你會跟孩子說禮貌用語嗎？

教育孩子筆記。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是由小編為大家整理的“你會跟孩子說禮貌用語嗎？”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

你會跟孩子說禮貌用語嗎？記得有一次xx在飲水機上倒水，當時我坐在餐桌旁對xx說：“給媽媽也倒杯水吧！”沒想到xx立馬回道：“自己的事情自己做，要喝水，自己倒去”我聽了這話，心里想，不至于吧！不就是一杯水嘛！分得這么清？細想一下，不對，孩子這樣說，一定是我剛才的話語有問題。于是我又對xx說道：“xx，請你幫媽媽倒杯水好嗎？”這時兒子嘴里說了句：“這樣說還差不多”拿著我的杯倒水去了。

還有一次在泡腳，忘了拿擦腳的毛巾。xx在自己房間的玩，于是我就大聲地叫xx，讓他把陽臺上的毛巾拿來給我，可xx卻說：“你自己去拿，我不知道在哪里?！蔽衣犃诉@話，知道他在找借口，于是也沒好氣的說，毛巾就在陽臺上，你都沒走出去，怎么就說不知道在哪呢？這時xx又改口說：“我很忙，沒時間，你還是自己去拿吧！”我當時聽了xx這樣說，有點生氣，心里就想，這孩子怎么可以這樣，不就是幫我拿條毛巾嘛！這都不肯動？那等我老了還靠得住你嗎？后問自己，孩子為什么會這樣，是孩子有問題，還是我有問題，分析時，我突然想到，他給我倒水的情景。這時我才明白，我還有什么理由生孩子的氣呢？一個媽媽連“話”都不會說，這還能怪孩子嗎？當我改變前面說話的語氣時，對xx說：“看媽媽多粗心，把毛巾也忘了拿，xx，你能幫媽媽去拿一下嗎？毛巾就是陽臺上?！痹捯魟偮?，xx二話沒說，把毛巾拿了過來。

之前，特別是當一家人在一起的時候，這個禮貌用語，就很少用。特別是對孩子，更容易忽略。以為孩子還小，不懂得這些。其實這只是我們家長的想法，孩子比我們更在乎禮貌用語。有時一不小心，沒反應過來，還以為是孩子懶，不聽話。反而自己心里越想越氣，若不冷靜點，準會和孩子發(fā)生沖突或爭論。

以后家長特別是請求孩子幫忙做事時，也向跟同事或朋友溝通一樣，多用用禮貌語，你會發(fā)現(xiàn)孩子更愛聽，也更愿來幫你。

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讓孩子盡早學會禮貌用語

寶寶初生，學語之啟蒙

女兒出生后，家中常有親朋好友前來探望。每當和客人告別時，我都反復在女兒耳朵邊輕輕地說：“再見?！辈⒔趟檬值膭幼鞅硎荆瑸樗院箝_口說話打下基礎。

還有一個比較常用且發(fā)音容易掌握的詞語是“謝謝”，我總是邊教女兒邊配上兩手作揖的動作，這樣就更能加深她的印象。

女兒2歲，初步掌握期

女兒2歲時，有一次正興高采烈地擺弄玩具，我一不留神，把她搭好的高樓大廈碰倒了。沒等她反應過來，我連忙說：“寶寶，媽媽不小心碰倒了你的的積木，對不起!”緊接著，我又馬上表揚她沒有哭鼻子，然后說：“你看，走廊上可不是搭玩具的地方，差點讓媽媽摔跟頭了。寶寶應該和媽媽說什么?是‘對不起’，知道嗎?”

看著孩子似懂非懂，卻又認真地跟我說“對不起”時，我意識到這樣“趁熱打鐵”的教育方式還是很奏效的。爸爸媽媽如果做錯了事情，應當坦誠地向孩子道歉，這樣既可以彌補過失，也為孩子樹立了知錯就改的好榜樣。平等的氛圍有利于孩子的心理健康發(fā)展。

上幼兒園，學語高峰時

女兒上了幼兒園，與人接觸的機會也漸漸增多了。每當家里有客人來訪時，我會和客人事先‘串通’好，客人進門后，先說“你好”，如果女兒也能回應說“你好”，就適時地表揚她，讓她懂得說禮貌用語能得到別人善意的回報，并認識到禮貌用語的重要性，也就此激發(fā)了女兒主動和人打招呼的愿望。

如果你的寶寶和我家女兒一樣，性格比較內向，那就不妨讓他學些簡單的英語禮貌詞匯吧，比如“hello”、“byebye”等。往往孩子在用英語表述后，會比說中文得到更多的贊賞，長此以往，孩子的自信心增強了，禮貌習慣也自然養(yǎng)成了。

此外，我還經(jīng)常從童話故事中挑選有關文明禮貌的小章節(jié)，和女兒進行角色游戲，這樣既提高了她認識事物的能力，又促進了她語言的發(fā)展。

你會正確夸獎你的孩子嗎？

要想把孩子夸好，還得做到以孩子為本，講究夸的藝術。

但是，有些父母漸漸發(fā)現(xiàn)了新的問題。在只有贊美的環(huán)境中長大的孩子，有時只能生活在掌聲中，十分在意別人的夸獎，挫折忍受力很低，稍微遇到一點不順心的事，就會亂發(fā)脾氣或嚎啕大哭。

【怎么樣去夸獎孩子？】

據(jù)調查統(tǒng)計結果顯示，很多孩子并不是太看重物質上的獎勵，他們最滿意的是獲得了為家人服務的成就感。

【是否將夸獎作為手段？】

獎勵的方法必須要靈活，不要把獎勵看作惟一能驅動孩子的方式。如果家長擔心鼓勵或贊美會寵壞孩子，那么就應該在獎勵之后觀察孩子的反應，以便隨時調整。

【是否會將孩子與他人比較？】

鼓勵孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好？而不要拿孩子和其他小朋友相比較。

積極的態(tài)度夸孩子要做到不管在什么情況下，都要仔細觀察他們的表現(xiàn)，耐心傾聽他們的講述，并理解他們的思想活動，再對應該肯定的言行進行充分的表揚。

同時，也要對不正確的言行進行正面的引導和教育。

適度

1、語言適度：夸孩子要真誠。真誠的交流，可以與孩子相處得更融洽。

2、語態(tài)適度：夸孩子要表現(xiàn)出熱情?？浜⒆拥臒崆閼B(tài)度，能使孩子受到鼓舞而不斷進步。

“自夸”與“他夸”的結合讓孩子夸夸自己的長處，可以增強自信，讓孩子夸夸別人的優(yōu)點，可以克服妒忌心理，養(yǎng)成善于虛心向別人學習的良好品格。

適時

1、事前夸：經(jīng)常采用事前夸的方法，可以使孩子養(yǎng)成在每做一件事之前首先提出自我目標，并進行自我激勵的良好習慣，提高自主行動的能力。

2、事中夸：用事中夸的方法，可以培養(yǎng)孩子堅韌不拔的意志品質和刻苦鉆研的學習精神。

3、事后夸：用事后夸的方法，可以培養(yǎng)孩子正確的自我評價能力，提高自我教育的心理素質。

夸獎結合通過經(jīng)常性的表揚，使孩子受到精神上的鼓舞，從正面逐漸明白是非情理，分清真、善、美，假、惡、丑，對培養(yǎng)情操，提高品德，能起到很好的作用。

如果將表揚和獎勵結合起來，就能使教育效果更佳。獎勵，以精神獎勵為主，但適當?shù)奈镔|獎勵也必不可少。

雖然，給予孩子的物質獎勵從數(shù)量上看是微不足道的，但對孩子來說，卻是一種需要，一種滿足，甚至可以轉化成一股積極向上的力量。

正確夸獎孩子的方式

夸獎孩子看似簡單，但是一不小心就可能說錯話呢！

1-真心夸獎孩子孩子有時確實會有出人意料的好表現(xiàn)，這時候家長硬要板起臉說些“勝不驕、敗不餒”的話，那也未免有點太矯情了！畢竟，孩子還是需要贊美的嘛。請注意，我們一定要真心地去夸獎孩子，而不是為了某些目的去奉承、糊弄孩子。這樣才能充分調動孩子的積極性，鼓勵他今后有更好的表現(xiàn)。

2-夸獎過程而非結果贊美孩子是一門學問，除了對結果表示滿意，我們更應該對孩子在過程中付出的專心與毅力表示贊賞。假如沒有這個努力的過程，也就不可能有完美的結果。另外，家長也不要只是單純地直接夸獎孩子，要讓更多的人了解到孩子有多么優(yōu)秀。經(jīng)常對親人和朋友表示對孩子的贊美之情，就是一個非常有技巧的方式。

3-戒除孩子的功利心當孩子因為做好一件事而受到稱贊時，就會產(chǎn)生某種期待，比如下次再完成這件事之后，他還希望家長能夠繼續(xù)夸獎他。為了獲得夸獎而去努力，這似乎不是一個正確的處事態(tài)度，容易讓孩子養(yǎng)成較強的功利心。所以，隨著孩子年齡的日益增加，家長可以逐漸減少夸獎的次數(shù)，讓孩子轉變態(tài)度，認識到自己把事情做好是理所當然的。比如說：“對，這就對了，你就應該把自己的事情做好！”

4-讓他人來夸獎孩子除了父母以外，也可以請其他人來夸獎孩子，比如親戚和朋友。這樣孩子的自豪感和自信心將更加充沛，因為他意識到自己的表現(xiàn)不僅得到了父母的認可，而且得到了更多人的稱贊。至于夸獎的理由和角度，倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能夠找到更多的理由去夸獎孩子，那效果反而會更好。這樣可以引導孩子去思考其他人的說法與觀點，讓孩子認識到自己的行為很好，所以才會得到不同類型的夸獎。

5-及時而適當?shù)莫勝p“口頭表揚和精神鼓勵固然重要，但是物質獎勵也不可或缺?！焙芏喔改付急в羞@樣的教育理念。

的確，物質獎賞是一種很有效的方式，但是過多的獎賞就如同賄賂，對孩子并沒有太多的好處。因此，物質獎賞既要及時，又要適當，不要把物質獎賞作為一項慣用的、例行的方法，更不要買十分昂貴的禮物來討孩子的歡心。

6-給孩子進步的空間在獲得家長的稱贊之后，孩子很希望以后能多多得到家長的夸獎。在此需要提醒家長的是，不要因為孩子一次表現(xiàn)良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因為對于學齡前的孩子來說，他們的各種能力都尚未成熟，很多行為的出現(xiàn)都是不可預期的。說到底，孩子的成長和進步都需要一定的時間和空間。所以，我們應該容許孩子偶爾有失常的表現(xiàn)。如果期望太高，反而容易給孩子帶來壓力。

夸獎孩子的禁忌

禁忌一：好話壞說，明褒暗貶。

禁忌二：無的放矢，盲目比較。

禁忌三：沉溺歷史，苛刻要求。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”無度。

好話壞說如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定。

孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

盲目比較孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平。

這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>

苛刻要求我們表揚孩子“已經(jīng)取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚，是為孩子樹立一個“前進的”奮斗目標，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標準：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。

以偏概全一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚”：家長在表揚孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進行評價，不要以某一件事情的結果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質變的關系”。

夸獎是父母表達關愛的一種方式

同樣的父母，面對同樣的孩子，也需要不斷調整教養(yǎng)方式，不能總是用一套僵化的套路去夸獎孩子。

你會對孩子發(fā)飆說狠話嗎？

你會對孩子發(fā)飆說狠話嗎？不知道是工作的壓力（我一直不怎么喜歡現(xiàn)在的工作，可是在當前經(jīng)濟危機的大形勢下，也下不了決心辭職。），還是因為帶孩子一直休息不好，反正我經(jīng)常在**不聽話的時候沖她發(fā)飆，但是，每次發(fā)完飆我都會后悔不迭，我怕我的暴怒會給她帶來心靈上的傷害：

較小的時候，如果**發(fā)脾氣，在我怎么勸都不行的情況下，我就會使出最后一招殺手锏：走。我氣呼呼地甩開**拉著我的手，就往外沖，每當這個時候，**都會大哭叫著：“媽媽，媽媽，你別走，你別走，我再也不鬧了，再也不惹你生氣了，再也不哭了......。”看著哭得傷心欲絕，淚眼婆娑的小人兒，我忍不住心軟，蹲下來，抱住妞兒，安慰她。這個時候我是后悔的，后悔不該對她發(fā)脾氣。

可是，我終究還是控制不住自己的脾氣，**也是無法控制她的脾氣。她還是會就同樣的問題和我鬧（比如，在我的時間很緊張的情況下，她非要讓我給她穿衣服，穿鞋，爸爸和奶奶誰都不能給她穿；出門一定要媽媽抱，即使媽媽胳膊都快累斷了，也不能讓爸爸抱等等。），我還是一樣會發(fā)怒，**一樣會在我發(fā)脾氣的時候，給我說好聽的哄我高興。每次，我都能夠感受到**心中的恐懼，害怕媽媽走了，再也不回來了，她就再也沒有媽媽了。我們兩個就像是針尖遇到了麥芒，誰也不肯就服輸。

有時候，在**會無休止地鬧，而且是不明原因地鬧。這時，我會感覺自己要發(fā)瘋，我會控制不住地說些狠話：“**，你想把我氣死呀，氣死我，你就開心了，就再也沒有媽媽管你了?！?*聽到這些，就會哭著說：“媽媽，我再也不氣你了，我聽話了，我不鬧了，我不讓你死。”最近，她不再說我聽話，我再也不惹你生氣之類的話了，而是在我生氣的時候問我：“媽媽，你能原諒我嗎？你能原諒我嗎？你能原諒我嗎？”如果我不說原諒她了，她就會一直不停地問下去。

上個周六，我們兩個又因為一點兒小事兒頂起了牛兒，我對**吼了幾句，**突然哭著沖我作揖：“媽媽，我道歉，我道歉，你能原諒我嗎？你能原諒我嗎？”看著**眼中的恐懼，我忽然有了深深的自責，我這是在干什么呀？我干嘛把孩子嚇成這個樣子呀？我沒懷孕的時候不是就已經(jīng)想好了嗎？一旦自己生了孩子，我一定要對她好嗎？怎么現(xiàn)在總是因為一些小事兒非要和孩子爭個你死我活呢？我真是如lg所說，涵養(yǎng)太差嗎？**恐懼的眼神給了我強烈的震撼，我想，不管我是不是涵養(yǎng)差，我確實需要改變一下自己對**的態(tài)度了。

我不知道，我現(xiàn)在的做法會不會給**的心靈上留下陰影，我希望不會?，F(xiàn)在看來，**還是個很開心的小孩子，還是和媽媽最親，也許她并沒有把我對她的“不好”記在心里，但是，她的恐懼眼神，她沖我作揖請求我原諒的情景卻深深地印在了我的腦海里，銘刻在了我的心里，讓我無法原諒自己的每一次沖動。

我寫這篇博文的目的有兩個，一個是自省，再一個就是希望所有的母親在沖孩子發(fā)脾氣之前都深吸一口氣，盡量把自己的火氣壓下去，我相信除了發(fā)火，我們還可以有另外的可以解決我們和孩子之間沖突的辦法。我們大多數(shù)人都只有一個孩子，我們疼還疼不過來，怎么還能讓他們用如此恐懼的眼神來面對我們呢。

你會限制孩子捉迷藏嗎？

你會限制孩子捉迷藏嗎？xx最近迷上了捉迷藏，每次都玩瘋了，每天玩的滿頭大汗的，xx爸說：你不可以玩捉迷藏，這樣很危險，我一聽，立馬就反對了，她在附近玩捉迷藏你也不讓，她在家玩你又嫌太吵，這樣你還讓不讓她玩了？？？

聽了我的回答，他立馬跟我說：玩什么都可以，但是不可以捉迷藏，這樣一個躲，一個藏，藏到哪里去了也不知道，要慢慢的去找，我們現(xiàn)在在這里又還不熟悉，你知道這里的人是怎么樣的嗎？現(xiàn)在人心太難測，我們不得不防啊，你說如果是被人抱走了，我們還以為是她躲到哪里去了，等到發(fā)現(xiàn)的時候就晚了。我一想也對，孩子躲著了，我們當然是不會著急的，但是如果是孩子被人抱走了我們又都以為孩子是去玩了，就會放松警惕，一旦等找不到了或者很久以后才發(fā)現(xiàn)，到時候就很難挽救了。說不定就是一輩子的遺憾。

可是反過來又想，其實這個世界應該不是有那么多的壞人，基本上都是善良的，如果只是因為有這萬分之一的可能就不讓孩子做這個，不讓孩子做那個，那孩子還能做什么呢？于是我跟xx爸的意見起了沖突，我覺得不能這樣一味的現(xiàn)在孩子的玩耍和自由，而是應該教她怎么樣去面對這樣的事情。可是xx爸呢卻不以為然，他說：雖然不是每個人都是壞人，但是要是萬一碰上了呢？你怎么辦？再說，孩子的力氣多小啊，這么小的孩子，如何去跟一個大人去相斗？如果大人強制性把她帶走了，她能反抗的了嗎？

我跟他說：你看，人家不是還有幾歲的孩子被人抓走了，孩子聰明的逃出來了，還把壞人抓住了，就是人家知道怎么去面對，我們都不要小看孩子，這樣把孩子保護的太好，孩子永遠長不大，而且，你能保護孩子一輩子嗎？等她長到二三十歲的時候，她還是跟幾歲大的孩子一樣，什么都不會，什么都還需要爸爸媽媽去處理，你那時候還會說她小嗎？還會覺得這是對她好嗎？如果真為她好，就應該放手讓她自己去解決所有的事情，我們只要多加留意就可以了。

xx爸說：不是每個孩子都那么聰明，你看電視也經(jīng)?？匆娺@個孩子被拐走，那個家庭找了幾年的孩子都沒找回來，如果一旦出了什么事情，到時侯后悔都來不及，你覺得xx一定就能沒事嗎？

我無語，說實在，他說的有一定的道理，可是我還是覺得堵不如疏，一味的限制孩子玩這方法不可取，只是有時候這個世界太讓人不放心了，我們到現(xiàn)在還是沒找到共識，xx爸看見了還是會說，我還是不會管，大家都是怎么想的呢？你們又是怎么處理這樣的事情呢？

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