青少年宮幼兒園工作總結。
孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長要樹立正確的人生觀價值觀，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《青少年培養(yǎng)親子關系的方法》，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！
1、爸爸每三個月一次「個別約會」兒女。
2、在假日舉行棋類或「大富翁」等馬拉松大賽，跟子女一較高下。
3、元宵節(jié)與孩子散步去看燈飾。
4、與孩子一同維修家具或同做家務。
5、為媽媽做一頓特別的晚餐。讓孩子定菜單，并扮演服務生，好好服侍媽媽(別忘記飯后飯后收拾及洗碗)。
6、一起出外用餐，讓孩子為你安排一切。
7、一起砌模型或拼圖，但盡量讓兒女自己動手做。
8、去郊外遠足，或到野外宿營。
9、與孩子一同做美味的小吃，分送給孩子的好朋友。
10、戶外獵影：預備兩部輕便照相機，帶足夠底片，一起到郊外、動物園或主題公園拍照。精挑制作一輯家庭樂紀念冊。
11、挑選圣經(jīng)金句，一起背誦，討論經(jīng)文的寶貴之處。能一字不漏背出來的就得到一份獎品。
12、舉行網(wǎng)球或羽毛球大賽。
13、一起玩電腦游戲，或一起上網(wǎng)尋找資料。
14、出席孩子參加的運動或球類比賽，在場邊為孩子吶喊打氣。
15、告訴孩子：「這星期我要為你禱告，你有什么事情希望我為你禱告呢？」
16、一起種植花草。
17、一同選購水果，面食和罐頭，裝成一個禮物籃，送給有需要的家庭。
18、問孩子：「今天什么事最令你開心？」
19、請孩子為你祈禱。
20、告訴孩子你為何愛他們的媽媽，鼓勵他們各自說出愛媽媽的原因，用彩筆寫在一張巨型卡片上，讓他們設計裝飾后送給媽媽。
21、邀請其它家庭，舉行「天才表演之夜」，并把當晚的盛況錄影。
22、在飯桌前分享「我最尷尬的事」。
23、親手用紙制作一本優(yōu)惠券送給孩子，可與爸爸單獨上冰淇淋店、賽球、溜冰或自由選擇。每人每月限用一張。
24、與孩子一同讀圣經(jīng)、講解及討論。
25、一同參觀博物館
26、與孩子一起為媽媽選購香水
27、一同選購衣物
28、一同出席大家都喜愛的一項戶外文娛康樂活動
29、帶孩子上圖書館，為他們每人申請一張借書證，幫助他們發(fā)掘閱讀的樂趣
30、購買或租借健身操的錄影帶，在家里一同健身
31、一同出席音樂或戲劇晚會
32、一同到郊外騎腳踏車，或放風箏
33、去工地觀察建造房屋或修筑道路的情況
34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感謝祖父母日」，與孩子一起制作謝卡和禮物。也可為媽媽，親友或牧師舉行同樣的「感謝日」
35、家里舉行大掃除時，先玩「猜領袖」游戲決定勝負。勝利者可以優(yōu)先挑選他想負責的工作
36、與年幼兒女一起趴在地上，看他們喜愛的電視兒童節(jié)目
37、與兒女一起挑選鮮花，親手結成花束送給媽媽或一位特別的親友
38、親手做花束送給女兒
39、與兒子一起自制書架或玩具
40、共享燭光之夜：熄燈、點蠟燭，一邊吃零食，一邊談心
41、一起為你們親愛的人禱告
42、在圣誕節(jié)、復活節(jié)或國慶日等重要節(jié)日，與兒女排演戲劇，表達這些節(jié)日的特別意義
43、孩子12歲生日時，送他、她一個精致的「優(yōu)待彩瓶」：里面有52張優(yōu)惠券，例如「本周內(nèi)可選一晚遲1小時上床就寢」、「本周內(nèi)可邀請一位朋友回家留宿一宵」或「與爸爸上冰淇淋店」。讓孩子每周抽出一項「優(yōu)惠」，給他一個驚喜
44、與孩子一起作義工，關心貧窮家庭，老弱傷殘者
45、工余時間與子女一同報讀興趣下班，例如攝影或木工
46、一同閱讀兒童文學名著，例如《愛的教育》或魯益師的《那里亞》等
47、去接兒女放學，帶他、她去看一部電影或上他們喜愛的餐廳。(不要作預告，給他們意外驚喜)。
48、預備簡單的食物，去學校接幼年的兒女到附近的公園野餐
49、為每個家庭成員安排「頒獎之夜」，當晚為「得獎人」預備他、她最喜愛的食物，及制作獎狀或獎牌，每個人都要向「得獎人」說出欣賞和衷心贊美的話
50、每個月在家舉行一次正式宴會，擺上名貴的餐具，每人要盛裝出席，利用這機會教導兒女飲食的禮儀。
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親子關系是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什么東西可以與之相比。為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執(zhí)拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉向他人求助。養(yǎng)兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發(fā)揮得淋漓盡致，也可以表現(xiàn)得像個十惡不赦的魔鬼。
面對如此狀況你是否有些許焦慮和擔心，該如何處理好這段關系，小滴嗒為你帶來香港教育大師李中瑩的對中國孩子最有效的教育技巧——“親子關系的十個基本要訣”。
沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子的看法與你的不同，沒有什么奇怪。
每個人之間的不同，建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好，而你有的優(yōu)點長處，孩子不會全部擁有。
每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。
每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月，與孩子將要走的不會相同，對你正確的不一定對他也正確。
尊重別人的不同之處，別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。
發(fā)生在一個人身上的事情，不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料，但并不一定保證是正確或可行的法則。
一個人不能控制另一個人
一個人不能改變另外一個人。改變自己，孩子才會有可能做出相應的改變。
一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。
一個人不能“教導”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學”到了才是重要。
一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，從他的角度看，最有機會使他接受你的意思。
好的動機只是一個人去做某一件事的推動力，但是不能給他控制別人，或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權利。你認為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做，往往適得其反。
溝通的意義決定于對方的回應
自己說什么不重要，對方聽到什么才是重要。老是強調自己說得怎樣正確沒有用，孩子收到的信息對他來說是什么意思才重要。
話有很多種方法說出來，使聽者完全領會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。
沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應。一個孩子對你說話的反應，不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應。
說話有沒有效果由講者控制，由聽者決定。孩子的反應告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。
改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。
孩子的學習來自家長的行為和情緒
而不是家長的指令
家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。
孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應，便會認定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應。
言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學習效果的行為模式或情緒反應。所以教條式的訓導效果不大。
家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發(fā)出，會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說，先想一想這樣說孩子會不會不明白，修正了才開口。
所有行為必有其正面動機
每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。孩子的所有行為都有其意識不到的意義，也就是說是有意義的，但他不懂得也不能說出來。
每一個人的行為，對他來說，都是當時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式，去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法，雖然潛意識有時會欠缺周詳。
家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質有錯或者效果不好，我們應該加以否定，但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。
接受一個人行事的動機，便能接受這個人，因而可以引導他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。
情緒和動機都沒有錯，只是所選用的做法未能達到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法，是家長的責任。
有更好的方法
每個人定會追隨
每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。孩子不懂得解釋，其實他亦一樣。
人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法，他才會接受，因而改變。
讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。孩子，同每一個人一樣，不斷地在這點上努力。
提供更好的方法是幫助，即是給對方更多的選擇：指定必須用某個方法，卻是企圖操縱對方。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。
凡事總有至少三個解決方法
至今不成功，只是說至今用過的方法尚未得到預期的效果。對孩子必須堅持效果，而不是堅持方法。
沒有辦法，只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn)，對孩子的方法也可以有不同。
世界上尚有很多我們過去沒有想過，或者尚未認識到的方法。教導孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事，這么長的時間里，總可以有新的方法想出來，就是怕你停步不肯去想。
只有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處，只會使你停在無力無助的境況；相信有辦法可以使事情有轉變的可能，才會愿意開始真的去想想。
無論什么事情，我們總有至少三個選擇的權利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境；有第三個選擇想出來，便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。
成長過程是一個學習過程
孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。
孩子從發(fā)生的事情中學習，從而懂得處理將來遇到的同樣事情。
孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。
?? 孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的。
孩子的生活中充滿好奇，正是為了學習如何掌握得更多。
應該幫助孩子成長
而不是替代孩子成長
代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。
任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應。孩子學不到，會依賴和缺乏自信。
孩子在成長過程中學不到該學的東西，長大后要付出很大的痛苦代價
家長代孩子做孩子該做的事，不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。
鼓勵和引導孩子做他自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣，孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。
孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關，因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。
“愛”不可以作為籌碼
家長對孩子的愛超越一切事物，應該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應隨便地用它做出要挾或作為交換的籌碼。
這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。
這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關系的基礎和支柱。
這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。
家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關系完全破碎，便是這個原因。
從最簡單的事做起
“早上好！”
“早上好?！?/p>
在一日之初能聽到這樣的問候，無論是誰都會心情愉悅。盡量高興地、大聲地和家人互問“早上好”吧。父母問候孩子，孩子問候父母，誰先問都沒關系，重要的是被問候的一方，必須認真地回答：“早上好！”
當然，最好先由孩子來問候“早上好”，然后父母回答“早上好”。但最初需要家長先用愉快的聲音問候孩子“早上好”，這樣可以幫助孩子養(yǎng)成問候的習慣。
如果，一方問候“早上好”，而另一方?jīng)]有任何回應的話，誰都會非常失望、心情郁悶。因為問候表示對另一方的認可、尊重，表明想和對方建立友好關系，如果問候被無視任誰都會非常傷心。因此請一定養(yǎng)成愉快地回答問候的習慣。
問候不僅僅局限于家庭內(nèi)部。出門散步、扔垃圾、上班、上學的時候，碰到了熟悉的鄰居或者同一公司、同一學校的人，都應該主動問候“早上好”。家長以身作則問候他人的姿態(tài)，對孩子來說是最好的榜樣。
過了早上10點之后，“早上好”就換成了“你好”。日常生活中需要根據(jù)時段的不同將問候語分為“你好”、“晚上好”等。
我曾經(jīng)聽說有的孩子不知道“你好”與“晚上好”是什么意思，而家長也難以解答。其實“你好”與“晚上好”的語源分別是“今天你好嗎”和“今晚打擾了”。如今分別用兩個省略的形式表達問候的意思，單就詞匯本身并無其他含義。
問候，是對他人的一種尊重，表達了想和對方建立友好關系的愿望。
另外，像“我走了”、“您走好”、“我回來了”、“您回來了”等等在出門和回家時候的問候也非常重要。有不少家庭當家人外出的時候，都會在大門口送行，但如果大家工作都很忙不能親自送別，至少要互相大聲問候一聲。
出入家門時的問候，蘊涵著“請小心出行”、“請安全回來”的關切，是家人之間表達感情的一個重要機會?；丶液?，說一聲“我回來了”，也能確認是否有人在家；有事回家晚了，若看到愛人為此不高興，就可以壓低聲音怯怯地說“我回來了”，這樣，通過聲音就能向對方傳遞出你略帶歉意的心情。讓我們高高興興地送迎家人吧。否則，早晨因為吵架而沒有問候你的家人，他們又萬一突然遇到什么意外情況或事故的話，你一定會后悔的。
家人之間如果能養(yǎng)成這種相互問候的習慣，就能自然而然地問候鄰居，問候熟人，問候門衛(wèi)了。
有些女性認為有了孩子就無法繼續(xù)過自由的生活，工作和生活無法兼顧，所以選擇了不要孩子。
的確，因為孩子，自己的行動自由會受限，花銷會增加，各種各樣的負擔也會隨之而來。但是，擁有孩子、養(yǎng)育孩子的喜悅是無可替代的，所以我認為主動放棄擁有如此美妙經(jīng)歷的機會實在可惜。當然，會有一些特殊原因使得有些女性選擇不要孩子，我們不能強迫所有人都一樣，但是真心希望更多的人可以生養(yǎng)孩子，并從中獲得無限樂趣。其實，養(yǎng)育孩子的過程也是父母成長的過程。
孩子促進父母的成長
有些女性覺得現(xiàn)在太忙了，根本無暇顧及孩子，希望等各方面條件都成熟后再當媽媽。我想說的是，所有條件都完全具備的時刻根本不會到來。不必等待條件完全成熟的那一刻，先邁出第一步，路總會有的。孩子會在你的悉心照料下不知不覺地長大，你也會發(fā)現(xiàn)蘊藏在自己身體里驚人的能量。而且，“車到山前必有路”，在你辛苦育兒的過程中一定會有人伸出援助之手。延續(xù)人類生命的紐帶，就是這樣靠無數(shù)忘我的父母代代傳承至今的。
在自然界中，動物，不，甚至是植物，都希望繁衍更多的子孫后代，都想借此讓自己的生命得以延續(xù)。父母充滿慈愛地養(yǎng)育子孫后代也許出于一種本能。換個角度來看，那些不能很好地繁衍和養(yǎng)育后代的種群最終都無法逃脫滅絕的命運。
但并不是說，只要父母愛護自己的孩子，把他養(yǎng)育成人就可以了。對孩子過度保護、過度溺愛和嬌慣是毫無益處的。日本現(xiàn)在不僅面臨“少子化”②，即下一代人口減少的問題，下一代人的素質退化問題也越來越嚴重。孩子軟弱、以自我為中心的品格無論對本人還是對社會的發(fā)展都是不利的。
我自己作為家長，也有很多不足之處，但我認為如果我們每一個人都希望社會上出現(xiàn)更多品格高尚的人，就必須首先由家長在家庭中開展品格教育。父母的生活方式和價值觀會不斷體現(xiàn)、滲透在培養(yǎng)孩子的過程中。
父母希望孩子擁有一個怎樣的人生
家長對孩子有各種各樣殷切的期望，不過，最多的可能還是希望孩子能成為一個獨立自主的社會人，希望孩子在結婚后能擁有一個溫馨幸福的家庭，希望孩子將來也有自己的孩子，體驗幸福的生活。
此外，在老齡化現(xiàn)象日趨嚴重的日本，父母該如何與成人后的孩子相處，孩子該如何同衰老多病、需要特別看護的父母相處，已經(jīng)成為當代的新課題。讓我們一起來思考親子關系，以及在親子關系中必不可少的一些東西吧！
管孩子，先要和他“拉關系”
家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。
其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。
孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。
我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。
孩子行為沒有絕對化的對錯
我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。
我們要注意文化對人的內(nèi)心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。
一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。
個性是孩子堅強的源泉
我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。
教育模式的有效性也重要
家長教育的方式比內(nèi)容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。
所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內(nèi)容去指導孩子，會比絕對化的正確的內(nèi)容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。
先假定他是個好孩子
有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。
孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。
我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內(nèi)心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內(nèi)心建造一個“內(nèi)心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。
允許孩子犯很“傻”的錯誤
家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這樣的錯誤的結果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。
家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。
孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。
咨詢現(xiàn)場 千萬別否定孩子的個性
讀者1 ：我的孩子非常內(nèi)向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？
李子勛：你是在自己的內(nèi)心構建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。把所謂的“外向”當作一種技術來學習，不管性格是內(nèi)向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。
孩子的優(yōu)點要“無中生有”
讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？
李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。
對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。
淡化問題幫孩子擺脫困境
讀者3 ：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？
李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看？孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。
和孩子交流少用語言
讀者4 ：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？
李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。
用夸獎來拒絕孩子
讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？
李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心.
改善親子關系要【尊重】孩子教您如何提升親子關系拒絕做親子鑒定的情況下，法院可依法推斷親子關系怎樣構建良好的親子關系10句話教您改善親子關系親子關系的證明責任分配親子關系的鑒定及相關法律責任親子關系對夫妻關系的重要性健康的親子關系在成長過程中的重要性家長和孩子建立良好親子關系的方法建立好“親子關系”的方式破壞親子關系的根源，是付出感親子關系鑒定及相關法律責任鑒定親子關系，憑血型可以嗎？建立良好的親子關系的方法親子鑒定被拒之后，推定親子關系成立叛逆期的孩子，如何處理好親子關系？增加親子關系的活動建立良好親子關系的三大原則全家共玩的游戲可以增進親子關系親子關系的好壞對孩子成長的影響如何判斷親子關系？如何處理親子關系？判斷親子關系的辦法如何改善親子關系？怎么判斷親子關系？八大方法教您提高親子關系怎么樣確定親子關系？檢驗你的親子關系足夠親密的十條標準改善親子關系的方法親子關系培養(yǎng)需要尊重、接納和溝通與孩子輕松建立安全、健康親子關系父母與孩子建立親子關系的基礎是什么？親子關系中，父母不一定都是對的如何建立良好的親子關系？建立良好的親子關系需要溝通親子教育與親子關系的差別怎樣建立良好的親子關系十大親子關系要訣怎樣快速改善親子關系？可以改善親子關系的10句話青春期的孩子，家長該怎樣改善親子關系？培養(yǎng)親子關系全面技巧夫妻與親子關系哪個重要？健康的親子關系,需要培養(yǎng)你是否在不健康的親子關系中？健康的親子關系，需要這樣做來看四種不健康的親子關系親子關系鑒定申請書參考生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關系的好的親子關系勝過許多教育親子關系對孩子成長發(fā)育的影響孩子的好性格離不開良好的親子關系在問候中培養(yǎng)親子關系怎樣建立有質量的親子關系培養(yǎng)親子關系的50個小游戲這5個時間段，是增進親子關系的黃金時間透過閱讀培養(yǎng)親子關系的方法親子關系問題導致青少年網(wǎng)癮問題親子關系中自我身份錯誤定位的情況青少年時期親子關系矛盾都有哪些？青少年培養(yǎng)親子關系的方法青少年親子關系不良的原因分析和應對策略是否可以利用血型遺傳規(guī)律鑒定親子關系？簡單的親子游戲，幫您促進親子關系10個小游戲，幫你促進親子關系促進親子關系的方法參考關于建立親子關系的分享
聽說陪寶貝玩游戲可以促進親子親密度，寶貝們乖巧聽話又貼心，想想還有點小激動呢！小小這里準備了50個促進親子關系的小游戲，不要嫌多，留起來慢慢用，孩子成長需要更多游戲。
1、讓孩子數(shù)數(shù)家里有多少人？
2、讓孩子數(shù)數(shù)家里有多少小孩/大人？問問孩子是大人多，還是小孩多？然后想想其他的分類方式，再問孩子。比如：有多少人穿綠色襯衫？多少人穿藍色襪子？多少人比你高？比你矮？
3、讓孩子猜猜你腦子里想的數(shù)字，告訴他這個數(shù)字前面和后面的數(shù)字，讓他猜。
4、猜猜從房間的一頭到另一頭需要走幾步路？然后走一次，試試之前的猜測是否正確。然后再猜猜如果是跳躍、跨越、小步跳、單腳跳或其他的移動方式，會需要多少次才能從房間的一頭到另一頭？對假設進行驗證。
5、在地上或桌上標注一段距離。然后選擇一件物品，如棍子、樹葉或勺子，來猜測需要多少根棍子、多少片樹葉或多少個勺子才能量完這段距離。對假設進行驗證，并用其他物品來重復這個游戲。
6、選擇一個字或一個字母，讓每個孩子說出一個由這個字或這個字母開頭的詞。選擇其他字或字母繼續(xù)這個游戲。例如選擇“水”這個字，詞便可以是“水瓶”或“水井”。
7、在一個平面上撒上少量面粉、沙子或灰，讓孩子用手指在沙上寫字。然后嘗試寫數(shù)字、寫詞和畫形狀。
8、讓孩子猜猜你腦子里想的東西，告訴他這個東西的用途，讓他猜。
9、說一個詞，讓孩子想出一個和它押韻的詞，然后想出其它押韻的詞，越多越好。
10、在雜志或報紙上找出一個圖片，讓孩子描述圖片里發(fā)生了什么。然后讓他們猜測之前發(fā)生了什么，之后會發(fā)生什么。
11、在雜志或報紙上尋找?guī)в心匙郑ɑ蚰x擇的其他字或字母）開頭的詞的圖片，把圖片剪下來，用它們來講故事。
12、在您家里、雜志里或報紙上尋找對稱的物品。
13、在家里走一圈，讓孩子告訴您每個物品名稱的首個字 (例如”電視”的首個字是“電”)。
14、用押韻的詞編一首詩歌或歌曲。
15、嘗試用押韻的句子組織一段對話。
16、讓孩子指出家里所有紅色的物品。用不同的顏色重復這個游戲。
17、在附近散散步，注意您周圍的聲音。練習模仿這些聲音。當您回家后，用聲音講一個關于您散步的故事。
18、在您的家里尋找圓形的、方形的、長方形的和三角形的物品。還能找到什么其他形狀？是否有五邊形？讓您的孩子找出一個環(huán)形的東西，然后找出一個球形的東西。找出一個方形的東西，然后找出一個立方形的東西。
19、讓孩子想一個他希望去的地方（如果你哪都能去的話，你希望去哪里？）。
讓孩子描述這個地方，并講一個關于到這個地方去的故事。
20、用手拍出一段節(jié)奏，讓孩子重復。然后讓孩子拍出一段節(jié)奏，您來重復。交替地由一方拍出節(jié)奏，另一方重復。
21、讓孩子把他名字的節(jié)奏用手拍出來，然后把他朋友的名字拍出來。
22、在玻璃杯子里放不同量的水、沙子或塵土。（同樣尺寸的杯子放的量不同，發(fā)出的音調也不同）。把杯子從低音到高音一字排開，形成一個音階。用勺子敲擊杯子演奏一首歌。
23、模仿一種動物的叫聲，如“哞”或“咩”，讓孩子猜猜是什么動物。然后假裝您就是這種動物。那么您是怎么移動的？是什么樣子的？吃什么？生活在哪里？
24、假裝您是一個動物，向孩子描述這種動物的特點，讓他猜猜您扮演的是什么動物。
25、用一個碗裝水。在家里收集一些安全的物品，猜測這些物品會沉入水中，還是會浮在水面上。然后把物品放入水中來驗證之前的假設。
26、編一些關于健康生活的兒歌，如洗手歌和刷牙歌。每次做這些事情的時候就唱相應的兒歌。
27、和孩子玩“20個問題”的游戲。在房間里挑一個物品，然后讓孩子通過問您問題來猜出您腦子里挑中的這個物品。鼓勵孩子問有關物品顏色、重量、質地和聲響方面的問題。
28、取一條繩子或線，讓您的孩子設法用繩子或線拼出不同的字，字母，或數(shù)字。
29、拿一本帶有圖畫的書或雜志，讓孩子描述畫里面的人在做什么。問孩子他是否也能做這件事。如果他們愿意還可以試著做給您看。
30、從您的家里或外面取能配在一起的物品，如襪子和鞋子，碗和勺子。把這些物品堆在一起，挑出一件，然后讓孩子選出與之相配的另一件，并解釋為什么它們能配在一起。
31、找一塊空地，移動您身體的一部分，讓孩子模仿您。然后再加上另一個動作，再讓孩子模仿您。不斷增加動作，讓孩子從頭模仿。
32、取出幾張家庭照片，把它們放在桌上，告訴孩子您腦子里正在想其中一個人，讓孩子問問題，然后猜出您腦子里想的人是誰。
33、對著家庭照片來描述家庭成員之間的相似之處和不同之處。如您可以說：“你和你的爸爸都喜歡踢足球。但是你喜歡藍色，而你爸爸喜歡紅色。”告訴孩子們這些相同點和不同點如何帶給我們獨特之處。
34、在一個袋子里裝一些物品，讓孩子從中取出一件，然后讓孩子講一個關于這個物品的故事。然后您再從袋子里取一件物品，用這件物品繼續(xù)剛才講的故事。再輪流取東西、講故事，直到所有的物品都用完。接著可以再來一次！
35、給孩子紐扣、杯子、碗或其他尺寸不一的物品，讓孩子把這些物品從大到小或從小到大排起來。
36、拿一些膠帶或一條繩子，隨意放在地上，讓孩子順著繩子或膠帶的形狀在上面走。
37、和孩子玩“媽媽我可以嗎？”的游戲。站在大房間或大塊區(qū)域的一頭，讓孩子站在另一頭。讓孩子問您是否能走、跳、小步跳或單腳跳數(shù)步，直到他來到您的身邊。（“媽媽/爸爸，我能單腳跳5步嗎？”）
38、拿一本圖畫書，和孩子坐在一起。開始朗讀這本書，在翻到下一頁之前，先讓孩子猜猜接下來會發(fā)生什么。
39、開始從一數(shù)到十或背字母表，在中間跳掉一個數(shù)字或字母，讓孩子猜猜哪個數(shù)字或字母被跳掉了。
40、和孩子一起坐在地上，讓孩子背對著您坐，用手指在孩子的背上寫一個字母或數(shù)字，讓孩子猜猜寫的是什么。
41、讓孩子描述事物移動的方式或發(fā)出的響聲?！捌嚨妮喿右蝗σ蝗Φ貪L，鐘表的指針滴答滴答”, 等等。
42、通過玩游戲讓孩子了解身體的各個部位。站在您孩子前面，叫孩子摸摸身體的某個部位。然后加快速度，看看孩子是否能跟上，而且不出錯。（“摸摸腳趾、摸摸鼻子、摸摸嘴唇”，等等）。
43、在家里找有對比特性的物品，如潮濕和干燥的物品，高大和短小的物品，柔軟和堅硬的物品，大和小的物品等。然后再到外面看看能找到些什么。
44、用一個罐子和勺子作為鼓，讓孩子打出拍子，然后讓他們改變節(jié)奏來表達不同的情感，如悲傷、憤怒、愉快或害怕。讓孩子編出和拍子及情感相配的舞蹈。
45、讓孩子找出和我們的身體不一樣的動物，如“想想什么動物有長長的鼻子？”當孩子說出動物的名字后，可以說：“讓我們一起甩甩鼻子吧！”用身體的其他部位重復這個游戲。
46、告訴孩子您喜愛他的地方，然后告訴孩子您喜愛您的朋友或家人的原因。
47、選擇一些有質感的物品，如棉球、軟布和干樹葉等，把它們放在袋子里。讓孩子閉著眼睛到袋子里摸，讓他們孩子描述物品摸上去的感覺，再猜猜到底是什么。
48、跟孩子說假設地板變成了厚泥漿，讓他假裝走過厚泥漿。接著假設地板變成了沙灘、雪地、軟草地、曬熱的人行道或其他表面，然后讓孩子模擬如何走過這些表面。
49、找一個你喜歡的故事里面的角色，想想如果從另一個角色的角度來陳述這個故事會有哪些不同。一起把新的故事演繹出來，故事發(fā)生了什么變化？
50、找出兩本不同書里的兩個你喜歡的角色。如果他們相遇會發(fā)生什么？把兩個角色相遇的情景演繹出來。如果可能的話，用家里的物件做成演出服裝，演一場戲。
幾乎所有的心理問題都是關系問題。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學校學習，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關系，最重要的是他和父母的關系。
2005年8月，我去北方的某省會城市給當?shù)氐男睦碜稍儙熤v課。三天的講課時間里，有一個下午安排現(xiàn)場訪談，也就是說，讓我當著幾十名學員的面，跟咨詢者交談。選擇案例時，一名咨詢師告訴我，她所在的工作小組曾對市里的中學生“網(wǎng)絡成癮綜合征”進行調查，發(fā)現(xiàn)在校初高中生符合“網(wǎng)絡成癮綜合征”特征的多達18%，而且她手頭上就有這樣的案例。這名咨詢師問我能不能就這樣的案例現(xiàn)場訪談，我回答說當然可以。
在訪談之前，我向學員們陳述了自己對“網(wǎng)絡成癮綜合征”的兩點看法。
第一，不同意給孩子們戴上“網(wǎng)絡成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因學診斷，而是現(xiàn)象學診斷，所以不科學;再說，孩子們正處于高速成長階段，給予任何疾病診斷都會讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長受阻。還有，如果告訴孩子“你患上了‘網(wǎng)絡成癮綜合征’”，那就像告訴抽煙的人“你患上了‘尼古丁成癮綜合征’”一樣，并沒有實際幫助。我還警告說，下個“時髦診斷”有可能是心理咨詢師的自戀表現(xiàn)，不可不慎。學員們都笑了。有學員問：“如果家長問孩子出了什么問題，我們應該怎樣回答?”我說：“那就告訴家長，孩子沒什么問題，還是好孩子，只是上網(wǎng)多了點兒，你們不讓孩子上網(wǎng)，才把問題弄大了?！睂W員們又是一陣哄笑。我嚴肅地說：“事情遠沒有這么簡單，我們可要耐心細致呀!”
第二，大家都是學心理學的，請大家一定記住，幾乎所有的心理問題都是關系問題，因為內(nèi)心世界是所處關系的反映。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學校學習，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關系，最重要的是他和父母的關系。
下午，管先生一家三口如約而至，我和他們一起坐在講臺上，每人拿一個話筒，開始了訪談。
我先作簡短的自我介紹，然后問管先生一家：“我能為你們做些什么呢?”
沉默了一會兒后，管先生說：“我的兒子威威從上個寒假結束，就幾乎沒去上學，成天呆在家里或者到網(wǎng)吧上網(wǎng)，我和他媽媽怎么說都沒用。威威已經(jīng)上高二了，再這樣下去，估計連專科學校都考不上。我和他媽媽都很著急。威威將來怎么辦呀?”
管太太補充說：“威威越來越不服管，以前還聽一點我們的話，現(xiàn)在我們還沒跟他說完一句話，他就大喊大叫。有一次，我和他爭論起來，他竟一掌把我推倒在地。”說著忍不住擦眼淚。
我把目光投向威威。威威看了我一眼，顯得有點緊張，一句話也沒說。
我問管先生夫婦：“在這種情況下，你們覺得一家三口誰最痛苦?”管太太脫口而出：“當然是做父母的?！边^了幾秒鐘，管先生說：“我以前沒想過這問題，總覺得兒子不聽話、不懂事、不懂得為自己的前途著想，現(xiàn)在仔細想想，倒覺得兒子也很不容易。威威曾幾次下決心戒掉網(wǎng)癮，好好地去上學，但就是堅持不下去?？吹贸鰜?，他挺矛盾的。他應該比我和他媽媽更痛苦?！闭f完，他憐惜地看了看兒子。威威有點坐立不安了，似乎被一些什么東西打動。管太太一臉驚奇地看著丈夫，似乎在猜測他這樣說的真實含義。
我問威威：“你每天上網(wǎng)幾小時?”威威答：“除了睡覺，基本都在網(wǎng)上玩游戲或聊天?！薄熬W(wǎng)絡能給你帶來什么呢?”“可以讓我聽不見爸媽的嘮叨?！薄八麄冊趺磭Z叨了?”“他們成天在我耳邊說學習怎么重要，一定要考上大學，還讓和我一起去網(wǎng)吧的同學不跟我玩，弄得我一點面子都沒有。有時候，我真想自殺。”威威越說越激動。管先生夫婦卻毫無表情，大約這樣的抱怨他們聽得太多了。
我想緩和一下氣氛，轉而問學員們：“你們說說，威威為什么會那么長時間上網(wǎng)?”一個學員站起來說：“因為被父母管得太多了，到了網(wǎng)上，他可以找到當家作主的感覺。”另一個學員說：“因為學習領域是父母和老師的地盤，而網(wǎng)絡是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺得舒服?！庇袀€學員說得更嚴重：“是父母把他推向網(wǎng)絡的?！薄劭粗L談漸漸變成批斗會，我及時叫停，對管先生夫婦說：“臺下的心理咨詢師說了自己的看法。你們覺得對的，可以聽;覺得不對的，可以不聽。我認為你們是很負責任的父母，你們希望孩子有好的前途。”
我又問威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對你嘮叨，你心里不煩，就不那么需要上網(wǎng)?”威威毫不猶豫地回答：“那肯定。”管太太馬上反駁：“算了吧!有一個月我們沒怎么管你，你還不是成天在網(wǎng)上?”威威辯解：“那段時間，我也看書了!再說，你們雖然沒說什么，但臉色比任何時候都難看!”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說：“我早就不打算要你這個兒子了，權當沒生過你，沒你這不爭氣的兒子……”
等管太太的哭聲稍停，我問：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺得威威現(xiàn)在壞到幾分?”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問，她才說：“兩三分吧?！蔽倚α耍骸安艍牡絻扇郑憔痛蛩悴灰?”
接下來，我在屏幕上投放了這樣的一張幻燈片：
父母與孩子互動可能導致的結果
(針對孩子過度上網(wǎng))
A.父母與孩子關系好，孩子上學、不上或者少上網(wǎng)。
B.父母與孩子關系好，孩子上學、也上網(wǎng)。
C.父母與孩子關系好，孩子不上學、只上網(wǎng)。
D.父母與孩子關系不好，孩子不上學、不回家、上網(wǎng)、亂交友。
E.父母與孩子關系惡化，逐漸導致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴重的精神病，甚至自殺。
我對管先生夫婦說：“我做心理咨詢已經(jīng)20年了，以上的各種結果都見到過。你們到目前為止，都試圖達到A目標，或者最少是B目標，結果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關系變壞，實際上可能導致E后果。心理醫(yī)生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫(yī)生的絕招是，采取一切可能的措施，避免最壞的結果。在一般情況下，孩子不一定有什么驚人成就，但可以過健康的日子;也有可能孩子自己想通了，開始努力學習，以后考上清華北大，但我們不把這作為目標?，F(xiàn)在的問題是：你們愿意有跟自己關系好的、健康的兒子，他將來有機會結婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂;還是愿意讓兒子永遠從視野里消失，或者把他送到精神病院?”這是很嚴肅的問題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動。
我問威威：“你是男子漢，愿意選擇哪條路呢?”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當然愿意選擇最好的路。”我鼻子一酸，眼淚差點兒流出來。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子!當然，管先生夫婦是一片好心，只是由于好些事情沒想清楚，才導致孩子用自己的前途與他們對抗。我的職業(yè)任務是：向父母和孩子呈現(xiàn)清楚的現(xiàn)實。
談到這里，時間已經(jīng)過去了一個半小時，在場的所有人都承受著不少壓力。我宣布休息20分鐘，讓大家消化一下。
休息完回到會場，我讓在座的心理咨詢師給管先生夫婦出主意，結果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來，大約有一正一反兩派觀點。
正方認為：威威還不懂得好好學習對自己有什么意義，所以要反復對他說以后競爭很激烈，如果不上好的大學，將來連飯都沒得吃，以增加他的危機感，等等。
反方卻認為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒用的;相信管先生夫婦已經(jīng)把這些道理講了無數(shù)遍，結果是越講越?jīng)]用，所以還不如抓住一個核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時上網(wǎng)，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網(wǎng)絡阻隔親情;親情第一，上不上網(wǎng)簡直太不重要了;等等。
聽著各種主意，管先生夫婦表情極為復雜，威威則表現(xiàn)得有些慌張。我估計他在想：如果父母這樣對我，我到底該怎么辦?
三小時很快過去了，我對管先生一家的到來表示感謝。在他們一家三口離開后，我建議對管先生家進行追蹤咨詢，并提出了一些咨詢思路。
三個月后，學員打電話告訴我，說她后來又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發(fā)展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關系，把兒子上網(wǎng)看成次要事情，整個家庭溫情脈脈。半年后，她又打電話告訴我：“威威上學了。上學那天，他對父母說：‘你們對我這么好，別說讓我上學，就是讓我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘兒子呀，不管是上學還是跳火坑，你都是我們的好兒子?，F(xiàn)在想想，上個屁網(wǎng)算什么，竟搞得差點兒把整個家毀了。’”
我聽了大笑，既為好學員，也為威威這個曾經(jīng)很可憐、現(xiàn)在卻很強大的孩子。
青少年親子關系緊張的原因及對策
在心理咨詢中，經(jīng)?？梢月牭絹碓L的家長抱怨自己進入青春期的孩子不聽話，變得越來越難以理解，相互關系極為緊張，經(jīng)常吵架，甚至有離家出走等過激行為。在此過程中，父母和子女均感到非常痛苦，但又無法解脫。那么，到底是什么原因導致親子之間的關系惡劣到如此程度呢?究其原因，以下三個方面的問題可能較為重要。
首先是青春期的逆反心理。
青春期這段時期也被稱為“第二反抗期”，意思是隨著青少年進入青春期，身體長得已經(jīng)越來越接近他們的父母，第二性征已開始出現(xiàn)，并且對周圍社會的了解已經(jīng)具有相當?shù)某潭?，因此，他們往往認為自己已經(jīng)長大了，不愿意父母再把自己當成小孩子看待；而在父母的心目中，卻一般習慣于把自己的孩子看得比他們的實際年齡還要小些，還很不成熟，還需要保護。這時，經(jīng)常會使孩子感到父母過分把自己當成小孩子，過多干涉自己的事，因而會產(chǎn)生種種不滿情緒，與父母發(fā)生沖突。此外，他們過去都是通過父母或老師的眼睛去觀察社會，根據(jù)父母或老師的喜好來判斷事物，現(xiàn)在，則會突然轉變成對父母或老師的疑問和批評。因為，他們覺得，如果想脫離父母而獨立，就必須要首先擺脫養(yǎng)育自己的人，包括父母、老師等。這種從父母的保護和依賴中掙脫出來，開始獨立的過程也叫做心理上的“斷乳期”。這是一個人的成長過程中必須經(jīng)過的階段。在此階段，對父母所代表的成人世界的疑問或批評非常容易產(chǎn)生父母和孩子互相對立的緊張關系。在一些“家長制”氣氛較濃的傳統(tǒng)家庭中，這種緊張往往會衍化成親子之間的危機。有一對中年夫婦帶著女兒來到心理門診，希望心理醫(yī)師幫助他們解決女兒的心理障礙，經(jīng)過咨詢后才知道其實這個女中學生是不滿父母對她學習、生活的各個方面橫加干涉，為了表現(xiàn)自己已經(jīng)長大成人，竟決定采用“離家出走”作為對父母“家長制”的反抗。對待這個案例，可以將重點轉到對父母的咨詢方面，幫助他們理解青春期逆反心理的實際原因，并檢查自己在子女教育的方式方法是否適當。
其次，是親子之間尚缺乏有效的溝通。
在一些傳統(tǒng)家庭中，家長，尤其是父親為了維護自己在孩子心目中的地位，會刻意與孩子保持相當?shù)木嚯x，因此過去和孩子的交流就不多，現(xiàn)在對于青春期的孩子更加感到陌生，無法進行適當?shù)臏贤?。另外，對于大多?shù)現(xiàn)代家庭來說，家長對自己的獨生子女一般都照顧得無微不至，對他們的未來傾注了全部的希望。盡自己最大的努力能使他們獲得較好的教育，將來在越來越激烈的社會競爭中占有自己的一席之地。但是，由于更多地關注孩子的學習，而對他們的心理世界卻了解甚少，很少和他們談他們自己的內(nèi)心感受，造成雙方心理上的溝通發(fā)生困難。此外，進入青春期的青少年除了希望擺脫成人的約束，要求自主、要求獨立之處，在心理上既有閉鎖性的一面，又有選擇性地向外開放的一面。因此，青少年渴望有一個不受干擾的自己的生活空間，在其中充分體驗自己在成長過程中的苦惱和快樂。為此，他們有時也不愿意說出自己的真實想法，希望私下默默地收藏和品味自己的小秘密，這也是造成親子之間缺乏溝通的重要原因。對于這種類型的來訪者，最適宜的治療方法是家庭治療，而且可以采用“記花帳”的方法加強相互間的了解和溝通。
最后一個影響家長和孩子之間關系的重要問題是兒童早期的親子依戀。
親子依戀是指孩子和父母之間建立強烈而持久的情感聯(lián)系。兒童早期的親子依戀是其情緒和情感發(fā)展的重要基礎，也可以稱為個人情感發(fā)展的關鍵期。之所以說是“關鍵期”，是因為，在0～2歲左右的兒童與看護者可以發(fā)展出非常密切的情感聯(lián)系。兒童與父母若不能正常經(jīng)歷這個階段，相互之間的這種親密聯(lián)系就很難重新建立起來。有一個15歲的中學生，出生至4歲時，由于父母工作很忙，無暇照顧，就把他送到外地祖父母家撫養(yǎng)。這種情況在過去很普遍。這個男孩與祖父母建立了很深的情感關系。4歲后父母把他接回來一起生活，發(fā)現(xiàn)他和父母很少有感情溝通，并且對父母有很強的敵對情緒，親子關系經(jīng)常處于緊張狀態(tài)。父母想盡一切辦法投其所好，均不成功。這個例子給我們的啟示是，父母應該高度重視兒童早期的親子依戀，盡可能增加與孩子在一起的時間，并且父母在兒童早期盡量避免和孩子長期分開。此外，在家庭方面，父母應該檢查以往的親子交往是否正常，堅持那些有助于親子交往的活動，和孩子一起討論怎樣改善家庭的氣氛，并制定相應的家庭計劃。在學校方面，教師應該盡可能地使親子關系緊張的學生增加成功的機會，減少挫折感，從而增強其自信心。另外，還可以舉辦適當?shù)膱F體活動，協(xié)助學生建立良好的人際關系。
親子關系不良是學校心理輔導中的常見問題，也是很多青少年心理障礙和疾病產(chǎn)生的促發(fā)因素和背景因素。在心理輔導和家教指導工作當中，工作人員必須掌握相關理論知識并積累實踐經(jīng)驗才能收到良好的效果。本文從青少年親子關系不良的原因分析和應對策略兩個方面進行了理論探討和經(jīng)驗總結。
在學校心理輔導工作當中，人際關系指導是非常重要的內(nèi)容。引發(fā)青少年心理問題的諸多因素中，人際矛盾與沖突占有相當大的比例。人際交往作為人類社會化的一種途徑和表現(xiàn)，是一個由簡單到復雜的過程，起點是家庭。成年之前，父母是長輩中跟子女關系最密切、對子女影響最大的人，親子關系也最容易出現(xiàn)問題，特別是處于青春期的孩子，在與父母相處的過程中經(jīng)常會陷入困境，需要心理輔導教師給與及時有效的幫助。
青少年親子關系狀況是很多學者關注的研究方向。北京近期一項針對3000多名中學生心理狀況的抽樣調查顯示，只有不到5%的孩子表示喜歡自己的父母，近七成中學生表示“反感父母”或“極度反感父母”。子女對父母的態(tài)度讓人吃驚：6.62%的孩子懼怕父母，13.13%的孩子反感父母，56.28%的孩子極度反感或痛恨父母，19.22%的孩子對父母反應平淡。只有4.75%的孩子喜歡自己的父母。在回答“你很在意誰對你的看法”時，一半以上的學生選擇了同學或朋友，近30%選擇老師，15%學生選擇父母，4%左右選擇其他長輩。在中學生的心目中，其重要關系人員依次是：同學或朋友、老師、父母。 親子之間缺乏相互理解與溝通，超過三成的孩子認為父母并不解自己的真實想法。
親子關系中常見的問題及其引發(fā)的原因，可以從以下幾個方面分析：
1、孩子心理不斷成熟，要求獨立自主，對父母的管教和約束強烈不滿，從而引發(fā)親子關系緊張。
隨著青春期自我意識的迅速發(fā)展，個體對行為的獨立性提出了更高的要求，比如要求獨立支配自己的時間、獨立選擇朋友和度過閑暇的方式，希望作為一個獨立的個體與成人建立一種平等的關系，理解、尊重在其需要結構中越來越居于優(yōu)勢地位。
青少年與父母關系的發(fā)展一般分為三個進程：
（1）依賴父母：對父母依然保持著一種依賴的心理狀態(tài)，父母對孩子的影響很大，隨著知識水平不斷提高，眼界逐漸開闊，他們已經(jīng)開始向往家庭以外的世界，向往成人式的生活。
（2）爭取獨立：青少年經(jīng)常以擺脫對父母的依附標志著自己已經(jīng)成熟。擺脫的方式可能是自我表白或是主動承擔某些任務，當活動受阻時則可能采取激烈的方式與父母發(fā)生沖突。這是親子之間最容易出現(xiàn)問題的時期。
（3）走向成熟：到了十七八歲，即將踏出中學的校門走向更廣闊的天地，在家庭和社會上逐步取得成人的地位。不過父母的影響仍繼續(xù)起著作用，由于思維方式、觀念看法等方面的差異，還會引發(fā)親子之間的矛盾。
雖然研究發(fā)現(xiàn)青少年與父母推心置腹的程度不如同齡朋友，但是“在復雜的生活環(huán)境中”遇到問題時，依然選擇與父母商量。但是因為缺乏適當?shù)臏贤ㄇ篮头椒?，常常出現(xiàn)沖突和矛盾。
“代溝”是引發(fā)青少年與父母之間矛盾沖突的一個重要因素。
親子兩代人成長的背景不同，所接受的教育、生活閱歷、所處的地位和所擔負的責任都不相同，其人生觀、價值觀必然會有所差別，分析、解決問題的方式也難免會有不一致的時候。父母作為權威，勢必要讓孩子接受自己的教導。處于“心理斷乳期”孩子，自我意識增強，有自己的打算，不愿意簡單地接受父母的看法，不甘心事事聽從父母的安排，不可避免地要與父母發(fā)生沖突和爭執(zhí)，這就是平常所說的“代溝”。
父母對青少年社會化過程的影響主要是價值觀和獨立觀念方面，然而正是在這一方面潛伏著雙方可能發(fā)生的沖突。如果父母和高中生親子間在價值觀和理想上能夠達成一致，就能發(fā)展相對和諧的社會關系。如果無法形成一致的看法，就會產(chǎn)生“代溝”，在這種情況下，孩子會拒絕把父母作為榜樣。
不正確的家教方式導致親子關系緊張。
過度保護、過份溺愛和過于嚴格的家教方式，對親子關系具有較大的破壞作用。過度保護下的孩子缺乏獨立性和責任感，在內(nèi)心向往獨立的同時會缺乏信心和勇氣，而且也無法擺脫父母的束縛，內(nèi)心的矛盾和沖突非常激烈，難與父母和諧相處。過度溺愛的家教方式會使孩子以自我為中心，不替他人著想，由于放縱而不尊重父母，一有不滿之處就會大吵大鬧，雞犬不寧。過于嚴格的家教方式，會使孩子因迫于父母的威力而表面順從，親子之間心理距離較大，孩子在父母面前沉默，很少說真心話，要么表里不一，要么消極抵抗。
父母角色定位偏差也是一個主要原因。
在我國特定的歷史文化背景中，父母對于孩子的成長往往是全方位介入。在孩子整個人生歷程中，父母都要充當重要角色，盡自己所能培養(yǎng)子女，為其設計美好未來，并一步步做好準備，打好鋪墊。家長們關注子女的成材，并能夠從早期教育入手，其實是家教理念的一種變革和進步，但是父母想要一直都扮演著主要角色就違背了心理發(fā)展的規(guī)律。
隨著孩子一天天長大，身體和心理都逐漸走向成熟，父母在他們生活中的角色也在慢慢發(fā)生變化。對青少年來講，在衣食住行等方面父母仍舊發(fā)揮主要的作用，但是他們有了自己的審美觀，對于自身的消費會有一些新的要求，但是經(jīng)濟上沒有決定權，有些孩子會與父母產(chǎn)生強烈的沖突。在學業(yè)方面，父母會由“主角”逐漸演變成“配角”。學習是以孩子為核心的活動，而且隨著他們的思想日漸成熟，對于自己的學業(yè)狀況、學習動機、學習方法以及學習效果等方方面面多少都會有自己的觀點、看法以及應對策略，尤其是那些學習認真，成績不錯的孩子，家長過多的干涉只能收到相反的效果。
家庭氣氛不和諧會導致親子關系緊張。
父母之間感情不合，甚至經(jīng)常爆發(fā)“家庭戰(zhàn)爭”，家庭中嚴重缺乏溫暖和親情。沒有一個良好的生活環(huán)境，孩子會缺乏安全感，甚至怨恨父母，希望遠離家庭，從而導致親子關系冷漠、敵對甚至破裂。
單親家庭的孩子也很容易與父母產(chǎn)生矛盾，但是值得注意的是單親本身并非引發(fā)矛盾沖突、影響孩子健康成長的誘因，關鍵是卷入事件當中的成年人的態(tài)度和做法，直接影響了親子關系以及孩子成長的質量。另外雙親關系緊張的家庭比單親對孩子的傷害可能更大。
父親沒有發(fā)揮應有的作用是一個值得關注的角度。
父親既是教養(yǎng)者，又是紀律執(zhí)行者、社會化指導者、職業(yè)的榜樣和參謀或閑暇時間的伙伴，其作用不可或缺，然而現(xiàn)實生活中，父親卻在“淡出”家庭教育。認為男性主要應為事業(yè)而奮斗，提升家庭物質生活水平的錯誤觀念使一些父親放棄了教育責任。
錯誤的教子觀念和教育方式也會導致父親失去教育權利，比如有些父親的教育就是板著面孔訓斥甚至打罵子女，侮辱孩子的人格，無視少年獨立、自尊的心理需要，因而造成了父子關系緊張、扭曲甚至破裂。
針對親子關系不良的心理輔導 ，要從父母和子女兩個角度來進行。在眾多的心理輔導與咨詢技術當中，近年來逐漸上升至主流的“家庭治療”最為有效。輔導教師或是咨詢師組織家庭成員共同參與問題澄清、原因討論以及解決方案的制訂，通過促進家庭成員間良性溝通，實現(xiàn)輔導的各級目標，是很多基本的心理咨詢技術的綜合運用。
在輔導和咨詢過程中需要針對不同的問題具體分析，制定相應的輔導方案?？偟恼f來，對于父母關鍵在于觀念的調整，孩子則關鍵在于方法的指導。
在指導父母進行自我調整時要注意以下幾個要點 ：
1、對子女期望值適當
父母對子女的期望屬于信念價值動機，這種動機是父母價值觀與教育觀念的集中反映，它決定教子態(tài)度與方式，也直接影響親子關系。適當?shù)钠谕挡拍軌蚪o孩子提供不竭的動力，過高或是過低都會降低孩子的學習績效。
弗魯姆（V·H·Vroom）的激勵公式指出：激勵力量=目標效價×期望概率。就是說，一個目標是否能對人產(chǎn)生激勵力量，不僅要看該目標對社會、對集體、對個人的價值大小，還要看實現(xiàn)這個目標，在主觀和客觀上的實際可能性有多大，二者之積才是該目標所產(chǎn)生的激勵力量。
家長需要全面了解孩子的能力水平和傾向性。 智力是影響學習成績的重要因素，“只要努力就會進步”可以用來鼓勵孩子不輕易放棄，但必須承認只有努力未必就會成績優(yōu)異。特殊能力往往被家長忽略，其實孩子將來的事業(yè)發(fā)展很大程度上依靠他們身上所具備的一些特殊才能。其次要了解孩子的興趣愛好，并予以尊重和接納，輕視和否定會傷害孩子追求進步的積極性與主動性。一定要給孩子一些自由發(fā)展的空間，盡量幫助他們發(fā)揮出自己最佳的水平。
2、運用有效溝通
代溝是客觀存在的，通過接受正確的理念運用適當?shù)臏贤ǚ椒ǎ鷾鲜强梢钥缭降?。親子之間的誤解、矛盾、偏見和沖突都與溝通障礙有關。溝通障礙首先是由溝通層次過多造成的，父母輕易聽信他人的傳話，對孩子缺乏信任，往往不經(jīng)自己親自證實便對孩子產(chǎn)生誤解，是導致孩子抵觸的一個重要原因。有些家長時刻強調自己是父母，在孩子面前是長輩，以不平等的態(tài)度與孩子進行溝通和交流，也容易形成溝通障礙。
父母必須認識到溝通的首要原則是態(tài)度真誠。真誠是以真實、誠懇、坦率的態(tài)度與對方交流和溝通，這樣才能得到對方的響應和共鳴，親子之間亦是如此。
其次是尊重。當孩子有了自己的看法和選擇時很需要父母的尊重，卻經(jīng)常被忽略，父母挑三揀四或完全否定會封閉與孩子的溝通渠道。
寬容和接納也是一條重要原則。親子間有沖突是正常現(xiàn)象，關鍵要看如何解決和面對。特別是對那些學業(yè)失敗的孩子，因為孩子要走的路還很長，家庭的支持和鼓勵至關重要，父母的寬容和接納是最珍貴的禮物和重塑信心的力量源泉。
親子溝通還需要家長提高主動性。青少年不會再像小時候那樣和父母很親近，無話不談，內(nèi)心世界表現(xiàn)出不同程度的封閉性特征。父母在了解孩子的心理變化的基礎之上，需要提高與孩子溝通和交流的主動性，不能因為感到孩子的冷淡就對其不理不睬。
3、調整不當?shù)募医逃^念和方式
專制、放任或是溺愛的家教方式必須及時調整，最適宜的是民主型的家教方式，親子之間相互尊重，相互信任，盡量以協(xié)商的方式解決問題。在調整的過程中一定要注意掌握合理的調整和變換節(jié)奏，最好擬定一個可行性計劃，盡管很難做到讓孩子難以察覺，也要保證能夠被孩子接受。孩子已經(jīng)十分習慣了多年以來父母對待自己的態(tài)度和方式，突然改變會很不適應，甚至驚訝、懷疑或是排斥，產(chǎn)生反作用。另外切莫半途而廢，無論從眼前還是長遠考慮，調整家教風格一定要有持久性。
4、反思自身存在的問題，
加強自我提升
父母的自我反思和調整要考慮孩子的評價視角，一般來說青少年對父母以下幾方面比較重視：
（1）能否理解尊重子女的人格和權利，以民主平等的作風方式與子女交往。
（2）能否對子女關心而不溺愛，嚴而有度，而非期望過高。
（3）父母感情是否融洽，彼此尊重。
（4）父母的個性特征。對于母親，喜歡的特定是關心體貼、和藹可親和愛子女；最討厭的是羅嗦、發(fā)脾氣。對于父親，喜歡的是關心幫助自己，事業(yè)心強和愛子女；最反感的是過于嚴厲和粗暴。
在輔導中需要幫助學生掌握一些基本知識和技能，比如:和父母出現(xiàn)矛盾和沖突應該怎么辦？可以提醒他們做到以下幾點:
（1）認識到父母是最親的人，要懂得珍惜人間至真的情感，不能輕易傷害他們的心。
（2）理智控制自己的情緒和行為，不要因為處理不當而造成更嚴重的家庭矛盾和后果。
（3） 對父母要關心、愛護、理解、包容，不能一味地索取，只有真心付出才會有回報。
（4）與父母交流觀點看法也要注意態(tài)度、場合、措辭、時機的適宜性。
通過有效的親子關系心理輔導，在解決實際問題的同時，還能夠幫助當事人學習與身邊的其他人和睦相處，改善不良的人際關系，可謂意義深遠。人際溝通是一門學問也是一種藝術，掌握運用得成功不但會提高生活的質量，還會促進學習與工作績效，可謂一舉多得。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《青少年培養(yǎng)親子關系的方法》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了青少年宮幼兒園工作總結專題，希望您能喜歡！
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