早日培養(yǎng)孩子獨立飲食

如何培養(yǎng)孩子的自信心。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？小編特地為您收集整理“早日培養(yǎng)孩子獨立飲食”，希望能對您有所幫助，請收藏。

我們都個人都要吃飯，飲食是生活所必須的，培養(yǎng)孩子的獨立飲食能力相當有必要。讓孩子學會吃飯,不僅是寶寶健康的基本保證,而且是發(fā)展孩子手的小肌肉動作能力,培養(yǎng)他獨立生活和責任感的重要課堂,也是培養(yǎng)自信心第一課。許多孩子從小不好好吃飯,每餐靠大人喂,或者邊玩邊吃,跑來跑去大人追著喂,有的家庭為此傷透腦筋。怎么哄騙、威逼、利誘、打罵的手段都用上了,孩子還是不好好吃飯,或者挑食、厭食。

專家告訴我們,讓孩子獨立的吃飯,也是對孩子心理健康的一個培養(yǎng)。

來幼兒園之前,在家里吃飯都是父母喂著她吃,上了幼兒園后,回到家里都是提出要自己吃。

從兒童生理、心理發(fā)育的過程來看,孩子在一歲以后自我意識開始萌動,會表現(xiàn)出較強的自我獨立愿望,如愛說"我","我來"等字眼。他們渴望做一些事情,在學會走路的同時,他們開始想學著吃飯,而且要自己拿著湯匙吃,不愿得到大人的幫助。一些家長擔心孩子自己吃不飽,便以"喂"的形式取而代之。長此以往,孩子往往形成依賴性人格。一般說來,發(fā)育正常的孩子都可以在兩歲左右學會吃飯,

小班的孩子在吃飯的時候,飯桌上多少都有一些飯菜灑落,湯汁濺在周圍,可是,幼兒園的老師還是鼓勵孩子自己吃,夸獎孩子吃的真好!Yjs21.COM

一兩歲的孩子由于動作協(xié)調(diào)性較差,剛開始學著吃飯時,常會搞得湯汁四濺,飯粒滿身。這時家長和老師都要鼓勵孩子,這是孩子會由此產(chǎn)生成就感,鼓勵孩子做好這件力所能及的事。

貼士:

第一,家長要告訴孩子,吃飯就是吃飯,要規(guī)規(guī)矩矩地坐在飯桌前,定時定量,不要讓孩子養(yǎng)成一邊吃飯一邊看電視或玩玩具的習慣。

第二,正確認識孩子吃飯的問題,既不要批評打罵,也不必過于心急。

第三,就餐氣氛要輕松愉悅,吃飯時家長可以和孩子談?wù)撃男┦澄锖贸?哪些有營養(yǎng),喚起孩子對吃飯的興趣。

第四,不要強迫孩子吃飯。如果孩子一時不想吃,過了吃飯時間可以先把飯菜撤下去,等孩子餓了,有了迫切想吃的欲望時,再熱熱給他吃。這樣幾次過后,孩子就建立了一種新認識:不好好吃飯就意味著挨餓,自然就會按時吃飯了。這個方法聽著簡單,做起來卻不容易,因為家長首先要硬下心來,不能總擔心孩子餓,給他零食吃,那就適得其反了。

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孩子獨立睡眠習慣怎么培養(yǎng)？

孩子逐漸長大了，已經(jīng)不可能再讓孩子和父母一起睡覺了，怎樣才能與孩子分床睡覺是很多父母都關(guān)心的一個問題。兒保專家表示，父母和孩子分床睡，是一次“斷奶”的過程，甚至要比斷奶還難，因為這次斷奶更多的是心靈上的“斷奶”。

盡管過程艱難且令人揪心，但父母們還是要學會培養(yǎng)孩子獨立睡眠的習慣。

青少年兒童所助理研究員趙霞說，在孩子幼兒時期，一些父母為了能在夜晚更好地照顧孩子而和孩子同床而眠?？墒?，當孩子漸漸長大以后，父母們發(fā)現(xiàn)想與孩子分床睡覺已經(jīng)成了一件讓人苦惱的事情：孩子不愿意離開父母的房間，父母也不放心讓孩子獨自睡覺。趙霞表示，讓孩子獨立睡眠有很多好處，既給孩子獨立的機會，又有益孩子身體健康，培養(yǎng)孩子健康的性取向，同時增加夫妻感情交流的機會。讓孩子養(yǎng)成獨立睡覺的習慣，家長不妨試試以下方法：

1.布置一個孩子喜歡的環(huán)境。

父母可以發(fā)揮孩子的主動性和想像力，和孩子一起布置他的小房間或者小床鋪，父母要盡可能地滿足孩子的愿望。這樣，孩子會感到他長大了，有了自己的一片小天地，自己可以說了算了。這首先是從心理上滿足了孩子獨立的需要，同時又為孩子創(chuàng)造了單獨睡眠的環(huán)境。

2.讓孩子保持愉快心情去睡眠。

父母與孩子分床睡時，要給孩子創(chuàng)造好心情，尤其在晚上入睡前，可以給孩子講講笑話或故事，讓他心情放松。也可以和孩子一起聽聽輕柔舒緩的音樂，但不要講鬼怪故事或者聽節(jié)奏過快的音樂。

3.給孩子找個替代物。

這時如果孩子需要，可以給他找一個替代物。例如，讓他抱著媽媽的枕頭睡覺，或者抱著自己喜歡的娃娃睡覺等。時間長了，孩子適應(yīng)了一個人獨睡時，父母可撤掉替代物，但切不可操之過急。

4.打開房門，保持空間交流。

孩子開始獨睡時，打開他房間的門，父母也打開自己房間的門，讓兩個小空間連接起來。這樣，孩子會感到還是和父母在一個房間里睡覺，只不過不是在一張床上。

如何培養(yǎng)孩子獨立動手能力

故事從一個泰國小女孩問媽媽“為什么豆芽菜那么暢銷？”媽媽回答說“只有一個攤鋪賣豆芽”，小女孩又問“那我們可以自己培育然后賣嗎”開始。

小女孩的夢想從豆芽菜開始了，媽媽買了培養(yǎng)土、大豆種子，種到了籃子中。幾天過去了，豆子是發(fā)芽了，但在陽光的直射下，都打蔫了，第一次以失敗告終。

這時候媽媽溫柔而堅定的目光看著女孩，并說“沒事兒，我們再試一次”（It's OK. We can try again)。媽媽找來了關(guān)于豆芽培養(yǎng)的書，提到豆芽菜必須在陰涼的環(huán)境中生長，經(jīng)過再次努力，這次還是失敗了，再去看書上提及早晚需按時澆水。雖然媽媽在女孩四年級的時候不得不輟學了，也幾乎不太會讀或者寫，但是媽媽很擅長解決問題。下雨天，媽媽內(nèi)心雖然失落，但給女兒看上去確實自信樂觀的，看著雨水突然有了靈感，從外邊找來了多個飲料瓶，扎上眼，綁在木棍上，成了最好的噴淋設(shè)備。

當女兒問媽媽是否會有效果時，媽媽說的" Yes, we can try"( 我們可以試試) 就像神奇的肥料一樣管用。滋養(yǎng)著女孩好奇的根基，讓她的知識之樹無限茂盛生長。

廣告中的這位媽媽在樂觀中找到一些解決問題的辦法，告訴孩子“方法總比問題多”的人生哲理。其實家庭是孩子最好的學習土壤，激發(fā)學習的無限可能（Family inspires infinite possibilities for learning.），媽媽是孩子最好的老師。（故事的小女主角叫Netnapa Saelee，已經(jīng)長大成人，同時獲得了Sarnrak項目的獎學金，并拿到了學位，目前一直在瑞典繼續(xù)研究。）

看完這個故事，不知道大家有什么想法，睿媽想到的是：培養(yǎng)孩子動手能力至關(guān)重要。

前兩天在與好友聊天的時候聊到德國人，說德國人很擅長培養(yǎng)孩子的動手能力，從小就開始培養(yǎng)，所以他們的孩子獨立早、思維性強，創(chuàng)造力也很強，而德國人的創(chuàng)新能力首屈一指。

后來聊到中國的孩子，現(xiàn)在雖然剛開放二胎，但是新一代普遍都是獨生子女，都是家里的乖寶寶。而為了不讓孩子輸在起跑線上，每個家庭都會根據(jù)自己家的經(jīng)濟情況來讓孩子學不同的、或多或少的才藝，看一些五六歲的甚至三四歲的孩子活得好累。學習成績也成為了家長們嚴重唯一鑒定孩子是否符合自己培植期望的標準值，但這樣養(yǎng)出五谷不分的“書呆子”真的好嗎？

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說：“兒童的智慧在他的手指尖上”。很多研究也顯示：人腦中與手指相關(guān)聯(lián)的神經(jīng)所占面積比較大，指尖上的神經(jīng)能將外界刺激傳送給大腦，大腦再對刺激進行加工、處理以調(diào)整手的動作。平時經(jīng)常刺激大腦皮層中的手指運動中樞，即手指多運動，大腦就會日益發(fā)達，繼而促進智能的提高。這些都說明培養(yǎng)幼兒動手操作能力有著重要的意義。

所以我常常教育睿寶：自己動手，豐衣足食！做飯和做家務(wù)活的時候也讓睿寶打下手，周末常常和睿寶一起動手做點小西點，然后送給小朋友或者長輩們...... 這樣進行一段時間后，你會發(fā)現(xiàn)孩子很積極，遇見什么事情都喜歡自己去做。

可能會有很多寶媽們疑惑：讓孩子打下手？下廚房？那萬一傷到孩子怎么辦？其實也很簡單啦~你又不是讓他操刀大廚，只是打打下手，做一點力所能及的事情~做面包的時候和和面，做餅干的時候擠擠造型，防護工作提前做好，安全性還是有保障噠！如果你家里的烤箱不是那種智能隔熱的話，切記不要讓孩子碰到，燙著不是好玩的。睿媽家里的烤箱是今年新裝的方太高端智能嵌入式烤箱，所以可以放心讓睿寶靠近啦。嘿嘿！

順便傳授一些睿媽烘焙小技巧：

（1） 最好參考網(wǎng)上的餅干配方，最好選取不需要電動打蛋器制作的餅干，孩子比較易于操作，也不會有危險。先要用電子秤稱好需要的材料，裝在固定的容器里，比如罐子和小碗。

（2） 把所有材料按照使用順序從左到右放置，這樣孩子會很清楚做完一個要拿哪個，不需要老問媽媽。

（3） 第一次做餅干時，要給孩子示范，如何打開罐子，如何輕輕慢慢地倒入材料，如何使用打蛋器攪拌，如何使用橡皮刮刀攪拌。示范每個動作時要緩慢、準確，不需要太多語言，讓孩子把注意力放在在媽媽的手上。

（4） 烤箱加熱時溫度會很高，但是如果媽媽提前告訴孩子，烤箱在工作時不要觸碰，會燙到手。如果燙到，手會紅腫，會感覺非常疼痛。孩子就會知道烤箱的危險性，他們就不會隨意亂碰的。其實每個孩子都會有危險意識，但是需要媽媽提前告知后果。（當然，如果你家也是和睿媽家一樣的方太嵌入式電烤箱這種，有很好的隔熱板并且是智能控制的，那就隨意啦?。?/p>

作為媽媽，我對睿寶能自己動手做點心感到非常欣慰和驕傲。其實，我想所有的媽媽們都有些經(jīng)驗，我們會發(fā)現(xiàn)寶寶兩三歲的時候就開始拒絕你的幫助，他們會努力自己嘗試做一些事情。這些都是寶貝們自我意識的萌芽，在這個時期，父母要善于引導(dǎo)，努力幫助她完成自己想要做的事，而不是替代她做事情。一步步的培養(yǎng)孩子的獨立動手能力，時時提醒自己，放手，讓孩子自己來，我相信你也能做到。

如何培養(yǎng)孩子的獨立能力

如何培養(yǎng)孩子的獨立能力

一位著名的心理學家在對成功人士和有犯罪記錄的人進行調(diào)查的過程中，有兩個關(guān)于分蘋果的故事，讓他感慨萬千。一個來自監(jiān)獄的犯人說：有一天媽媽拿來幾個大大小小的蘋果，問我和弟弟：“你們想要哪一個？”我剛剛想說要最大最紅的一個，這時弟弟搶先說了。媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：“好孩子要學會把好東西讓給別人。”于是我靈機一動，改口說：“媽媽，我想要那個最小的，把大的留給弟弟吧。”媽媽聽了非常高興，就把那個又紅又大的蘋果給了我。從此，我學會了說謊。以后，我為了得到想要的東西而不擇手段，直到最后被送進了監(jiān)獄。一個成功人士說：有一天，媽媽給我和弟弟分蘋果，媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中，對我們說：“你們每人負責修剪一塊草坪，誰干得最快最好，誰就能得到這個又大又紅的蘋果?！庇谑?，我和弟弟比賽剪草，結(jié)果我得到了那個最大最紅的蘋果。從此我懂得：只有靠自己的努力才能獲得成功。以上二個故事中，同樣是分蘋果，但是對孩子的教育效果卻是截然不同，相信大家一定能從中受到啟發(fā)。

如何培養(yǎng)孩子的獨立能力

高爾基說過：“愛孩子，是母雞都會做的事。”但要真正做到科學的愛、理智地愛卻又是不容易的。父母的觀念不同、愛的方式也就不同，在我女兒成長的過程中，我主張大人“放手”小孩“動手”的教育方式，注重培養(yǎng)孩子的獨立能力。在實踐中我體會到：獨立能力的培養(yǎng)必須從小做起，從細微處著手。下面就談?wù)勎业淖龇ā?/p>

第一、孩子能夠做的事決不包辦，培養(yǎng)孩子自我服務(wù)的能力

“自己的事情自己做”，這句話是我女兒小時候常掛在嘴上的。我很早就培養(yǎng)女兒自己吃飯、自己洗臉等生活技能。從她上托兒所開始，我就讓她自己吃飯，盡管吃得桌上、地上、身上到處都是飯粒，我也堅持讓她自己吃，慢慢地她就養(yǎng)成了獨立進餐的良好習慣，那種孩子前面走、大人后面跟著喂飯的鏡頭在我孩子身上從沒有出現(xiàn)過。孩子自己洗臉洗腳的時候，我怕倒水時被熱水湯著，我就特意為她準備了氣壓水壺，只要手一按熱水就出來了，既方便又安全。就是這樣，在養(yǎng)育女兒的過程中，我始終堅持：女兒能做的事我就決不代勞。

第二、孩子不會做的事學著去做，養(yǎng)成孩子為家服務(wù)的習慣

做家長的不要老是認為孩子小，不會做事，其實，孩子的潛力是很大的。我做家務(wù)時總要請女兒幫忙，如曬衣服時叫她拿衣架、吃飯時請她擺碗筷等等。女兒小時候最喜歡做的一件事就是到樓下小店去買油鹽醬醋之類的東西，每次買回家后，我會及時地表揚她，再請她說說買東西的過程，提高她的語言表達能力。另外，孩子學做事的時候，由于能力的限制往往好心做了壞事，這時家長千萬不能發(fā)脾氣。記得女兒第一次學洗碗，不小心把碗打碎了，我安慰她說關(guān)系的，并告訴她只要經(jīng)常洗，就能洗得又快又好。果然以后經(jīng)過幾次練習她就學會了洗碗的技能。有了女兒的幫助，我輕松了許多。

第三、孩子碰到困難時自己去想，培養(yǎng)孩子解決問題的能力

從小培養(yǎng)孩子獨自解決問題的能力將使孩子受益終身。當女兒碰到困難時，我總是鼓勵她自己解決，比如她作業(yè)時遇到不會寫的字，我就讓她查字典，有時女兒怕麻煩，叫我寫給她看，我會為難地說：“哎呀，媽媽也忘記了，你快查一查字典，然后來告訴媽媽是怎么寫的。”女兒聽我這么一說，就積極地、愉快地去查字典了，查到后還真的要來教我怎么寫，我也就虛心接受，這時，她會很得意，覺得自己很了不起。我在孩子的學習上培養(yǎng)她獨立作業(yè)的習慣，在生活中鍛煉她獨自解決問題的能力。記得有一天早晨，女兒跑到校門口時發(fā)現(xiàn)自己忘戴紅領(lǐng)巾了，這可怎么辦？我讓她自己想辦法。結(jié)果她在校門外和同學商量好，叫同學進校門后解下紅領(lǐng)巾，再從圍墻那邊遞給她。我覺得這個辦法還是挺有創(chuàng)意的，并且在解決問題的過程中，學會了與人協(xié)商，請求別人的幫助等一些交往的技能，即時地解決了實際的困難。所以，我們要相信孩子，放手讓他們?nèi)プ?、去嘗試，去體驗，培養(yǎng)孩子的獨立能力，使孩子對自己充滿信心。

解放孩子的頭腦，使他們能想；解放孩子的雙手，使他們能干；三、解放孩子的眼睛，使他們能看；四、解放孩子的嘴巴，使他們能說；五、解放孩子的空間，使他們能到大自然大社會里取得更豐富的學問；解放孩子的時間，讓他們有一些空閑來自由安排。只要真正按照陶行知老先生倡導(dǎo)的“六大解放”去做，我們的孩子一定會更棒

關(guān)于如何培養(yǎng)孩子獨立性

說到孩子的獨立性，就得從孩子依戀母親開始講起。

孩子一周歲之后，幾乎都逐步發(fā)展成為了粘著媽媽不放的狀態(tài)。一會就要媽媽抱；一會就要牽著媽媽；一會就在喊“媽媽，媽媽你過來！”；一會就能停下任何正開心的事情，哭著問“媽媽在哪？”……

媽媽從此時開始也越來越覺得自己的重要，重要到有些感到疲倦，或者煩惱，是嗎？不過，不要急。孩子一刻都離不開媽媽的這種依戀，其實時間不會很長的，因為，這種依戀的本質(zhì)是孩子準備獨立，準備與母親分離的起點。

聽起來真的很不錯，我估計很多母親會放松一些。但也會有些母親會疑惑，為什么我的孩子從一歲開始粘我，現(xiàn)在都快四歲了，還是很粘，幼兒園都不愿意去，去哪里都要我跟著才好呢？

嗯，這個疑問很有趣——孩子的獨立性是生長性的自然需求，還是社會性的培養(yǎng)結(jié)果呢？關(guān)于這一點，目前的幼兒心理學在學術(shù)上還沒有一個定論，但更多的兒童教育學家發(fā)現(xiàn)——

兒童教育家發(fā)現(xiàn)

恰當?shù)慕逃龝尯⒆痈鐚W會獨立、習慣獨立，到真正地獨立起來。

怎樣才是恰當?shù)慕逃兀?/p>

媽媽首先要完全接受自己對于孩子來說是最重要的人物，是一切安全感的保障。

關(guān)于這一點，對于我們的孩子來說，是從心底里毫無雜念的存在的，所以當母親離開孩子一段時間之后，孩子會哭，繼而采取對媽媽的視頻不理不睬，最后，當確認媽媽真的回到了自己身邊之后，就更粘著媽媽，一步也不愿意從媽媽身邊挪開……等行為，十分肯定地向媽媽宣示了他的這一觀點。

但是對于有些媽媽來說，她認為孩子在奶奶身邊，在姥爺身邊，在其他親友的身邊都是安全，完全沒有任何危險，所以，孩子的安全感保障，并不是由媽媽一個人來承擔的呀。很明顯，這樣的想法，是結(jié)果主義的認知方式，可是我們的孩子的成長，卻完全是依賴感知情緒來發(fā)展的。

所以，媽媽的笑容，媽媽的擁抱，媽媽的目光，對于孩子來說，是整個世界的面貌。

當媽媽確認和接受自己對于孩子的安全感具有不可替代的影響力之后，就要開始擔當起培養(yǎng)孩子逐步獨立的教育了哦！

教育的效果，需要給予孩子在教育過程的歡樂氣氛和高興的情緒，我們已經(jīng)知道了孩子是依賴感知情緒來發(fā)展心智的了。

有個一非常好的方法，對于孩子的獨立性培養(yǎng)具有極大的促進作用——

給我們的孩子找一個比他大一點點（一歲以內(nèi)）的玩伴

孩子在觀察、模仿玩伴的過程中，會迅速地獨立起來。因為，孩子在這個過程中，能很敏感地發(fā)現(xiàn)自己是可以獨立從其他地方學習到有趣的能力的——比如學哥哥抓瓶子，比如學姐姐扭屁股，比如學哥哥姐姐鉆到桌子下面等等。

從此刻開始，他發(fā)現(xiàn)了一個驚天的秘密：媽媽不是唯一的學習途徑，他可以離開媽媽的視線和聲音，學習到媽媽可能都不知道的東西。如果我們媽媽能強烈地向孩子表達，你對他的一些動作的進步和新的行為能力無比的驚訝的話，那將會給孩子更大的獨立性樂趣的刺激和激勵！

在孩子與玩伴一起玩耍的過程，媽媽是不能離開孩子的視線范圍的，因為，孩子會隨時回頭尋找媽媽目光的支持，這對于孩子來說是一種天然需求的安全感支持。每個孩子都希望，當自己遇到倒霉事的時候，媽媽就在身邊，這樣那個倒霉就不再嚴重了，因為可以安全地，全部地交給媽媽來處理了。

這也是

媽媽比爸爸更偉大的地方

當孩子在模仿玩伴的行為之后，會快速地提高自己的能力，加上內(nèi)心的安全感十分的充足，于是，孩子就會嘗試離媽媽遠一點——有的孩子開始對媽媽說：“媽媽，你不要過來，你不要進來這里呀！”——而其實，孩子的表達就是這么準確，意思是：

媽媽你在這里不要動

等我吧

我試試走遠一點

所以，媽媽要讀懂孩子開始拒絕我們的話，不是不要我們了，而是他想嘗試自己究竟能走多遠？能有多獨立？此時，我們親愛的媽媽，不能因為孩子說不要我們跟著，不要進去，就離開原地，去干其他的事情哦！否則，我們的孩子的獨立性培養(yǎng)就會終止在這里，而產(chǎn)生“獨立”會引發(fā)“媽媽不要我了”的恐慌情緒哦！

我究竟能走多遠？

這是一個帶有非常強烈挑戰(zhàn)性的問題，它是和孩子發(fā)現(xiàn)新的樂趣一樣具有誘惑力和冒險性的刺激。孩子的獨立性，就是這么從開始疏遠母親的目光開始的——請分辨清楚：是疏遠媽媽的目光，而不是疏遠媽媽哦！

孩子到四、五歲的時候，就會產(chǎn)生這些強烈的愿望，他們希望除了在自己家里吃飯，還希望能到別人家里去吃飯，去玩耍，甚至去他的小朋友家里去睡覺，對于能在小朋友家里睡覺，那是非常非常地渴望和興奮的。

孩子此時在下意識里很希望能證明一件事情——

如果沒有你

我也同樣是可以的

盡管，很多時候，孩子第一次去別人家睡覺，最終當夜深人靜的時候，發(fā)現(xiàn)真的媽媽不在身邊，會很不安，睡不好，希望早一點天亮，可以一起來就回家。但是，我們的孩子還是會在見到媽媽的那一刻，強烈地感受到自己是無比的強大和自信的。

因此，親愛的媽媽們，你們一定要在孩子第一次獨立在外過夜后的清晨，早早去接孩子，讓孩子早早地見到你，孩子見到了你，他的獨立冒險就圓滿了，自信就可以開始爆棚了！所以，他會做出嫌棄你的樣子，但心里卻非常非常地滿足，非常非常的充滿了愛和安全感。

這是培養(yǎng)孩子獲得獨立性的心理建設(shè)關(guān)鍵哦！

再接下來，我們的孩子可以玩捉迷藏的游戲了。

親愛的媽媽們，要多多觀察和注意孩子把自己藏起來的時間有多長，躲藏自己的時間越長，說明孩子的獨立性就越強，越有自信心回到媽媽的身邊，或者找到回去的路，那自我的信心就越強——我自己一個人絕對可以應(yīng)付這些了！哇塞，太厲害了吧？這就是開始訓(xùn)練我們的孩子習慣獨立了。

幼兒心理學專家認為：

孩子與母親的目光交流是為了消除空間的距離。也就是只要有母親的目光在，孩子就覺得世界不大，自己走得不遠。

對于很多母親來說，孩子成長到了這一步，會令到她們擔憂——媽媽們會在潛意識里感受到孩子可能不需要我們了。他們不再完全依賴媽媽了，孩子在我們還沒有做好準備放手的時候，先跑了出去。

媽媽們的這個潛意識感知，其實很自然，但也很糟糕！因為，媽媽們，當然也包括爸爸們，好不容易確認和接受了自己對于孩子來說是最重要的安全保障，是最重要的人物，怎么這么快就變了呢？

緊接著，我們的潛意識就開始受到了這個情緒的深度影響，于是造了一堆的句子——孩子還沒有長大，怎么可以自己去處理，和決定那些事情呢？孩子犯了錯，怎么辦？尤其是犯了大錯，不可扭轉(zhuǎn)的錯誤呢？……這些句子將激發(fā)我們的媽媽和爸爸，保持極高的警惕性，開始展開雙臂準備緊緊地捆住我們的孩子了！

孩子的獨立性發(fā)展

就這樣開始被控制住了

說到這里，我也基本上講完了關(guān)于母親的關(guān)注與孩子獨立性培養(yǎng)的這個話題。在最后結(jié)束的時候，簡單的說一個案例故事——

有位媽媽，是職業(yè)教師，非常非常地愛自己的孩子，為了陪伴孩子一起成長，守護著孩子的健康和安全，她曾隨著孩子的讀書，去了孩子上學的學校做老師；當孩子升學到了初中，她也跟隨著調(diào)動到了孩子就讀的中學做老師。

這位媽媽，是一位很優(yōu)秀的老師，她的很多學生都愛她，特別樂意與她在一起，跟她說各種心里話，她教學的能力和班級的成績都是很優(yōu)秀的。學生們愛她，親近她，甚至超過了與自己父母在一起。

可是，她自己的孩子卻不想與她在一起，她很困擾，這是為什么呢？

學生們與老師在一起，是獨立于自己父母的，有一種令人興奮的獨立快感，在這個獨立的空間里，孩子學習到了父母未必知道的知識，認知到了父母從未談起的新奇等；

孩子與做老師的母親在一起，雖然從知識的傳遞和認知世界的角度、寬度來說，都是與那些學生們沒有太多差異的，但卻失去了最大樂趣——獨立快感。

我們孩子在成長的過程中，需要的不僅僅是正確且豐富的知識，或者令人羨慕的優(yōu)秀學業(yè)，他們還需要，甚至更需要得到獨立成長的感受，享受自我價值和能力彰顯的快感！尤其，當他們覺得父母都是對的時候，更需要證明自己也是對的，自己也可以是對的的肯定和驕傲感。

孩子為了想逃離一直陪伴的母親，甚至不愿意去上學了。

但孩子不愿意告訴媽媽這些，或者她也不能確認這樣的理由是不是媽媽可以接受，或者媽媽會不會傷心？她深知媽媽是世界上最愛自己的，她也深深地感受到過，媽媽的陪伴曾經(jīng)給了她多少的支持和幸福，甚至她可以很任性。

她很愛她的媽媽，她也有不愿疏遠媽媽，但終究，她還是希望媽媽能理解她這么復(fù)雜的情感糾結(jié)，不要再追問她，也不要生她的氣，不要誤會她。

如果有一天，媽媽不在自己讀書的學校工作了；如果媽媽能接受讓自己有個獨立和自由的空間，并還是會和過去一樣的關(guān)愛她的話；如果媽媽不在窮追不舍地讓自己說出媽媽有什么不對的地方的話；如果媽媽可以給自己更多的信任和支持的話，我會成長為媽媽最期望的樣子，因為我也知道，媽媽所期望我的成就的樣子與我自己的想法其實差距不大的。

好了，好了。我想這位媽媽會看到這段文字的，我也必須承認，這段話不算是在講案例故事，而更多是我的期待和分享?？傊陌种孕淖８０咐械哪概?，衷心地祝福天下所有的母親和孩子們！

北美父母怎么培養(yǎng)獨立的孩子？

在家庭教育中，作為父母最重要的目標之一是培養(yǎng)孩子成為獨立和自食其力的人。嬰幼兒時期的孩子，他們依靠父母喂養(yǎng)他們，清洗他們，帶他們走動，所以他們離不開父母。隨著孩子的成長，盡管他們的生活變得非常越來越獨立，但他們?nèi)孕枰改傅膼郏改傅谋Ｗo，指導(dǎo)和支持。當孩子到了青春期，走向成年，他們在生活各方面取得了更大的獨立性，不再依賴父母。孩子幼年這種走向獨立，和父母分離的過程，為孩子走向成年期做好了準備。如果父母在孩子幼年時沒有培養(yǎng)孩子的獨立性，那么孩子往往會過多與依賴父母，成為依賴型的孩子。依賴型孩子和獨立型孩子有些什么特征？

依賴型孩子

依賴型孩子的非常在意別人對自己的看法。有些父母喜歡控制孩子，常常培養(yǎng)孩子對自己的依賴心理。他們有意無意地根據(jù)自己的欲求，使用控制和脅迫的方法讓孩子按照父母的意愿行事以確保自己成為孩子生活的主導(dǎo)者。依賴型的孩子有以下一些特征：

需要有外部動因才能完成任務(wù)。

孩子的幸福感來自于外在的肯定。因為他們沒有自己獨特的生活方式，對自己的情感，行動沒有很強的責任心。

沒有良好的生活準則和行為規(guī)范。

無法成為良好的決策者。因為孩子的想法經(jīng)常受到父母的左右，而他們的父母通常不愿征求孩子的意見，自以為只有自己才能為孩子作出最好的選擇。

獨立型的孩子

獨立型孩子和依賴型孩子有一些本質(zhì)的不同。獨立型孩子，他們有自己能夠照顧自己的信念和富有意義的人生價值，父母常常賦予孩子自由，只為孩子的生活目標提供指導(dǎo)性的建議，讓孩子通過自己的體驗，學習和積累重要的生活經(jīng)驗和技能。獨立型的孩子有以下一些特征：

具有內(nèi)在動力，因為他們有自信，能夠找到實現(xiàn)自我價值的內(nèi)在滿足感。

具有自由選擇探索事物的機會和實現(xiàn)自己目標的手段。

父母對孩子采用適當而有節(jié)制的外在獎勵手段。

父母征求孩子的意見和建議，所以父母和孩子之間是合作而不是父母控制型的關(guān)系。

良好的決策者。因為他們在父母的支持和引導(dǎo)下自由選擇有為自己的做決定的能力。

那么北美父母怎么培養(yǎng)獨立的孩子？

讓孩子從小做自己的事

通常從寶寶出生開始，北美父母就訓(xùn)練孩子獨立睡覺，漸漸地讓孩子獨自玩耍。

我校生物系的秘書Mandy（曼荻）有一個六個月大的嬰兒Alec（艾里克）。Mandy還在休產(chǎn)假，但時不時，會帶著孩子一起散步到學校。前兩天，我們又看到坐在兒童手推車中，自己抱著學飲杯，津津有味地喝水的Alec，在媽媽的帶領(lǐng)下，到附近的小池塘散步。在北美父母從小讓孩子自己吃，從讓3-4個月大地寶寶自己捧著奶瓶喝奶，到6-7個月的寶寶自己抓著塑料小調(diào)羹吃輔食。盡管有時候，孩子常把食物撒在桌上、地上，但父母絕不喂。

在為幼小的孩子做事時，北美父母常常放慢速度，讓孩子仔細觀察自己是怎么做的，以便讓孩子學會做事的方法。比如：父母在給孩子穿衣服時不要一下就幫孩子穿上衣服，而要邊說明，邊一步一步地演示給孩子看。先教孩子識別衣服的正反面，讓孩子先把右手伸進一個衣袖，再把左手伸進左邊的衣袖，然后調(diào)整衣服的位置。衣服穿在身上之后，父母可以教給孩子如何系鈕扣。通過父母明確仔細地說明，孩子學會自己做事。

讓2歲的孩子自己穿衣服，要比父母幫孩子穿衣服可能會多花兩倍的時間，或者讓2歲的孩子自己爬進車子，坐進安全椅會減慢父母的出發(fā)時間。所以很多時候，父母可能覺得孩子做事太慢，與其讓孩子慢慢地完成一件事情，還不如自己做來得快。

而在孩子做事時，北美父母常常耐心在一旁目睹，并盡量克服自己把孩子在做的事情搶過來，幫忙完成的心態(tài)。如果孩子做錯了，他們問孩子是不是愿意重新試一次。如果孩子愿意，父母再給孩子演示一遍，如果孩子不愿再試，那也沒有關(guān)系，明天再來。

北美父母通常認為在孩子向父母尋求幫助之前，要避免搶先幫孩子完成。否則孩子會養(yǎng)成凡事依賴父母的習慣。只要通過對孩子不斷的訓(xùn)練和鼓勵，孩子慢慢地可以獨立完成自己的事情。這時北美父母只在孩子身邊看管，讓孩子自己操作就行。隨著孩子獨立完成事情的增多，他們對的獨立做完事情的自信心也越強，這樣就達到了北美父母培養(yǎng)他們的獨立性的目的。這也就是為什么北美父母不常事事圍在孩子身邊給他們做的原因。

在北美，父母堅信，與其告訴孩子他做錯了事，還不如把如何做事的方法教給他們。父母撫養(yǎng)孩子的方法是“對的”還是“錯誤的”之間的差異僅僅在于父母如何信息傳遞給孩子。

給孩子選擇

北美父母在與孩子溝通時，通常先認識到孩子有獨立的需要，他們常常幫助孩子認識到可以在一個安全的框架內(nèi)為自己作出選擇，要做到這一點的最佳方式是給予孩子選擇的機會。北美的父母認為給孩子選擇可以教孩子如何做出決策，并增加孩子的自信心。通過選擇孩子學會如何做決定，并因此學會解決問題的能力。如果孩子成功走過這個過程，那么他們就能感到更強大，更有能力控制自己的生活。

在給孩子選擇時，北美父母避免讓孩子“強迫性地選擇”。有些選擇，表面看來，父母是給孩子選擇地權(quán)利，但父母們使用的方法其實并不是給予孩子真正的選擇的方法。比如：

孩子的朋友要來，父母告訴孩子：如果你不和你朋友好好玩的話，我就讓她回家。

你穿這件衣服出去玩，否則你就不能出去了。

如果你不睡午覺，我們就不能吃冰淇淋。

這些話從表面看來，父母是給孩子選擇了：你一定要好好和朋友玩；或者，你必須穿這件衣服出去玩。所以這樣的選擇其實并沒有真正給孩子選擇，而是強迫孩子服從的選擇。這種選擇從根本上滿足不了孩子獨立的需要，也不能起到培養(yǎng)孩子獨立性的作用。

要幫助孩子樹立自己做主的觀念，增加孩子的獨立性，北美父母常常采用以下的一些方法，給孩子正面，積極的選擇。

例如：

“你穿著運動鞋還是涼鞋出去玩呢？

“你想穿藍色的裙子還是綠色的褲子呢？”

“你想和你的朋友一起玩你的娃娃呢，還是玩拼圖？

具體可參見博文：北美父母讓孩子選擇的技巧

積極的選擇既讓孩子實施他們的決策能力，也讓孩子在父母設(shè)置的框架下，安全地訓(xùn)練孩子獨立地能力。

在北美父母看來，讓孩子選擇，而不是給他們命令有很多好處。給孩子選擇，就是從幼年起，教給他們決策的能力。從幼年起經(jīng)歷過選擇的孩子成長成人之后會發(fā)現(xiàn)更容易在關(guān)鍵時刻作出正確的選擇。所以給孩子選擇，父母為成長中的孩子提供了學習生活中的一個重要技巧的機會，并為孩子將來的獨立奠定了堅實的基礎(chǔ)。

培養(yǎng)孩子的責任感

北美父母讓孩子獨立的第三個方法就是要教育孩子有責任感。要確保讓孩子承擔責任的最好方法是家庭中每個成員都明確自己應(yīng)負有的責任。而在家庭中培養(yǎng)孩子責任感的最好方法之一，就是讓孩子做家務(wù)或養(yǎng)寵物。通常如果孩子清楚地了解父母對他們的期待，他們就越能成功完成父母交給自己的任務(wù)。有關(guān)如何讓孩子做家務(wù)，可參見博文：加國父母9招讓孩子愉快做家務(wù)，加拿大孩子的家務(wù)事清單，孩子做家務(wù)該不該付錢？聰明父母10招把家務(wù)變游戲，

讓孩子為自己的行為負責（Demand accountability）

北美父母不怕孩子犯錯，他們認為孩子應(yīng)該學會“為自己的行為買單”?！盀樽约旱男袨橘I單”包含了兩個部分：第一就是上面提到明確自己責任，第二就是，在孩子明確自己責任的基礎(chǔ)上，為自己的行為所帶來的后果承擔責任。

物理系秘書Emma有個9歲的兒子Ron（榮）。Ron在學吹小號，去年開始參加學校樂隊。每周四下午，學校樂隊舉行排練，學生都得把自己的小號帶到學校。今年開學不久的一個周四中午，Ron從學校打電話給媽媽，原來那天上午，Ron忘了把小號帶到學校了。他請媽媽回家取了小號之后，送到學校。Ron的學校離我們大學駕車只有4分鐘的路程，如果Emma回家取了小號送過去，來回也花不了15分鐘。但Emma一口拒絕了兒子的請求：每周四，把小號帶去學校是你的事，我早就提醒過你，媽媽沒有責任這么做。Ron求媽媽：老師一定會生氣的，求求你了?？墒荅mma非常堅決：不行。那天Ron得到了樂隊老師的批評。事后，Emma告訴我：從那次以后，Ron周四再也沒有忘記把自己的小號帶去學校了。有時候，我們就是需要孩子犯錯。這樣他們就會學會了。在北美父母看來，讓孩子為自己的行為負責如同是一枚硬幣的兩個面：孩子既有為自己采取正確的行為得到獎勵的時候，也有為自己的錯誤行為負責而受到懲罰的時候。比如，由于每天認真學習，孩子的學習成績有了提高，因此得到老師和父母的表揚。而另一方面，如果孩子對父母不敬，因此父母懲罰孩子，禁止孩子周末玩電子游戲。所以如果孩子不愿為自己的失敗和錯誤承擔責任，那么他們也不應(yīng)該享受自己取得的成功和成績。

讓孩子為自己的行為負責，可以幫助孩子明確自己的哪些行為可以帶來正面效果，是正確的行為，哪些行為帶來負面效果，是錯誤的行為。明白這些道理，為孩子走向獨立提供了指導(dǎo)性的作用。

現(xiàn)代文化中的許多部分向孩子傳遞這樣的信息：他們什么都沒有做錯。有時父母為孩子的錯誤尋找借口，為孩子惹的禍亂抓替罪羊，或者為孩子的失敗指責別人，這么做，北美父母認為孩子學會的只是他們無需為自己的行為負責。然而，在生活中，讓孩子為自己行為負責是培養(yǎng)孩子獨立性的一個重要組成部分。盡管有些父母不愿讓孩子為自己的失敗而負責的原因可能一是為了保護孩子，二是怕孩子失去自信心。把孩子的失敗／犯錯歸咎于外部因素，比如：其他人，運氣不好，或不公平等等，這樣可能在一定程度上維護了孩子的自尊心。讓孩子為自己的行為負責，從錯誤中學習解決方法的能力，幫助孩子走向獨立的歷程。

鼓勵探索

從幼年起，孩子對周圍事物、現(xiàn)象感興趣。他們運用各種感官，動手動腦，用自己的雙手去接觸和探知世界。而能夠獨立勝任日常生活中的各種事情是孩子尋求獨立的主觀意愿。孩子對自己的認識和自信在很大程度上基于父母或者照看孩子的成人對他們的態(tài)度和回應(yīng)所決定。因此北美父母通常認為培養(yǎng)孩子的獨立性取決于自己對孩子尋求獨立的支持。父母在生活中歷盡所能地鼓勵孩子的探索和好奇心，創(chuàng)造機會，傳授各種技能，讓孩子用雙手實際參與探究活動來發(fā)現(xiàn)周圍的世界。通過讓孩子體驗發(fā)現(xiàn)的樂趣來培養(yǎng)孩子的獨立性。

為了讓孩子盡早獨立，北美父母從小在孩子生活的方方面面獨具匠心，下了很大的功夫。培養(yǎng)孩子的獨立性需要父母運用生活中的經(jīng)驗和智慧。

培養(yǎng)孩子獨立能力要趁早？

隨著時代的變化，越來越多的年輕父母開始重視分數(shù)之外的能力培養(yǎng)。更有媽媽反其道行之，表示堅決不給孩子上興趣輔導(dǎo)班，孩子必須早點扔向社會，學習吃苦耐勞……但當媽媽們紛紛夸耀自己孩子的獨立能力時，是否觀察一下內(nèi)心，培養(yǎng)孩子獨立的初衷是怎樣的？而讓孩子過早獨立，是否是另一種拔苗助長？

媒體報道過這樣一則新聞：一天傍晚7點多，在重慶的一路公交車上，一個6歲的孩子帶著一個4歲的孩子，并沒有大人在旁。公交車工作人員沒敢大意，把孩子安置到了調(diào)度室。反倒是孩子十分淡定，清晰地告訴工作人員，這已經(jīng)是自己第四次帶著弟弟坐公交，父母都知道。孩子父親隨后趕來，證實了孩子的說法，并稱自己是為了“鍛煉孩子的獨立能力”。

現(xiàn)在有一種“教育方法”漸漸流行，培養(yǎng)孩子的獨立性越早越好。更多年輕的父母感受到獨生子女“性格脆弱”、“依賴性強”的毛病，希望孩子從小鍛煉能力和素質(zhì)，也特別警惕自身及家中老人“溺愛、嬌慣”的傾向。爸爸媽媽們開始推崇獨立教育、吃苦教育，覺得這才是培養(yǎng)英才的必由之路。

每當家長驕傲地宣稱，“我家孩子一出生就自己睡”，“我家孩子上下學從不用接送”，往往會得到別的家長羨慕的眼神。不過，這樣真的好嗎？

缺愛的孩子，也無法給別人愛

蕊蕊媽媽信奉“科學喂養(yǎng)”，絕不溺愛孩子。蕊蕊今年10歲，幾乎從一出生開始，她就用各種方法訓(xùn)練女兒的獨立性。蕊蕊在嬰兒期就是獨自睡一張床，一個房間；從小時候餓了要喝奶，到長大了想買個娃娃，都要實行“延遲滿足”，沒有痛痛快快地給予過；小學一二年級，蕊蕊就要過馬路去小超市給家里“打醬油”，自己上下學——學校離家并不近，需要換乘公交車；一放寒暑假，蕊蕊更是要參加各種訓(xùn)練營，或是單獨送回農(nóng)村老家，幾乎一天都不在家待著……

漸漸地，隨著年齡的增長，蕊蕊在家也越來越待不住。一放假就想出去玩，一旦在家就百無聊賴，仿佛無法自主安排每一天。同時，越到假期，和媽媽的相處就變得越困難了，容易吵架，引發(fā)沖突；一塊兒出門呢，蕊蕊說了：我就算一個人在家宅著也不跟你出去！

一個夏日的晚上，媽媽想跟女兒散步，蕊蕊拗不過媽媽反復(fù)邀請，只好起身，但一路戴著大耳機聽音樂，走在媽媽前方兩三米處，始終保持著不遠不近的距離。

“當你不陪孩子的時候，孩子慢慢也就不想陪你了?！眱和逃龑＜?、《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉說，“兒童的一切都是在模仿成人，父母怎樣對他，她也怎樣對待別人。一個人不可能給出自己沒有的東西，從小缺愛的孩子怎么給別人愛？”

多年培養(yǎng)的結(jié)果，蕊蕊的自理能力非常強，也顯得比一般孩子成熟，和同班女生玩不到一塊兒，只是入迷地玩iPad，或者看電視綜藝節(jié)目。

她關(guān)注的話題也比較成熟，當其他小女孩還在關(guān)心童話里的王子公主，她會問媽媽的同事：“如果你公婆春節(jié)要來你家過年，你是不是覺得特別難熬”？

有時候，蕊蕊的表現(xiàn)還讓人嚇一跳。她去同學家玩，問同學媽媽“你家WiFi密碼多少”，這媽媽一時沒想起來，蕊蕊說“你為什么就不愿意告訴我呢”，眼神里擺明了不信任。

尹建莉說：“過早獨立的孩子往往早早喪失了童真。也許家庭經(jīng)濟環(huán)境不錯，但家長人為制造了復(fù)雜的生存環(huán)境，迫使孩子早早成熟。就像在叢林中獨立生活的小動物，需要時時保護好自己，缺乏安全感，敏感多疑。”

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