孩子告狀你怎樣看待

怎樣教育孩子。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“孩子告狀你怎樣看待”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

人是生活在社會里，而不是在真空中。因此，當孩子從家庭進入社會后如何為人處事，將是一大課題。家長作為孩子的第一老師，應怎樣看待這個問題？

孩子由于長期在家中倍受父母長輩的痛愛，或多或少地處于優(yōu)越地位，因其智力正處于發(fā)育和開發(fā)時期，小腦袋中只有優(yōu)越環(huán)境條件下的為人處事的概念。當孩子剛離開父母的襁褓，學會走路，獨立玩耍，使用語言與別人交流，走出了原先狹小的、簡單的空間，生活內容一下子豐富起來，與外界同齡的朋友有了接觸和交流的天地。然而許多前所未遇的矛盾就接踵而來，習慣于被父母保護的孩子感到自己正處在一種不安全的環(huán)境中。因此遇到與小朋友發(fā)生糾紛時，為了維護自己的安全，保護自己的利益不受侵害，向大人或自己的父母告狀，其目的是求得保護和幫助。這時作為父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來，讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚，然后對孩子進行疏導。要幫助孩子學會與他人交往的方法，要善于原諒別人的過錯，要建立與他人共享歡樂的意識。千萬不能聽到孩子告狀就憤怒地譴責他人或責罵孩子的玩伴，小題大做和沖動都會強化孩子的告狀行為，使孩子養(yǎng)成不良的性格。

較大年齡的孩子告狀，大多數(shù)是由于孩子在家中養(yǎng)尊處優(yōu)，受父母的寵愛，長期處于以我為中心的地位。當與他人交往時容易出現(xiàn)心理障礙，因為同伴不可能像父母及長輩那樣以他為中心，而產(chǎn)生了委屈、吃虧感。因此希望借助于父母的力量來維持自己的中心地位。當然，也確有孩子被人欺侮而正常的告狀行為。因此家長在處理時，切記要理智行事，不可粗魯，應對當事人的父母陳述自己的觀點，講清道理，給孩子和他人都留下好的印象，取得理想的教育效果。通過分析事情的原因，既不要一味地責怪他人，也不能不批評自己的孩子，要幫助孩子協(xié)調好自己與他人之間的關系，善于與他人合作。

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英國媽媽怎樣看待孩子價值觀

好朋友曉聰在英國留學，前不久回國探親，硬是拉著我在她家住了幾天。正巧，她的表姐也帶著兒子頂頂過來玩。這天，頂頂跟曉聰鄰居家的孩子一起玩，回來時，我們給他買的玩具槍沒了，手上卻多了一個用布縫的小沙包。問他怎么回事，他說是和鄰居家小朋友交換了。還沒等我們說話，他媽媽的訓斥便劈頭蓋臉地落下來：“你怎么這么傻啊?好好的玩具槍去換人家一個小沙包，真是笨死了……”看著頂頂一張委屈而無辜的臉，我和曉聰也一臉無奈。

等表姐走后，曉聰給我講了這樣一個小故事：

“我留學期間，曾受雇到一個當?shù)丶彝ィo女主人教中文。主人家有一個很可愛的女兒叫艾瑪。有一天，我正和女主人在家里一會兒中文、一會兒英文地閑聊，艾瑪回來了。她一邊跑，一邊很開心地對著媽媽大喊：‘媽媽，媽媽，你看，我今天得了一個好東西!’女主人接過來一看，原來是一張手工做的卡片，上面畫著簡單的畫，還有幾行歪歪扭扭的字。我問艾瑪，這是誰送給你的啊?沒想到艾瑪說：‘這不是別人送的，是我用媽媽送我的那頂帽子和小朋友交換的?！倚睦镆惑@，下意識地擔心：這下艾瑪肯定要挨罵了，那頂帽子我見過，非常精美，聽說是花了不菲的價格買下來的，艾瑪居然用它去換了一張不起眼的小卡片……唉，這個傻丫頭!就在我心里暗暗為艾瑪不值和擔心時，女主人卻親了親艾瑪?shù)念~頭，對她說：‘小寶貝，這卡片真不錯!這一定是那個小朋友很珍貴的東西吧?’艾瑪仰著頭：‘媽媽，你怎么知道的?對啊，這是她最珍貴的東西呢!所以，我也愿意拿我最珍貴的東西——就是你送的那頂帽子，去和她交換，這樣才算公平。媽媽，你說對不對?’女主人說：‘嗯，小寶貝，你做得對!所以，你要將這張卡片好好珍藏哦!’”

聽了曉聰?shù)闹v述，我很受觸動。是啊，也許從價格上來看，一張卡片和一頂帽子、一個沙包和玩具槍無法劃上等號。但孩子純潔的心靈并不是以物質為標準論輕重的，在他們看來，這些小玩意兒有著同樣珍貴的意義和價值。當同樣的事情發(fā)生在您身邊，您會像英國媽媽一樣理解孩子獨特的“價值觀”，包容孩子的純真的童心嗎?當孩子能把一張手工卡片看得和精美帽子一樣重要時，他長大后便能在困難時不忘施舍他人，危難時不忘幫助他人，甚至在父母老去時，對他們的尊敬、關愛和依賴仍一如當初。這些，不正是我們希望孩子長大后為人處世的標準嗎?您又如何能在孩子年幼時就將他的純真和善良狠狠抹殺呢?

在中國，特別是在一些深受傳統(tǒng)教育思想影響的家庭里，當孩子做出一些在家長看來不可取甚至不可思議的選擇、決定或者行為的時候，家長往往以過來人自居，對孩子抱怨、責備或訓斥，而不去考慮孩子的內心感受或愿望，扼殺了孩子最珍貴的童心和智慧。有感于這兩個事例的鮮明對比，現(xiàn)在就讓我們都學學這位英國媽媽吧，別用成人的思維去限制或打壓孩子，尊重孩子的選擇，善意地給出點評和建議，一切以保存孩子珍貴純潔的心靈為原則。這樣，孩子才能從我們的身上深刻地理解“價值”的意義。

家長怎樣正確看待孩子的發(fā)問

家長怎樣正確看待孩子的發(fā)問

成長中的孩子總是充滿好奇心，他們總會有這樣那樣的問題來問爸爸媽媽，有的問題連爸爸媽媽都不知道怎么回答。面對孩子的喋喋不休的提問，家長應該怎么辦呢？

父母該怎樣對待孩子的提問

孩子對周圍的一切都充滿好奇心，經(jīng)常會問些稀奇古怪的問題。家長十分為難。有些問題說淺了會誤導孩子，說深了又會引出一大堆新的問題。無暇回答時，更是煩不勝煩。那么究竟該如何對待孩子喋喋不休的提問呢？

弄清孩子想知道什么

孩子對未知世界總是懷有強烈的探知欲，提問就是其中一種反應。之所以問題稀奇古怪，是由于孩子年幼，思維和表達能力有限，往往無法提出一個有效地問題來獲得他要的答案。因此父母應該先確認孩子到底想問什么，或設置一個類似或接近答案的問題來幫助孩子確定。例如當孩子對母雞伏在草堆上的行為感到疑惑時，父母可以問他“你想知道雞蛋是從哪里來的？”或“你想問雞在那里呆著干什么？”以這種方式來鎖定孩子的疑惑，回答起來就有的放矢了。

回答問題實話實說

許多父母都忌諱回答一些敏感的問題，尤其是涉及到性。殊不知這樣會造成孩子錯誤的認知，影響他長大后的思維。其實孩子對事物的了解只需要一個雛形，父母只需用適合他年齡的詞語，簡單回答就可以了。譬如父母在親吻被孩子看見，他也許會問：“爸爸你在做什么？”父親可以大大方方跟孩子說：“爸爸喜歡媽媽，所以吻吻她。爸爸也同樣喜歡寶寶?！闭f完也在孩子臉上親一下，讓孩子明白親吻是一種愛的表現(xiàn)，而不是什么丑惡的事。這既簡單而誠實地解答了孩子的問題，又避免了尷尬，孩子也能接受。

答不上怎么辦

遇到回答不上的問題，父母千萬不要胡亂解釋或搪塞了事。先承認自己不知道，然后引導孩子和自己一起去尋找答案，或者參閱一些相關書籍，或者向別人請教。這樣做的目的一是讓孩子明白，個人能力是有限的，父母也有不懂的時候。二是以身作則，培養(yǎng)孩子誠實品質。三是告訴孩子，了解事物的途徑有多樣性，每個人都要盡可能地通過各種途徑學習。

善待孩子的提問

孩子愛提問是好現(xiàn)象，說明孩子具有學習意識。父母一定要耐心，不要輕易打斷孩子的問題。無論孩子的問題讓你多么心煩，也不要有厭惡的言行，這樣會挫傷孩子的探知欲，甚至使他們喪失進取心。確實很忙時，可以告訴孩子：“媽現(xiàn)在很忙，等媽媽忙完了再回答你的問題好嗎？”要知道，大人們回答問題的方式、語言甚至技巧，將會對孩子今后如何學習、智力開發(fā)等產(chǎn)生決定性的影響。

你怎樣詢問孩子？

你怎樣詢問孩子？[短鏡頭]

鄰居的孩子**，在幼兒園上中班，每次回家，他媽媽差不多都會這樣問：“今天有沒有人欺負你？”**雖然長得不算高大，但很結實，性格也比較強硬，有些小朋友還怕他呢！可是他媽媽總是怕他被人欺負。一次，**回家時沒精打采的，媽媽一見，立即問道：“今天有人欺負你了？”**搖搖頭。“**，到底有沒有人欺負你，你同媽說呀！”“沒哪。”兒子不耐煩地答道?！皼]，那你為什么一聲不吭？”媽媽進一步追問說?！班拧拧眱鹤又岬馈寢屢詾橛惺裁葱碌那闆r，立即警覺起來，俯下身去焦急地問：“**，你說，到底是誰欺負你了？是不是你后面的張挺？”“媽，沒吶！我肚子餓了，我要吃飯了?！薄拔也恍?，肯定有人欺負你了?！闭f著，年輕的媽媽扯著兒子的手，直奔幼兒園。兒子不肯去，一個勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅決地認為，一定有人欺負兒子了。到了幼兒園，媽媽先問小朋友，再問老師，結果什么也沒有，都說**一整天都好好的?？删褪沁@樣，媽媽還是不放心，返回的路上對兒子還是說了好幾遍：“以后如果有人欺負你，你一定要跟媽媽說的?！?/p>

[畫外音]

像**媽媽這樣過分的家長也許并不多，但擔心自己的孩子被別人欺負，經(jīng)常詢問孩子有沒有被人欺負的家長，在現(xiàn)實生活中卻是為數(shù)不少的。有些家長，包括小學生的家長，或因孩子身體瘦小，或因孩子比較稚嫩，或因性格懦弱，或因孩子過于頑皮，或是有那么一次遭遇欺負的經(jīng)歷，等等，他們總是在擔心，在經(jīng)常詢問。這實在是很不明智的，而且對孩子也會造成不好的影響。

首先，這樣詢問會給孩子造成認識上的誤解。孩子需要友誼，孩子在幼兒園或學校應該是快樂的，許多孩子也確實是快樂的?！敖裉煊袥]有人欺負你？”這句話的潛臺詞是：欺負人的事，在幼兒園里是經(jīng)常發(fā)生的，不是你欺負我，就是我欺負你，幼兒園里的小朋友和敵人差不多，在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解，那他自然就不可能與小朋友友好相處，自然就會懷著敵意來看待其他小朋友，這樣，他的人際關系肯定不會好，久而久之，他可能被孤立，也真的可能被人欺負。

其次，會影響孩子的自主性和自尊心，助長孩子的不良心理。經(jīng)常這樣詢問的家長，肯定會參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事，都是些雞毛蒜皮的事，家長是不應該插手，應該讓孩子自己去解決，孩子實在無法解決的，也應該由老師解決。如果家長一插手，事情往往會變得復雜起來，也會影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是，家長到幼兒園或學校里哇啦哇啦一講，這影響多不好，其他孩子會怎么看呢？或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外，家長直接參與孩子的是非，還會助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事，有了家長的幫助，有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。

再次，這是對幼兒園教育嚴重的不信任。對孩子的教育，幼兒園（學校）與家庭應該互相配合，充分信任，只有這樣，才可能產(chǎn)生良好的教育效果，如果互相排斥，你不相信我，我不信任你，怎么會有良好的教育效果？這也容易使孩子無所適從。“今天有沒有人欺負你？”經(jīng)常這樣詢問孩子的家長，無疑是對幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對孩子所在的幼兒園表現(xiàn)出極大的不信任，其孩子在家長的影響下，還會對幼兒園有好感嗎？

家長愛自己的孩子是應該的，問問孩子在校的表現(xiàn)也是可以的，但沒有必要這樣經(jīng)常詢問，要問，你可以換一種問法：今天有什么新鮮事，講給大家聽聽？今天班級里誰表現(xiàn)最好？你今天向老師提問了嗎？等，即使孩子偶爾被別的小朋友欺負了一次，家長也不要大驚小怪，更不要直接插手替孩子去解決，要引導孩子自己想辦法解決。

孩子，我該怎樣尊重你

孩子，我該怎樣尊重你

在談論尊重孩子的問題之前，我們先問問自己，是否懂得尊重別人：在別人對我們說話的時候，我們是否用心在聽？在別人征求我們意見的時候，我們是設身處地的為別人打算，還是在敷衍？在別人做出決定的時候，我們是否尊重了他的決定，根據(jù)具體的情況或者支持他，或者為他提出反面意見，促進他更全面的考慮問題？我們再問問自己，對自己是否保持著適當?shù)淖宰?，沒有自卑同時也沒有自負？再問自己一句，當感覺到別人對我們特別尊重的時候，是怎樣的快樂和滿足？

孩子，從出生的那一刻起，就是一個獨立的人了，他長大了和我們一樣，要求被別人尊重。雖然，現(xiàn)在他還小，可面對著這樣一個處于弱勢的小人兒，你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。

曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇，講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就，他的爸爸媽媽對他非常尊重，即使對他談的女朋友不愿意，也從不曾正面拒絕，也同意他自由發(fā)展，雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們，但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭。或者這個劇情是虛構的，仍然能引起我們的思考，可以看出來，劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重，兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關。

前幾天周末在公園里見到這樣一個情景，媽媽和小姨帶著兩個孩子在公園玩兒，姐姐看上去十歲左右，看到許多和她差不多的孩子都在放風箏，就跟小姨說：“小姨，咱們也買個風箏吧?！毙∫陶f：“買風箏干嗎？”女孩：“放啊?！毙∫蹋骸澳銜艈幔俊迸ⅲ骸皶?！”小姨：“你會放個屁！”女孩滿臉通紅，氣鼓鼓得走開了，小姨在后面還洋洋自得。這時，我和表妹正帶著各自的孩子玩兒，我們向對撇了撇嘴。這個小姨，對孩子太不尊重了，同時她自己的人格也高不到哪里去。

對于孩子，你不能太打擊他，否則他長大了會太沒有信心，同時你又不能事事依他，這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢？

對于一些事情，該讓孩子拿主意的就鼓勵他自己拿主意，從小事做起，一旦他拿定了主意就依他，讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家，我正在廚房刷東西，兒子手臟了，弟弟給他洗手，弟弟問媽媽：“還用給他搓香皂嗎？”媽媽說：“問你姐姐?！蔽艺f：“你問他自己，他說搓就搓，不搓就算了。”于是弟弟問兒子：“搓香皂嗎？”兒子說：“不搓?！庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨：“你們老嫌我不會拿主意，我的主意就是小時候讓你管沒的?！逼鋵嵲谝恍┬∈律?，真的沒有必要那么認真，能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時需要強調一點，一旦讓孩子自己決定什么事情，就一定要依著他的決定，讓他決定完了不依著他，還不如開始就不讓他決定。

別怕孩子犯錯誤，孩子一個重要的學習模式就是在錯誤中學習。這一點，外國父母比中國父母做得要好，中國父母說的最多的是：別怎么怎么樣，要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的：Tryit，試試看。對于大一點的孩子，可以讓他適當?shù)某袚约哼x擇的后果，這點對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快，那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事，作者帶著女兒和同事結伴出游，當時已經(jīng)初夏，女兒卻堅持穿著她喜歡的粉色毛衣，作者就依她了。開始爬山的時候，女兒開始大量出汗，不時得對媽媽說太熱了。這時，媽媽說為她準備了一套爬山的衣服，她很開心，她們找了一個沒人的地方換上衣服，開心得爬山，回家，一直媽媽都沒有對女兒說什么，但是下次出行的時候，她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準備恰當?shù)囊路＝o孩子一個在錯誤中學習的機會，有的時候，走點彎路對孩子來說沒有什么不好，我們是孩子的手杖，但是我們不能代替孩子實路，如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實路的手杖，而這手杖總有離開孩子的一天，到那時候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道，因為那時他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強調的一點是，我們不要充當事后諸葛亮的角色，其實犯了錯誤，孩子心里明白得很，用不著什么都說出來的，就算說也要選擇方式，不要對孩子冷嘲熱諷，因為犯了錯誤孩子心里本來就不高興，我們再說什么無疑是傷口上撒鹽，或者在他看來是否定他的能力，打擊他的自信，有可能下次他就不再自己做決定了。

孩子需要我們的支持和肯定，但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里，提到這樣一件事情：小豆豆的錢包掉到學校的廁所里去了，他們學校還是那種老式的廁所，于是她就把廁所后面的蓋子揭開，找了一個專門掏糞的勺子，把坑里的東西掏出來，找錢包。這時，校長過來了，問小豆豆在干什么，小豆豆說明了原因，校長只說了一句那你要小心啊，要把里面的東西還都放回去，就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么，你會怎么做？如果在以前，父母肯定會不說二話，揪過孩子先揍一頓，現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”，但是那樣真的是孩子想要的嗎？再看校長并沒有對小豆豆過多關注的后果，小豆豆把坑里的東西都掏出了，卻沒有找到錢包，可是她一點都不失望，又按校長說的把那些東西都放了回去，同時她覺得自己很有能力，很有成就感呢，她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關注的第三種做法，有多少父母能想得到呢？而這第三種做法，對孩子的成長又是多么重要?。?/p>

對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的，你說我不行，我偏要證明我行來給你看，但是一旦用不好，激將法會起到反作用，打擊孩子的自信，甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到，有個孩子特別調皮，整天跟老師作對，后來父母帶他去心理咨詢機構，心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個老師的出發(fā)點是好的，卻得到了相反的結果。用激將法一定要注意方式、語氣，如果察覺效果不對，趕緊喊停。

即使是父母，也要跟孩子講道理，別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說：“因為我是你老子，你就得聽我的!”即使，你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走，孩子的生活也是他自己的，我們也只是或者只能他的拐杖，他的引導，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子，打孩子傷害他的身體，罵孩子傷害他的心靈。最要不得的，是一個打，一個護著，這樣不但孩子的揍白挨了，還會讓孩子覺得有保護傘，以后會變本加厲的。

當然了，尊重孩子，還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面，別總對孩子說你這個不會，那個也不行，給他積極的心理暗示。對于孩子的要求，要考慮一下再決定是否拒絕（前面寫過一篇日記，專門討論怎樣對待孩子的要求）。尊重孩子是一門大學問，讓我們謹慎得求證，小心得執(zhí)行，共同探討，交流經(jīng)驗，一起進步吧。

怎樣看待寶寶的吃手行為

小寶寶出生后，都不同程度的有一個習慣，就是“吃手”，對這一現(xiàn)象，媽媽們意見不一。有的媽媽說：“俗話說‘小孩手上三斤蜜’！非得都吃完了才不吃手?！庇械膵寢屨f“那是老觀點了，不科學，吃手多臟啊，會拉肚子的！”“是啊，要趕緊糾正了，你看俊俊已經(jīng)4歲了，還在吃手，現(xiàn)在都長出齙牙了……”到底誰對呢？

寶寶認識這個世界，首先是通過嘴開始的，而手對于大腦還沒有完全發(fā)育的寶寶來說，只是一個外在的東西，而不是自己身體的一個器官。因此寶寶常會用嘴來吃手、啃玩具、咬衣角。從一開始吸吮整個手，到靈巧地吸吮某個手指，這說明：孩子大腦支配自己行動的能力有了很大的提高，從而能夠促進大腦、手和眼的協(xié)調能力。對于2～3個月的寶寶來說，吃手標志著寶寶的心理發(fā)育進入到一個新階段──手指功能的分化和初期的手眼協(xié)調階段，是智力發(fā)展的一種信號。家長應該為他高興才對呢！著名心理學家弗洛伊德把嬰兒出生后第一年稱為“口腔期”，是人格發(fā)展的第一個基礎階段。吃活動是嬰兒期獲得滿足的最佳、最主要途徑。2～3個月寶寶正處于口唇快感期，如果吸吮的需要得不到滿足會影響其身心發(fā)展，長大以后，很容易出現(xiàn)咬指甲、吸煙等不良習慣，甚至容易產(chǎn)生脾氣暴躁、心理焦慮、對人缺乏信任感等現(xiàn)象。家長若能細心觀察，就會發(fā)現(xiàn)當寶寶感到不安、煩躁、緊張時，吃手會鎮(zhèn)靜寶寶的情緒。有的寶寶在淺睡狀態(tài)時，會用吮手指來尋求自我安慰而重新入睡?？傊允质菍殞毘砷L過程中一種心理需求和一過性行為，是寶寶一種健康的自我安慰的方式。在正常發(fā)育情況下，寶寶不會養(yǎng)成吃手的習慣，家長不必擔心，也無需設法阻止。

雖然吃手是孩子的學習行為，但當孩子吃手時，家長還是要注意以下幾個問題：

要注意孩子的手與玩具的衛(wèi)生。家長要勤為孩子洗手，把玩具進行消毒處理，使孩子吃得“衛(wèi)生”，避免傳染?。环乐巩愇飩⒆?。孩子能夠到的地方，不要放鈕扣、豆子等可能放入口中引起氣管或食管異物的小物品，玩具等也要無銳角、邊，否則會傷害孩子；注意“孤獨”引起的吃手行為。有時家長忽視與嬰兒的交流，孩子會由于缺少愛撫，以吃手的方式自我慰藉，這是一個危險的信號。這表明孩子感到孤獨，需要與大人交流，應引起家長的注意。

孩子到了3～4歲還吸吮手指，則是一種倒退的行為表現(xiàn)。當孩子焦慮和緊張時便會倒退回嬰兒時期，用吸吮來滿足口腔的欲望，以減少其內心的憂慮。在這背后往往隱藏著許多潛在的原因：孩子的身體問題是孩子體內缺少微量元素，象鋅、鐵等；孩子的心理問題是孩子心理不健康，表現(xiàn)為壓抑、焦慮、強制、逆反等；孩子感覺無聊時也會吃手指；孩子的好奇心養(yǎng)成吃手的嗜好。對于已有這種不良習慣的孩子，家長在家里要注意用適當?shù)姆椒▽⒆舆M行糾正：首先要帶孩子進行微量元素檢查，若是因缺少微量元素引起就要及時補鐵鋅類微量元素；請心理醫(yī)生看看是否有心理上的毛病，若有問題的話，就要進行心理治療；對吃手的孩子不能采取強硬措施，任何形式的打罵或懲罰都無效，且?guī)砀弊饔?。要以鼓勵的方式來促進孩子改掉壞習慣；口頭表揚：當發(fā)現(xiàn)孩子吃手時，你要提醒他，“好孩子是不吃手的?！彼舭咽址畔虏怀?，就要表揚他；物質獎勵：當孩子在大人的提醒下不吃手，最好的促進作用是以物質刺激來鼓勵他要除掉壞習慣的勇氣，一般來說，這種方式比較奏效；轉移孩子的注意力。在孩子吃手的時候，以某種特別引人注目的事來轉移他的注意力，使他的心思想著另一有趣的事，而停止吃手；要培養(yǎng)孩子的多種興趣。象畫畫、寫字、彈琴、下棋、做游戲和其他體育活動等。讓孩子把精力投入到這些有趣的活動中，而將吃手的嗜好逐漸淡忘。

吃手會影響孩子的齒型發(fā)育？0～3歲寶寶吃手，父母不必太過擔憂！3歲之前，寶寶正處于乳牙的初步發(fā)育階段，在這個階段寶寶的吃手行為，還不至于對寶寶日后的齒型造成太大的影響，因為每個人都有第二次的長牙機會，即便乳牙長得參差不齊，只要長恒齒時多加注意，還是有機會長出一口漂亮的恒齒來的。但是，乳牙若發(fā)育不良，還是會產(chǎn)生或多或少的后遺癥，所以，父母最好能讓寶寶在3歲前改掉吃手的毛病，確保日后的牙齒健康。3～4歲是寶寶牙床發(fā)育的關鍵期，吮吸手指的動作可能會導致恒齒前傾。因此，如果3～4歲的寶寶過度地吃手，就有可能導致恒齒的齒型缺陷，父母除了用各種方法來協(xié)助寶寶改掉惡習外，也可以每天用手指有意識地為寶寶做牙齒按摩。按摩的方法是，用食指朝寶寶吃手時手指的反方向，做緩慢的按壓動作，并注意確保成人的手部清潔。

最后讓我們來做個測試，針對自己，看看自己的孩子是否也有這種危險和傾向：父母陪伴孩子的時間越來越少；害怕父母減少對他的愛；父母之間的感情出現(xiàn)不和諧的表現(xiàn)；家中發(fā)生了較大的變故，例如父母離異、親人去世；父母對孩子的管教上存在很大的分歧；父母對孩子吸吮手指過于緊張，過于夸大；孩子初入幼兒園等陌生環(huán)境；與孩子同齡的小伙伴比較少；在幼兒園或者在家受到了不該得到的批評或委屈；孩子由爺爺奶奶帶大，長期與父母不見面。如果上述10條中有超過一半的現(xiàn)象，那么作為父母應該更為細心，觀察自己的孩子，盡快糾正寶寶的“吮指癖”。中南大學湘雅醫(yī)院兒科主治醫(yī)師

孩子，你的節(jié)日想怎樣過?

禮物承載孩子的心理滿足

第65個國際兒童節(jié)馬上要到了,可是有多少孩子知道他們的節(jié)日的來歷呢？不管什么年代的兒童節(jié)，給孩子禮物是必不可少的一環(huán)。不管是自制的玩具還是買來的玩具，都傾注著長輩對孩子呵愛之情。

在經(jīng)濟不太富裕的年代，兒童在自己的節(jié)日里收到禮物，哪怕是一支筆、一本練習冊、一本書，都會喜出望外，開心好一陣子。家長給了禮物就算完成一大任務，干自己的事去了，陪孩子玩是極少的。我國實行計劃生育政策后，一家一個孩兒，每家的孩子都是寶貝，家長都盡其所能給孩子最好的，無論是吃喝玩樂，還是教育投入。喬紅是“75后”，是實行計劃生育的第一代，如今她已為人母。她回憶自己的童年，說記憶最深的兒童節(jié)是1984年她9歲的時候，那會兒爸爸媽媽掙錢不多，在爺爺奶奶的幫助下，全家人送給她一個大件：雅馬哈電子琴。她說當時那感覺就跟飛上天一樣，兩只手不敢著實落在琴上，在琴上虛無地撫摸著。然后抱著爸爸媽媽轉好幾個圈，嘴里不停地喊著謝謝、謝謝。晚飯時，爺爺奶奶來家里，她殷勤地給爺爺奶奶盛飯、端菜，感激得不知如何表達。她也很珍惜那架琴，細心呵護。直至現(xiàn)在，雖然不能用了，她還是把它規(guī)整地放在臥室靠近窗戶的地方，把它當成自己的好朋友。她說，那時候的禮物，尤其是貴重的大件禮物，從心里就把它當成一生不可拋棄的朋友。

家長是孩子的鏡子

流年似水，一代孩子有一代孩子的生活。很多人說現(xiàn)在的孩子獨性、自私、霸道。這怎么會是孩子天生的品行呢？這都是父母的品行啊。帶孩子去游樂園玩，買票插隊，孩子很快就能坐上他喜歡的過山車，孩子高興。但孩子同時也會明白，不管多少人排隊，只要我插在前面，我就能早玩。這樣的想法和壞習慣就播下種子了。還有很多家長帶孩子到公共場所游玩，嘴里叼著煙，喝完的礦泉水瓶子往草地上扔，把孩子抱上各種雕塑作品照相。大人以為孩子只知道玩，不會想別的。其實孩子會想的，孩子認為大人不阻止的事情都是對的。

孩子會把自己的節(jié)日看得很重要，家長要把孩子的每一天看得很重要。每一天都主動給孩子做榜樣，讓孩子每一天都進步，都能體會到自己的進步。如果家長不只是給孩子一堆禮物，而是陪伴孩子一起體驗，相信孩子會在心里充滿感激之情的。一位作家朋友回憶他的兒童節(jié)時，他說：我記憶最深刻的是都在工廠上班的爸爸媽媽請假陪我逛馬路。這逛馬路可不是小事，過人行橫道、扶老人過馬路、幫自行車癟帶的師傅找自行車修理鋪，還要觀察路人的神色，還要知道交警是怎么工作的?；丶抑?，吃完晚飯，像過電影似的，都寫下來，還要寫感想。我記得當時得出的結論是：人活著真不易，安全第一，遇到困難能自己解決的不麻煩別人。那時我10歲，是1980年。至今，那種體驗還深深刻在我的心里。

兒童節(jié)是孩子成長的節(jié)點

6歲的桐桐上幼兒園大班，我問他：桐桐，兒童節(jié)你準備怎么過呢？他說：“我想讓菲菲跟我去旅行?！蔽覇枺骸叭ツ哪?？”他說：“水邊的森林，那里有小鹿、小兔和蘑菇，還有小花。我要送菲菲花?！边@孩子顯然是文學作品的實踐派。

王子涵上小學六年級。今年是他最后一個兒童節(jié)。我問他：“最后一個兒童節(jié)打算怎么過？”他說：“對于節(jié)日本身沒什么想法，但是想把那一天能夠清晰地留在記憶里，會照照片，錄像，畢竟那是自己兒時的最后一扇門?！边@孩子是善良的純情派。

無論孩子在節(jié)日里要什么或做什么，這都是他成長的點點滴滴。逛圖書館也好，玩游樂園也好，開聯(lián)歡會也罷，形式不重要，孩子能從中理解什么、感悟什么更重要。除了每年一次的生日之外，六月一日是孩子最看重的節(jié)日，在心理上，孩子們有各種期許，因為他知道兒童節(jié)過一個少一個。他渴望長大，渴望突破自己，渴望自己的成長是自身價值的增長。單純的物質形式恐怕難以滿足他們迫切增長的心理需求。

現(xiàn)在的孩子生長在蜜罐里，吃穿住用行的條件都很好。平時也過得很愉快，但是“六一”，是孩子成長過程里的亮麗節(jié)點，如果孩子有自己需要的，那么這一天就讓他自己決定怎么過，家長這天不妨退到幕后。孩子得到尊重，從頭到腳處理自己的事，這樣的機會孩子都會珍惜，都會記憶深刻的。所謂成長，此舉欣然。

兒童節(jié)怎么過？沒有定式，沒有模板，孩子的收獲和感受應該是好的標準。

怎樣讓孩子對你掏心掏肺

怎么樣跟孩子聊天？既然名為聊天，想當然，就必須要“你來、我往”，“有聽、有說”。這時，很多媽媽就感到苦惱了：“既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什么呢？”把孩子當朋友，你的經(jīng)驗能讓孩子放心傾訴其實很簡單，只要在聊天的當下，暫時把孩子當成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁沒有話題了！孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經(jīng)驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。別擔心你的過往經(jīng)驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為“同一國”，對你掏心挖肺，依賴信任。案例：我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學二年級時，上課偷吃同學送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節(jié)課，下課后還被媽媽當著全班的面，再臭罵一頓的故事。每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時，學生們總是會投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他們的化身，他們再熟悉不過。因此，接下來的作文題目“一次慘痛的經(jīng)驗”，就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲，描述自己經(jīng)歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經(jīng)歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。展現(xiàn)同理心樹立孩子的自信與行為模范每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時，便經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經(jīng)跟他們一樣胡涂，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。我經(jīng)常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：案例暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試考不及格啦、聯(lián)考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。這些過來人的經(jīng)驗，不但展現(xiàn)著你的同理心，也可以給孩子一個正確的導向：雖然我曾經(jīng)做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯并不影響現(xiàn)在的對。這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。有時候爸爸媽媽小時候的經(jīng)驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什么大道理都有用。教會孩子交流從父母那學習經(jīng)驗我輔導過一個孩子，習慣用打人的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以打或撞別人的方式來表達，讓同學無法接受，老師也很困擾。案例：有一次，聊天時聊到“色盲”的話題。我說：“我以前的男朋友就是色盲?！边@個男孩突然問我：“以前的男友？那后來為什么分手了？”我順口回答：“喔！因為他喜歡打人?！睕]想到，男孩竟因此而靜默了半晌：“真的嗎？他打你，所以你跟他分手嗎？”我突然意識到，孩子因為我的經(jīng)驗而開啟了“反省”的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：“是??！沒有女孩喜歡暴力的男生?。∷晕揖蜎Q定跟他分手了。從此以后，我發(fā)現(xiàn)晤談的時候，這個男孩動手的次數(shù)便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。案例：還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她終于忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎么勸都勸不住。我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：“桐桐，你知道嗎？媽媽小時候有一次也跟你一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業(yè)都不跟我講話！我那時候就跟你現(xiàn)在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問：“媽媽，那你知道原因是什么嗎？”“我跟你一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道?！薄澳悄銈兒髞碛泻秃?，媽？”女兒已經(jīng)忘記了哭泣，追問我。“當然有??！她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊！你還記得她嗎？”女兒狐疑地望著我：“那你們是怎么和好的？”“聯(lián)考后，我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。后來，我問她當時到底為什么生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當時功課壓力太大，所以她心情不好。”女兒聽完之后沒有說話。于是，我接著說：“晴晴現(xiàn)在可能也是心情不好，不見得是因為你真的做錯了什么嚴重的事。不過，你要相信，你們是認識這么久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，你們一定還是會和好如初的！”女兒聽完后，終于破涕為笑，于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時后，兩個小女孩又一起去玩耍了?！拔覌寢屢策@樣”滿足孩子好奇、安慰別人我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？后來她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：“這有什么好聽的??？我已經(jīng)講過很多遍了?。　苯Y果，女兒竟靦腆地說：“因為我沒有看過真正的小偷嘛！”常跟女兒分享我小時候故事的結果是，她現(xiàn)在偶爾也會用“我媽小時候也有過”來勸慰其他小孩。比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：“不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！”話說到一半，還會回頭問我：“媽！你高中跌斷骨頭時，都很勇敢，沒有哭，對不對？”害得我啼笑皆非呢！

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