育兒觀念：孩子為什么會說謊

幼兒園為什么不放寒暑假。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，家長需要做的工作有哪些呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“育兒觀念：孩子為什么會說謊”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

育兒觀念：孩子為什么會說謊

有個同小區(qū)的媽媽，比我晚當媽兩年，孩子還是小嬰兒的時候，總是問我一些吃喝拉撒的問題。由于好為人師的本能作祟，所以聯(lián)系的很頻繁，漸漸的成為了不錯的朋友。

當孩子漸漸的長大，我和這個媽媽之間產(chǎn)生了微妙的隔閡，因為我覺得她對孩子過于的嚴厲，而她又覺得自己所堅持的育兒理念很正確。真應了那句話——道不同不相與謀！相信當媽的都理解我這種感受哈，沒有共同語言了，關系自然就漸行漸遠了。

最近有一次，大家一起打羽毛球，我發(fā)現(xiàn)她的閨女縮在角落里，而媽媽拽著孩子，勉強她，讓她叫叔叔阿姨。我勸她別勉強孩子，順其自然就好了，等回家在慢慢引導。朋友跟我叨嘮起了孩子的問題，她說孩子現(xiàn)在已經(jīng)上中班了，總是偷偷的把小朋友柜子里的東西拿回家，都是一些不值錢的小玩意兒，有時候甚至就是人家畫的一個小卡片?；丶液笕绻粙寢尠l(fā)現(xiàn)，她會說是老師發(fā)的。朋友非常郁悶，她問孩子為什么喜歡什么不跟家長說，還總是說謊話！而我隱隱的覺得這跟她平時嚴厲的管教有些關聯(lián)。不過沒敢相勸，擔心又變成一次教育理念的PK。endrikfelipe.com

我一直非常排斥嚴厲管教，因為我的媽媽就是一位標準的嚴母。現(xiàn)在回想起來，其實媽媽也不是什么都限制我的，但是她給我的感覺是：“什么事情都沒得商量！”帶著這種感受，我從記事起就怕媽媽。好在家里有個任我欺負的爸爸，我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了頭，小朋友的爸爸帶我去醫(yī)院縫針包扎好，我說什么也不敢進自己的家門。因為我覺得我犯了錯！這種感覺在別人看來是不是很奇怪？明明身體受了傷，理應撲到媽媽的懷里大哭一場才對呀？但我卻覺得自己犯了錯。這就是我當時對親子關系的一種理解與感受了！中學的時候，有一次期末考試后，我沒有直接回家，而是跟一幫同學到運河滑冰去了，在冰面上我摔到了尾骨，幾乎半年的時間騎不了車，但是我沒有跟媽媽提起過一個字。原因是，那天我回家很晚，一進家門媽媽就劈頭蓋臉的給我一通數(shù)落，現(xiàn)在想來是她擔心我為什么這么晚才回家。我編了個瞎話糊弄過去了，卻根本不敢提自己受傷的事情。那次的摔傷其實是很嚴重的，完全有必要去醫(yī)院檢查，骨頭一定是受傷了。但是幼稚的我擔心的是比摔傷更為嚴重的懲罰！

如今我也成為了母親，很能理解媽媽當時的心情，但是我對她的做法是絕對不敢效仿的，因為那些事情曾經(jīng)給我的內(nèi)心造成過很深的傷害。我總是在內(nèi)心反復的猜想媽媽對我的愛有多少，在爸爸溫和態(tài)度的對比下，我總覺得她根本不愛我。

昨天跟姐姐姐夫聊天，說起這事兒，姐夫深有感觸，他兒時的一個伙伴，淘氣上樹結(jié)果摔了腳脖子，怕跟家人說了挨打，就一直忍著，沒想到最后居然被截肢了。當然這只是一個極端的案例，但是因為我曾經(jīng)有過相同的感受，所以我特別能理解他當時的做法，他一定是平日里被家長的嚴厲嚇壞了，所以發(fā)生意外的事情時，第一反應是“我錯了”！

我只是想闡明自己的育兒立場——孩子與我們是平等的人，他需要我們的幫助和引導，而不是嚴厲管教(不經(jīng)意間我們已經(jīng)很嚴厲了)。試想想，如果總是有一個比我們大兩號的人，嚴厲的指導我們，不允許我們犯一點點的小錯，我們不說謊話才怪？！

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育兒觀念：為什么要否定孩子的感受？

育兒觀念：為什么要否定孩子的感受？有一次寶寶發(fā)高燒不退，到了醫(yī)院，醫(yī)生用灌腸的方法給他降溫。本身就身體不舒服，再加上需要被爸爸媽媽按在床上，讓醫(yī)生給直腸灌入冰水。這個過程，寶寶當然哭了。給寶寶做灌腸的醫(yī)生可能想讓孩子止住哭鬧，就說，“真丑，真丑，哭起來真丑?！蔽荫R上截住了醫(yī)生的話，“寶寶覺得灌腸不舒服，是嗎？不舒服的時候可以哭一下的，媽媽覺得沒關系?！贬t(yī)生的說法，可能在大人看來是開玩笑的，但是，從孩子的角度來看，她否定了孩子的感受，壓制了孩子對感受的表達，甚至讓孩子覺得自己的這些感受是丟人的！昨天帶寶寶做入園體檢，其中有一項就是給他抽血。雖然在抽血前，我已經(jīng)給孩子溝通過了，也讓他觀察了一位叔叔的抽血過程。但是，當把孩子的手臂固定住，再往手臂上扎針的時候，寶寶還是哭了。抽血的護士說，“哭什么哭？有什么好哭的？這么不勇敢.....”我趕緊搶了這位護士的話，“寶寶一定覺得疼！疼的時候可以哭一下下?！庇捎谝閮晒苎?，同時我看到血流出的速度很慢，抽血的醫(yī)生要有節(jié)奏地按壓孩子的手臂，以促使血液流出。所以這個過程持續(xù)地相對來說比較久，不像大人那樣幾秒鐘就搞定了。寶寶還是比較緊張的，我轉(zhuǎn)移他的注意力，讓他看護士電腦上不斷變幻的屏保。后來，抽完血后，我夸了寶寶勇敢，因為他只哭了一下下。寶寶也覺得非常有成就感，“我抽血只哭了一下下，我表現(xiàn)得勇敢。”孩子感覺疼，為什么不能表達呢？把一個這么小的孩子固定住，給他抽血，孩子為什么不能感到緊張呢？護士的做法同樣是想止住孩子的哭鬧，但是卻分裂了孩子的感受，“我感到疼，但是不能表現(xiàn)出來，因為這種感受表現(xiàn)出來是不被接受的！”如果不斷地否定孩子的感受，久而久之，孩子會混淆自己的感受，不能正確地表達自己的感受。所以他也不能很好地感受這個世界。感受和行為是兩碼事，任何一種感受都可以被理解和接受的，但是行為卻不同。那么，為什么我們要否定孩子的感受呢？孩子：媽媽，我不餓，不想吃飯。媽媽：不，你餓了，你一個上午都沒有吃東西。媽媽你為什么否定孩子對饑餓的感受？

育兒觀念：孩子說謊怎么辦

我們在教育孩子的過程當中難免會遇到孩子說謊的時候，其實孩子自己在犯錯之后，打算給父母說，他們自己內(nèi)心也在進行一次選擇。是選擇說謊還是坦白，針對這些父母的處理手法應該有自己的不一樣的地方。那么當我們遇到孩子說謊怎么辦？

首先父母在孩子用于承認自己的錯誤的時候，要肯定孩子的認錯行為，給予孩子誠實方面一定的表揚和鼓勵。之后再給孩子說一下做錯事情的危害，加深一下孩子對錯誤的認識，今后也不會再犯。如果孩子在給父母說自己做錯事情的時候選擇的是隱瞞和說謊的態(tài)度，我們就要分析了解一下孩子為什么會說謊？說謊的原因有哪些，最后還是要給孩子說一下錯誤的危害性在哪些方面，一定要對孩子不誠實的行為提出嚴厲的批評，不能讓孩子感覺到說謊過后還是沒有承擔后果，今后也會再犯。

其次父母對孩子說謊要有適當?shù)膽土P。對孩子的懲罰是一種非常不好控制的愛，因為如果沒有控制好的話，會讓孩子產(chǎn)生抵觸情緒。如果運用的合理那么孩子也會心悅誠服的接受，最簡單的方法就是讓孩子把新學的課文抄寫十遍，或者讓孩子寫一遍關于誠實方面的文章，取消一次孩子出去玩的機會等，這會都是比較合理的懲罰，對于孩子的幫助也是相當大的。

育兒觀念：幼兒“說謊”行為

育兒觀念：幼兒“說謊”行為

幼兒園里總是會有說謊的不良習慣，教師面對幼兒說謊的教育，一般都是提醒幼兒說謊是不好的習慣，不是好孩子的表現(xiàn)?；蛘吒嬖V家長，提醒家長與幼兒園配合教育糾正幼兒的行為。但是沒有人去探究幼兒為什么會說謊。結(jié)合實際，我粗淺的概括了以下原因:

（1）幼兒想象的夸張性

幼兒由于年齡比較小，處于直覺思維階段，對于現(xiàn)實和想象的界限模糊，總是會把自己的想象認為成現(xiàn)實，并且把這個“現(xiàn)實”當成是事實告訴成人，成人就把這當成是“說謊”。但是這只是幼兒在這個年齡段的心理特點。

（2）家長的誘導詢問方式

最近，幼兒園虐童事件頻發(fā)，導致家長對幼兒園教師和阿姨的信任度降到很低，家長總是對幼兒的在園生活充滿了憂慮，這樣的憂慮，使得家長每天都會詳細詢問幼兒一天的生活，事無巨細，詢問幼兒是否有被老師罵、老師打，有沒有被阿姨粗魯對待，有沒有被其他小朋友欺負，檢查身上有沒有傷口、紅痕等，這樣的憂慮，老師可以理解，可憐天下父母心。可是，家長在詢問的方式上有時候也會下意識得代入自己的憂慮，家長會這樣詢問“是不是被老師打的/是不是被小朋友打的”這樣的封閉式問法，導致有些幼兒沒有說謊的想法，也會誘導他們往這個趨勢走，這樣最后就變成了說謊，家長會興沖沖地來“問罪”，但是最后發(fā)現(xiàn)事實不是這樣的，就會說“你怎么可以說謊呢”，但是這真的是孩子說的嗎？難道不是家長自己這么想的嘛？為減少這樣的誤會，家長詢問幼兒時多用開放式提問，比如“是誰弄傷你的/哪個老師罵你了”。這樣的就不會誘導幼兒了。

育兒觀念：孩子為什么不愿去托兒所？

家　長：我有一個三歲的男孩，一去托兒所就生病，他告訴我，他害怕去托兒所。一到托兒所他就不說話，但是他心里很明白，很多事情他都懂，他就是不說。老師讓他干什么他都不干，也不說話。在家里，他可愛說話了，而且他開始說話很早。他去幼兒園三個月了，前兩個月去幾天就生病，基本上就沒在幼兒園好好呆過。從幼兒園回來以后，如果什么愿望得不到滿足，脾氣就特別大。

他在潛意識中不愿意離開母親進入幼兒園，因此，就會有一系列心理上的反應。他這個反應實際上是對你把他送進幼兒園的一種對抗行為，是在表示不滿。

另外，他從小跟你在一起的時間比較多，對你的依賴心理成了他的一種軟弱性，有可能當他面對陌生的生活和新鮮的環(huán)境時，確實有不適應和感到壓力的地方。

你現(xiàn)在重視到這個問題很重要，如果說你現(xiàn)在因為孩子的這種反應（生病），從此就把他從幼兒園接回來自己帶他，那么你就把孩子一直害到底了。他就永遠不會離開你，不會有勇氣走到社會中去。

所以，首先應該使他逐漸克服第一個情緒。你要明白他為什么不滿？要設法理解孩子，在送他去幼兒園時，不要讓他覺得你在排斥他，不再像過去那么愛他、管他了，不要讓他產(chǎn)生反感和抵觸情緒。

第二，你要和幼兒園的老師配合。請老師用一定的方式，把他對母親的感情和依戀轉(zhuǎn)移到幼兒園的生活中。這需要幼兒園老師比較好地配合。如果老師對這件事持比較冷漠、不太注意的態(tài)度，有可能使矛盾更加尖銳。你現(xiàn)在應該和老師配合起來，商量一下，使孩子在情緒上逐步地轉(zhuǎn)化。

你只要認識到他是這樣兩個原因，一個原因是他對離開你的潛在的不滿，一個原因是他離開你以后，走進新的環(huán)境產(chǎn)生的不適應和壓力感。這兩個問題認識清楚了，就可以對癥下藥地解決問題。

要想辦法使孩子產(chǎn)生對幼兒園生活的好奇、喜歡；產(chǎn)生對幼兒園老師的親切感，這是你要做的工作。這些要你去慢慢尋找具體的方案，原則上是這樣。

孩子從幼兒園回來以后，脾氣特別大，其實是對母親不滿的進一步反應。做母親的一定要特別注意，避免使兒子產(chǎn)生戀母情結(jié)，這種戀母情結(jié)是很容易產(chǎn)生的。戀母情結(jié)在孩子長大以后，對他的身心健康是不利的。

母親要愛孩子，兒子沒有愛，未來的生活也是不健全的，但是這個愛不可過分，過分了會使孩子產(chǎn)生戀母情結(jié)，使他今后不能正常地對待生活。這個關系一定要處理好。否則孩子長大以后，不僅會對母親產(chǎn)生依戀，還會有控制母親的情結(jié)。這些都是會產(chǎn)生的，他三歲時就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。對這個問題要有審視，逐步把關系調(diào)整正確。

具體的方法：第一，希望你能夠處理好他與父親的關系，也就是說，你不要把照顧孩子的任務獨自管起來；第二，應該增加孩子和其他人的友情。

培養(yǎng)孩子與他人友情的方法是，只要有了比較新的小朋友，你就要非常明確地鼓勵他。逢人就講，我的小孩喜歡和誰在一起玩，而且一下就玩熟了。經(jīng)常以表揚鼓勵來引導他，哪怕只有一點點跡象就要鼓勵他。千萬不要指責他這個缺陷，而是用引導的方法使孩子向良性的方向發(fā)展。

對待這個年齡段的孩子，應該是游戲的原則，獎勵的原則，這一點家長們要清楚。只要你認識到這一點，一段時間以后，問題就會慢慢得到解決。

我認為，造成孩子心理不健康的主要原因還是家庭。從家庭原因來講，有特殊情況和普遍情況兩種。

特殊情況有這樣三種，一種是有家庭變故，比如父母離異或者說父母中有一個人去世，家庭的變故對孩子造成精神上的刺激和創(chuàng)傷，有可能使孩子產(chǎn)生心理病變。另一種情況，比如個別家長對孩子施暴、虐待，孩子可能會產(chǎn)生精神創(chuàng)傷和心理疾病。還有一種，就是孩子遭受過外界的欺凌，比如有流氓騷擾他，甚至對他有過性迫害，同學中有小霸王欺負他，這也可能使孩子產(chǎn)生心理疾病和不健康現(xiàn)象。

當然，這三種原因還屬于數(shù)量比較少的，除了這三種比較特殊的情況外，家庭中普遍存在的使孩子們產(chǎn)生心理不健康現(xiàn)象的原因，我想主要有以下幾個方面：

第一，就是把孩子放在溫箱里，一味地溺愛，把孩子當小皇帝一樣對待。像剛才這位家長講到的情況，其實是與母親對孩子的溺愛分不開的。對孩子的溺愛是造成孩子心理承受能力比較差、心理上產(chǎn)生障礙的原因之一。

第二，對孩子一方面是溺愛，同時又表現(xiàn)出某種專制。愛到非常細致、非常全面，對孩子有了種種的戒律，你只能這樣，只能那樣；不能這樣，不能那樣。一切都管到。

溺愛的結(jié)果是把一切都管到，把一切都管到往往就會變成專制，缺乏民主的精神。讓孩子在溺愛中，同時又是在管制中生活，這也容易產(chǎn)生心理上的不健康。要知道，孩子尤其需要一種自在狀態(tài)。

第三，就因為溺愛，家長們往往偏重智力教育。在偏重智力教育的時候，忽略了智力以外的心理素質(zhì)的培養(yǎng)。從小的溺愛，再加上對智力的高追求、高開發(fā)，這種偏向也是孩子產(chǎn)生心理障礙、心理不健康的原因。

第四，家長關心孩子，希望孩子成材，但是，對孩子常常期望值過高，這種過高的期望值變成行為，就對孩子產(chǎn)生一種壓力。這種壓力和我們現(xiàn)在普遍存在的學習負擔過重、升學競爭等等結(jié)合在一起，從孩子很小時就開始了，一年又一年累積起來，孩子心理上的扭曲、不健康是必然的。

第五，現(xiàn)在大多數(shù)家庭都是獨生子女，孩子從小和父母在一起，關系非常之緊密，由此會產(chǎn)生戀父情結(jié)、戀母情結(jié)，這是一種畸形的發(fā)展。

按照大家還都能接受的心理學理論，一般來說，女孩子容易戀父，男孩子容易戀母。在目前中國的家庭教育中，男孩子戀母的情結(jié)是比較普遍的，因為我們的母親成天帶孩子，關心得無微不至。在這種情況下，男孩子對母親的依戀就可能變得很畸形。我經(jīng)常在街上看到，一個三四歲的小男孩對母親呵斥來呵斥去，就好像一個很粗暴的男性在呵斥很聽話的妻子一樣。這種現(xiàn)象要引起我們的警惕。

一個孩子從小得不到父愛和母愛，他們是不會健康的。任何一種愛的缺乏，都可能使孩子無法在心理上健全地發(fā)展。反過來，愛超過了一定的限度，達到了溺愛的程度，也要產(chǎn)生不正常的心理變化。

有些家長很驕傲地對別人講，他的兒子都七八歲、十來歲了，晚上睡不著覺時還要她摟一摟才能睡著覺，吃不下飯還要她喂一喂。當家長這么講話的時候，她好像很驕傲、很幸福，其實是非常愚蠢的，這是葬送孩子未來的一種家庭教育呀！一個男孩子十來歲了，離開母親不能吃飯，不能睡覺，這是一種病。家長怎么能不知道這一點呢？

你把孩子往什么方向培養(yǎng)呢？是往疾病這個方向上培養(yǎng)，還是往健康這個方向上培養(yǎng)？往一個強者方向培養(yǎng)，還是往一個弱者的方向上培養(yǎng)？這是目前獨生子女家庭中，父母溺愛孩子時，要思考的一個非常嚴重的問題。

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