什么是教育筆記。
孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“父母對孩子最好的教育，是什么”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！
常聽一些父母說，現(xiàn)在的孩子越來越不聽話，越來越難教育，越來越難管……
社會的進步，讓許多父母對孩子教育越來越重視，然而現(xiàn)實的困惑，卻又面臨著無法言說的無奈。
細思良久才發(fā)現(xiàn)，原來這些父母都只是在“教育”孩子，卻沒有理解“教育”、理解孩子。
他們都知道自己是孩子的“第一任老師”，并且給自己定位為“教育者”，于是時時處處以“教育者”自居，久而久之，便走向了孩子的“對立面”，把孩子越推越遠……
“教育”的英文單詞“Education”是蘇格拉底發(fā)明出來的，是三個詞根的拼寫，前面那個“E”是向外的意思，“duce”是引導，“tion”是名詞。整個詞的意思是，把孩子的內(nèi)力，向外引導出來。
最好的“教育”，不是要站在孩子的“對立面”，而是要站在孩子的“同一邊”，理解ta，接納ta，欣賞ta，鼓勵ta，肯定ta，把ta的“生命力”引導出來。
下面的幾個案例，都在以前的文章里使用過，今天再一次用到這里，是為了從不同角度說明問題。
（一）
站在同一邊，保護孩子的專注力
一天晚上到朋友家串門，朋友的太太正在檢查孩子的功課。
孩子讀三年級，有一份數(shù)學單元測試卷，86分，媽媽顯然不太滿意，看到有一道6分的題空著沒做，便問孩子為什么，孩子說了理由，媽媽批評說：“你這就不對了！你看如果你做下去了，就有92了?！?/p>
“你這就不對了！”——各位朋友，有沒有更好的說法？
想到女兒上初中后的一件事，在《好父母，永遠相信自己的孩子是最棒的》文章里，我表達了一個觀點：“好父母，永遠相信自己的孩子是最棒的！”這個想法如果能夠貫穿在做父母的思想意識里，并且表現(xiàn)在日常跟孩子交流的點點滴滴中，你的孩子一定會越來越棒！
女兒上初一時，常跟我提到同宿舍的某某女孩如何如何厲害，學習成績又好，人緣又好，真讓人羨慕。
說得多了，我自然會留意，想看看這女孩到底是怎樣讓曉莉羨慕的一個孩子？
一個星期天，我送女兒回學校。在宿舍里，憑感覺，我一眼就認出了那個叫某某的女孩，但我并沒有因為認出了她就是某某而刻意地跟她多說幾句話，我跟她們八個女孩子一起隨便聊天。聊了不久，便要去教室了。
去教室的路上，我問女兒：“那個戴眼鏡的、瘦瘦的女孩子，是不是某某？”
女兒說：“是??！”
忽然很吃驚地問：“你怎么知道？”
我說：“你不是經(jīng)常跟我說某某怎么怎么厲害嗎？”
“可是我沒告訴你哪個是某某啊！”
我說：“這你就放心了，你知道嗎？老爸這雙眼睛，可是孫悟空的火眼金睛，在太上老君煉丹爐里煉了七七四十九天才煉出來的，我一看就知道她肯定是某某。”
“那你告訴我，你是怎么認出來的？”
我說：“因為我發(fā)現(xiàn)：她的眼睛像你一樣透著靈氣！”
某某女孩，本是曉莉?qū)W習的榜樣，現(xiàn)在老爸居然說某某的眼睛像她一樣透著靈氣！
可以想一想，如果換了是你，會不會受到很大的鼓舞？
曉莉從此不再羨慕別人了，一個心思就想把自己的學習成績提上去。
第二學期期末考過后，曉莉告訴我：“爸爸，我的總分跟某某只差5分了?！?/p>
我說：“爸爸相信你，到初二結束，你一定會超過她；到初三你一定會遠遠地走在她的前面（請注意：是“走在她的前面”，而不是“把她甩在后面”——“走在她的前面”是競爭，“把她甩在后面”是出于妒忌——兩種說法，對孩子“心靈成長”的教育效果不一樣）?！?/p>
果然，到初中畢業(yè)，曉莉進入年段十名內(nèi)，高中進入了“實驗班”。從此曉莉的學習成績一路攀升。
這里有個重要問題很值得探討：
針對當時的情況，百分之九十九的父母可能會這樣說：“因為我發(fā)現(xiàn)她的眼睛透著靈氣！”
這話對不對？完全對！因為那個女孩眼睛的確很有靈氣！
可是做父母的有沒有想一想：當你這樣對孩子說的時候，你自己這個孩子會怎么想呢？ta的心里會不會有點失落呢？
雖然她經(jīng)常說很羨慕那個女孩，可是當“那個女孩的眼睛透著靈氣！”這話從自己的父母口里說出來的時候，她會怎么想呢？
說不準她以后就會多照照鏡子，看看自己的眼睛有沒有靈氣了！
說不準她以后就會開始觀察那個女孩的眼睛是怎樣“透著靈氣”，然后就開始模仿那個女孩的眼神了！
這樣一來，是不是分散了孩子的注意力？
我們很多父母常說，孩子學習注意力不集中，可是有沒有想過，很多時候，孩子的注意力，是不是不知不覺被我們做父母的分散了？
這個問題，很值得我們每一位父母深思！
回到開頭那位母親的話題：“你這就不對了！”
這是在“教育”孩子，是在“批評”，是在“對立”！是在“轉移”孩子的注意力，因為這個時候孩子是在找理由為自己辯護，他的心思已經(jīng)被父母從試卷上“轉移”出來了。
如果換成“哎呀，太可惜了！如果你做下去了，就有92分了”會不會好很多？
好在哪里？
一、他的注意力沒有被轉移，還在試卷上；
二、你跟他不是“對立”的關系，你跟他是站在同一邊，是“同一個戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友”，你的話他一定更能聽進去。
（二）
站在同一邊，叛逆孩子從此一心愛功課
有個高中生，一個多學期根本不寫作業(yè)，課堂也不聽講，一門心思只顧寫玄幻小說，學習成績一落千丈。
父母很著急，找了很多老師做工作，甚至到某大醫(yī)院心理科找心理醫(yī)生咨詢輔導，想讓他放棄小說、努力學習，都沒有達到目的，反而讓孩子越來越“叛逆”，越來越不聽話，存心跟父母老師對著干了?；氐郊也桓改刚f一句話，偶爾開口總是充滿火藥味，在學校也獨來獨往，從不跟老師同學打招呼，整個人顯得怪怪的，用他母親的話說，“已經(jīng)入迷了”“很不正常了”“幾乎變態(tài)了”，把父母急得死去活來。
任何事情的發(fā)生，一定有原因，當我們用心了解孩子“叛逆”的原因，然后因勢利導，相信每一個孩子都會是很“聽話”、很“懂事”、很上進的。下面是我?guī)椭@對夫婦“開導”這個“叛逆”孩子的主要經(jīng)過，希望對朋友們有些幫助：
1、“如果我建議你放棄這個兒子，你愿意嗎？”
劉翔云（化名），男，十六歲，廣東某市普通高中學生，初中時學習成績還算優(yōu)秀，但進入高中后，心思根本不用在功課上，一門心思只顧寫小說，甚至晚上熄燈后也還在被窩里打著小電筒看書查資料，第二天上學精神恍惚，學習成績在年級掉了190多名。
父母很著急，一個多學期來，找了不少名師，包括心理輔導師，想方設法要孩子集中精力把學習搞好。那些名師也秉承父母意愿，千方百計開導孩子放棄寫小說的計劃，先把功課學好，同時告訴孩子，現(xiàn)在要出書，除非名家作品，不太可能有出版社愿意給他出版，除非是自費。
做父親的為了安慰兒子，答應如果有出版社愿意出版，父母愿意花錢。
孩子的父母都是知識分子，為了表示對孩子的重視，父親一廂情愿地給孩子的作品做了一些修改。不料這樣一來，孩子不樂意了，認為父親沒有尊重自己。從此，本來就不太融洽的父子關系更加陷入僵局，孩子一口咬定要父母找到出版社，并出錢給他出書，否則就不去上學了。
孩子的母親找到我，問我該怎么辦？同時告訴我，這部小說她看過，根本沒辦法發(fā)表，他父親正是因為看到小說還很不成熟，才會想到幫他修改的。
我問這位母親：“你們是不是真想花錢給他出版？”
母親說：“沒辦法啦，現(xiàn)在的情況是，如果不幫他出版，他死活不愿上學，我們找了很多老師，都沒有辦法讓他放棄寫小說的計劃，怎么辦呢？”
“那你們是真心想幫他出書，讓他在這條路上走下去，還是想以出書為由頭，最終讓他回到功課的學習上來呢？”
“我們當然希望他回到學習的路上來了……”
通過和翔云母親的交流，我了解到：原來初升高的時候，翔云報考了重點高中，但差幾分沒考上，眼看自己平時要好的幾個同學，分別升上了不同的重點高中，感到自己在這所普通中學前途無望，于是想通過寫小說來證明自己是很棒的！為了寫這部小說，從暑假開始，他廢寢忘食，幾乎花了所有心血！
我問這位母親：“我想請你思考一個問題：如果我建議你放棄這個兒子，你愿意嗎？”
“哎呀，林老師，可別跟我開玩笑，我正是因為不愿放棄才來找你?。 ?/p>
“謝謝你對我的信任！我還想請你再思考一個問題：翔云為了寫這部小說，八個月來廢寢忘食，幾乎花了所有心思，而且據(jù)你剛才介紹，早在初二的時候，翔云就有了想寫這部小說的愿望，也就是說，這部小說從孕育到成文，已經(jīng)花了兩年多的時間。我們是否可以這么認為：對翔云來說，這部小說就是他的兒子了？”
“這……”
“既然你不愿放棄你的兒子，卻要讓翔云放棄他的兒子，是不是有點殘酷？”
“……那，該怎么辦呢？”
我說：“在看到翔云的小說之前，我也不敢說該怎么辦，你回去告訴翔云，就說你認識一個在報社工作的朋友，也許能給小說的出版提供一些幫助，讓他先把小說發(fā)過來給我看看，我看過之后再想想辦法。五一節(jié)的時候你們帶翔云過來，我和他談一談……”
第二天，翔云把小說發(fā)過來了，我花了兩個多小時才把這部題為《宇宙深深》的6萬多字的小說看完?？赐曛笥悬c欣喜：雖然小說確實“很不成熟”，但從小說內(nèi)容可以看出，作者是一個很有上進心的少年，知識面也挺廣。
別人叫他放棄小說，他不愿意，我告訴他千萬不要放棄，他卻放下了；
別人叫他要努力學習，他不愿意，我告訴他千萬不要努力學習，他卻開始努力了。
為什么呢？
2、“千萬不要放棄！”
五一節(jié)那天，翔云的爸媽帶他過來了，我和翔云簡單聊了一會，主要是聊學校的一些情況，以及小說創(chuàng)作的動機，然后便談到了這部小說。
我告訴翔云：這部小說寫得太棒了！千萬不要放棄！有朝一日，它或許會讓你一舉成名！
這時候，我發(fā)現(xiàn)翔云的眼里放著光。
我問翔云：你知不知道這部小說好在哪里？
翔云的回答有點不著邊際，似乎還沉浸在他的夢想里。
我告訴他說，這部小說至少有以下五個優(yōu)點：
1、表現(xiàn)了主人公探索宇宙奧秘的可貴追求，主題鮮明；
2、主人公在探索宇宙奧秘的過程中遇到了許多困難，克服了重重艱難險阻，表現(xiàn)了作者不屈不撓的斗志；
3、小說里涉及的知識面很廣，說明作者讀了很多書；
4、小說中參與探索者來自不同的群體，涉及到了很多人，這些人在合作的過程中分工基本合理，合作也還協(xié)調(diào)，說明了作者很有合作意識；
5、故事情節(jié)的安排一波三折，環(huán)環(huán)相扣，說明作者的文學功底相當不錯。
這時候，翔云的話匣子打開了，談了他的許多想法，特別說到了寫這部小說的目的：為了說明他比那些人（指那些已考上重點中學的同學）更棒！
我肯定了他這種可貴的精神，同時告訴他：
這部小說如果要發(fā)表，也還有一些需要修改的地方，主要是缺乏細節(jié)描寫。一部小說要有感染力，以及長久的生命力，往往需要對許多重要的場面、重要的人物進行細致的描寫，以突出主題、刻畫人物性格。
“你知道如果要把這些細節(jié)寫好，還要從哪些方面下功夫嗎？”
翔云談了他的看法，我給與了肯定和補充，同時告訴他：如果要把這部小說寫得更好，你還差一個詞，但是這個詞可能短時間內(nèi)是難以完成的。
“哪個詞？”翔云的問話里掩飾不住內(nèi)心的興奮和期待，發(fā)音也微微地顫抖。
“閱歷！”
“閱歷？”翔云有點疑惑，低頭沉思起來。
“是的，閱歷！”
我告訴翔云，這“閱歷”包括兩方面的含義：閱讀的經(jīng)歷和人生的經(jīng)歷。如果說，閱讀的經(jīng)歷勉強可以在短時間內(nèi)突擊完成的話，那么，人生的經(jīng)歷卻是無法突擊的。為了能把這部小說寫得更好，更具有感染力，你現(xiàn)在需要做一件很重要的事！
“什么事？”翔云抬起頭，迫不及待地問，發(fā)音仍然在顫抖。
“你愿意聽嗎？”
“愿意！”翔云堅定地回答。
“先放下！”
“放下？！”翔云疑惑的表情開始變成不滿與不屑。
“是的，先放下！”
“……”
“能做到嗎？”
“我覺得那是不可能的！”翔云幾乎是決絕地說，雙手交叉在了胸前。
“為什么呢？”
翔云又反復談了他的創(chuàng)作動機，甚至有點兒語無倫次。
我接著問：你知道我為什么剛剛還跟你說“千萬不要放棄”，現(xiàn)在卻跟你說要“放下”嗎？
翔云疑惑地看著我。
“請你想一想：‘放下’和‘放棄’有什么不同？”
我用曹雪芹寫《紅樓夢》曾經(jīng)“披閱十載，增刪五次”，以及魯迅先生“文章不厭百回改”的道理跟他繼續(xù)交流。最后告訴他：
“放下”決不是“放棄”！今天“放下”是為了明天更好地“拿起”！
我繼續(xù)說：“現(xiàn)在請你再想想：能做到嗎？”
“嗯，好像很難！”翔云抓了抓后腦勺。
“翔云，你真是太棒了！剛剛還在說‘不可能’，現(xiàn)在只是‘很難’了！這可是翻天覆地的變化呀！說明你很容易接受對你有用的建議！
“我理解你的難處，肯定會‘很難’的，不難才怪呢！
“不過我相信你，不管再難，你一定能做得到的！因為你是個有志少年，也是個明理的少年！”
3、“千萬不要努力學習！”
我接著說：“翔云啊，現(xiàn)在我們一起來探討一個問題：假如你暫時把它放下了，是不是會多出很多時間？”
翔云說：“是。”
我說：“那你有沒有想一想，多出的這些時間怎么安排呢？”
翔云說：“沒有，我還沒有想是不是能放下呢！”
我說：“那你猜猜看，假如讓林老師來給你建議，如果你把它放下了，怎樣安排多出的時間。你猜猜林老師會建議你怎樣安排？”
翔云說：“這還用猜嗎？肯定是叫我要努力學習了！”
我說：“不，恰恰相反！我要向你提的建議是：千萬不要努力學習！”
翔云一愣：“為什么？”
我說：“因為你是個非常上進的少年！你看，你原來初中時的學習成績是相當不錯的，你報考了重點中學，但是因為某種原因，還差一點沒能考上，所以你想用寫小說的方式來證明自己是最棒的，所以你放棄了功課的學習，想寫出一部一鳴驚人的小說。但是現(xiàn)實是，以你現(xiàn)在的閱歷，要寫出一部一鳴驚人的小說，暫時還有困難。那么，如果你暫時放下了寫小說，一個心思又撲到學習上去，你心里一定會想：我這一個多學期已經(jīng)掉了190多名，我一定要爭取盡快把它補回來，我要盡快超過其他同學。這樣一來，你的心情是不是又會開始急起來？
“有幾句俗語：心急吃不上熱豆腐，一口吃不成胖子，一镢頭挖不成井……說的就是這個道理。如果你一個心思想又撲到學習上，想在短時間內(nèi)趕回那190多名，甚至超過其他同學，一定很難實現(xiàn)，那心里一定會產(chǎn)生一種挫敗感。
“所以林老師建議你：如果你放下以后，把多出來的時間分成三份：
其中一份，用來‘關注’學校的功課，上課聽一聽老師講解，課前也可以看看書，想一想這些功課我到底能不能把它學好，有沒有更好的學習方法。但是記住，‘千萬不要努力學習’哦！林老師只是建議你用三分之一的時間來‘關注’學校的功課。
第二，我發(fā)現(xiàn)你近一年來，由于只顧寫小說，跟老師、同學很少交往，也就是說你漸漸遠離了朋友，成了一個孤獨的探索者。但是人不能沒有朋友，所以林老師建議你用三分之一的時間來交朋友：（1）把你以前的老朋友找回來，重新恢復以前的關系；（2）看看你身邊還有哪些值得你學習的，或者能說得話來的，可以成為新朋友。
第三，現(xiàn)在我們來分析一下你這部小說，我發(fā)現(xiàn)小說的主人公藍翔有很多不良情緒：他矛盾、苦悶、孤獨，焦慮，老想跟別人戰(zhàn)斗，你看他本來的目標是要去探索宇宙奧秘，可是他在路上見到野豬就要斗野豬，見到野豹又要斗野豹，甚至見到蜜蜂也要跟它斗一斗。這是一種很典型的因為對現(xiàn)實不滿，想要發(fā)泄這個不滿情緒的表現(xiàn)。一般情況下，小說主人公的某些情緒、性格特點，總會留下一些作者的影子，請你想一想：這個主人公藍翔跟你有沒有一些關系呢？”
翔云說：“林老師你說得太對了！這個主人公其實就是我自己啊，現(xiàn)實生活中我覺得我自己就是孤獨、痛苦、無助的，沒人能理解我，我也不理解他們?！?/p>
我說：“好，找到這些不良情緒就好了。現(xiàn)在我們要認識到這些不良情緒如果留在你心里，它會讓你不開心，會影響你學習、生活和交朋友。所以現(xiàn)在林老師建議你用三分之一的時間來了解一下：這些不良情緒是從哪里來的？有些可能是從老師那里來的，有些可能是從同學那里來的，有些可能是從爸爸媽媽那里來的，也有些可能是你自己造成的。找到一個原因就把它拿掉一個，找到一個再把它拿掉一個，這樣你就會越來越開心，性格也會越來越開朗，你覺得自己能做到嗎？”
翔云說：“嗯，那我試試吧?！?/p>
我說：“好，祝你成功！”
十天后，翔云給我打來電話，很開心地告訴我：
“林老師，上次從你那里回來后，我嘗試著調(diào)整了一下心情，用了些心思來關注課堂上的功課，我發(fā)現(xiàn)這些功課對我來說真的是太容易了。我發(fā)現(xiàn)很多題都簡單得不得了?！?/p>
我說：“那好啊！說明你的理解能力是超出一般人的，拉下了那么久的功課，你還能感覺到當前所學的內(nèi)容非常簡單，真是了不起！不過你一定要記住林老師的話哦：千萬不要努力學習！除了關注課堂上的功課，還有另外兩件要做的事千萬別忘了！”
此后，翔云幾乎把寫小說的事放在了腦后，一個心思就想著：功課、功課、上進、上進！
……
為什么短短兩個來小時的談話，能達到這么好的效果？因為我自始至終是站在孩子的同一邊想問題。
（三）
站在同一邊，引導孩子追求更高層次目標
春節(jié)過后，李強夫婦聽朋友介紹，說我給孩子做心理輔導，激發(fā)孩子學習興趣和學習動力很有辦法，便把兩個孩子宏圖、宏強帶了過來，讓我跟他們聊聊。兩個兒子一個八年級，一個五年級。
聽李強夫婦介紹，兩個孩子寒假在家懶得要死，每天做不了半小時作業(yè)，一天到晚只顧看電視，玩游戲，要不就是跟鄰居的孩子在外面追趕打鬧。
兩個孩子聽了，低頭不語，無精打采。
我說，我也喜歡看電視，喜歡玩手機，玩游戲。
我問他們夫婦，在外面做生意累不累？收入好不好？然后問他們，如果有一個更輕松的生意，不用那么累，也不用增加投資，收入還不減少，干不干？
他們說，當然干了！
因為他們做生意是跟廠家打交道，屬于供貨商這一類的。我說，如果有一天，你們供貨的廠家跟你們說，從現(xiàn)在開始，你們不用送貨了，原來你們每月的利潤是多少，他們就給你多少，你們什么也不用干，只管在家吃喝玩樂就行了。你們高興不高興？
他們說，當然高興了！
然后我話鋒一轉，說：“其實懶惰是人的天性，如果整天不用干活，都有好吃好喝，有錢花，誰不樂意？既然如此，孩子們辛苦了一個學期，難得有個寒假，就讓他們輕松輕松，好好玩玩吧?！?/p>
這時，我看到兩個孩子開始兩眼放光，來精神了，便問他們在家喜歡看什么電視，玩什么游戲。然后我說，這些電視、這些游戲，我也喜歡。
討論了一會兒關于電視和游戲的內(nèi)容，我便問他們，看這些電視，玩這些游戲，是不是覺得很開心，很快樂？
他們說是。
我回頭跟他們夫婦說，是啊，追求快樂也是人的天性，誰不想快樂呢？
然后我開始跟孩子們討論：
有一群猴子，住在花果山，它們整天除了吃喝拉撒睡，就是一起在樹林里上躥下跳，追趕打鬧，它們快樂不快樂？
孩子們說，快樂！
后來有一只猴子，發(fā)現(xiàn)自己跟別的猴子不一樣，于是它跑了出去，它去干什么了？
它去學本領了。
它學了什么本領？
它學了十八般武藝，學了七十二般變化，學了跟斗云，分身術，學了很多本領……
我說，這只猴子，學了本領后，跟牛魔王稱兄道弟成了好朋友；把東海龍王的定海神針拿來當兵器，東海龍王也怕它三分；回到花果山教猴子們耍槍弄棒學本領，猴子們都尊他為大王。這時候，它快樂不快樂？
孩子們說，快樂！
那它的快樂跟花果山其它猴子的快樂有什么不一樣？
孩子們說，它有成就感，它教猴子們學本領，猴子們的安全更有保障……
這只猴子后來大鬧天宮。
在鬧天宮前，是不是巨靈神都不把它放在眼里？鬧天宮之后被封為“齊天大圣”，是不是托塔李天王都對他畢恭畢敬，太上老君、太白金星都跟他平等相待，連玉皇大帝都怕他三分？
現(xiàn)在這只猴子快樂不快樂？
他現(xiàn)在的快樂，跟花果山那些猴子的快樂有什么不一樣？
通過討論，我們得出結論：花果山那些猴子的快樂，只是低層次的快樂，而且很難長久；“齊天大圣”的快樂，是有成就感的、高層次的快樂，而且更能夠長久。
我們繼續(xù)討論：
他現(xiàn)在的快樂是怎樣獲得的？
你們要“齊天大圣”的快樂，還是花果山猴子的快樂？
要獲得“齊天大圣”的快樂，以后應該怎么做？
兩個孩子討論得很有興致，都說回家認真看書，認真寫作業(yè)，不看電視，不玩游戲了。
我說，不對，看電視，玩游戲，也可以獲得快樂，為什么不看不玩呢？電視還是可以看，游戲也可以玩，但是少看一點，少玩一點，做得到嗎？
他們說，做得到！
于是他們商量好：上午做一個小時作業(yè)，看一個小時課外書，還要記閱讀筆記；下午也是，做一個小時作業(yè)，看一個小時課外書，記閱讀筆記；晚上，或者寫作業(yè)或者看課外書一個小時。
然后我說，請你們爸爸媽媽督促，并且經(jīng)常向我匯報。好不好？
他們齊聲說：“好！”
最后，我跟他們說：今天跟你們聊得很開心，我聽你們說話很流利，表達能力也很強，不知道你們朗讀課文怎樣？
他們說沒帶書。我說好辦，就讀這段話：
每個人都追求人生的快樂，但我追求的是“齊天大圣”的快樂，而不是花果山猴子的快樂。因為我知道花果山猴子的快樂只是低層次的快樂，而且很難長久，我也知道，要獲得“齊天大圣”的快樂，必須努力學習，艱苦奮斗。
兩個孩子按我的要求，津津有味地讀了好幾遍。然后我問他們：明白這段話的意思嗎？
他們說，明白！
我說：“那好，你們回去把它背下來?；氐綄W校以后，兩兄弟比一比，看看誰是“齊天大圣”第一，誰是“齊天大圣”第二。好不好？”
他們異口同聲地說：“好！”
回去的時候，我看到，他們一家子都很開心。過了幾天，李強打電話告訴我，這幾天兩個孩子都很自覺。
前幾天，李強打電話向我報喜：半個學期來，兩個孩子表現(xiàn)好了很多，近期的考試成績進步都很大。謝謝林老師！
我說，不用謝我，主要是因為你們配合得很好！
經(jīng)典語錄：每個人都追求人生的快樂，但我追求的是“齊天大圣”的快樂，而不是花果山猴子的快樂。我知道花果山猴子的快樂只是低層次的快樂，而且很難長久，我也知道，要獲得“齊天大圣”的快樂，必須努力學習，艱苦奮斗。
04
站在同一邊，要對話，不要對立
年前看到一個小視頻（這個視頻現(xiàn)在已無法復制過來了，想看的朋友可點擊下面文章名進入觀看：《女兒問爸爸：脾氣不好怎么辦？這個爸爸的回答暖爆了！》，上面是當時的一張截圖）。
視頻中，小女孩堅持說自己已經(jīng)認識到錯誤，并請求讓自己靜一靜；父母一方則堅持認為孩子態(tài)度不端正，還沒認識到錯誤，一直大聲批評孩子。雙方僵持不下。
在兩分多鐘的對話中，小女孩有兩個高頻詞：
“怎么樣” 7次、“我想自己靜一靜” 3次。
一個理屈詞窮的孩子，面對兩個資深老練的成年人，僅有反復這一句“怎么樣”無力地掙扎。
一對反復想要“證明孩子錯了”的父母，和一個反復說明自己“已經(jīng)知道錯了”、想“自己靜一靜”的孩子。最后誰會贏？
贏的一方會有什么獎品嗎？恐怕只有日漸疏遠的親子關系了。
輸?shù)囊环綍惺裁唇逃柲?？恐怕只有鋪天蓋地的挫敗感了。
其實我們和孩子的每一次對峙，都是耗損。父母用權威武裝自己，孩子用情緒保護自己。如果孩子和父母長期處于一種對抗狀態(tài)，積壓了太多的負面情緒，最后可能會膽小、懦弱，或者抑郁，或者叛逆。
對立，是在不斷重復地打著死結。
是為過去的錯誤而批評，還是為未來的成長而教育？
這，很值得我們每一位父母深思！
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給女兒最好的保護是底線教育
第一個底線教育：身體底線。
作為父母，就是一定要告誡女兒：
不要為任何事情出賣和傷害自己的身體。
第二個底線教育：生活底線。
在知乎上看過一個故事：
女兒考上大學后，父親給她寄錢。
“1200元夠不夠？”
女兒回答：“夠了?！?/p>
父親又說：“想買什么就買，別虧自己。”
女兒聽了，半天不作聲。
父親覺得奇怪：“怎么了？”
女兒說：“室友和我一樣，每月家里也是給1200元，但她生活質(zhì)量比我高，每天都有零食吃，每周都去麥當勞……”
父親說：“她是不是在打工？你不要去，耽誤學習?！?/p>
“她沒有打工，是在談戀愛。
有一次她約會回來對我說，其實她不喜歡那個男生，只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻，可惜了這張臉，如果她有像我這樣漂亮的臉，根本不用向家里要錢?！?/p>
父親放下電話，立即給女兒打了1500元，回家又給女兒發(fā)了一封郵件：
“從這月起，我每月給你1500元。多出的300元，你可以買零食。還有，如果你戀愛了就要告訴我。我每月再給你500元，作為戀愛經(jīng)費。請你一定要記住，每次約會，都不要忘了帶上自己的錢包。”
這位父親為什么要這么做？
因為他在給女兒灌輸一個生活底線——要有經(jīng)濟獨立能力?！敖?jīng)濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。經(jīng)濟不獨立，人格便不獨立。人格不獨立，愛情便不獨立?！?/p>
第三個底線教育：感情底線。
第四個底線教育：生命底線。
給男孩子最好的保護是陽光教育
有一個14歲的男孩，放學后看到書亭里有一本喜歡了很久的書，可是自己沒有那么多錢，于是就大著膽子把書藏進了懷里，誰知被剛轉身的老板發(fā)現(xiàn)了，老板把他扭送進了派出所，幾名警察輪流審問他，還打電話通知了孩子的父親。
很快，孩子的父親就趕到了。男孩低著頭，默默等待父親的責罵。
“我想，這一定是個誤會?！备赣H淡淡地開口了，“因為我非常了解我的兒子，他是一個非常懂事的孩子。他一定十分喜歡這本書，只是因為沒有帶足錢，才這樣的。你們看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書，這事就算結束了?！?然后，父親就掏出了錢包。男孩驚呆了，他看著父親，父親也看著他，眼里沒有責備，有的只是愛憐。
出了派出所，父親停下了腳步，他捧起孩子那張滿含羞愧與感動的臉說：
兒子，人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著，忘記它！不要讓它在你心里留下陰影，好好學習和生活，只要以后不再犯同樣的錯誤，你依然是一個讓父母驕傲的孩子！
說完，他鄭重地將這本書放到孩子手中。男孩控制不住地放聲大哭，父親慈愛地將他摟進了懷里。
男孩子的成長難免會犯錯，犯錯后如果不能及時得到正確的教育，受到社會過多負面因素的影響很容易誤入歧途，陷入陰影的泥潭而不能自拔。
這個時候就需要父母的陽光教育，教會孩子學會承擔，讓孩子從錯誤中學習，為自己的行為負責。
第一個陽光教育：冒險教育。
教育家理查德說得好：
缺乏冒險精神的孩子，往往習慣于墨守成規(guī)，既性格孱弱，又不善創(chuàng)新。
第二個陽光教育：規(guī)則教育。
作家林曦講過一個教育故事：
孩子與同學打架，回家后大哭。
我問他：“你很委屈，很生氣嗎？”
孩子說：“嗯，我要報仇。”
我問他：“那你打算怎么做呢？”
“找根棍子，不行，我要像電視里一樣，用劍刺他?！?/p>
“好，這樣很解氣，爸爸幫你準備一下?！?/p>
過了一會，我抱著衣服和被子下樓。
孩子一臉驚訝：“你怎么拿這么多衣服？”
我回答：“如果用棍子呢，你會被帶到少管所，至少要住上1個月，所以要給你帶換洗衣服；如果用劍的話，就要呆很長時間，肯定得準備被子??！”
孩子紅著臉說：“真的會這樣嗎？”
我回答：“嗯，法律規(guī)定是這樣?！?/p>
“那我們算了吧?！?/p>
“可是，你不是很生氣嗎？”
“其實我也有錯，我不生氣了，我去跟他道歉?！?/p>
“好，爸爸支持你?！?/p>
在“冒險教育”的基礎上，必須得增加一個“規(guī)則教育”，
用規(guī)則來平衡冒險。
我特別喜歡這位父親對兒子說的一句話：
不管做什么事情，都要往最壞的結果想一想，這個最壞的結果如果能接受，就可以試一試。如果承受不了，就不要去做。
第三個陽光教育：挫折教育。
第四個陽光教育：獨立教育。
楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：教育孩子獨立，勝過當?shù)谝弧?/p>
如果不放手，不狠心，一直將孩子保護在羽翼之下，那么有朝一日當他們獨自面對這個世界時，將無所適從。
有遠見的父母，都會選擇讓孩子從小獨立，那是一種最明智的愛，苦盡甘來。
對于孩子的教育，要根據(jù)孩子的個性來。男孩和女孩在生活中會面臨不同的危險和挑戰(zhàn)，父母能夠做的，不是為他們預知每一次風雨，而是教會他們在面對事情的時候，能以合適的方式去解決。
社會上常說窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女，其實不然，窮養(yǎng)出來的男孩成長后也許很容易被物質(zhì)誘惑，而富養(yǎng)出來的女兒或許也會太天真。
最好的辦法，是根據(jù)孩子的特性引導孩子，對于女孩，告訴她們做事的極限，對于兒子，讓他們減少被影響同化的可能性，這才是我們對于孩子最需要教會的。
要想知道孩子眼中的世界是什么樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。下面隨小編一起看下世界上最著名的教育孩子的12種方法!
1.給孩子隨性玩耍的時間
美國兒童教育學者湯姆斯、阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。
2.教導他關懷別人
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發(fā)展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。并養(yǎng)成喜歡助人的習慣。
3.鼓勵他多運動
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳…，多運動不但可以鍛鏈孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態(tài)生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，并且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，并從運動中發(fā)現(xiàn)樂趣與成就感。
4.笑口常開
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。
5.有創(chuàng)意的贊美
當孩子表現(xiàn)很好時，不要只是說很好。贊美要具體一些，說出細節(jié)，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現(xiàn)更好，例如，你今天有主動跟警衛(wèi)伯伯說早安，真的很有禮貌。不過，贊美時也要注意，不要養(yǎng)成孩子錯誤的期待。
有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發(fā)現(xiàn)，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質(zhì)報酬來獎賞他。
6.確保孩子吃得健康
健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩(wěn)定。不論是正餐或點心，盡量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。
7.激發(fā)他內(nèi)在的藝術天份
雖然科學家已證實沒有所謂的莫札特效應，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內(nèi)心世界。專家發(fā)現(xiàn)，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆鴉，其實都是孩子在抒發(fā)他內(nèi)在世界、表達情感的法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。
8.常常擁抱
輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的我愛你。研究發(fā)現(xiàn)溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產(chǎn)兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩(wěn)定。對于大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。
9.用心聆聽
沒有什么比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎?不要只用一只耳朵聽，當孩子對你說話時，盡量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內(nèi)容你已經(jīng)聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。
10.放棄完美主義
我們都期望孩子展現(xiàn)出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現(xiàn)例如，嫌棄他們沒把桌子擦干凈，干脆自己再擦一遍;或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：這件事跟健康或安全有關嗎?想像10年之后，這件事還有這么嚴重嗎?如果是No，那么就放手讓孩子去做吧。
11.教導他解決問題
從學會系鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發(fā)現(xiàn)他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：
(1)確認他的問題。
(2)讓他描述他的解決方式。
(3)找出解決問題的步驟。
(4)決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。
(5)確定他能獲得需要的協(xié)助。
12.給他表演的舞臺
每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現(xiàn)一下?如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數(shù)字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。
當你能欣賞孩子的才能，并表現(xiàn)出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環(huán)境而已，他們需要大人陪伴他去經(jīng)歷它的成長過程。
每個家長都希望自己的子女能成才，所以教育方式真的很重要，如果你想讓自己的孩子更加優(yōu)秀，那以上12點必須牢記并且做到哦，給孩子一個最完善的教育方式吧，相信你的孩子一定能成為世界上棒的!
每當有人問我們：“父母能為小孩做的最好的事是什么？”我們都毫不猶豫地回答：“父母必須擁有自己的生活！”意思就是，父母應該把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的興趣。
“家庭花園”里的每一個人，包括父母，都應該得到最好的對待和成長的機會。
家庭花園
關系的學習始于“家庭花園”，人在其中建立安全感和不安全感，終其一生都帶著這些感受。
小孩出生時的背景就是父母之間的關系，同一個家庭的不同小孩會因為出生時父母的關系不同，而有非常不同的學習環(huán)境。父母關系的各個階段會提供不同的環(huán)境，幫助或阻礙小孩的成長，養(yǎng)育小孩的最佳環(huán)境是整合期、承諾期或共同創(chuàng)造期。
大部分小孩出生時，夫妻多半還在努力了解彼此關系的階段，于是把小孩物化，不是不夠關心就是交給別人照顧。出生在浪漫期的小孩則可能學不到現(xiàn)實生活的寶貴功課。最傷害小孩的氛圍就是權力爭奪期的物化，把小孩當成武器或收買的對象。最滋養(yǎng)的環(huán)境就是父母對各自的成長充滿興趣，彼此親密相處。
父母需要自己的生活
在"家庭花園"中，父母如果把大部分注意力放在子女身上，有可能讓子女產(chǎn)生自己過度重要的感覺。如果父母的意義與快樂的主要來源是子女的生活，對子女反而是一種重擔。
一般說來，把子女當成生活中最重要部分的人，常常為了孩子而留在不快樂的關系中，這種父母認為家庭的重要性遠大于個人的快樂或成長，而犧牲自己。從各個角度來看，這種情形都是危險的，因為會引發(fā)抱怨、怨恨和無力感。
有一天，這些父母可能在清早醒來時，發(fā)現(xiàn)不知道自己是誰，生活毫無意義，多年的光陰耗費在義務的履行上，卻沒有任何收獲可以紓解自己的內(nèi)疚。這真是極大的悲劇，也是常見的悲劇！
父母必須把主要關系放在彼此之間，在兩人的親密中袒露、分享每一件事。當一方把主要關系放在小孩身上時，家庭動力就會出現(xiàn)裂痕，這種情形的危險在于某個小孩會控制全家（這是小孩又想要又害怕的控制）。被父母當成主要的對象，對小孩是過于沉重的負擔。這也是為什么很多家庭關系出現(xiàn)裂痕后，孩子會發(fā)生各種狀況！轉移注意力，犧牲自己，去做拯救者。
當小孩被視為最重要的人，就無法發(fā)展健康的觀點：會讓小孩產(chǎn)生理所當然的感覺，造成薄弱的意志，他們的學習也缺乏自我引導。他們被放在凸透鏡的映像中，成為被寵壞、縱容的小孩，過度膨脹自己的重要性。
被寵壞的小孩常常是命令父母的小皇帝，這種理所當然的物化情境會造成小孩的自戀，這是不健康的發(fā)展，導致其一生不易有滿足的關系。長大以后，當看見世界并不是圍繞著他旋轉，他們會震驚于伴侶或老板竟然不像父母那樣肯定他們。每當別人以公正、平等的方式對待他們時，這些人會不知道如何適當評估自己在關系中的表現(xiàn)。
每當有人問我們："父母能為小孩做的最好的事是什么？"我們都毫不猶豫地回答："父母必須擁有自己的生活！"。
父母并不完美
小孩終究必須離開原初的"家庭花園"，建立自己的"家庭花園"。但愿他們能從原初的家庭學到如何好好經(jīng)營"家庭花園"，也了解什么行為會造成不好的結果，而能培育出更滋養(yǎng)的"關系花園"。
當人創(chuàng)造自己的花園時，最重要的就是能承認和欣賞自己既有的收獲。誠如朱迪絲·維奧斯特在《必要的失落》一書所說的：
有許多事是我們想從父母得到卻沒有得到的，現(xiàn)在該知道我們永遠得不到，并接受這種情形……
既然世界屬于我們這一代，而不是父母的時代，我們認為他們過去的力量多么微弱：希望他們能完美地愛我們，完全了解我們，救我們脫離哀傷、孤獨與死亡，他們卻做不到。我們認為他們的能力多么有限，以至于我們擁有的是多么微不足道，無法建立堅固的橋梁以跨越分離我們的鴻溝。放下我們身為父母、子女、夫妻和朋友的虛幻期待吧，學習為不完美的連接表達感謝。
“楊帆，你看這是什么？”新年的時候，我把孩子發(fā)表的文章做了一個匯總，共有5篇。我制作了一個獎狀，把這5篇文章寫在了獎狀里。
“獎狀!謝謝爸爸?！焙⒆咏舆^獎狀，顯得很高興的樣子。
“你可以把獎狀讀給我聽一下嗎？”
“楊帆小朋友：你在2004年勤奮努力，發(fā)表了《霧像什么》等5篇文章，特此向你表示祝賀。希望你在新的一年里更加認真，力爭取得更優(yōu)異的成績……2005年，你能超越自己嗎?愛你的爸爸媽媽?！焙⒆幼x得很自豪。
“這是送給你的新年禮物之一，你喜歡嗎？”
“喜歡!我要是明年能多發(fā)表幾篇文章就好了，還能得到稿費。”
“是啊，祝你成功，同時也祝你各門功課都取得優(yōu)異的成績。”
孩子離開時，一路都低著頭看那張獎狀。后來，他把獎狀藏在了資料盒里。他說，明年讓我們再做一張，希望比今年的更漂亮。
獎勵孩子有多種形式。把屬于孩子的成績做個小結性的匯總，并以獎狀的形式給予展現(xiàn)，是一種好的方法。孩子會從這一張簡單的獎狀中看到過去的成績，從而產(chǎn)生興趣，增強信心，產(chǎn)生超越自我的欲望。
關于獎勵的問題，多數(shù)家庭比較隨便，只要孩子能考得好，幾乎是有求必應。其實，這并非小事一樁，處理不好就可能事與愿違。有的家長有這樣的經(jīng)歷，孩子第一次考了100分，回來就向家長要"說法"，還說其他考得好的同學都得到了父母的獎勵。關于獎勵的問題，多數(shù)家庭比較隨便，只要孩子能考得好，幾乎是有求必應。其實，這并非小事一樁，處理不好就可能事與愿違。
所以，家長們也要講究獎勵的策略和原則。
第一，少獎為佳。
適當時候、適當次數(shù)的獎勵，就相當于給發(fā)動機加油，可以起到很好的作用，但切不可太濫。獎的頻率太高，其刺激作用就會逐步下降，要想發(fā)揮其作用，就必須不斷加碼，以滿足孩子迅速擴張的胃口。而更為嚴重的是會引導孩子為了得到獎勵而學習，不能產(chǎn)生真正的動力。因此，在滿足孩子必需的學習用品和生活需要的前提下，要逐步減少獎勵的次數(shù)，最佳境界就是沒有獎勵。
第二，獎態(tài)度不獎分數(shù)。
大多數(shù)家長是以分數(shù)或者名次來設定獎項和決定是否獎勵，其實最好的方法是根據(jù)孩子的學習態(tài)度進行獎勵。因為從長遠看，態(tài)度和努力的程度比一兩次的分數(shù)更重要。而且考試會有很多不確定因素，如卷子的內(nèi)容對每個人的適應性，孩子復習題目的"機遇"性等，所以并不能真正反映其學習的努力程度和效果。用分數(shù)和名次作為獎勵的標準，有可能出現(xiàn)孩子已經(jīng)非常努力，但因為一些偶然因素而沒有達到設定的獎勵目標，結果反而會打擊孩子的學習積極性。
第三，一諾千金。
如果和孩子有了約定，比如有的家長是定考多少分，有的家長是定考到第幾名，就一定要兌現(xiàn)。如果孩子達到了約定的要求，就要堅決獎勵，做父母的不兌現(xiàn)自己的承諾，就會嚴重挫傷孩子的學習熱情，更為嚴重的是給孩子樹立了言而無信的榜樣。如果孩子沒有達到設立的目標，也不可遷就，形成討價還價的習慣。與其怕影響孩子的情緒而改變初衷去遷就他，還不如沒有這樣的約定。
第四，獎品適當，價值適中。
獎勵的價值不要太高，其價值和獎品要與孩子的年齡、取得的成績等等相適應。有些家庭由于形成了獎勵并不斷加碼的習慣，常常給孩子價值過高和不適當?shù)莫剟?，那樣反而會害了孩子。比如有的家長因為孩子某次考試滿分，就給孩子買電腦買游戲機，結果孩子玩物喪志。
第五，精神鼓勵為主，物質(zhì)享受為輔。
很多家長給孩子的獎勵是以物質(zhì)享受吃、穿、玩為主，這樣的弊端是將孩子的目標引導到享受方面。
一、一起閱讀
你會每個月至少帶孩子去一次書店看書嗎？是否有意識地幫孩子選擇合適的書？書是人類進步的階梯，從小培養(yǎng)孩子閱讀的習慣，孩子終生受益。
孩子不停地閱讀，就永遠不停地學習。很多家長喜歡扮演老師的角色，經(jīng)常教孩子學習課本的東西。我認為倒不如多花時間和孩子進行有益的閱讀。其實，家長對孩子的教育只能潛移默化。一個日夜打麻將的母親，她不停地叫孩子學習、學習，在麻將聲中的學習，難有效果的。
父母都在看書看報，孩子也會跟著看書的。和孩子一起看書吧！
你會訂一種以上適合孩子閱讀的報刊嗎？很多家長經(jīng)常給孩子買衣服、買玩具。但極少會給孩子訂閱報刊雜志。真的，玩具很快就會過去，而給孩子一輩子都有用的知識，是很多父母缺乏的意識。一家人，共同看那帶著油墨香的書報，將是孩子童年最幸福、最美好的回憶。訂閱報刊，是讓自己的孩子的知識跟著年齡一起增多，快到書報的訂季了，還不動手？
二、培養(yǎng)心胸
你會培養(yǎng)孩子關心天下的廣闊胸懷嗎？你會買一個地球儀、一張世界地圖、一張中國地圖放在家里嗎？每當新聞報道到哪個地方，你會和孩子把那個地方找出來嗎？新聞報道有喜有悲，地域之間的差異也非常大，讓孩子知道阿富汗、伊拉克戰(zhàn)火紛飛下的人過著怎樣的生活，也讓孩子知道日本、美國、英國的富裕，他們富裕靠的是高科技，靠的是知識，若自己沒有知識，也是落后的，讓孩子明白應該勤奮學習知識。俗話說，讀萬卷書行萬里路。讓孩子在不出門就可以“行”萬里路，天天播放新聞，孩子就“閱”盡天下了。
三、學做家務
孩子首先是人，即使孩子將來成為偉人，現(xiàn)在能把飯菜做出來就餓不了他。什么東西都要學習才會的，不給孩子機會鍛煉他怎會？我知道很多家長一是擔心孩子下廚的安全問題；二是覺得孩子做不好，礙手礙腳的；三是認為孩子一心只讀圣賢書就夠了。但是我們會老的呀，孩子將來也會有家庭的。不是常聽說有大學生因生活不會自理而退學的嗎？我有一個朋友，生活方面什么都不會，大學畢業(yè)后寧愿不去好的城市，也守在父母周圍吃“老奶”，上個月甚至公司公派去美國進修都不敢去。真無法想象，將來他的父母老了他怎樣生活。我們無法教育孩子將來一定掙大錢，但我們現(xiàn)在就一定可以教會孩子家務，今晚就請他煎個荷包蛋吧！
四、共同聊天
很多父母發(fā)現(xiàn)孩子不聽話，對朋友的話反而聽得進。其實，不是父母愛孩子不多，照顧不周的原因，而是與孩子缺乏交流的緣故。大人總覺自己忙，不知道孩子的心是那么細，那么孤獨，尤其是獨生子女，天天困在家里，內(nèi)心更加孤獨。我在任教的班級中調(diào)查，班中守紀律、品德好、學習優(yōu)秀的學生，說他們的父母經(jīng)常會在睡覺前和他們聊聊天，父母跟他們說工作的事情，讓他們說說學校里的事情，說一會兒，道聲晚安。我想，如果父母注意與孩子加強溝通，孩子對父母的教育就會接受，反之，則不接受，今晚就開始吧！
五、多做少說
俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，是說有什么樣的父母就有什么樣的孩子。父母是孩子的榜樣。為父母者不一定是高官巨賈、文人學士，用自己的豐功偉績、家財萬貫來做孩子的榜樣。但可以做一個善良、有愛心、負責任、勤奮踏實的人。不必用語言教育孩子要孝敬老人，你孝敬父母公婆，孩子看見了，他將來就會有樣學樣，反之亦然。路邊的玻璃，你彎腰撿去垃圾堆，那么你這個行為就是“善舉”，在孩子的心里種下“善”的種子?；蛟S你的工作不是很高尚，但你兢兢業(yè)業(yè)去做了，你就給了孩子“認真”的品格，帶著“認真”品格的孩子無論是學習還是將來工作，都是優(yōu)秀的。父母教兒幾乎是無法說，只有用自己的行動去影響孩子，因此，惟有多做。
整個世界就如橄欖核，大智大愚就如核尖，凡夫俗子如核的中間居多。為人父母，不必苛求孩子將來大富大貴，出人頭地。如果孩子將來幸福、快樂，自食其力，那么，我們的任務就完成，就是合格的家長了。
我們經(jīng)常能聽見這樣的聲音：“他/是單親家庭的孩子，你要不要多考慮考慮，萬一他/她對于感情的理解受到父母的影響了呢？”“他/她的父母離婚了，誰知道他/她會不會“遺傳”父母的婚姻模式呢？”離異家庭這四個字，幾乎成了一頂莫名其妙的帽子被強制性的扣到了很多人的頭上。這些朋友因為生于這樣相對特殊的家庭中，便莫名的承受了許多本不該他們所承受的壓力。
究竟，離異家庭對孩子有著怎樣的影響呢？這些影響，是否真的會映射到下一代的婚姻中呢？
? 父母離婚，對孩子心理的影響？ ?
首先，出于孩子的某種奇怪的邏輯，他們會認為父母的離婚是由于自己的過錯造成的。我想這是由于他們已經(jīng)習慣于為各種事情而受到責備，以至于在被證明無辜之前，都會想當然地認為自己犯了錯。
其次，他們會認為離開的父母永遠消失了，并且再也不是自己的父母了。而且，如果離開的父母確實沒有通過各種方式與孩子保持聯(lián)系，孩子就會深信自己不值得愛了，而這種想法會妨礙孩子一生。這就是為什么離開家的父母必須要承諾經(jīng)?；貋硖酵⒆?，并且要把這個承諾作為莊嚴的義務來履行。如果他住在很遠的地方，也可以通過信件、電話、生日禮物和圣誕禮物甚至情人節(jié)禮物來與孩子保持聯(lián)系。
第三，小孩子會有這樣的恐懼：如果父母中有一方離他而去——在他的心中這是遺棄——另一方接下來也會這樣做，從而使他成為孤兒。
最后，如果父母一方使孩子相信另一方是一個無用的人，孩子就會確信自己在某種程度上也是無用的人，因為他是父母共同所生的。
?父母離婚，對孩子成長的影響？?
孩子容易產(chǎn)生強烈的自卑感、被遺棄感、怨恨感等消極情緒。專家在多個案例中發(fā)現(xiàn)，多起因家庭父母離異，子女在情緒、情感上發(fā)生大的變化。他們在父母離異的過程中以及離異后表現(xiàn)出：膽小怕事、孤僻、易怒、走極端、不相信人等狀況，這些行為和性格表現(xiàn)直接影響到他們與周圍的同學、師長、朋友的交往。
孩子容易缺失生活和學習上的自信心。大多數(shù)離異家庭的子女有不同程度的行為障礙。由于家庭的破裂，致使部分孩子喪失生活和學習上的信心，在行為上具有較多的逆常表現(xiàn)。
心靈上受到的創(chuàng)傷有很長時間的持續(xù)性，部分不易平息恢復。不少離異家庭的子女，父母是在他們讀小學階段就離異的，但當問及他們的父母親時，他們一般都是閃爍其詞，不愿多談父母和他(她)的家庭。
和所有事情一樣，每一件事物都有自己的兩面性?；橐鲆嗳?，雖然夫妻離異對于大部分孩子有著這樣那樣的影響，但離異這件事情，也真的是因人而異，關于父母離婚，我們來聽聽不同的聲音。
父母離異的孩子未必不能健康成長
以平常心對待單親家庭的孩子
如今離婚早已不是什么稀奇事情了，我們的身邊或多或少都有幾位有過婚姻，但又重新開始新生活的朋友。這其中也有很大一部分家庭的孩子心理健康，陽光向上。絕不應以點概面，并不是每一個父母離異的孩子心理都不健康。至于那一部分有些問題的孩子，導致心理問題產(chǎn)生的原因，也絕不只是源于父母離婚這么簡單。一對夫妻以離婚收場，其間可能有各種各樣的原因，比如性格不和、第三者插足等。如果這些本就不幸福的夫妻不選擇離婚，而選擇為孩子湊合著過，這個家庭能說是一個氣氛正常的家庭么？在一個氣氛不正常的家庭中長大的孩子，心理狀況，往往會有更加嚴重的問題。
以平常心對待單親家庭子女
父母離異，對孩子的不利影響是無容置疑的。但是當婚姻關系實在無法維持時，不離婚孩子仍然會受到傷害。有些夫妻，離婚前大打出手，但離異后，卻能常常心平氣和地一起討論孩子的問題。有些家庭的父母離異，反倒給孩子創(chuàng)造了一個安寧的環(huán)境。所以絕不應一味反對父母離異。部分父母離異的孩子仍然能夠健康成長，而且 他們比其他孩子更自立，更懂事，更能吃苦，更體貼父母，學習成績也很好，性格看上去也開朗大方。這是因為他們的父母雖然離異了，但對孩子的愛沒有改變，并 且離異的父母雙方能夠理性相處，允許對方關心孩子。所以，父母離異是否會傷害孩子，還要看是怎樣的父母，以及離異過程中及此后怎樣和孩子相處、交流，是給孩子積極的心理暗示還是消極的心理暗示
最近，“今夜私語時”開展了“私·交”活動，在眾多的報名表中，小編我也發(fā)現(xiàn)，有很多的朋友在擇偶欄中特意標注了，“最好非單親家庭”的字樣。抱著好奇的態(tài)度，小編在網(wǎng)絡上進行了大量的搜索，發(fā)現(xiàn)單親家庭的子女在婚戀上遭遇歧視的現(xiàn)象并不鮮見。
但其實這樣的想法是錯誤且不全面的，現(xiàn)在單親家庭非常非常多，很多成長在單親家庭的子女，反而比那些成長在完整的家庭的孩子更成熟。所以，不論是單親家庭或者是健全的家庭，選擇伴侶方面還是要看這個人怎么樣。
1、最好的親子關系，并不是要你的犧牲換來孩子的回報，那樣給予孩子的是沉重、是負擔、是不快樂的記憶。
更不是要你漠視忽略孩子的成長，借口“散養(yǎng)”是給予孩子最好的鍛煉機會，為自己的缺位尋找美麗的慰藉。
最好的親子關系，是你適時的陪伴關愛孩子的同時，也體驗著自我完善成長的歷程。
2、你們是共同成長的一個整體.
讓孩子感覺到有愛，有她的陪伴你是快樂的，她是被需要的。
能夠體驗共同成長的快樂，體驗并肩同行心意相通的愉悅之旅。
起初你在前面帶路，孩子在模仿你走路。
她被帶動超越你時，你依然能緊隨其后，她在回頭張望尋找時，你能在孩子看到的地方回望，給予她鼓勵。
3、而絕對不是，在孩子最需要你的時刻，你卻在愜意忘我的獨自游戲無暇顧及。
當你回頭去追尋她的背影時，她早已悄然而立。
你驚訝于她的成長，卻讓你有些措施不及，暗問自己：我究竟錯過了什么……
待到面對面而立時，卻啞口無言不知從何說起。
在孩子小的時候需要你時，給予她關愛鼓勵，同時不忘自我完善提高，做一個讓孩子欣賞敬佩的人，陪伴她共同體驗成長的樂趣，是你能給予孩子最好的親子關系。
家庭教育屬于日常生活中，時時處處存在于家庭的每一瞬間，家長毫無掩飾的言談舉止時時刻刻被模仿，這種模仿對孩子的品格影響是潛移默化的，是在漫長的時間里毫無感覺地完成的。
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父親的教育是樹立人生的主心骨
心理學家弗洛姆說：“爸爸是教學孩子、向孩子指出通往世界之路的人?！痹诤⒆?2歲之前，往往會把父親當成自己的偶像。孩子對父親往往有一種強烈的崇拜之情，把父親當成智慧和力量的象征。孩子會下意識的去模仿父親的行為方式。在心智成熟之后，會努力去抵達或者超越父親的高度。
父親往往給孩子指明一個方向，讓孩子用自己的力量去抵達。孩子有較大的空間去發(fā)揮，也可以鍛煉自立的能力。所以，父親給孩子最好的教育，不是事無巨細的體貼照顧，而是指引方向的立志教育。
隨著如今教育成本的增加，父親作為家庭的經(jīng)濟支柱，往往承擔著巨大的經(jīng)濟壓力，為了工作，往往很少有時間陪伴家庭，這就造成了孩子教育上的巨大缺失。
幼年缺乏父愛的孩子往往缺乏安全感，都說父愛如山，孩子身邊沒有一個堅實的依靠的時候，就會變自卑、焦慮。長大之后，哪怕成為一個健壯的大人，孩子也無法擺脫這種不安全感。這樣的孩子在事業(yè)上很容易墨守成規(guī)，恐懼失敗，不敢突破創(chuàng)新，不敢做出新的嘗試。
這往往會使得他的事業(yè)受到局限，不能突破固有的局面，打開新的天地，這嚴重制約了個人事業(yè)所能達到的高度。
所以無論再忙，身為父親也一定要抽出時間多陪陪孩子，父親的關愛會讓孩子覺得自己有一個足夠堅強的后盾，產(chǎn)生安全感，做事就會自信很多，而不是畏手畏腳。
浙江瑞安市蔡笑晚是父教倡導者，他的六個小孩中學之前都是鄉(xiāng)村生活，可是都取得了很輝煌的成就：
長子蔡天文，美國康奈爾大學博士畢業(yè)，現(xiàn)為賓夕法尼亞大學最年輕的終身教授
次子蔡天武，14歲考入中國科技大學少年班，25歲博士學位，現(xiàn)為美國高盛公司副總裁
三子蔡天師，北京外國語學院畢業(yè)，后被美國圣約翰大學錄取，博士學位
四子蔡天潤，華西醫(yī)科大學醫(yī)學系畢業(yè)，后就讀于美國阿肯色州立大學獲博士學位
五子蔡天君，中國科技大學碩士
六女蔡天西，18歲麻省理工學院博士，28歲為哈佛最年輕副教授
他的育兒秘訣就是：把父親當做事業(yè)來經(jīng)營，他覺得父親是一個終身事業(yè)，在所有日常事務中永遠排第一。他說：所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
2
母親的修養(yǎng)決定了孩子的品德
奧地利個關愛女孩協(xié)會有一個非常著名的提問：如果一個家庭有一雙兒女，但只有一筆教育經(jīng)費，你投給誰？他們的答案是：投給女孩。
因為教育了一個男孩，你只教育了一個個體，而教育了一個女孩你就教育了一個家庭，教育了一個民族，教育了一個國家。
這并不是虛言，一個人從出生到入小學前所承受的教學和日子閱歷，是一生的根底。這一期間的孩子首要日子在家里，承受家庭教學。孩子在家里和媽媽共處的時刻多，媽媽與孩子互動的每一個細節(jié)，從媽媽給孩子哺乳、到穿衣、吃飯、做人、做事都構成了一個文化全體，而這個全體對孩子的影響是終身的、無量的。
一個人素質(zhì)包括身體素質(zhì)，科學文化素質(zhì)和思想道德素質(zhì)。人格品質(zhì)有：自愛、自重、自信、信念、堅持。母親的大愛是成就孩子擁有良好的人際關系和事業(yè)平臺的關鍵。
嬰兒時期，人的意識極為單純，行為習慣也不固定，在心理上對母親有一種獨有的依戀。母親的行為舉止、思想品德，容易在子女心靈上留下深刻的烙印，逐步形成善與惡、真與假、好與壞、是與非的最初概念，這個基礎將決定他們成為怎樣一個人。
正如著名教育學家蘇霍姆林斯基在《家庭教育學》一書中所說：“孩子道德發(fā)展的源泉在于母親的智慧、情感和內(nèi)心的激情，人在自己的道德發(fā)展中變得如何，決定于有什么樣的母親?！?/p>
我們常說嚴父慈母，母親對待孩子往往更溫柔、更寬厚，父親往往更為嚴厲，女性的特質(zhì)決定了母親在教育中往往更能包容理解，也更有耐心。
所以在單親家庭長大的孩子，如果是由父親帶大的女孩一般比較像男孩子，脾氣往往比較直接。被母親帶大的男孩則一般比較溫柔寬厚，包容性更強，不喜歡咄咄逼人。
老子講，柔能克剛，懂得包容往往比一味剛強更有力量。母親特有的溫柔和寬容，能夠讓孩子養(yǎng)成寬厚待人的處事方式，這樣的孩子不尖銳，在踏入社會之后，往往有很強的適應能力。
受母親影響的孩子，成人之后心理健康程度也比平均水平要高很多，事業(yè)發(fā)展、人際關系都相對穩(wěn)定，不容易出現(xiàn)激烈的變動。
著名教育家卡爾.威特說正確的家庭教育是父母送給孩子最好的禮物。
在如今孩子的教育中，單靠學校教育是遠遠不夠的，父親和母親才是影響孩子一生的人。而在家庭教育中，無論是父親還是母親，都不可或缺，少了哪一方都可能造成孩子發(fā)展的失衡。
所以，每一位父親和母親，都要發(fā)揮自己的優(yōu)勢，在自己擅長的地方，給孩子最好的教育。只有這樣，才能讓孩子全面發(fā)展，讓孩子既可以飛得高，也能飛得遠，擁有一個成功而又幸福的人生。
問題一：小孩愛玩手機、上網(wǎng)怎么辦？
1. 讓孩子意識到沉迷手機的危害
對于任何一個人來說，不是自己認可的行為，都是無法獲得積極效果的。要改變沉迷手機的現(xiàn)狀，必須讓孩子認識到“控”手機的危害，并產(chǎn)生想要改變的愿望，這是戒除任何成癮行為最根本也是最基本的條件。
家長要通過平和的溝通，擺事實講道理，和孩子達成共識。不要情緒過激，也不要危言聳聽，否則很容易引發(fā)孩子的逆反心理，造成反效果。相對于其他成癮行為，手機成癮只要能夠認識到其中的危害，并能得到身邊人的幫助和支持，還是比較容易戒除的。
2.培養(yǎng)興趣，轉移注意力
越是枯燥空虛的時候，對手機的依賴性就越大，只要擁有積極健康的興趣愛好，并且將時間與注意力投入其中，又能從中獲得樂趣和成就感的時候，對手機的需求就會大大降低。
作為家長，有責任幫助孩子發(fā)現(xiàn)和培養(yǎng)各種積極健康的興趣愛好，尤其要鼓勵孩子參加一些可以和同齡人良性互動的團體活動，這是最根本最有效的途徑。
3.約法三章，堅決執(zhí)行
孩子畢竟是孩子，自覺性和自控力都無法和成人相比。因此，在戒除手機成癮的過程中，家長的幫助是不可缺少的，家長要和孩子約法三章，什么時候可以用手機、什么時候不行、如果孩子違反規(guī)定應該受到什么懲罰、做好了又有什么獎勵，賞罰一定要分明，執(zhí)行要堅定。
孩子的自制力實在是不行的話，幫孩子換個傳說中的“老人手機”也未嘗不可。要注意的是，羅馬不是一天造成的，孩子的改變，需要家長充分的耐心、愛心和鼓勵，千萬不能著急。
4.利用同伴的力量
留意孩子的交友情況，鼓勵孩子和朋友面對面的交流，少用手機短訊和QQ。當面對面的交流能夠滿足孩子的心理需要的時候，手機就不是那么重要了。
同時，也可以請孩子的朋友們充當監(jiān)督員，在孩子違規(guī)的時候進行適當?shù)奶嵝眩踔谅?lián)合孩子的好友與其家長，共同參與到戒除手機成癮的“活動”中來，當“戒手機”成為青少年的一種時尚和潮流，“控”也就不復存在了。
問題二：如何告訴孩子；父母離婚的事情？
有許多年輕的家長在孩子幼小的時候離婚，到孩子上學的年齡依然沒有告訴孩子父母之間離婚的事。很多單親的父母困惑該如何和孩子說這件事呢？
首先，父母離婚前應把如何對待孩子商量清楚。要讓孩子知道只是父母之間的關系斷開了，孩子與父母的關系依然持續(xù)。其次夫妻關系不能持續(xù)時，要多與孩子溝通，聽聽孩子對父母有沒有其他要求。孩子的悲傷可能持續(xù)相對較長的時間，這就需要對孩子有更多的陪伴。如果處理不當很容易造成孩子性格上的偏差，這是我們所不愿意看到的。
問題三：孩子做錯事后；家長如何處理？
凡事要透過表面去看本質(zhì)，當家人或朋友無意間做錯了某件事時，我們要理智對待，不要只看事情的表面，而忽略他們內(nèi)心真實的想法。學會用愛心去包容愛心，家會讓你感覺自己的周圍，時時洋溢溫暖的陽光，這種信任和理解真的很重要。
往往，在和孩子互動過程中，我們關注自己的感受，關注孩子是否改錯，關注孩子是否優(yōu)秀，而我們忽略了關注孩子本身，這些都是打著愛的旗號傷害著孩子，但我們往往認為這就是愛。請牢記，孩子本身最重要！
問題四：孩子知錯后；家長如何應對？
當我們說出“我原諒你”這四個字時，這代表我們選擇放下生氣和其他激烈的情緒，繼續(xù)向前。
每個孩子處理情緒的方式都不同。有些孩子的喜怒哀樂，你一眼就能看清；有的孩子則會把情緒深埋在心底。
不管是哪一種方式，當我們向孩子表達原諒時，我們允許他們釋放自己的情緒、允許他們犯錯誤，允許他們在發(fā)現(xiàn)錯誤之后重新開始。當我們向孩子表達我們的原諒時，我們也以身作則地教育他們要向其他人表達原諒。
那天，兒子聽完我的話，和我一起手拉手走下了樓梯。他看到他的姐姐在樓下等他，于是他們說了“對不起”和“我原諒你”，然后擁抱在一起，不介懷地笑了。
說到底，挑戰(zhàn)父母的極限是孩子成長的一部分，也是他們成長為與眾不同的人的一個過程。我們經(jīng)常教孩子說話，但有時候，我們自己都忘記說該說的話。讓我們說該說的四個字，向孩子表達原諒，教會他們這樣的道理：生活是一條漫長的路，而走錯一小步真的不算什么。
問題五：每個階段的孩子心理特點是什么？注意事項有哪些？
1、0—3個月
此階段的孩子，更多是用感官感覺來生活的。我餓了，就需要吃到奶水；我渴了，就需要喝到水；我拉了尿了，不舒服了，其他人就需要幫我整理；我冷了熱了，就需要幫我加減衣服和被子。呵呵，我才不管其他人怎么樣，他們要以我的需要為己任，全面呵護我的需要。
這個年齡階段的心理營養(yǎng)是：
（1）無條件接納。
（2）NO.1 in life（生命中至重）。
此階段的心理營養(yǎng)更多是媽媽給予的。在生養(yǎng)孩子后，媽媽體內(nèi)就分泌兩種物質(zhì)，一種是荷爾蒙，在奶水中滿足孩子的生理需要；另一種是本體荌，會讓媽媽有滿足感：怎么看自己的孩子都是最美最偉大的，這種物質(zhì)三個月后就會消失，這樣來滿足孩子的心理需要。
可是如果，3個月內(nèi)，這個媽媽由于某種原因情緒受到轉變，沒有正常分泌本體胺。那么父親就要承擔起來?？醋o孩子，照顧孩子，保護妻子。
如果孩子在3個月內(nèi)，在成長的過程中，他的父母經(jīng)常吵架打架，兩個人的精力都消耗在爭吵里了，沒辦法照顧孩子。那孩子會在成長過程中，另外找一個人替代。也就是另外一個重要他人。從這個人身上希望得到?jīng)]有條件的接納。希望成為這個人生命里最重要的人。那么這個孩子一生中都會這樣去做，直到他找到那個重要他人為止。
到了小學，他會去找小學的老師，到中學，他會去找愛人，會很早談戀愛。他會希望有人能那樣對他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就會帶著這個期待長大，帶著這個期待結婚。等到結婚，他也會一天到晚一直詢問，到底在你生命中我排第幾？講了又講，問了又問。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很壞很糟糕，你還會那樣愛我那樣對我嗎？他會一直不斷地去尋找一個答案，這會導致他在人際交往中碰到很多問題。成為他的缺失。不能夠做一些很有意義的事情，因為有那么多困擾。他不能夠好好讀書，好好工作，在他成長的過程中，自然地他的身體就會去尋找，去找那個重要的他人。
2、4個月—10個月
在生理上，這個階段的孩子開始慢慢要學會爬行。爬出去爬回來——主動選擇離開，需要安全時自己就會爬回來。此時心理營養(yǎng)是媽媽要允許他爬出去爬回來，很自然的離開，很自然的回來。如果媽媽自己沒有安全感，她在此時期最恐懼。如果這個階段的心理營養(yǎng)沒有被滿足，就會導致孩子有分離焦慮，例如進入幼兒園或者新環(huán)境，有異常表現(xiàn)；談戀愛失戀，情緒反應大甚至自殺。
3、10個月—16個月
孩子在生理上開始會走，父母要支持他去冒險，如果此時得到媽媽支持和照顧，孩子就會獲得實際安全感和心理安全感。孩子將來不會怕陌生人，并且愿意去探險、膽子大，但不是不要命的那種！因為他知道哪里安全哪里危險。
4、16個月—2歲
“可怕的兩歲”，這個年齡階段最難教養(yǎng)：一面是非常的依賴，一面又非常的獨立，經(jīng)常說不要。這是鍛煉孩子對自己負責任的時候，不要的時候要為自己的決定去承擔后果。例如不吃飯，好，就餓你一頓，呵呵，孩子可能不會為自己的行為后果負責，我們該怎么做？心疼孩子就放棄自己當時的決定，這就是溺愛，我們的做法是：溫柔的堅持！這個需要力量和決心，所以這個階段的媽媽會覺得自己特別的累，這就需要爸爸的支持！
5、2歲—3歲
穩(wěn)定自我的建立。這個階段的孩子要形成這種認識：我有時看不到媽媽在，但我知道媽媽的愛在。
玩的游戲是：捉迷藏。這個時期需要一個過渡性的重要他人出現(xiàn)，要求是溫暖的，安全的，有毛的，柔軟的，比如毛絨玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。這是健康心理的表現(xiàn)。如果一直依賴媽媽，不分床才可怕，孩子永遠在心理上長不大！
0歲—3歲這個階段，如果孩子獲得了被充分接納，學會安全，懂得該分開就分開、為自己的行為負責任、有穩(wěn)定自我形象的心理營養(yǎng)，他們就很快適應新環(huán)境，社會化速度快！
這個階段的孩子更需要媽媽的照顧支持和幫助。如果缺乏心理營養(yǎng)，一遇到給他心理營養(yǎng)（也許有意也許無意）的人，他會立即被吸引，比如早戀。這和如果三天沒喝水，見到水不管臟不臟就喝；如果七天沒喝水，見到水不管有毒沒毒就喝一樣的道理。
安全感的來源：
（1）爸爸媽媽夫妻關系穩(wěn)定。即便有爭吵，有沖突，要讓孩子意識到父母自己有能力去解決的。
（2）媽媽的情緒穩(wěn)定，越穩(wěn)定越安全。媽媽會處理自己的情緒。有的媽媽會認為孩子是惹你有情緒的人，其實這不是真相，也許是其他原因（夫妻等問題），孩子沒有能力和責任幫助媽媽解決情緒問題！
其實人有情緒時一定是找安全的人發(fā)的，孩子在承受著社會最底層的情緒垃圾，爸爸在單位，媽媽在單位，甚至夫妻關系問題產(chǎn)生的情緒，如不及時疏導處理，孩子是最終的出氣筒！尤其是媽媽的情緒，孩子吸收更多，不忍心不吸收啊。也許媽媽的焦慮成為孩子的焦慮。
6、4歲—5歲
有了“我”的記憶，人一般有四歲以后的記憶，真正的人類出現(xiàn)，新我：我是誰？我有價值嗎？我可愛嗎？
此時的孩子需要從爸爸身上獲取這些心理營養(yǎng)，所以變得跟爸爸親近，喜歡爸爸?，F(xiàn)在的媽媽就很落寞，感覺自己的孩子很陌生，曾經(jīng)粘成一個人似的，現(xiàn)在陌生了，有的媽媽就罵自己的孩子沒良心，可能在心理上不適應很寂寞。此時需要的心理營養(yǎng)是肯定、贊美、鼓勵、認同。這樣的孩子長大后會變得有底氣，遇到挫折時有力量去面對，是孩子心理上是守護神！
父親對孩子的影響是：（1）人生價值觀，（2）自我概念，（3）性別認同。前兩項媽媽也可以代替爸爸做，但需要更多的時間，同時需要一致性表達。性別認同只有爸爸可以做。要對女兒表達：我很高興你是我的女兒（女性認同），女兒16歲之前稱呼女兒為女兒；要對兒子表達：你是我的好兒子，你真像我?。行哉J同）。同性戀的出現(xiàn)固然有社會因素，但我們的家庭似乎有更大的責任啊。
爸爸對孩子的承諾是：
（1）孩子，需要我時，我就在你的身邊，不要怕。
（2）孩子，我允許你犯錯！
最傷害人的兩個場所：一個是戰(zhàn)爭，一個是家庭。讓孩子成為一個人，安全感的來源，媽媽很重要！讓孩子成為一個什么樣的人，價值感自信心的來源，爸爸很重要！
孩子如果容易發(fā)火、行為偏差，原因大部分來源于夫妻關系惡劣，親子關系問題包括母子、父子關系！情緒在孩子內(nèi)心深處難于消化，積累了很多情緒，也可能導致晚上睡眠不好，失眠夢多。
中國的爸爸是愛孩子的，但不一定和孩子親近。沒有時間交流溝通，但一見面就教導！此時關系比教導更加的重要！
孩子如果和爸爸的關系差的話，導致孩子的自我感不強！
如果處理了孩子的情緒問題，孩子的學習力、記憶力、注意力會提升20%。孩子出了問題，也是家庭關系出了問題：也許是夫妻關系疏遠，也許是父子關系和母子關系出了問題，也許都有！如果孩子出了問題，什么是最好的藥？——個人時間，父母要有時間去給孩子心理營養(yǎng)。
7、5歲—6歲
這個階段父母要多和孩子在一起相處，起到家庭模范作用，具體包括：
①如何處理生活上的難題，方法及態(tài)度。
②如何處理人際關系。
③如何處理情緒。這個模范可以幫助他解決：當我碰到問題時，我怎么辦？如果我心情不好，我怎么辦？我與別人的意見不同，我怎么辦？告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問題，他需要學習，而這份學習來源于一個模范。
8、7歲以后
7歲以后孩子需要的心理營養(yǎng)是尊重、信任、自由選擇。
9、13—15歲
這個階段是父母給孩子最后一次補充心理營養(yǎng)的黃金年。因為孩子在12歲之前缺失的心理營養(yǎng)在13—15歲時爆發(fā)年，渴求最強烈。
父母的做法是：（1） 接納他；（2）重視他：花時間和他在一起；（3）模范：讓他有時間去模仿父母。這樣幾個月，孩子就會有變化。
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