家長管教過嚴(yán)容易導(dǎo)致怪癖

家長育兒心得。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“家長管教過嚴(yán)容易導(dǎo)致怪癖”，希望對您的工作和生活有所幫助。

一個9歲男孩，平時在學(xué)校里成績優(yōu)異，但卻有一些多年改不了的怪癖：他喜歡啃指甲，從懂事起，家長就沒給他剪過指甲;閑著的時候，他總是有意無意的觸碰生殖器，家長幾經(jīng)教育卻改不了。

“從來都很聽話的孩子怎么了?”近日，辛女士帶著兒子龍龍來到煙臺山醫(yī)院兒童心理門診求助。

“手指已經(jīng)變得比較怪異?！睙熍_山醫(yī)院兒童心理門診主任楊軍告訴記者，龍龍那雙小手上，指甲被啃得凹凸不平，長期被唾液浸泡的指尖又紅又腫，有的地方已經(jīng)爆皮。辛女士說，從懂事開始，兒子就喜歡啃指甲，雖然家人一看見他啃指甲就會大聲呵斥，但他總是改不了，孩子這些年來從沒用過指甲刀剪指甲。

讓辛女士更擔(dān)憂的是，這兩年她發(fā)現(xiàn)孩子有了新怪癖：雙手一閑下來，就會不自覺地觸碰生殖器。“孩子的智力很正常，在學(xué)校里成績很好，平時很聽話?！毙僚空f。

支開辛女士，楊軍開始和龍龍單獨(dú)交談?！斑@是一個總是很緊張別人對他看法的孩子?！睏钴娬f，當(dāng)她和辛女士談話時，站在門口的龍龍總是不時的向里張望，偷聽她們的談話。每過一會，龍龍就緊張地問一句“媽媽好了沒?”而當(dāng)她和龍龍單獨(dú)在一起，問起“在學(xué)校開不開心?”、“跟小朋友在一起玩什么?”之類的問題，龍龍總是一律回答“很好?！薄巴g的男孩子總是會很活潑的回答，答案也是多種多樣，但他好像很怕答錯?！睏钴娬f，龍龍好像一個小大人，但是這種角色卻仿佛讓他十分痛苦。

通過和辛女士深入交談，楊軍了解到了龍龍的成長環(huán)境：家里都是知識分子，從小辛女士就對龍龍要求格外嚴(yán)格?！坝⒄Z、鋼琴、舞蹈、跆拳道、游泳，都學(xué)了三四年了?！毙僚空f，幼兒園時代龍龍就開始上各種才藝班;等到上了小學(xué)，這些才藝班的時間就全部安排在了周末，最多的時候龍龍同時上著六個特長班。平時在家中，她們也要求龍龍的一言一行都“合規(guī)矩”，而龍龍也一直是個很聽話的孩子。

“家長總是對孩子要求太完美，讓孩子總是處在一個緊張的心理狀態(tài)，這種緊張通過一些外在的怪異行為表現(xiàn)出來?！睏钴姺治稣f，龍龍一切都按照大人的要求去做，生怕得不到大人的認(rèn)同。但是這種“成熟”因為不符合他的真實心理年齡，讓他緊張和不快樂，啃指甲和觸摸生殖器就是一種行為上壓力的釋放?！斑@種多年形成的心理壓力很容易在孩子進(jìn)入青春期后出現(xiàn)更大的問題?！睏钴娬f，在她從事兒童心理門診10年的過程中，這些年，類似的孩子越來越多。

醫(yī)生提醒

楊軍提醒市民，嚴(yán)格教育孩子本身沒錯，但是不要過分苛求孩子，應(yīng)該更多的給予他們自由選擇和發(fā)展的空間，否則很可能教育出一個“全能”但卻有嚴(yán)重心理問題的孩子;其次，在孩子的成長過程中，應(yīng)當(dāng)多跟孩子加強(qiáng)溝通，給他們進(jìn)行疏導(dǎo)，避免一些問題的累積最后影響到孩子的心理健康。

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孩子容易被家長忽視的才能特征

綜觀中外神童，好像他們天生就有一種資質(zhì)，或是源自內(nèi)力或者外力的作用，他們對于世界事物有一種特殊的感覺，或者在某一方面都有一定的優(yōu)勢，比如博聞強(qiáng)記，喜歡閱讀，熱衷于藝術(shù)，甚至達(dá)到廢忘食的地步……然后家庭教育加以科學(xué)的引導(dǎo)，創(chuàng)造有利的條件順著自己的興趣發(fā)展下去，在某個領(lǐng)域的時候便出現(xiàn)了奇跡，“神童”由此而來。

英國牛津大學(xué)天才兒童研究中心前講師貝納德特·泰南認(rèn)為，許多天才兒童可能在學(xué)?；蚩荚囍斜憩F(xiàn)并不優(yōu)異，但他們在其他方面的表現(xiàn)能夠說明他們擁有高于同齡兒童的才能。她給出小學(xué)生6大最容易被家長忽視的才能特征。

特征一：喜歡發(fā)號施令的領(lǐng)袖。善于重新排列物品或有條不紊地在學(xué)校里負(fù)責(zé)給全班同學(xué)排座位的孩子，他們可能具備強(qiáng)有力的領(lǐng)導(dǎo)和組織才能。

特征二：年輕的大亨。在小學(xué)里，一些孩子很快發(fā)現(xiàn)，如果他們將平時的零用錢積攢起來，他們假期中就將擁有一大筆錢來支配。這些孩子長大后很可能成為像英國維京大西洋航空公司總裁理查德？布蘭森那樣的人。

特征三：刨根問底。一些孩子總是充滿好奇，有時甚至不厭其煩地問問題。但是如果他們這種特性得到家長的培養(yǎng)和重視，他們極有可能成為記者或美國航空和航天局的宇航員。

特征四：設(shè)計師。這種類型的孩子，如果讓他獨(dú)自待一會兒，他就能夠用積木搭建出一座法國埃菲爾鐵塔的模型。具有這種才能的孩子是設(shè)計天才。

特征五：故事講述者。有的孩子喜歡講故事和寫故事。他們的想像力豐富。發(fā)現(xiàn)孩子有此種個性的家長要好好培養(yǎng)孩子，因為他們很可能是下一個J？Ｋ？羅琳。

特征六：演講者。這種孩子喜歡同人講話。他們甚至在上課時也和同學(xué)在下面竊竊私語。作為家長，請不要制止他們的行為。他們的行為說明，他們有著特殊的演講才能，若加以正確培養(yǎng)，他可能成為律師或電視主播。

及時發(fā)現(xiàn)潛能

我們都知道，孩子不是一個被動的空容器，不需要大人去填塞，相反，孩子會因“內(nèi)在需求”而主動探索周圍的世界，獲得他需要的一切。作為家長，應(yīng)該尊重孩子的這種需要，并施以援手。

創(chuàng)造良好成長環(huán)境

有人說，天才是天生的，這是一種誤解，就比如一顆具有良好質(zhì)地的種子，如果沒有適宜的條件（如土壤、陽光、水分等）來培育，種子也不能生根發(fā)芽、開花結(jié)果，培養(yǎng)人才皆同此理。家庭給孩子創(chuàng)造了良好的成長條件，這是無容置疑的。比如被稱為“鋼琴詩人”的肖邦，父母都是音樂愛好者。肖邦自幼就受雙親的影響，對音樂特別感興趣。開始，父母并不想讓肖邦去學(xué)音樂，但看到小肖邦聽不到音樂就哭，剛4歲就要姐姐教他鋼琴，父母意識到這孩子有音樂的天賦。因此，在肖邦4歲時，父母就讓他正式從師學(xué)習(xí)鋼琴。小肖邦學(xué)得很快，19歲肖邦就因創(chuàng)作了《鋼琴協(xié)奏曲》而一鳴驚人。

家長過分謙虛容易毀了孩子

滿招損謙受益是我們耳熟能詳?shù)挠?xùn)誡。當(dāng)受到別人的贊美，中國人和西方友人的反應(yīng)更是天壤之別：我們總是謙虛地推托。謙虛是件好事，但是過猶不及，不信你看。

【案例一】

有位媽媽很愛自己的女兒，為了讓女兒有個好的未來，對待女兒很嚴(yán)格，也付出了很多。從女兒出生后，就經(jīng)常給女兒讀唐詩宋詞、播放英語，無論女兒聽懂還是聽不懂。

女兒也很爭氣，不滿2歲就會背誦《岳陽樓記》，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧?！罚坏剿臍q時，就獨(dú)自解開了九連環(huán)。

可是，這個媽媽很“謙虛”，每當(dāng)家里來客人，媽媽就示意女兒在客人面前背誦，得到別人贊賞的目光和夸獎的話語時，媽媽很得意卻“謙虛”地對別人說：“這沒什么，這么大了還要我喂飯，上廁所了還要我擦屁股，沒用的東西！”小女孩心里一怔，默默地走近房間。

女兒上小學(xué)了，學(xué)習(xí)也很優(yōu)秀，每次考試都是第一名，可是每當(dāng)親戚朋友夸獎小女孩的時候，這位媽媽總是想出各種事情說女兒這也不行那也不行，嘲諷貶低孩子，然后卻又得意洋洋地聽別人說：“這么好的女兒還說差，那我家里的孩子更要丟垃圾桶了！”

小女孩一天一天長大，可是她越來越在意別人的評價，對別人的話語也很敏感，總害怕如果自己做得不好，別人會如何看待她。她把自己的價值判斷建立在別人的評價上，她為別人而活，而不是為自己。不知什么時候起，她恨起了自己的媽媽，只因為她在某天忽然覺得，這一切源于媽媽從沒贊揚(yáng)過自己，而只是一味地貶低。

【案例二】

曾經(jīng)有這樣一個故事：一個小女孩，因為掌握不住顫音而被老師排除在合唱團(tuán)之外。小女孩躲在公園里傷心地流淚。她想：我為什么不能去唱歌呢？想著想著，小女孩就低聲唱起來。

“唱得真好！”這時傳來說話的聲音，“謝謝你，小姑娘，你讓我度過了一個愉快的下午。”小姑娘驚呆了！說話的是一個滿頭白發(fā)的老人，他說完后站起來獨(dú)自走了。

小女孩第二天再去時，那老人還坐在原來的位置上，小女孩于是又唱起來，老人聚精會神地聽著，一副陶醉其中的表情，就這樣，過了許多年，小女孩也成了有名的歌星！

她忘不了公園靠椅上那慈祥的老人。一天，她特意去公園找老人，但那兒只剩下了一張孤獨(dú)的長長的靠椅。知情人告訴她：“老人死了，他聾了二十年了。”姑娘驚呆了。那個天天聚精會神聽一個小女孩唱歌并熱情贊揚(yáng)她的老人竟是個聾子！

絕大部分外國的父母對待孩子從來不缺乏贊美，他們教育出來的孩子大多落落大方、自信滿滿。

心理學(xué)家威廉·杰姆士曾說：“人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和贊美?！背砷L中的孩子具有敏感的心靈，賞識和鼓勵尤為重要。一句話、一舉手、一個眼神、一個微笑，父母生活中的每個細(xì)節(jié)都能給孩子傳遞欣賞的信號。

所以，親愛的家長們，對待孩子請別吝嗇你的贊揚(yáng)！

但是不恰當(dāng)?shù)馁潛P(yáng)也會對孩子造成一定的傷害。究竟該如何正確夸贊孩子呢？家長要注意些什么呢？

【夸努力不夸聰明】

“你真聰明！”——又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進(jìn)步如果都用“聰明”來定義，結(jié)果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負(fù)”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會采取回避，因為不想出現(xiàn)與聰明不相符的結(jié)果。

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然后，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明?！睂α硪话胝f：“答對8道題，你們很努力?！苯又o他們兩種任務(wù)選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學(xué)到新東西的任務(wù)；另一種是有把握能夠做得非常好的。結(jié)果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的；被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務(wù)。

【夸具體不夸全部】

“孩子真棒”，這樣的表揚(yáng)對家長來說真是輕車熟路。在家長眼里，孩子的每一個成長細(xì)節(jié)都是值得驚嘆和贊美的——孩子會笑了，孩子會翻身了，孩子會蹦了，孩子說話了……就是在這種不斷的驚喜中，家長已經(jīng)習(xí)慣于對著孩子說出“真棒！”“真好！”這樣的評價，甚至一句輕輕的“啊”都充滿著贊賞的語氣。

家長隨口的夸獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，直到有一天，發(fā)現(xiàn)孩子變得害怕失敗，經(jīng)不起一丁點(diǎn)兒挫折。

總是籠統(tǒng)地表揚(yáng)孩子，比如你真棒，會讓孩子無所適從。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚(yáng)會讓孩子更容易理解，并且知道今后應(yīng)該怎么做，如何努力。

【夸事實不夸人格】

“好孩子”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。成年人也是，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)不斷夸獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機(jī)會。

如果家長的稱贊總是“言過其實”，孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的贊美。他們會怎么辦呢？那就是在你剛剛贊美完他的時候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。

【試試這樣夸孩子】

●有益的稱贊：我喜歡你的卡片，很漂亮，也很風(fēng)趣。（孩子的感覺）：我的品味不錯，我可以信賴自己的選擇。無益的稱贊：你總是這么體貼。

●有益的稱贊：非常感謝你今天洗了盤子。（孩子的感覺）：我很負(fù)責(zé)。無益的稱贊：你比其他人做得好。

●有益的稱贊：你的作文有幾個新的想法。（孩子的感覺）：我也可以有創(chuàng)造性的。無益的稱贊：你寫得不錯，當(dāng)然了，你還有很多地方需要學(xué)習(xí)。

家長管教孩子不需要大喊大叫

家長管教孩子不需要大喊大叫

孩子們頑皮是很正常的，你一定也不希望孩子過早地成熟，像個成年人一樣彬彬有禮。但有時他們把握不了分寸，比如他揪小朋友的頭發(fā)取樂或?qū)⒛慵毙璧臇|西藏起來看你火燒火燎而暗自得意。再理智的媽媽也難免有怒火上沖的時候，一味地懲罰不是辦法，管教需要恰當(dāng)?shù)姆绞?，想想看，是不是自己做錯了什么。

像大多數(shù)的父母一樣，我們都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同樣的事情的時候，會覺得這樣做不對因而不去做。甚至更奢望，他因為知道拽人家的頭發(fā)是不對的而乖乖聽話，而并不是因為他心里懼怕再惹媽媽發(fā)怒而不去做。但大多數(shù)時候，今天我們制止了他的不好行為，似乎對明天還要阻止他做出更壞的舉動沒有什么幫助。孩子到底何時才能學(xué)乖一點(diǎn)兒？

育兒專家指出：孩子可以學(xué)會聽話、懂事，但這個過程中需要一定的方式方法。我們要教給他們。這需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈，并隨時都保持頭腦冷靜。下面所講的這六個秘訣非常有效。雖然，它不能防止一個淘氣的孩子偶爾犯錯，但它可以幫助你運(yùn)用愛心和耐心，將那個調(diào)皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉(zhuǎn)換過來。

1、說到做到

育兒專家指出：如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度，(數(shù)字越高表明越重要)，那說到做到、言行一致就可以用12來表示了！

為什么要這樣做？

說到做不到，言行不一致會把孩子變成投機(jī)主義者。因為他們知道他們能逃避懲罰，他們試圖竭盡所能的做到這一點(diǎn)。但當(dāng)他們知道你會怎樣做，或犯了錯會發(fā)生什么時，他們就可以預(yù)測他們選擇那種行為的后果，這讓他們學(xué)會控制自己。

如何做到這一點(diǎn)？

“說到做到”中最關(guān)鍵的部分是不要心軟，不要在“只此一次”面前讓步。總結(jié)出你認(rèn)為最重要的規(guī)矩和無論何時他們破壞這些規(guī)矩都會出現(xiàn)的后果。然后，將這些統(tǒng)統(tǒng)告訴你的孩子。

對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話之前請三思，你運(yùn)用的語氣和措詞的不同，效果差別會很大。像說：“我愛你，但是你的行為我不能接受。”這種話初聽會覺得很硬，但過會兒，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情況下，把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如，你要帶他們逛超市，告訴他們不要亂動和拿商品，并警告如果違反了的后果是什么。

說到做到要求你從頭到尾貫徹到底，無須大聲威脅。

2、不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像“你真是粗心大意”)是兩個最無效的方法。這只會傷害孩子的自尊心。所以，盡量吝嗇你對孩子行為的批評。

為什么要這樣做？

育兒專家指出：孩子并不因為你懲罰了他，他就會從對自己不好的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去，但反復(fù)的批語(“為什么你總對別人這樣不友好”)也許會產(chǎn)生消極的感覺使其揮之不去。

如何做到這一點(diǎn)？

這暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。最終，也就促進(jìn)了孩子做出更好的行為。自尊來源于正確的行為。孩子的潛意識里會這樣想：“如果我做了正確的事，我會自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做。”

3、帶著贊賞去教育孩子

管教的正確含義是“教”(讀一聲)。如果你只是通過懲罰來管教孩子的話，你會失去大量的給予孩子正確引導(dǎo)的機(jī)會。例如當(dāng)孩子拿起玩具，你通過像獎勵她一小塊點(diǎn)心這種具體的方式提醒她，你希望她怎樣做，效果反而會更好。

為什么要這樣做？

也許你很難相信，但卻要反復(fù)這樣想：他想做個好孩子。但他也渴望受到別人的注意，如只有當(dāng)他把玩具扔向小朋友的時候，才能引起你的注意……，我想你是可以明白我的意思。當(dāng)他把一件事做得很棒時，多給些鼓勵和贊許，這會激勵孩子下次做的更出色。

如果有其他人對孩子的良好行為大加贊賞，建議父母應(yīng)將這些表揚(yáng)轉(zhuǎn)達(dá)給孩子們，這會讓他感到驕傲，并且這些表揚(yáng)會比父母對他們的贊許在他們的腦海里留下的印象更深刻。

如何做到這一點(diǎn)？

你不必因為孩子說個“請”字就大加贊許，但是表揚(yáng)他的時候應(yīng)該更具體些，不要只是泛泛地說：“做得好?！倍鴳?yīng)該說：“今天你的衣服很整潔、干凈，非常好?！边@樣，孩子就會知道什么樣的行為你會表揚(yáng)他，以及原因是什么。

表揚(yáng)就是表揚(yáng)，避免在表揚(yáng)中添加任何附加的話，說出類似：“你把房間收拾得很整潔，為什么你不能每天都做到呢？”這種貌似表揚(yáng)實為批語的話沒有什么好處。

心理學(xué)專家：家長可采用適度管教原則

很多研究兒童發(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時，試著跟孩子講道理，然而，操作起來往往行不通，因為這是一個孩子和父母爭奪權(quán)柄的階段，不管孩子和父母在爭什么，真正的重點(diǎn)在于：是聽你的還是聽我的，一旦戰(zhàn)爭開始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。

有些人主張，如果使用得當(dāng)，體罰應(yīng)該是一項比較管用的工具，特別是對年幼孩子的教育。只是體罰也有對錯之分，要運(yùn)用適度。做父母的不能因為心情不好，就把自己的怒氣和沮喪發(fā)泄在孩子身上，也沒有權(quán)力在外人面前處罰他，或羞辱他。

適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。

美國的一位對兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對父母的教育很有借鑒意義：

事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。不要因為他昨天忘記做什么事，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對青春期的孩子不再適用。

處罰孩子后，記得張開雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛和肯定，父母此時應(yīng)該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯失了溝通的良機(jī)。

如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會形成孩子極端的自我中心的個性。而在愛中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。

孩子的情緒管教

孩子的情緒管教xx從上星期天就開始發(fā)燒，是莫名其妙的那種，意思是除了發(fā)燒沒有別的的癥狀。發(fā)燒嘛，當(dāng)然會讓孩子比較煩躁，加上他現(xiàn)在還不太會說話，表達(dá)不出來，所以就常看見他會不耐煩，哭鬧，尖叫，耍賴......本人其實是個急脾氣，而孩子的這些cranky的表現(xiàn)通常會讓我很不喜歡，通常我會馬上阻止并訓(xùn)斥。但這次看在他正在生病的份上，我忍了，沒教訓(xùn)他，而是盡量耐著心哄著。

這個莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個多小時的午覺后，xx看著就沒事了，全好了（經(jīng)驗告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來）。在一切都在慢慢恢復(fù)正常時，我發(fā)現(xiàn)他這個想靠著哭鬧和耍賴來達(dá)到目的的本事算是練出師了。當(dāng)他想要拿什么或吃什么的時候，不是像以往那樣先試著跟我說他的目的并拉著我的手去幫他達(dá)到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當(dāng)我表示“不可以”的時候，他還會撒潑、耍賴...我看見他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓(xùn)練，好好管理他的壞習(xí)慣的時候了。

今天早上，我又聽到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓(xùn)斥起來。可最近我在學(xué)習(xí)圣經(jīng)的時候，學(xué)習(xí)到不應(yīng)該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時候管教，不僅得罪神，還達(dá)不到管教的最好效果。我當(dāng)下決定按著神的教導(dǎo)操練操練。

我來到xx跟前對正在尖叫的他以平穩(wěn)的語氣說：“xx，不許尖叫！”他當(dāng)然不聽。我又說：“xx，你這樣尖叫媽媽聽不懂。你想要什么跟媽媽好好說，要用說的，不用叫的。好好說，你想要什么？”這時他聽懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機(jī)說：“我要手機(jī)！”我說：“不可以?，F(xiàn)在是早上，你應(yīng)該先去吃早餐?！边@句“不可以”剛出口，他立馬毫無商量余地就開始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說：“xx，不可以玩手機(jī)，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧。”他哪里理會，繼續(xù)一邊手指著手機(jī)一邊撒潑。我不再說話，也不再看他，去做我該做的事。他看見我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說：“不可以?！彼薜脙戳?。我繼續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達(dá)到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過來安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實也說明了這一點(diǎn)。xx的哭聲，從開始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒一搭的哼哼...雖然整個過程持續(xù)了快一個小時，但最終是以孩子的妥協(xié)和順服結(jié)束，那么這個管教就算是成功的。最后當(dāng)然還有一個步驟是最重要的，當(dāng)xx完全停止哭鬧，我會馬上對他說：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會再哭鬧。但是我相信，只要我把這個原則和方法堅持執(zhí)行，孩子就能學(xué)習(xí)到好的行為習(xí)慣。

“愛他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導(dǎo)和責(zé)任。

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