親密關(guān)系讀后感九篇

親密關(guān)系讀后感。

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親密關(guān)系讀后感 篇1

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他(她)，這些需求都會得到滿足了?！?/p>

“責(zé)怪他人、批評他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”

克里斯多福將親密關(guān)系(主要是愛情)分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)X得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”

如果要衡量從這本書里學(xué)會了什么，還很難，時至今日無論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜?！?/p>

親密關(guān)系讀后感 篇2

有很多人特別注重個人的需求，而且會將這種需求折射到伴侶的身上，這些需求大多來源于從小到大的人生經(jīng)歷和情感經(jīng)歷中未被滿足的需求，于是我開始對伴侶有所要求，如果一旦我的伴侶沒有達到這種要求，氣餒、沮喪感的情緒就會與日俱增。

比如要求伴侶多去培養(yǎng)商業(yè)模式、投資理財觀念等，是為了滿足我想提升財商的需求，我想讓伴侶幫助我去滿足這些需求，當(dāng)他真的滿足了這些需求時，好似我也提升了財商一樣；比如要求伴侶有自信做好很多事，是為了滿足我想讓自己足夠自信的需求，我想讓伴侶表現(xiàn)出來，甚至實際上真的足夠自信，來填補自己內(nèi)心的不自信感帶來的缺乏安全感。

如果你把伴侶當(dāng)作提供你個人滿足的工具，那么就很可能會下一個結(jié)論，認(rèn)為你要不就是選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅了——總而言之，是該離開的時候了。

但是離開可能并沒有根本上解決問題——個人需求沒有滿足，一開始我們也許會覺得選錯了伴侶而再度開始尋覓（很多人是這樣，在不斷尋覓伴侶的路上）。但是，只要有期望，就有失望。最后，就連無可救藥的浪漫主義者，也會明白我們快樂的源泉并不在別人身上。我個人相信，幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來。

除了注重個人需求，我們還有另外一條路可以選，就是了解真正的自己。如何才能了解真正的自己呢？那就是放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結(jié)果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一并當(dāng)作優(yōu)先的選擇。

親密關(guān)系讀后感 篇3

想要擁有美好的“親密關(guān)系”是所有人的愿望，但是從小到大沒有人教過我們，什么才是好的親密關(guān)系，怎樣才能創(chuàng)造好的親密關(guān)系，所以等我們長大了，雖然很努力很拼命地工作和生活，按部就班地沿著父母規(guī)劃好的人生道路一步步往下走，但是我們卻越來越不開心，越來越體驗不到生而為人的幸福和喜悅。這個時候，大部分的人選擇逃避面對這種痛苦，他們先自我洗腦，不停地告訴自己“就這樣吧，所有人都是這樣生活的，我認(rèn)命”，慢慢地似乎就沒有那么痛苦了，然后他們就把生命的喜悅寄托在了自己愿意并且自以為能夠把控的事情或者人身上，這樣他們就找到了繼續(xù)快樂活下去的動力。小部分的人寄托的事情或者人足夠穩(wěn)定，讓他得以一直假裝幸福地生活，但大部分事情和人其實是一直在不斷地變化，所以大部分人的寄托終將落空，生而為人所要面對的痛苦最終還會跑到你面前，讓你避無可避。這本書帶我們看到了親密關(guān)系的各個階段，像一本教科書一樣告訴你，什么是美好的親密關(guān)系，想要擁有美好的親密關(guān)系你該怎么做，這是一本值得重復(fù)翻閱很多遍的好書。

親密關(guān)系讀后感 篇4

越長大你就會越覺得世界很大，自己很渺小，如塵埃，如蜉蝣。以前我們總是去學(xué)著看萬千世界，而現(xiàn)在你就會發(fā)現(xiàn)，你是誰，你想成為什么樣的人，你想過什么樣的一生才更重要。

看完奇葩說，高曉松這一段對感情的理解真的很戳淚點。什么是好的感情，我總跟我朋友講，我說愛情這個東西是可遇不可求的，而婚姻這個東西也許是我們?nèi)松胁豢苫蛉钡囊徊糠?。因為人這一輩子真的太孤單，我的靈魂也沒有強大到可以一個人需要獨擋這一面。所以我需要有一個人，陪我一起面對。所以我把婚姻稱之為“陪伴”。而愛情，我想是在和一個人格在一起。那是人生的一部分，而不是整個人生。人間不值得的，片刻皆須臾。這一生，我只想知道，我是誰。我想過什么樣的人生，這比什么都重要。

親密關(guān)系的建立，在于直面內(nèi)心深處真實的想法，在于正視自己是否獨立的人格，在于是否以愛的名義思考問題。建立親密關(guān)系之前，你要變成更好的自己，純良的自己。

你之所以是你，是因為獨立的你，自由的你，獨一無二的你。

親密關(guān)系讀后感 篇5

你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學(xué)習(xí)無條件的愛，然后去愛全人類。

親密關(guān)系讀后感7

我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。

我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。

就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。

根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。

所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)

當(dāng)我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認(rèn)為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

我們需求別人來愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

我們都應(yīng)該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。

每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。

但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺察自己)

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。

在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。

2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。

6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

親密關(guān)系讀后感8

作為理工科出身的我，很難在親密關(guān)系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學(xué)原理，可如同宇宙中最復(fù)雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關(guān)系，吸引我們發(fā)揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。

我想如果在一段關(guān)系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關(guān)系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當(dāng)愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶?？杉词苟冗^了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復(fù)播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當(dāng)初的選擇，認(rèn)為這時是放棄的時候了。

如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關(guān)系會給我們的痛楚遠超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。

而對于書中結(jié)尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關(guān)鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。

雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認(rèn)為作者在書寫上太主觀和隨性了，導(dǎo)致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學(xué)的影子，所以四星平分。

但對于情侶翻看還是很有借鑒意義

親密關(guān)系讀后感9

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。

親密關(guān)系讀后感10

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”

“責(zé)怪他人、批評他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”

克里斯多福將親密關(guān)系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)X得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”

如果要衡量從這本書里學(xué)會了什么，還很難，時至今日無論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜?！?/p>

親密關(guān)系讀后感 篇6

親愛的伴侶

尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我?！死锼苟喔！っ?/p>

許多人為什么終其一生，花費大量精力都在尋覓伴侶這個似乎永無止境的冒險旅程中不斷尋找、失去或離開，循環(huán)往復(fù)，至死方休？唯一的欲望在于想了解無條件的真愛。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關(guān)系，即“靈魂關(guān)系”。在“靈魂關(guān)系”的路上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。

有時候，起初很美好的事物，最后會變得什么丑陋。在北美洲，被親密伴侶攻擊的概率比遭到陌生人攻擊的概率還大。親密關(guān)系似乎總會讓人露出丑陋的一面，而這一面往往令伴侶難以接受而選擇分開。但不論先前受了多深的傷，我們?nèi)圆环艞壚^續(xù)尋求真愛。

克里斯多福孟認(rèn)為，親密關(guān)系會經(jīng)歷四個階段：月暈現(xiàn)象——幻滅——內(nèi)省——啟示。

月暈現(xiàn)象：墜入情網(wǎng)的，誰不是一見鐘情？然而無論你承不承認(rèn)，我們開始一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、贊賞、撫摸和相擁而眠……這是自然的，并沒有什么不對。這些需求中最主要的就是歸屬感，我們?yōu)榱说玫接肋h的愛，如孩提時為了得到父母的愛，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值，“想變得特別”的欲望一路走來，所以我們在親密關(guān)系發(fā)展的階段，盡力表現(xiàn)出最好的一面。

我們的伴侶形象早在我們有意識的孩童時期就描繪好了，所以我們長大得到伴侶的時候，我們會期望，不管是明說還是暗示，我們都希望伴侶滿足自己的需求。所以當(dāng)伴侶無法滿足我們的需求時，我們一而再地失望，其實我們根本不知道也說不出自己到底想要什么，“他就不能哄哄我嘛？”，是典型的特征，其實這些滿足并不是伴侶的責(zé)任，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們不斷地塑造自我，以期得到別人的愛，我們對于愛的追求常常是被愛而不是我有能力愛，我們基于親密關(guān)系的追求常常是我有什么，而不是我是什么。

期望=憤恨的前身。想要安全度過“月暈現(xiàn)象“階段，你就要學(xué)習(xí)放手和階段。我們不是真的要誰記得我們的生日，我們要的只是他證明我們在他心中的價值。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在內(nèi)心找到真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來讓自己變得完整。

幻滅：幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來。在幻滅階段，我們會像小孩一樣幼稚地出現(xiàn)一些偏差行為，并且和伴侶出現(xiàn)權(quán)力的斗爭。比如報復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少），自我放逐（努力又有什么用呢？反正一點也不重要了）。隨著沮喪感越來越重，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。我們寧愿爭吵也不愿意面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單得多。

你的男友花太多的時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它，你會有負(fù)面的看法，是因為過去的創(chuàng)傷影響了你。比如你因此感受到了被拋棄，不被重視的感覺，在小的時候是不是似曾相識這種感覺？父母一直都是愛我們的，也沒有人想要迫害你。

傷口其實一直在我們的心里，只是在于伴侶的越來越親密中它出來要求撫慰了，所以我們需要看清自己的傷痛，對自己負(fù)責(zé)，舊傷和新痛，都會在親密關(guān)系中暴露無遺，過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會對自己產(chǎn)生負(fù)面的想法，但如果我們正確地處理好，我們的信念也會隨之改變。當(dāng)你改變了自己的思維方式，繼而改變了對伴侶的看法，付出你真心的愛之后，你會發(fā)現(xiàn)伴侶的關(guān)心和愛護，也會愈來愈信任彼此。要相信，愛總會找到出路。

發(fā)生摩擦?xí)r，提醒自己，對方和我一樣無辜，也問問自己以下這些問題：

1. 我想要什么？

2. 有沒有什么誤會是需要澄清的？

3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

4. 我和我伴侶的情緒，是不是似曾相識？

5. 這種情緒是怎么來的？

6. 我該如何回應(yīng)這種情緒？

7. 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？

內(nèi)?。簺]有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負(fù)責(zé)。在外四處尋找之后，我們終于了解到，所有生活經(jīng)驗的因和果都只可能存在于一個地方——我們的心中。內(nèi)省階段讓我們了解到的信息是：你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么。在這個階段，有時候你會覺得和伴侶之間的愛和親密沒辦法成長。也許你已經(jīng)試遍了所有的辦法，還是連一點小火花也擦不出來，你已經(jīng)身心俱疲，再怎么試也沒用，干脆放棄算了。這往往是小時候的沮喪感導(dǎo)致了你的自我放逐，如果你能改變這種經(jīng)驗，就能得到前所未有的信心和樂觀態(tài)度，并了解到這種自我放逐的傾向影響了你對親密關(guān)系、對人生的看法。

親密關(guān)系中有個關(guān)鍵詞，叫做 “對家庭死忠”。對家庭死忠有許多表現(xiàn)方式，包括你遵從的戒律、做出的犧牲、采取的信念、接受或拒絕的人，以及處理事情的方式等。對家庭死忠是這樣形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或親戚的言行來塑造自我，進而在家庭中得到或好或壞的一席之地。照著這些固有的模式行動，會對你造成限制，我們需要尋找自我的本質(zhì)，表達你自己，真誠地付出，你的家人會接受你的改變。

啟示：電影《天地一沙鷗》有一句話：如果你想盡快到達一個地方，最快速的方式就是，你已經(jīng)在那里了。那么，你想不想知道讓生命變得豐富的秘密呢？答案就是，你的生命已經(jīng)很豐富了。學(xué)會接受——重點在于我們愿不愿意臣服。如果我們選擇臣服，就會從“做事”的模式轉(zhuǎn)換成“接受”，而“接受”正是一切有意識的人際關(guān)系的關(guān)鍵。我們可以接受引導(dǎo)、接受啟發(fā)，獲得知識增長見識，這其中任何一項都能讓我們立刻脫離困境。

生命的天性，就是讓你不斷地去發(fā)現(xiàn)真正的自己，以及你心中存在著的感覺。所以，啟示是隨時都有可能發(fā)生的。而所謂的學(xué)習(xí)，只不過是發(fā)現(xiàn)早已存在的事物罷了。啟示是靈魂與人格之間的橋梁。

從這一刻開始，親密關(guān)系接近尾聲，但其實它是一個起點，因為從這里開始，你將獲得更多的體驗和靈魂指引帶來的感覺。經(jīng)常摔倒的人會比較了解大地，與每一個人的相遇、摩擦都會讓我們發(fā)現(xiàn)真正的自己，明辨更多的人，也更加成熟和擁有持久的生命力。

親密關(guān)系讀后感 篇7

以下為書摘:

1．最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。

2．這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。

3．幼時的需求便是構(gòu)筑夢中情人藍圖的骨架。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當(dāng)特別的人的需求。隨著年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈復(fù)雜，你的期望也愈來愈高。

4．你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn)則。在潛意識中，你把準(zhǔn)情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標(biāo)。

5．接著你便借由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會順從。

6．你終究會發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。

7．想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學(xué)習(xí)放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來讓自己變得完整。學(xué)會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中

親密關(guān)系讀后感 篇8

我們在親密關(guān)系中，試圖溝通時，可以不斷問自己一個重要的問題——事實上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”

“當(dāng)你深入了解人心時，你就會發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個問題，讓危機成為轉(zhuǎn)機，并且決心達成這個目標(biāo)，那么我們最后一定會發(fā)現(xiàn)真理——了解自己是誰，問題也自然迎刃而解。”

了解自己是個什么樣的人，而不是你做了什么。

了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來做當(dāng)下之決定，判斷當(dāng)下應(yīng)該做哪些事情，來實現(xiàn)這些人生追求和愿景。

了解自己內(nèi)心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個需求對應(yīng)的很多類似的事情就可以，關(guān)鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。

我們不應(yīng)該將關(guān)注點集中在“事情”本身，而應(yīng)該放在“我”想要的是什么？注意，這里的關(guān)注點是“我”，而不是“事情”。

比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對我足夠關(guān)心；比如過生日想收到伴侶精心準(zhǔn)備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準(zhǔn)備”，想要伴侶對我足夠的重視。

親密關(guān)系讀后感 篇9

親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發(fā)生沖突時，要學(xué)會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關(guān)，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。

面對事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規(guī)蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自我為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關(guān)系中，少一點競爭心理，關(guān)系才會更親近。以上是讀完之后此時所能想到的感想。大概就是這樣了，完