幼兒成長故事。
如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長要樹立正確的人生觀價值觀，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？小編特地為您收集整理“孩子校內(nèi)成“生意精”利弊難權(quán)衡”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。
三四元的自來水筆5元錢轉(zhuǎn)賣給同學(xué)；看過的漫畫書租給同學(xué)，看一次2元；漂亮卡貼一張3元……這些買賣行為讓許多中小學(xué)生樂此不疲。校園生意精常被同學(xué)羨慕，而家長們卻憂心忡忡：“這樣會不會耽誤學(xué)習(xí)，會不會影響孩子們之間純真的友誼呢？”
正方觀點
做生意沒有錯
小橋流水：孩子有時拿自己的零花錢買好多包零食，然后拿到學(xué)校去賣，市場相當好。學(xué)校里這種小生意人非常多。
龍飛鳳舞：我兒子的跑步鞋穿了幾次，便宜賣給同學(xué)了，其實這樣也挺好。
甜甜老爸：猶太人教育孩子從小有理財觀念，但也要擺布好獲取財富和享受生活的關(guān)系。
風(fēng)竹敲秋韻：我認為沒有什么不妥，我們現(xiàn)在教育的目的就是為了讓孩子們怎么去獲得牛奶面包，而不是為了學(xué)知識而學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)的目的是學(xué)習(xí)將來怎么樣生存，怎么樣生活得更好。
傲雪：贊成孩子們租書看，書太貴，而且書在家里閑置也不好?，F(xiàn)在就是金錢社會，要教孩子面對現(xiàn)實。
風(fēng)竹敲秋韻：現(xiàn)在的學(xué)習(xí)功利性太強了。家長對孩子的希望到底是什么？還不是找好工作，掙大錢過優(yōu)越的生活嗎？
傲雪：很多優(yōu)秀的學(xué)生，缺少的就是生存能力。
反方觀點
孩子做生意得不償失
阿辰媽媽：堅決反對小孩子做生意。
家有兒女：沒有文化，長大了還做生意只能還賣礦泉水、面包，做不了大生意。
小橋流水：孩子從小認為錢很重要，甚至比一切都重要。如果形成這樣的人生觀，豈不可怕？
琳達：孩子們之間相互租書看，好像就太商業(yè)化，他們之間純真的感情可能受影響。
阿桃：如果租書的學(xué)生愿意免費借給同學(xué)們看，豈不是更好？
家有兒女：小孩子做什么生意？影響學(xué)習(xí)，而且很容易讓孩子形成畸形的價值觀和金錢觀。
阿桃：孩子的精力有限，難免會顧此失彼，要想學(xué)習(xí)、生意兩不誤，一般孩子很難做到。
家有兒女：那些自以為被同學(xué)羨慕甚至有點小得意的孩子，其實已經(jīng)在不知不覺中丟失了很多東西，比如精力、時間、友誼。
小郝：在保證功課完成之后，有時間、有精力的話，可以去試一下，但要把握好一個度，不能影響功課。
清水：孩子是來學(xué)校學(xué)習(xí)知識的，不要把這里當做買賣場所，雖然，孩子說自己自立能力強，有頭腦，何不用在學(xué)習(xí)上。
大牛：同學(xué)之間做“小買賣”，會讓孩子間原本純真的感情變得淡薄，唯利是圖。
香香：有報道說，個別學(xué)生為了賺錢，動起了歪腦筋——用盜號軟件上網(wǎng)，盜取他人的QQ靚號轉(zhuǎn)賣給同學(xué)。這種錢還是不掙吧！
安然：鄰居家的孩子很聰明，以前總是班級里成績前幾名的好學(xué)生，后來不知咋搞的，迷上了做生意，半年后則排名四十名之后。孩子媽媽很著急，也知道該正確引導(dǎo)，可是就不知道該怎么辦？整天愁眉苦臉的！
第三方觀點
家校正確引導(dǎo)很重要
甜甜老爸：我覺得適當范圍內(nèi)，可以嘗試做生意，培養(yǎng)經(jīng)商頭腦。
小郝：身邊有一位同學(xué)都是上中專時常常做點小生意，到社會上后生意一點一點，越做越大，現(xiàn)在非常成功，所以什么事，都得看到兩面性。但如果小孩子真的在做生意，學(xué)校和家長的正確引導(dǎo)，對孩子來說就非常關(guān)鍵了。
至少還有你：寒暑假做點小生意，不求掙多少錢，對孩子是一種鍛煉。
阿辰媽媽：可以利用假期，參加社會實踐。
家有兒女：假期到大街上賣礦泉水，那樣掙錢才是真本事，在學(xué)校賣給同學(xué)，那不叫本事。
阿辰媽媽：或者最簡單的，賣報。
至少還有你：小孩還是以學(xué)習(xí)為重。沒文化就是將來做大老板也是沒有內(nèi)涵。
家有兒女：都把東西帶到學(xué)校來賣，干脆把學(xué)校改賣場得了。
甜甜老爸：經(jīng)商需要綜合知識，需要大智慧，小聰明只能得逞一時。
LL：關(guān)鍵是處理好學(xué)習(xí)與理財?shù)年P(guān)系，不能舍本求末。
呂老師：家長和學(xué)校對培養(yǎng)孩子的“財商”都有一定的責(zé)任。學(xué)校應(yīng)該給予更多的引導(dǎo)，比如可以開設(shè)相關(guān)課程，也可以利用課外活動時間，讓孩子模擬超市購物、模擬到銀行存款等，讓孩子在各種體驗中，明白真正的經(jīng)濟價值、交易行為。
靜水流深：身處市場經(jīng)濟時代，中小學(xué)生有必要了解理財知識，具有一定的商業(yè)意識。
冉冉：孩子自己能想出點子做生意，心里很有滿足感，而且，拿著自己掙的錢，比花父母給的零花錢還珍惜，舍不得花。
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“多動癥”本是專指兒童患有的“腦功能輕微失調(diào)癥”，表現(xiàn)為注意力分散，情緒不穩(wěn)定，活動超常，坐立不安等，這樣生理疾病只在少數(shù)兒童身上表現(xiàn)出來。然而在家庭教育中，不少家長卻染上了另一種心理疾病——父母“多動癥”。
動腦多。教育子女是每個家長的天職，想方設(shè)法教育好孩子是無可非議的。但不少家長不顧及兒童身心特點和自身素質(zhì)，不考慮家庭教育環(huán)境、條件及孩子的興趣，閉門造車為孩子設(shè)計“藍圖”。盤算著怎樣使孩子成名成家；出人頭地，三天一套“方案”，五天一個“措施”，強制孩子按制定的“行為模式”做事。有的是完全根據(jù)成人意愿，給孩子確定某一方向，有的強迫孩子發(fā)展一種興趣而舍去其他方面的興趣，其結(jié)果“宏偉目標”多數(shù)落空。一個人在兒童期如不在言語、知識、習(xí)慣、思想等方面打下良好基礎(chǔ)，將來要造就健全的人格是很難的。由于受自身的教育素質(zhì)和教育藝術(shù)限制，這種腦子動得越多，越事與愿違，不僅阻礙兒童的智力發(fā)展，使知識面變窄，更會加重兒童心理負擔，產(chǎn)生自卑感，壓抑感，失去自信心，嚴重的還會產(chǎn)生心理疾病。
動手多。一些家長過分溺愛孩子，以多為孩子服務(wù)而自慰，以多發(fā)揚“奉獻精神”而心甘。于是乎，上班沒有下班忙，舍棄了自己的愛好和興趣，放松了對事業(yè)的追求，對孩子衣、食、住、行實行“全包”。上學(xué)送，放學(xué)接，游玩陪，穿衣、洗臉、疊被，不管孩子是否能做，一律包辦代替，更有甚者幫著做作業(yè)，幫著到學(xué)校打掃衛(wèi)生，一幫到底。這樣全方位地動手，一是認為孩子小，舍不得讓他們吃苦；二是怕孩子做事影響學(xué)習(xí)。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“最可怕的是用父母的幸福來栽培孩子的幸?！薄８改高^分地多動手得到的只是兒童的依賴性越來越大，獨立性萎縮。如此下去，兒童的勞動觀念，艱苦樸素作風(fēng)是很難形成的。
動口多。言教是家教中必不可少的組成部分，但一要掌握“度”，注意分寸；二要提高語言純潔，不要丟三落四；三要注意趣味、方法，講究科學(xué)性。有的家長忽視對孩子行為訓(xùn)練，整天嘮嘮叨叨。抱著對孩子不信任態(tài)度，怕“越雷池一步”，始終放不下心。在孩子的飲食起居上是千叮嚀，萬囑咐；孩子們出門前是一套“幾不準，幾盤算”。在學(xué)習(xí)上是左檢查，右指導(dǎo)，孩子問與思被家長的“灌”取而代之，孩子偶有過失更是無休止地訓(xùn)斥。他們總認為，只有這樣，才能使孩子念念不忘循規(guī)蹈矩。其實未必，心理學(xué)科研究認為，當載有新信息的語言第一次講出，對大腦刺激最大，印象最深，以后每重復(fù)一次，其印象就會依次遞減，重復(fù)次數(shù)多了，就會使大腦關(guān)閉其接受系統(tǒng)。另外，多次重復(fù)而又不注重令行禁止的權(quán)威性，會使孩子產(chǎn)生心理走勢，對你的要求不以為然，形成“婆婆嘴碎，媳婦耳滑”的局面，同時過分地、不適當?shù)恼Z言刺激會使孩子感到對他們不信任，從而產(chǎn)生反感，出現(xiàn)“逆反心理”，這樣既破壞了兒童成長中的安謐、和諧氣氛，又影響?yīng)毩⑷烁竦男纬?，有害于身心健康?/p>
我們總是教孩子如何分辨對與錯，怎么樣才是正確的做法。但往往會忽略自己的做法是否正確，只想著，這么做，是否能帶來利益。
對于小譯的教育，我只會告訴他，怎么樣會帶來什么樣的后果，至于他怎么做，我會給夠空間他，讓他去嘗試，親身去經(jīng)歷。
我們常常教育孩子，不能隨便要別人的東西，但是我們是否也做到了呢？答案大家心里都明白，在這個現(xiàn)實的社會里，沒有利益的事，是很少有人去做的。
周一永遠是最忙碌的，再加上是月初，各種報表，對賬單刷刷的壓到我面前，各種催促的聲音在我耳邊不停的響起，讓我已經(jīng)聽不進任何一個字了。但突然有一個聲音，就在旁邊，格外的刺耳，讓我停下手上的工作，朝那個聲音看去，是我的同事，負責(zé)采購工作的。她的一句話，讓我很驚訝的，不知道對方和她說了什么，只聽見她說：可以呀，那我有什么好處？對方又接著說了一些，我聽不到，但我聽到她很開心的笑著。雖然她笑著小聲說著，但我卻聽得格外清楚，這是供應(yīng)商老板給她打的電話，因為電話一接通，她就喊了供應(yīng)商老板的名字。
回家和老公談了這件事情，老公怪我太玻璃心了，這樣的事，太多太多了，幾乎隨處可見，有哪個公司不存在這樣的現(xiàn)象呢？連老板都知道這種做風(fēng)的存在，只要不太過份，就都睜只眼閉只眼唄，大家都知道是那么一回事。
是，我也知道現(xiàn)在這種現(xiàn)象很普遍，既然我們大人做事情都是沖著利益去的，都只看利弊，那我們又怎么教育孩子呢？
真的只有在孩子單純的世界里，才分對錯嗎？孩子的天真，少了利弊關(guān)系，才能分得出對與錯嗎？真的很值得我們大人思考的問題。
我們大人總是大言不慚的要求孩子，不能做什么事，都想著要好處才去做，不能隨便要別人的東西。可大人卻偏偏為了利益而違背了做人的基本原則。
假如管教到了極度嚴酷的地步，也可以治好目前任性的毛病，但是接著來的常是更惡劣更危險的心情頹喪的毛病。那時，你便算是喪失了一個放佚不羈的青年，換來了一個心神沮喪的家伙。
洛克《教育漫話》
確有體罰導(dǎo)致孩子終生受益的現(xiàn)象
中國有句古話，“棍棒之下出孝子”，而且還有許多民間傳說，佐證體罰對于孩子成長的意義――有些人正是受到父親的體罰，才改邪歸正，成就了一番事業(yè)。這個觀點一直影響著東方的家庭教育。有的父母認為，“打是親，罵是愛”，對孩子的教育就應(yīng)該是嚴厲的，一有違背就立即嚴懲。當孩子過分頑皮或不聽父母的教導(dǎo)，就要用肉體的懲罰來使孩子遵從規(guī)范。
筆者認為，教育方法的作用充滿了不確定性。確有個別父母的體罰而使孩子終生受益，影響了他的一生；也有更多的體罰導(dǎo)致孩子的對抗、破罐子破摔、甚至以眼還眼、以牙還牙，造成父母與孩子之間關(guān)系的緊張，甚至讓孩子也形成了粗暴無理的性格。
古訓(xùn)中關(guān)于體罰意義的觀點，絕對不能成為父母體罰孩子的依據(jù)和借口。
專制的政治制度是家庭體罰的背景
筆者認為，在古代，整個中國都處于封建專制的社會環(huán)境中，社會政權(quán)都是靠壓制和武力來維持，需要的是逆來順受的人格特征。在那種社會環(huán)境下，家長對孩子的壓服，是符合社會規(guī)范的，也有助于孩子走上社會后對社會專制的適應(yīng)。這是專制社會下家庭體罰的背景。
而在今天，我們正在建設(shè)一個民主和諧、以民為本的社會，我們需要的是健全的、勇于表達自己觀點的、能用自己的誠實勞動創(chuàng)造美好生活的國家主人。在這種背景下，逆來順受、唯唯諾諾、畏縮不前，不僅不會讓孩子有正直的性格、幸福的人生，而且會讓孩子在他人面前顯得奴性和低人一等。在這種情況下，我們怎么能用體罰來實現(xiàn)自己的教育理想呢？
體罰的弊遠遠大于利
家長必須知道，體罰很難培養(yǎng)出民主和理智的孩子，但必然導(dǎo)致孩子向兩邊分化：如果家長通過體罰制服了孩子，他不得不屈從于你的壓力。在這種情況下，可能有三種后果：
一是通過家長的體罰，讓孩子認識了他在某個問題上的錯誤，并在今后的生活中不犯類似的錯誤；同時，家長的體罰也沒有造成壓抑、反抗的后果。這似乎是最理想的體罰。
二是孩子變得膽怯、萎縮、消極，一切按父母或強者的意志辦事。這樣的孩子可能平安地度過一生，但無任何主動發(fā)展或幸福而言。
三是變得圓滑、不吃眼前虧、看強者的眼色行事。這樣的孩子長大后，將形成扭曲的人格特征，可能在強者面前溜須拍馬，而在弱者面前狐假虎威。這樣的人，不可能是一個正直的人、坦誠的人，也不會是一個受人尊敬的人。
如果家長通過體罰也沒有制服孩子，或者表面似乎制服了孩子，但他內(nèi)心卻對父母產(chǎn)生了仇恨和不服。這種情況下，也可能有兩種后果：
一是和父母對著干，什么事情讓你不高興，但你又找不出“茬”，就干什么事情。這會讓家庭關(guān)系長期緊張，讓父母終生操心和傷心。
二是形成“拳頭決定一切”的意識和粗暴無理的性格，不講正確與否，只講拳頭大小（或權(quán)力大?。＿@樣的孩子長大后，不會在科學(xué)上尋找真理、不會在藝術(shù)上創(chuàng)造美感、不會在政治上實施民主，極容易走上違法犯罪的道路。
這還不說家長在體罰時掌握不好火候，導(dǎo)致孩子傷殘，以及孩子反應(yīng)過度，導(dǎo)致出走、自傷、自殺等更為嚴重的身心后果。
父母對孩子的體罰，絕大多數(shù)會起到示范作用。這不僅表現(xiàn)在他對同伴和社會的粗暴上
我和老公大學(xué)同學(xué)，畢業(yè)來到xx結(jié)婚工作，本來是做丁克，隨著年齡增長越來越覺得沒孩子好遺憾，所以決定要小孩，好在上天眷顧，我在37歲高齡有了孩子，估計是年齡大的問題，每天緊張兮兮，不好好睡覺不好好吃飯，胡思亂想，現(xiàn)在知道這是產(chǎn)后抑郁，孩子小時候抱太多整體運動能力滯后，又擔心為什么別人家孩子都跑了，我家還不走，別人家孩子會唱歌了，我家還找不找調(diào)，別人家孩子騎車猛蹬，我家走路走不明白？總問自己這什么孩子？通過學(xué)習(xí)知道這都不是愛是不會愛，好在孩子出生我就跟她說話，她很善解人意。孩子大一點一弄倒東西我就生氣，總要數(shù)落她幾句，有一次我把水弄撒了，她說沒關(guān)系我來幫你收拾。我真慚愧。我們大人沒有孩子大度。現(xiàn)在我從不把我的孩子和別人家孩子比，她是獨一無二的，我愛她，無論她多不完美！我們本身就不完美，孩子可沒有嫌棄我們，所以說我們愛孩子，沒有孩子愛我們更深更無雜念！這是我們要跟孩子學(xué)習(xí)的地方——真愛！！說我們在養(yǎng)育孩子不如說我們在成長。有一次孩子在樓梯間摔倒了，我覺得很疼，我以為她會大哭，誰知她起來卻說：“對不起樓梯”。孩子教會我們成長，靜心、放下功名利祿！我們的眼睛只看到表面，很少去研究孩子行為背后的本質(zhì)原因，而孩子卻是讀心的！所以爸爸媽媽們多陪陪孩子，多抱抱他們親親他們，告訴孩子你有多愛他！我接納我自己的不完美接納孩子不完美不再對比不糾結(jié)，心態(tài)平和了，人就靜了。不怕孩子有問題，沒有沒問題的孩子，有問題我們幫助他。原來總問自己這孩子怎么養(yǎng)的，牙也掉了，眼睛也看不清，現(xiàn)在一項一項解決，總會往好的方向發(fā)展！
就孩子太厚道還是太軟弱，我和她爸爸討論，她爸爸就認為她寶貝女兒很厚道，處處為別人著想，我卻覺得孩子太軟弱，應(yīng)該厲害點，可是怎么教也沒用。本身我就不強勢，家里一直很民主，我們一直保持和諧家庭氛圍，所以我也就放棄教她。讓她自己學(xué)會保護自己就好。孩子自己解決問題能力有待加強，這是我長期包辦造成的，現(xiàn)在學(xué)著放手、同時相信孩子。我找到了孩子問題根源，孩子問題本質(zhì)是父母的問題，所以不要再指責(zé)批評孩子，找一找我們自身原因，尤其是媽媽們，我們可是一家的靈魂！我認為媽媽幸福高度決定孩子尤其是女兒幸福高度，你熱愛生活孩子就熱愛生活，你陽光孩子就陽光，所以媽媽們調(diào)整好心態(tài)帶著我們的家向幸福出發(fā)！
相思成癮
現(xiàn)在劉姥姥又有了煩惱：小荷不止一次為想爸爸而哭。
小荷出生后荷爸精心照料孩子，姥姥為此非常欣慰。根據(jù)姥姥的經(jīng)驗，多數(shù)爸爸都不太怎么愛照料孩子，甚至打罵恐嚇孩子的爸爸也不少見。為此姥姥始終給荷爸打高分?，F(xiàn)在的問題是，小荷一想爸爸就哭，一哭就必定是想爸爸，而哭泣是負面情緒，是讓她哭呢，還是制止她為想爸爸而哭？
有個好爸爸，時常念爸爸，這是好事，但為此而引出那么多的哭泣總覺得不是個事，而這已經(jīng)有形成習(xí)慣的趨勢，就更加令人不安?？墒?，要讓爸爸別那么對小荷卿卿我我也很難，因為老公的父親就對女兒如此這般嬌寵，樣板的力量何其強大！結(jié)果是小姑子任性懦弱，缺乏堅韌，終于導(dǎo)致十年婚姻解體，大不幸也。
家人的不良習(xí)性和習(xí)慣以及如何改變，是劉姥姥育兒以來所遇到的最大挑戰(zhàn)，姥姥打算迎擊挑戰(zhàn)：世上沒有解決不了的問題，只等候時間、耐心、艱苦的思索和不怕艱難地去行動。
嘮叨傳染煩惱
再舉一例：Eric本來特喜歡姥姥，在姥姥家玩得可歡了。近來卻不愿意來姥姥家，來了也不高興，總是用晦澀的目光盯姥姥。你道是怎么回事？那次姥姥無意中說了幾句讓孩子媽媽不高興的話，本來在朋友間出現(xiàn)這種小小不快應(yīng)當很快就釋解，事實也是媽媽很快就跟姥姥有說有笑了。
問題是男孩的媽媽，一個非常質(zhì)樸、勤勞、好學(xué)的可愛女士有個壞習(xí)慣：愛喋喋不休地抱怨；她是將抱怨當成一個興趣愛好來做的，卻沒想到給個性成長期的孩子造成了心理問題。孩子小，不懂得媽媽那似乎看來不快的漫長抱怨其實只是來自一個不良習(xí)性，而事情并不真的如媽媽所嘮叨的那么糟糕。
不過，小男孩都是特愛媽媽的，媽媽的“煩惱”便傳染給了孩子，讓孩子抑郁不快、與人合不來，影響了人際關(guān)系。
因為時間還早，平臺上只有xx一個孩子，除此之外，就只有一些參加晨煉的老人了。我陪著xx踢了會球，正好天氣也不錯，不涼也不熱的，很舒服。不一會，出來一個男孩子，比xx大一些，上了小學(xué)了吧。于是，兩個孩子做伴，一起玩了起來。
我問那個男孩子的爺爺，怎么最近沒有見到你們呢？
老爺子嘆了口氣，說是孩子被他父母送去住校了，周五晚上才能接回來呢。
我很奇怪，問：住校了呀？哦，那么小的孩子，您舍得啊？
沒想到，就這一問，把老爺子的話匣子打開了。他說：當然舍不得了，平時，看到別人家接孩子回家，我家孩子接不回來，總覺得心里不是滋味。
我又問：那舍不得，為什么還要讓孩子去住校呢？
老爺子說：還不是他父母，自私，光顧著考慮自己，覺得把孩子送到學(xué)校里，能省不少心，一點都不考慮別的。
我又問：那孩子適應(yīng)嗎？
老爺子說：適應(yīng)什么啊，就那么一個生活老師照顧著，哪兒有自己家里照顧的好啊。第一個星期接回來我一看，孩子的背心都掉下來了，孩子小不知道，老師也不管，哎。
一聲嘆氣，聽起來很是沉重。我不忍心再問下去了。
說起來，這不是我第一次聽說住校這個話題了。曾經(jīng)，有一個好朋友的孩子也是要住校，當時，我還十分的不理解，現(xiàn)在，身邊又碰到了一個例子?？磥?，有這樣選擇的家長還真是不算少呢。不過呢，既然北京設(shè)立有這樣的寄宿小學(xué)，就一定有它的市場和需求，而且，聽說這個寄宿學(xué)校的招生年年爆滿，也在一定程度上說明了它的需求的巨大。
每個家長都有他們不同的目的和原因，我不多做評論，但是，如果有人問我將來會不會也讓xx上寄宿小學(xué)，我會堅決的說：NO?；蛟S等到他將來上了中學(xué)的時候，我會考慮，但至少不是現(xiàn)在。
從我自己來說，原因如下：
第一，小學(xué)生寄宿，會割斷與父母的親情。
當孩子小，還不能完全獨立生活的時候，他們需要家長的幫助和呵護，也是他們最最依賴家長的時候。每天，他們出門的時候，會牽著家長的手，生怕一不留神，家長放開了他們的大手。在外面玩耍的時候，也會不時的抬頭看一下守侯在旁邊的家長，生怕一不留神，家長從他們的視線中消失。玩累了的時候，會耍賴要抱一抱，想在家長們身上賴一賴?；氐郊依铮瑫蠹议L們陪著他們一起看電視，一起講故事，一起瘋玩。這個依賴的過程，也正是他們尋找親情的過程。這個時期與父母及親人的親密接觸對他們?nèi)蘸蟮某砷L是非常重要的。因此，我覺得我們應(yīng)該讓孩子和家長們多多的在一起。
如果讓孩子寄宿，尤其是小學(xué)生，就必然會割斷與父母的親情，讓他們在陌生的封閉的環(huán)境中倍感孤獨，不利于他們的成長。
第二，小學(xué)生寄宿，會違背順其自然的規(guī)律。
我們每個人的成長都會有一定的自然規(guī)律，而我們都必然要遵守這個規(guī)律。孩子小的時候，依賴于家長，希望家長們可以一直陪伴我們，從清晨到黃昏。當孩子長大后，則渴望能夠脫離家長的懷抱，到外面自由去飛翔。我們一代一代人都是這樣成長起來的。
如果讓孩子寄宿，則會打破這種自然規(guī)律，在他們需要家長呵護的失火，強迫他們?nèi)オ毩?，強迫他們獨自面對生活，不利于他們的成長。
第三，小學(xué)生寄宿，要尊重孩子自己的意愿。
每個孩子的性格和個性都是完全不同的，有的孩子比較外向，有的孩子比較內(nèi)向，有的孩子比較靦腆，有的孩子比較活波，因此，在面對是否需要寄宿這個問題的時候，也不能一味的聽從別人的意見，而是應(yīng)該針對自己孩子的性格作出正確的決定。另外一個方面，家長們往往會從自己的角度出來來考慮問題，認為這樣可以省掉不少心，但是，卻忽略了孩子的感受，而他們才是這個時間的主體。因而，家長在做決定的時候，一定要把這個事情和孩子講清楚，征求一下他們意見。如果可能的話，最好能夠試住一段時間，看看孩子是否能適應(yīng)。
當然，我不否認寄宿制學(xué)校會有它的優(yōu)勢所在，我所謂的不贊成，只是覺得小學(xué)生的年紀太小，的確不太適合，尤其是對女孩子來說，更是太早了一些。
一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”
吃飯戰(zhàn)爭
2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學(xué)習(xí)正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。
這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口啊？今天能吃幾口啊？看到他吃了幾口，就會稍微放松點。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團，但卻毫無辦法。
我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！
我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。
這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進了正面管教家長課堂。
原來吃飯是痛苦
正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?yīng)，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！
天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子！
吃飯本來應(yīng)該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應(yīng)該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？
享受吃飯
我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。
在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權(quán)利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑斎唬@并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進步一點點。
同時，我也學(xué)會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷垼３０炎约豪鄣冒胨?，喂完他，我就不想吃了?，F(xiàn)在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭?，我就幫助，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。
中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關(guān)注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！
當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學(xué)會享受吃飯這件事兒！
自己吃VS老人喂
二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。
我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。
而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！
這時的我，已經(jīng)是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?，會吃不飽，他不知道自己應(yīng)該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著。”我倆不同的想法，導(dǎo)致了不同的行為，同時也導(dǎo)致了沖突。
我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。
那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發(fā)自內(nèi)心的愛和關(guān)心！
想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。
那我該做什么？我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>
于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”
威威說：“開心！”
我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！
“為什么？”我脫口而出。
“因為奶奶很愛我。”
我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。
老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。
我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導(dǎo)，這并不會對我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。
很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。
重新開始習(xí)慣更好
回到深圳，威威開始還是帶著老家的習(xí)慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學(xué)會照顧好自己。
每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責(zé)任。但我并不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌?！?/p>
一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習(xí)慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責(zé)、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌伲袥]有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”
開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。
我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。
“吃飯的時候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學(xué)會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。
這個方法，從表面難以察覺，因為它是“不說、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關(guān)鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。
在平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的?zé)任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯后，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應(yīng)該吃多少。
同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個需要別人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子！
回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發(fā)過愁。
我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信！當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”
這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因為我的改變，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀，理解了：獨立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財富。
有很多家長說，教育小孩怎么那么難。
?其實做好幾件事情，就能做好一個好父母，發(fā)的沒有那么難。
一、做一個通情達理的父母
?什么是通情達理？
就是什么事情好商量，什么事情沒什么大不了的。這也不準，那也不準，或許您說得都對，但是對于孩子來說，這就是成長空間的打壓，這就是權(quán)利的剝奪，這就是不講道理（不站在孩子的角度講道理）。
再說了，很多很多事情都是小事情，這么做，那么做都沒有什么大不了的，而且真的不是你想象的那樣， 不如此就會大禍臨頭。如果我們的看法真的那么對，我們應(yīng)該早就成功了，早就成了時代的弄潮兒了，而不是一個焦慮的家長了。
二、做一個有原則的父母
?什么是有原則？
就是要有規(guī)矩。國法、家規(guī)是要遵守的，人與人交往，人與社會交往，人與世界的關(guān)系要有準則。
比如，做事情不要傷害到別人，不要在身體上、語言上、行為上傷害別人；又比如，做事情不要影響到別人的利益。比如父母在睡覺，你在大聲的聽音樂，就是影響到別人了；又比如，別人的東西不能隨便去拿，別人的東西未經(jīng)許可不能輕易去碰，包括別人的身體。 這是原則性的問題.
那么家庭里面要有小的家規(guī)，比如進屋要換鞋，早晚要刷牙，這些都是基本的規(guī)則。沒有規(guī)則，對于孩子的成長來說處處都是陷阱。他們做事情沒有原則，就更容易出軌，就更容易莫名其妙犯錯后挨罵挨批評。他們心里不服氣，我們也沒有道理可講，因為沒有明確告知行為準則的事情，孩子做錯了，就不能算是做錯了。
有了原則是第一步，更重要的是，要身體力行的去執(zhí)行原則，要對有些事情有說法，有獎懲，要真正培養(yǎng)孩子從知道到做得，形成習(xí)慣，形成信念，很多問題和矛盾就可以避免。
三、做一個有愛的父母其實
有愛對于孩子來說最重要。
沒有愛的孩子，他們就像一顆得不到陽光雨露的小苗，或許能活下來，但是不可能長成參天大樹，不可能開花結(jié)果。
那什么是有愛的父母？最重要的原則就是，讓孩子感覺到愛。之所以出現(xiàn)那么多的問題，往往都是父母一廂情愿的愛，父母所謂的付出，而且還要索取成績和索取聽話的結(jié)果，這不是愛，這是交換。具體怎么體現(xiàn)愛呢？給大家一些小的建議。
1、滿足孩子合理的需求。
比如孩子上學(xué)很辛苦，他們休息一下怎么了？他們是孩子，他們從玩中學(xué)，玩一下怎么了？如果你限制了他們的本能，限制了他們作為一個人的基本需求，天天拿著成績，拿著學(xué)習(xí)的重要性去說事情，既得不到你想要的結(jié)果，孩子還很憤怒，這是愛還是恨？
2、滿足孩子合理的權(quán)利。
比如說，孩子愿意喝水，什么時候喝水，這些是孩子的權(quán)利。孩子放學(xué)他們想先玩半個小時，這是孩子作為一個孩子的權(quán)利。孩子想看漫畫書，你非要讓他看莎士比亞，這也是剝奪他們的權(quán)利。
如果你真的認為喝水很重要，真的認為學(xué)習(xí)很重要，真的認為莎士比亞比漫畫書重要，那么請您想辦法讓他們覺得這個很重要，用他們能夠接受的方式來接受你的建議，這是您需要去解決的問題，這也是愛的需要。
3、向孩子明確的表達愛。
我承認幾乎所有的父母都愛自己的孩子，而且還是深愛著自己的孩子。但是你的孩子知道嗎？你的孩子明確嗎？
您可能說，我經(jīng)常苦口婆心告訴他們，我們的付出。對不起， 您把自己作為父母應(yīng)該做的事情變成了施恩，這不但不能讓孩子感受到愛，反而讓孩子背上壓力。這是一種變相的索取。
如何明確的表達愛呢？
?1、經(jīng)常性的贊賞孩子的進步以及他們努力工作的成果，以及他們在一些事情上所付出的努力。忽略他們做得不好的方面（這個方面需要暗中的，有計劃的去幫助他們做到，而不是經(jīng)常性的指出）；
2、經(jīng)常性的愛的行動。比如經(jīng)常性的擁抱他們，經(jīng)常性的表達：我愛你，經(jīng)常性的關(guān)心他們的感受，經(jīng)常性的關(guān)注他們遇到的困難。
3、送給他們想要的禮物。我們應(yīng)該利用節(jié)假日、生日來向孩子饋贈禮物，來表達他們的重要性。但是，千萬不要附加：你聽話就給你買，你考上多少分就是送給你。如果您附加了條件，那么您就是一個很壞的父母，因為破壞了孩子愛的體驗，讓他們內(nèi)在的努力成長的動力轉(zhuǎn)化為對外在物質(zhì)的追求。
贈送禮物的意義在于：因為我愛你，因為你值得我愛，所以我要饋贈你
5 、經(jīng)常性的陪伴孩子。跟孩子一起讀書，跟孩子一起爬山，跟孩子一起遠足，跟孩子一起運動，跟孩子一起游戲。最最最重要的是，跟孩子一起聊天，談話，天南海北，黃河內(nèi)外，學(xué)校家庭，奇聞八卦，圖書電影。怎么才能是真正有價值的聊天？就是聊真正沒有價值的事情。
四、問題來了，現(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)不好，習(xí)慣不好，我怎么辦？
?1、學(xué)習(xí)不好，孩子也會焦慮，請觀察、分析問題。學(xué)習(xí)動機的問題就解決學(xué)習(xí)動機的問題，學(xué)習(xí)心態(tài)就解決學(xué)習(xí)心態(tài)的問題。學(xué)習(xí)方法就解決學(xué)習(xí)方法的問題。如果您什么也不會，也不愿意去了解，那么請您就什么也不要管了，做好上面一、二、三條即可，您的孩子也將發(fā)揮屬于他們的最大潛力。如果您真的希望幫助到孩子，那就趕緊加入金戰(zhàn)學(xué)習(xí)法的學(xué)習(xí)。
2、習(xí)慣不好，那就幫助孩子改進習(xí)慣。問題是，您千萬不要一下子把所有的問題都提出來改進，這是不可能做到的。所以請您從最簡單的方面開始，從最容易的方面開始，幫助孩子構(gòu)建習(xí)慣。21天應(yīng)該是夠了。
那我說了孩子不聽怎么辦？
這是一個真問題，因為之所以做不到是因為我們的態(tài)度有問題，我們的動機有問題，我們的行為有偏差。請參考一、二、三條。
教育孩子有的父母覺得異常復(fù)雜，常常是為了教育孩子把自己弄得焦頭爛額的。而有的父母就能輕松應(yīng)對育兒這個大問題。曾經(jīng)有這樣一位父親，每天對孩子的教育僅限于跟孩子每天提幾個問題就OK了。
這位父親他對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導(dǎo)過女兒做功課什么的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。這四個問題是：
1、學(xué)校有什么好事發(fā)生嗎？
2、今天你有什么好的表現(xiàn)？
3、今天有什么好收獲嗎？
4、有什么需要爸爸的幫助嗎？
看似簡單的問題背后其實蘊涵著豐富的含義：
第一個問題其實是在調(diào)查女兒的價值觀，了解她心里面覺得哪些是好的，哪些是不好的；
第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；
第三個問題是讓她確認一下具體學(xué)到了什么；
第四個問題則有兩層意思，一是我很關(guān)心你，二是學(xué)習(xí)是你自己的事。
就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關(guān)愛關(guān)懷在里面，事實上也證明很有效。
在教育理念中，要把孩子教育好，最關(guān)鍵的就是親子關(guān)系要處理好。如果家長在孩子心中建立起絕對的信任，孩子相信家長無條件地愛著自己，相信家長 所有批評、表揚的出發(fā)是為了自己好，如果孩子在潛意識里對此達到完全相信，那么這種關(guān)系是良性的，是相互關(guān)愛、相互支持、相互理解的穩(wěn)定關(guān)系。在這種情況 下，所有教育孩子的最簡單的事情，用蘇聯(lián)大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是“伴隨孩子成長”。但是，現(xiàn)實生活大部分人的親子關(guān)系是不穩(wěn)定的，或者說是扭曲 的，孩子并不能真正信任家長。
誰家的父母都是愛自己的子女的，但中國98%的家長錯把愛的方式當成了愛。比如給孩子最好的東西吃，最好的衣服穿，這只是一種愛的方式，并不是愛本身。而家長們的愛也經(jīng)常是有條件的，比如會出現(xiàn)只要這次考試得了前三名，就帶你去哪里玩等等。
愛是一個生命喜歡另一個生命的感情，是一種平等的關(guān)系，是無條件的，是一種整體接納的，是要讓對方接收到的，要真正做一個好家長并不難，要教育好孩子一定要注意下面幾句話：
1、絕對禁止高壓/打罵孩子的做法，建立平等的關(guān)系。
2、真正地?zé)o條件愛孩子，給予孩子精神意義上的愛。
3、一定要尊重孩子的獨立人格。
4、用正面的方法教育孩子，時常對其鼓勵表揚。
5、調(diào)正親子關(guān)系，這是最重要的一點。
6、要注意孩子的人格精神。
如果真正理解了以上的六句話，教育好孩子就是易如反掌的事情了。大道至簡，教育孩子簡單到這個程度就是一種境界了！
上面的道理可能大家都懂，但是真正能做到的又有多少父母呢？孩子是要全面發(fā)展的，孩子的教育父母責(zé)任重大。
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