請不要忽視孩子的提問

關于孩子的教育問題。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是小編精心為您整理的“請不要忽視孩子的提問”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

【導讀】孩子似乎總有問不完的問題，這些看似毫無意義的問題，卻包含很多頗具哲學意味的思考，是孩子積極思維的體現(xiàn)，是他們向未知領域的探索，家長可不能應付了之，如何回答孩子的問題，也是一門學問。

孩子是天生的學習者，他們有一種自然的力量，促使他們不斷向未知領域進行探索。從身邊的花花草草，到遙遠的太陽和月亮，都會激發(fā)他們的疑問和想象。

孩子的問題經(jīng)常被家長忽視

兩個做客的小朋友搶著看一個節(jié)目，而小主人卻想看另外的節(jié)目，搶不過來就去找爸爸：“他們兩個不讓我看電視?！卑职终f：“他們是兩個，少數(shù)要服從多數(shù)?！焙⒆游貑枺骸盀槭裁?？難道兩個人自私就比一個人自私好嗎？”爸爸忙工作，不再理會孩子。

彤彤看到一輛冒著煙的摩托車，好奇地問媽媽：“媽媽，媽媽，那輛摩托車是鍋做的嗎？它和鍋一樣冒煙呢?！彼峙踔慌醪輪柊职郑骸鞍职?，什么是草？”父親說：“草，就是草嘛?！?/p>

默默有問不完的問題：“草為什么是綠色的，它怎么不長成花的顏色？”他會問：“為什么我是從媽媽的肚子里出來的？”早上起床，他會問：“月亮姐姐為什么不見了呢？太陽為什么那么熱？太陽要是掉下來了怎么辦？”父母一開始還會耐心回答，后來就讓他自己去想了。

昊昊拿著一本書跑到爸爸身邊問：“爸爸，這個狐貍老跟在雞后面干啥？”“問你媽去?！薄^了一會，昊昊又拿著書跑過來問：“母雞為什么沒發(fā)現(xiàn)狐貍？”爸爸：“一邊去，沒看我在忙嗎？”

孩子的問題中蘊含著智慧和探索

孩子們看似司空見慣或者毫無意義的問題，卻容不得家長小看。這些問題對孩子的成長有著重要的意義，有些甚至切中人類發(fā)展中最本初的、重大的問題。

孩子的問題即是智慧

雅斯貝爾斯說：“我們常能從孩子的言談中，聽到觸及哲學奧秘的話來?！崩献右舱J為，最具智慧的圣人恰恰就是復歸于嬰孩。也有人認為孩子的問題甚至比那些哲學博士更深刻。如上文提到的，兩個做客的小朋友與小主人搶看節(jié)目，孩子反問爸爸：“難道兩個人自私就比一個人自私好嗎？”再如，捧著一捧草的彤彤問：“爸爸，什么是草？”孩子的這些發(fā)問是否更具哲學的意味？是否比大多數(shù)家長的認識還要深刻呢？可以說，很多時候孩子的問題本身就是智慧。這些智慧需要我們家長向孩子們不斷地學習，甚至不斷地反問我們自己。

孩子的問題顯現(xiàn)著積極的思維

孩子有問題恰恰說明了孩子的思維在積極地運轉(zhuǎn)，他所提出的問題往往是他的發(fā)現(xiàn)，以及他是怎樣用他的思維加工他的發(fā)現(xiàn)的。如上文中彤彤看到一輛冒著煙的摩托車，她就問：“摩托車是不是鍋做的？”在她的經(jīng)驗中鍋會冒煙，看到摩托車冒煙，她就將自己的經(jīng)驗聯(lián)系起來。

摩托車是鍋做的嗎？從孩子的問題里可以發(fā)現(xiàn)她敏銳的觀察、活躍的思維。孩子的問題說明了他正在通過這樣的方式將自己生活中的發(fā)現(xiàn)建立起聯(lián)系。杜威說教育即經(jīng)驗的不斷重組，而這個孩子不正是在完成自己生活經(jīng)驗的不斷重組嗎？同時，通過孩子的問題，家長還可以發(fā)現(xiàn)，孩子的思維水平正處在復合思維的階段。他通過聯(lián)想將各個具體成分和復合物連接起來的特征擴散了，形成了直觀到具體的形象或者物品連接的復合體，它們所連接的聯(lián)系的廣泛多樣是驚人的。這也是為什么這一時期孩子的問題特別多，同時又充滿了發(fā)散性、創(chuàng)造性。

孩子的問題顯示著孩子向未知領域的努力

幼兒期，孩子的生理和心理的發(fā)展還未成熟，其操控外界的能力相對較弱。對于他來說，這個世界上的一切都是未知的、神奇的，而孩子天生有一種力量，他是天生的學習者。孩子試圖控制他周圍的環(huán)境，他以無窮盡的問題，向未知領域做出不斷的努力，以求得安全的欲念。

這樣一種向未知領域的努力，轉(zhuǎn)換到現(xiàn)實生活中即孩子可以從身邊的花花草草、貓狗蟲魚開始，一直問到遙遠的太空。正如上文默默的那些問題，正是他向未知領域的努力。他不知道自己從哪里來，就問：“為什么我是從媽媽的肚子里出來的？”早上起床，他看不到月亮就問：“月亮姐姐為什么不見了呢？”這些都表明他不斷向未知領域進行探索。而孩子們向未知領域的努力也正是人類能夠不斷獲取知識，不斷向新的知識領域前進的重要力量。

如何對待孩子的問題

孩子的問題本身就是智慧，它也蘊藏著孩子向未知領域的努力，所以家長不能小瞧了孩子的問題。家長需要，孩子們也需要家長耐心地、認真地對待他們的提問，并給予積極的回應。

正視孩子的提問

理解了孩子為什么有那么多問題、孩子問題的重要性，以及滿意的回答對于孩子成長的長遠影響，就需要我們家長謹慎地、正確地面對“十萬個為什么”。孩子有時可能會提出一些十分滑稽、甚至無法回答的問題，這時候一笑了之、敷衍或者粗暴制止，都會影響孩子，甚至導致其智慧停滯不前。而當家長正視孩子的問題，對他的問題給予適當?shù)幕貞獣r，不僅能促進其認知的發(fā)展，而且能激發(fā)他對外界探索的興趣，繼而發(fā)展孩子的思維能力，養(yǎng)成良好的思維習慣。

給予孩子積極回應

對于能直接回應孩子的問題，如“這個狐貍老跟在雞后面干啥？”家長可以直接回答孩子“狐貍喜歡吃雞，跟在雞后面是為了捉住它”。有些問題則可以引導孩子通過進一步觀察，全面了解，如“母雞為什么沒發(fā)現(xiàn)狐貍”，家長可以引導孩子觀察狐貍走路的姿勢等，讓孩子較全面地認識和理解事物。相反，如果家長敷衍，甚至嘲笑他的話，則會打擊孩子的積極性，久而久之孩子甚至沒有問題了。

提高孩子的提問水平

孩子提問的水平與其自身經(jīng)驗，認識的廣度、深度，思維的靈活性以及學習的興趣呈正相關。家長要利用日常生活資源，讓孩子發(fā)現(xiàn)問題。對于有一定生活經(jīng)驗的孩子，可以適當?shù)靥峁┓磫柕臋C會，激發(fā)孩子的思考。如彤彤捧著一捧草問爸爸什么是草，家長可以回答：“我覺得綠色的，矮矮的就是草，你覺得呢？”這樣使孩子不僅僅停留在某一個問題上，還可以引發(fā)對事物的整體思考和認識。甚至可以結(jié)合孩子思維發(fā)展的水平，有意創(chuàng)設適合其思維水平的環(huán)境，給予其機會發(fā)現(xiàn)問題，通過進一步引導，提高孩子的提問水平。如默默問：“太陽為什么那么熱？太陽要是掉下來了怎么辦？”這說明默默將生活中某些經(jīng)驗遷移到太陽身上，但他不像“摩托車是鍋做的嗎”問題一樣，可以清晰地看出彤彤的經(jīng)驗的重組。這時家長可以通過進一步引導，或者反問：“你為什么擔心太陽會掉下來？”聚焦到默默最初的經(jīng)驗上，這樣既能滿足孩子的好奇心，又能根據(jù)孩子最初的經(jīng)驗，提供合適的幫助與支持。

孩子的問題是不可小覷的，家長不但不能忽視孩子提出的問題，還應該鼓勵孩子提問，并在回答問題上下功夫。

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爸媽千萬不要忽視孩子的情商教育！

孩子從一生下來，首先接觸的人便是爸爸媽媽，他對世界的認識、對事物的態(tài)度都直接受爸媽的影響，孩子其實就是父母的影子，你以怎樣的態(tài)度對他，這種態(tài)度也會潛移默化成為他性格的一部分。作為父母，除了重視孩子在學校的學習外，還有一項在家庭教育中不可或缺，甚至比智商教育更為重要的，就是“情商教育”。

1、言出必行

你也許會認為：孩子小，偶爾騙騙他沒關系。其實這要不得，除非你希望以后也被他騙。我不騙孩子。我還刻意要他知道：“爸媽不會騙他，爸媽說到做到?！边@一點很重要，一方面可以獲得他的信任；另一方面也能樹立父母言出必行的威信，避免他因僥幸而無理取鬧。

2、不要把自己的意愿強加給孩子

每個孩子都有自己的喜怒哀樂，即使父母，也無權要求他們事事按照你的意愿來做，即使你是為了他好。比如：你認為他該睡覺了，你一定要他把一碗飯全部吃掉，或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強加的結(jié)果只能適得其反。讓孩子按照自己的意愿行事，孩子不但開心、樂觀，還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。

3、忽視孩子的無理要求

遇上孩子提無理要求，或提出合理要求你也無法滿足時，如果他哭鬧不休，也要最大限度滿足他嗎？恰恰相反。對于孩子的無理要求，你一定不要滿足，而且一次也不能妥協(xié)。否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。當你對孩子說“不行”、“不能做”時，孩子往往不會馬上放棄他的行動，他會一邊看著你，一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時，你應該堅決地走過去，把孩子抱開，讓他做別的事；而不是繼續(xù)坐在那里，重復說著“不行”，持續(xù)與孩子的較量。孩子從你堅決的態(tài)度上，可以知道這件事是真的不能做。

4、適當?shù)亟o孩子一點權力

有時，孩子會對某件事很感興趣，你不讓他做，他也執(zhí)拗地一定要做。這時不妨給孩子一點選擇的權力。家里有兩排落地書櫥，孩子對里面的東西非常感興趣，一再要打開書櫥，翻出里面的書。我不想讓他養(yǎng)成到處亂翻的習慣，又不想扼殺他的探究欲。怎么辦？我一方面告訴他亂翻書不好，另一方面他實在要打開的話，就建議他：好吧，那我們拿一樣東西，拿好就把書櫥關上。他每次都很開心地照辦?，F(xiàn)在，他不僅會打開書櫥，挑選一樣東西，然而把櫥門關上；而且東西玩好后，他還會打開櫥門，把東西放回去。

5、讓孩子承擔一點責任

其實，孩子的責任感就應該從小培養(yǎng)。孩子應該從對自己做的事承擔責任開始，樹立起責任意識。孩子時常會把一大堆玩具弄得滿地都是，我會讓他和我一起收拾玩具，或者引導他自己收拾。他掉落的東西我讓他自己撿起來，他摔倒后我讓他自己爬起來。凡是他能做的事情，我都讓他自己做。

6、讓孩子了解別人的感受

一個不了解別人感受的人，是很難體諒別人的。雖然大人的世界有太多的辛苦和不如意，這些你或許不想讓孩子過早知道。但讓孩子了解父母的感受，體諒父母的辛苦，對孩子卻是不無益處的。所以，我會讓孩子知道我真的很累，我要睡覺，希望他自己玩，不要打擾我；我會讓孩子知道我對他不好的行為真的很生氣；我會讓他知道打別人，別人會很痛，想打別人先打自己試試看；我會讓他知道人是不可能不生病的，在他生病時，他必須堅強起來，承受疾病帶來的不適，而不是無休止地折磨大人……

孩子的性格都是在日常生活的點點滴滴中培養(yǎng)起來的，作為父母，我們應該更努力探索，使孩子成為一個受人歡迎的人、一個高情商的人。

育兒心得：請不要傷害孩子

午睡過后，郝老師帶著華華的媽媽來找華華?？吹饺A華的媽媽，我也只是以為家長有事想早點把孩子接走。因為這幾天班主任楊老師有事請假，我臨時代班，因此對這個班的孩子的家庭情況不是很清楚?？扇A華媽媽的一句話引起了我的注意，“孩子，叫媽媽，你還認識媽媽嗎？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不認識媽媽的？郝老師向我解釋，華華的爸爸媽媽離了婚，他媽媽半年多沒見到孩子了。喔，原來是這樣。再看華華，從他的表情上看不出是高興還是不高興，但當媽媽提出要和他單獨呆一會兒時，他還是很聽話的跟媽媽走了，我想華華心里還是愛媽媽的。

不料，下午放學后，華華的奶奶黑著臉來幼兒園理論，嘴里一直嚷著：“誰讓那個女人來看孩子了？俺的孩子憑什么讓她來看？”我心里一緊，華華的奶奶怎能當著華華的面用‘那個女人’來形容他的媽媽呢？縱使她有千錯萬錯，她也是孩子的親生母親，跟孩子之間有割不斷的血緣關系；孩子雖然因為大人之間的恩怨不能跟媽媽生活在一起，但媽媽在孩子心目中的地位是任誰也取代不了的。

我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶，不要當著孩子的面那樣評價他媽媽，這樣對孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽勸，接下來的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒有發(fā)泄出來，她把矛頭指向了華華，一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭，一邊說：“我讓你跟那個女人走，看我回家不打死你。”而一旁的華華早已淚流滿面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白，為什么見媽媽就那么罪不可赦。

看到華華的樣子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長的生命里缺少了媽媽的陪伴，這已經(jīng)夠可憐的了，而現(xiàn)在，他的奶奶又要把自己的意志強加給孩子，讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問過孩子的感受嗎？你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎？沒有，你只是恣意釋放自己的感情，我不樂意了，我就永遠不讓你見孩子。但是，孩子終歸有長大的那一天，當他的思想日趨成熟時，他還會贊同你今天的想法嗎？他還會對你今天的做法逆來順受嗎？我想，多年以后，誰也不想看到一個內(nèi)心充滿怨恨的孩子。

但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟，換孩子一個健康快樂的童年。

家長請不要這樣教育孩子

家長應該怎么和孩子交流，又如何教育孩子，對于這些很明顯的兒童心理的把握讓很多家長左右為難。打？罵？好言相勸?其實關于這些問題，教育專家早有論斷，在重壓之下的孩子心理極其脆弱，引導不當容易入歧途，所以交流方法很關鍵。

或許成人的世界有眾多不愉快的事情，你的孩子是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發(fā)泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作為家長的首先不要激動，要溫和的與孩子交流。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。

當孩子沒考好，不必如臨大敵，否則孩子對事情的理解也會被父母這種情緒影響，認為“沒考好成績，就像世界末日到了?！备改刚f：考試就是對自己學習的檢查，對自己匯報就可以了，這次沒考好，下次繼續(xù)努力。

許多時候我們耐著性子跟他慢慢磨，好言好語相勸，得到的卻往往是孩子更加無理的舉動。當我們的耐心被一點一點消耗完的時候，我們就會如點燃的炸藥桶一樣轟地炸開。每次憤怒過后都會感到深深的內(nèi)疚，每次情緒崩潰之后，又會感到深深的自責。

慢慢的我發(fā)現(xiàn)，孩子就是家長的一面鏡子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾幾時每當在朋友圈里看到別人家孩子“十八般武藝”樣樣精通，內(nèi)心便掠過少許擔憂。

每個父母，都生怕自己的孩子輸在起跑線上。其實，一個趨向成熟擁有智慧的父母，才是他真正的起跑線。若不能反省自己，改進自己，孩子，才是真正輸在了起跑線上。

作為家長，我們要努力嘗試從孩子的角度聽他們內(nèi)心的聲音。我們都希望自己的孩子更乖、不容易發(fā)脾氣，我們自己就必須學會調(diào)節(jié)自己的情緒，與他們打交道時，自己要做到是一個溫和的父母。

孩子總讓我們生氣，可是在我們要發(fā)怒之前，請先想想：我們?yōu)槭裁匆獞嵟课覀冋娴挠姓J真聽孩子在說嘛？我們是因為孩子生氣還是因為自己的狀態(tài)？當想清楚這些問題之后，一切都會變的簡單起來。

我國宋代名人司馬光說過：“為人母者不患不慈，患于知愛不知教也”

這句話的意思是說：作母親的，不用擔心她對孩子的不慈愛，值得擔心的是她只知道愛孩子卻不知道怎樣教育孩子。

心理學也告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學習不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力。家長內(nèi)心的焦慮與浮躁，比孩子有學習問題更可怕。

所以，作為家長的我們，先要學會管理好自己的情緒，冷靜處理孩子的各種問題。讓那些有用的理論和方法能夠更有效的幫助孩子們的成長。

育兒心得：請不要賄賂你的孩子

育兒心得：請不要賄賂你的孩子

其實，學好功課、做點力所能及的家務，本來是適齡兒童應該學會并做好的事情，也是從小培養(yǎng)他們養(yǎng)成愛學習、愛勞動、愛生活等好習慣的有效途徑和手段。但隨著獨生子女的增多和現(xiàn)代家長望子成龍的溺愛心理升級，每個孩子的身上都凝聚著父母、家庭乃至一個家族的殷切期望。于是，幾乎所有的父母們總是絞盡腦汁地培育自己的孩子，甚至以金錢、物質(zhì)等形形色色的“紅包”來賄賂孩子，以求速成。這種狹隘的報酬觀念嚴重影響孩子形成正確的價值觀、世界觀和人生觀。

例子：還在禹兒很小的時候，爸爸便誠惶誠恐地變著法子激勵孩子去做好我們認為他應該做好的事，促使其努力實現(xiàn)家長所希冀的目標。兩歲時，禹兒很賴床，媽媽經(jīng)常允諾孩子“早早起床，媽媽給你買泡泡糖”；幼兒園里，為使孩子能好好學習，便鼓勵孩子“獲得一枚小紅花獎勵100元”；孩子病了，為讓其很好地配合醫(yī)生打針吃藥，就說孩子“等病好了，爸爸帶你吃羊肉串”……如此而已，我們經(jīng)常采取這樣一些所謂的“絕招”來賄賂孩子。而孩子也動輒以金錢、物質(zhì)相要挾，今個自己洗手洗臉了要買冰淇淋，明個自己穿衣服要玩具，甚至給爸爸端杯茶水也要跑腿費。為了給孩子樹立誠實信用的大丈夫形象和君子風度，每每對孩子有承必諾，有求必應，只要孩子聽話就行了。然而，后來發(fā)生的一件事，卻著實讓父母都得到了教訓。

禹兒5歲那年春節(jié)，幾個朋友來寒舍小聚，禹兒逐一問好，朋友們正紛紛夸贊孩子有禮貌。突然，禹兒大喊：“叔叔，俺都給你拜年了，你還不給俺壓歲錢?。俊币痪湓捵対M屋子的人瞠目結(jié)舌，此時此刻，才恍然醒悟賄賂孩子所帶來的種種窘?jīng)r。其實，向長輩問好是應該的，這是一種禮節(jié)，正如幫媽媽做家務一樣，這都是一個好孩子應該做的，豈能處處講錢？

心理學家指出，兒童的某些行為如只靠單純的外在刺激維持時，刺激一旦減弱或消失，其行為也隨之消失。由此可見，短期內(nèi)靠紅包賄賂確能刺激兒童的行為，但長此以往則不利于兒童良好習慣的養(yǎng)成。孩子做事只貪圖獲得錢物，而不是為了鍛煉培養(yǎng)自己，也就不可能形成正確的世界觀、人生觀和價值觀。

毋庸置疑，兒童的成長離不開家長的鼓勵，但真正的鼓勵來源于內(nèi)心的贊許和精神上的支持。當孩子學習進步時，家長除了與其共享歡樂外，更應幫助他分析進步的原因并找出不足，激勵他向更高的目標努力。當孩子不愿做家務時，家長應講清勞動是人的生存需要，設法培養(yǎng)鍛煉他的獨立生活能力和責任感。這樣就會使孩子在心理上、精神上得到滿足，從而主動地強化這種行為。反之，單憑金錢和物質(zhì)上的賄賂來達到鼓勵的目的，無疑于南轅北轍，它帶給孩子的只會是負面效應：對金錢的片面認識、幼小的心靈上打上種種不健康的烙印，以至潛移默化地影響孩子的成長。

真誠地提醒各位家長，請不要賄賂你的孩子！

請不要讓孩子坐涼椅子

幼兒教育是保教并重的一個特殊群體，從某種意義上講，保育是占首位的，沒有健康、安全的環(huán)境就談不上教育。

課堂常規(guī)是上好一節(jié)課的關鍵，作為老師，在課堂上我們可能注重的是孩子坐好了沒有，有沒有認真聽課。

隨著天氣的漸漸變冷，冰涼的小椅子“老師您注意到了沒有”今天我的親身體驗也著實給自己上了一堂課，同時更加清醒，感悟了自己的工作。

平時上課兩位老師都是一個講課，一個配課。今天，在王老師上美術課粘貼畫時，我順勢找了個椅子坐在孩子旁邊聽課，不一會，冰涼的小椅子便涼透了我的屁股到腿，我給涼的有一種坐不住的感覺，天氣冷，加上椅子涼，真讓人涼到了心里，我不僅打了個冷戰(zhàn)。再看看周圍的孩子們，有的也開始來回挪著屁股“老師們，當我講到這里時，作為老師，你一定會讓那些亂動的小朋友趕緊坐好，別影響了班級的常規(guī)。但是老師們，孩子的感受你體會到了嗎？我們整天把“站在孩子的角度上看待問題”掛在嘴邊，但實際上我們做到了沒有。

一節(jié)課少則15分鐘，多則半個小時，讓孩子們在“受苦受涼”中學習，孩子還怎能積極主動，注意力集中。

好不容易挨到了下課，我順勢摸了摸孩子的屁股，結(jié)果有70%的孩子屁股是冰涼的。

請不要讓孩子坐涼椅子……如果我們請家長為孩子準備一個小棉墊子，上課時墊到屁股底下，這又將是一種什么樣的局面呢？答案不說我想大家也會明白。

“站在孩子的角度上看待問題“今天如果不是我的親自嘗試，這也許還只是停留在口號上，孩子小作為老師要細心，真正地做到關注幼兒健康，關注幼兒的生活。

請不要給孩子裝上快進鍵

在媒體待了10年，你知道我最想采訪誰嗎？不是所謂的名流或公知，而是路上那些闖紅燈的人、橫穿馬路的人……我想一一詢問他們，你們這么趕，有什么急事嗎？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒著生命危險去提速？

你發(fā)現(xiàn)了嗎？

很多人急急火火地闖了紅燈之后，到了馬路對面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步來。很多人在游樂場翻過排隊的欄桿公然插隊，十萬火急的樣子，只是為了早一分鐘坐上小纜車。很多人在超市排隊等買單，非常焦慮，精確比對哪一隊排隊最短，然后選了其中一隊，立即后悔，總覺得其他隊伍更快。

《新周刊》做過一個專題，“急之國”，反思中國人為什么喪失了慢的能力？看劇想快進；上網(wǎng)狂刷新；評論搶“沙發(fā)”；寄信選特快專遞；拍照要立等可??；坐飛機要直航；坐火車選高鐵；做事要速成；創(chuàng)業(yè)想一夜暴富；開車痛恨紅燈和斑馬線……我們都很趕時間，一萬年太久，只爭朝夕。

每一個大人，都像被裝上了快進鍵，同時潛意識覺得快進鍵是個好玩意，恨不得給自己孩子也立即裝上一個。

《南方都市報》做過“小孩不懂大人的事”的調(diào)查，小孩最討厭大人說的一句話，就是“快點吃飯、快點寫作業(yè)、快點上床睡覺！”最讓他們覺得困惑和難過的就是，大人帶著他們?nèi)尦鲎廛?、插隊、闖紅燈……

孩子們真的很討厭大人這樣盲目地趕時間，對他們來說，部分大人就是催促機器、趕路機器、插隊機器、搶時間機器。

我跟幼兒園老師聊天，她說，中國小孩為什么到四五歲還要大人幫著喂飯、幫著穿衣服穿鞋子、幫著擦屁股嗎？因為他們不夠耐心，沒辦法等待寶寶慢慢學會自己做這件事，尤其是最開始的階段，寶寶吃一頓飯，可能要2小時，穿一件衣服，可能要半小時，擦一次屁股，可能要一刻鐘……他們沒法等，大人幫忙做，會更快，為了方便和快捷，他們索性剝奪小孩學習的權利。

我媽媽就是個急性子，每次跟她出門，她總是不停地催寶寶。比如我們一起去超市買東西，寶寶看到門口賣金魚的，就想停下來慢慢觀察，每種金魚愛吃什么、怎么睡覺，我媽媽就會在一邊焦躁地催促：快點！快點。我問媽媽，為什么要快？我們只是去買東西，晚點買菜、晚點回家、晚點吃飯，都不會有什么可怕的后果，所以，我們就讓他慢慢看，我們在旁邊慢慢等，多好。

有一次帶寶寶去萬象城的H&M買衣服，本來我趕著給他買幾件T恤，才好一起去吃飯，但是寶寶臨時發(fā)現(xiàn)有一處飄窗很漂亮，他說，媽媽快來，我們可以站在這里看風景。我們兩個，就這樣神經(jīng)兮兮地在服裝店里，望著窗外，看外面的行人、汽車和樹，竟然產(chǎn)生了一種別人都在拼命趕路而我們在理直氣壯虛度光陰的幸福感。

我也是從寶寶身上才觀察到，慢才是人類的天性，雖然每次餓了困了想上廁所了他會著急，但除了這些生理急迫之外，他可以跟一只蝸牛玩一小時；可以趴在地上花半天時間觀察螞蟻怎么搬東西。有時候我們兩個出門，通常10分鐘的路程，我們要走半小時以上，經(jīng)過一堆工地，我們要探討一下工程車在忙什么；經(jīng)過一片草坪，我們要聽聽小草在說什么悄悄話；經(jīng)過一棟房子，我們會猜里面有沒有住著小松鼠。

我知道，“時間就是生命、效益就是金錢”才是至今依然流行的價值觀。我們快速吃飯、快速開車、快速工作、快速睡覺———那什么時候享受人生呢？我想給孩子，也給自己慢條斯理的權利，這個快時代，快人類已經(jīng)超載，我們就做慢人類吧。

就像我喜歡的作家劉亮程，當所有人急著賺錢、急著成名、急著升官的時候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地當一個農(nóng)民?！兑粋€人的村莊》就是農(nóng)民賣萌指南，也是人類賣萌指南，其中有一段我非常喜歡的話：

我沒有太要緊的事，不需要快馬加鞭去辦理。

那時要緊的事遠未來到我的一生里，我也不著急。要去的地方永遠不動地呆在那里，不會因為我晚到幾天或幾年而消失；要做的事情早幾天晚幾天去做都一回事，甚至不做也沒什么。我還處在人生的閑散時期，許多事情還沒迫在眉睫。也許有些活我晚到幾步被別人干掉了，正好省得我動手；有些東西我遲來一會兒便不屬于我了，我也不在乎。許多年之后你再看，騎快馬飛奔的人和坐在牛背上慢悠悠趕路的人，一樣老態(tài)龍鐘回到村莊里，他們衰老的速度是一樣的。

時間才不管誰跑得多快多慢呢。

請不要一味寵溺孩子

樂樂是我們班的一個小男孩。

開學第一天，他強顏歡笑來到幼兒園報道，在無數(shù)小朋友的哭聲中努力忍住了眼淚。

第二天，他調(diào)皮的本性開始顯現(xiàn)，在老師組織游戲時抽空溜出了自己的位子，地上爬爬、同伴中打打。

第三天，他開始掉眼淚。送他來園的爺爺沒有驕縱他的哭鬧，掉頭就走。

說實話，我十分敬佩這樣的爺爺。

也許是因為帶過的小班中看慣了很多爺爺奶奶因為放心不下哭鬧的孩子而在窗外偷偷張望的情景吧，有些奶奶還會跟著孩子掉下心疼的眼淚。

這樣隔代寵的情況其實并不少見，我也十分能夠體諒爺爺奶奶疼愛孩子的心情。

在家里度過了兩天周末的樂樂在這個星期一又一次來到了幼兒園。

因為經(jīng)歷了周末的短暫生活，樂樂和很多孩子一樣產(chǎn)生了強烈的“周一癥狀”，哭鬧、發(fā)脾氣，不肯進教室。樂樂爺爺哄著叫他入園，卻絲毫沒有效果。

爺爺生氣了，在樂樂屁股上打了一下，正好被我看到。

我卻有些心疼，上前打個圓場，抱住樂樂進了教室。

這一天，樂樂很乖。上課認真、午睡入睡快，情緒也不錯。

第二天、第三天，樂樂一樣很乖，問他，小家伙說是答應了爺爺要聽話，不然會被打屁屁。

下午在放學后碰到了樂樂爺爺，和他聊起了這件事，爺爺很靦腆的說：“沈老師，孩子是要好言相勸，但當孩子是在不聽話時，嚴厲的教育也是應該的，我不懂什么，就是打幾下小屁股，不過我很控制自己的輕重，打不壞！打不壞！”

樂樂爺爺說的話很樸實，卻讓我看到了一份不一樣祖輩教育。

現(xiàn)在很多年輕的爸爸媽媽都在一味的寵愛孩子，那是不是這樣的寵愛就能對孩子以后的發(fā)展都是有利的呢？

不是主張家長打孩子，但是，一定要嚴愛結(jié)合，為了孩子們的發(fā)展，請不要一味寵溺孩子。

育兒觀念：不管如何，請不要小看孩子

育兒觀念：不管如何，請不要小看孩子

成人有了比較，很容易就有所偏好，就連幼兒也懂得這個道理。這天，我開玩笑地問孩子：“你喜歡爸爸還是媽媽??？”“我喜歡媽媽，因為她喜歡我?！睋?jù)我了解，媽媽從小就一直陪在孩子身邊，對孩子要求很高，因此從來就是十分嚴厲，而爸爸的“不兇”卻不受孩子的喜歡。我很奇怪，于是就請教了老師，她說愛一個孩子不是對她多縱容，而是平時多給一個關注的眼神，多一個微笑，“不要過多得去追求愛的技巧，愛本身就是一種愛?！庇浀梦覄傞_始實習的時候，我也十分注意教師如何與幼兒交流，并用來模仿，但是并沒有那種由心底發(fā)出的喜愛之情。

做一名幼兒園老師，你所做的每一件事情都是平凡中的“偉大”！要學會享受這份忙碌，這種享受是心中真正的享受，不是去想享受這個過程會為自己帶來多少利益的得失，而是真心付出你的愛！在你要控制不住自己的時候，給自己一個寧靜的世界，停一秒鐘，你能徹底改變自己的想法。

你不需要時時刻刻站在孩子的立場去看孩子，但請你學會蹲下身子與孩子講話。

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