三種情商高的人的表現(xiàn)

幼兒種蒜活動方案。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師有樹立正確的家長觀，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是由小編為大家整理的“三種情商高的人的表現(xiàn)”，希望能對您有所幫助，請收藏。

不久前，著名樂隊五月天開了一場演唱會，現(xiàn)場氣氛很好，唱完最后一首歌后，粉絲們不舍，齊聲吶喊：“加班，加班！”

大概是因為大家的熱情，五月天又唱了《我不愿讓你一個人》和《突然好想你》。

接著又開始唱起《倔強》，但這首歌唱到一半，阿信說了一段話。

他說：“我在舞臺上處于黑暗之處，發(fā)現(xiàn)有一個熒光棒很特別，和你們的都不一樣?！?/p>

大家面面相覷，他接著說：“那個熒光棒是紅色的，一直沒有變色?！?/p>

大家環(huán)顧四周，試圖找出那個熒光棒。阿信接著說：“我定睛一看，才發(fā)現(xiàn)那個是指揮棒（現(xiàn)場安保人員拿的那種）?！?/p>

大家都笑了。

他說：“我不確定他們愿不愿意陪我加班。天氣這么冷，感謝這些安保人員，謝謝他們在這里陪著五月天。希望他們趕快回家洗個熱水澡。”然后還說了一些感謝的話。

阿信的這一段話不僅委婉地結(jié)束了“加班”，而且讓人聽著也很溫暖。

人們說，所謂高情商，就是在保護自身利益的情況下，也不會讓別人覺得不舒服。

日常生活中，能做到這一點的人，一般都有這3種表現(xiàn)。

作家富蘭克林·瓊斯曾說過：誠實的批評最讓人難以接受。

中國人也有個說法叫：忠言逆耳。

似乎再沒什么東西，會比令人不悅的評價更難以讓人釋懷了。

然而，在我們?nèi)松哪硞€時刻里，我們的父母、配偶、朋友、同事或者老板，每一個人都可能做錯事，而我們又必須告訴他們。

關鍵問題就在于，我們要怎樣才能得當?shù)刂赋鰧Ψ降腻e誤。

網(wǎng)絡上有這么一個段子：

兩名高中生在課時躲在衛(wèi)生間里偷偷抽煙，但還是被班主任撞見。

正當兩人不知道該怎么辦時，班主任拿出自己的煙遞給了他們，讓他們抽。

學生將信將疑地接過香煙，點燃。片刻后班主任問：“我這煙怎么樣？”此時的學生早已卸下心理防備，回答道：“貴的果然不一樣?！?/p>

班主任接著說：“所以啊，還不趕緊回去認真學習，不然以后怎么賺錢買好煙？”

不談這個段子的真實性，但它在一定程度上可以反映出來，設身處地地和別人溝通，讓他反思自己犯下的錯誤，會比義正言辭的告訴他錯在哪里來得有效果。因為他們會感受到，對方真的是在為自己好。

上面所說的那個班主任給自己的批評創(chuàng)造出了一個適合的情境：

先跟學生拉近關系，讓學生在當下的那一刻在生理和心理上都處于接受狀態(tài)。然后輕松地提出批評，還不忘傳遞給學生“我是站在你的角度上想”的思想。

因此高情商的人，可以很優(yōu)雅的對他人提出批評建議，用積極的方式幫批評創(chuàng)造價值。

1952年，被稱為“現(xiàn)實主義藝術大師”的屠格涅夫在一次打獵時撿到了一本皺巴巴的《現(xiàn)代人》雜志。

他隨手翻了幾頁，竟被一篇題名為《童年》的小說所吸引。作者是一個初出茅廬的無名小輩，但屠格涅夫十分欣賞。他四處打聽作者的住處，最后找到了作者的姑母，表達他對作者的欣賞與肯定。

姑母立馬寫信告訴侄兒：“你的第一篇小說在瓦列里揚引起了很大的轟動，大名鼎鼎、寫《獵人筆記》的作家屠格涅夫逢人便稱贊你！”

作者收到姑母的信后驚喜若狂，他本是因為生活的苦悶而信筆涂鴉打發(fā)心中的寂寥，由于名家屠格涅夫的欣賞，一下子點燃了心中的火焰找回了自信和人生的價值。

于是他一發(fā)而不可收地寫了下去，最終成為享譽全球的藝術家和思想家，他就是列夫·托爾斯泰。

卡耐基的《人性的弱點》一書中有這么一段：

我們每個人都渴望真誠的贊賞。這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數(shù)懂得滿足人類這種欲望的人便可以將他人掌握手中。

這個簡單的建議現(xiàn)在已被科學家證實，人的確很容易被贊美之詞所影響。

有研究顯示，當人們聽到電腦程序發(fā)出的“你真棒”時，所刺激到的大腦區(qū)域和得到一筆意外之財時刺激到的區(qū)域是相同的。

欣賞別人，會給別人帶來無窮盡的力量，甚至他會因此有很大的進步。表達對他人的欣賞，是一門學問，是一種襟懷，是一門藝術。

高情商的人，愿意承認別人的優(yōu)秀，善于表達對他人的欣賞。

主持人何炅是演藝圈內(nèi)出了名的救場王，在某屆湖南臺春晚上，謝娜將贊助商的口號“千次猛攻，不如一次巧取”誤讀為“千次猛攻，不如一次下載”。

何老師立刻不動聲色地聊起代言的趣事，稱游戲方當初應該找個有頭腦的人代言，謝娜應該感到心虛。有了何炅的善意調(diào)侃搭橋，謝娜馬上借機改正口誤，改糗點為笑點。

網(wǎng)友表示：平常人長了一張嘴，何老師的嘴上還長了一個腦子。

而何炅本人，也是暖男的代名詞。他幾乎從不生氣，對人一直都很友好。他曾說過：

沒有生氣不一定代表沒有負面的情緒，能夠不將負面情緒帶給他人，才是真正的修養(yǎng)。

精神病學教授雷德?！ね匪共┦炕?0余年的時間研究心理與情緒對身體的影響，他總結(jié)道：

生氣就像服下慢性毒藥。如果你不懂得如何處理敵對情緒，它就會損害你的健康。

此前在《成長詞典》詞條《17：負性情緒》里提到：發(fā)脾氣是本能，不發(fā)脾氣是理性。

如果說不將自己的負性情緒帶給他人是對他人的教養(yǎng)，那么懂得處理負性情緒，讓它不影響自己，則是對自己的教養(yǎng)。

兩者相加，就是高情商的表現(xiàn)：不讓自己的負性情緒影響別人，也不影響自己。

不做情緒的奴隸，無論境況多么糟糕，你應該努力去支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。

亞里士多德說：

每個人都會發(fā)脾氣——這個很容易做到。

但是，要把脾氣發(fā)在正確的人身上，用恰當?shù)某潭?、在恰當?shù)臅r間、為正確的目的——要做到以上這些卻并不容易。

我把它看成是情商版的“天時地利人和”。

但正如亞里士多德所言，要做到這一切不容易，也沒有誰一開始就具備至高的情商，一切都是需要靠自身去歷練、去發(fā)現(xiàn)的。

無跬步無以致千里，任何事都是需要一點點去改變、去進步，情商也一樣。

相信我們只要能在日常生活中，多注意一點，多提醒一下自己，就會有不小的收獲。

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孩子自卑的三種表現(xiàn)方式

家長都希望自己的孩子自信陽光，如果孩子有自卑心理，很可能會影響到孩子的健康發(fā)育。?其實孩子自卑是現(xiàn)在社會中普遍存在的一種心理現(xiàn)象，如果家長處理得當，自慰可以成為孩子奮發(fā)向上的內(nèi)在動力，如果處理不當?shù)脑挘^度自卑很容易影響孩子的性格發(fā)展，進而就會影響到孩子以后的生活和工作。所以如何避免孩子自卑，是每個家長必須要學習的重要一課。今天我們就來看一下，孩子自卑會在哪3個方面有所表現(xiàn)，看看你家孩子自卑了嗎？?

1、認知方面

孩子一旦自卑，在認知方面可能就會存在一些問題，比如說自我評價會很低，總認為別人不喜歡自己。甚至過分追求他人的評價，渴望得到他人的表揚，當別人有一點不滿的語言時，可能就會讓孩子難以接受，耿耿于懷。?其實孩子一旦出現(xiàn)這種問題，很可能會影響到孩子以后的發(fā)展。

2、情緒方面

自卑的孩子有兩種情緒表現(xiàn)，一種就是經(jīng)常性的情緒低落，每天都是郁郁寡歡，家長也總是找不到合適的處理方法，一種就是經(jīng)常性的生氣嫉妒，憤怒，情緒較為敏感。所以當孩子情緒方面出現(xiàn)這兩種問題時，你就要考慮孩子可能是否有自卑心理了。

3、行為方面

如果孩子在行為方面，或者是對外交際方面，比較怕生不愿與其他人交往時，可能就存在自卑心理。而且還有一些自卑的孩子，在語言表達能力方面會有所欠缺，表現(xiàn)為口吃或表達不連貫，或詞匯缺乏等等，自卑的孩子還會缺乏信心，懼怕失敗，所以很可能會逃避一些競爭性的活動。我說你，當你發(fā)現(xiàn)你家孩子有這一行為表現(xiàn)時，就需要考慮一下孩子是否有自卑心理了。

情商低的5種表現(xiàn)

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在家庭教育中，除了重視孩子的學習成績，還有一項內(nèi)容也是不可忽視的，那就是情商教育。情商是一種控制調(diào)節(jié)自身情緒的能力，情商高的人能很好地處理自己與他人之間的關系。智商是天生的，情商卻是可以后天培養(yǎng)的，有人說，情商是決定人生成功與否的關鍵。爸爸媽媽們來看一下，如果孩子有這些行為，說明他的情商還需要多多培養(yǎng)哦!

1、缺乏獨立性

家里人過分寵著孩子，什么事也不讓孩子干，父母總是親力親為，萬事包辦。在這種環(huán)境中長大的孩子，會變得過分依賴父母，缺乏獨立性，自己的事情拿不了主意，遇到一點困難就馬上退縮。家長們應該要注意從小培養(yǎng)孩子的獨立生活能力，不能讓孩子養(yǎng)成了事事依賴父母的習慣。（關注微信訂閱號：朵媽親子時光，聊聊親子育兒那些事）

2、固執(zhí)己見，太過任性

有的孩子倔得像頭牛，一旦認定了的事，怎么說也不改，比如大晚上的非要吃冰淇淋，家里沒有也沒法出去買，媽媽怎么哄也不肯，別的什么都不行，一定要冰淇淋。

這樣的孩子太過固執(zhí)，自己認為對的事情就一定是對的，就算錯了也不承認，容易跟小伙伴相處不來。其實這也是因為家里人太過嬌慣了，孩子要什么就給什么，養(yǎng)出了以自我為中心的性格。這樣的孩子往往缺乏自制力，在人際交往中也缺少彈性，容易碰壁。

3、總愛抱怨，推卸責任

偶爾的吐槽和發(fā)牢騷可以排解郁悶的心情，但是如果孩子經(jīng)常跟你抱怨誰誰誰不好，那你可要注意了，作為家長的你有沒有經(jīng)常在孩子面前訴苦?我們都知道抱怨不能解決問題，而且這種行為還很容易被孩子學去了。

犯了錯接受懲罰，這樣孩子才會知錯就改，如果孩子總是第一時間撇清自己的責任，把過錯都推到別人身上，這樣的行為是很不好的。孩子們應該要學會勇于承擔責任，總是推卸責任的人在哪兒都不會受歡迎。

4、永遠聽不得批評

有些孩子只能聽別人說他好，不能說他一點點難聽的話。如果別人說話不順他的意，就會大哭大鬧犯脾氣，這樣也是情商低的表現(xiàn)。如果只能聽到贊揚而沒有批評，那么人就不能正確看到自己的優(yōu)缺點，這樣的孩子長大后不能明辨是非，只要別人說點好聽的，腦子就糊涂了。（關注微信訂閱號：朵媽親子時光，聊聊親子育兒那些事）

5、喜歡對家人發(fā)脾氣

有些孩子在外面表現(xiàn)得老實，遇事容易退縮，看起來像個內(nèi)向膽小的人。但只要回到家里，就會變得頤指氣使，小霸王似的對家里人呼呼喝喝的，有一點不滿意的地方就要大發(fā)雷霆。這就是典型的“窩里橫”，連自己的父母也不懂得尊重。

如何培養(yǎng)孩子的情商?

孩子的情商高低，反映的是教養(yǎng)的好壞，想要讓孩子養(yǎng)成高情商，父母必須注意言傳身教。

1、讓孩子了解自己的情緒

情商即對情緒的控制，每個人每天都會有不同的情緒，想讓孩子提高情商，那么就得讓他先認識自己的情緒，正確表達出自己的感受。有的孩子分不清疲憊和傷心、憤怒和激動的區(qū)別，結(jié)果就會錯誤地把正面情緒表現(xiàn)為負面情緒。家長應該幫助孩子了解和認識各種情緒的表達方式，這樣他才能明白自己的感受，進而明白他人的感受。

2、讓孩子學會尊重別人

尊重別人，懂得從別人的角度思考問題，這其實也是一種禮貌。懂得尊重別人的孩子，不會因為別人跟自己不一樣而看不起人，也不會事事以自我為中心，在與朋友相處的時候能夠為對方考慮，這就是高情商了。

3、控制自己的情緒

每個人都會不開心，都會發(fā)脾氣，但是情商高的人懂得控制自己的行為。當孩子生氣時，他應該知道不能把氣沖著別人來，讓別人承擔他的情緒后果，比如他可以找個角落獨自待著，直到不生氣為止。家長要引導孩子正確處理自己的情緒，教會他在面對問題時，應該如何調(diào)整自己的情緒并且想出辦法應對。

育兒的三種境界

第一種境界——忙于育兒之事

忙于育兒之事的家長埋頭于具體的事物，但常常知其然不知其所以然，他們只管自己努力做事，很少顧及寶寶的真正需要和體驗，常常犯下過度保護或給寶寶施壓的錯誤，不遇到問題還好，真的遭遇麻煩就大有一招走錯功虧一簣的危險。這個圈子中，有些家長很自信，因為他們熟練的象個“八級工”，飲食起居安排得井井有條，吃喝拉撒照顧的得心應手，書桌上擺著育兒條例一二三，身后還站著頭戴各種專家高帽的人士擔當后盾，以至于自信得四處傳播自己的育兒“條例”，自信到聽不進任何逆耳的忠告，直到孩子被判定有情緒行為問題、缺乏創(chuàng)造力、交往困難，甚至智力發(fā)育遲緩或存在各種健康問題時才大夢初醒。

還有的家長正相反，他們常常滿腹狐疑，因為自己潛心學來的招數(shù)在寶寶那里總是碰壁，明明書上寫著向東，可寶寶偏偏就要向西，而且那么多的現(xiàn)象都跟寶寶有“毛病”似的，于是難免有病亂投醫(yī)，東家的膏藥西家的湯、南家的法寶北家的秘方，一股腦灌到孩子身上，結(jié)果只見東邊日出西邊雨，問題去了還復來。

整天埋頭育兒之事的家長是個“育兒工”，發(fā)達了四肢簡單了頭腦。這本也無可厚非，帶孩子就是有那么多事情要做嘛，可怕的是假如他們的“專家顧問”也是個“育兒大工”，不管張三李四青紅皂白，就是甲乙丙丁那么一套方子。結(jié)果受牽連的只能是孩子——不在沉沒中爆發(fā)就在沉沒中“消亡”。

第二種境界——長于育兒之術

長于育兒之術的家長多長了一雙眼睛，發(fā)現(xiàn)自己的寶寶原來不是個機器，而是那么生動和多變的一個生命。家長知道是生命就有個性，就不能照本宣科的對待，于是認真學習各種育兒的方法和技巧。

這個圈子中，有自信的家長，但這時自信不再盲目，他們知道隨機應變，懂得舉一反三，只是容易陶醉于眼前的成績，而可能忘記經(jīng)常抬頭望望遠方以保護視力。有些時候家長也會喪失自信，因為寶寶變的太快了，昨天還很靈驗的妙方可能突然間毫無功效了，但問題還必須解決，于是挖空心思變招兒，這一變也許就成了，也許就走上了一條不歸路。

真正長于育兒之術的家長是個“育兒匠”，追求雕琢出精妙的作品，他們也有這個本事，于是不小心就會被戴上漂亮的榮譽桂冠成為別人的榜樣，對于家長來說得了榮譽只要不沾沾自喜，仍然知道進取的話也不是壞事，但若一門心思維護名譽那就是另外一種景象了。

這種情況如果不是落在家長而是落在專家頭上，即便稱得上“育兒大匠”，因為太怕有辱英明而追求立竿見影，相對考慮孩子長遠發(fā)展就少，這樣就難免落入誤人子弟的泥潭。

第三種境界——精于育兒之道

精于育兒之道的家長既不是天生的，也不是后天培養(yǎng)的，而是先后天合力發(fā)展的成果。他們育兒不僅動手、用眼看，更會用頭腦思考，更懂得用心感悟。他們能夠真正進入孩子的世界，理解寶寶的需求，懂得引導的辦法，明確發(fā)展的方向。對這些稱得上“育兒師”的家長來說，做每一件事情都不僅僅為了這件事情本身，他們的每件工作既顧及到昨天，適應于今天，又服務于明天，因為他們更懂得從全局的角度，從長遠的目標去看待和對待孩子的發(fā)展，對待現(xiàn)實問題最大的優(yōu)勢在于不求完美又懂得取舍。

育兒師領悟了育兒的真諦，再游刃于育兒的技巧，周到于育兒的事物，就成為“育兒大師”，家長成為孩子成長的良師益友，專家成為家長育兒的指路明燈。

盡管前述的三種境界有高下之分，但卻不能完全割裂，因為育兒是一個系統(tǒng)工程，既有事，又有術，更有道。

古人云：聞道有先后，術業(yè)有專攻。但育兒之道不能等，寶寶天天都在成長，過了這個村就沒了這個店，培養(yǎng)孩子決無可能返工重來，家長必須聞雞起舞，提前學習育兒的知識和技巧。同樣，育兒之術也不能僅僅專攻，無論是家長還是指導家長育兒的專家，必須全面關注寶寶的體格、智力和心理的發(fā)展，不可失之偏頗。吃喝拉撒、游戲交流、健康保護、情緒行為……必須面面俱到，全都管起來。

君欲善其事，必先利其器；君欲利其器，必先諳其道。多年來盡管我們吸收了國內(nèi)外的先進經(jīng)驗，盡管我們也總結(jié)出自己的一些科學研究成果，盡管我們通過跟蹤指導10000多個家庭科學育兒掌握了一定的實踐經(jīng)驗，但我們?nèi)圆桓颐叭蛔苑Q育兒大師，而只是家長在育兒大師路上取經(jīng)得道的鋪路石。

育兒責任之重，學問之深，事業(yè)之大，需有千百萬專家學者和熱心家長共同支撐，我們畢竟都有共同的希望——讓小寶寶更健康、更聰明、更幸福的成長；我們畢竟都有共同的追求——為這個利國利民的朝陽事業(yè)貢獻自己的力量。

小孩子情商高的表現(xiàn)有哪些

有人說智商更重要，也有人說情商更重要，那到底是情商重要還是智商重要呢？有關研究表明，一個人的成就，情商占80%，專業(yè)技術、智商占20%，那么孩子情商高的表現(xiàn)有哪些？該怎么培養(yǎng)孩子的情商？答案就在下面。

孩子情商高的十大表現(xiàn)

●1.自信心強

不論在什么時候，目標為何，都相信通過自己的努力有能力和決心去達成。

●2.有責任心

對于和自己有關的不對事情，不推脫，會主動承擔。

●3.良好的情緒管理能力

不糾結(jié)于微小的不滿或不足，樂于原諒負面的人和事，懂得駕馭自己的情緒。待人熱情、誠懇，有幽默感，經(jīng)常保持愉快的心情。

●4.良好的人際交往能力

能與別人友好相處，在與其他孩子相處時，積極的態(tài)度和體驗（如關心、喜悅、愛護等）占主導地位，而消極的態(tài)度和體驗（如厭惡、破壞等）很少。

●5.獨立自主

在生活上能自理，在學習工作中能獨立完成各項任務，碰到問題和困難能獨立自主地做出決策并會實施，不輕易接受他人的暗示、意見而改變主意。

●6.良好的專注力

在傾聽、觀察或做事時，精神高度集中，不會輕易被外界的因素所干擾和分神。

●7.富有同情心

同情心是指能與別人在情感上發(fā)生共鳴。這是愛人、愛物的基礎。

●8.抗挫力強

受到批評或挫折后，善于總結(jié)經(jīng)驗，下次遇到同樣情況時能做出更合理的反應。

●9.豐富的創(chuàng)造力和想象力

在日常生活中，經(jīng)常腦洞大開，想出一些稀奇古怪的鬼點子，盡管有時候不切實際，但也樂于嘗試。

●10.懂得感恩

能夠在內(nèi)心對給予自己幫助的人懷有感恩之情，愿意對他人回饋愛和提供力所能及的幫助。

孩子情商啟蒙關鍵期：

2-3歲，孩子重要的情商力包括抗分離焦慮、學會情緒認知、克服怯生以及好習慣意識；

3-4歲，自信、獨立和共情很重要，3歲開始將進入自我能力和自信培養(yǎng)的關鍵期，在這個階段培養(yǎng)孩子的自信，會事半功倍；

4-5歲，憤怒管理、自控力和抗挫力是關鍵，否則孩子學習上和人際關系上容易一塌糊涂；

5-6歲，人際關系是重點，沖突解決、合作以及樂觀很重要，對幼小銜接也很有助益；

7-15歲，孩子上小學之后，所有的人際交往能力（共情、合作、助人）很重要。另外，其他與學習相關的學習情商力，包括樂觀抗挫、自我激勵能力、抗壓、熱愛學習、自控力等，都變得特別重要。

教給孩子這些價值觀

1

尊重他人

尊重他人的人格

尊重他人的思想

尊重他人的感情

尊重他人的勞動成果

尊重他人的缺點

尊重他人不如我

甚至尊重他人的錯誤

你不要粗暴的去對待，指責別人，或者是一臉的不屑，甚至踐踏對方尊嚴，這就不對了，別人就不會來跟你做朋友。

2

理解他人

理解別人的處境

理解別人的行為

理解別人的初衷

理解別人的情感

換個角度想，不要總是以我為中心，人跟人交往的過程中，最忌諱就是我覺得、我認為、我怎么怎么樣。

3

合理容忍他人

容忍他人的長處

容忍他人的優(yōu)點

容忍他人比我強

容忍他人冒尖兒

容忍他人的缺點

容忍他人的錯誤

我可以對自己稍微嚴一點，但是對別人，更多的是一種寬厚，是一種寬待，但要注意把握尺度，以免過度容忍帶來困擾。

4

以誠待人，胸襟坦蕩

真誠、坦蕩，所以誠者，天之道也。誠人者，人之道也。人跟人交流的過程當中，不騙他，更不要說坑他，我真誠的來做，誠信的來做。

5

情感獨立

在跟別人相處的時候，不要把自己的幸福建立在別人的行為方面，你能夠把握的，只有自己。不要想著別人稍微幫我一下，我不就成了嗎？這樣等于埋怨他人，把自己的失敗責任，全部推到對方頭上，下次就不會有人跟你相處啦。

所以，我們在指導孩子情商修煉時，有很多細節(jié)的東西，比方說：用同情和忍耐的態(tài)度，去分擔他人的困難。你的事情，看看我能不能幫你點什么忙？容忍他人的意見和生活方式。他跟你提意見，你就說好好好，太感謝你了。你可以不改，但是不要一臉不屑，否則下次再也沒有人愿意跟你相處了。

6

多稱贊別人

“你今兒這襯衣，真的是好有品質(zhì)”；“你的頭花真好看”；“你這個項鏈可不是一點半點的錢能買的了的，絕對很貴”......對方聽了，心里會很舒服，下次他愿意跟你接著聊。那些不友好的言行，都是我們在跟人相處的時候，要注意的。

小結(jié)

情商高的孩子絕對不是老好人，而是會懂得如何拒絕別人不合理的要求；家長要懂得欣賞孩子的優(yōu)點，幫助孩子樹立自信；提高孩子理解他人情緒的能力，培養(yǎng)孩子的人際互動能力，樂于分享，樂于助人的能力。

孩子的情商培養(yǎng)要遵循規(guī)律，15歲之前，是培養(yǎng)孩子情商力的最佳時期。我們無法預防孩子在外界環(huán)境所遇到的事情以及各式各樣的狀況，所以我們才更要好好地培養(yǎng)孩子最強大的心理裝備——情商力！

三種媽媽不同的育兒心經(jīng)

一直很矛盾，一直很糾結(jié)，關于怎樣教育孩子，江湖上那真是五花八門的派系，爭奇斗艷，把我整得也迷迷糊糊的?，F(xiàn)在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介紹一下，沒有批判，唯有宏揚，切磋武功，把育兒事業(yè)發(fā)揚光大，共同進步嘛！

1.一孩子斗膽偷家里一元錢，買糖吃了.

甲媽觀點：一巴掌打在孩子臉上，讓他永記一生，讓他印象深刻，任何時候莫伸手，伸手必被捉.于是這孩子被這一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成為什么精英，對來采訪的記者說，“多虧當年我母親給我的一巴掌......”

乙媽觀點：完了！這巴掌打在孩子臉上，還不得留下心理陰影呀？應該洞之以情，曉之以理，批評教育一下就行了.

丙媽觀點：這只是一件小事，我們應該允許孩子犯錯誤，最人性化的方法就是不提這件事了，給孩子留些自尊.

2.一孩子不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.

甲媽觀點：我就是不去扶他，讓他自己起來，外國人都是這樣教育孩子的，自己的事情自己處理，這樣教育出來的孩子從小就不嬌慣.

乙媽觀點：趕緊扶起孩子呀！再抱抱哄哄，這個時候是展示母愛，溝通親子關系的好機會呀！讓孩子感受到更多的愛，這對他的情商發(fā)展是很有好處的.因為愛，需要表達，也需要互動.

丙媽觀點：抱抱哄哄孩子是必須的，哪個當媽的那么狠心做到置若罔聞，那還叫媽了嗎？合格的媽就應該給孩子以安全感，對著那塊絆倒孩子的石頭假裝踢一下給孩子出出氣，看！孩子不哭了吧？這個時候就要看當媽的智慧了，應該講究個方式方法.

3.陰天下雨了，孩子非要穿上那條短裙子出去.

甲媽觀點：我已經(jīng)反復強調(diào)了這種天氣穿裙子的危害了，會著涼會生病，可你還是跟我耍無賴，你哭我就怕你了？我要是聽你的異想天開我就不是你媽了，今天我就不信這個勁了，你敢？對于正確的，我這叫堅持.

乙媽觀點：應該多考慮孩子的感受，這是一個崇尚個性的年代，國際幼稚園還允許小孩子隨意打扮自己呢，那里涂口紅都是允許的，不要太壓抑了孩子，不要束縛了她的想法，這是孩子的奇思妙想，為什么要打壓呢？想穿就穿吧！

丙媽觀點：別讓孩子哭，哭上火不是還要生病嘛！乖乖，媽媽讓你穿裙子，下面再穿條褲子行不？看！折中的辦法也不錯.

4.一個孩子學鋼琴五年了，父母緊衣縮食，風雨無阻地陪著跑培訓班.

甲媽觀點：真不容易，貴在堅持，難能可貴.不管將來能否成為朗朗，這份毅力這份恒心足可以影響孩子一生.這爹媽，有遠見，有責任心，有正事兒！

乙媽觀點：這父母功利心太強，強迫孩子學這學那，世上能出幾個朗朗，還不是自己的虛榮心作怪，想讓孩子將來出名掙大錢，剝奪了孩子原本無憂無慮的童年，我就讓孩子發(fā)展順其自然，不給他那么多的壓力和負擔，隨便玩，啥班也不報，保持純真，保持天性.

丙媽觀點：孩子想學鋼琴，咱買！孩子又對鋼琴沒興趣了，要學小提琴？咱供！孩子說學樂器太累，最近又迷戀上畫畫了，那我就給報個美術班.孩子又打算學網(wǎng)球了，那我就給他找個好教練.一切以孩子的興趣為主，不強制，不扼殺，不規(guī)劃，不干涉，我這教育才叫順其自然.

5.期末考試孩子弄了個倒數(shù)第幾，孩子沒上火，回家照樣看動畫片.

甲媽說：孩子呀！你不上火，我都替你上火，你怎么就沒個上進心呢？

乙媽說：看我兒子心態(tài)多好，這個意外的成績，我孩子根本沒當回事兒，該吃就吃，該喝就喝，心態(tài)多平和！

丙媽說：都什么年代了，不能拿分數(shù)去衡量孩子，素質(zhì)教育是要看全面的.從全面上看，我家孩子除了學習成績差些，其他的思想.品質(zhì).情商.溝通.表達.特長等方面都挺好的.

6.課堂上，因為小事，老師跟孩子發(fā)生了口角.

甲媽說：你怎么可以頂撞老師？多沒禮貌哇，那是不尊重老師呀！還敢跟老師理論？還不快向老師道歉！

乙媽說：我家孩子真有獨特的見解，堅持自己的觀點據(jù)理力爭，不害怕不盲從，真棒！

丙媽說：老師和孩子都是平等的，孩子也有話語權，咱先向老師道個歉，別給老師留下壞印象，過后我再向校長單獨反應一下.

7.一個孩子說：等我長大要做一個偉大的人.

甲媽觀點：好小子，有志氣！目標遠大，心懷理想，媽支持你！

乙媽觀點：其實媽只想讓你做個普通人，做個身體健康精神健康，心態(tài)平和，善良寬厚，有愛心，有同情心，能自力更生，對社會有用的人就行了，將來你做什么都無所謂，媽媽不指望你將來給我什么回報，只要你開心快樂就是媽媽最大的安慰.

丙媽觀點：怎么想就怎么去做，大膽規(guī)劃，大膽地去實踐，任何時候媽媽都尊重你的選擇.

......

8.若干年后，一個青年大學畢業(yè)，選擇了一處被世界遺忘了的角落，甘守清貧和寧靜，做了一名鄉(xiāng)村代課老師，因為他喜歡簡單的生活、質(zhì)樸的鄉(xiāng)人和原生態(tài)的美麗村落.

甲媽說：限你三天給我回來，考研或出國留學才是你唯一的出路！否則我死給你看！

乙媽說：孩子呀，你沒得抑郁癥吧？還是受啥刺激了？我辛辛苦苦地供你讀書，不是讓你去那種地方浪費青春的，你的人生價值不應該定位在那里，來！讓我們重新輸理一下，到底哪個環(huán)節(jié)出錯了？我現(xiàn)在都不好意思跟別人說起你，我現(xiàn)在只好跟別人說你在美國教書呢.

丙媽說：你爺爺是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你怎么可以給他們丟臉抹黑，你怎么可以自暴自棄，你怎么可以逃避現(xiàn)實？真是白養(yǎng)了，白教育了，我沒你這個兒子，我也不是你媽！

......

所以，孩子媽媽們，關于育兒理論，別看得那么神圣，別認為多么深奧，無論什么名門論點，什么高深的體系做指導，最終都是以名與利去衡量一個人的成功與否，以世俗的眼光去評價一個人的社會價值，生活在凡間的我們，當理論與現(xiàn)實碰濺出燙人的火花時，最終，每個人都會就地伏法，掙扎之后再落入現(xiàn)實的圈套.

對于一個孩子的評價，媽媽心中的那桿稱才是最重要的。我們，能把握得準嗎？

最沒用的三種教育

作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富，是不可靠的；只有給孩子留下一些生產(chǎn)性的財富，才是真正對他們負責。小時候聽過一個“手端銀碗討飯吃”的故事：有三位父親經(jīng)常到廟里為兒子祈福，天長日久感動了菩薩。有一天他們同時被菩薩請去，允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣，回去送給兒子。第一位父親挑了一只鑲嵌著寶石的銀碗，第二位父親挑了一輛包滿黃金的馬車，第三位父親挑了一付鐵鑄的弓箭。得了銀碗的兒子每天熱衷于吃喝，得了金馬車的兒子喜歡在街市上招搖，得了弓箭的兒子整天在山間狩獵。多年后，三位父親去世，愛吃喝的兒子坐吃山空，把碗上的寶石摳下來變賣，最后不得不手端銀碗討飯吃；愛招搖的兒子每天從金馬車上剝點金子，換回糧食辛苦度日；會打獵的兒子練就了一身狩獵好功夫，經(jīng)?？钢C物回來，一家人有吃有穿。這個民間故事有著深刻寓意：作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富，是不可靠的；只有給孩子留下一些生產(chǎn)性的財富，才是真正對他們負責。那么到了今天，什么是我們能送給孩子、可保障他們一生幸福健康的禮物呢？第一件禮物是閱讀閱讀可塑造孩子的智力、品質(zhì)我相信，雖然家長對孩子的具體期望各不相同，但共同的地方也很多，那就是孩子一生健康、幸?！@種大目標，通過“教育”所能實現(xiàn)的就是：第一給孩子良好的智力，第二給孩子良好的心理品質(zhì)。人在智力方面可能有一些先天差異，但塑造智力的空間也很大。發(fā)展智力最重要的手段就是閱讀，這一點已被現(xiàn)代心理學研究證實。一個人的智力水平與其閱讀量呈正比：閱讀可拓寬見識，讓人獲得超越日常生活的知識。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“一個不閱讀的孩子，就是一個學習上潛在的差生?！边@是他多年在教學一線研究和觀察后得出的重要結(jié)論。閱讀不但可以塑造一個孩子的智力，還可以塑造孩子的品質(zhì)。任何一部書，只要是一本好書，往往都充滿真善美的情懷，其核心價值觀也是正面的。這些東西會對孩子形成潛移默化的影響。一個從閱讀中經(jīng)歷了豐富的生活，傾聽了眾多的智慧，分享了無數(shù)思考成果的孩子，其思想會更成熟，人生境界會更美好。很多道德和意識問題，從根本上講，都可以說是智力問題：有智力才有思考和反思的能力。由此也可以得出閱讀的第三層功效——修復心理創(chuàng)傷。一般來說，人們多少都帶有某種童年時代的心理創(chuàng)傷，只是輕重程度不一樣。父母和老師都可能會在無意中傷害我們，生活和命運也可能對我們不公。有的人能戰(zhàn)勝這些傷害，有的人則在陰影中傷痛一生。一個從小建立了閱讀興趣的人，會有更好的自我治療的能力。這一點，也是基于前面提及的閱讀帶來的智力和心理兩方面良好的基礎。當然，閱讀的功能不可能強大到解決所有的教育問題。拆一座房子可能只需一把鎬頭，而蓋一座房子則需要動用許多工具和手段。教育孩子也一樣，閱讀雖然非常重要，但還需要其它要素來配合。第二件禮物是自由給孩子選擇權、嘗試權與犯錯誤權每當我談到給兒童自由的時候，總會遭遇質(zhì)疑。質(zhì)疑者一般都把自由理解為“放任自流”或“無法無天”。它顯示了我們對自由的理解尚處于一個幼稚的階段。給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著你需要給孩子“三權”：選擇權、嘗試權、犯錯誤權。怕孩子犯錯誤，凡事都要孩子按自己的想法來做，孩子一旦失敗就大加指責，這樣的家長，就是強權家長，他們對孩子“關心和付出”越多，對其自由意志的剝奪就越多。自由和尊重是一個硬幣的兩面，全社會都在談“尊重孩子”，卻在“自由”的觀念上出現(xiàn)盲區(qū)，尊重也就變成了空話。哲學家弗洛姆說：“如果沒有尊重，愛就很容易墮落為統(tǒng)治和占有?！币粋€被管制太多的孩子，他失去了探索和認識世界的機會，也就失去了自我認識和調(diào)整的信心。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。自由的同義詞不是放縱，而是選擇力和判斷力。那些真正幸?？鞓返暮⒆?，是那些真正獲得了自由的孩子，他們更清楚行為的界限在什么地方。而一個無法無天的孩子，其行為只是放縱，而非自由。放縱是壓抑的后果，是選擇功能的失效。這樣的孩子內(nèi)心軟弱無力，因為他喪失了對自己的掌控力。能否給孩子自由，是成人能否有分寸地表達關愛、有質(zhì)量地去教育孩子的一塊試金石。成人只有首先解放自己的心態(tài)，理解了自由意志在教育中具有何等價值，才能把“自由”這個無價之寶送給孩子。第三件禮物是身教家長的行動比語言更有說服力我常收到家長來信，說自己的孩子跟小朋友玩時，老打別人，講道理沒用，揍一頓也沒用。還有人問，如何才能改掉孩子的壞脾氣？其實，這些家長只看到孩子的不是，卻看不到自己給了孩子一個生氣就打人、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。而家長用行動告訴孩子的，遠比言語告訴得多。思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這三種方法恰恰是當下許多家長和教師最熱衷運用的。古人說得多好，“言傳不如身教”，這六個字無人不曉，但有多少人會以此為鏡，真正踐行身教？活在虛榮中的家長不可能教給孩子踏實，刻薄的教師也不可能教會孩子寬容。為孩子做出表率，不僅是你在外人面前是什么樣子，更重要的是你和孩子相處時是什么面貌——這是最直接有效的教材，你教給孩子的，全寫在這里面了。父母和孩子，是生命中最親密的一種關系?，F(xiàn)在大家已基本形成共識：給孩子好的教育就等于給孩子最可靠的財富。但到底給孩子的“教育”是什么，家長之間差別巨大。這個差別，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差別，而是教育手段的差別。這些會決定你給孩子的到底是銀碗、金馬車還是良弓。無論都市或鄉(xiāng)村，貧窮或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送給孩子——培養(yǎng)孩子的閱讀興趣、給孩子自由成長的空間、親自做出良好的表率——這是每位父母都有能力送給孩子的財富，也是孩子生命中得到的最美饋贈。

三代人的三種聲音

一項關于中國隔代教育的調(diào)查顯示，僅在北京一地，就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已經(jīng)成了特有的中國式教育，隨著中國逐步進入老齡化社會，會有越來越多的孩子接受隔代教育。據(jù)北京市教育委員會學前教育處統(tǒng)計，北京市0～3歲孩子的入托率僅為12%。

爸爸媽媽忙工作，爺爺奶奶帶孩子，這是不少城市家庭中的常見現(xiàn)象。雖然爺爺奶奶帶孩子讓爸爸媽媽似乎省心又安心，但隨著孩子的長大，爸爸媽媽才發(fā)現(xiàn)操心的事情又來了。

由于隔代教育，被過度寵愛的孩子養(yǎng)成了不少壞習慣。因為孩子的問題，又導致了爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾。如何避免隔代教育帶來的問題，怎樣才能讓隔代教育趨于和諧？

三代人的三種聲音

孩子的爸爸媽媽對孩子的爺爺奶奶說，您這樣做對孩子不好；孩子的爺爺奶奶對孩子的爸爸媽媽說，你也是我?guī)Т蟮?，不也挺好的；孩子會說，哎呀，我該聽誰的？

類似這樣的情景劇，在中國的很多家庭上演著，而在教育孩子的問題上，孩子的父母同老人們或多或少會有不和諧的地方。

盧勤認為，家里有老人是孩子們的幸福，也是兒女和兒孫的幸福。一家老少三代，看法不同，處事方式不同，產(chǎn)生矛盾很正常。

有一些家庭，原來父母都生活在農(nóng)村，后來進城工作了，但孩子還留在農(nóng)村，讓爺爺奶奶帶著。這些孩子稍微大點就會被帶到城里來，不是自己帶的孩子，可能跟父母的感情就差點，對爺爺奶奶就多了一份留戀。

城市里長大的孩子，有個規(guī)律，誰帶的孩子誰護著。如果說孩子是爺爺奶奶帶的，爺爺奶奶最不愛聽的就是父母的挑剔，你只要一說孩子有什么毛病，爺爺奶奶就會生氣，認為是說他們呢。如果是爸爸媽媽帶的孩子，自己說行，但是爺爺奶奶一說，就不高興了。我的孩子我教育，你還說三道四，你的方法不可以，于是就產(chǎn)生了矛盾。孩子對于大人之間的矛盾也感到很苦惱很無奈。

“現(xiàn)在，可能是爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾多于和孩子之間的矛盾，爸爸媽媽和爺爺奶奶怎么能夠一致起來，共同給孩子一個很好的環(huán)境，這才是矛盾的焦點。”

角色顛倒體驗責任

楊家亮是五年級的學生，在過節(jié)時，他和爸爸在家里，為了學習的事情上演了一場“撕書”大戰(zhàn)。

那天中午，我想要出去玩，奶奶怎么攔也攔不住。我在外邊玩了整整一個下午，到了晚上六點多我回家了，而在我回來之前，爸爸已經(jīng)回來了。一進門，奶奶小聲對我說，你爸回來了。我就做好了兩種心理準備：一個是挨打的準備，另外一個就是趕快寫作業(yè)的準備。

一見到爸爸，他就跟我嚷嚷，然后就把我的書給撕了。他撕書的時候我就躲起來了，奶奶擋在門外，不讓我爸爸進去。

在北京電視臺《誰在說》的節(jié)目現(xiàn)場，楊家亮的爸爸也來了，他很苦惱：“在家庭教育當中，我總感覺自己是個敵人，對孩子來講，我是敵人，對于老人來講，我還是敵人。孩子在防范我，因為他做得不對的地方我就糾正。當我糾正的時候，他就跟我發(fā)生抗衡。在這種情況下，孩子肯定要回避你；在你教育孩子的時候，老人肯定要保護孩子，說我怎么這么嘮叨，說我對孩子太嚴厲，她接受不了。有時我也很無助?！?/p>

楊家亮的爸爸也承認，發(fā)生撕書事件，如果沒有孩子奶奶的出現(xiàn)，撕書事件只能繼續(xù)，后果將如何，自己也不清楚，“我也不想那么做，但事情走到了這一步，沒有辦法，控制不了，撕書我也挺后悔的”。

如何處理這一矛盾，盧勤開出了處方：委托。“可以將爺爺奶奶拜托給孩子

“依戀”寶寶的三種類型

當然，每個孩子的氣質(zhì)類型不同，形成的依戀類型是不一樣的。

一般來說，依戀有三種類型：

大多數(shù)小兒的依戀類型是安全型的。

“依戀”寶寶的三種分類

這類小兒與母親在一起時能安靜地玩，母親在場能使小兒感到足夠的安全，此時他對陌生人的反應比較積極，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和操作。

這類小兒并不總是依偎在母親身旁，當母親離開時，他(她)的活動會受影響，并明顯表現(xiàn)出不安和尋找，但當母親重又回來時，他會立即尋求與母親的接觸，并很容易地平靜下來繼續(xù)玩兒。

另有一種為不安全的依戀類型。

這種小兒非常怕與母親分開，每當母親將要離開時就顯得很警惕，如果母親要離開他(她)，他(她)就會表現(xiàn)出極高的反抗，會大哭大叫，但當母親回來后，他(她)對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求與母親接觸，又反抗與母親接觸，即使是和母親在一起，他(她)也不感到安全，也不能積極地進行活動。

還有一種是回避型的或叫無依戀類型。

這類小兒母親在不在場都無所謂，即使歡迎母親的到來也是很短暫的，他(她)對母親的離開及回來沒有什么特別的反應，接受陌生人的安慰就像接受母親的安慰一樣，這種是沒有對母親形成特殊的依戀。

以上三種類型的依戀，前一種為良好的、積極的依戀；后兩種為消極的、不良的依戀。

如果父母親從小就能夠精心地照顧小兒，與小兒密切接觸，絕大多數(shù)小兒都會形成安全的依戀，個別小兒即使開始有些不安全依戀，也會逐漸轉(zhuǎn)變成安全的依戀。

這種安全的依戀，可使小兒在活動中有安全感，使他(她)能在不同的環(huán)境中去探索、學習，可更好地促進小兒的心理、智力發(fā)育。

小兒時期的安全依戀還將導致一個人在成人后對人信賴、自我信任，并能成功地依戀自己的同伴和后代，與人們形成良好的人際關系。

也就是說，從小良好的親子關系對一個人今后的生活有重要的影響。

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