這巴掌究竟該打在誰(shuí)的身上

誰(shuí)的腳印反思教育筆記。

教師與家長(zhǎng)對(duì)孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，有時(shí)候成績(jī)并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識(shí)自己是家長(zhǎng)與教師的目標(biāo)之一！那么，教師可以在哪些方面與家長(zhǎng)配合教育孩子呢？下面是小編精心為您整理的“這巴掌究竟該打在誰(shuí)的身上”，僅供參考，希望能為您提供參考！

這巴掌究竟該打在誰(shuí)的身上

五一節(jié)期間，有同事辦喜事，媽媽特意給三歲的兒子買(mǎi)了一套很時(shí)尚的新衣服，打扮得漂漂亮亮的，興致勃勃地帶上孩子去出席婚禮。

那孩子天真活潑，聰明伶俐，穿得也很時(shí)髦，同事們見(jiàn)了都很喜歡，紛紛逗他玩。當(dāng)媽媽的聽(tīng)到同事的夸獎(jiǎng)贊賞，覺(jué)得兒子給自己爭(zhēng)了光，自然是喜在眉梢，美在心里。

婚禮是在一個(gè)挺有檔次飯店舉行，出席婚禮的人也很多。當(dāng)母子二人聽(tīng)著眾人的贊美之詞來(lái)到了桌旁時(shí)，那孩子一看桌子上有那么多好吃的，眼睛一亮，便掙脫媽媽拉著他的手，“蹭”地一下子就爬到椅子上，整個(gè)身子往前一撲，兩只胳膊那么一攏，就把滿(mǎn)桌的糖果摟在自己的懷里，大聲向周?chē)娜诵颊f(shuō)：

“這統(tǒng)統(tǒng)都是我的，我誰(shuí)也不讓吃！”

眾人聽(tīng)那孩子這么一嚷嚷，再看那孩子那個(gè)架勢(shì)，不禁嘻笑著打趣說(shuō)：“你看，這孩子真有意思。哈哈哈哈……”

說(shuō)這話(huà)的人，不見(jiàn)得有什么惡意。小孩子，哪個(gè)不是天生地喜歡好吃的呢！如唐朝詩(shī)人盧肇的《嘲小兒》詩(shī)中說(shuō)：“貪生只愛(ài)眼前珍。”宋朝王安石的《贈(zèng)外孫》詩(shī)中說(shuō)：“年小從他愛(ài)梨栗?！倍际菍?duì)小孩子貪吃持寬容諒解的態(tài)度，不要多管。

可在大庭廣眾、眾目睽睽之中，孩子這種表現(xiàn)，可真讓媽媽丟盡了臉面。為這次參加婚禮，還特意給兒子買(mǎi)了新衣服，本來(lái)是要顯擺顯擺體面的兒子，沒(méi)料到可惡的兒子很不體面的表現(xiàn)，讓人大跌眼鏡，媽媽臉上實(shí)在有點(diǎn)兒掛不住。

只見(jiàn)那位媽媽瞪起眼睛，一個(gè)箭步就急忙沖了過(guò)去，一下子就把那孩子從椅子上給扯了下來(lái)，聲嘶力竭地吼道：

“這孩子，怎么這么沒(méi)出息！”

媽媽尷尬極了，實(shí)在是忍無(wú)可忍，當(dāng)著眾人的面，掄圓了大巴掌，“啪啪啪”，狠狠地朝孩子那細(xì)嫩的小屁股上，蓋上了幾個(gè)大手??！揍得那孩子直嗚哇亂叫。

媽媽的吼聲和孩子哇哇的哭聲，與當(dāng)時(shí)的氣氛極不協(xié)調(diào)，一下子就把眾人的注意力吸引了過(guò)來(lái)，紛紛勸說(shuō)：

“小孩子不懂事，你打他干什么！”

同事們勸媽媽?zhuān)搴⒆?，事情這才平息了下來(lái)。那不懂事的孩子當(dāng)著這么多人的面給媽媽“現(xiàn)了大眼”，讓媽媽下不了“臺(tái)”，估計(jì)回到家也輕繞不了他。

要說(shuō)那孩子可真是不給媽媽“留面子”，讓誰(shuí)遇上，那“火氣”也得頂腦門(mén)子。

可話(huà)又說(shuō)回來(lái)了，孩子在婚禮上的這種“臨場(chǎng)表現(xiàn)”，恐怕不是“即興發(fā)揮”，大概與家長(zhǎng)平時(shí)太嬌慣溺愛(ài)，慣得實(shí)在“沒(méi)樣兒”有直接關(guān)系。

可以想象，平時(shí)在家里，媽媽買(mǎi)回吃的東西，大約總是這樣說(shuō)：“這好吃的東西全是我寶貝的，咱們誰(shuí)也不讓吃！”不僅不讓爺爺奶奶吃，如果爸爸“饞嘴”想吃一口，也得當(dāng)著兒子的面，遭到媽媽毫不留情的拒絕和兇惡的訓(xùn)斥。像這種教養(yǎng)方式，能不給孩子養(yǎng)成“獨(dú)霸”、“獨(dú)占”、“獨(dú)吞”的毛病嗎？

看來(lái)，孩子在眾人面前的這種表現(xiàn)，并不是偶然的。

要說(shuō)孩子的這種表現(xiàn)是令人“竄火”，可我卻認(rèn)為為這事打孩子，這不大公平，孩子還真有點(diǎn)兒冤枉。

要是讓我說(shuō)，這巴掌打是該打，但不該打在孩子身上，而應(yīng)該打在家長(zhǎng)自己的身上。因?yàn)闆](méi)有家長(zhǎng)的錯(cuò)誤的教養(yǎng)方式，孩子不會(huì)有這樣的毛病，也不會(huì)給家長(zhǎng)“現(xiàn)眼”。

家長(zhǎng)應(yīng)該首先“拷問(wèn)”自己，對(duì)孩子不良行為的養(yǎng)成承擔(dān)責(zé)任。

孩子做了錯(cuò)事，當(dāng)你揚(yáng)起大巴掌時(shí)，別急于落下來(lái)，先想一想：看看這巴掌究竟該“打”在誰(shuí)的身上：是孩子身上，還是家長(zhǎng)自己身上？

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育兒常識(shí)——孩子不愛(ài)上幼兒園，究竟是誰(shuí)“絆”了寶寶的腳？

現(xiàn)在，有的寶寶已經(jīng)已經(jīng)陸續(xù)開(kāi)始送到幼兒園了。但是，有家長(zhǎng)反應(yīng)，把孩子送幼兒園真是太難了，每次不是哄騙就是許諾。其實(shí)，正是這種行為，反而成了羈絆住了孩子快樂(lè)入園的腳步。那么，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么做呢？

No.1、一提上幼兒園孩子就哭鬧

應(yīng)對(duì)：家長(zhǎng)放輕松孩子適應(yīng)快 "對(duì)孩子來(lái)說(shuō)上幼兒園就是'二次斷奶'，每個(gè)孩子都艱難地邁出了人生的一大步。剛上幼兒園的寶貝們都會(huì)出現(xiàn)哭鬧現(xiàn)象，這種現(xiàn)象很正常，完全在老師的意料之中。哭鬧、經(jīng)常生病和胃口變差都是孩子內(nèi)心焦慮情緒的體現(xiàn)。這主要是因?yàn)楹⒆映霈F(xiàn)分離性焦慮，特別是一些剛?cè)雸@的小班和小小班的幼兒，'入園不適應(yīng)癥'甚至可持續(xù)長(zhǎng)達(dá)兩個(gè)月以上，一提幼兒園孩子就會(huì)哭鬧、害怕。原因主要是孩子已適應(yīng)了家庭環(huán)境，對(duì)家人有了強(qiáng)烈依賴(lài)性。面對(duì)陌生環(huán)境和新面孔會(huì)因好奇而產(chǎn)生興趣，但興趣消失后，孩子會(huì)產(chǎn)生巨大的失落和不安全感。"

首先，教師要擔(dān)當(dāng)起一個(gè)媽媽的角色、一個(gè)朋友的角色，努力讓孩子們覺(jué)得老師不僅僅只是傳授知識(shí)的人，更是他們最好的玩伴，安全的守護(hù)者。循序漸進(jìn)地讓每個(gè)幼兒消除對(duì)幼兒園的陌生感和恐懼感。讓孩子們慢慢地適應(yīng)幼兒園的生活，最終愛(ài)上幼兒園。其次，家長(zhǎng)要注意自己的情緒。"有些家長(zhǎng)送孩子入園分別時(shí)總是戀戀不舍，一步三回頭地看孩子，家長(zhǎng)的這種依戀情緒也會(huì)給孩子帶來(lái)影響，孩子容易把與家人的短暫分別認(rèn)為是很痛苦的事。"再次，家長(zhǎng)可在最初時(shí)，讓孩子帶件自己喜歡的玩具入園，起一個(gè)間接情感寄托的作用，在孩子接受陌生的環(huán)境和老師伙伴初期得到熟悉、溫暖的情感安撫。

No.2孩子沒(méi)安全意識(shí)，總被欺負(fù)

有網(wǎng)友說(shuō)她覺(jué)得現(xiàn)在的老師一點(diǎn)責(zé)任心都沒(méi)有，自己的女兒剛上學(xué)沒(méi)幾天就被班里的一個(gè)男孩子咬了。"那孩子一口咬在我女兒的臉上，現(xiàn)在還有個(gè)疤！雖然醫(yī)藥費(fèi)都是那個(gè)家長(zhǎng)出的，但校方卻說(shuō)沒(méi)他們的責(zé)任！"網(wǎng)友"青青"則說(shuō)自己的兒子3歲半了，自己也一直在求教這種事。"我兒子是那種很善良很友好的，從來(lái)不主動(dòng)打人。上次孩子玩滑滑梯，有個(gè)年齡比我們大一歲的小女孩要跟兒子一起玩，誰(shuí)知我兒子剛上了滑梯，那女孩就兩只手抓住我兒子的脖子，現(xiàn)在鼻子下面還有傷疤！可那女孩的父母在旁邊竟都沒(méi)吭一聲！小班里的孩子有的攻擊性比較強(qiáng)，老師很難照顧到每一個(gè)孩子，發(fā)生意外就是一眨眼工夫，根本防不勝防！"

應(yīng)對(duì)：早建規(guī)則意識(shí)

鄭州幼兒師范學(xué)校長(zhǎng)期從事幼教研究的湯慧麗老師幼兒園的孩子具有攻擊性一般是個(gè)例，這些孩子往往在0到3歲的關(guān)鍵期內(nèi)沒(méi)有安全度過(guò)，家長(zhǎng)未與這些孩子建立一定的規(guī)則。"幼兒發(fā)生沖突多半在爭(zhēng)搶玩具和圖書(shū)時(shí)，這些孩子的攻擊多無(wú)惡意，調(diào)查顯示，這些孩子給其他小朋友帶來(lái)的傷害行為，有些甚至是他們自己所認(rèn)為的向別人'示好'的一種表示，而有些過(guò)激行為則是為了引起老師和家長(zhǎng)的關(guān)注。"

在家長(zhǎng)眼里，看到自己的孩子受欺負(fù)心里肯定不好受，更為重要的是，教育幼兒在被他人欺負(fù)時(shí)的一些應(yīng)對(duì)之策可能直接影響幼兒的心智成長(zhǎng)與性格培養(yǎng)。首先，孩子被其他小朋友欺負(fù)后，家長(zhǎng)要問(wèn)問(wèn)孩子沖突是如何發(fā)生的，是否自己的孩子有錯(cuò)在先；其次，家長(zhǎng)可將情況向老師反映，家園共育永遠(yuǎn)是幼兒成長(zhǎng)的中心點(diǎn)，老師也要做好日常的教育管理工作；再次，在家教育孩子應(yīng)對(duì)此類(lèi)事件時(shí)，家長(zhǎng)一定要注重灌輸"我不能隨意被人欺負(fù)，但也不仗勢(shì)欺負(fù)別的孩子"的理念。"'能讓我玩兒?jiǎn)幔?'等你玩完了，能借我玩會(huì)兒?jiǎn)幔?讓孩子學(xué)會(huì)用此類(lèi)友好的話(huà)與其他小朋友協(xié)商很重要。"湯老師也可教育孩子，對(duì)于班中個(gè)別具有攻擊性的小朋友要學(xué)會(huì)避讓。"家長(zhǎng)也不能一味強(qiáng)調(diào)忍讓?zhuān)@會(huì)讓孩子產(chǎn)生怯懦心理，無(wú)法塑造堅(jiān)強(qiáng)的性格。適當(dāng)情況下可教育孩子如何'強(qiáng)硬反擊'無(wú)理的欺負(fù)，但要注意適度適量。"

No.3、孩子不合群，不愿甚至怕與老師溝通

上小班才一個(gè)月的欣欣很讓媽媽白女士苦惱，因?yàn)榻諎寢尠l(fā)現(xiàn)，欣欣在家上廁所越來(lái)越少。"我問(wèn)了學(xué)校的生活老師，老師反映說(shuō)，孩子在幼兒園有時(shí)一上午才去廁所小便一次，這太奇怪了！我回家后問(wèn)了孩子，孩子告訴我，在幼兒園里上課時(shí)想上廁所，她不敢報(bào)告老師，擔(dān)心這樣老師、小朋友會(huì)討厭，就憋著不上廁所！"

劉女士的兒子仔仔每天都會(huì)乖乖地隨媽媽去幼兒園，在家活潑的仔仔在幼兒園里卻不愿和小朋友說(shuō)話(huà)，也不愿和老師進(jìn)行溝通，只是坐在角落里呆呆地什么都不愿意做，游戲活動(dòng)也不參加。"整日跟個(gè)小可憐兒似的，也不知道小腦袋里想的啥。"

應(yīng)對(duì)：多多鍛煉交往能力

"對(duì)于很多一直和父母生活在一起的80后家長(zhǎng)，過(guò)分寵愛(ài)孩子，總會(huì)盡可能滿(mǎn)足孩子的需求，導(dǎo)致幼兒覺(jué)得父母才是他們的依靠。所以，孩子一旦進(jìn)入幼兒園后適應(yīng)能力很差，與他人有交流障礙。"侯炳軒說(shuō)。在老師試圖打開(kāi)孩子心扉的同時(shí)，家長(zhǎng)可以每天在接送孩子時(shí)多跟老師交流，讓孩子看到這樣的親切場(chǎng)面，幫助老師和孩子盡快建立起感情。也可針對(duì)自己孩子的性格特點(diǎn)，平時(shí)給孩子一些機(jī)會(huì)主動(dòng)跟陌生人打招呼，通過(guò)游戲，培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性及與他人的溝通能力。

專(zhuān)家孩子在家時(shí)家長(zhǎng)要和孩子經(jīng)常談?wù)撚變簣@，父母可將自己小時(shí)候在幼兒園的快樂(lè)、和小朋友玩耍時(shí)的趣事與孩子分享。進(jìn)入幼兒園是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中第一次重大的生活轉(zhuǎn)折，孩子們會(huì)面臨前所未有的挑戰(zhàn)，家長(zhǎng)要給予孩子足夠的自信和鼓勵(lì)。"父母可多帶孩子到家庭之外的環(huán)境中去，多和孩子講有關(guān)獨(dú)立、勇敢的故事，教孩子認(rèn)識(shí)自己的名字，學(xué)會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)自己的需求，如要求大小便、感覺(jué)口渴、需要食品等。可適當(dāng)?shù)毓膭?lì)孩子邀請(qǐng)小客人來(lái)家做客，教會(huì)孩子簡(jiǎn)單的人際交往。"

教育孩子的方法是什么，該不該打？

現(xiàn)代的父母，尤其是狼爸虎媽?zhuān)偸窍矚g打孩子，認(rèn)為棍棒下能教育出優(yōu)秀的孩子。但教育專(zhuān)家認(rèn)為，毆打不是教育孩子的正確方法，而且有些孩子由于天生敏感或自身原因，一旦毆打會(huì)影響身心健康。

經(jīng)常打罵孩子有危害：

1、孩子變得懦弱

如果孩子經(jīng)常被父母打罵，時(shí)間一長(zhǎng)，孩子見(jiàn)到父母就會(huì)立刻產(chǎn)生恐懼心理，繼而不敢接近。因此，不管父母要他做什么，也不管父母的話(huà)是對(duì)是錯(cuò)，他都只得乖乖服從。在這種不良的絕對(duì)服從的環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子，常常容易自卑、懦弱。

2、孩子感到孤獨(dú)

經(jīng)常挨打的孩子，會(huì)感到孤獨(dú)無(wú)援。尤其是父母當(dāng)眾打孩子，會(huì)使孩子的自尊心受到嚴(yán)重的傷害。他們往往會(huì)懷疑自己的能力，會(huì)自感“低人一等”，顯得比較壓抑、沉默。這種孩子往往不愿意與家長(zhǎng)和老師交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上顯得孤僻、難以接近。

3、孩子逐漸學(xué)會(huì)說(shuō)謊

有的家長(zhǎng)一旦發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)事就打罵。孩子為了避免承受皮肉之苦，往往會(huì)對(duì)父母說(shuō)謊，避免受到責(zé)罰。因?yàn)轵_過(guò)一次，就可減少一次“災(zāi)難”。這種強(qiáng)化作用使得孩子的說(shuō)謊變得習(xí)以為常，構(gòu)成惡性循環(huán)。

4、孩子變得暴力、暴躁

父母打孩子絕對(duì)不是什么好的教育方法，只會(huì)是對(duì)孩子的一種個(gè)性壓抑，尤其是給孩子造成一種錯(cuò)覺(jué)：弱者要服從于強(qiáng)者，暴力可以解決問(wèn)題。經(jīng)常挨打的孩子會(huì)變得脾氣暴躁，心驚膽戰(zhàn)，產(chǎn)生對(duì)父母、對(duì)學(xué)校、對(duì)社會(huì)不滿(mǎn)的情緒。

這六類(lèi)孩子萬(wàn)萬(wàn)不能打：

與父母關(guān)系不好的孩子。越打越疏遠(yuǎn)，越打越逆反，這種無(wú)效行為寧可不做。

孩子已經(jīng)受到很大的挫折和委屈。孩子承受壓力的能力有限，雪上加霜的事千萬(wàn)別干。

過(guò)于內(nèi)向的孩子。這種孩子天性敏感，處理應(yīng)激能力有限，什么事都掖在心里，外表看不出來(lái)，打會(huì)加重孩子的壓抑。

屬于孩子自己的事情不要打。如有關(guān)孩子選擇愛(ài)好、社交、友情等，尊重孩子的權(quán)利，可以培養(yǎng)孩子的自信。

青春期前后的女孩子不能打。女孩需要更強(qiáng)的自尊心，她們長(zhǎng)成后遇到的社會(huì)壓力會(huì)比男孩子大。女孩被打容易形成一種受虐傾向，以為打是一種被愛(ài)和被關(guān)懷，結(jié)果會(huì)無(wú)意識(shí)地鼓勵(lì)丈夫的暴力。

打后還要讓孩子自我檢討的事不要做。孩子被打以后相當(dāng)一段時(shí)間一般都很窩火，可以讓孩子表達(dá)他的不滿(mǎn)，讓他有個(gè)心理的緩沖。這個(gè)時(shí)候強(qiáng)迫他認(rèn)錯(cuò)，等于逼迫他撒謊做假，加重他的心理創(chuàng)傷。

育兒觀念：該不該打孩子

育兒觀念：該不該打孩子

我的周?chē)行┡笥言谡動(dòng)齼簳r(shí)，會(huì)說(shuō)孩子打一打也沒(méi)什么，孩子會(huì)因此意識(shí)到自己犯了錯(cuò)誤，會(huì)受到相應(yīng)的懲罰，所以以后會(huì)“長(zhǎng)記性”。而我總是急切的想要與他們爭(zhēng)辯一番。是《孩子，把你的手給我》、《傾聽(tīng)孩子》、《游戲力》這些好書(shū)幫助我理解了孩子的內(nèi)心，讓我與自己童年的感受真實(shí)對(duì)話(huà)。

70后的家長(zhǎng)中，童年沒(méi)有挨過(guò)揍的人實(shí)在是鳳毛麟角。當(dāng)時(shí)，我在家里被很多親戚稱(chēng)為“被溺愛(ài)的孩子”，但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫(xiě)材料，我在邊上非讓他給我聽(tīng)寫(xiě)生字，被磨煩之后，爸爸伸出了鐵砂掌。我當(dāng)時(shí)驚訝大于恐懼，因?yàn)槔习忠恢笔潜晃摇捌圬?fù)”的，居然他能打我？于是我倔強(qiáng)的高喊：“你敢再打一下試試？！”當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無(wú)論怎么威脅爸爸，他都不停下時(shí)，才認(rèn)清形勢(shì)。我說(shuō)：“別打了，我錯(cuò)了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，絕對(duì)沒(méi)有一丁點(diǎn)兒對(duì)自己所犯“錯(cuò)誤”的認(rèn)識(shí)。事后我對(duì)爸爸說(shuō)：“我三天不理你，看你難受不難受。”爸爸打完我，一會(huì)兒就后悔了，一個(gè)勁兒的求我原諒，好話(huà)說(shuō)了一籮筐，直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白，為什么這么愛(ài)我的爸爸會(huì)下此狠手，我不能這么就接受他居然打我這個(gè)事實(shí)。所以我后來(lái)反復(fù)的欺負(fù)他，在他跟前說(shuō)話(huà)不算話(huà)。其實(shí)我就是在反復(fù)的驗(yàn)證——爸爸是否還愛(ài)我？好在爸爸接受住了考驗(yàn)，一直沒(méi)有再對(duì)我發(fā)火，于是我也逐漸的消除了對(duì)他的恨。

我想身邊很多人早就忘記當(dāng)年自己挨打、受懲罰時(shí)的感受了，所以能夠做到自己在打孩子時(shí)，理直氣壯的邊打邊說(shuō)：“我是為了你好，才打你的?！边@個(gè)邏輯如何讓孩子來(lái)理解？我們有沒(méi)有靜下心來(lái)想一想，是什么讓我們揮起了手？孩子的行為僅僅是點(diǎn)燃引線(xiàn)的那一點(diǎn)點(diǎn)火星，而炸藥，其實(shí)是我們集聚已久的個(gè)人負(fù)面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當(dāng)年打我的原因，但當(dāng)我們一同回憶過(guò)去的時(shí)候，他總是肯定的說(shuō)：“一定是那天我本來(lái)就很煩，你又在邊上調(diào)皮搗亂。我對(duì)你那么好，這么點(diǎn)兒事兒你還記得哦?！?/p>

我當(dāng)了媽以后，立下誓言——絕不打孩子（打過(guò)一次，很懊悔），但是總有很多忍無(wú)可忍的時(shí)候，會(huì)生氣的不理孩子。我還用一個(gè)前幾年比較時(shí)髦的詞來(lái)美化自己的行為——冷處理！

當(dāng)孩子不太聽(tīng)話(huà)，或者是我認(rèn)為他犯了“錯(cuò)誤”的時(shí)候，再三警告無(wú)效的情況下，憤怒的轉(zhuǎn)身離去，讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下，孩子會(huì)撲上來(lái)抱著我的腿哭哭啼啼，我會(huì)適時(shí)的問(wèn)上一句：“知道錯(cuò)了嗎？”兒子很執(zhí)拗的不說(shuō)話(huà)，或者繼續(xù)他的錯(cuò)誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點(diǎn)兒呢？最近兩年我常常會(huì)想兒子犯擰，跟我當(dāng)年在挨打時(shí)高喊：“你敢再打一下試試？！”其實(shí)是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結(jié)到底怎么樣？你能否經(jīng)受住我的考驗(yàn)。很遺憾的是，當(dāng)年的我爸，如今的我，都沒(méi)有經(jīng)受住這個(gè)考驗(yàn)。

打孩子是家長(zhǎng)特別無(wú)能的一種表現(xiàn)，說(shuō)明你已經(jīng)沒(méi)有任何辦法與孩子進(jìn)行有效的溝通了，說(shuō)明你只能恃強(qiáng)凌弱了。這就好比，跟老板提建議或者是爭(zhēng)執(zhí)什么問(wèn)題的時(shí)候，老板最后的態(tài)度就是：“我是老板，你啥也別說(shuō)了，你再這樣只有炒魷魚(yú)一條路了！”

《游戲力》一書(shū)中對(duì)冷處理的后果是這樣描述的：冷處理，是人類(lèi)特有的摧殘孩子的方式，但不知為什么卻成了時(shí)髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端，就是會(huì)使本已感到孤獨(dú)和聯(lián)結(jié)斷裂的孩子，在內(nèi)心更加孤獨(dú)。

對(duì)于少數(shù)孩子來(lái)說(shuō)，冷處理也許可以提供冷靜和反省的機(jī)會(huì)。但是對(duì)于大多數(shù)孩子來(lái)說(shuō)，它是一種折磨。孩子需要撫慰，害怕孤單，在他們眼里，冷處理或者被命令回房間，是一種驅(qū)逐。為了抵抗這種“驅(qū)逐”，他們會(huì)制造出更多的麻煩。

他們可能會(huì)可憐兮兮地承諾，堅(jiān)決改正，不會(huì)再犯，好好聽(tīng)話(huà)，但到了下次還是做不到。他們由于恐懼而被迫做出承諾，而實(shí)際上卻沒(méi)有能力來(lái)控制自己的行為。

我們總是希望自己的孩子成為大度且善解人意的人，但我們卻總是給他反復(fù)的演示冷酷。

寶寶不聽(tīng)話(huà)該不該打

寶寶長(zhǎng)大了，卻不再像小嬰兒時(shí)那么乖巧了，越來(lái)越調(diào)皮，還有了自己的小脾氣，常常對(duì)大人哭鬧不止。寶寶不聽(tīng)話(huà)時(shí)該不該打呢？不聽(tīng)話(huà)時(shí)，家長(zhǎng)又該如何應(yīng)對(duì)呢?

寶寶不聽(tīng)話(huà)該不該打

作為中國(guó)的家長(zhǎng)，很多時(shí)候都希望在孩子面前樹(shù)立威嚴(yán)，尤其是愛(ài)面子的家長(zhǎng)，如果是大人說(shuō)出的話(huà)或者發(fā)出的命令，就要孩子能夠立刻執(zhí)行，否則會(huì)非常嚴(yán)厲。如果孩子做錯(cuò)了事，因?yàn)闆](méi)有達(dá)到他的要求哭鬧不止，有些家長(zhǎng)就會(huì)忍不住怒氣大打出手。其實(shí)打孩子是沒(méi)有用的，而且也解決不了問(wèn)題，只會(huì)讓孩子在下次犯錯(cuò)誤時(shí)更謹(jǐn)慎的尋找別的方法。打孩子會(huì)給孩子造成心理陰影，對(duì)以后的身心發(fā)展都會(huì)帶來(lái)很大的傷害。當(dāng)寶寶出現(xiàn)種種問(wèn)題，不聽(tīng)話(huà)時(shí)，父母應(yīng)該靜下心來(lái)，以更平和的態(tài)度解決問(wèn)題。

寶寶不聽(tīng)話(huà)家長(zhǎng)如何應(yīng)對(duì)

寶寶越長(zhǎng)大，卻越不好管，常常會(huì)不聽(tīng)話(huà)，跟大人頂嘴，滿(mǎn)足不了寶寶的要求他就會(huì)發(fā)脾氣，而且哭鬧不止。面對(duì)這些問(wèn)題，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么辦呢?其實(shí)當(dāng)寶寶出現(xiàn)這些情況時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)該弄清不聽(tīng)話(huà)的原因，再給予適當(dāng)?shù)呐u(píng)教育。每個(gè)年齡段的寶寶都處于不同的敏感期，例如有的家長(zhǎng)會(huì)發(fā)現(xiàn)寶寶脾氣越來(lái)越大，愛(ài)扔?xùn)|西。因?yàn)檫@個(gè)年齡段的寶寶，處在性格的敏感期，當(dāng)他得不到滿(mǎn)足時(shí)還不能很好的調(diào)整自己的情緒。面對(duì)這種情況，家長(zhǎng)首先要讓寶寶把不好的情緒用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，當(dāng)寶寶出現(xiàn)過(guò)激行為時(shí)，家長(zhǎng)要安靜地陪在他身邊，支持他，讓他的壞情緒慢慢地得到緩解，而不是用暴力的行為制止他。

打孩子的危害

打孩子不但讓問(wèn)題得不到解決，還會(huì)造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格較內(nèi)向，打孩子則會(huì)讓他產(chǎn)生陰影，而且有自卑的傾向；如果孩子性格較活潑，就很容易有暴力的行為。打孩子會(huì)傷害孩子的自尊心，如果不小心還會(huì)傷害孩子的身體，造成嚴(yán)重后果，只會(huì)教給孩子用野蠻的方法處理問(wèn)題，同時(shí)也會(huì)破壞孩子與父母的感情。

幼兒英語(yǔ)學(xué)習(xí)究竟什么是關(guān)鍵

英語(yǔ)作為現(xiàn)在幾乎所有小朋友的第二語(yǔ)言，爸爸媽媽們都希望孩子能早點(diǎn)讓孩子接觸到英語(yǔ)，不僅要求小朋友們?cè)诠P頭上做到“行水流云”，還希望孩子們能用自己的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

當(dāng)然，如果想讓小朋友們能靈活運(yùn)用英語(yǔ)，掌握日常的交際用語(yǔ)，這就需要我們?nèi)諒?fù)一日，年復(fù)一年地堅(jiān)持學(xué)習(xí)，“不積跬步，無(wú)以至千里；不積小流，無(wú)以成江?！薄?/p>

1、興趣多一點(diǎn)，灌輸少一點(diǎn)

我們首先必須要明確的是，讓孩子學(xué)習(xí)英語(yǔ)的目的是什么？

是培養(yǎng)孩子對(duì)于英語(yǔ)學(xué)習(xí)的興趣，提高孩子對(duì)語(yǔ)言的敏感性，讓孩子在輕松愉快的氛圍中學(xué)習(xí)。

那么怎樣才讓孩子愛(ài)上英語(yǔ)呢？

家長(zhǎng)和老師能做的，就是維持孩子的好奇心和探索欲，為孩子提供一個(gè)合適的環(huán)境，當(dāng)然還需要?jiǎng)幽X筋發(fā)揮智慧，通過(guò)一些生動(dòng)有趣的方式進(jìn)行引導(dǎo)，讓孩子充分享受學(xué)習(xí)的快樂(lè)，千萬(wàn)不能做知識(shí)性的灌輸和填鴨！

2、游戲多一點(diǎn)，書(shū)本少一點(diǎn)

“寓教于樂(lè)”是教育的最高境界，對(duì)大朋友小朋友來(lái)說(shuō)都是一樣的。孩子英語(yǔ)的學(xué)習(xí)不能“成人化”，不能“照本宣科”。孩子的成長(zhǎng)是有規(guī)律的，愛(ài)玩就是天性，快樂(lè)就是王道，做游戲最能俘獲兒童的心！所以，試著通過(guò)各式各樣的游戲，來(lái)調(diào)動(dòng)孩子的學(xué)習(xí)積極性吧！

3、應(yīng)用多一點(diǎn)，記憶少一點(diǎn)

讓孩子學(xué)習(xí)英語(yǔ)，不光是要背單詞、看書(shū)、看圖、看動(dòng)畫(huà)片，更要在日常生活中加以應(yīng)用。當(dāng)孩子覺(jué)得學(xué)英語(yǔ)是有用的，他才會(huì)增加興趣，才會(huì)愿意去聽(tīng)、去說(shuō)、去模仿。英語(yǔ)與實(shí)際生活聯(lián)系的越多，孩子越能體會(huì)到學(xué)習(xí)的樂(lè)趣。

4、表達(dá)多一點(diǎn)，翻譯少一點(diǎn)

在路上經(jīng)常會(huì)看到許多媽媽一個(gè)勁兒地問(wèn)身旁的小孩子：這個(gè)用英語(yǔ)怎么說(shuō)？那個(gè)用英語(yǔ)怎么說(shuō)？一路上都在這樣問(wèn)。估計(jì)很多人覺(jué)得這種行為很正常，是對(duì)孩子做正確的引導(dǎo)和啟發(fā)。涉及到母語(yǔ)和第二語(yǔ)言，大家首先想到的可能是“翻譯”，但是真正學(xué)好英語(yǔ)，應(yīng)該做到脫口而出，而不是要先想到它的中文意思，然后再在記憶中找到對(duì)應(yīng)的英語(yǔ)單詞。

5、鼓勵(lì)多一點(diǎn)，糾錯(cuò)少一點(diǎn)。

小孩子學(xué)習(xí)英語(yǔ)時(shí)，發(fā)音經(jīng)常不太準(zhǔn)確，其實(shí)，孩子都是通過(guò)嘗試錯(cuò)誤來(lái)學(xué)習(xí)的，需要很大的發(fā)揮空間，學(xué)習(xí)語(yǔ)言亦是如此。如果孩子總覺(jué)得自己說(shuō)錯(cuò)了，或者總害怕自己犯錯(cuò)，那么就會(huì)產(chǎn)生畏難情緒，失去學(xué)習(xí)英語(yǔ)的興趣和信心。培養(yǎng)孩子說(shuō)英語(yǔ)的自信比英語(yǔ)說(shuō)得是否準(zhǔn)確更重要，所以，多一些積極的鼓勵(lì)和肯定，充分的交流溝通，幫助孩子產(chǎn)生“成就感”，才會(huì)有前進(jìn)的動(dòng)力。

興趣，永遠(yuǎn)是最好的老師。只有讓孩子們對(duì)學(xué)習(xí)英語(yǔ)產(chǎn)生興趣，他們才能真正地學(xué)好這門(mén)學(xué)科。與此同時(shí)，在力所能及的前提下為孩子們提供一個(gè)良好的語(yǔ)言環(huán)境也是十分必要的。

親子關(guān)系究竟怎樣最健康？

傳統(tǒng)文化講究“父父子子”，意即家長(zhǎng)跟孩子之間是“上對(duì)下”的關(guān)系；而現(xiàn)代社會(huì)里的父母越來(lái)越多地希望和孩子“做朋友”，大熊貓和小熊貓、大蘋(píng)果和小蘋(píng)果……身著親子裝，仿佛就是這群父母無(wú)形中對(duì)親子關(guān)系的宣言。親子之間的關(guān)系究竟怎樣最健康呢？

1.朋友型

沒(méi)大沒(méi)小

一號(hào)出場(chǎng)家庭

成員：媽媽王海玲(29歲，幼師)；寶寶子琛(4歲，幼兒園中班)

親子宣言：“我要的教育就是沒(méi)大沒(méi)小”

親子關(guān)系：朋友式

“琛琛，和姐姐問(wèn)好吧？”下了班，海玲拉著女兒琛琛來(lái)到操場(chǎng)上，見(jiàn)到記者，海玲輕聲跟女兒說(shuō)道。琛琛今年四歲，幼兒園讀中班，讀的正是海玲工作的幼兒園。由于這種便利，海玲每天早上帶著琛琛上班兼上學(xué)，母女倆幾乎每天都形影不離。雖然已經(jīng)快30歲了，海玲也總是一副奶聲奶氣的可愛(ài)模樣?！澳銊e見(jiàn)怪啊！我跟小朋友說(shuō)話(huà)說(shuō)慣了?！焙Ａ嵊悬c(diǎn)不好意思地跟記者解釋道。而琛琛則賴(lài)在媽媽身上幫媽媽梳辮子。

談起和女兒的關(guān)系，海玲說(shuō)：“我們倆啊就是沒(méi)大沒(méi)小，比好朋友還好呢，我看整個(gè)就是‘同學(xué)關(guān)系’。你看，每天早上我們一起整理書(shū)包，手拉手上學(xué)，只是進(jìn)到不同的教室。課間時(shí)偶爾我還可以給琛琛送點(diǎn)好吃的，晚上又一起回家。她爸爸說(shuō)我們倆就像姐倆，可不像母女。我的朋友們也都有這種感覺(jué)呢?，F(xiàn)在不都提倡跟孩子做朋友嗎？”

這時(shí)，琛琛幫媽媽把辮子梳好了，大模大樣地命令道：“媽媽?zhuān)炷闷そ顏?lái)，我好好給你梳梳，你看你這頭發(fā)亂的。”海玲從口袋里摸出了一根橡皮筋，很開(kāi)心地遞給女兒。記者這才發(fā)現(xiàn)，母女倆都穿著粉T恤、牛仔褲，還真是活脫脫像對(duì)姐妹。

2.師生型

嚴(yán)格要求培養(yǎng)自立

二號(hào)出場(chǎng)家庭

成員：爸爸藍(lán)國(guó)營(yíng)(35歲，網(wǎng)站總監(jiān))；寶寶藍(lán)東東(6歲，小學(xué)一年級(jí))

親子宣言：“嚴(yán)格勝于嬌慣”

親子關(guān)系：師生式

作為廣州一家網(wǎng)站的運(yùn)營(yíng)總監(jiān)，藍(lán)國(guó)營(yíng)平時(shí)的工作很忙，回到家里，兒子?xùn)|東多半已經(jīng)睡覺(jué)了。只有周末可以一家人出去逛逛玩玩，國(guó)營(yíng)把這個(gè)叫做他和兒子的“親子時(shí)間”。記者在體育中心廣場(chǎng)上遇見(jiàn)了正在放風(fēng)箏的父子倆時(shí)，正趕上東東把風(fēng)箏弄到了樹(shù)枝上，讓爸爸幫忙拿下來(lái)，國(guó)營(yíng)卻一本正經(jīng)地對(duì)兒子說(shuō)：“你自己想想辦法？”東東想不到該怎么弄，快哭了。

“我和東東媽都商量好了，只要是兒子能做的事，一定要他自己做；他不能做的事也盡量鍛煉著去做。這樣才能讓孩子養(yǎng)成自立自強(qiáng)的習(xí)慣?！彼{(lán)先生在這邊和記者談話(huà)，不理會(huì)東東的壞情緒，東東拽了拽風(fēng)箏的線(xiàn)，怎么也弄不下來(lái)，索性放棄了，自己蹲在一旁不高興地玩起了沙子。

◎?qū)＜冶姘Y

把握好親子間的最佳距離

記者采訪(fǎng)發(fā)現(xiàn)，以上兩種親子關(guān)系比較有代表性，很多當(dāng)代的年輕父母都以能夠成為孩子的朋友而感到自豪，也因此覺(jué)得自己是更加合格的家長(zhǎng)。而對(duì)孩子采取“嚴(yán)師出高徒”態(tài)度的家長(zhǎng)則認(rèn)為“必須讓孩子在殘酷的現(xiàn)實(shí)面前學(xué)會(huì)成長(zhǎng)。”究竟怎樣的親子關(guān)系才是專(zhuān)家倡導(dǎo)的健康關(guān)系呢？

出場(chǎng)專(zhuān)家：黃京穗(專(zhuān)業(yè)親子顧問(wèn))

1.“朋友”型：孩子易成為心理“孤兒”

對(duì)策：保持適度的權(quán)威感

“我們經(jīng)常提倡父母要與孩子做朋友，很多父母也的確在這樣做。一些母親主動(dòng)陪女兒逛街，一起選衣服，甚至選擇與女兒相同風(fēng)格的衣服，這樣的母女關(guān)系在別人眼里是很好的朋友關(guān)系。但事實(shí)上，和孩子過(guò)于親近，會(huì)讓孩子感到無(wú)所適從，令他們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中無(wú)法體會(huì)真正意義上的親子關(guān)系，成為心理上的‘孤兒’。”

專(zhuān)家認(rèn)為，家長(zhǎng)可以盡量了解孩子的喜好，但不應(yīng)當(dāng)因?yàn)橐c孩子做朋友而改變自己的行為喜好?！拔覀兂Ｕf(shuō)親子溝通要做孩子的朋友，朋友的尺度是需要把握的。過(guò)于親密，甚至返老還童般與孩子一起玩樂(lè)、投其所好，失去家長(zhǎng)的角色，反而讓孩子覺(jué)得沒(méi)有安全感。親子關(guān)系中，家長(zhǎng)的角色和示范作用更為重要。家長(zhǎng)應(yīng)該給孩子可信任和被保護(hù)的感覺(jué)，也就是說(shuō)家長(zhǎng)是掌握孩子心理、生理成長(zhǎng)的主舵手。家長(zhǎng)要在孩子面前擺正自己的位置，保持適度的權(quán)威感。在孩子面前家長(zhǎng)是一個(gè)成年人，需要給孩子足夠的安全感和信任感。”

2.“師生”型：可能失去最珍貴的愛(ài)

對(duì)策：給孩子愛(ài)、尊重和自由

既然“沒(méi)大沒(méi)小”的“朋友式”關(guān)系并不理想，那么家長(zhǎng)是不是扮演好“老師”一樣的權(quán)威角色就夠了呢？專(zhuān)家認(rèn)為，這樣的觀點(diǎn)就走向了親子關(guān)系的另一個(gè)極端?！案改缸顟?yīng)該給孩子的東西可以用三個(gè)詞來(lái)概括：‘愛(ài)’、‘尊重’和‘自由’?！笥咽健年P(guān)系中，‘尊重’和‘自由’得到了體現(xiàn)；‘師生’關(guān)系中，家長(zhǎng)的權(quán)威得到了體現(xiàn)。然而無(wú)論何時(shí)，父母給孩子以愛(ài)的體驗(yàn)是最為重要的。單純地重視權(quán)威感，卻可能失去親子雙方最珍貴的東西，因此‘權(quán)威感’的建立也要講究方法?！?/p>

◎?qū)I(yè)提醒：

亦師亦友把好度

專(zhuān)家提醒家長(zhǎng),“要善于用自己的閱歷來(lái)引導(dǎo)孩子的思想成長(zhǎng)?！薄安粌H需要直接對(duì)孩子說(shuō)‘你應(yīng)該做什么、不應(yīng)該做什么’，更重要的是通過(guò)平時(shí)交流對(duì)事物的看法讓孩子了解自己的想法和處世方法，讓孩子從小就感覺(jué)到家長(zhǎng)的言傳身教?！?/p>

當(dāng)孩子對(duì)家長(zhǎng)吐露成長(zhǎng)過(guò)程中令人困惑的感受時(shí)，家長(zhǎng)可能不能馬上給孩子有效建議，但父母可以說(shuō)：“我能夠理解你的意思，雖然我也不知道怎么辦，但我們可以一起來(lái)想辦法?！边@樣既肯定了孩子體驗(yàn)的現(xiàn)實(shí)性，又和孩子一起建立了親子之間的可靠聯(lián)盟。這樣才是孩子健康成長(zhǎng)的重要基礎(chǔ)。

哈佛博士談孩子到底該不該打

家長(zhǎng)教育孩子，到底該不該打？29日，哈佛大學(xué)教育學(xué)博士王濤做客西安時(shí)語(yǔ)出驚人，“孩子可以打，也應(yīng)該打，而且應(yīng)該用‘杖’打，但一定要講究打孩子的藝術(shù)”。

為何打讓孩子反思做的錯(cuò)事

“把你的棍子閑置不用了，就會(huì)把你的孩子寵壞了。”為了說(shuō)明孩子是可以打的，王濤開(kāi)場(chǎng)便引用了這句美國(guó)諺語(yǔ)。

在現(xiàn)場(chǎng)，王濤專(zhuān)門(mén)舉了一個(gè)例子，一名成功的美籍華人企業(yè)家，教育兒子也用“杖”打，但發(fā)現(xiàn)兒子就是不聽(tīng)話(huà)。有一回他發(fā)現(xiàn)兒子又違反了規(guī)矩，便問(wèn)兒子怎么辦？結(jié)果小孩子輕描淡寫(xiě)地說(shuō)了兩個(gè)字“打唄”。這位企業(yè)家很簡(jiǎn)潔地告訴孩子，“爸爸是你的教育者，你今天做出這樣的行為爸爸有責(zé)任，今天我來(lái)接受這個(gè)規(guī)矩”。然后，他將“家法”打在自己身上。結(jié)果他第一次打自己的時(shí)候，孩子冷漠的臉就消失了，第二次打的時(shí)候孩子下跪了，邊哭邊求爸爸打自己。此后，孩子與父親的關(guān)系徹底改變了。

打孩子的前提是不能有憤怒，憤怒會(huì)讓家長(zhǎng)失去理智，“這時(shí)應(yīng)該首先處理自己的情緒，而不該打孩子”。王濤說(shuō)，打孩子要區(qū)分兩種“打”法：一種是發(fā)泄自己的憤怒，另外一種是“做規(guī)矩”。如果是為了“做規(guī)矩”就可以打，此時(shí)打是教育孩子的一種有效手段，目的是讓孩子反思自己做過(guò)的錯(cuò)事。

如何打打孩子時(shí)要用“杖”

“打孩子絕對(duì)不能用手，需要用‘杖’(我國(guó)古代的家法)?！蓖鯘f(shuō)，因?yàn)橛檬执蛱@隨意，同時(shí)這樣做的目的首先是可以讓自己有冷靜的時(shí)間，更為重要的是，要讓孩子知道不是父母想打他，而是因?yàn)樗茐牧艘?guī)矩，父母不得不打，特殊的工具對(duì)孩子也有一定的震懾力。

王濤說(shuō)，另外非常重要的一點(diǎn)是：打孩子之前要和孩子有語(yǔ)言的交流，要讓孩子知道為什么要打他。最后一點(diǎn)也最為重要的一點(diǎn)是：打孩子是因?yàn)閻?ài)。很多的家長(zhǎng)是在打過(guò)孩子之后才心疼，而在打的過(guò)程中只是覺(jué)得非常解氣，這是不正確的。正確的感覺(jué)是，決定打孩子之前很心疼，真正打孩子的時(shí)候是更加心疼。

當(dāng)天，這場(chǎng)以“規(guī)矩與愛(ài)之情商的培養(yǎng)”為主題的教育講座，共吸引了1000多名家長(zhǎng)，也給家長(zhǎng)和孩子們送上一份別樣的六一節(jié)禮物。

【相關(guān)鏈接】：“中國(guó)虎媽”式教育引發(fā)熱議

說(shuō)“虎媽”是當(dāng)下世上最知名、最富爭(zhēng)議的媽媽并不為過(guò)，這位美國(guó)的華裔母親、耶魯大學(xué)法學(xué)教授因其嚴(yán)厲的逼子成才教育方式而席卷了全球知名媒體的版面。

“虎媽”熱潮的背后，有著中美兩國(guó)國(guó)勢(shì)一揚(yáng)一抑，以及美國(guó)教育頹勢(shì)引發(fā)國(guó)民不滿(mǎn)和危機(jī)感的大背景，也因?yàn)椤盎尅苯逃绞奖旧?，引發(fā)了教育科學(xué)領(lǐng)域的重新認(rèn)識(shí)和檢討。不過(guò)，“虎媽”的話(huà)題一開(kāi)始就注定要躍出單純的教育領(lǐng)域，成為一樁“比較文化”事件。其中，被大量討論的是“中國(guó)式的嚴(yán)厲”與“美國(guó)式的寬松”對(duì)子女人生道路的影響，話(huà)題也必然引向更深入的如何理解“成功”、“幸?！边@樣的大問(wèn)題，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，正是對(duì)這些大問(wèn)題答案的不同，造成了所謂中國(guó)模式與美國(guó)模式的差別。

孩子的好習(xí)慣究竟從何而來(lái)？

一提到壞習(xí)慣，有的家長(zhǎng)就特別緊張，一提到好習(xí)慣，就想拿來(lái)訓(xùn)練孩子。我想問(wèn)一個(gè)根本問(wèn)題，我們究竟為什么要培養(yǎng)好習(xí)慣？大家都這么認(rèn)為，所以它真的就是不可置疑的真理嗎？可能家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)，養(yǎng)成好習(xí)慣，孩子將來(lái)的生活才能幸福成功。好，既然我們的根本目的都是希望孩子擁有幸福人生，那我們就用蘇格拉底的精神，把這個(gè)問(wèn)題看個(gè)清清楚楚。

1、訓(xùn)練出來(lái)的好習(xí)慣必然帶來(lái)幸福人生嗎？

2、好習(xí)慣如何形成？

3、壞習(xí)慣如何形成？

《好媽媽勝過(guò)好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個(gè)問(wèn)題：周末，兩個(gè)初中生各自在家玩電腦，都在午飯擺上桌時(shí)不愿下線(xiàn)。一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不愿下線(xiàn)，愉快地把飯碗端給孩子，讓他一邊玩一邊吃，不讓孩子別扭；另一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不愿下線(xiàn)，不再吱聲，吃完飯收拾掉飯桌，把剩下的飯倒垃圾桶，懲罰孩子，不給他吃飯。大家覺(jué)得哪個(gè)方法好？

這真的是非常有意義的一個(gè)話(huà)題。一些家長(zhǎng)訓(xùn)孩子就像訓(xùn)狗一樣，通過(guò)懲罰、給臉色、講道理讓孩子知道邊界，不養(yǎng)成壞習(xí)慣。如同狗若尿到地板上就讓它少吃頓飯，狗就不會(huì)養(yǎng)成地板上尿尿的壞習(xí)慣。這就是行為主義的核心理念，人跟電腦程序沒(méi)兩樣，你允許他邊吃邊玩，他就會(huì)永遠(yuǎn)邊吃邊玩，永遠(yuǎn)不懂得按時(shí)專(zhuān)心吃飯。你要求他吃飯時(shí)必須放下游戲，他就學(xué)會(huì)了專(zhuān)心吃飯，從此養(yǎng)成“好習(xí)慣”。若給孩子完全的自由，孩子就會(huì)一事無(wú)成甚至殺人放火。很多家長(zhǎng)心目中理想的孩子，不是一個(gè)獨(dú)立豐富的精神存在，而是機(jī)器人。日本人有前途，希望他們?cè)缛赵斐鰴C(jī)器人孩子，這樣有些家長(zhǎng)就不必生養(yǎng)一個(gè)真正的孩子，讓雙方都活在痛苦和壓抑當(dāng)中。

孩子究竟是如何學(xué)習(xí)成長(zhǎng)的？

除了行為主義，幾乎各種心理學(xué)流派都研究出同一個(gè)結(jié)果：孩子通過(guò)“內(nèi)化”與撫育者的情感關(guān)系來(lái)學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。所謂的人格，就是孩子與父母的各種情感關(guān)系模式，內(nèi)化到心里去，就成為了以后的性格，決定一生的命運(yùn)。若媽媽內(nèi)心是有覺(jué)知，輕松自在的，無(wú)論把飯菜端給孩子還是倒掉，都很好。若媽媽壓抑怨恨，怎么做孩子都會(huì)難受。

內(nèi)化到孩子心里去的，其實(shí)不是父母的行為，而是和父母的情感關(guān)系。若媽媽真實(shí)自然，孩子也就學(xué)會(huì)靈活自在的愛(ài)。將來(lái)，自己的愛(ài)人忙于工作或者打游戲正開(kāi)心，可能會(huì)勸愛(ài)人放下工作休息一會(huì)，好好吃頓飯，也可以把飯菜端給愛(ài)人，甚至甜甜蜜蜜互相喂兩口，不必執(zhí)著于“必須按時(shí)專(zhuān)心吃飯”的“好習(xí)慣”而和愛(ài)人鬧別扭。大多數(shù)夫妻情感破裂，都不是什么原則性問(wèn)題，就是各自認(rèn)為的“正確人生方式”不同。

正確，之所以變得如此重要，不可置疑，因?yàn)橥曛挥性诜细改刚J(rèn)為的“正確方式”時(shí)，父母才能接受我們，這背后，是深深的恐懼。現(xiàn)在，我們成了父母，出于無(wú)意識(shí)的恐懼，也拼命把“正確”灌輸給孩子，生怕因?yàn)樽约汗芙滩划?dāng)而讓孩子不夠優(yōu)秀。這其實(shí)并不是孩子的需要。

沒(méi)有被父母訓(xùn)練過(guò)一定要按照正確行為習(xí)慣生活，并且得到愛(ài)和支持的孩子，面對(duì)大家覺(jué)得很難處理的矛盾，常會(huì)有各種出人意料的靈活解決方案。這樣的人，在我們這個(gè)社會(huì)確實(shí)少見(jiàn)，我見(jiàn)過(guò)的，做生意都很成功，而且特別輕松，公司很少去管。智慧，是健康心靈自然的表達(dá)。

如果訓(xùn)練孩子好習(xí)慣的過(guò)程，沒(méi)有愛(ài)的流動(dòng)，沒(méi)有輕松愉快，必然帶來(lái)反彈。我自己深有體會(huì)，我和媽媽因?yàn)槭帐胺块g的問(wèn)題吵了10年，媽媽每天充滿(mǎn)怨氣的要求我收拾東西，我也不知道為什么，就是亂放東西。后來(lái)因?yàn)樘纯嚅_(kāi)始學(xué)習(xí)心理學(xué)，學(xué)習(xí)包容自己，允許自己的所有行為習(xí)慣。有自己的房子，亂了半年后，開(kāi)始喜歡收拾東西，最后井井有條，布置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，就算去很亂的朋友家住，也不覺(jué)得有問(wèn)題。為什么沒(méi)有人要求我訓(xùn)練我的時(shí)候，我卻開(kāi)始喜歡秩序了？因?yàn)橹刃?，和所有美德，都是是人?lèi)的本心，只要內(nèi)心不被外在的要求割裂，美好的品質(zhì)自然要呈現(xiàn)，而且不會(huì)變成教條。

若有充足的愛(ài)和流動(dòng)，那孩子的好習(xí)慣會(huì)自然呈現(xiàn)，也無(wú)須訓(xùn)練。真正美好的品格，是得到充足的愛(ài)和允許之后，靈魂最自然的選擇。比如獨(dú)立，每個(gè)生命帶著自己的使命而來(lái)，媽媽對(duì)嬰兒經(jīng)常積極回應(yīng)，盡力滿(mǎn)足，嬰兒可以全然的依戀媽媽?zhuān)L(zhǎng)大后自然信心慢慢，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓(xùn)練孩子獨(dú)立，不可以依賴(lài)父母，孩子可能一輩子卡在無(wú)助和不安當(dāng)中，總在尋找依戀滿(mǎn)足，沒(méi)有能量去自我實(shí)現(xiàn)。再說(shuō)寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來(lái)是無(wú)理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現(xiàn)攻擊性的我也值得愛(ài)，那孩子長(zhǎng)大后自然對(duì)別人寬容友善，同時(shí)會(huì)充滿(mǎn)力量捍衛(wèi)自己。再說(shuō)說(shuō)合理要求，若孩子常常被及時(shí)滿(mǎn)足，心中對(duì)“得到”很有確定感，不會(huì)因?yàn)榈貌坏降目謶?，歇斯底里的要求立刻兌現(xiàn)。越長(zhǎng)大，越能安然的等待合適的時(shí)機(jī)，提出合理要求。

父母經(jīng)常擔(dān)心自己的壞習(xí)慣會(huì)讓孩子學(xué)去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個(gè)混蛋，你千萬(wàn)不能學(xué)他。兒子小時(shí)候會(huì)很乖，煙酒不沾，結(jié)婚后，卻突然開(kāi)始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因?yàn)槊總€(gè)孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識(shí)上不被允許，潛意識(shí)就會(huì)補(bǔ)償，而潛意識(shí)是支配行為的，所以變成了行為上認(rèn)同父親。奧巴馬的父親，真可以說(shuō)是“混蛋”，拋妻棄子，奧巴馬媽媽靠救濟(jì)金獨(dú)自養(yǎng)活兒子，但媽媽沒(méi)對(duì)兒子說(shuō)，你爸不是個(gè)東西，拋棄我，你絕對(duì)不能愛(ài)他。相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。媽媽鼓勵(lì)兒子認(rèn)同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國(guó)王”，家庭穩(wěn)定，沒(méi)有拋妻棄子。

父母無(wú)須完美，每個(gè)父母都有自己的“壞習(xí)慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負(fù)責(zé)，這不影響彼此尊重和相愛(ài)。如果酗酒的爸爸對(duì)孩子比較愛(ài)，媽媽也鼓勵(lì)孩子接納這樣的爸爸，孩子會(huì)獲得這種感覺(jué)：缺點(diǎn)再大的人也會(huì)愛(ài)我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關(guān)系。行為有缺陷，看法有不同，沒(méi)關(guān)系，關(guān)鍵是，給孩子這種底氣，無(wú)論如何，愛(ài)都存在。

壞習(xí)慣究竟是如何形成的？

家長(zhǎng)經(jīng)常擔(dān)心孩子沉溺網(wǎng)游，覺(jué)得今天不管他，將來(lái)他就會(huì)沉溺其中一事無(wú)成。我曾經(jīng)在小學(xué)2年級(jí)時(shí)瘋狂愛(ài)上電子游戲，現(xiàn)在看來(lái)我的父母真是奇葩，媽媽從來(lái)不制止，爸爸甚至主動(dòng)拉我比賽。這樣沉溺了1年，成績(jī)從班里第1名往后掉，父母居然也不擔(dān)心，還是興致盎然地陪我玩，后來(lái)我們?nèi)胰硕纪鎵蛄?，我也充分體驗(yàn)過(guò)打游戲的快樂(lè)，感到很滿(mǎn)足。從中學(xué)到大學(xué)，對(duì)同學(xué)們癡迷的網(wǎng)游都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。

所有頑固的壞習(xí)慣背后，都是匱乏愛(ài)的痛苦。那些真正長(zhǎng)期沉溺游戲，影響到正常工作生活的人，一定在現(xiàn)實(shí)中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂(lè)的能力。而游戲，卻能帶來(lái)掌控感和虛擬的社交。真實(shí)的世界其實(shí)遠(yuǎn)比虛擬世界有趣，但為什么我們不敢進(jìn)入真實(shí)世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個(gè)世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個(gè)世界，長(zhǎng)大后敢于體驗(yàn)真實(shí)的生活。若孩子嚴(yán)重匱乏愛(ài)和關(guān)注，在現(xiàn)實(shí)世界中也會(huì)不斷重復(fù)體驗(yàn)到挫折，越來(lái)越退縮，最后縮進(jìn)安全的網(wǎng)絡(luò)世界。所以網(wǎng)癮背后最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”

道理本是為維護(hù)感受而生，因?yàn)槲覀兊恼鎸?shí)感受被各種心理防御機(jī)制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以我們需要學(xué)心理學(xué)，認(rèn)識(shí)這些防御，最終的目是讓感受自由流動(dòng)。心理學(xué)道理是用來(lái)進(jìn)行自我認(rèn)識(shí)的，若拿來(lái)要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子說(shuō)：“我今天很難受，所以脾氣大了點(diǎn)”。丈夫?qū)W了心理學(xué)，說(shuō)；“自己的情緒自己負(fù)責(zé)，你不能跟我發(fā)脾氣?！边@個(gè)說(shuō)法，和“沒(méi)看我養(yǎng)家賺錢(qián)忙著嗎，別煩我”本質(zhì)一樣，只是套上了心理學(xué)的外衣，顯得更正確。無(wú)論說(shuō)法多正確，問(wèn)題是，愛(ài)的流動(dòng)被切斷，這個(gè)說(shuō)法本身又變成了一種防御，防御我們體驗(yàn)當(dāng)下的真實(shí)情感，又一次從感受中逃跑了。

所有學(xué)科、道理，都只是個(gè)說(shuō)法，我們要學(xué)習(xí)正確的方法，也要學(xué)會(huì)放下，真實(shí)勇敢的投入生活，讓愛(ài)流動(dòng)。

從媽媽身上，能看到孩子的未來(lái)

一個(gè)經(jīng)歷過(guò)大風(fēng)大浪的女人，依舊從容生活，這多半是因?yàn)樗齼?nèi)心積蓄著巨大的能量，而這能量源頭，和她有什么樣的父母分不開(kāi)。今天，我們來(lái)探尋樸槿惠是在什么樣的家庭中長(zhǎng)大的？

小時(shí)候，因?yàn)楦赣H身份特殊，非常忙碌，所以養(yǎng)育孩子的重任，都落在母親陸英修女士身上。

她說(shuō)：從小母親就對(duì)我們耳提面命，不可以向別人炫耀你所擁有的東西。

下著大雨的壞天氣，秘書(shū)建議開(kāi)車(chē)送她去學(xué)校。母親卻堅(jiān)定地看著她，意思是“你可以自己去”。于是她像普通人家的孩子一樣踩著雨去了學(xué)校，雖然被淋濕了，但到了學(xué)校發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都在擠衣服上的水，自己也得以和他們打成一片，那種感覺(jué)也很好。

母親一直希望她懂得，她沒(méi)有特別之處，也需要靠自己成為一個(gè)更好的人。

有親戚從美國(guó)給孩子們帶回一個(gè)玩具，她們姐弟幾個(gè)高興地玩了一天。但母親卻有些憂(yōu)心：擁有別人沒(méi)有的貴重東西，對(duì)孩子的教育并無(wú)益處，即使沒(méi)有那種玩具，孩子們也已經(jīng)有了一大片可以盡情玩耍的院子。

要是別人知道我們家沒(méi)有玩具，那因?yàn)楹⒆痈赣H的身份，就會(huì)有很多人送玩具來(lái)。

貴重的文具也是一樣，當(dāng)孩子們很想帶到學(xué)校去，她卻說(shuō)“你現(xiàn)在用的已經(jīng)很好了，需要帶一個(gè)其他人都沒(méi)有的東西去嗎？

搬進(jìn)了青瓦臺(tái)后，家里也并沒(méi)有什么值得其他孩子羨慕的特別東西，日子過(guò)得非常簡(jiǎn)樸。

作為母親，她用這樣的方式告訴孩子們，即便父親位高權(quán)重，你們也不會(huì)有任何改變?？傆幸惶煳覀冞€是要從青瓦臺(tái)回到一個(gè)尋常人家。

或許，母親教誨她的，位于高處時(shí)的低調(diào)與謙遜，成為她身處低處時(shí)的尊嚴(yán)與坦然。

母親非常注重尊敬他人，孩子們跟她說(shuō)話(huà)，她總是認(rèn)真聽(tīng)取。如果孩子幫家里做了什么事，甚至只是遞上一只水果，她也會(huì)用目光表達(dá)欣慰和贊許。

她的母親是個(gè)讓孩子們感到驕傲的女人，在孩子心目中，“母親什么都會(huì)”。

因?yàn)楦赣H經(jīng)常不在家，母親包辦了幾乎所有家事，而且親力親為。孩子們很少能看到睡覺(jué)中的母親。秋天曬著辣椒和白菜幫，冬天搬臭臭的大醬塊，親手種著各種蔬菜……

孩子們睡覺(jué)時(shí)，她在記賬，給遠(yuǎn)方的丈夫?qū)懶?。孩子們還沒(méi)起床時(shí)，她已經(jīng)在廚房忙碌。

樸槿惠曾在訪(fǎng)談中被問(wèn)道：“家里需要男人的時(shí)候，怎么辦呢？”

她第一反應(yīng)是，不自覺(jué)地反問(wèn)自己：有什么事是需要男人幫忙的。

她印象當(dāng)中，母親無(wú)所不能。破舊的東西到母親手里就能煥然一新。

所以，家里的事樸槿惠也都能做得來(lái)，“換燈泡、修壞掉的門(mén)把手，只要有工具箱，任何壞的東西都能輕易修好?！?/p>

父親經(jīng)常不在孩子身邊，母親盡力彌補(bǔ)這種空缺。她讓孩子們給父親寫(xiě)信，有回信的時(shí)候，就在睡前念給他們聽(tīng)。她告訴孩子們，父親是多么愛(ài)他們，也講起年輕時(shí)的相愛(ài)故事，孩子們常常帶著這滿(mǎn)滿(mǎn)的愛(ài)進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。

每個(gè)孩子對(duì)母親有一種本能親近和依賴(lài)，所以母親的性格和行為才對(duì)孩子有深遠(yuǎn)的影響。

從樸槿惠在傳記中的描述，能看到這樣一位母親：

她溫和謙遜，內(nèi)心堅(jiān)強(qiáng)，她勤勞能干，懂得持家。她善解人意，很有主見(jiàn)。她為家庭付出但毫無(wú)怨言，她給每個(gè)家庭成員都付出了滿(mǎn)滿(mǎn)的愛(ài)，讓孩子們覺(jué)得有媽媽在，就可以安心。

她對(duì)孩子嚴(yán)厲，但在孩子面前情緒穩(wěn)定，從不亂發(fā)脾氣。

她對(duì)孩子的批評(píng)，就事論事，從不打擊和挖苦。

她為孩子的長(zhǎng)遠(yuǎn)考慮，從不嬌慣寵溺。

她教育孩子低調(diào)謙遜，不炫耀不傲氣，考慮別人的感受。

她為孩子經(jīng)過(guò)努力而取得的成績(jī)感到自豪，引導(dǎo)孩子靠自己的能力立足。

她想辦法讓孩子們感受到，父親雖然經(jīng)常不在身邊，但依然非常愛(ài)他們。

我們都想讓孩子成為這樣的人：得到超乎尋常的關(guān)照時(shí)，不至于迷失，遭遇前所未有的迫害時(shí)，也不至于消沉。能站得了高處，也能守得住低處，寵辱不驚。

而孩子能否成為這樣的人，恰恰取決于父母，尤其是母親。

樸槿惠曾說(shuō)，對(duì)自己影響最大的就是母親。有人說(shuō)，她非常像自己的母親。我們身上的行為與性格，多少都有來(lái)自母親的影響。

所以，從媽媽的身上，就能看到孩子的未來(lái)。那些內(nèi)心充滿(mǎn)愛(ài)和能量的母親，才能養(yǎng)育出身心健康，抗壓力強(qiáng)的孩子。

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