媽媽喜歡在我身上找缺點讓我沒有自信

幼兒園我喜歡教案。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《媽媽喜歡在我身上找缺點讓我沒有自信》，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

剛才和媽媽通了電話，心里有些不高興，很想說出來。

從上小學開始，我一直是個優(yōu)秀的學生，學習成績出色不說，美術、體育都不錯。教過我的老師，對我印象都很深，爸爸總說我是他的驕傲?？墒牵覅s很少聽到媽媽表揚我。媽媽最喜歡在我面前說“誰怎么樣，誰怎么會做事，誰長得怎么好看……”仿佛我什么都比不上人家，雖然媽媽也沒有說我不好。從小到大，媽媽沒有罵過我，沒有打過我，對我很好，可是我卻是個很沒有自信的人，我想這和媽媽是有很大關系的，雖然她非常愛我。

我覺得媽媽喜歡在我身上找缺點，然后和別人比較，這只會讓我越來越沒有自信。長大后，我也和媽媽交流過我的感受，媽媽也有所知曉，可是她似乎已經養(yǎng)成了習慣?，F在，我家諾諾成了她的話題。正好娘家那邊有個孩子和諾諾差不多大，媽媽以前總是說那個孩子是雙眼皮，諾諾是單眼皮，比不上人家。剛才電話里她又說那個孩子什么都會說了，像個大人了，很懂事，很可愛，我聽了很不舒服。

不是我覺得自己的孩子好，我家諾諾長得也很可愛，雖然還不是很會說話，但現在她也努力地在表達自己的意思，很多東西都認識了，會表達了，還會學著我上班的樣子，手上搭著一個包，和我們說“再見”呢！孩子的發(fā)展是存在個體差異的，這很正常，就像諾諾14個月會走路，但那個孩子16個月才會走，媽媽怎么就不想想呢？人家都說自己的孩子好，可我媽怎么就不會說呢？她會說，諾諾的腳很大，不好看，腿短，不好看，可這些有什么關系呢？孩子健康才是最重要的，再說孩子還小，“女大十八變”，說不準的。

想起媽媽總是說我很寵著弟弟，那是因為我懂事后，我就不想讓弟弟像我一樣不自信。然而，我失敗了，優(yōu)秀的弟弟比我還要內向，這讓我很自責，我應該多關心弟弟的。有時候，我真想和媽媽好好談談，好好說說她這個“壞習慣”，可每次看到她任勞任怨，那么辛苦，我就說不出口了。媽媽都是最愛自己的孩子的，出發(fā)點都是希望自己的孩子好，但方法是很重要的，用怎樣的方式愛孩子，值得我們這些新媽媽們去思量。

我就覺得媽媽她看不見自己孩子的優(yōu)點，我決不能讓自己也像媽媽一樣去陪伴諾諾成長。我要用賞識的眼光去看待孩子，讓諾諾陽光、可愛、充滿自信。說起來有趣，19個月大的孩子，已經知道表揚了，每次諾諾有一點進步，我說：“諾諾真棒！”時，她就特別高興。我要讓諾諾知道，媽媽關注著她的每一點成長，媽媽欣喜地感受著她點點滴滴的進步，媽媽希望她能快樂健康地長大！我會告訴諾諾，媽媽不在乎她是不是最聰明，是不是最漂亮，媽媽在乎的是諾諾身心都健康，諾諾是媽媽心中最棒的孩子！當然

，媽媽也允許諾諾有一些小缺點，“人非圣賢，孰能無過”呢，但媽媽會陪著諾諾慢慢改正的。孩子的童年只有一個，孩子性格的鑄造只有一次，快樂、自信是多么重要??！好的性格能讓孩子一生得益呢！

現在，在家庭教育中很注重“賞識”，什么時候，真該給媽媽上一課！

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我在等媽媽愛我

代父母是一邊養(yǎng)孩子，一邊修行。有的父母在養(yǎng)孩子中參悟人生，有的父母在糾結的親子關系中苦苦求索……所以，上帝給每個匆忙趕路的靈魂分配了可愛的天使，小天使的到來，安撫了匆忙的腳步，讓急匆匆趕路的旅人有了反觀自我內在的時刻。牽起那只慢蝸牛去散步吧！它會給你不一樣的人生體驗！

吃完晚飯，老婆在洗澡，我在廚房洗碗，2歲的兒子端一把小椅子坐到浴室門口。

我問兒子在干什么，他一本正經地回答：“我在等媽媽?！?/p>

頓時，我的心頭涌起一種莫名的感動，一種溫暖中帶著酸楚的味道。

我們?yōu)槭裁匆⒆?/p>

問下自己，你要孩子是為了什么？傳宗接代？養(yǎng)兒防老？看到書里一個很感動的答案說：“為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養(yǎng)老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和她（他）同行一段……”多么美麗的答案呀！

是的，參與一個生命的成長。從一粒種子在我的身體里發(fā)芽，慢慢長大，感受到那有力的小胳膊小腿這搗你一下，那踢你一腳，直到有一天，她拼命地鉆出來，來到這個世界上。

一個生命在成長，自她有成長的力量。我們還記得每晚換尿布、喂奶，照顧生病的寶寶的辛苦嗎？

不，我們能記住的就是她向你綻開的第一個微笑，她喊出的第一聲“媽媽”，她長出的第一顆小牙，她邁出的第一步……她上幼兒園了，她上小學了，她成為一名初中生了……我，有幸參與了她的每一個歷程，每一個酸甜苦辣。有歡笑，也有淚水。

上輩子我們有怎樣的交集才換來今生的母女之情呀。孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務的。她讓我們更深層次地看清自己，看清自己到底要的是什么，愛的又是什么？如果我們一直向外尋求自己的力量，就會把孩子看成我們的“成績”，我們的“面子”，我們只允許她健康、聰明、漂亮、成績好，好象唯有這樣，我們臉上才有光彩，我們才覺得活得有價值?？墒?，可是，孩子是我們所能“控制”的嗎？我們只愛她的優(yōu)點，而不能容忍她的缺點嗎？孩子從來都是一個完整的個體，她的當下應該就是她最好的狀態(tài)。

可是，我們也只能陪她走一段，當她有了自己的家，有了自己的孩子，我們就不再是她們的家庭成員，她們的一家三口已經不包括我們在內?？墒?，無論孩子身在何方，卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。是不是很傷感？我們能陪的，只有這二十多年，為什么不盡全力，不拿出全部的愛來陪伴呢？

傷感。初二的女兒還有一年就要升入高中，住校，一個周才能回來一次。每天下午盼望門鈴叮咚響起的聲音，也就只有一年；之后，每天的盼望就會變成每周的期待。珍惜，珍惜吧，每天和孩子相處的每分每秒，也許她會跟你頂嘴，也許她會淘氣，也許她會不聽你的話……但，在一起總是好的。

我們要孩子是為了什么？我們要感恩老天，是她，而不是其它任何人成為了我們的兒女，這是我們的緣分，讓我有機會把愛的種子撒播在她的心靈，讓我有機會見證一個生命的成長，讓我有幸成為她最親最愛的那一個人。還求什么？

當我們不滿孩子的現狀時，記?。核邪l(fā)生的，都是必定要發(fā)生的，它幫助我們看清自己，內觀自己。解決所有的問題，唯一的可行道路是修行和改變自己。當我們有了內在的智慧與力量，空間增大了，孩子自然而然也會受到我們的影響，走向更適合他們的人生道路。

無論孩子帶給我多少困難、煩惱、甚至挫敗，無論讓我失去多少睡眠、時間、金錢、精力，我仍然豁達，因為，這都是上天的恩賜，當孩子在身邊的每一天，我都會努力讓我們擁有一個美好的心情，體會在一起的幸福。

孩子，抱抱……

對不起，寶貝，我不夠愛你

每個人都深愛自己的孩子，但其實咱們真的做得不夠？如果真心的把孩子當做孩子去要求，去尊重，你和寶寶都會更加快樂！

看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我心情不好的時候，會對你發(fā)脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發(fā)脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。

當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。

而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多么需要我的懷抱。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰“批評教育”，而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶里的淚，克制自己的恐懼來討好我。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

多少次對你說：“我不理你了”

而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過；

多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；

你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情愿，還是一口接一口咽下去了。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事；

但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷里，你就滿足了！

寶貝，抱抱……

謝謝你那么愛我；

我會向你學習，像你愛我那樣的愛你。

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔東西，為什么打架，結果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習慣差異、思維方式、財務因素、隔代關系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關系危機的導火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導致激烈的爭吵和對抗：

1.責備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現，父母激烈爭吵容易讓孩子產生消極的感受，對孩子影響深遠：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應，就像「踢貓效應」一般，負面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負面情緒又會引發(fā)應激反應，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當孩子長大后才發(fā)現，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當著孩子面吵架？當然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到沖突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達自己、應對沖突。

我曾經接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關系也很有問題。

當夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達和彼此的和解。

「災」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現場，比如孩子當爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復）中，父母真實地呈現了自己在親密關系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學習到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

我永遠都能從我的父母身上汲取力量

周六，周日，我們一家三口去遠在70里外的鄒東山區(qū)看望父母。

母親和父親已經年逾六旬，還在貧瘠的土地上忙碌。他們種了十多畝山嶺薄地，養(yǎng)了幾十只羊和幾頭牛，還有一群雞?？锤改肛E著身軀不停地忙碌，一刻不得閑，我心里很難受，想要幫幫忙，也只有幫父母做做飯，掃掃地，洗洗衣服了，其余的活計干不好，父母也不讓我去干，怕把我累壞了。

父親聽說超超要去，特意到商店里買了點心，還給我們準備了60只笨雞蛋，囑咐我們帶回家吃。我反復叮嚀母親：“您們年齡大了，多吃點笨雞蛋好。不要給我們留了，我們在城里買也挺方便的?！蹦赣H卻說：“這是咱自家散養(yǎng)的雞下的蛋，有營養(yǎng)，比你們買的好。我們吃不了的?！?/p>

那一刻，我心里的淚在流，我的老母親啊……

當我們勸說父母少種地，養(yǎng)好身體時，父親執(zhí)意不肯。他有他的道理：“除了我們的日常開銷，親戚間互相來往，都是要花錢的。多種點地，錢就寬裕點兒，還可以幫幫孩子們。趁現在不太老，多干點兒，少給孩子們添麻煩，孩子們也不容易。父親說這話時臉上皺紋縱橫，但是笑起來聲音爽朗，穿著破舊，但是精神飽滿，讓我的心寬慰了些。

工薪階層的我們，沒有能力給父母太多錢財，只能在節(jié)假日看望父母，給父母做一點兒小活計，帶一點兒吃的東西，父母卻感到很欣慰，見人總是開心地說：我二閨女來看我了，給我買的吃的……

父親和母親滿頭烏絲變成白發(fā)，而我卻由一個懵懂的少女成為人妻、人母。我時常感到身上的擔子越來越重，身體還常常鬧些毛病，有時苦悶異常，但是，看看我的老父親，老母親仍然樂觀堅強地勞碌著，不禁為自己的怯懦和慵懶而羞愧。我還要向父母學習??！

我永遠都能從我的父母身上汲取力量，不管是過去，現在，還是將來。

我誠摯期望我的父母身體康健，樂觀堅強度過每個不太富裕的日子，也祝愿普天下的父母都能平安、健康！

我沒哭，可是我沒有獎勵！

一天在接孩子回家的路上，兒子就和我講了在幼兒園的一些趣事，講著講著他提高了聲音和我說：“媽媽，今天在幼兒園我沒有哭，可是老師沒有獎勵我！老師說誰乖就獎誰的,我沒哭,可是她獎給哭的小朋友了!”我一時無語,不知自己該如何和兒子解釋。我隨意的問：“老師的獎品是什么？”“糖！”我的思緒已是千里之外……

是啊，做幼兒園老師可真是難！即要哄哭的孩子，又要保護其他孩子，特別是孩子的心靈。在回家的路上，我一路無語，在孩子的這件事中，孩子會不會為了能吃到糖，下次他也哭？老師是不是有更好的處理方法？

其實教育孩子的方法有很多種，比如說：“誰不哭我就獎給誰吃！”這樣自然而然的就能讓哭的孩子停下來?；蛟S先獎給不哭的孩子，然后說：“你們看這幾個孩子不哭，他們有糖吃了，你們不哭，你們也有的！”這樣也許也能啟到一個榜樣的作用?；蛟S我們可以不用物質的獎勵，老師用言語的指導孩子也是能被講通的。

我想對老師說，請給不哭的孩子一個擁抱！

為什么讓我的孩子在美國念書

之前讀了一篇分享文章，一對跨國夫婦認真分析為什么要讓自己的孩子回中國念書。很多觀點有一定參考性也有一定真實性，提到很多經濟原因，也能理解。美國加州硅谷的生活費確實很高，國內的教育費用確實較低。但是我還是忍不住要寫一篇文章說說我看到的美國高中以及這里的教育制度，以及等我有了孩子，為什么我一定會讓他在美國念高中。

掃盲：美國高中什么樣？

我之前的工作地點是舊金山市區(qū)的一所私立高中，學校招收了幾十個國際學生，許多孩子都來自中國。之前的一年，我在舊金山灣區(qū)的一所公立高中工作。從公立到私立，論教育質量與環(huán)境，私立學校都更勝不止一點點，當然價錢也不是一般藍領家庭能夠負擔得起。

美國政府提供免費的公立教育，學生只要有初中的畢業(yè)證書就可以就近入學，不需要任何成績。但是由于學校沒有權利選擇學生（個別“磁石學校”除外，比如舊金山的LowellHighSchool），因此學校的質量完全取決于學區(qū)的好壞。

私立學校由學生自己申請，然后提交高中升學考試的成績。私校一年的學費大約在1.5-3萬美金之間，寄宿學校則更貴，一般在4-6萬美金之間。家庭經濟條件差一點的孩子，也可以申請私校的助學金，如果成績非常頂尖甚至都能夠將學費全部免掉。更多的公立與私立的區(qū)別可以再寫一整篇，所以我還是直切主題，說一說我感覺的中美高中教育的區(qū)別以及各自的優(yōu)劣勢。

中國高中=機械重復的作業(yè)+無休無止的考試!

回憶一下自己的經歷，我一直很感激自己能上一所充滿人文精神的高中，遇到許多睿智博學的老師，盡管后期學校也迫于升學壓力取消了許多課外活動，但是想起當年的課外閱讀書目以及高一的社團活動和學生會，還是覺得曾經有過很美好的經歷。

當然，除去這些有限的活動，記得更多的是每天無窮無盡的作業(yè)以及一輪又一輪的考試。每天9節(jié)課從早上到晚，幾乎就是機械的重復，目標只有一個，就是要上大學。成就感，自然是有的，但是僅限于考試成績好的時候。那種某一次考試發(fā)揮失常的痛苦常常招致無數個夜晚的輾轉難眠，想必任何一個積極進取的非學神或學霸級的普通學子都會在此頻頻點頭。

然而除此之外，我不記得我有任何興趣愛好，甚至任何可以讓我的大腦暫時從學習壓力中釋放出來的東西。就算是戀愛都處于被遏制的狀態(tài)，每天躲躲藏藏，本來應該是唯一的快樂，反而帶來更多的焦慮與煩惱?；貞浉咧腥?，絕大多數記憶都停留在許多的考試，許多的作業(yè)，以至于在偶爾喘息的間隙跑出去瘋玩一場，亦或者在晚自習時與同桌小聲說話的片段都成了記憶中難以尋覓的奢侈品。

結果是：除了會考試，我什么都不會！

這樣的學習模式，從優(yōu)勢來說，這是學習的充實感，知識掌握鞏固的連續(xù)性，是單純的學生生活，是全面而扎實的基礎教育。但是三年之后，我收獲的除了一張大學錄取通知書，什么都沒有。我沒有愛好，沒有特長，不參加體育活動，從來沒有做過家務，不會任何生活技能。除了會考試，我什么都不會。

我也不知道自己與別人有什么不一樣，因為每個人都是走著這樣的步驟，沒有誰與誰不同。我們都是拿著一樣成績單，算著一樣數學題的高中畢業(yè)生。

我更不知道將要做什么也不知道自己除了學習還能做什么；卻隨波逐流地與其他人一樣懵懵懂懂地走進大學校門，又不由自主地因為一件叫做“畢業(yè)”的事情被“流放”到那個十分陌生的社會大熔爐中去，去接受鍛造，接受挑戰(zhàn)，既能承受失敗，也要不屈不撓，但這一切對于僅擅長紙上談兵的我們無疑是痛苦而艱難的。

那么對于過來人的我們來說，明知自己的下一代也會面臨同樣的一份艱難，又為什么不早作打算，讓他們盡早做人生規(guī)劃的主人？

美國高中=精彩紛呈的課余活動+自由自主的選課模式!

10月份在國內參加教育展的時候，許多家長都告訴我，他們的兒子們是如何偷偷跑出去打籃球然后被校長抓回去訓話，是如何每天作業(yè)寫到凌晨一點多鐘又在6點起床去上學的。

我常常忍不住以此對比我每天工作的高中：每天2點半放學，學生去打球，去參加社團活動，去劇社，去樂隊。自主選擇課程，課后也有輔導，但是一般不會超過2個小時。每個月學校還有各種“全民狂歡”，舞會，rally（拉力賽），游行，變裝周，學生之間也常常有各種私下的派對，課外活動非常地豐富。

而更讓我欣賞的卻是允許孩子們自己選修課程的模式。所有學生有一定的主科必須選擇，同時對于單獨的學科，只有規(guī)定的必修內容，其余的內容則列為選修范圍。一旦完成了必修內容，剩下的課程就可以都由自己選擇重點學習的對象，包括藝術或者音樂類的課程一樣都可以作為大學升學的重點課程。偏科沒有關系，全科也可以，只要每選的一門課都認真獲得好成績。

因此，我從來不覺得這里的高中對學生來說很容易，相反，它可能比國內的高中更辛苦，因為它對學生提出的是更多的要求。學習方面，這里的課程與國內大同小異，學生有必修的主科以及可以選修的副科。不論主還是副，作業(yè)量都很大，每天3-4小時也是必須投入的精力。尤其是一心想要上好大學的學生，從11年級開始往往需要修許多AP，包括經濟、心理、環(huán)境科學、生理學等等，其難度與深度都遠遠高于國內能提供的課程，那么晚上熬到12點多也是常事。在這樣的學習強度下，學生們也必須要很努力很辛苦地學習，才能取得好成績。

結果是：除了學習，我還可以做自己喜歡的事情！

在美國申請好的大學，學習成績好只是底線。真正能夠進入頂尖名校的孩子，除了有4.0的GPA，往往還同時參加好幾個社團，一定是一到兩個體育隊的成員，大部分在學生會擔任要職，周末還要去醫(yī)院或者救援所做義工，暑期一定不能閑著，背包旅行，長期義工，愿意多學習的學生可以注冊名牌大學的暑期課程，足夠優(yōu)秀的學生甚至都可以申請到大學的研究所里面做實習。

這樣對學生多元化的要求與期待，始終不斷地敦促著孩子們永遠朝著全能的方向發(fā)展。而這些除了學習以外的忙碌，往往都是孩子們所愛好的事情。也正是因為從小的熏陶，才使得這里的成年人們普遍都有積極向上的個人愛好。不至于同我們一樣一離開校園就迷失方向，一下班就無所適從只會上網看電視，放假則成為沙發(fā)土豆白白荒廢一個又一個周末，身體越來越差，等待退休的時候又仿佛回到了剛畢業(yè)時的迷茫，陷入一天又一天的無所事事的焦慮之中。

在美國，一個普通的計算機碩士，周末可能在動物園從事保護蛇類的工作；一個看上去平平常常的數學老師，卻有可能是攀巖高手，鐘情各種極限運動；一對從事金融工作的夫妻，到了周末就成了專業(yè)潛水教練，免費教中學生潛水技巧……這樣的例子太多太多，我越來越開始懷疑從小被灌輸的那種除了學習什么都可以放棄的價值觀是否正確，那些為了學習而沒有任何個人興趣的日子是否值得。

會生活=努力學習+認真玩耍

我常常想，其實當年念高中的我也愿意去做義工，也喜歡參加體育活動，喜歡學歷史，喜歡跑跑跳跳。如果當年的我也有像今天我眼前這些學生一樣的機會，我也會參加學校啦啦隊，也會每周末去教堂整理衣物、幫窮人分盒飯，我也會有許多時間讀我喜歡的小說，選更多的歷史課，學更多的文學課，不用做那么多的數學題。

我看到我的學生們會很辛苦很辛苦地念書，但是也會在周末的舞會很認真很用力地玩一個晚上；我看到我的學生們?yōu)榱烁鞣N課外活動忙得焦頭爛額，但是這些活動卻能帶給他們巨大的樂趣和深刻的回憶，同時也充當了緊張學習生活的調節(jié)劑，而且它們往往會變成伴隨一生的愛好和追求。從這些學生的身上，我看到的是更多的笑容，更多對于生活的熱愛，以及更多想要為了自己理想努力的動力。這樣的孩子，我不知道他們將來會從事怎樣的工作，但是他們一定會是快樂的人。

請給孩子一個機會去選擇自己想走的路!

等我有了孩子，我不想自私地為他設定一條好好學習天天向上的老路，因為我已經知道這條路會是什么樣子。我寧愿他能有機會去擁有自己的選擇，能夠發(fā)現自己喜歡做的事情。他的成績不用非常好，但是在他意識到他可能永遠上不了頂尖名校那一天時，他還能很自信地說：“我是一個善良的人，我有一個健康的身體，我有許多喜歡做的事情，我還是體育隊的明星。”

他的青少年生活不用依靠一張成績單上面的數字來衡量也能過得充滿幸福感，并且像這里千千萬普通的高中孩子一樣，進入一個普通的大學，擁有一個平凡而快樂的未來，永遠保持一份屬于自己的愛好，那么這樣的孩子，無論處于怎樣的環(huán)境，我相信他也會始終保持一個積極向上的態(tài)度，因為他有一個富有的精神世界！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《媽媽喜歡在我身上找缺點讓我沒有自信》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園我喜歡教案專題，希望您能喜歡！