父母的“犧牲”給孩子太多壓力

簡短的給孩子的一封信。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。不管是家長還是老師，都需要互相包容，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“父母的“犧牲”給孩子太多壓力”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，為了母親他還想再考。但嚴重的抑郁癥使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結(jié)果誤刺母親，險些要了她的性命。這位母親本來是一個性格開朗、工作干練的基層婦女干部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，就像一場賭博。母親為兒子作出了巨大的犧牲，使自己的生命黯淡了，沒有了光和熱。母親的“犧牲”也使孩子背負著巨大的精神壓力，沒有了自我選擇的空間。結(jié)果換來的是什么呢？不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。

在一些父母的心目中，孩子是家庭的全部希望。不僅在家中一切為了孩子，一切服從孩子，業(yè)余時間也全搭給了孩子。好像孩子培養(yǎng)好了，就是自己的工作好了；孩子進步了，也就是自己上進了；孩子將來有出息，就是自己出息了?！盃奚约海瑸榱撕⒆印笔抢硭斎坏?。而對自己的本職工作則是得過且過，不求進取，“混唄”成為一些人的口頭禪；對自身的充實、進取毫不顧及。

事實表明，自我否定感強的父母在進行家庭教育時，其觀念也常常是非常矛盾的。一方面，對自我的不滿意導致了渴望子女出人頭地的補償心理強烈，容易對孩子期望值過高；另一方面，由于自身缺乏自信而衍生出來的消極、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行為特征，會通過有意無意、長期反復的言傳身教，在孩子身上得到驚人相似的復制。如果當孩子將來成為人之父母之后，也來個自我否定，同樣是“為了孩子，犧牲自己”，豈不是對父輩的期望極大的諷刺么！由此看來，一些父母現(xiàn)在以犧牲自己來保全孩子，不僅僅是犧牲了自己，同時也是犧牲了孩子應(yīng)當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質(zhì)，而這些恰恰是孩子成才所必需的。因為父母的成就動機既可為子女提供樣板，又可以為子女提供一個促進其成就動機的家庭氣氛。yJs21.cOm

父母的行為勝過任何說教。那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母們，當心也“犧牲”了寄之于厚望的孩子！

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發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)勢少給孩子壓力

女兒從小熱愛閱讀，喜歡寫作，相對而言，理科偏弱。但我們很少給孩子施加壓力，常和她說“盡力就好，無愧于心”。同時，鼓勵她大膽利用自己的特長，向著她的理想一步步靠近。

每到周末，北京城內(nèi)到處是行色匆匆的學生四處趕場，馬路上那些面色倦怠、眉頭緊皺、架著眼鏡的孩子不堪重負：“你們大人還有雙休日呢，為什么我們就必須去上各種各樣的補習班?”其實，作為家長，實在很看不透現(xiàn)在的教育，很疑惑孩子真的需要做那樣海量的習題嗎?孩子的時間真的除了學習再無其他?記得我們小時候，除極少數(shù)極具天分的同學有可能去外面上奧數(shù)班(也是為了參加競賽)外，無人在周末或課余時間上補習班，平時做完作業(yè)后，還有不少玩耍嬉戲的時間。幾十年下來，我們那代人長大了，這個社會不是照樣運轉(zhuǎn)地好好的?

現(xiàn)在的教育使孩子們身心俱疲，有些孩子承受不住殘酷的競爭壓力，前段時間，媒體上報道的一個即將中考的女孩因為模考失利走上不歸路就是一個極為慘痛的例子。這個女孩和我的孩子曾在同一所中學讀書，她的離去觸痛人心，也讓人心生疑慮和擔憂：女孩的教育是不是更應(yīng)該引起家長、學校的關(guān)注?她們乖巧、聽話，看起來比較省心，對老師的評價及分數(shù)更加在意。但當她們承受的壓力超出所能承受的范圍后，往往會比男孩更容易采取一些極端的行為。

家長之間常在論壇上討論，該如何教育現(xiàn)在的孩子?特別是如何讓孩子坦然面對不理想的成績。有位家長問自己的兒子如何看待那個女孩自殺的事情，男孩子給母親的回答是：“您放心，我死都不怕，還怕活著?”可見，男孩還是比較粗放一些。我也不能免俗地去問女兒，孩子很驚訝地望著我說：“為什么問我這個?比她難看得多的成績我都考過，沒有什么不能接受的?！蔽矣謫枺骸澳悄阍趺纯创龑W習成績?”她說：“我當然想有個好成績，但如果盡力了，還是不好也只能接受，因為我知道我要的是什么，我有我要做的事情。”孩子的一席話，讓我放心了許多。

從內(nèi)心來講，我一向?qū)⒆拥膶W習成績不那么看重，我看重的是孩子是否擁有健康的心理、強健的體魄、學習的熱情，以及獨立思考和與人溝通、協(xié)作的能力，我想這才是未來社會真正需要的素質(zhì)吧。有報告顯示，大部分高考狀元職業(yè)發(fā)展的實際情況與社會期望相差甚遠，可見分數(shù)并不是最重要的。幾分甚至十幾分的差距不能說明什么，職場能力和分數(shù)更不是直接相關(guān)。

女兒之所以能對學習成績有個理性的認識，我想得感謝她的老師。她很幸運，在人生最重要的青少年階段，遇到了真正懂得教育的良師：他沒有唯分數(shù)是論，相反善于發(fā)現(xiàn)孩子的潛質(zhì)，尊重孩子的興趣愛好，并加以鼓勵。老師真誠地鼓勵孩子“應(yīng)該知道自己的優(yōu)勢、特長，在這方面努力有所建樹，對現(xiàn)在的成績與排名應(yīng)持一種超然的態(tài)度。不是讓你不重視，只是不希望因為這個抹殺自己已有的‘美麗’”。瞧，連老師都看到了孩子的“美麗”，作為家長，豈不是更應(yīng)該讓這份“美麗”得以延續(xù)?因此，在力所能及的情況下給孩子以最大的支持和鼓勵，是家長的職責。

女兒從小熱愛閱讀，喜歡寫作，相對而言，理科偏弱。但我們很少給孩子施加壓力，常和她說“盡力就好，無愧于心”。每個孩子都是不同的，所謂“天生我才必有用!”在日常生活中盡量因勢利導，比如，給孩子購買更多的書籍，讓她從書中汲取豐富的營養(yǎng)。在可能的情況下，每年帶她外出游歷，在旅行中體驗真實的文化與生活。同時，鼓勵孩子大膽利用自己的特長，報考中學生通訊社及少年報記者，讓她真正領(lǐng)會社會實踐的意義。而在學習(特別是理科學習)上建議她多向老師、同學請教，努力尋求恰當?shù)膶W習方法?！俺哂兴?，寸有所長”，能充分發(fā)揮出自己的潛能就好?，F(xiàn)在，令人欣慰的是，在很多孩子還茫然不知自己喜歡什么、未來愿意學什么、能學什么的時候，我已感受到女兒對所向往的專業(yè)學習的熱情和專注。相信“興趣是最好的老師”，將引導女兒一步步向她的理想靠近。

給孩子的壓力少一些，盡量多給孩子一些想象和創(chuàng)造的空間，讓孩子對未來更高層次的學術(shù)深造懷有濃厚的興趣和期待，我想這才是孩子學習和考大學的目的吧。

父母犧牲自己的一切，反倒會毀了孩子

中國很多父母似乎一直處在一種矛盾之中。在學習成績、成功道路上對于孩子有著近乎苛刻的要求和期待，另一方面又在某些方面對于孩子過分溺愛和妥協(xié)，甚至于犧牲自己的一切，本文將指出中國式家長的十大“硬傷”，值得思考。

過分溺愛，忽視非智力因素的培養(yǎng)

孩子是父母的愛情結(jié)晶，愛孩子是天性使然，但溺愛孩子卻是人類獨創(chuàng)的一種另類之愛。在世界各國的家庭教育中，中國父母對孩子的溺愛程度當仁不讓地名列前茅。這種溺愛，是人性之中愛的光輝的一種畸形心理，在這種非常態(tài)的愛被放大以后，溫柔變成一副枷鎖，疼愛化做一個圈套。人性被扭曲后的結(jié)果，甚至不如非洲一種到了年齡便把小獅子扔進茫茫草原之母獅釋放出來的獸性。

對此，教育家馬卡連柯說過一段經(jīng)典的話：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”

除了溺愛，嚴格的中國父母們對孩子非智力因素的忽視也相當可怕。在這方面，很多父母按照他們的思維方式，嚴重扼殺幼小孩子的心理、情感、意志和興趣等非智力因素，從三四歲甚至更早，父母們便開始命令孩子們學漢字、念唐詩、背宋詞、練算術(shù)，而不去顧及孩子愛玩的天性，一味地學死知識，一味地命令式教育，將孩子的自尊心、自信心、堅持性和創(chuàng)新能力等非智力因素拋之腦后。

可孩子畢竟是孩子，縱然他們幼小的心靈里有無數(shù)個理由，又豈找出一個借口，去挑戰(zhàn)和反對瞪著大眼、攥著拳頭、攜帶著中國傳統(tǒng)文化因子的家長的種種威嚴？

心靈施暴，扼殺獨立人格的樹立

有一個關(guān)于教育的小故事很有意思，說的就是中國家庭教育和國外的區(qū)別：一個中國兒童拿著自己畫的圖畫讓父母鑒賞，他會說，你看，我畫得像不像？同樣，國外的孩子會向父母說，你看，我畫得好不好？這一“象”一“好”，僅一字之差，卻有天壤之別。

相同的環(huán)境下，異樣的提問方式，得到截然不同的回答是肯定的。道理自不必多解釋什么，兩種不同的教育方式和理念躍然紙上。自古至今，中國人從來不缺乏智慧，但我們對于創(chuàng)新能力、應(yīng)變能力和競爭能力的缺乏，卻是毫無疑問的。

物質(zhì)刺激，變相拜金主義的誘導

在中國家庭教育下長大的孩子，對于物質(zhì)刺激這個詞語一定并不陌生。據(jù)了解，這好象是中國父母們獨有的殺手锏：考試成績?nèi)?5分以上，給孩子買飛機玩具和酸奶；要是能在全班排名中進入前三，獎勵100塊錢。反此種種，方式不同，但刺激效果卻驚人的相似。

當人生觀的追求轉(zhuǎn)化成物質(zhì)上的貪婪，我們又從何談起獨立的競爭意識和健全的人格呢？

道理有時都是相通的，果然又相繼出臺了所謂“見義勇為獎”等種種令人哭笑不得的制度，這不是一個人的悲哀，而是一群人的悲哀，甚至反映了在一個法制尚未健全的國度里，一個民族和一種文化的悲哀。在孩子的心靈里，這是一種變相的拜金主義誘導，也許正是從這一刻起，一道腐敗的大幕已經(jīng)悄悄拉開。

動輒體罰，應(yīng)試教育的最好幫兇

體罰對于中國的孩子來說，是最熟悉不過的，特別是在農(nóng)村孩子和教育欠發(fā)達地區(qū)的一些學校里。中國家長們理由萬千，什么“不打不成才”、什么“棍棒之下出孝子”等等，于是一個嶄新的輪回繼續(xù)著：

被棍棒打出來的父母們依然棍棒著自己的孩子，被棍棒打出來的老師們依然棍棒著自己的學生。

誰都知道，應(yīng)試教育的填鴨式教學是不對的。但對于等好成績都等紅了眼的父母們來說，他們管不了這些，他們最舒服的感覺和稱心的方式就是全力支持學校教育，做好應(yīng)試教育的幫兇。

朝令夕改，缺乏教育目標的遠景性和階段性。

這大概不能全怪中國家長，因為很多家長還在為生存奔波。但有一點可以肯定，就是今天他們覺得當官好，就對孩子說好好學習，爭取以后做大官；明天他們?nèi)绻X得寫書賺錢，就會買來一堆文學作品，讓孩子發(fā)奮讀書。

當然，家長自身的素質(zhì)也大不相同，相應(yīng)出的做法也會不同程度地出現(xiàn)差別。

即使如此，中國家庭教育對孩子未來教育模式和教育方向缺乏遠景性和階段性，或者有了針對性沒了方向性等等顧此失彼、朝令夕改的行為方式，是不用懷疑的。

甚至，這個現(xiàn)象有兩個極端。一是家長完全奴役孩子，即家長的話一言九鼎，讓你上東你不敢去西。二是家長對孩子不管不問，完全“野生生長”，他們從來不對你說向東或向西，所以你可以隨便打狗或攆雞。

但無論如何，對家庭教育的完全漠視或過分重視，帶來的后果都是不盡如人意的。

精神方面，孩子是家長最熟悉的陌生人

早期的家庭教育父母在某種程度上是主人，但到成年期間的教育，父母主人翁的身份便被學校分擔了很大一部分。

經(jīng)常可以聽到家長們說這樣的話：終于輕松了，我兒子住校了；學校老師會教育好孩子的，咱該歇著啦；孩子一個月甚至半年才回家一次，我上哪兒去教育他呀？

家庭教育和學校教育在這里沒有達成完整的默契，分歧便誕生了。隨著分歧誕生的是，一方面孩子迅速成長，新環(huán)境和新朋友等人際關(guān)系不斷確立和穩(wěn)定，而另一方面是家長對孩子的陌生。常不見面，見面后又只是不冷不淡地說幾句客套話而已。最終，孩子成為家長們最熟悉的陌生人，熟悉的，是孩子的過去，陌生的，是孩子的精神和未來。

事業(yè)方面，孩子淪為家長實現(xiàn)未泯理想的工具

“我們那時候條件差，都沒機會念大學，所以你要好好學習，爭取上大學深造！”

大部分中國家長都是這么想的，至少在孩子小的時候是這樣：好好學習，以高分考個好大學。這似乎是中國家長們對孩子們唯一的期待。但考上大學以后呢？

“你看我念了大學，有了學歷，結(jié)果還是沒當個象樣的官，所以你念完大學，一定要當大官！”這是另外一部分高學歷家長的說法。

于是，從幫孩子選小學開始，甚至不惜跑路子拖關(guān)系，再進重點中學，然后孩子考上大學了，回家問父母，我應(yīng)該填報什么志愿?。?/p>

這就是中國的孩子，再過幾天就要踏進大學校門了，還得回家問問父母要選擇什么專業(yè)！

此種后果，完全是中國式家庭教育的惡果：由孩子被動地聽家長吩咐，逐漸深化，趨向同化，最后到向家長詢問，終于淪為家長實現(xiàn)他們未泯理想的工具。

道德方面，家長和學校教育一起超級空白

這個話題應(yīng)該和我們提倡的“以德治國”結(jié)合起來，那樣會更加精彩，也會更加顯示出中國對于道德問題的無奈。試想，如果道德都被掛在嘴邊上說事，我們所擁有和理解的道德是否已經(jīng)淪陷？

這也是非智力因素的一個表現(xiàn)。中國家庭教育里，最被重視的是智力因素，至于其他的德、體、美、勞等方面的發(fā)展，甚至連學校教育都是一紙超級空文，那又怎么去要求家長呢？

小時候發(fā)的紅獎狀里寫得清楚：該生在本學期之內(nèi)，德智體美勞全面發(fā)展，成績優(yōu)秀，特此獎勵，以茲鼓勵。但實際是什么？不過只是因為我的試卷被打了95分，僅此而已。

生活方面，近乎泛濫的物質(zhì)支持

這與溺愛有關(guān)，但又不完全相同。如果說孩子從小的飯來張口衣來伸手會因家庭的不同而產(chǎn)生差異的話，那么當孩子長大成人，獨自在外地念書時，近乎泛濫的物質(zhì)支持就開始了。物質(zhì)支持無可厚非，可一旦泛濫，被金錢左右頭腦的人，行為往往是可怕的。

性教育方面，孩子順利成長的絆腳石

中國教育直到現(xiàn)在，也沒有找到一條合適的性教育方案。要是歸根溯源，挑出家庭教育的毛病來，似乎有失偏頗。總結(jié)起來只有一個方法，就是變著法地回避性教育問題。而學校教育就彌補這一點了嗎？答案是否定的。在這樣的前提和基礎(chǔ)下，面對一些性知識幾乎為零的孩子，以至于發(fā)生什么未婚媽媽、青少年性暴力犯罪等等現(xiàn)象時，除了深刻思考我們教育的失敗之外，我們已經(jīng)沒有必要去討論它們帶來的危害了。

孩子壓力一半來自父母 揭壓力大的5種表現(xiàn)

孩子壓力一半來自父母 揭壓力大的5種表現(xiàn)

生活瑣事也能帶來壓力

“媽媽，你別再說了行嗎”，每次吃飯被媽媽催促時，4歲的樂樂都會哀求媽媽。剛?cè)雸@時，樂樂因為吃飯慢老被老師批評，樂樂為此曾抗拒去幼兒園，她說不喜歡總說她吃飯慢、老給她喂飯的生活老師。后來，只要誰在她面前提到吃飯，樂樂就會飛快地跑開，大喊著“我的耳朵關(guān)門了，不要再說了?！睒窐穻屵@才意識到，吃飯這件小事竟然給孩子帶來了那么大的心理壓力。

事實上，除了吃飯，對孩子而言，很多生活瑣事都對他們有著深刻的影響。韓國教育心理專家吳恩瑛博士在《孩子的壓力》一書中列舉了孩子在成長中可能面臨的諸多壓力，如孩子剛?cè)雸@時面臨的分離焦慮，被同齡人欺負，考試成績不好，父母之間吵架等，但更多是容易被家長忽視的日?，嵤拢热绯燥?、睡覺、起床、閱讀、甚至游戲、動畫片等。

孩子的壓力比成年人大

“我們?？吹侥暧椎暮⒆涌摁[、打人咬人、滿地打滾，其實這都可能是在巨大壓力下的極端反應(yīng)”，在親子育兒名博、同為家長的王人平看來，與成年人相比，孩子要承受更多更大的壓力，因為孩子還不具備表達情緒情感、尋求幫助、給予慰藉的能力，他們不清楚該如何表達情緒、緩解壓力。

丹迪蘭幼稚園園長陳澍瑾也分析，幼兒期的孩子面臨的壓力主要有以下幾種：1.活動被束縛。目前很多孩子的自由活動時間明顯不足。2、與同伴交往不足。很多孩子回到家沒有與小伙伴游戲的時間。3、任務(wù)過多。現(xiàn)在的孩子每天的學習任務(wù)很重，既有幼兒園老師留的作業(yè)，也有參加各種培訓班布置的任務(wù)，還有家長對孩子的額外要求，這些都是導致孩子心理壓力的原因。

“孩子的壓力，有一半以上是來自父母，但父母親往往不覺得。”親子教育專家沈佳慧提醒。吳恩瑛也認為，父母對孩子漠不關(guān)心或過分關(guān)注都會有可能給孩子造成壓力，而很多時候，那些給孩子施加壓力的父母本身就不能很好地應(yīng)對壓力。

在王人平看來，無論成年人還是孩子，壓力無法回避，要讓大人和孩子都得學會面對壓力，理性地表達情緒，唯有尊重孩子的尊嚴、價值，信任孩子內(nèi)在的自我成長動力和能力，才能幫助孩子建立起直面壓力的勇氣和智慧。

■貼士

孩子面對壓力時的表現(xiàn)

●陳澍瑾，丹迪蘭幼稚園園長

◎習慣改變：夜驚、淺眠、難入睡或睡眠過度、終日困倦。飲食習慣也有改變：食量驟減或過度飲食。

◎身體不適：疲倦、頭痛、腸胃不適、磨牙、心跳不規(guī)律、呼吸淺短、頻尿、皮膚長疹等。經(jīng)生理檢查未發(fā)現(xiàn)有特殊肇因，或原有之疾病(如過敏)無故惡化。對于年幼的孩子來說，本來已能控制大小便后，又頻繁出現(xiàn)遺糞或遺尿的情形也可能屬于壓力問題。

◎情緒變化：憂愁、緊張、易怒、易驚恐不安等。

◎行為變化：退縮、攻擊(肢體、口語)、經(jīng)常哭泣、注意力不集中、干擾行為增加、強迫性行為(頻繁咬手指、拔頭發(fā)、洗手、敲頭)等。

◎思考特征：負向、固執(zhí)而缺乏彈性、猶豫不安等。

■家庭故事

情緒不佳時就是有壓力

●林巨，知名兒童教育家，花徑美德幼兒園創(chuàng)始人

有一次，快過感恩節(jié)了，幼兒園的老師和孩子都在緊張籌備。這天中午，牛牛媽媽來找老師告狀，說牛牛在家非要拔空調(diào)插頭，還跟爺爺奶奶嚷嚷。爸爸從書房出來說他，他也不聽，正在做飯的媽媽來跟牛牛說，他卻更來勁了，一下就把空調(diào)插座拽下來。媽媽去抱他，他卻叫著壞媽媽。

老師分析，去年感恩節(jié)牛牛媽因為臨時有事沒有來參加，其他孩子都有家長陪同，唯獨牛牛孤零零的，不說話。這次牛牛鬧情緒可能與即將到來的感恩節(jié)有關(guān)。

放學的時候，牛牛媽問兒子，“你是不是怕媽媽感恩節(jié)又不來？”牛牛點點頭。媽媽說，“這回媽媽請了一天假，一定陪你。”牛牛終于笑了，說“媽媽，我現(xiàn)在不怕了?！?/p>

【解讀】

孩子面臨壓力，哭鬧是最常見的解決方法?；旧?，當孩子情緒不佳時，就是他有壓力的時候，這些壓力基本都是孩子的正常需要得不到滿足。家長要盡量滿足孩子的需要，實在滿足不了，要學會撫慰孩子。理解孩子的情緒，允許孩子的情緒，很多壓力、挫折和傷害，就過去了，不會停留在孩子的心里。

鼓勵孩子把壓力說出來

●沈佳慧，親子教育專家

我兒子快四歲時，我們?nèi)野岬搅颂K格蘭，兒子開始進入蘇格蘭的幼兒園就讀。環(huán)境的改變，語言的障礙，讓兒子起初很害怕。因此，我先帶他看了幾家幼兒園，觀察他，讓他自己選擇覺得最放松、最有安全感的那一家。蘇格蘭的幼兒園很人性化。第一天上學，我將兒子送進幼兒園，老師讓我暫時別回家，在另一個兒子看不到的房間里等待一小時(讓他以為我已經(jīng)回家了)，讓他先適應(yīng)老師、同學和環(huán)境。如果沒問題，第二天我就可以真的回家，中午再來接他。如果三天后孩子沒有太大的排斥反應(yīng)，就可以入園了。幼兒園用循序漸進的方式把孩子感受到的壓力減輕到最低。

【解讀】

從孩子很小的時候，我就開始和他聊天，從孩子的言語和表達中去了解他可能有的壓力，幫助他解決。多數(shù)孩子有壓力時表現(xiàn)出的癥狀都是生理的而非心理的，典型的是頭痛和胃痛；最常見的情緒反應(yīng)是退縮、易怒、挑剔等。當孩子有壓力時，父母要鼓勵他們說出來，不要一味地責備或忽視。

■榜樣

幫孩子建立管理壓力的能力

●王人平，親子育兒名博

父母要給孩子無條件的接納和愛。有多少父母以“控制”為愛，不斷減少孩子的選擇，削弱孩子的力量，增加孩子的壓力。孩子壓力最大的來源其實是缺少安全感和自信心，怕被父母遺棄。因為孩子常常感受到父母愛的其實不是他本人，而是他的表現(xiàn)；不是現(xiàn)實中的他，而是期待中的他。

父母要做好榜樣。日常生活中我們?nèi)绾蚊鎸凸芾碜约旱膲毫?，如何表達自己的情緒情感，都是給孩子的示范。

父母要用心去學習孩子生長發(fā)育規(guī)律方面的共性知識，用心觀察孩子天賦秉性方面的個性差異。我們常抱怨孩子無理取鬧，其實，很多時候是我們不夠用心或沒有能力去解讀并及時回應(yīng)孩子真實的需求。

孩子因受自身年齡、生活經(jīng)驗、認知和思維能力等的限制，管理壓力的能力還非常有限。因此，父母不僅要做好榜樣，還要通過演示、游戲、繪本、故事等形式，逐步教會孩子識別各種壓力，理性表達自己情緒情感的方式，比如讓孩子想哭就哭會兒吧，用涂鴉的方式畫出心中的不滿，甚至摔打枕頭釋放體能等。

專制父母給孩子帶來的危害

羅美芳今年上小學五年級了，她覺得自己是個很懂事的孩子，可媽媽卻認為她是個愛頂嘴的孩子。美芳認為自己很冤枉。

一次，美芳做完各科作業(yè)后打開電視，媽媽突然發(fā)現(xiàn)電冰箱的門沒有關(guān)緊，就怒氣沖沖地說她：“你看你，又忘記關(guān)緊冰箱門！”美芳隨口回答了一聲“不是我”就接著看她的電視。媽媽看美芳還在看電視，更加生氣：“不是你，還有誰？誰整天忙著看電視，什么也不顧！”美芳覺得很委屈，便忍不住跟媽媽爭起來：“你憑什么說是我干的？你看到我沒有關(guān)嗎？今天我根本就沒有開過冰箱！再說，我寫完了作業(yè)，看電視也沒有影響誰，你沖我吼什么？”媽媽氣得連說：“你看，你還頂嘴！”于是母女倆誰也不服誰，一場激烈的爭吵就這樣開始了。

許多父母，特別是那些缺乏耐性的父母，十分反感孩子頂嘴。他們認為，孩子頂嘴就是不聽大人的教導，就是向父母提出挑戰(zhàn)，往往十分惱火，除了對孩子呵斥外，有的還會痛打孩子一頓。其實，父母沒有必要對頂嘴的孩子大動肝火，因為孩子頂嘴還有些積極的意義。

孩子頂嘴是聰明的表現(xiàn)。如外婆來，外孫女就要陪外婆看電視。九點多了，做母親的會說：“快去睡覺，都差不多十點鐘了！”外婆說：“我難得來一次，今晚又是星期六，就讓她多看一會兒吧！”但媽媽仍不同意，女兒只好不情愿地去了臥室。這時，母親又說：“好女孩兒要聽媽媽的話，臉色不要這么難看！”女兒聽到這話，馬上回了一句：“媽媽，人人都要聽媽媽的話嗎？”母親說：“那當然！”女兒笑了：“那你怎么不聽媽媽的話？外婆叫我多看會兒，你偏不讓我看！”母親見說不過女兒，就開始呵斥：“你還頂嘴！”

孩子頂嘴還說明孩子有個性、有主見、有活力、勇敢等，否則，孩子對父母的“不合理”要求只會忍氣吞聲。

孩子的頂嘴在某種程度上能防止一些不良心理的形成。孩子的頂嘴，是他們對大人“不合理”要求的公開抗爭，也是一種心理宣泄。這樣的孩子不會有畏縮心理、壓抑心理及懦弱、保守、逆來順受的性格。頂嘴能使他們保持心理的平衡，能起到保護身心健康的作用。

生活中，聽話的乖孩子最討父母或其他長輩的喜歡，而“頂嘴”、“拗性”的孩子往往會遭到大人們的訓斥，甚至被剝奪辯解和說明的權(quán)利。

父母的這種專制作風，會給孩子的成長帶來一系列危害：

1、產(chǎn)生逆反心理

生活中有的孩子犯了錯誤，試圖找出理由為自己辯護，其目的無非是為求得父母對自己的諒解，這種心理很正常，也是孩子鼓足了勇氣才這樣做的。如果父母武斷地加以“打擊”，孩子會認為父母不相信自己。對父母的這種“蠻橫”做法，孩子雖不敢言，但心不服，以后孩子即便有更充足的理由也不會再申辯了。孩子一旦形成了這樣一種心理定勢，父母的批評就根本無法接受，還會把父母的訓斥權(quán)當耳邊風。

2、形成認識障礙

一些犯了錯誤的孩子，因為沒有真正認識到錯誤而與父母爭辯。而這時父母簡單粗暴地不給孩子爭辯的機會，不讓其通過“辯”來分清是非，根本性的問題其實沒有真正解決。由此，孩子的認識就會逐漸產(chǎn)生偏差。

3、扼殺新思想

一個想“頂嘴、辯解”的孩子，往往能將是非、善惡權(quán)衡在自己的評判標準上，顯示了不唯命是從、求實明理的思想特質(zhì)。許多孩子正是在有所聽和有所不聽的過程中，逐步學會了認識問題、處理問題的能力。而父母“不許頂嘴”的高壓使孩子產(chǎn)生了唯唯諾諾的心理，這讓他們以后如何創(chuàng)造性地解決問題、處理問題呢？

面對“頂嘴”的孩子，父母該怎樣做：

1、寬容對待

這需要父母們應(yīng)有足夠的民主風范，切忌為了面子和尊嚴，而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顧，以勢鎮(zhèn)人，以“大”壓小，從而挫傷孩子的自尊，導致孩子形成逆反和逃避心理。

2、耐心傾聽

要真誠地去傾聽孩子辯解的理由，并且加以具體分析。不要憑主觀臆斷或一面之詞而妄下結(jié)論。

3、營造辯論氛圍

因勢利導，充分讓孩子申辯，培養(yǎng)他們敢想、敢說的良好習慣，能使他們既明事理，又練口才。

4、引導孩子學會自我分析

從鼓勵的角度去教育孩子，使他們能正視存在的問題，鼓足信心去克服、解決它。

父母們要少些“權(quán)威教育”，善待孩子的“頂嘴”，把他們的思辯和不講禮貌區(qū)別開來，讓他們在爭辯中能清楚地認識到自己的對與錯，從而更堅定自己的正確想法。

太多的鼓勵就像太多的“糖”

今天的年輕的一代爸爸媽媽吸取了很多嶄新的教育觀念，他們往往相信好孩子是夸出來的。

“要不厭其煩地夸，不遺余力地夸，要及時發(fā)現(xiàn)孩子的點滴進步，及時用鼓勵強化它?！贝蟛糠指改刚J為孩子的好行為就是這樣鞏固下來的，因此他們鼓勵孩子的口吻總是夸張得像一個撿到珍寶的戲劇家。

單憑多多夸獎，就能把孩子塑造成“人見人愛”的天使嗎？在“賞識教育”的發(fā)祥地美國，也有越來越多的知識階層的父母，在反思“過分鼓勵”的害處，太多的鼓勵就像太多的糖一樣，要知道，你若想讓孩子知道“糖”的美，就不要讓他掉進糖罐出不來。

太多的鼓勵就像太多的糖，

你若想讓孩子知道“糖”的甜美，

就不要讓他掉進糖罐出不來。

今天的年輕的一代爸爸媽媽吸取了很多嶄新的教育觀念，他們往往相信好孩子是夸出來的。

“要不厭其煩地夸，不遺余力地夸，要及時發(fā)現(xiàn)孩子的點滴進步，及時用鼓勵強化它。”大部分父母認為孩子的好行為就是這樣鞏固下來的，因此他們鼓勵孩子的口吻總是夸張得像一個撿到珍寶的戲劇家。

單憑多多夸獎，就能把孩子塑造成“人見人愛”的天使嗎？在“賞識教育”的發(fā)祥地美國，也有越來越多的知識階層的父母，在反思“過分鼓勵”的害處，太多的鼓勵就像太多的糖一樣，要知道，你若想讓孩子知道“糖”的美，就不要讓他掉進糖罐出不來。

過分及

不當?shù)墓膭?/p>

有何害處

太過高調(diào)和夸張的鼓勵

是無用的

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸媽媽的驕傲?！薄芭?，今天早上你表現(xiàn)得像一個天使！”對于小于5歲的寶寶來說，這樣“抽象”的鼓勵毫無意義，他根本不明白他的哪些行為像“天使”，哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。既然鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為，那么表揚應(yīng)該越具體越好。我們會發(fā)現(xiàn)，一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”，孩子以后會遵循這些行為規(guī)則去做事情，他就會自覺自愿，我們的養(yǎng)育過程就會“省力而見效”。具體到某一個細節(jié)的鼓勵往往是低調(diào)的，比如，“你今天早上主動幫媽媽鋪床，我真高興，謝謝?！薄澳阒鲃訋蛬寢寯[放碗筷，下樓時主動攙扶爺爺，真不錯！”低調(diào)而具體的鼓勵聽上去隨意而親切，明白地告訴孩子：“這是應(yīng)該養(yǎng)成的行為，我們是一家人，互相幫忙，這很自然?！?/p>

具體而低調(diào)的鼓勵，聽上去才不會很“假”。

過分的鼓勵引發(fā)反感和不安

相當一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則，他們以為“賞識教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由來，甚至認為，“孩子本沒有這些長處，你夸了他，他不好意思否認，自然就會朝這個方向努力?！笔虑楣嬗羞@么簡單嗎？孩子對自己在他人心中的形象清楚得很，他會懷疑父母這樣夸他是有他們自己的目的，“他們?yōu)榱俗屛夜怨跃头恫胚@么說，他們很虛假?！睘榱吮頁P“真正的自我”，孩子很可能得到的贊揚越多，就越頑劣。心理學家H·G·吉諾特發(fā)現(xiàn)，“幼兒受到過分表揚，反而會引發(fā)反感和不安?！睂α?，一旦孩子發(fā)現(xiàn)父母的鼓勵帶有“哄騙”性質(zhì)，他有可能抵觸心理越嚴重。

過分的鼓勵令孩子受不了挫折和批評

心理學家H·G·吉諾特通過幼兒園中400名幼兒的行為心理調(diào)查發(fā)現(xiàn)，那些在3歲之前受到父母夸張式的鼓勵的孩子，進入集體生活后適應(yīng)得很慢，容易情緒低落，人際關(guān)系也不佳。“因為超乎尋常的夸獎給孩子造成一種錯覺，覺得自己就是最好的，或者自己做事永不會錯。這樣他受到老師和小朋友的批評時，會很受不了?！币虼?，在家受到無微不至夸贊的孩子，經(jīng)常到大班快畢業(yè)時還沒有喜歡上幼兒園，他也會時不時產(chǎn)生這樣的困感，“為什么我把玩具撿回抽屜里，媽媽就會夸我‘真了不起’，老師卻會批評我沒有把玩具一樣樣收進紙盒里呢？”家庭教育對孩子鼓勵的“過分慷慨”，事實上與幼兒園的鼓勵原則形成雙重標準，這讓孩子感到迷惑，從而更有可能樂意呆在家中，而不愿意留在集體活動的場景中。

一個在生活中聽慣了好話的孩子，未來與伙伴的相處也將是艱難的，因為很明顯，同齡孩子不會對他的點滴“好處”，有父母一般熱烈的鼓勵性言辭。

贊美是父母給孩子最好的禮物

一位優(yōu)秀的美國母親，名叫蘇珊，她在回憶錄中這樣講述自己給孩子的夸獎：

在大多數(shù)的家庭中，父母都是當小孩做錯了事時，才“挑剔”他們。在我們家里，我們卻互相“挑出”做對的事情。當我們看到某個小孩做出使我特別高興的事時，我會走到他身前，把手放在他肩上，然后看著他的臉說兩件事：第一，我具體告訴他做了什么事；第二，我明確告訴他我對這事的感受。然后我靜默幾分鐘，讓他感受到我的心情多么愉快。我把這種做法叫做“一分鐘贊美法”。我覺得贊美小孩只需一分鐘，可是贊美所產(chǎn)生的愉快感受，卻會持續(xù)孩子的一生。

一次，我的兒子吉米從學校拿回了成績單。他有些神色不安地把成績單遞給我。他當然知道成績單上是怎么寫的：兩個“甲”，三個“乙”一個“丙”，他的歷史得了“丙”。我看了成績單后，我對孩子說：“吉米，你太棒了！”吉米聽了我的話，眼中有些閃閃發(fā)光?！澳憧纯茨愕某煽儐?，你得了兩個‘甲’和三個‘乙’！”我把手放在吉米的肩膀上，安撫了一下說：“我真高興，你的成績很好，我真高興！”吉米很快抱住我，然后似乎有點尷尬的樣子，“那，我能出去玩一會嗎？”“當然，任何人的成績單上如果有‘甲’和‘乙’，都可以出去玩一個下午?！蔽倚χ鴮渍f?！爸x謝你，媽媽！”孩子高高興興地玩去了。這時，一位來我家里訪問的年輕婦女神情顯得很詫異，她說：“我不了解，您的孩子成績單上不是有一個‘丙’嗎？”我說：“是的，他有一個‘丙’。”那位年輕婦女說：“可你什么也不說，一字不提，這是不是不負責任？”我對那位婦女說：“不，那是我孩子的責任。如果我承擔起他的責任，他就會不負責任。我主要是協(xié)助每一位孩子樂于承擔自己的責任。你已經(jīng)看到，我兒子對他的‘甲’和‘乙’很高興，他體驗到了得到好成績的結(jié)果：第一，他和我都覺得愉快；第二，他可以盡情玩一個下午，他今天不必做雜事和家庭作業(yè)，今天對他來說是個特殊的日子?！薄澳敲?，你如何處置孩子的那個‘丙’呢？”那位年輕的婦女又問。“這件事我要在星期六早上全家的目標設(shè)定會上來做。我會問吉米，你希望你的歷史得多少分？我想，吉米已經(jīng)發(fā)現(xiàn)他得到好成績時，內(nèi)心是多么愉快。因此，我想他也會希望歷史得到好成績，這完全是因為他喜歡那種成功的感覺。事實上，我們內(nèi)心的反應(yīng)大部分都是：‘如果你認為那件事我做得好，那么我會再做一個更好的給你瞧。’當我兒子做對的事情被挑出來贊美的時候，他會希望自己再做對某件事。孩子不是為我而守規(guī)矩，而是為了自己把事情做對。當吉米為了使歷史得到好分數(shù)而設(shè)定目標時，我和我先生都會協(xié)助他。但我們真正的秘訣只不過是協(xié)助孩子希望做好?！蔽覍δ俏荒贻p婦女說。

編者按：從這位美國母親的成功經(jīng)驗中可以發(fā)現(xiàn)，給孩子贊揚不能說些假大空話，而要關(guān)注孩子成長中的每一個優(yōu)點，每一個進步。而且，更為重要的是，必要時父母或者老師可以忽略一下孩子所犯的錯誤，要從內(nèi)心里相信孩子不是在故意犯錯，不要對孩子的優(yōu)點視而不見，卻用放大鏡來看待孩子的缺點。一般情況下，父母或者老師常犯的一個錯誤是，當孩子做對某些事情時，他們理所應(yīng)當?shù)氖虑?，而當孩子不小心做錯了一點事情，他們就覺得孩子不努力，不是好孩子，因此而大發(fā)雷霆其實，父母或者老師首要任務(wù)是把孩子做對的事情從平凡的生活中挑出來，加以強化。請記住，好孩子是夸出來的，贊美是父母或老師送給孩子最好的禮物。

父母給孩子最好的9件禮物

每一個孩子都希望得到父母的禮物，為了能讓孩子們開心，父母們在準備禮物時也是很下了一些功夫?？墒?，父母的心里有一種疑惑：為什么孩子對于禮物的熱情總是保持不了多久，什么樣的禮物才能讓孩子珍惜到永遠呢？

教育專家在對兒童的調(diào)查中得到結(jié)論，現(xiàn)在的孩子，心里想要的有9種禮物，這些禮物沒有一件是可以用錢買來的。你能給孩子幾件禮物呢？

第一件：爸爸媽媽的愛

孩子臨睡前的一個吻，孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手，孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱，孩子回家時的一個問候，還有一句“爸爸媽媽愛你”的表達……

專家建議：中國是一個講究深沉含蓄的國家，長輩都不愿意表白自己對孩子的愛，可是，孩子們需要家長把愛說出來做出來。

第二件：請尊重我的個人形象

把孩子打扮成酷哥、靚妹，至于孩子們是不是喜歡就不管了。有些家長總愛用自己孩子的缺點去比別人家孩子的優(yōu)點，在別人面前說自己孩子的不好。

專家建議：給你的孩子適合他們年齡的打扮，讓你的孩子獨立地去從事一些事情，然后說一聲：“做得好！”在外人面前，如實地夸獎自己的孩子。

第三件：爸爸媽媽的尊重

把孩子的秘密當做笑話對別人講，家長們對孩子的一些良好行為通常不能給予適當而及時的稱贊，而對孩子的錯誤，總是不分場合地過分指責和嘲笑。

專家建議：兒童的自尊是通過父母對其尊重培養(yǎng)出來的。尊重意味著允許孩子發(fā)展自己的愛好和追求。尊重他的個性，不要什么都替他做主，多對孩子伸出拇指而不是食指。

第四件：爸媽給我當榜樣

在孩子的整個成長期，都會模仿父母的行為，并以父母為楷模。

專家建議：家長應(yīng)時刻提醒自己，你的孩子正在觀察你，因此你必須十分注意自己的一舉一動。把你自己當成一個好榜樣，作為禮物送給孩子。

第五件：告訴我做人的道理

孩子成長的道路上，需要家長提供一些為人處世的規(guī)則，以使其懂得凡事不能為所欲為，以及自我約束的重要性。這些教育卻不能是生硬的。

專家建議：你所規(guī)定的一切一定要讓孩子理解，而且一定是正確的。對一切人和事要平等對待。

第六件：讓我和爸爸媽媽一起玩

再多的玩具，再好的保姆，再高檔的幼兒園也代替不了爸爸媽媽。

專家建議：即使工作再忙再累，也要抽出時間來和孩子在一起盡情地玩兒，要讓孩子知道他在你心目中始終是第一位的。在玩兒的時候，你一定要愉快而不是應(yīng)付，讓他知道你非常樂意與他在一起。

第七件：給我一個小伙伴

孩子需要與同齡或略大的孩子玩耍，和伙伴在一起孩子能學會妥協(xié)、同情和合作，還會發(fā)展出一些新技巧、興趣、責任心等。

專家建議：家長們可以把緊閉的房門打開，迎接孩子的伙伴，或是讓孩子走到外邊去接觸更多的朋友。

第八件：給我一個可達到的目標

孩子沒有出生就開始學習，孩子剛睜開眼睛看世界就面臨著學習的壓力，孩子剛會說話就開始讓孩子學著閱讀，孩子一天天地長大，目標也一個個地增多，學習的壓力就越來越大。

專家建議：對孩子來說，壓力過大會影響他們學習的內(nèi)在動力。學習的興趣和動力來自家長的理解和合理的目標要求。

第九件：讓我們一起笑起來

父母太嚴肅，太沒有幽默感。這就是很多孩子覺得影視劇里的父母更合格的原因，因為那些父母總是和孩子一起笑。

專家建議：愛笑的父母會讓孩子看到生活輕松和愉快的一面，讓他們對生活充滿信心。不要總是對孩子一本正經(jīng)，笑聲能讓他們更加熱愛生活。

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