青少年親子關系緊張的原因及對策

青少年宮幼兒園工作總結。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長要言傳身教、以身作則，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《青少年親子關系緊張的原因及對策》，僅供參考，大家一起來看看吧。

青少年親子關系緊張的原因及對策

在心理咨詢中，經(jīng)?？梢月牭絹碓L的家長抱怨自己進入青春期的孩子不聽話，變得越來越難以理解，相互關系極為緊張，經(jīng)常吵架，甚至有離家出走等過激行為。在此過程中，父母和子女均感到非常痛苦，但又無法解脫。那么，到底是什么原因導致親子之間的關系惡劣到如此程度呢?究其原因，以下三個方面的問題可能較為重要。

首先是青春期的逆反心理。

青春期這段時期也被稱為“第二反抗期”，意思是隨著青少年進入青春期，身體長得已經(jīng)越來越接近他們的父母，第二性征已開始出現(xiàn)，并且對周圍社會的了解已經(jīng)具有相當?shù)某潭龋虼?，他們往往認為自己已經(jīng)長大了，不愿意父母再把自己當成小孩子看待；而在父母的心目中，卻一般習慣于把自己的孩子看得比他們的實際年齡還要小些，還很不成熟，還需要保護。這時，經(jīng)常會使孩子感到父母過分把自己當成小孩子，過多干涉自己的事，因而會產(chǎn)生種種不滿情緒，與父母發(fā)生沖突。此外，他們過去都是通過父母或老師的眼睛去觀察社會，根據(jù)父母或老師的喜好來判斷事物，現(xiàn)在，則會突然轉變成對父母或老師的疑問和批評。因為，他們覺得，如果想脫離父母而獨立，就必須要首先擺脫養(yǎng)育自己的人，包括父母、老師等。這種從父母的保護和依賴中掙脫出來，開始獨立的過程也叫做心理上的“斷乳期”。這是一個人的成長過程中必須經(jīng)過的階段。在此階段，對父母所代表的成人世界的疑問或批評非常容易產(chǎn)生父母和孩子互相對立的緊張關系。在一些“家長制”氣氛較濃的傳統(tǒng)家庭中，這種緊張往往會衍化成親子之間的危機。有一對中年夫婦帶著女兒來到心理門診，希望心理醫(yī)師幫助他們解決女兒的心理障礙，經(jīng)過咨詢后才知道其實這個女中學生是不滿父母對她學習、生活的各個方面橫加干涉，為了表現(xiàn)自己已經(jīng)長大成人，竟決定采用“離家出走”作為對父母“家長制”的反抗。對待這個案例，可以將重點轉到對父母的咨詢方面，幫助他們理解青春期逆反心理的實際原因，并檢查自己在子女教育的方式方法是否適當。

其次，是親子之間尚缺乏有效的溝通。

在一些傳統(tǒng)家庭中，家長，尤其是父親為了維護自己在孩子心目中的地位，會刻意與孩子保持相當?shù)木嚯x，因此過去和孩子的交流就不多，現(xiàn)在對于青春期的孩子更加感到陌生，無法進行適當?shù)臏贤?。另外，對于大多?shù)現(xiàn)代家庭來說，家長對自己的獨生子女一般都照顧得無微不至，對他們的未來傾注了全部的希望。盡自己最大的努力能使他們獲得較好的教育，將來在越來越激烈的社會競爭中占有自己的一席之地。但是，由于更多地關注孩子的學習，而對他們的心理世界卻了解甚少，很少和他們談他們自己的內(nèi)心感受，造成雙方心理上的溝通發(fā)生困難。此外，進入青春期的青少年除了希望擺脫成人的約束，要求自主、要求獨立之處，在心理上既有閉鎖性的一面，又有選擇性地向外開放的一面。因此，青少年渴望有一個不受干擾的自己的生活空間，在其中充分體驗自己在成長過程中的苦惱和快樂。為此，他們有時也不愿意說出自己的真實想法，希望私下默默地收藏和品味自己的小秘密，這也是造成親子之間缺乏溝通的重要原因。對于這種類型的來訪者，最適宜的治療方法是家庭治療，而且可以采用“記花帳”的方法加強相互間的了解和溝通。

最后一個影響家長和孩子之間關系的重要問題是兒童早期的親子依戀。

親子依戀是指孩子和父母之間建立強烈而持久的情感聯(lián)系。兒童早期的親子依戀是其情緒和情感發(fā)展的重要基礎，也可以稱為個人情感發(fā)展的關鍵期。之所以說是“關鍵期”，是因為，在0～2歲左右的兒童與看護者可以發(fā)展出非常密切的情感聯(lián)系。兒童與父母若不能正常經(jīng)歷這個階段，相互之間的這種親密聯(lián)系就很難重新建立起來。有一個15歲的中學生，出生至4歲時，由于父母工作很忙，無暇照顧，就把他送到外地祖父母家撫養(yǎng)。這種情況在過去很普遍。這個男孩與祖父母建立了很深的情感關系。4歲后父母把他接回來一起生活，發(fā)現(xiàn)他和父母很少有感情溝通，并且對父母有很強的敵對情緒，親子關系經(jīng)常處于緊張狀態(tài)。父母想盡一切辦法投其所好，均不成功。這個例子給我們的啟示是，父母應該高度重視兒童早期的親子依戀，盡可能增加與孩子在一起的時間，并且父母在兒童早期盡量避免和孩子長期分開。此外，在家庭方面，父母應該檢查以往的親子交往是否正常，堅持那些有助于親子交往的活動，和孩子一起討論怎樣改善家庭的氣氛，并制定相應的家庭計劃。在學校方面，教師應該盡可能地使親子關系緊張的學生增加成功的機會，減少挫折感，從而增強其自信心。另外，還可以舉辦適當?shù)膱F體活動，協(xié)助學生建立良好的人際關系。

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青少年培養(yǎng)親子關系的方法

1、爸爸每三個月一次「個別約會」兒女。

2、在假日舉行棋類或「大富翁」等馬拉松大賽，跟子女一較高下。

3、元宵節(jié)與孩子散步去看燈飾。

4、與孩子一同維修家具或同做家務。

5、為媽媽做一頓特別的晚餐。讓孩子定菜單，并扮演服務生，好好服侍媽媽(別忘記飯后飯后收拾及洗碗)。

6、一起出外用餐，讓孩子為你安排一切。

7、一起砌模型或拼圖，但盡量讓兒女自己動手做。

8、去郊外遠足，或到野外宿營。

9、與孩子一同做美味的小吃，分送給孩子的好朋友。

10、戶外獵影：預備兩部輕便照相機，帶足夠底片，一起到郊外、動物園或主題公園拍照。精挑制作一輯家庭樂紀念冊。

11、挑選圣經(jīng)金句，一起背誦，討論經(jīng)文的寶貴之處。能一字不漏背出來的就得到一份獎品。

12、舉行網(wǎng)球或羽毛球大賽。

13、一起玩電腦游戲，或一起上網(wǎng)尋找資料。

14、出席孩子參加的運動或球類比賽，在場邊為孩子吶喊打氣。

15、告訴孩子：「這星期我要為你禱告，你有什么事情希望我為你禱告呢？」

16、一起種植花草。

17、一同選購水果，面食和罐頭，裝成一個禮物籃，送給有需要的家庭。

18、問孩子：「今天什么事最令你開心？」

19、請孩子為你祈禱。

20、告訴孩子你為何愛他們的媽媽，鼓勵他們各自說出愛媽媽的原因，用彩筆寫在一張巨型卡片上，讓他們設計裝飾后送給媽媽。

21、邀請其它家庭，舉行「天才表演之夜」，并把當晚的盛況錄影。

22、在飯桌前分享「我最尷尬的事」。

23、親手用紙制作一本優(yōu)惠券送給孩子，可與爸爸單獨上冰淇淋店、賽球、溜冰或自由選擇。每人每月限用一張。

24、與孩子一同讀圣經(jīng)、講解及討論。

25、一同參觀博物館

26、與孩子一起為媽媽選購香水

27、一同選購衣物

28、一同出席大家都喜愛的一項戶外文娛康樂活動

29、帶孩子上圖書館，為他們每人申請一張借書證，幫助他們發(fā)掘閱讀的樂趣

30、購買或租借健身操的錄影帶，在家里一同健身

31、一同出席音樂或戲劇晚會

32、一同到郊外騎腳踏車，或放風箏

33、去工地觀察建造房屋或修筑道路的情況

34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感謝祖父母日」，與孩子一起制作謝卡和禮物。也可為媽媽，親友或牧師舉行同樣的「感謝日」

35、家里舉行大掃除時，先玩「猜領袖」游戲決定勝負。勝利者可以優(yōu)先挑選他想負責的工作

36、與年幼兒女一起趴在地上，看他們喜愛的電視兒童節(jié)目

37、與兒女一起挑選鮮花，親手結成花束送給媽媽或一位特別的親友

38、親手做花束送給女兒

39、與兒子一起自制書架或玩具

40、共享燭光之夜：熄燈、點蠟燭，一邊吃零食，一邊談心

41、一起為你們親愛的人禱告

42、在圣誕節(jié)、復活節(jié)或國慶日等重要節(jié)日，與兒女排演戲劇，表達這些節(jié)日的特別意義

43、孩子12歲生日時，送他、她一個精致的「優(yōu)待彩瓶」：里面有52張優(yōu)惠券，例如「本周內(nèi)可選一晚遲1小時上床就寢」、「本周內(nèi)可邀請一位朋友回家留宿一宵」或「與爸爸上冰淇淋店」。讓孩子每周抽出一項「優(yōu)惠」，給他一個驚喜

44、與孩子一起作義工，關心貧窮家庭，老弱傷殘者

45、工余時間與子女一同報讀興趣下班，例如攝影或木工

46、一同閱讀兒童文學名著，例如《愛的教育》或魯益師的《那里亞》等

47、去接兒女放學，帶他、她去看一部電影或上他們喜愛的餐廳。(不要作預告，給他們意外驚喜)。

48、預備簡單的食物，去學校接幼年的兒女到附近的公園野餐

49、為每個家庭成員安排「頒獎之夜」，當晚為「得獎人」預備他、她最喜愛的食物，及制作獎狀或獎牌，每個人都要向「得獎人」說出欣賞和衷心贊美的話

50、每個月在家舉行一次正式宴會，擺上名貴的餐具，每人要盛裝出席，利用這機會教導兒女飲食的禮儀。

親子關系問題導致青少年網(wǎng)癮問題

幾乎所有的心理問題都是關系問題。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學校學習，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關系，最重要的是他和父母的關系。

2005年8月，我去北方的某省會城市給當?shù)氐男睦碜稍儙熤v課。三天的講課時間里，有一個下午安排現(xiàn)場訪談，也就是說，讓我當著幾十名學員的面，跟咨詢者交談。選擇案例時，一名咨詢師告訴我，她所在的工作小組曾對市里的中學生“網(wǎng)絡成癮綜合征”進行調查，發(fā)現(xiàn)在校初高中生符合“網(wǎng)絡成癮綜合征”特征的多達18%，而且她手頭上就有這樣的案例。這名咨詢師問我能不能就這樣的案例現(xiàn)場訪談，我回答說當然可以。

在訪談之前，我向學員們陳述了自己對“網(wǎng)絡成癮綜合征”的兩點看法。

第一，不同意給孩子們戴上“網(wǎng)絡成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因學診斷，而是現(xiàn)象學診斷，所以不科學;再說，孩子們正處于高速成長階段，給予任何疾病診斷都會讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長受阻。還有，如果告訴孩子“你患上了‘網(wǎng)絡成癮綜合征’”，那就像告訴抽煙的人“你患上了‘尼古丁成癮綜合征’”一樣，并沒有實際幫助。我還警告說，下個“時髦診斷”有可能是心理咨詢師的自戀表現(xiàn)，不可不慎。學員們都笑了。有學員問：“如果家長問孩子出了什么問題，我們應該怎樣回答?”我說：“那就告訴家長，孩子沒什么問題，還是好孩子，只是上網(wǎng)多了點兒，你們不讓孩子上網(wǎng)，才把問題弄大了?！睂W員們又是一陣哄笑。我嚴肅地說：“事情遠沒有這么簡單，我們可要耐心細致呀!”

第二，大家都是學心理學的，請大家一定記住，幾乎所有的心理問題都是關系問題，因為內(nèi)心世界是所處關系的反映。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學校學習，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關系，最重要的是他和父母的關系。

下午，管先生一家三口如約而至，我和他們一起坐在講臺上，每人拿一個話筒，開始了訪談。

我先作簡短的自我介紹，然后問管先生一家：“我能為你們做些什么呢?”

沉默了一會兒后，管先生說：“我的兒子威威從上個寒假結束，就幾乎沒去上學，成天呆在家里或者到網(wǎng)吧上網(wǎng)，我和他媽媽怎么說都沒用。威威已經(jīng)上高二了，再這樣下去，估計連專科學校都考不上。我和他媽媽都很著急。威威將來怎么辦呀?”

管太太補充說：“威威越來越不服管，以前還聽一點我們的話，現(xiàn)在我們還沒跟他說完一句話，他就大喊大叫。有一次，我和他爭論起來，他竟一掌把我推倒在地?！闭f著忍不住擦眼淚。

我把目光投向威威。威威看了我一眼，顯得有點緊張，一句話也沒說。

我問管先生夫婦：“在這種情況下，你們覺得一家三口誰最痛苦?”管太太脫口而出：“當然是做父母的?！边^了幾秒鐘，管先生說：“我以前沒想過這問題，總覺得兒子不聽話、不懂事、不懂得為自己的前途著想，現(xiàn)在仔細想想，倒覺得兒子也很不容易。威威曾幾次下決心戒掉網(wǎng)癮，好好地去上學，但就是堅持不下去?？吹贸鰜?，他挺矛盾的。他應該比我和他媽媽更痛苦?！闭f完，他憐惜地看了看兒子。威威有點坐立不安了，似乎被一些什么東西打動。管太太一臉驚奇地看著丈夫，似乎在猜測他這樣說的真實含義。

我問威威：“你每天上網(wǎng)幾小時?”威威答：“除了睡覺，基本都在網(wǎng)上玩游戲或聊天。”“網(wǎng)絡能給你帶來什么呢?”“可以讓我聽不見爸媽的嘮叨。”“他們怎么嘮叨了?”“他們成天在我耳邊說學習怎么重要，一定要考上大學，還讓和我一起去網(wǎng)吧的同學不跟我玩，弄得我一點面子都沒有。有時候，我真想自殺?！蓖秸f越激動。管先生夫婦卻毫無表情，大約這樣的抱怨他們聽得太多了。

我想緩和一下氣氛，轉而問學員們：“你們說說，威威為什么會那么長時間上網(wǎng)?”一個學員站起來說：“因為被父母管得太多了，到了網(wǎng)上，他可以找到當家作主的感覺?！绷硪粋€學員說：“因為學習領域是父母和老師的地盤，而網(wǎng)絡是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺得舒服。”有個學員說得更嚴重：“是父母把他推向網(wǎng)絡的?！薄劭粗L談漸漸變成批斗會，我及時叫停，對管先生夫婦說：“臺下的心理咨詢師說了自己的看法。你們覺得對的，可以聽;覺得不對的，可以不聽。我認為你們是很負責任的父母，你們希望孩子有好的前途。”

我又問威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對你嘮叨，你心里不煩，就不那么需要上網(wǎng)?”威威毫不猶豫地回答：“那肯定?！惫芴R上反駁：“算了吧!有一個月我們沒怎么管你，你還不是成天在網(wǎng)上?”威威辯解：“那段時間，我也看書了!再說，你們雖然沒說什么，但臉色比任何時候都難看!”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說：“我早就不打算要你這個兒子了，權當沒生過你，沒你這不爭氣的兒子……”

等管太太的哭聲稍停，我問：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺得威威現(xiàn)在壞到幾分?”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問，她才說：“兩三分吧。”我笑了：“才壞到兩三分，你就打算不要他?”

接下來，我在屏幕上投放了這樣的一張幻燈片：

父母與孩子互動可能導致的結果

(針對孩子過度上網(wǎng))

A.父母與孩子關系好，孩子上學、不上或者少上網(wǎng)。

B.父母與孩子關系好，孩子上學、也上網(wǎng)。

C.父母與孩子關系好，孩子不上學、只上網(wǎng)。

D.父母與孩子關系不好，孩子不上學、不回家、上網(wǎng)、亂交友。

E.父母與孩子關系惡化，逐漸導致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴重的精神病，甚至自殺。

我對管先生夫婦說：“我做心理咨詢已經(jīng)20年了，以上的各種結果都見到過。你們到目前為止，都試圖達到A目標，或者最少是B目標，結果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關系變壞，實際上可能導致E后果。心理醫(yī)生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫(yī)生的絕招是，采取一切可能的措施，避免最壞的結果。在一般情況下，孩子不一定有什么驚人成就，但可以過健康的日子;也有可能孩子自己想通了，開始努力學習，以后考上清華北大，但我們不把這作為目標?，F(xiàn)在的問題是：你們愿意有跟自己關系好的、健康的兒子，他將來有機會結婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂;還是愿意讓兒子永遠從視野里消失，或者把他送到精神病院?”這是很嚴肅的問題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動。

我問威威：“你是男子漢，愿意選擇哪條路呢?”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當然愿意選擇最好的路?！蔽冶亲右凰幔蹨I差點兒流出來。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子!當然，管先生夫婦是一片好心，只是由于好些事情沒想清楚，才導致孩子用自己的前途與他們對抗。我的職業(yè)任務是：向父母和孩子呈現(xiàn)清楚的現(xiàn)實。

談到這里，時間已經(jīng)過去了一個半小時，在場的所有人都承受著不少壓力。我宣布休息20分鐘，讓大家消化一下。

休息完回到會場，我讓在座的心理咨詢師給管先生夫婦出主意，結果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來，大約有一正一反兩派觀點。

正方認為：威威還不懂得好好學習對自己有什么意義，所以要反復對他說以后競爭很激烈，如果不上好的大學，將來連飯都沒得吃，以增加他的危機感，等等。

反方卻認為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒用的;相信管先生夫婦已經(jīng)把這些道理講了無數(shù)遍，結果是越講越?jīng)]用，所以還不如抓住一個核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時上網(wǎng)，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網(wǎng)絡阻隔親情;親情第一，上不上網(wǎng)簡直太不重要了;等等。

聽著各種主意，管先生夫婦表情極為復雜，威威則表現(xiàn)得有些慌張。我估計他在想：如果父母這樣對我，我到底該怎么辦?

三小時很快過去了，我對管先生一家的到來表示感謝。在他們一家三口離開后，我建議對管先生家進行追蹤咨詢，并提出了一些咨詢思路。

三個月后，學員打電話告訴我，說她后來又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發(fā)展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關系，把兒子上網(wǎng)看成次要事情，整個家庭溫情脈脈。半年后，她又打電話告訴我：“威威上學了。上學那天，他對父母說：‘你們對我這么好，別說讓我上學，就是讓我跳火坑，我也愿意?！芟壬苡哪骸畠鹤友剑还苁巧蠈W還是跳火坑，你都是我們的好兒子?，F(xiàn)在想想，上個屁網(wǎng)算什么，竟搞得差點兒把整個家毀了?！?/p>

我聽了大笑，既為好學員，也為威威這個曾經(jīng)很可憐、現(xiàn)在卻很強大的孩子。

青少年時期親子關系矛盾都有哪些？

隨著社會的進步，青少年時期親子關系的矛盾已經(jīng)成為了一個不容忽視的社會現(xiàn)象。針對青少年親子關系矛盾愈演愈烈的現(xiàn)象，一起探討這一矛盾。在與《“如鷹展翅”青少年卓越領袖訓練營》的營員家長交流中，似乎大部分的家長都在反應這一矛盾，根據(jù)矛盾的普遍性，在此整理一些觀點共大家探討和思考。

青少年處于從幼稚到成熟、從依賴到獨立、從順從到自主的一個發(fā)展過渡階段，處于希望擺脫父母的束縛、舍棄對父母的依賴、開始獨立自主的“心理斷乳期”。這個時期，青少年已經(jīng)不再像兒童時期那樣對父母順從、聽話、無話不談，因為他們正處于青少年逆反期。由于這一時期青少年心理的不穩(wěn)定性，加之與家庭 成員之間關系的親密性，很容易產(chǎn)生親子關系矛盾或者沖突，被有的學者稱為“親子關系危險期”、“疾風暴雨期”。青少年時期親子關系矛盾所帶來的影響不容忽視，尤其是處于當今社會轉型階段，家庭受到來自各方面文化的沖擊，親子關系矛盾愈演愈烈，一觸即發(fā)。

在青少年時期的親子關系中，每一個父母無一不是抱著“望子成龍，望女成鳳”的態(tài)度，又在古代“學而優(yōu)則仕”觀點的影響下，扮演者嚴父嚴母這樣的角色。一方面，他們真心希望孩子有主見，有判斷力，不斷發(fā)展自己的獨立人格；但另一方面，許多家長在傳統(tǒng)家長制權威的熏陶下，不斷去干涉自己子女的一切，希望子女都能按照他們的意愿行事，并利用子女對自己的依賴來滿足心理成就感。在生活中，許多父母不允許子女有言行失誤，要求子女在生活學習中都要是最好的，一旦子女表現(xiàn)不夠好，輕則冷眼相向，重則拳腳相加。實際情況卻是，青少年子女作為成長之中的個體，他們的身心素質還是不成熟的，處理問題的技能和知識的增長也是一種循序漸進的過程。處在青少年時期的子女，自主意識增強，希望能夠處理自己的事情，并且他們也盡自己最大的努力去做自己認為對的事情，也許結果不是很令人滿意，但是他們也希望能夠得到父母的認同和支持。然而，許多父母都對子女報了太高的期望，因而對子女所得到的結果不滿意，進而要求子女嚴格按照他們的指令行事，將自己的意愿強加于子女，這就使父母和子女在親自關系中扮演了一對相互沖突的角色，進而就使親子關系產(chǎn)生了矛盾。

1、青少年的“獨立意向”與父母不善于或者不愿意讓他們?nèi)〉门c自己平等地位的矛盾

心理學研究揭示了青少年在少年時期最大的特點就是自我意識的發(fā)展。在少年心中已經(jīng)有了“我已經(jīng)是大人，不再是小孩子”這樣一種觀念。他們已經(jīng)把自己當做了大人，因而，他們在思考或者行動上都已讓自己站在成人的角度，這時候，他們就希望能夠擺脫父母的束縛，建立新的親子關系。但是父母卻不愿讓孩子取得與自己平等的地位，因為他們把“現(xiàn)實中的子女”同“心里的子女”當做了一個，因而在他們的眼中，少年永遠都還是一個孩子，不能夠獨立自主的做主。我所遇到的情況就是這樣的，特別是在中考后、分科和填高考志愿的時候。

2、父母對子女期望過高與孩子實際能力的矛盾

家庭是一個凝聚力很強的特殊社會團體。在這個團體里，父母對于孩子的成長傾注了極大的關心和愛護，子女對父母有極強的信任和依賴感，因而父母對子女的期望往往成為了孩子上進的力量。因此有的父母對孩子從小就抱有很大的希望，為了實現(xiàn)希望，嚴格要求孩子，不允許孩子的成長出現(xiàn)一點與期望所不符的跡象。結果是有的孩子也許小時候還聽從父母的話，但到了一定的年齡，當他們意識到自己的能力不足的時候，他們就會思考父母的行為，到底是為了什么？為了他們對孩子的期望，就可以不顧孩子的意識，一切都由他們做主，甚至是要求孩子去做一些他們根本做不到的事。一旦他們胡思亂想后，就會加強他們對父母的反叛，進而加深與父母的矛盾，即加深親子關系的矛盾。

３.　解決青少年時期親子關系矛盾的方法

想要解決青少年時期親子關系的矛盾，必須從兩個方面著手。

父母加強心理學學習，以便更合理的處理親子關系。親子關系矛盾其產(chǎn)生的原因都與心理學有觀。若果父母了解了足夠的心理學知識后，他們就能夠正確的分析孩子的行為、心理，根據(jù)孩子孩子的現(xiàn)實情況及時給予建議，而不再是一味的嚴厲要求，這樣就可以是孩子心平氣和地與父母談話，更加了解自己，綜合自己與父母的認識，做出正確的人生抉擇。

青少年學會站在父母的立場思考，以便更好的理解父母。青少年雖然有了一定的獨立自主的意識，但是由于生活、社會經(jīng)驗不足，在思考問題上還有一些不足，因而容易沖動，做出一些不對的事情，甚至悲劇。因此，青少年應該學會換位思考，從父母的角度去思考一下父母的決定、行為、言語，這樣就可以是孩子能夠充分的了解父母行為的意圖、目的，從而體諒父母。也許父母的行為有不對的地方，他們也會太極端，也可以慢慢地學會去分析，想辦法去解決那些爭端。若從這兩方面出發(fā)，除了一些特殊情況，一般這樣就能夠很好的解決矛盾了。

親子關系如此惡劣原因

大多數(shù)親子關系是這樣的：

面對孩子 “簡直被氣死過去了，越看越火大” 這是最多媽媽的吶喊聲。

盡管三番五次告訴自己，“親生的，親生的，忍耐忍耐，千萬別動手”，

終究還是收不住洪荒之力，奈何不了內(nèi)分泌，“你個熊孩子，這么不聽話”。

“啊，啊，啊。。。。” 親生的使出吃奶力氣大哭，一哭媽媽情緒高漲，繼續(xù)吼罵，

甚至指揮不住雙手打了熊孩子，熊孩子越發(fā)委屈，哭的越大聲，

于是負面情緒惡性循環(huán)，一場戰(zhàn)爭沒完沒了，隨時激發(fā)著第二場，第三場.........

作為父母的我們?yōu)槭裁纯傆X得孩子不聽話呢？

我們總說“爸爸媽媽小時候沒這么壞，怎么就生你這么個孩子”，

孩子卻不服氣，無論你是否衣架伺候，

從心底里還是嘴巴里他都會委屈的反抗“你才壞，我才不壞”。

怎么樣和孩子相處？

你了解孩子嗎？

和孩子相處的第一要素是你得了解孩子！

你認為自己很了解孩子，孩子想要什么你都給了啊，可是就是不聽話啊。

不能和孩子和睦相處，其實是因為你不了解孩子的心理世界。

簡單的說，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潛意識”。

什么是“本我”呢？完全一頭霧水啊。。

“本我”是人格結構中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格結構部分，是人格的基本機構，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起著重要的作用。

簡單的說：“本我”遵循“快樂原則”，要求毫無掩蓋與約擾和焦慮。

孩子的“本我”追求，便是阻礙及惡化親子關系的最重要因素。

面對孩子的“本我”，

1，采取“共情”便可以融洽親子關系，促進親子溝通，

教育孩子也就在共情相處過程中變得輕松自在。

“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想線上去看待事件！

簡單的說：

笑同笑，哭同哭，就和你們閨蜜誓言一個道理來著，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒潑！

2，采取“排斥”讓孩子的本能需要不能得到滿足，惡化親子關系，

教育孩子也在不良情緒中惡性循環(huán)。

孩子的“本我”得到了基本滿足，那么升華后的“自我”才會是積極樂觀的，

若“本我”得到阻礙，升華后的“自我”便容易被扭曲，并引申惡性事件。

簡單舉例，

有一個女人，想要得到一塊夢寐以求的手表，但是她沒錢，

如果她的“本我”追求可以得到合理調整，她會去通過自己的努力去賺錢并合法去爭取這塊手表。

反之，“本我”被變相遏制，她更加容易走向歪路去盜竊或是出賣自己肉體來實現(xiàn)自己的“本我”。

我們從生活小細節(jié)來了解孩子的“本我”。

1

水潑了，杯子掉了，碗打碎了

親子關系中，無不常上演著這樣的畫面：

水還沒端到手里就潑了，杯子掉地上碎了，端著吃飯的碗一不留神打碎了。。。

很多父母面對這一幕：“誰弄掉的？”

孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不讓我喝自己滾下來的/(ㄒoㄒ)/~~”

“不是我，是碗不知道為什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”

大多父母聽到這更加火大了，

“你這熊孩子你還撒謊了?！?/p>

科學分析：

杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潛意識之外，

他們本能反應這杯子這碗怎么了，

明明自己掉下來了為什么爸爸媽媽要罵我打我呢？

孩子們，本能認為水不讓他喝飯不讓他吃，所以就自己跑掉了。

父母責備訓斥

在被父母教訓之后孩子哭的非常委屈，他們不能理解父母的處理方法，

因為在他們“本我”追求中，這件事情明顯違背了他們的本能機制，

他們認為自己不會故意讓杯子和碗掉了，

“本我”及潛意識中，就是杯子和碗自己跑了。

被父母責備訓斥后，

孩子們自我保存本能依然存在著，也一定在現(xiàn)實生活中一直存在著，不可能因為訓斥就不去追求他們的“本我”。

當“本我”在實現(xiàn)“自我”之前這一切被破壞后，便會產(chǎn)生“焦慮”，這是孩子應對本能不能得到滿足的應對開端。

科學驗證，

從小“本能”不能得到滿足且父母經(jīng)常這樣處理事情后，孩子很容易斤斤計較。

共情解決

在國外，心理學每一個家庭中的父母都基本會略懂，他們知道孩子的不同時期科學存在著“本我”，并隨時將“本我”發(fā)展到“自我”。

所以，有相對經(jīng)驗的父母這時候不采取責備處理，

他們義不容辭采取共情解決方案。

“哎呀，真是神奇呦，這水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇畫面是那么美，”

于是，父母和孩子首先不是問怎么打碎了，而是共賞著打碎到地面后的不一樣景色和變化。

事件便以嬉笑進行著，

孩子的本能得到了滿足，他們的本能意識：杯子自己掉了真是壞蛋不讓我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我餓肚子嗎？

那，難道采取共情處理方法就這樣結束嗎？

在共情過程中，孩子另外認識了打碎后的不一樣物理現(xiàn)象，并更加融洽了親子關系，這時候父母再來和孩子愉快地溝通，下次，我們要怎么做才可以讓杯子乖乖的給你喝水，怎么做才可以讓碗乖乖的讓你吃飽。

2

撒謊問題

親子關系中，父母最討厭孩子的撒謊問題，但在大部分時候，沒有孩子認為自己在撒謊，他們反而厭惡起父母的撒謊責備，并以叛逆來抵抗本能意識中的不公平，不被尊重，不被愛。

暑假時候，巧在外婆家，經(jīng)常會和外婆說，我媽媽都會給我玩，我媽媽都會給我說：吃吧，嘗嘗吧，沒關系！

其實，當巧外婆和我說的時候，我知道，我沒有這樣說，

碰到事情后，巧的本能意識里第一反應就是我媽媽這樣說，

她為了追求她的“本我”，保護她本能的存在，她會去潛意識的這樣說出來。

很多父母碰到這個情況的時候，會認為孩子是在撒謊，

而我知道不是，于是我會應著她的本能需求去回應這個事情，

我記得在她小時候還不會說話走路時候我就喜歡說這么一句話：

"哦，你想要這個啊"我知道，我明白，

那等我們長大之后我們來做好嗎？

包括現(xiàn)在，巧經(jīng)常會說媽媽都不給我化妝，都不給我涂指甲，

愛美是每個女人的“本我”，并會去潛意識的要讓身邊的朋友看到自己的美。

如果父母嚴厲指責孩子的想法不行，那么，孩子會想盡辦法為了達到她的本能需求去偷偷的使用化妝品，去偷偷的吃你不給的零食，

但是，如果你給予她的本能積極正面的回應，

并告訴她你知道她想要的，也告訴她什么時候她可以擁有。

這時候，孩子的“本我”會正確得發(fā)展到“自我”行為中。

還有，昨天，她放學回來，我還沒開口，

她對爺爺說，我媽媽很累了她沒空陪我玩，我看電視，

其實，我昨天特意早點休息想要陪她玩，

她的本能意識是，終于放假了，周末了，可以看會芭比公主了，

我聽到她的本能自圓其說后，

我說，巧媽媽愿意陪你玩，但是你可以看完這一集，

看完我們就一起玩，

玩的過程中了我開始和她說希望她先咨詢我是否真沒時間陪她，不然我很難過。

科學分析：孩子的撒謊問題大部分是潛意識中的‘本我’發(fā)展

面對孩子的撒謊問題，父母應該去多分析撒謊的問題及原因，

而不麻木的第一時間進行責備，惡化親子關系，

他們潛意識后的自我實現(xiàn)，在兒童心理學中是科學存在的，

我們更加需要“共情”處理，并在共情相處過程中正面引導！

孩子本能意識是科學存在也必定在生活中存在的，如果去指責會讓孩子越發(fā)把自己的本我意識視為自己的毛病，慢慢地，各種不自信產(chǎn)生現(xiàn)實焦慮，焦慮引發(fā)孩子的各種心理問題。

3

孩子的被尊重和需要得到滿足其實還在親子對話上

親子對話

我們來看看一則很簡單的親子對話：

媽媽說：“寶寶，幫媽媽把水端過來下。”

寶寶屁顛屁顛把杯子端過來。

媽媽A說：寶寶你真乖，真聽話！

這個行為上的回應只能在孩子的一些行為上培養(yǎng)好習慣的時候建議這樣鼓勵，

但是在這個幫忙端水上面，這句話對孩子并未起到任何的“本我”滿足，

端杯水就聽話了？就乖了？這也太搞笑了吧。

孩子的心理只會嘀咕著這么奇怪的媽媽，誰稀罕你說乖。

媽媽B說：謝謝你，媽媽愛你！

這一句感謝的話，讓孩子的內(nèi)心深深地感覺得到尊重，孩子內(nèi)心感覺到安全，他們的本能需要得到了很好的滿足！

面對親子之間的互相幫忙，互相夾菜等，我們應習慣互相說謝謝，有碰到對方讓對方不舒服的時候我們互相說對不起，

很多人覺得好奇怪，一家人一直謝來謝去干什么，其實，這是一最具科學實效的親子相處方法！

也是今天巧麻鼓勵大家“共情”相處的一體現(xiàn)。

那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考問題，

我喜歡在孩子鬧脾氣的時候我也顯得鬧脾氣和她吵架，

我喜歡和孩子玩的時候顯得好弱智好幼稚，

我更喜歡對孩子說一聲謝謝，

在和孩子的共情相處路上，親子關系得到了鞏固，彼此之間有了信任，彼此之間被互相尊重，在這樣的相處過程，孩子更加的樂意接受你的建議并完成你的要求！在共情相處中，他們也顯得更加自信，更加有自己的思想思維，敢于去創(chuàng)新，遠離童年的焦慮！

于是，在親子關系上，我們放低了要求，我們不再搜索如何教育好孩子，

我們開始大量搜索：怎么樣和孩子相處？

最終，我們明白了，和睦的親子關系才是最關鍵的教育基礎。

但，長期累積的情緒惡性循環(huán)始終讓親子關系陷入深淵，我們依然不知道如何和孩子相處，我們開始覺得自己很失敗，發(fā)現(xiàn)自己越來越不懂孩子，也越來越不被孩子信任，從此，一堵墻，失去了有效的交流和互動。

親子關系的引導及思考

導讀：孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關系不滿意，所以會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。

在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關系。

我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。

專家觀點：我們的親子教育問題，不是來自于教育本身，而是在我們的大腦里面有太多太多的有弊病的觀念和概念，我們在教育孩子的時候不是從孩子本身去思考，而是給予某種概念去思考，這種模式就導致了我們的教育陷入了一些困境，這些困境恰恰是觀念給我們帶來的，而與教育本身無關。我首先給大家提供我的一些新的想法，我不想取代朋友們大腦里已經(jīng)有的東西，也不想和任何人進行抗衡，因為它是并存主義的。

管孩子，先要和他“拉關系”

家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你。可是這種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。

其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。

我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

我們要注意文化對人的內(nèi)心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。

一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。

個性是孩子堅強的源泉

我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要

家長教育的方式比內(nèi)容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內(nèi)容去指導孩子，會比絕對化的正確的內(nèi)容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內(nèi)心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內(nèi)心建造一個“內(nèi)心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這樣的錯誤的結果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。

千萬別否定孩子的個性

讀者1：我的孩子非常內(nèi)向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？

答：你是在自己的內(nèi)心構建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。

把所謂的“外向”當作一種技術來學習，不管性格是內(nèi)向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。

孩子的優(yōu)點要“無中生有”

讀者2：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？

答：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。

對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

香煙問題幫孩子擺脫困境

讀者3：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？

答：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看？孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。

和孩子交流少用語言

讀者4：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？

答：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用夸獎來拒絕孩子

讀者5：孩子才６歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？

答；一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存５元錢，你自己存３元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心。

親子關系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準兩個小哥哥連發(fā)。指責他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質?！靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應對方式。

表面上護子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關系何嘗不是母親與孩子的關系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關重要。因為久離狼群的格林需要學習如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。

李微漪當然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進自己的身體。洞口狹小，擠不進獒頭。每當藏獒來犯，格林麻利地躲進洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉圈的格林要到哪里學習獨立生存、面對險惡的本領，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關鍵期

著名心理學家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質。

孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關鍵作用。

我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔心家里人照顧不好孩子，擔心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結果，每次孩子都需要很長時間適應突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個遠門，不過別擔心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了。回來時，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃?！痹藁丶視r，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒Ш⒆勇爮拈L輩教導。現(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學家阿德勒說：母親和孩子的關系是一種合作關系。任何良好的合作關系都源于相互信任。

心理學家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當成客人一樣對待，平等而信賴。

親子關系理論分享

多數(shù)做父親的苦笑一下，當然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當，家庭的責任要擔當，但是小孩的教育也要負責，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學習催化師經(jīng)常用的一個理論，也是經(jīng)常用到管理和親子關系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”

相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結構，啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面，指導其建立和形成適應現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓練員工和領導人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術。

相互作用分析理論認為，每個人的人格包含三種從生活中習得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。

“父輩自我”的心態(tài)以權威和優(yōu)越感為特征，權勢作風突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權威、憑主觀印象辦事。

“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。

“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩認為，三種自我構成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉換?！案篙呑晕摇焙汀皟和晕摇庇捎诓皇菑睦硇猿霭l(fā)，常常導致消極的人際關系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺?，能導致穩(wěn)定的人際關系和建設性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應當以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應。

由于每個人生活經(jīng)歷不同，經(jīng)驗基礎不同，人格構成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。

格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應兩個方面。當兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F(xiàn)分別舉例說明如下：

①甲：我何時能得到你的報告？

乙：明天三點整。

②甲：你必須為我明天做完這件事情。

乙：是！是！我一定

③甲：媽的！班長真討厭。

乙：老子也煩死他。

④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？

乙：別怕，我給你撐腰。

⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！

乙：你都沒法，我還有辦法嗎？

⑥甲：你這活干得太不認真，馬上給我改過來！

乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？

⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。

乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！

⑧甲：你太不象話，我要開除你。

乙：請你指出來，我哪點不象話。

顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應下，甲很難不用建設性的“成人”態(tài)度作出相應的回應，這樣溝通又能進行下去。

相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學習相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導致的結果。然后訓練成員學習、分折認識自己的人格自我、習慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當范圍內(nèi)，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應人際交往環(huán)境的能力。當組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。

目前，世界上采用相互作用分析技術訓練員工和領導人的企業(yè)組織日益增多，大多數(shù)反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內(nèi)疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票。”女顧客的“兒童”心態(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應，格局發(fā)生扭轉，使溝通進行下去。

如何拯救親子關系？

都說好的關系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應他呢，有兩種結果，一是答應，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當然了，積極答應挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應的時候有什么不當?shù)牡胤叫枰{整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當當?shù)模乙矎膩頉]有虐待過孩子。怎么就親子關系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關系，可能來自于父母對孩子的回應的不及時，不穩(wěn)定。當孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調試啊調整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習慣的人調整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么啊？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領導和下屬的評論上，當然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認同這句話嗎？當然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導致認知失調、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調，當別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。

講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。

當我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負面情緒是很正常的，當他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學會對情緒的適應性，等那個能量流轉完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉變是有一個過程的，點到為止的回應。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應對這樣的情緒，所以當孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學習能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復關系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關系一開始咱們談談把，到最后雙方摔門，走人，結束。有效的溝通是什么啊，關鍵詞在定語上，有效，當所謂的關心表達出來的是兩敗俱傷的結果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當一個獨立的個體啊，就像是你對你結拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學習呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標簽。

當我面什么都不了解的時候，就貼標簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當步尊重不理解孩子亂貼標簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認同和支持了。

比如說和同學出去玩是貪玩，不和同學出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學學。好朋友成績差的結果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學習做的功課。

改善親子關系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

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