孩子身上的“負面標簽”，究竟是怎么被貼上的？

教育孩子的聽課筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編收集并整理了“孩子身上的“負面標簽”，究竟是怎么被貼上的？”，但愿對您的學習工作帶來幫助。

負面標簽，讓孩子掙扎一輩子。

有時候，父母或許因為生氣，或許一時情急，有心或者無意的把孩子某方面缺點無限放大，說出了負面的話語。

比如“你簡直就是一個笨蛋！你就是愛挑食！你性格太內(nèi)向了！”等等，給孩子貼上了一個負面標簽。

這些負面標簽不僅影響到了孩子的感受，也影響到了孩子的行為，孩子可能真的就會禁錮到這個負面角色里，往這些負面標簽的方向去成長。

怎樣才能幫孩子撕去這些負面標簽，幫孩子從這些負面角色里面走出來呢？YJs21.CoM

下邊一組漫畫也許會告訴我們最實用的技巧：

尋找機會

讓孩子看到一個全新的自己

創(chuàng)造機會讓孩子另眼看待自己

讓孩子無意中聽到

你對他的正面評價

以身作則

記住孩子的那些特別時刻，

擇機鼓勵他

當孩子又按照原來方式行事時，

表達你的感覺和期望

如果孩子依舊改不了他不好的行為時，家長也許會有點受挫，但是一定要克制自己，不要陷在壞的情緒里頭。不要去強化孩子的負面行為，因為我們要做的不就是撕去孩子的負面標簽嗎？

幫助孩子從不同的角度認識自己確實不容易，但是，這也是身為父母最艱巨最必要的任務之一，因為如果連我們都做不到，還能指望誰呢？

美國著名兒童學家阿黛爾.法伯說：“永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。”對孩子來講任何時候都有成長的空間和改變的潛力，關鍵是父母要用心掌握技巧并積極運用到現(xiàn)實生活中。

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家園共育：孩子問的究竟是什么？

我們尊重孩子的問題就是尊重孩子的情感，這表達的是一種接納的態(tài)度。不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認真傾聽并積極思考。我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

豆豆兩歲多以后，開始喜歡不斷地問為什么：

“怎么下雨了呀?”

“為什么今天沒有太陽呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“紅燈完了為什么就是綠燈呢?”

“這個井蓋是干什么用的?”

“小狗為什么要拉屎?”

……

幾乎是只要醒著，他就會不斷地問問題，為了讓自己變得博學一點，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什么》，去網(wǎng)上查資料，試圖把自己變成全能解說員。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)自己越來越力不從心了，因為他從來不是只問一個問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：“媽媽，地上這個黑黑的是什么?”

我說：“那是你的影子?！?/p>

豆豆：“為什么影子會動？”

我：“因為你在動呀。”

豆豆：“為什么我動他就動？為什么我有影子呢？”

我：“因為人不是透明的，光透不過去，就形成了影子。”

豆豆：“為什么……”

天啊，這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。

在孩子成長的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長，我們經(jīng)常被問得不知所措，于是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來的，趕緊上圖書館、上網(wǎng)查資料，四處去請教各個專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。真是答案有盡，問題無窮。

那我們到底該怎么辦？是繼續(xù)盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機，還是轉(zhuǎn)變方法呢？關鍵是，我們這樣無休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學習到我們希望他們學習的知識嗎？我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說，孩子聽進去了嗎？會不會起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無助、很無知呢？

更關鍵的是，孩子問這個問題時，他需要的是什么？他真的需要你像個科學家一樣解說嗎？不！絕對不是！

其實，孩子在問我們問題之前，自己已經(jīng)在心里把這個問題思考過了，正如阿戴爾·費伯所說，“他們需要大人做的是充當一個回音壁，幫助他們更進一步去探索他們的思想?！?/p>

說到底，他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應，我說的話，你要理解性地回應了。所謂理解性地回應，不是指直接說出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠比告訴他答案來得重要。

有很多人認為，孩子問問題是學習的好機會，所以市面上到處都是教人怎么回答孩子問題的書，仿佛每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣，他們認為雖然答案很深奧、很難懂，但如果總是對孩子重復的話，孩子一定能變得知識豐富。

當然，由于孩子是吸收性心智，他會很容易地吸收到環(huán)境中的一切。當父母對他講大道理、大理論的時候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來，看起來就好像記住了一樣，這讓很多父母無比欣喜，以為孺子可教，自家出了個百年難遇的天才。但實際上，只要父母敢于灌輸，每一個孩子都能顯得知識淵博。然而，這些知識對孩子而言，也僅僅限于他能說出來而已，與孩子長大后啥樣，沒有一點關系，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發(fā)展來說，七歲之前，他們是生活在夢幻的世界中的，他們需要的是夢幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈，會提早喚醒孩子，讓孩子過早地進入現(xiàn)實世界，這與揠苗助長是一個意思，對于心理尚未發(fā)育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。

孩子為什么問我們問題？要么他是好奇，確實想知道，但他心里又有些答案想要確證一下；要么就是他有情緒，想對我們說點什么，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這么小的孩子，還會打幌子呀？

他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發(fā)生在我家和我任教的幼兒園的真實例子。

有天，豆豆問我：“媽媽，影子怎么這么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子還真是挺黑的?！?/p>

豆豆：“你的影子黑嗎？”

我：“你說呢？”

豆豆看了看：“你也有個黑影子?！?/p>

我：“對了，我的影子也是黑色的?！?/p>

豆豆：“媽媽，爸爸為什么說我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子?！?/p>

豆豆：“我以后不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子?！?/p>

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這么半天，核心問題是最后一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心里不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了?？扇绻乙彩潜е破盏乃枷耄嬖V他為什么人有影子，影子為什么是黑色的，我能知道孩子到底為什么問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

有一天，幼兒園的一個小女孩問我：“老師，人為什么是從小往大長，而不是從大往小長呢？”

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，于是理解性地回應她：“你希望自己現(xiàn)在就很大了?！?/p>

她：“是啊，我希望我現(xiàn)在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過?！?/p>

她：“嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！”

我：“哦？”

她：“可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！”

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什么好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什么樣的傷害？

過了一會兒她又問：“爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕啊！”

我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心里，我需要進一步讓她發(fā)泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續(xù)理解她：“你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！”

孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：“我真的好害怕?。　?/p>

后來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由于記憶深刻，她認為這就是昨天發(fā)生的事情，結(jié)果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家里人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發(fā)孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重復他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解后傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那么，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎么辦呢？

首先，不要立刻回答他們的問題。

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找機會給他提供所謂的“正確的”答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正確的？再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這么長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案。可是，事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸：“爸爸，月亮為什么有時候是彎的，有時候是圓的呢？”

豆爸非常激動，兒子終于給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說：“這個問題我一會兒告訴你?！?/p>

說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。

整理完后，他自信滿滿地去找豆豆:“你知道為什么月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你啊？”

豆豆:“因為她的圓衣服臟了，洗了還沒干，只能穿彎衣服了??！”

看，這是多么富有想象力的回答??！

其次，讓問題回到提問者本身。

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答：“對呀，為什么人會走路，小貓卻會爬呢？”“你說呢？”你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對于年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。

而對于大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現(xiàn)了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發(fā)他自己尋找答案的效果要遠遠好于你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助。

如，豆豆問：“這個車為什么不開呢？”我也問：“嗯，為什么這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了?！苯Y(jié)果豆豆馬上走到司機那兒問：“叔叔，你的車為什么不開呢？”司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家里解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人愿意幫助他。

最后，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。

不管孩子問的問題有多么讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：“我為什么不能吃很多糖呢？”你可以反問他：“看來你很想吃很多的糖，可是為什么不可以呢？”或者鼓勵他向外人尋找答案：“這個問題我們可能需要問問牙醫(yī)哦?！?/p>

孩子問這類問題其實只是表達一種愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態(tài)度：不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認真傾聽并積極思考，我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

家長幫孩子造假，究竟是愛，還是害？

新學期馬上來到，有多少背著書包準備上學堂的“小兒郎”真完成了“做好事、閱讀名著、看新聞聯(lián)播”之類的素質(zhì)作業(yè)?又有多少家長真的監(jiān)督孩子完成了不好核查的素質(zhì)作業(yè)?采訪中，半數(shù)家長表示，曾視情況而定，幫孩子造過假。那么，幫孩子造假，究竟是愛，還是害?

造假：是愛還是害?

說起幫孩子造假，曉曉爸爸覺得委屈。他說，女兒假期作業(yè)中有一項是讓聽寫這學期學過的英語單詞。而自己和孩子媽媽文化水平不高，單詞還真看不懂幾個，更別說聽寫了。對這事，家長感到無能為力，只好讓孩子自己背背寫寫，家長給簽個字。

假期老師布置的作業(yè)中，有“至少讀三本世界名著、做五件好人好事”等，曉曉說，她自己說完成了，父母就會幫她簽字?！鞍职謰寢屆χ錾?，根本沒時間管我?！睍詴哉f，她有好多同學都有這樣遭遇，家長覺得，只要書面作業(yè)完成，這種素質(zhì)作業(yè)無非是個形式，幫著造個假，也不算啥大錯。

家長張女士介紹，兒子小學、初中期間，假期作業(yè)都會涉及讀名著、幫家長做家務此類素質(zhì)作業(yè)。學校讓家長簽字，自己工作忙，沒時間每天盯著孩子。兒子讀初二時，曾因背不出課文，被老師罰抄課文十遍。痛定思痛，事發(fā)后，張女士跟兒子班上幾個“拖沓”生的家長，結(jié)成同盟，讓孩子們每周抽出一天時間，在一起做作業(yè)?！盎ハ啾O(jiān)督之后，兒子不管是做作業(yè)還是背書，都開始變自覺了?！彼f。

聲音：父母造假不利于孩子成長

103位來自各年齡層的網(wǎng)友參與了調(diào)查問卷。選擇不會替孩子造假的58人，會的30人，視情況而定的15人。

“有人曾批評說，中國的父母，功利心太重。這讓他們變成天底下活得最辛苦的人，從孩子呱呱墜地起，便開始‘望子成龍’‘望女成鳳’。有時候，還會將自己未實現(xiàn)的心愿和夢想，強加到孩子身上，在孩子遇到問題時，會率先幫他們分清利益輕重。在應試教育仍占主導地位的當下，在一些家長眼里，素質(zhì)教育遠比不上多做幾道習題、上奧數(shù)班重要。所以，這也是很多家長，愿意替孩子造假的根源。”

教齡13年的王老師，是某中學班主任，也是一名初二女生的父親。對于造假一事，他說：“這只會滋生孩子諸如惰性、依賴性、不誠實等不良情緒?！鄙頌楦赣H，他也曾有過為孩子的“素質(zhì)作業(yè)”造假的經(jīng)歷。造假后，他和女兒做了一次長談，幫孩子分析其中利弊，順利幫助孩子度過了這一關?！芭囵B(yǎng)良好的學習習慣，平時有計劃高效率地完成作業(yè)，利用閑暇時間完成讀背等任務。當把這個過程作為享受而不是負擔時，學習效率會高很多。”他說。

寶寶愛咬人究竟是何故(2)

對策：應讓寶寶學會使用語言。

當你的寶寶因為心理不滿而咬人時，要讓你的寶寶明白，當他生氣和不安時，有比咬人更好的表達方式。他可以說，“我不要?！比绻?，他不能把自己的意見表達清楚的話，可以向你求助。比如寶寶有時候咬人，其實是因為他很喜歡對方，想要和他做朋友而不知道如何表達，這時家長就要告訴他：“我很喜歡你，我們做朋友好嗎？”并且可以和寶寶一起進行演示，這樣寶寶就學會了用語言和別人交流，而不是用嘴和牙齒去和別人交流。

心理性原因

1. 咬人是一種發(fā)泄。

2歲的寶寶往往表現(xiàn)出強烈的自我中心，當他的心理感到不滿時，就要通過咬人來發(fā)泄出來。比如，有時父母外出，沒有帶寶寶一起出去，他就有一種不滿的情緒要發(fā)泄。于是，當父母回家之后，他會用咬人來向爸爸媽媽宣泄。

對策：讓寶寶多玩安靜的游戲，或者盡可能保證孩子睡眠的充分。

研究證明：強度刺激是引起咬人的最常見的因素之一，一個擁有安靜的睡眠，并且睡眠充足的寶寶一般較少用牙齒咬人。讓寶寶玩安靜的游戲，保證他充足的睡眠可以平靜寶寶的情緒，當他們心理有不滿時，也不至于極端地采取咬人行為。而且當寶寶出現(xiàn)不滿情緒時，也可以用安靜的游戲進行轉(zhuǎn)移，讓他們可以盡快忘記剛才的不快。

2.出于好奇的模仿。

有時候?qū)殞氁耸且环N社會性模仿。寶寶的好奇心總是特別強烈，當他們看到其他小朋友咬人時，會覺得是件很新奇的事，于是自己也會嘗試著去咬人。由于這階段的寶寶模仿能力特別強，就會導致群體中的咬人事件頻繁發(fā)生。

對策：

明確地告訴寶寶，咬是不好的行為。寶寶缺乏一定的是非觀念，而由著自己的好奇心隨意模仿，這時候就需要家長的幫助，明確告訴你的寶寶：咬人是一種很不好的行為，爸爸媽媽，老師和同伴都不喜歡，還會傷害到別人，不是一個好寶寶的行為，應該對寶寶反復強調(diào)這種思想。當看到寶寶有咬人的傾向時，就要用話語或眼神嚴厲地制止，讓他明白，爸爸媽媽不希望他這樣做。

特別注意：

如果是由于品德上的某些原因而引起的咬人，如小氣、霸道、過強的表現(xiàn)欲等，就要引 起特別的關注，以免影響寶寶的性格形成。

如果發(fā)現(xiàn)寶寶習慣性咬人，還是請兒科醫(yī)生加以診斷為好。有的幼兒是由于藥物治療引起情緒不穩(wěn)，可以通過調(diào)整藥物進行改善。

你的態(tài)度：

1. 反思，先預防。

如果你家的寶寶遭遇被咬，不要以為只是因為小孩子之間發(fā)生的小爭執(zhí)所引起的，而忽略了此事，應當立即對他進行認真教育。根據(jù)寶寶的切身感受和體驗來分析，讓他知道咬人是一種錯誤行為，咬人會傷害別人，帶給別人疼痛，不應該去模仿。這樣就可以達到預防的目的。

2. 耐心，重教育。

寶寶發(fā)生咬人事件后，也不要過于擔憂而去責怪孩子，應該認識到寶寶咬人大多是屬于嬰幼兒生理和心理發(fā)展上的階段性問題，還不屬于攻擊性行為。家長要耐心對待，幫助寶寶分析原因，然后進行認真的教育，以免向不良的行為習慣轉(zhuǎn)化。如果有可能，要帶著他去向被咬的小朋友道歉，創(chuàng)造一個直觀的氛圍讓他了解咬人帶來的后果。

3. 緩解，多關心。

防止寶寶咬人的措施要在日常生活中做起。平時給寶寶吃些面麺、餅干之類，以滿足他的咀嚼欲的需要。還可以給寶寶吃甘蔗之類的水果，讓他緩解牙癢的需要。寶寶在牙癢時，還可以咬咬其它織物。平時緩解了寶寶在特殊時期的特殊需要，咬人行為就會減少。

別急著給孩子貼上“被欺負”的標簽兒

很多家長都希望給孩子最好的，生怕孩子吃半點虧或受到半點兒委屈。院子里有很多小孩，經(jīng)常聽婆婆和媽媽講她們各自院子里小孩的事情。發(fā)現(xiàn)很多家長都把孩子看得緊緊的，見到孩子稍微有一點兒紛爭就開始護著各自的孩子，結(jié)果孩子的紛爭卻不禁意間升級成了大人之間的“戰(zhàn)爭”。

也經(jīng)常聽身邊很多人對一些事情感到疑惑，他們會問：“如果把孩子培養(yǎng)得彬彬有禮，不去打人，別人會不會欺負我家寶寶？”于是告訴寶寶：“如果別人打你，你就打他”或者是：“如果別人打你，你就告訴我！”

又或者他們會問：“如果我家寶寶樂于分享，那么，在那些自私的孩子面前會不會吃虧？”于是告訴寶寶：“千萬不要把東西分給XXX，要不你就吃虧了?！?/p>

又或者，有一天，寶寶被其他寶寶打了一下，哭了，他們就會直接了當?shù)恼f：“不要欺負我家的寶寶！”

......

他們這樣做自以為盡到了保護寶寶的義務，實際上卻在無意間培養(yǎng)了一個自私自利又窩囊的孩子。

究竟什么算作“吃虧”？什么算作“被欺負”呢？

恐怕成人和孩子思考問題的方式并不完全相同吧？

如果，一個孩子經(jīng)常聽到大人說，他“被欺負”，實際上等于是毀了一個孩子，特別是當他的親人經(jīng)常這樣對他說的時候。實際上，在無形間也給他貼了“容易被欺負”的標簽。

如果，一個孩子經(jīng)常被這樣的暗示著，恐怕，他也會經(jīng)常考慮自己是否又被欺負的問題，那么，他還能勇敢、無畏的面對著實際上微不足道的紛爭嗎？

在我看來，世間有很多成年人，他們慷慨、正派，卻又從來沒有人敢觸碰他們的底線；也有很多成年人，他們小家子氣、自私、粗魯，卻照樣經(jīng)常被人欺負，且被人鄙視。

這就是，我在之前所說的，為什么不贊成大人教孩子“回打”或“以同樣自私的態(tài)度面對這個社會”的做法。

畢竟，天涯何處無芳草，為何一定要將視野鎖定在“被欺負”這樣一個狹小的范圍之內(nèi)呢？

雖然，看了無數(shù)類似的文章，可是面對在自己的孩子添翼身上的時候，依然有些素手無策。隨著添翼的成長，他也漸漸地開始接觸起與他同齡的小朋友來。

和添翼接觸最多的小朋友是樓下的比他大2歲整的小朋友樂樂。樂樂雖然剛滿3歲了，但依然還處于比較自私的年齡。他的奶奶又住在傳達室，所以下了樓，他總是以“老大”自居，什么東西都不愿意給別人碰一下。

雖然在樓上，樂樂對添翼非常友好，可是下了樓以后，小家伙立馬就像變了一個人似的。每次，看到樂樂的自私舉動，我就會感到為難。有時候也在想，是否要為了添翼，親自出手和樂樂“談判”，要他讓點東西給添翼玩？還是，當他自私的時候，拉著添翼，對他說，過一會兒再找他玩？

直到后來的一天，我才發(fā)現(xiàn)，原來，自己的擔心是多余的。添翼處理這件事遠遠比我想象得要好很多。

那一天，可可、樂樂和添翼都在樓下玩。樂樂一個人在玩一個大紙箱子，奶奶們給了可可和添翼一大把長豆角，讓他們抓著玩。結(jié)果，樂樂看到弟弟妹妹拿到了長豆角，不高興了。跑上前去，就狠狠地把長豆角從他倆手里奪了出來，然后又“自私”地塞進了自己的大紙箱子里。

一般時候，大人們見到這種情況多少有點兒想插手，可是，那個時候，奶奶們都在忙著擇豆角，沒有一個人顧得上這幾個娃。沒想到，被搶走豆角的添翼，非但沒有生氣，還很高興的撿起了地上和可可姐姐手里的豆角，徑直走到了樂樂哥哥身邊的大紙箱子，把豆角一根一根的塞了進去。

于是，樂樂沒轍了，開始和添翼一起玩了起來……

原來，很多時候，大人看上去很為難的紛爭，也可以用其他途徑很簡單的化解?？吹搅颂硪韺@件事情的解決方法，不由得增加了我對一些事情的無限思考。

孩子為什么會被“欺負”呢？或許，我們過多的將關注點放在了孩子如何被“欺負”這件事情上面，而沒有引導他們掌握更好的處世技巧。

以前，也曾經(jīng)看過一篇文章，說有個孩子經(jīng)常被班上另一位個子高的同學打，后來，家長沒有為他出面，而是讓孩子自己想更好的解決辦法，結(jié)果，孩子和那個高個子同學成了朋友的故事。

其實，孩子的世界遠比我們想象中的要單純，有時候，之所以孩子會被人欺負，是因為我們把欺負這件事情看得太重而遠遠超過了欺負本身。

我們所能做的，只是引導孩子掌握一些為人處世的方法，不需要刻意的去教，因為孩子在家庭這個環(huán)境中會潛移默化的被我們不知不覺之中流露出的對生活的態(tài)度，和對周圍人和事的態(tài)度所影響。

再一個，就是多和孩子談心。每天放學回來，多關心一下孩子一天之中所發(fā)生的事情。當他覺得自己被欺負的時候，好好開導他，讓他的心豁達起來，再通過聊天，讓孩子自己想出解決問題的方法。

最后，處理問題的還需要是孩子。畢竟，成長是他自己的事情，即使我們再能干，也只能保證他的前半輩子，后面的路還需要他自己走。與其幫他一時，不如讓他自己多去嘗試。我相信孩子，一定會在一次次的磨礪中將事情處理得越來越完美。

寶寶愛咬人究竟是何故(1)

寶寶上幼兒園的第一天，就帶回來一個特殊的紀念，臉上有兩個深深的牙齒印——他被別的小朋友咬了。媽媽問他：“你今天被人咬了？”“是的”，寶寶委屈地回答。媽媽又問他：“為什么有人會咬你的臉呢？”他半天也沒有開口，可能他還太小，說不清楚或者根本就不會說。媽媽猜測或許是寶寶和其他小朋友發(fā)生了爭執(zhí)，就被人咬了，于是也就沒有深究下去。

出乎意料的是，第二天，老師告訴媽媽，寶寶在幼兒園里一天之內(nèi)居然咬了三個人。媽媽非常擔憂，怎么自己的孩子有這么野蠻的攻擊性行為，不知該怎么教育才好……

2到3歲的寶寶發(fā)生咬人事件相當頻繁，你的寶寶或許也被人咬過，或者你的寶寶也張口咬過別人。那么，寶寶是真的想攻擊別人嗎？他們真的野蠻嗎？怎樣的教育才能適當制止寶寶的咬人行為呢？

美國明尼蘇達州大學公共衛(wèi)生系的教授朱迪恩·加勒德博士認為：2歲寶寶習慣用嘴去感覺事物，這是他們了解外部世界的一種途徑，也是他們自我放松的一種方式。

美國圣地亞哥市兒童醫(yī)院的心理學家奧本·史達姆博士認為：“這個年齡的寶寶咬人并無惡意?！薄斑@是剛剛學步的孩子還不懂得用語言表達他們的生活感受，所以常常喜歡通過咬人這種方式來表達他們的興奮和激動。”

原因分析：

生理性原因

1. 長牙發(fā)癢而引起的咬人行為。

這個年齡段的寶寶處于生理發(fā)育的高峰期，這種快速增長的生理因素，有時會帶來生理上的不適感，如關節(jié)痛、肌肉酸等。長牙時期會因為牙齦粘膜受到刺激而發(fā)生牙癢癢的現(xiàn)象，于是有不少孩子由于牙癢而咬人，他們有很強的咬東西的欲望而無法得到滿足。

對策：給寶寶一個可以滿足咬的需要的替代品。

如毛巾之類的軟物。還可以采用讓孩子吃磨干棒、五香豆、蘭花豆和青蘋果等方式，來緩解孩子們的這一特殊時期的特殊需要。同時應多給予一些纖維較豐富的新鮮蔬菜及水果，如白菜、菠菜、蘋果、雪梨等，將這些蔬果切碎成絲或細粒狀，也是讓孩子有更多的咀嚼機會。

2. 語言貧乏所致。

2歲的寶寶在學會走路之后，隨著他們活動能力的增強，活動范圍的擴大，交往的需要快速的發(fā)展起來。但是，由于言語貧乏，又不懂得如何與人交往，所以他們常常用推、拉、咬等非常手段來引起同伴的注意，以此實現(xiàn)交往和表達意愿的目的。

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