育兒錦囊：幼兒穿衣為什么不宜過多？

幼兒園為什么不放寒暑假。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間要互相協(xié)助，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“育兒錦囊：幼兒穿衣為什么不宜過多？”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

幼兒穿多少衣服，根據(jù)季節(jié)和個體差異而定，總的原則是不宜穿得過多。有些家長由于心疼孩子怕孩子冷，給孩子穿很多衣服，這是不好的。因為幼兒好動，易激動，出汗多、易哭鬧，所以不宜多穿衣服。如果穿多了，往往會加倍出汗而使毛孔開放，遇有寒風(fēng)侵襲，易引起傷風(fēng)感冒。經(jīng)驗告訴我們，衣服穿得少，孩子活動量增加，可增強體質(zhì)，減少疾病。凡是經(jīng)?；加袀L(fēng)感冒或氣管炎的孩子，絕大多數(shù)是因衣服穿得太多。衣服穿得多，小兒顯得笨拙，活動不方便，往往影響小兒運動，影響體格發(fā)育。

究竟給小孩多少衣服合適？一般來說，比較大的健康孩子與成人穿得差不多就行了。嬰幼兒及體質(zhì)差的孩子可比成人穿得適當多１～２件。在氣候多變的春秋季節(jié)，家長們要精心護理孩子，尤其要注意根據(jù)天氣變化隨時為孩子增減衣服。

為什么給小兒穿著過多反而易得感冒？

小兒穿著衣服要適宜，不能穿得過多，古語說，“若要小兒安，常帶三分寒”，意即如此，當然也不能穿得過少而使小兒受凍。目前有些家長按主觀愿望來給孩子安排衣著，他們唯恐孩子受涼，對孩子保暖有余。實際上，小兒喜歡活動，衣服穿得一多，一活動就是一身大汗，出汗時所散發(fā)的體溫為不出汗時的好多倍，所以反而容易著涼感冒。

人的機體對天氣冷暖變化有一定適應(yīng)能力。小兒適應(yīng)能力差。需要逐步鍛煉以適應(yīng)自然環(huán)境。如從小衣著過多，使小兒只適應(yīng)暖和環(huán)境，耐寒力必然越來越差，對外界天氣冷暖變化，缺乏應(yīng)變能力，因此偶然吹到冷風(fēng)，就容易感冒。一般來說，穿衣少的比穿衣多的孩子對冷空氣的適應(yīng)能力強些，抵抗力也強些。

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育兒心得：孩子為什么會哭？

育兒心得：孩子為什么會哭？

孩子為什么會哭？實際上，孩子的欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。

強行制止孩子哭有害無益

快樂教育、快樂生活是家長和孩子的理想狀態(tài)。有的家長說，我很難長期做到。其實，偶爾為之就很好，一家人其樂融融的畫面永遠定格在孩子的心中，這些將給孩子留下美好的回憶。我所說的任何一種方式都不是要你每天都這樣做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必須有這種意識，知道這樣做對孩子的身心健康有好處，該做的時候就要做。

孩子的成長需要快樂和輕松，但實際上，令父母揪心的是孩子的哭聲，從一出生哭聲就陪伴著孩子。今天為這個哭，明天為那個哭，很多父母最怕聽到孩子的哭聲，孩子一哭就慌了。怎么才能讓他不哭，讓他只有笑聲而沒有哭聲?

這個問題的答案是，孩子哭沒錯，家長的認識有誤區(qū)。

很多父母一見孩子哭了，第一反應(yīng)是制止孩子哭，想方設(shè)法去滿足孩子的無理要求，目的只有一個，讓孩子別哭?？墒强抻心敲纯膳聠?有誰聽說過孩子哭一哭會導(dǎo)致什么嚴重的后果嗎?沒有。孩子哭沒那么可怕，他從一出生就哭，哭是他正常的一種情緒發(fā)泄?？薨殡S著每個人的一生，有時候我們成人也要哭一哭來緩解情緒和壓力?？夼c笑一樣，是人的兩種不同情緒。為什么他笑的時候你不去制止而哭的時候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，別慌，別著急，讓他哭一下，舒緩一下情緒，再來解決實際問題。

我們要了解孩子為什么哭。舉個例子，孩子要去爬陽臺，這是很危險的，有可能掉下去沒命。父母的理智在警告，絕不能縱容孩子的這種行為，一定要制止。但對孩子來說，他想爬陽臺，那是他的一種好奇心，這種欲望驅(qū)使他根本不去想危險不危險。父母的制止扼殺了孩子的這種欲望，孩子的欲望與父母的理智形成沖突，孩子哭了。

認識這一點很重要，孩子無理的哭幾乎都是因為孩子不合理的欲望與父母的理智產(chǎn)生沖突，孩子認為父母有意阻止他，所以用哭來抗議，來發(fā)泄不滿。這就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的貴重物品，他要吃一些不能吃的東西，他要得到他不該得到的東西，等等。家長認為，這是孩子的非理性欲望，有責(zé)任去糾正他。

孩子因為欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么辦?有的父母慌了，第一反應(yīng)就是不讓他哭。其實沒必要，哭一兩聲沒什么大不了，練練嗓子而已。讓他哭，讓他發(fā)泄一下壞情緒。我們成人事業(yè)不順感情不和的時候也要哭幾回，孩子比你更沒理智，怎么能不讓哭呢?不能剝奪孩子哭的權(quán)利。你要認識到，孩子也是個人，孩子的成長過程會有不斷的非理性欲望冒出來，這是他的天性，這些非理性欲望會不斷地被壓制，所以他必須承受欲望得不到滿足的痛苦。他通過哭一兩聲，哭出高潮，先把不滿發(fā)泄出去。

找準教育孩子的最佳時機

孩子哭過后，父母的理性教育就可以開始了。為什么要等他哭完呢?假如我們要去說服某個人，千萬不要在他氣頭上去說，沒用的，那時候他處于情緒高峰，聽不進去任何話。必須等他氣消了，心平氣和的時候再跟他講道理。孩子也一樣，必須等哭的高潮過去。有的父母看孩子哭興正濃，慌了，趕緊做工作，結(jié)果事倍功半。再加上處理方法不當，這時候有什么要求都答應(yīng)他，反而被孩子抓住了弱點，以后想要什么就用哭來嚇唬你，哭成為了孩子的殺手锏。

所以讓他哭，必須等他哭的高潮過去后，能聽進一些話的時候，再開始跟孩子講道理。像前面孩子爬陽臺的例子，父母可以心平氣和地跟孩子說：“這陽臺你爬上去，會摔下去的，你摔壞了爸爸媽媽怎么辦?以后不要爬了，爸爸媽媽也不敢爬?！庇煤⒆幽苈牰姆绞街v，不管孩子能聽進去多少，甚至當耳邊風(fēng)，你也要這么講，講多了，他總能聽進去一些。你堅持這樣做，讓他習(xí)慣你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他講道理了，他知道這個道理的重要性，就能把道理當回事。

對待孩子的哭，有的父母采取軟的辦法(答應(yīng)他無理要求)，有的父母采取硬的辦法(使用暴力)，都不是解決問題的好方法。以理服人，才是王道。在實際中你可以靈活運用，比如說在他接受道理之后加一點獎勵等。

說到這里，你可能會明白，現(xiàn)在讓孩子哭一下，是為了讓他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只會導(dǎo)致他以后更經(jīng)常地哭，以哭來要挾和耍賴。

因此對孩子的這類問題，我們最好不要針對問題的表面去糾正，而是要針對問題的根源來矯正。孩子正在成長中，習(xí)慣幾日一變，性格幾日一變，如果父母只看問題的表面，慌了手腳，頭痛治頭，腳痛治腳，天天都處于忙亂和煩躁中，愁眉苦臉，心力交瘁，哪還有精力來教育孩子呢?

育兒知識：孩子為什么不愛叫人

心理分析：孩子打招呼行為變化的原因

很多孩子小的時候都很“有禮貌”，但是長大之后有些孩子變得不愛打招呼了，究竟孩子的心理發(fā)生了哪些變化呢？

原因一：伴隨認知能力的發(fā)展，孩子開始有了自己的判斷

原因二：伴隨自我意識的發(fā)展，孩子更加在意自己的行為表現(xiàn)和別人的評價

原因三：孩子的情感體驗分化，對熟人的評價更在意

原因四：成人或家長某些不當作法的影響

面對孩子打招呼行為的變化，家長要首先改變自己的行為。

一不要：在眾人面前強迫孩子

當孩子不愿打招呼的時候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家長不要當眾批評或者強迫孩子，否則只會使孩子覺得沒面子，反而變現(xiàn)得更逆反。

二不要：強求孩子“表面順從”

每個孩子有自己的特點，有些孩子可能會直接表達自己的感受，不喜歡的人就不打招呼。

一要：和孩子一起打招呼：家長要和孩子一起跟別人打招呼，這樣孩子面臨的壓力降低，感覺更安全，也知道到底該怎么做。

二要：積極及時強化孩子的行為：孩子如果跟別人打了招呼，內(nèi)心都希望得到家長的贊賞和認可。

三要：通過游戲扮演角色，讓孩子體驗別人的感受：游戲的情境下孩子都比較放松，有利于孩子將這些方法遷移到生活中。

育兒觀念：孩子為什么會說謊

育兒觀念：孩子為什么會說謊

有個同小區(qū)的媽媽，比我晚當媽兩年，孩子還是小嬰兒的時候，總是問我一些吃喝拉撒的問題。由于好為人師的本能作祟，所以聯(lián)系的很頻繁，漸漸的成為了不錯的朋友。

當孩子漸漸的長大，我和這個媽媽之間產(chǎn)生了微妙的隔閡，因為我覺得她對孩子過于的嚴厲，而她又覺得自己所堅持的育兒理念很正確。真應(yīng)了那句話——道不同不相與謀！相信當媽的都理解我這種感受哈，沒有共同語言了，關(guān)系自然就漸行漸遠了。

最近有一次，大家一起打羽毛球，我發(fā)現(xiàn)她的閨女縮在角落里，而媽媽拽著孩子，勉強她，讓她叫叔叔阿姨。我勸她別勉強孩子，順其自然就好了，等回家在慢慢引導(dǎo)。朋友跟我叨嘮起了孩子的問題，她說孩子現(xiàn)在已經(jīng)上中班了，總是偷偷的把小朋友柜子里的東西拿回家，都是一些不值錢的小玩意兒，有時候甚至就是人家畫的一個小卡片。回家后如果被媽媽發(fā)現(xiàn)，她會說是老師發(fā)的。朋友非常郁悶，她問孩子為什么喜歡什么不跟家長說，還總是說謊話！而我隱隱的覺得這跟她平時嚴厲的管教有些關(guān)聯(lián)。不過沒敢相勸，擔(dān)心又變成一次教育理念的PK。

我一直非常排斥嚴厲管教，因為我的媽媽就是一位標準的嚴母。現(xiàn)在回想起來，其實媽媽也不是什么都限制我的，但是她給我的感覺是：“什么事情都沒得商量！”帶著這種感受，我從記事起就怕媽媽。好在家里有個任我欺負的爸爸，我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了頭，小朋友的爸爸帶我去醫(yī)院縫針包扎好，我說什么也不敢進自己的家門。因為我覺得我犯了錯！這種感覺在別人看來是不是很奇怪？明明身體受了傷，理應(yīng)撲到媽媽的懷里大哭一場才對呀？但我卻覺得自己犯了錯。這就是我當時對親子關(guān)系的一種理解與感受了！中學(xué)的時候，有一次期末考試后，我沒有直接回家，而是跟一幫同學(xué)到運河滑冰去了，在冰面上我摔到了尾骨，幾乎半年的時間騎不了車，但是我沒有跟媽媽提起過一個字。原因是，那天我回家很晚，一進家門媽媽就劈頭蓋臉的給我一通數(shù)落，現(xiàn)在想來是她擔(dān)心我為什么這么晚才回家。我編了個瞎話糊弄過去了，卻根本不敢提自己受傷的事情。那次的摔傷其實是很嚴重的，完全有必要去醫(yī)院檢查，骨頭一定是受傷了。但是幼稚的我擔(dān)心的是比摔傷更為嚴重的懲罰！

如今我也成為了母親，很能理解媽媽當時的心情，但是我對她的做法是絕對不敢效仿的，因為那些事情曾經(jīng)給我的內(nèi)心造成過很深的傷害。我總是在內(nèi)心反復(fù)的猜想媽媽對我的愛有多少，在爸爸溫和態(tài)度的對比下，我總覺得她根本不愛我。

昨天跟姐姐姐夫聊天，說起這事兒，姐夫深有感觸，他兒時的一個伙伴，淘氣上樹結(jié)果摔了腳脖子，怕跟家人說了挨打，就一直忍著，沒想到最后居然被截肢了。當然這只是一個極端的案例，但是因為我曾經(jīng)有過相同的感受，所以我特別能理解他當時的做法，他一定是平日里被家長的嚴厲嚇壞了，所以發(fā)生意外的事情時，第一反應(yīng)是“我錯了”！

我只是想闡明自己的育兒立場——孩子與我們是平等的人，他需要我們的幫助和引導(dǎo)，而不是嚴厲管教(不經(jīng)意間我們已經(jīng)很嚴厲了)。試想想，如果總是有一個比我們大兩號的人，嚴厲的指導(dǎo)我們，不允許我們犯一點點的小錯，我們不說謊話才怪？！

育兒知識：孩子為什么不愛叫人了

禮貌是很多家長注重培養(yǎng)的一個好習(xí)慣，但是很多家長都曾遇到過這樣的情景。

場景一：“小甜嘴”不見了

明明今年3歲多了，以前可是小區(qū)里出名的小甜嘴，只要我們讓他叫人，他就甜甜地叫爺爺、奶奶、叔叔、阿姨，大人都喜歡得不得了，都愿意逗他玩，也會把好吃的、好玩的給他，摸摸臉蛋、親親他，明明很開心，我們也覺得很自豪。

但是最近一段時間，明明變得不愛叫人了，爸爸媽媽要不住提醒，有時候勉強叫一聲，有時候做個鬼臉。對別人摸他臉很不喜歡，會生氣或不理別人。大家都納悶，以前的小甜嘴怎么不見了？甚至別人給吃的、玩具時，也不說謝謝。我有時挺生氣的，就批評他，說這樣做不是好孩子，大家會不喜歡他的。

場景二：不喜歡，就不理你

悠悠今年快5歲了，一向活潑開朗。以前在院子里或者電梯里碰到熟人打招呼時，她都會回應(yīng)說“阿姨好”。但最近她有點奇怪，別人打招呼時她躲媽媽身后不吭氣，事后媽媽說，你看阿姨夸你衣服漂亮是喜歡你，你怎么不跟阿姨問好呢？她說我躲起來不讓她看我衣服，或者說我不喜歡她，她穿皮草，小動物多疼啊。上次去媽媽辦公室，因為半年沒來了，一個原來跟她挺熟悉的女同事見了她，走過來想攬她，她一下子躲開了，同事覺得有些尷尬。后來孩子告訴媽媽，她不喜歡阿姨的發(fā)型和眼鏡。天啊，她的理由好奇怪！

幼兒園接送的時候碰到別的小朋友的父母，人家跟她打招呼，她不喜歡的也不回應(yīng)。

對待陌生人，悠悠倒是大大方方的，上公交車會跟售票員打招呼，在小區(qū)見到陌生的奶奶提沉東西時會主動說：奶奶我?guī)湍恪?/p>

心理分析：孩子打招呼行為變化的原因

很多孩子小的時候都很“有禮貌”，但是長大之后有些孩子變得不愛打招呼了，究竟孩子的心理發(fā)生了哪些變化呢？

原因一：伴隨認知能力的發(fā)展，孩子開始有了自己的判斷

隨著孩子長大，觀察能力更強，注意力范圍更廣，他們會注意到原來沒有關(guān)注的細節(jié)，對于一些成人的著裝、說話的方式、對自己的態(tài)度也有了更加明確的感知和判斷，如果有些作法讓孩子不歡喜，像場景一中，明明對別人摸自己的臉感覺不舒服，就可能因此不高興，因此會在行為上表現(xiàn)出來，不再熱情地回應(yīng)別人。

原因二：伴隨自我意識的發(fā)展，孩子更加在意自己的行為表現(xiàn)和別人的評價

一般孩子到了2歲多，開始形成“我”的概念，逐漸能夠分清楚自己和別人，對自己的外表、衣服等更加注意，同時對別人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意識剛剛開始發(fā)展，對自己還存在很多不確定的感覺，因此別人一些無意的語言或行為就會給孩子不同的感受。例如場景二中成人夸孩子衣服漂亮，但孩子可能對自己穿這件衣服是不是好看還不確定，所以出現(xiàn)回避的行為。

原因三：孩子的情感體驗分化，對熟人的評價更在意

孩子3、4歲情感體驗迅速發(fā)展，體驗到更加復(fù)雜的情緒，如喜歡、愉快、生氣、厭惡、悲傷等，一些情感細膩、想象力豐富的孩子會有更加復(fù)雜的感受。比如，場景二中的小姑娘覺得阿姨穿皮草就是傷害小動物，所以會體驗到強烈的厭惡感。同時，由于熟人和父母接觸的機會更多，更容易把自己對孩子的看法和評價傳遞給家長，家長又會把這些話反饋給孩子。因此，孩子對熟人的態(tài)度會比較謹慎，而對于陌生人，孩子還是想給別人留下積極的好印象，所以反而在他們面前更容易出現(xiàn)打招呼的行為。

原因四：成人或家長某些不當作法的影響

很多孩子開始的時候愿意跟別人打招呼，但有時候成人只顧自己說話，忽視了孩子，還有的家長總批評孩子說，看看別人，嘴巴多甜呀！還有些家長覺得只有孩子“叫人”才是打招呼，但擁抱、揮手、微笑等也是打招呼的不同方式。

面對孩子打招呼行為的變化，家長要首先改變自己的行為。

一不要：在眾人面前強迫孩子

很多家長認為孩子愛跟別人打招呼，能給自己掙面子，別人會覺得自己是個好家長，所以有時候孩子的行為成為家長的“心理需求”。因此，家長要覺察并及時調(diào)整自己的情緒，當孩子不愿打招呼的時候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家長不要當眾批評或者強迫孩子，否則只會使孩子覺得沒面子，反而變現(xiàn)得更逆反。

二不要：強求孩子“表面順從”

每個孩子有自己的特點，有些孩子可能會直接表達自己的感受，不喜歡的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家長的壓力表面順從，但是內(nèi)心有很不舒服的感受，長此以往，會影響孩子自我意識的發(fā)展。

一要：和孩子一起打招呼

很多家長往往見到熟人后，都會首先讓孩子跟對方打招呼，而沒有給孩子提供示范和榜樣，特別是有很多人的時候，孩子不知道跟誰打招呼，是一一打招呼還是一次就好了？因而會感覺很茫然。

因此，家長要和孩子一起跟別人打招呼，這樣孩子面臨的壓力降低，感覺更安全，也知道到底該怎么做。

二要：積極及時強化孩子的行為

孩子如果跟別人打了招呼，內(nèi)心都希望得到家長的贊賞和認可。因此，家長要敏銳地觀察孩子的行為，只要孩子表現(xiàn)出打招呼的意愿或行為，如叫人、身體靠近對方、微笑等，家長要馬上給予表揚或強化，不必局限于口頭肯定，也可以擁抱一下孩子，對孩子微笑等。

三要：通過游戲扮演角色，讓孩子體驗別人的感受

很多孩子對人的態(tài)度會受某些細節(jié)的影響，如場景二中的小姑娘，家長可以通過和孩子一起玩游戲的方式，讓孩子體驗不同人的感受，體驗不被別人理睬的尷尬，讓孩子能夠換個角度體驗。同時，可以在游戲中讓孩子模仿不同的人、動物，看看可以怎樣打招呼。游戲的情境下孩子都比較放松，有利于孩子將這些方法遷移到生活中。

育兒心得：不要過多干預(yù)孩子

育兒心得：不要過多干預(yù)孩子

祺祺轉(zhuǎn)眼就快五周歲了，站在家里墻壁身高貼紙前，已經(jīng)有110cm了。孩子一天天在長高，心智也在一天天發(fā)育成長，每天和孩子在一起的時間，有其樂融融的親情，也有斗智斗勇的較量。孩子一些行為表現(xiàn)讓我很著急，擔(dān)心她學(xué)習(xí)注意力難以集中、做事磨蹭、不會跟小朋友交往。但孩子有自己的個性特點和成長規(guī)律，過多干預(yù)會出現(xiàn)拔苗助長情況。結(jié)合這幾年的育兒經(jīng)驗和學(xué)習(xí)到的育兒知識，教育孩子有下面幾個原則。

一、細心觀察耐心等待

剛上中班時，給祺祺買了一本文字描紅書，哄著教她試著描，剛開始她很有興趣，很認真的描，而且堅持了幾天。我每天花十幾分鐘很認真地教她按筆畫順序規(guī)范的寫，剛開始寫得都還像模像樣。過了幾天，問題出現(xiàn)了。她寫字老是從右到左，而且十分堅持這種錯誤的寫法，我在旁邊看著干著急。著急歸著急，但沒有制止，怕挫傷她的積極性。幾天后，新鮮感過了，書也就扔一邊，心血來潮時潑墨書寫一番，但是錯誤依舊。幾個月后，她無意間在白紙上寫字，筆順還是不對。我趁她情緒不錯，跟她講她的寫法不對，給她示范正確的筆順，寶貝接受了，我鼓勵她按正確的筆順寫了十幾個，寫出來還像模像樣?；仡欉@文字描紅的過程，我揣摩孩子的認知規(guī)律。剛開始她對文字描紅很感興趣的時候，應(yīng)該仔細研究了文字的形狀，用自己的大腦和很少的經(jīng)驗加工形成自己對文字的深刻理解，我在旁邊教她正確的寫法，但很難改變她已經(jīng)形成的理解，所以她堅持自己的寫法。過了幾個月，剛開始孩子用自己的經(jīng)驗加工形成的文字寫法已經(jīng)淡化，我教她的正確寫法才開始接受?！昂⒆拥某砷L需要耐心等待”，我贊成這個說法，看到孩子成長過程中許多不如意的時候，我會想到這句話。等待的過程中需要家長細心地觀察，需要研究孩子認知規(guī)律，研究孩子成長中的具體問題，學(xué)習(xí)教育方法技巧，找到合適時機給予指導(dǎo)。

二、先傾聽再出主意

孩子也會經(jīng)歷很多“危急時刻”，并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻。而且?guī)椭斫夂ε?、生氣、失望、尷尬、傷心這些情緒，對于父母來說是很關(guān)鍵的。先是應(yīng)該多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當軍師，這樣孩子會學(xué)會在困境中和他人溝通，更有自主性。

三、每天都跟孩子說一次“我愛你”，給一個擁抱

我跟祺祺爸爸約定好，每天都要跟寶貝說一次“我愛你”，無論是什么時候都行，有時候是她剛睡醒，有時候是晚上要睡覺的時候。這時候，孩子也會笑瞇瞇的跟我們說“我也愛你們”。我們總認為愛是應(yīng)該用行動來表示的，但是，為了讓孩子知道怎樣去表達，我們還是應(yīng)該要常常虛實結(jié)合一下。

四、善用表揚和鼓勵

祺祺的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依賴我們給她做，這樣什么事都指望我們怎么行呢？我跟老公很多時候鼓勵她要自已動手。她平時在家也喜歡畫圖畫剪紙，可她拿著彩筆又不知怎么畫，于是就叫媽媽幫她畫，我就把筆拿在她手上，鼓勵她說“寶貝一定會畫得比媽媽好”就聽了這句話，自信了很多，會很快的畫好?，F(xiàn)在她已經(jīng)會拿著筆沒事就畫些花兒，動物，形狀。。。還會一一把畫的圖案剪出來。

五、避免過度批評和指責(zé)

過多的批評和指責(zé)對孩子的心理成長是沒有好處的。特別是當已經(jīng)有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責(zé)，我認為是非常錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候，就應(yīng)該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然后將故事中的行為與他的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最后表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關(guān)系，只要能改正寶貝還是很棒的，是個大家都喜歡的好孩子。那樣不僅使她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以后一定會改正的。

六、以平等的姿態(tài)對待不同的身份。

平時在家會讓祺祺做一些家務(wù),比如在餐前擺好餐具、空閑時掃地等。但我會在孩子做完事后會對孩子有禮貌的說謝謝。在我看來對孩子禮貌，是對人基本的尊重。養(yǎng)兒防老的觀念古來有之，這個直接導(dǎo)致兩代人不平等的地位，不平等的地位也就不存在真實的對話，代溝也就隨之誕生。所以，平時以平等的身份對待彼此的不同的身份，顯然有助于兩代的溝通，也便于促進孩子在一個良好的氛圍之中成長。

七：堅持已見地培養(yǎng)孩子的興趣愛好

平時，當有音樂聲時，祺祺會情不自禁擺動手腳和搖晃身體。小班時，就開始讓她接觸舞蹈，初始階段，她也有過抵觸情緒，理由是很痛，邊說邊哭，很是傷心的樣子。不過在我堅持之下，她克服初始階段的不適應(yīng)，變得迷戀上了?，F(xiàn)在寶貝雖然跳地并不是很好，但卻很喜歡舞蹈。我們要更多的注意培養(yǎng)孩子對待事物的興趣和良好的學(xué)習(xí)、行為習(xí)慣，現(xiàn)階段孩子愛玩，缺乏責(zé)任心，這就需要我們不以他人意志而轉(zhuǎn)移，堅定地培養(yǎng)孩子的興趣。

以上只是我個人一點初淺的育兒心得。當然，教育孩子需要一個家庭齊心合力，一致教育，更要配合老師，做到家園共育，才能使孩子在各方面得到良好的發(fā)展。

育兒觀念：家長為什么不能打罵孩子?

育兒觀念：家長為什么不能打罵孩子?

人在十八歲之前都被稱為孩子,孩子是不可以隨便被打罵的.可是,有時,孩子實在是太可氣了,但打罵孩子肯定是不管用的,盡管表面上,孩子服從了,但在心理上,不能解決根源問題.

由于孩子從小認知上的模糊和不正確,所以孩子沒有具備保持原則的處事態(tài)度和做法,沒有正確選擇的能力,沒有果斷處理事情的能力,同時也沒有具備承受事情的能力等等,所以,會出現(xiàn)問題.小到生活的細節(jié),大到自己的前途.

非常理解家長,在孩子三歲之后,孩子的性格和人生觀等已經(jīng)建立,三到六歲如果沒有及時得到糾正,七歲基本定型.在人生的道路上,每個人都會遇到這樣或那樣的問題,即所謂的挫折,這些挫折,會糾正自己錯誤的認知或是不知道的認知等.家長會屢次地詢問,為什么會這樣呢?作為家長,大致有以下幾個原因:

一、家長不能有效地控制自己的情緒,大多家長都是這樣,孩子出現(xiàn)問題,家長首先是著急,然后是不良情緒,憤怒、埋怨、急噪等等.

二、家長不能理智地分析孩子出現(xiàn)問題的原因,孩子是父母及家長共同培養(yǎng)的結(jié)果,不能單純地說某一方面的問題.

三、家長需要認知上的正確性和言行一致,有的家長能意識到,有的家長不能意識到,自己的言行舉止,其實就是在教孩子.

四、家長需要和孩子進行有效的溝通,溝通交流是很好的辦法,和孩子成為朋友,孩子才能把心理話講給家長聽,否則,就是長期的壓抑和壓制,時間一長,不可能不出現(xiàn)問題,當問題出現(xiàn)時再面對,就很棘手,不如,早發(fā)現(xiàn),早解決.

孩子成長的過程其實也是家長成長的過程,家長首先從心理上不要拒絕和孩子一起成長,什么是天倫之樂?和孩子一起成長就是天倫之樂;和妻子一起生活,解決生活、工作、學(xué)習(xí)上的一切問題,幫助孩子能夠身心健康地成長,就是幸福.幸福的定義不是隨性,更不是任性.人,只有有原則、節(jié)制地活著,才能體驗快樂和幸福.自由是相對的不是絕對的,世界上是沒有絕對的自由的.

孩子從一出生開始,從有了自我意識后,就有了自私,自私是每個人都有的,但過分的自私是大家都不接受的.過分的自私首先會體現(xiàn)在每個孩子對父母的態(tài)度上,所以,讓孩子養(yǎng)成同理心是很有必要的.這是一種能力,就是一種能夠站在別人的角度上體諒別人、理解別人、感受別人的能力,具有同理心的人是非常受歡迎的,因為他在考慮自己的同時也能考慮別人.現(xiàn)在,我們的孩子尤其需要同理心,因為,改革開放后的中國,是年輕一代展示自己個性魅力的年代,如果,他們不具有同理心,將會在很多方面遇到問題.如果,家長的同理心不夠的話,請與孩子一起練習(xí),這沒有什么的,只要是自己不具備的能力,如果想具備,那就再練習(xí)好了,一點兒也不難,態(tài)度決定一切.

孩子從一出生開始,如果家長能經(jīng)常地反思自己的言行,那將對孩子是一個非常好的影響,事情分主觀和客觀原因,任何一件事情,都不能過分地強調(diào)主觀原因或客觀原因,并且,主觀原因應(yīng)該是主要的.如果具有這種內(nèi)省智能的話,那將是巨大的財富,因為這個能力將讓人擁有才能,一種智慧,一種能讓人面對問題和圓滿解決問題的能力.

一般來說,人們往往把人分成感性和理性.還容易把女人歸為感性,男人歸為理性.用成功學(xué)理論來說,成功人士是感性和理性的結(jié)合體,既能感性地去感知事物,又能理性地去解決.如果單純地具有或偏重于感性或理性,在面對問題和解決問題時都會有偏差的.在中國的人情世故上,人們偏于感性,但在法律上,那就是實實在在的理性.

從感性和理性方面來分析,家長不能打孩子這類事情,打孩子是非常感性的,為什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解決問題,也是不行的.只有感性和理性地分析和解決,才是目前為止,最好的方法.當然,孩子的問題太多,具體事情,需要具體分析和解決.

從中國社會的發(fā)展來看,中國經(jīng)歷了過長時間的封建社會,封建社會帶給人們一種專制,一種獨權(quán).其實,就是一種自私和任性,凡是,不過分自私和任性的帝皇,還是能受到人們的尊重的.但遺留下來的根源問題是家庭問題,現(xiàn)在家庭問題,還是跟我國的傳統(tǒng)分不開的.

從現(xiàn)代社會來看,人們需要尊重,需要自由.這是可以理解的.但所有都是相對的,世界上沒有絕對的事情,這一點,我們必須清醒地認識,也要讓我們的孩子們認識到這一點,這對于孩子的發(fā)展來說是非常重要的.

放松自己,讓自己有一個好心情,讓自己擁有一個好情緒和好情感.只有放松了自己,才能輕松地去對待別人,才能不打罵孩子.才能寬容和豁達,試試吧!

對了,有一種很好地排毒方法,可以教給孩子和自己,就是拍手,拍手是一種很好的放松自己的方法,試試看,有效果一定告訴我們.

育兒心得：避免過多的批評和指責(zé)

育兒心得：避免過多的批評和指責(zé)

時光飛逝，我的女兒已經(jīng)六歲了，是幼兒園大三班的小朋友，想起養(yǎng)育她的點點滴滴，有辛苦、有勞累，但更多的是快樂與幸福。孩子的養(yǎng)育是一門學(xué)問，我一直在學(xué)習(xí)和摸索。隨著年齡的增長，孩子的自我意識、獨立意識也在逐漸增強，也不再是我們眼中曾經(jīng)的那個小寶寶了，她有時也會抓住大人的缺點提出意見，或是在心里質(zhì)疑大人的處事方法。面對這個“小大人”，我秉承的育兒理念是身心健康的成長比學(xué)習(xí)知識更重要。

一、要善用表揚和鼓勵。

由于新迪吃飯有包飯的習(xí)慣，而且吃一口飯要非常久的時間，以至于吃頓飯要一兩個小時的時間，所以我每次喂飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的?？墒俏野l(fā)現(xiàn)，光是催促孩子快點吃飯并不能很好地解決這個問題。于是我就用夸獎的方法鼓勵她吃飯，她每吃進去一口我就表揚一下。可是到現(xiàn)在已經(jīng)夸成了習(xí)慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事，比如自己收拾玩具、走路之類都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當作謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。

新迪的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依賴我們給她做，這樣什么事都指望我們怎么行呢？我跟我老公就在很多時候試著鼓勵她，她平時在家也喜歡畫畫、剪紙，可她拿著筆又不知怎么畫，于是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓勵她說“你一定會畫得比媽媽好”，聽了這句話，她會很快地畫好。現(xiàn)在她已經(jīng)習(xí)慣拿著筆沒事就畫，畫圓呀、三角形等等，還會一一把畫的圖案剪下來。

二、避免過多的批評和指責(zé)。

過多的批評和指責(zé)對孩子的心理成長是沒有好處的，特別是當已經(jīng)有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責(zé)，我認為是非常錯誤的，那樣會傷害到孩子的自尊心，從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候，就應(yīng)該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然后將故事中的行為與她自己的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最后表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關(guān)系，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。這樣不僅能使她找回自信，還能幫助她認識到自己的錯誤，并努力改正。

三、讓孩子幫忙做事，培養(yǎng)孩子的獨立自主性。

平時在家我總是讓新迪做一些在餐前擺好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼里都是一些微不足道的事，但孩子會把這些事當作爸爸媽媽交代給她的重要任務(wù)，認認真真地完成好?？删褪沁@種小的不能再小的事才能培養(yǎng)出具有良好習(xí)慣的人，只要我們多留心這種小事，讓孩子做一些力所能及的事情，培養(yǎng)孩子獨立自主的性格，就會讓孩子受益一生。

四、幫助孩子培養(yǎng)興趣愛好，教會她熱愛生活。

若孩子有自己的愛好，孩子的人生就會變得豐富多彩。所以在興趣愛好方面，我的態(tài)度是合理引導(dǎo)，尊重孩子。新迪小時候經(jīng)常感冒，我看到其他小朋友跑跑跳跳就很羨慕，于是我決心引導(dǎo)她喜歡做運動。經(jīng)過鍛煉以后，她的身體一天天健壯，幾乎很少感冒發(fā)燒，偶有感冒喝多點開水就好了。有健康的體魄做基礎(chǔ)，新迪的興趣愛好就變得很廣泛了，她尤其喜歡畫畫，也畫得不錯，經(jīng)常能得到老師的夸獎，我感到非常的欣慰。

五、以身作則加上言傳身教，培養(yǎng)孩子優(yōu)秀的品質(zhì)。

我認為，父母的一言一行、一舉一動，都有可能成為孩子效仿的對象。一直以來，我們家就努力建立溫馨和諧的家庭氛圍，給孩子創(chuàng)造良好的成長環(huán)境。我認為，培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣比教給他知識還重要。新迪才幾個月大的時候，我就教她：玩具從哪里拿的，玩過了就要放回哪里去。平時我自己也是這么做，不管什么物品都要物歸原位。所以，新迪從小就養(yǎng)成了愛整潔的好習(xí)慣，并且她還很愛惜自己的玩具。我們經(jīng)常當著新迪的面互相表達家人之間的關(guān)心和愛護?，F(xiàn)在新迪已經(jīng)很會體貼、關(guān)心家人了，每次爸爸媽媽要去上班的時候，不管在干什么，都會跑過來跟爸爸媽媽說再見，叮囑爸爸媽媽路上小心！有好東西就想著要和家人分享。

六、做孩子的知心好朋友，讓她心理健康。

我和新迪相處時，更多的是當她的知心好朋友。我常常和孩子聊天，聽她說話、唱歌或看她繪畫、寫字，當她最忠實的觀眾。每天放學(xué)回到家，我都會問問孩子在幼兒園的生活、學(xué)習(xí)情況。新迪就會很開心地講述她在幼兒園所發(fā)生的一切，有她的好伙伴、有她的老師、也有她學(xué)到的東西。這能讓我更好地了解孩子的思想，有助于配合老師對進行孩子教育。另一方面，和孩子間的談話也鍛煉了新迪的語言表達能力。

我和其他孩子的父母一樣都很疼愛自己的孩子，但疼愛絕不是溺愛，對于孩子不合理的要求我一定拒絕，并且告訴她拒絕的理由。當孩子表現(xiàn)不好時，我的做法是多鼓勵、少訓(xùn)斥，幫孩子建立良好的自信心，相信孩子能做到并且可以做得很好！

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