人。
父母有義務(wù)教給孩子一些生活常識，盡可能給孩子創(chuàng)造好一點兒的生活條件，讓他們讀萬卷書、行萬里路，閱不同的人。除此之外，父母要做孩子的一個知己和朋友。父母和孩子之間的地位是平等的。父母應(yīng)該帶著一顆敬畏的心，來對待他們。他們哪個地方做得明顯不對，父母可以指導(dǎo)一下，告訴他們正確的做法，以平等的方式跟孩子說話。如果總是批評和指責(zé)，只能被訓(xùn)練成木偶了。
現(xiàn)在生活條件好了，父母期待自己的下一代能過得好，實現(xiàn)人生價值最大化，而這恰恰加重了孩子生活和心理負擔(dān)。他們屬于自己的空間和時間越來越少。父母對孩子的關(guān)愛和照顧，唯恐不到位，父愛和母愛像燃燒的烈火，都快把孩子烤化、燒焦了，孩子受得了嗎？
小結(jié)：當然關(guān)于孩子的家庭教育，父母需要注意的地方還有很多，后續(xù)總結(jié)。
兒童外語能力的越來越受到家長重視，早學(xué)外語好不好呢？國內(nèi)外教育家都有一致的見解：只要方法得當，越早學(xué)外語效果會越好。
德國兒童教育家沙凡認為，孩子最好從2周歲開始學(xué)外語，最遲不得晚于青春發(fā)育期?？茖W(xué)研究表明，兩三歲時兒童舌頭肌肉尚未成熟定型，是兒童語言發(fā)展的重要時期，在語音辨別、語音模仿、詞匯吸收等方面具有成年人無法比擬的優(yōu)勢，更便于說出地道標準的外語。
英國倫敦大學(xué)學(xué)院的科學(xué)家最近一項研究也印證：兒童學(xué)語言的能力要比成年人強，而且一個人學(xué)外語的年齡越早，他對這門外語越容易掌握。在德國經(jīng)商的王光啟先生證實了這一點：“我大女兒9歲來德國，給她請了家教，又上語言班，但她學(xué)起來還是很費力。而我的小女兒學(xué)起德語就輕松多了。她來德國時剛滿3歲，進幼兒園后也沒有刻意管她，但她的德語水平卻是我們家最高的?！?/p>
沙凡說，從小學(xué)外語會提升綜合語言能力。來德國3年的訪問學(xué)者董天祺說：“我的孩子現(xiàn)在德國上中學(xué)，他不僅學(xué)德語，還學(xué)法語。原本我擔(dān)心會影響孩子對其他學(xué)科的學(xué)習(xí)，可后來我發(fā)現(xiàn)這種擔(dān)心是多余的?！?/p>
孩子如何學(xué)習(xí)外語？
1.想方設(shè)法培養(yǎng)兒童學(xué)習(xí)外語的興趣。
德國教育家施羅德認為，通過娛樂的方式讓兒童在不知不覺中學(xué)外語，可以達到事半功倍的效果。如和孩子一起做游戲、學(xué)唱歌、畫畫等來激發(fā)他們的興趣，使兒童覺得學(xué)外語很好玩。
2.為兒童學(xué)外語創(chuàng)造語言環(huán)境。
德國語言學(xué)專家布魯恩斯認為，語言對環(huán)境的依賴性更大。因此，要學(xué)會為孩子營造外語氛圍。比如雙語校園、外語廣播、外語角、外語動畫片等等，并引導(dǎo)孩子在盡可能真實的動態(tài)情景中使用語言。董天祺說：“我在家里幾乎只和孩子用德語對話，比如他渴了要喝水，但不會說‘水’這個單詞，我就讓他查詞典，然后說給我聽，不然不給他水喝。我還在家里的電視機、冰箱上都貼上小紙條，上面寫著對應(yīng)的德文單詞，讓他除了睡覺，每時每刻都在和德語打交道。這樣用了8個月，孩子就能自如地聽和說了?！?/p>
3.對待兒童的語言錯誤要寬容和有耐心。
只要不影響正常的教學(xué)、交際，就不要立即加以糾正，以減輕兒童的心理壓力，增強他們的信心。
4.遵循學(xué)習(xí)語言的規(guī)律。首先是加強聽力和說話訓(xùn)練，然后才是讀寫。
5.挑選合適的教學(xué)資料。針對個體差異，選擇適宜的教學(xué)方法。
在這個世界上，有許多無助、甚至絕望的父母，他們面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現(xiàn)孩子的陌生與可怕，曾經(jīng)非常乖巧的孩子突然變得兇狠，父母發(fā)現(xiàn)感覺對愛子的失控，愛已過，恨不行，說不聽，罵無用……
當他（她）們無奈地說起孩子的問題時，有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”，為什么？
因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點。
一、孩子的很多心理問題都源于12歲之前父母對子女的撫養(yǎng)方式
我經(jīng)常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報道：僅因母親對兒子上網(wǎng)的責(zé)罵，年僅12歲的兒子喝農(nóng)藥自殺；僅因為老師批評幾句，學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀的女孩居然跳樓自殺，因迷上網(wǎng)絡(luò)游戲?qū)懥舜罅烤W(wǎng)絡(luò)日記的孩子怕父親責(zé)罵而跳樓自殺，這些痛不欲生的父母不知道，孩子的行為與他們的教育方式密切相關(guān)。
如同醫(yī)生看著痛苦的病人，許多病人只能感嘆自己的不幸，遇上這種病……事實上，多數(shù)疾病都與病人自身的生活方式密切相關(guān)，與無知相關(guān)。盡管有遺傳問題，盡管有環(huán)境問題，但知性的生活方式是最為重要的因素，孩子的心理問題也同樣。
一般而言，孩子出現(xiàn)行為問題或心理問題如：逃學(xué)、撒謊、網(wǎng)癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲前后至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都源于12歲之前。而且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式。
在做父母之前您是否想過下列問題：
1.你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長？
如果你亟需掙錢，如果你事業(yè)太重要，如果你沒有時間親自哺育，那你一定不要生孩子，否則，極有可能錢掙來時孩子已成敗家子；事業(yè)做大時孩子已經(jīng)成陌路人……
2.你是否有足夠的耐心來陪伴孩子？
如果你是一個只需要別人關(guān)心你、而不愿意關(guān)心一個吃喝拉撒都要你幫忙的主兒；如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時，你最好不要當父親或母親！
3.你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個基本的階段，每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養(yǎng)”？
心理撫養(yǎng)的內(nèi)容哪些在先，哪些隨后？哪些是基礎(chǔ)性的心理撫養(yǎng)，哪些是一生的心理撫養(yǎng)？如果你以為你的孩子生出來后會自然長大，自然懂事？那你一定失望。
因為，現(xiàn)代社會你不教育，電視、網(wǎng)絡(luò)會教育他（她），當你發(fā)現(xiàn)孩子身上出現(xiàn)種種“毛病”時，你再行動已晚——心理發(fā)展有關(guān)鍵期。尤其獨生子女時代，父母沒有實驗期，當你終于明白撫育道理時可能已經(jīng)錯過了最佳教育期。
很多年青的夫妻可為一套房，一套電器，一套家俱，反復(fù)斟酌，查詢相關(guān)知識并不斷地考察；但有多少夫婦為生個孩子反復(fù)斟酌、不斷考察、不斷尋求相關(guān)知識？還有人認為有愛就有家，有家就有孩子，有孩子就自然長大，恕不知有愛并不等于就有好的養(yǎng)育。
二、孩子在依戀期里，最需要的就是父母的陪伴
許多父母常常在孩子青春期發(fā)現(xiàn)，自己的孩子對自己一脖子的仇視，為此他們感到恐懼，感到不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內(nèi)長大。
很多父母告訴我說，孩子出生后，奶奶愿意幫助我們帶，就把孩子送回了老家，等孩子到了上學(xué)的年齡我們把他接回來，可是，他跟我們就是不親，而且，根本不聽話……原因何在，答案很簡單，青春期出現(xiàn)的隔閡原因在依戀形成期。
心理學(xué)家曾做過一個有趣的實驗，將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間，房間內(nèi)有兩個鐵架子，一個是光禿禿、沒有任何裝飾物；另一個鐵架上纏滿了絨布，形似一只母猩猩，地上還有吃的、玩的物品。然后，觀察小猩猩是吃？是玩？還是要母猩猩？結(jié)果發(fā)現(xiàn)，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲，然后就爬上模擬的母猩猩架上，緊緊地抱住。只有在餓的時候，它才下來，吃點東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。
這一實驗證明：幼小的動物雖然需要食物，但隨后的需要就是對撫養(yǎng)者的依戀。后一種需要超過玩具的吸引。孩子在一歲內(nèi)，每當熟悉的面孔出現(xiàn)，再受到熟悉的撫養(yǎng)人的擁抱、愛撫，煩躁的嬰兒可以立即安靜下來；這種依戀和安全感經(jīng)常得到滿足，嬰兒就會出現(xiàn)愉快、輕松的感受，相反，嬰兒就會出現(xiàn)煩躁不安的現(xiàn)象。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，就容易產(chǎn)生不滿足感、從而產(chǎn)生煩躁、敏感、神經(jīng)質(zhì)等性格障礙。所以，專家建議，對于3歲以內(nèi)的嬰幼兒（尤其是1歲以內(nèi)），應(yīng)該保證1-2個固定的撫養(yǎng)人，而不應(yīng)該總在變換照看者。
鑒此，需要所有的父母明白：在準備懷孕、準備養(yǎng)育孩子時，一定要做好思想準備，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己帶孩子！不要讓孩子離開你，尤其是初生的第一年！
當然，在孩子12歲之前，依戀現(xiàn)象一直存在，依戀現(xiàn)象與年齡成反比，年齡越小越重要。父母對孩子的心理影響力與心理控制力，不在父母掙錢有多少，也不在父母多有知識，更不在父母的事業(yè)有多成功，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少；在你為他依戀時期（指12歲以內(nèi)）的相伴時間有多少。
三、孩子言語發(fā)育需要愛的嘮叨
言語表達是人在社會活動中非常重要的能力之一。不善言語表達的人，往往在人際關(guān)系上、在社會活動中都表現(xiàn)得較為消極，甚至出現(xiàn)口訥，語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。
這種障礙出現(xiàn)在幼年，當人進入青春后期至婚戀期（一般20至29歲）時會帶來更多的問題，尤其是男性，若有這種困難，他會在與異性交流時因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味，因不知怎樣讓人開心而自身緊張，尤其當他遇到自己喜歡的異性時，他會更加焦慮……
在人初生的前三年，在人最無助的前三年，人需要別人為他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子還需要經(jīng)?？吹健叭四槨?，聽到“人聲”，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。
事實上，有“愛”的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養(yǎng)人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。這種嘮叨，盡管寶寶聽了當時沒有什么反應(yīng)……但不可小看這種嘮叨，可讓孩子早早地冒出話語，因為所有的“說”都是在“聽”之后，聽得多才能說得多。
所以，如果一個孩子說話早，小嘴伶俐，往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內(nèi)（與幼兒園長大的孩子相比），并且身邊總有愛他（她）的親人嘮叨。相反，當我們發(fā)現(xiàn)孩子到了4、5歲見陌生人時，不愛張嘴，不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。
如果我們遇見一個青年人或成年人，他能在短時間內(nèi)很自然地與人說話、愛說、善說的人，這種人往往沒有社會交往（即與人交流）的困難或障礙。我們可以由此判斷他有早年即三歲前，應(yīng)該是在愛意濃濃的背景下被撫養(yǎng)；相反，當我們遇見一個青年人或成年人，他不太愛說話，也不太擅長表達或表現(xiàn)自己，那么，此孩子早年一定有父母上班時將他交給家庭之外人照看、或自己忙于勞碌而將孩子置于獨處的背景。
總結(jié)：孩子幼小的時候（尤其1歲半之內(nèi)）只有物質(zhì)撫養(yǎng)是不夠的，不管他是否反應(yīng)，也不管他能否聽懂，撫養(yǎng)人在用照顧表達愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他（她）耳邊留下媽媽的細語，父親低沉的音質(zhì)，因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧他（她）并讓他（她）產(chǎn)生滿足而形成的快樂記憶相聯(lián)系。那是他（她）今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎(chǔ)之一：熟悉的聲音……
四、在孩子六歲前對他說“不！”
心理撫養(yǎng)的第一步是情感撫養(yǎng)，可是令許多家長困惑的是：當他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了？有的稍不滿足他就離家出走？記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手，怎么到學(xué)校后（是寄宿學(xué)校）就出走了呢？我真搞不清……”為什么那么愛他們，他們還會這樣呢？
原因在于：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”！人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現(xiàn)，成長中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”的教育，必須讓他經(jīng)歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。這種養(yǎng)育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說“不行”，結(jié)果可能是讓他痛哭一番的經(jīng)歷。
父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說“不”，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去；可是你若等他12－14歲之后的青春期，你再開始對他（她）“說不”時他不會再哭鬧、再氣噎，也不再打滾，他（她）會離家出走，他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母，因為那時候他（她）已經(jīng)有對付你的各種能力和選擇。曾有人問我：“為什么那么小年紀的孩子會自殺”？我回答：那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義。
所以，父母的養(yǎng)育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。
那么，如何對年幼的孩子“說不”呢？方法是：
第一，選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時間，一般應(yīng)該在3－5歲。
在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關(guān)愛他……但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體痛苦，而是一種意向表達，譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家；你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……，當父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達目的不罷休”的心態(tài)一出現(xiàn)，就要有意地對他進行“說不”的教育。
第二，“說不”的環(huán)境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。
所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內(nèi)，因為房間里沒有危險物品。你將他置于臥室中，將門關(guān)上，讓他單獨面對你，他會感受一種情境壓力，然后，告訴他（她）“你今天這樣是不對的！下次不許如此！”
第三，初次這樣做，孩子可能會繼續(xù)哭……這時父母一不要打他，二不要罵他，三不要在這時給他講道理，因為他還小，很多言語還不太明白；四不要走開，因為要讓他一直感受你不讓步的態(tài)度。
所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時會很傷心，還很氣憤，這沒有關(guān)系。因為他現(xiàn)在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態(tài)度，不要曖昧要堅決！這對你、對他都有好處。
這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現(xiàn)！
所有的孩子都會從中感知你的反應(yīng)。只要你堅決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進行疏導(dǎo)性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。
五、幼小時的耳聞目睹決定人的觀念
我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭，在現(xiàn)實生活中，這種人與人的差距經(jīng)常被人們視為“人的素質(zhì)”，但這不是人的素質(zhì)問題，而是人的觀念差異問題。素質(zhì)一般是指個人是否具有做某事的能力和潛質(zhì)。這種能力或潛質(zhì)多源于天生的屬性。而決定一個人做某事還是不做某事，其判斷與選擇的關(guān)鍵卻在于人的觀念。
許多成年人做完某種不良之事后會出現(xiàn)“于心不安”的感覺，這種不安感就源于人內(nèi)心的觀念存在。有人在某事面前會說：“這種事打死我也不能做”！這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成，就會讓人出現(xiàn)“不意識就反應(yīng)”的行為，譬如，有人見孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想寫篇表揚稿，經(jīng)常會問救人者：“你當時怎樣想的？”許多類似的情境下救人者都會說：“我什么都沒有想就跳下去了?！彼f的是實話。因為那種情境下沒有想的功夫，多耽誤一秒都會危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動”的內(nèi)心動力就是觀念。
觀念，是人的一種看法。只是這種看法往往發(fā)生在“觀”的同時或“看”的同時。人們通常認為，孩子的看法是在父母對其教育，對其講道理之后才會形成。但多數(shù)人不知：孩子在聽得懂“道理”之前，他已經(jīng)在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時，大人不吼，也不急，不打也不罵，而是安靜地坐在他面前，用等待的眼神看著他的哭一樣，他看到這一幕后就會明白：自己這種故意哭鬧對父母沒有作用，以后他就不會再這樣故意在父母面前發(fā)脾氣。
如果孩子在幼小的時候生病，他的父親或母親輕輕地走近他身邊，用溫暖的大手摸摸孩子的額頭，輕輕地坐在他身邊，給他掖緊被子，陪伴著他……這種情境長大的人當其身邊有人生病時，他也會以同樣的方式照顧別人；如果某天孩子與母親一同上街，一名乞丐把手伸向母親要錢，母親沒有說話，無聲地從身上找些零錢交給乞丐，這孩子長大后面對乞丐也會同樣做法的。相反，父親經(jīng)常在家中拳腳于家人，這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時一定有相關(guān)行為；母親經(jīng)常對鄰居潑口大罵或?qū)θ蓑湙M跋扈的，其子女長大后也會出現(xiàn)人際關(guān)系的相關(guān)麻煩。
我們還必須知道，在父母的親自撫養(yǎng)中，你的孩子就在復(fù)制撫養(yǎng)的觀念與性格，復(fù)制他最親近的人的各種行為方式與態(tài)度。早年最重要的模仿人是母親，然后就是父親。一般而言，人的長相大多取自遺傳，但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。
所以，為了孩子健康成長，所有的父母要好好修養(yǎng)自己的言談舉止，在家庭中盡顯父母的善良與榜樣，在談吐中表現(xiàn)文雅與謹慎，在處理各種意外事務(wù)時有理有節(jié)。
１、孩子哭鬧，根源在于心理需求沒有得到滿足。
２、孩子哭鬧，家長要冷靜不要打壓。
３、孩子哭鬧過后，給他一個臺階下
早晨剛一轉(zhuǎn)醒，**就說：“媽媽，我想吃塊餅！”
老貓便去用微波爐烤餅，順便給我和他自己也都烤了一塊。
**特意和我說：“媽媽，我不想分享！”
時間來不及，我用保鮮袋將剩下的兩個餅裝在一起，放進包里就抱著**走了。
保姆等在單位后門。
這個后門口，在每天上下班時間就是一個特別熱鬧的地方。尤其是早晨，有一位賣小籠包的大姐，天天在賣熱氣騰騰的小籠包，大姐非常會做生意，熱情大方，所以，她的小籠包攤點幾乎成了單位職工的“早餐廚房”。有一些退休的老太太，買菜回來，晨練之后，或者準備上街外出辦個事，都會在這歇歇腳。
我和保姆對**的“交接”工作也基本在此處完成。
保姆抱過**，我拿出包里的餅，取了一塊出來，將另一塊遞給**。而賣小籠包的大姐也立即扯了一個小食品袋給我裝上。不想**不愿意：“我不要……”
保姆說：“你一個餅都吃不完，干嘛要兩塊??？”
大姐也拿眼瞪**：“分給媽媽吃都不肯??？”
我根本沒打算讓**把餅全部拿走：“不，這餅就是媽媽一塊，你一塊。不能全給你?！比缓笪覍⑽夷莻€餅裝進了包里。
**就哭了。
這時，一位退休老同事正好從后院出來。連忙又來幫忙解圍：“哦，媽媽的餅被小鳥吃掉了！你看你看，小鳥飛到那電線桿上去吃餅了，現(xiàn)在，媽媽都沒餅吃了……”
**邊哭邊把頭看向電線桿——只有一棵枯草瑟瑟立在電線桿一頭。
緊接著，又來了一個保姆熟識的阿姨，問：“喲，這孩子怎么啦？”
保姆解釋說：“餅不讓他媽媽吃呢！這孩子脾氣可大呢！”
我對**說再見，但是他哭著不同意。
保姆讓我快走：“一會就沒事了，別老是這樣寵著寵著的！”
我試著走開，**在我身后哭聲尖利。
我果斷地返身回去，將**從保姆那抱過來。幾個人又準備展開新一輪的好心的勸說。
但是我將**抱到了安靜一些的地方。正打算和他好好說幾句話，又一小幫同事從后院出來去上班，他們又齊聲關(guān)心地問道：“哎喲，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？這么大還這樣撒嬌啊?！甭犚姳Ｄ氛f是不肯給媽媽餅吃，又齊聲道：“這樣可不行啊……”
我連忙又抱**躲另一邊去。
我問**：“你是想要兩塊餅嗎？”結(jié)果**說：“我想要媽媽包里的那個餅?！?/p>
他手上的餅和我包里的餅，唯一的區(qū)別就是：一個用保鮮袋裝著，一個用食品袋裝著，前者不可以用手勾著提，后者可以將手指穿過勾著提。
我將包里的餅?zāi)贸鰜恚?*把那小食品袋勾上，將自己手中的袋子交換給我。不哭了。
再將他抱去保姆手上，和他說再見，他也和我說再見，只是有些不舍。要求親媽媽，每親一次，都是左臉、右臉、脖子各一下。如此兩番，才展顏道：“媽媽再見！”
其實，**今天早晨心情便不太好，因為起得晚了些，他沒能和爸爸媽媽像往常一樣嬉鬧，反而被我們再三催促，其間又因為習(xí)慣性地抬手“打”媽媽，被我們兩個訓(xùn)斥幾句。帶著不快來到保姆家，分離便顯得困難起來。
我知道很多人都會覺得我就是個寵孩子過度的家伙?？墒牵瑢Υ藛栴}，我總是我行我素。
解決問題，媽媽和孩子，都需要單獨的空間。
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