如何正確處理幼兒之間的糾紛（新生班家長學校授課內容）

小班新生家長會活動總結。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！不管是家長還是老師，都需要互相包容，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？下面是小編精心為您整理的“如何正確處理幼兒之間的糾紛（新生班家長學校授課內容）”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

我是一位老師，同時也是一位家長，今天和大家聊聊關于《如何處理幼兒之間的糾紛》的話題。其實，不管是什么群體，糾紛總是客觀存在的。特別是對身心發(fā)展尚不成熟、自制力較差的幼兒來說，他們之間發(fā)生爭吵、打斗和其他不友好行為是正常的。孩子之間的糾紛，主要是他們的天性決定的，而不是好孩子和壞孩子的區(qū)分標準，無論是爭執(zhí)、吵鬧甚至打架，都是成長過程中一段小小的插曲，有研究表明，吵架可以培養(yǎng)孩子社交能力和積極性。他們在爭吵中掌握了集體生活方式。孩子們吵架時間是短暫的，尤其是3歲前，彼此也不記仇。通過爭吵，對孩子雙方都是一種磨煉，孩子從糾紛中學習，在糾紛中成長。

有些糾紛其實很幼稚，比如：當別人坐自己的凳子時，很少顧及別人的感受。

3.幼兒的個體差異因素:幼兒由于遺傳素質.后天的教育因素和環(huán)境不同,神經類型.氣質和性格也千差萬別.如有的孩子脾氣溫順文靜,有的孩子脾氣急燥好斗;有的孩子膽小懦弱不善交往:有的孩子豪爽熱心大方過頭等。無論什么性格的孩子,都有可能會和同伴發(fā)生爭執(zhí)。舉一個生活中比較多見的例子：牛牛和寶寶為搶一把水槍發(fā)生爭吵。兩人在爭執(zhí)中不相上下，最后以寶寶挨打、牛牛挨咬結束爭執(zhí)。事后牛牛悄悄告訴我“媽媽讓我不跟寶寶玩，以后他再咬我，我就咬他”。在這件事中，牛牛媽媽就認為自己的孩子吃了虧，從而產生要讓自己的孩子采用暴力的方法來對付糾紛的想法，其實這是最不應該的想法。而同樣寶寶媽媽如果也采用讓孩子以后他打我你就打他的方法，也是十分不應該的。但往往許多家長會有這樣的錯誤想法。我們該如何正確處理幼兒間的糾紛呢?正因為糾紛的原因錯綜復雜，所以在處理幼兒糾紛時，我們作為家長的要心平氣和地看待幼兒間的糾紛

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育兒心得：如何正確處理孩子發(fā)燒

育兒心得：如何正確處理孩子發(fā)燒

媽們分享。幼兒生病時,現象不象成年人那么明顯,對于那些天性愛玩...

家有小兒初長成，年方五歲，其中間之艱辛，唯有為人父母者方能深刻體會。

五年辛苦，五年的付出，也讓我有了不少的育兒心得，下面就來說說我總結的一些關于小兒發(fā)燒的問題，來與媽媽們分享。

幼兒生病時，現象不象成年人那么明顯，對于那些天性愛玩的孩子來說，不燒到38.5度以上他（她）們的表現都不是很難過的。及時的發(fā)現孩子有無發(fā)燒，對身體各器官還未成熟的孩子來說尤為重要。

幼兒發(fā)燒我們可以從以下幾方面來早發(fā)現：

一、當孩子面部出現不正常的紅暈時（當然，也有的孩子臉正常是有紅暈的）?？梢杂米约旱念~頭去跟孩子額頭親密接觸（用手去觸摸孩子的額頭有時可能因為自己的手溫或者外界的原因而產生誤覺），如果你能感覺到孩子的額頭是熱的，那就得注意了，正常情況下我們跟孩子的額頭碰在一起除了有接觸感應該不會感覺到有熱度的。

二、摸孩子的小屁屁。正常體溫下孩子的小屁屁一定是冰涼的，如果孩子發(fā)燒的話手腳有可能是滾熱的，也有可能是冰冷的，但孩子的小屁屁一定是滾熱的，用手去接觸孩子的屁屁如果能感覺到滾熱，那就是在發(fā)燒了。當然，孩子的小屁屁也有溫的時候，正常是在早晨，但那也只是溫溫的而不是滾熱的感覺。

三、孩子睡著的時候。正常體溫下孩子睡著了呼吸會很平穩(wěn)，如果小嘴張開，舌頭會呈卷狀，舌尖頂住上鄂，用鼻子呼吸。如果睡著的孩子呼吸急促，小嘴張大，舌頭平躺，用嘴巴呼吸，這種情況就得注意了?？梢杂米约旱募∧w與孩子的肌膚親密接觸，如果能感覺到孩子身體是熱的，那就是發(fā)燒了。

當確定孩子以發(fā)燒時，我們應做好以下幾個方面：

用體溫表正確測量出孩子的體溫。

溫度在38度以下的，我們可以采取物理降溫法。

1、用濕毛巾敷孩子的額頭。這種方法也存在一些爭議，有的人認為用冷毛巾好，有的人認為用溫的毛巾好，我個人認為，用溫點的毛巾比較適合，因為溫的毛巾能有助于孩子額頭毛孔的打開，更有助于散熱。

2、酒精揮發(fā)散熱法。家中如果有酒精，當然白酒也行，可用棉球沾酒精少許擦試孩子的額頭、耳后，前后心、腋下、手腳心處，一次不能擦太多，以免酒精傷到孩子的皮膚。間隔二十分鐘左右擦試一次，當然，也可根據孩子的當時情況增減擦試次數。

3、盡量多給孩子喝白開水。喝開水也能幫助散熱降溫，孩子如果不愛喝的話應該盡量哄勸，開水溫度應稍微熱些，但不能燙嘴。

4、可以適量喂些板藍根沖劑。孩子發(fā)燒說明身體里有炎癥，孩子一般就是受涼、咳嗽所收起的炎癥，板藍根屬中成藥，其中也有治療感冒咳嗽發(fā)燒的藥效，對人體也無什么大礙。

如果孩子燒到38度以上，那就得注意了，如果你不知道孩子發(fā)燒的原因，最好是去醫(yī)院讓醫(yī)生確診。如果孩子是感冒咳嗽引起的發(fā)燒，那就可能配以消炎、感冒、止咳之類的藥服用。一般三四天孩子就能好起來了。

對待孩子發(fā)燒好多家長有一個誤區(qū)，認為發(fā)燒了就不能再著涼，會給孩子穿（或蓋）的嚴嚴實實，這種做法其實是錯誤的，這樣會讓孩子身體里的溫度不能正常散發(fā)，從而加重病情，當孩子發(fā)燒時我們不用過份緊張，給孩子正常的穿戴，注意不讓孩子吹冷風吃冷的食物和水就行了。

孩子發(fā)燒服藥后正常需要30分鐘到50分鐘方能退燒，所以在等待孩子退燒的這一段時間內我們仍需要用物理降溫法進行處理。

孩子年齡小，表達能力有限，做細心的父母，會對你的孩子成長的身體有很大的幫助。所以孩子的這些異常情況只有靠我們這些做父母的來早發(fā)現早治療，以免讓孩子承受更多的痛苦。

正確處理孩子的哭鬧情緒

正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤?？奘撬麅刃拿芎蜎_突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的后背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發(fā)生的什么事），你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。最后能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小伙伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。）

我們在養(yǎng)育小男孩時最經常說“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子還哭！”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大后，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之后，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養(yǎng)成控制大人的心理。應該用輕松而平緩的語調說：“餓了是嗎？媽媽來了”；一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協(xié)的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

怎么正確處理親子關系

1．定時溝通或即時溝通

如果你很忙，但只要你是一個守信用的家長，使用定時溝通的方法是非常必要的。每周確定固定的溝通時間，每周一至二次，每次溝通一至二小時。如果你有比較多的時間陪孩子，當然是即時溝通比較好，但切忌嘮叨。溝通的內容可以事先設計，也可以是隨機的。溝通時要注意讓子女充分表達自己的思想和情感，鼓勵子女毫無顧慮地表達，這樣才能夠達到充分溝通的目的，和諧的親子關系也就形成了。

2．給情感發(fā)泄一個渠道

親子出現的問題之一是由于父母的獨斷給孩子帶來的情緒壓抑。為了產生良好的親子關系，讓子女定期或不定期地進行情緒發(fā)泄是很重要的。每周讓子女發(fā)泄一次，讓孩子表達自己的不滿情緒，給孩子一個講話的機會。在孩子發(fā)泄的時候，父母只能耐心地接受，不能反駁，但可以對孩子做出一些解釋。

3．相互尊重并給適度的關心

任何年齡的人之間所產生的問題，通常都是缺少相互尊重的結果。當我們在抱怨孩子不尊重長輩之余，可曾也自省自己是否平等的對待孩子？建立互相尊重，我們必須先從愿意表現對孩子尊重開始。把我們負面談話減少到最少，在氣氛友善的時候和子女說話。仔細聽他說話，認真的注視他，讓他了解我們真的關心并想知道他的問題所在。

4．傳達你的愛意

你是否常常應用話語或行動，讓孩子知道你愛他們？對年幼的孩子，你也許說一些“我喜歡你”一類的話，孩子大了，有的家長可能不好意思或不習慣用語言表達對孩子的愛，非言語的信號也非常重要，如一個溫暖的微笑和關心的眼神，拉拉手或拍拍肩膀，即使是很微小的親密動作都是很重要的。（插述一個小故事）在愛人與被愛中，他獲得了滿足和鼓勵。同時他也會用愛來回報你。

5．適當的鼓勵與引導

當孩子作了一些讓你感到貼心的事時，要及時的讓他知道你對他的滿意。一定讓他聽到、看到、感覺到你對他的鼓勵，千萬不要只會當面數落他的不是。當孩子做了一件你認為不對的事時，希望你能冷靜一下，先了解孩子的想法，在決定如何引導。

6．共賞生活中的樂趣

人與人之間最能維持長久的是精神上的欣賞和依靠，美滿的家庭生活是需要建設的，和孩子在一起的時間，絕非是“量”的問題，關鍵在相處的“質”是否能滿足他的需要?；c時間與孩子做一些你和他都喜歡的事，發(fā)掘他的潛能，也會測出你對孩子的包容度，孩子在此時也可能透露出他的一些問題和想法。

親子溝通“六要”

1．要經常為孩子找出優(yōu)點，并能具體說出孩子的優(yōu)點。

2．要時常對孩子表示信賴，并告訴他：“你一定行！”

3．要尊重孩子的感覺，積極傾聽孩子的需要，并能真誠表達父母自己的感受。

4．要讓孩子有發(fā)泄情緒與談論感受的機會。

5．要常觀察孩子的需要與期待，使他常處于愉快和滿足的狀態(tài)中。

6．要與孩子一起談論解決問題的方法。

親子溝通“六不要”

1．不要在情緒高漲時，急于與孩子溝通或討論問題。

2．不要把工作情緒轉嫁到孩子身上。

3．不要太過急躁，因為容易使問題更加嚴重。

4．不要先判斷是非對錯或與孩子互相怪罪，因為這也于事無補。

5．不要用批評、指責的語氣（以言語或是肢體暴力管教）。

6．不要輕易說出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等話語。

與孩子溝通六秘訣

給他機會；能進能退；潛移默化；縮短距離；疏導情緒；知足常樂。

育兒知識：怎樣處理孩子們之間的糾紛

這天中午孩子們在高興的看著自己喜歡的圖書，我來回的轉著看，我發(fā)現大晗和小宇在爭搶書，她們都想看同一本書，我沒過去制止，看他們怎么處理，結果大晗搶過來了，小宇撅著嘴不高興，過了一會，也許小宇不服氣，就又去搶大晗手里的那本書，我想只要不打起來我看你們怎么辦,小宇終于搶過大晗手里的書了，小宇抱著書扭轉著身子，誰也看不成，大晗一看情況不對勁就趕緊緩和氣氛，她說：“我們一起看還不行嗎？”結果兩人就一起看了起來。

其實在平時的一日活動中孩子們之間經常發(fā)生糾紛，搞些摩擦是常有的事，有時很讓人頭疼，所以孩子發(fā)生摩擦時，先不過去參與，而是不動聲色地在一旁觀察，如果孩子自己解決了，就不再過問了。如果孩子自己解決不了，再幫助解決。這樣以來，不僅鍛煉了孩子們的觀察能力，還鍛煉了他們?yōu)槿颂幨碌哪芰?，本著讓孩子自己解決問題的態(tài)度，留給孩子在自己親自處理和其他孩子發(fā)生糾紛的過程中，學會人際交往的本領。在與小朋友的爭執(zhí)中，慢慢體會與人相處的基本道理，學會面對小小的挫折。老師也要留心事情的發(fā)展，公正處理，及時給予肯定;對受欺負沒有得到公正待遇的孩子，給予幫助，爭取到應有的理解和正義。讓孩子們明白：與人相處，要友好，友善，禮貌，平等。

家長如何處理小朋友之間的矛盾？

家長如何處理小朋友之間的矛盾？

一、家長掌中的“寶”

現在大多數的家庭教是獨生子女，這個一家人的珍寶可都是父母的貼心肉，打不得，罵不得，可以說是個個都跟供祖宗似的奍孩子。家長的這種超乎重視也導致了，孩子必須在自已的視線范圍內或是生怕孩子受到別人欺負的心理。

可是大家數家長的這種嬌奍方法，造成了孩子就算有錯，也舍不得打罵，這使得自已這寶貝不行的心頭肉在別人那受了欺負，就會被家長無限的放大，看成了天大的事。

其實，小孩子在與一起玩的小朋友玩耍時發(fā)生摩擦或是起了沖突，今天被個小胖子推了，或者明天被個稍大一點的孩子打了，這種是很正常的事，難道成人與成人之間的交往就都很順利，一絲摩擦也沒有？這種事情誰敢打保票不會發(fā)生？

在小孩子之間起到沖突的時候，只要在合理打鬧的范圍內，家長都不應該干涉，因為這也沒什么大不了的，也許小孩子在鬧過之后一會就好了呢。所以有的家長在教育孩子時不要受欺負，別人打你一下你就還回來的這種做法完全屬于多余，因為孩子在玩耍時，你推我一下，我搡你一下，這是常會發(fā)生的事，沒什么了不起的。

二、孩子“打不還手”，認為長大會懦弱

有些家長認為自已的孩子總是被打被害人欺負，而不敢還擊，長久下來孩子的性格會變得膽怯、懦弱，將來無法適應社會的競爭。家長的這種“以牙還牙，以眼還眼”的教育方式并不是對孩子好，而是在害了孩子。

現今社會雖然需要競爭力，但是一個人“單槍匹馬”的闖社會也是很難成功的。當代社會需要合作、團隊，而一個人進入到一個團隊中，不可能沒有任何的矛盾和沖突，如果豪不退讓，一點虧也吃不了，那些人不是你的父母，他們不會無下限的容忍你，這時你要怎么辦，集體的工作環(huán)境你還能適應嗎？所以說孩子之間的摩擦是需要家長在旁從中調節(jié)的或是看孩子自已的處理，不要讓你的觀念害了孩子的將來。

三、不要放大事態(tài)

由于小孩子還不大會用語言來表達自已的想法，所以當一個小孩子看見一個喜歡的小朋友時往往都會用自已的小手來牽小朋友的手，來表示自已的喜愛之情。但小孩子的手腳并不知輕重，常常導致誤傷這是件再正常不過的事情了。家長要從小教育孩子學會正確的對待和處理孩子之間的矛盾和沖突問題，遇到危險的事情也要學會保護，這種正確的培奍、引導問題，才是對孩子正確的教育。

孩子之間的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之間為什么會產生矛盾？首先，三歲左右的孩子，自我意識開始萌芽，開始處處以自我為中心，他們總認為這是我的、那是我的，還不懂得分享、合作、輪流這些游戲中的規(guī)則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時正處于語言發(fā)展時期，口頭表達能力還不是很強，內心的一些要求和意愿無法及時、合適地表達出來，故而常用行動來代替；還有一點就是現在的孩子都是獨生子女，在家庭中自然處于中心，大家都為他服務，他會得到及時、高度的滿足，然而當他面對其他小朋友的時候，這種“特權”便被剝奪了，自然無論從心理、情感還是行為上，他都需要改變，而這個改變是需要慢慢學習的。?

當然，小朋友之間產生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因為太喜歡對方了，忍不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發(fā)甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。

為什么有的孩子富于攻擊性，而有的孩子卻相反呢？

我們知道個體之間是有差異的，兒童出生后就有氣質即神經類型的差異，如有的孩子活潑靈敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣質類型與他的社會性發(fā)展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯(lián)系的，這就是為什么面對爭吵，不同的孩子會有不同的反應。我們只能在順應孩子天性的基礎上積極地引導，而不能由著家長意志進行強行改變，這樣對孩子的心理健康是極為不利的。

為什么父母對這個問題非常敏感，急于得到解決呢？

孩子都是獨生子女，是掌中寶，不能被欺負，更不能有任何損傷，孩子被欺負了，心疼不說，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態(tài)導致；同時，社會競爭的激烈給大家一個感覺：這是一個弱肉強食的社會，如果從小就不會反抗，不會保護自己，不會爭取自己的權利，長大后勢必要落后，要挨打，這是家長望子成龍的心態(tài)導致的。其實未來成功靠的是綜合素質，其中最主要的就是德行、情商，并不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以為孩子敢還手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了這么多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應該有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之間的矛盾是他們那個世界里的童話，有著我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經有過家長之間還在那里爭吵，可是孩子卻已經和好了的尷尬局面嗎？所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根本用不著家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個勝負。可我就是不忍心孩子受欺負，怎么辦？社會環(huán)境如同天氣，不可能總是風和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋雨會讓他學得更快，讓孩子受點挫折，受點挑戰(zhàn)是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃，只要在合適的度內，完全可以讓孩子自然成長。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家長認為應該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這種逃避的辦法也不可取。學會如何與人相處是個體社會性發(fā)展的一項重要任務，孩子要長大，要走向社會，他需要承擔他所必須承擔的風險和責任，一味躲避，只會對社會形成不信任感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。?

第三，不要妄下結論。

小朋友之間的個性差異很明顯，但各有優(yōu)勢，而且也會隨著年齡的增長、生活經驗的豐富和后天環(huán)境教育的影響而發(fā)生改變，年輕父母不可隨便認定孩子是否就是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標準。每個孩子都有優(yōu)缺點，互相學習互相幫助才是這個階段小朋友們應該培養(yǎng)的素質。

第四，不要就事論事。

認為孩子受欺負就是膽小、懦弱，要想不被欺負，就得還手，比對方還厲害！這種思維大錯特錯。威信靠什么來建立，難道就是打架、爭斗？其實智慧、情感、德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎么還手，而是要教會孩子與人友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自然就壯大了，這就是我們成人世界里的權威。

所以我們要看到事情背后，往遠處想，孩子要戰(zhàn)勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小男孩，而是以后她所要面對的更多挑戰(zhàn)，這些挑戰(zhàn)來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。

育兒心得：4招教父母正確處理“孩子被欺負”問題

育兒心得：4招教父母正確處理“孩子被欺負”問題

父母最常問孩子的一句話就是“有沒有被欺負”，如果孩子被欺負了，有些家長就會不理智的幫孩子出頭。其實孩子開始上學了，與同學和同伴交往的機會越來越多，在家里是唯我獨尊的寶貝，但在學校里總會不可避免地與同學發(fā)生矛盾和沖突，當雙方的力量不對等時，處在劣勢一方的孩子就免不了要受欺負了，家長在教育的過程中該充當怎樣的角色?如果孩子在學校經常受欺負，其實說明了幾個問題：第一，孩子對人際關系和溝通方式沒有把握好。第二，遇到問題喜歡退縮，不能積極面對，不懂得尋求外援力量。第三，不能堅持自己的原則，不明確是非。第四，孩子膽子比較小，害怕遭到報復;被人欺負時，不敢反抗。針對以上原因，建議家長從以下幾方面入手來解決孩子常被人欺負的問題。

1.要找到孩子被欺負的原因，然后對癥下藥?？纯词悄莻€欺負人的孩子不分青紅皂白誰都欺負呢，還是只欺負咱們的孩子。如果是前者，那問題肯定在他人。如果我們能想辦法幫助他改正惡習，不但解脫了自己孩子還拯救了別人。如果是后者，那我們當然要反思，是不是自己孩子有什么地方做得不妥，引起了別人的誤會，解釋清楚，矛盾自然也就化解了。

2.告訴孩子不要一味地逃避，引導積極地采取應對措施。很多孩子一被同學欺負不是找家長訴苦，就是退學不上了，從來不仔細思考對方為什么要欺負自己、原因在哪里、怎么能跟他搞好關系等問題。

3.家長要站在孩子的角度考慮問題，不要只是簡單地幫助孩子處理問題，而是要指導孩子學會人際交往的技巧和處理問題的思路，培養(yǎng)孩子獨立解決問題的能力。孩子遇到問題時家長總是出面的話，不利于孩子的心理成熟。而且很多孩子跟父母說起學校的事情時，只是希望有人能傾聽和理解，其實他們并不期望父母親自出面去解決問題。

4.教孩子學會寬容。很多家長總是抱怨孩子自私，只顧自己、不懂得替大人考慮，可是當我們仔細回想起來，我們可能錯過了很多最佳的教育時機。明明可以培養(yǎng)孩子寬容、樂于助人,從正面考慮和解決問題等優(yōu)點，家長卻只顧自己的孩子，生怕影響和耽誤自己孩子一點時間。久而久之，孩子的思維方式也會變得跟家長一樣，所以很多時候，孩子的自私其實都是家長培養(yǎng)出來的。一個積極樂觀、寬容豁達的家長，不僅能培養(yǎng)孩子解決問題的能力，同時也在這樣的潛移默化中樹立了自己在孩子心目中的威信。

如何正確的處理親子關系

處理親子關系應注意的問題：

要維護家庭的幸福和子女的心理健康，要求爸媽在處理親子關系時，應當注意以下問題：

1：爸媽要多為子女著想，努力為孩子樹立良好的形像。

爸媽要"善為子師"，首先在夫妻關系上要和睦相處，力求給孩子留下1種安全的感覺和美好的印像。安全感是1種大部分的心理需要。孩子缺乏安全感，成天擔心爸媽爭吵或離婚，在這樣的動蕩氣氛中，孩子的心理又怎能獲得健康的發(fā)展呢？許多研究表明，子女看到爸媽不和，甚至比父親或母親的亡故還要痛心，心理反應也更為復雜，這說明在子女的心目中，爸媽之間的感情該有多么重要！因此，爸媽應設身處地地為孩子想想，多1分愛心和責任感，或許那些因區(qū)區(qū)小事就吵架鬧離婚的爸媽，會從中得到啟發(fā)和醒悟的。

爸媽要"善為子師"，就應當在生活的各個方面都為子女做出榜樣，使子女學有目標，行有示范。比如，要子女形成助人為樂的好思想、好習慣，爸媽自己在公共場合就要注意個人的1言1行，在公共汽車上見了。"老弱病殘"要主動讓座，當遇到他人有艱難的時候，要熱情地給予幫助，這樣才能使子女耳濡目染，逐漸養(yǎng)成助人為樂的良好習慣。1位名叫博薩德｛Bossard｝的學者這樣指出：爸媽的言行舉止，是懸于子女眼前的1面鏡子，家庭的生活方式，是1份丟不掉的家庭遺產。這話確實令每1個爸媽深思。

爸媽要"善為子師"，還需注意各自形像的自我調節(jié)，使父親與母親的作用都可以得到有效的發(fā)揮。傳統(tǒng)的家庭教導，從總體上來說，重視母愛，忽視父愛，強調父親管教中的嚴厲的1面，忽略母親教養(yǎng)中的嬌寵的危害。這種"嚴父慈母"的舊觀念、舊形像，其實應當改變。在對子女的教導中，既應重視母親的作用，又應重視父親的作用，而在有些情況下，父親的教導效果，甚至比母親更為有效。比如，雷丁｛Radin｝的研究發(fā)現，父親的溫暖可以促進學前兒童智力的提高。對于童年期兒童的個性來說，父親比母親似乎起著更重要的作用。當然，就總的情況而言，爸媽雙親對子女的教導是同等重要的。假如爸媽能夠密切配合，不斷地調整自己的形像，使得慈愛與嚴格，教導與養(yǎng)護有機地結合起來，就會形成教導的合力，更好地發(fā)揮出家庭教導的整體功能。

二：爸媽要了解子女的心理特點，采用科學的辦法教導孩子。

子女的心理特點，在不同的年齡階段是不1樣的，即使在同1年齡階段，也還存有性別上的差異以及其它身心差異。1般來說，未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心強烈；渴望交往，喜歡活動；喜歡游樂，興趣廣泛。對未成年子女的這些大部分的心理需求，爸媽應當心中有數。并積極采取措施，適當地加以滿足，及時地進行引導，這樣才能收到良好的教導效果。

三：爸媽要不斷增強自己的心理素養(yǎng)，以促進子女的心理健康發(fā)展。

爸媽的心理素養(yǎng)提高了，家庭中的心理氣氛也隨之得到改善，這樣就會促進子女的心理健康水平不斷提高。在現代家庭中爸媽要有養(yǎng)兒育女的正確動機；要有深厚穩(wěn)定的教導情感；要有耐心細致的處事風格；要有耐心細致的心理品質；要有開朗善良的性格等等。

小孩在學校打架家長如何處理

孩子在學校打架怎么辦？如果你是孩子打架的家長如何處理這個問題？孩子與同學之前可能會發(fā)生各種各樣的小矛盾，其實這是孩子成長過程中的插曲，點綴孩子的成長之路。作為家長不能粗暴解決這個事情，要理性分析問題，細心教導小孩。下面小編為大家整理出小孩在學校打架家長如何處理，希望對各位有幫助！

小孩在學校打架家長如何處理（一）

了解孩子行為背后的原因：通過快速觀察、耐心詢問、冷靜分析，來推測孩子打人行為發(fā)生的根本原因。不要怒氣沖沖地質問，因為孩子當時常?；卮鸩簧蟻硪膊辉敢饣卮?，那樣只會引發(fā)你與孩子之間的沖突。

先于解決問題以前，與孩子共情，明確表達對他行為背后原因的理解，比如說“我知道你本意并不是想傷害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相處”，“我知道你是因為XXX事情，感覺被冒犯了”......

告訴孩子不當行為的后果；訴孩子被打的人都會很疼，千萬不可以以暴制暴。培養(yǎng)孩子的共情能力確實需要漫長的過程，但若對孩子實施肉體懲罰，無形中也是在告訴他“下次你也可以這樣做”。要客觀地幫助孩子分析行為可能導致的后果，但不要用恐嚇等方式制造孩子的罪惡感。

教會孩子正確地表達情緒

不鼓勵孩子為了贏得贊美而犧牲自我，教會孩子如何在不傷害他人的前提下表達自己的情緒。比如喜歡時，對對方微笑；比如不高興不愿意就表示拒絕；比如遇到處理不了的情況就找大人幫忙，要盡可能把每種情景與孩子演示得足夠詳細。

總之，如果發(fā)現孩子愛打人，父母應該先檢討自己，是不是自己的壞脾氣給孩子做了不好的榜樣；是不是自己的一些不正確的反應給孩子造成了誤解，甚至是助長了壞習慣的養(yǎng)成。即便孩子已經有愛打人的壞習慣，也不應該直接粗暴地責備孩子，而是應該與孩子共情、了解原因，分析家庭和環(huán)境的因素，找出問題所在，用耐心和正確的教育方法幫助孩子改掉不良的行為習慣，建立良好的行為習慣。

家長可以傾聽孩子的說法，或者是咨詢孩子的班主任教師，了解事情的整個起因和過程，然后共同的處理這件事情。如果是孩子與班級的同學之間產生了矛盾，導致的惡作劇行為，家長可以要求孩子說出該學生的姓名，并咨詢教師事情是否屬實，確實如此，可要求教師聯(lián)系該學生家長給予道歉。

小孩在學校打架家長如何處理（二）

小孩子打架在學校經?？梢钥吹剑敲丛趺唇鉀Q小朋友的問題呢？

作為家長，應該理性的去看待這件事情，不能因為自己的孩子被打就要鬧翻天，這樣對自己和自己的孩子都不好。發(fā)生矛盾必然是有原因的，問清楚原因，之后再決定，有時候也有可能是對方孩子的問題，不要不問緣由就一味的教訓孩子，讓孩子覺得受到委屈，產生逆反心理。

不管是誰的錯，動手打人就是不對的，不要一味的教唆孩子打架，畢竟孩子之間有時候下手沒有輕重很容易出現事故。決問題的辦法很多，不一定非得要打架才可以解決，可以找老師或者班主任調節(jié)，也可以找家長從中調節(jié)。

孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最親近的人傾訴的，這時候一定要耐心的傾聽孩子的聲音，讓孩子心中的委屈得到發(fā)泄，不要一味的批評孩子。

孩子之間出現矛盾打架是非常常見的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及時的調節(jié)，讓孩子知道自己打架是不對的，避免矛盾的升級，導致最終引發(fā)不可估量的后果。

小孩在學校打架家長如何處理（三）

很多的父母知道了孩子在學校打架了，就會變得異常的激動。在什么情況都沒問清楚的時候，就開始罵自家孩子，或者責怪別人家的孩子，都會給孩子一個錯誤的判斷。因此這個時候父母把自己變成一個裁判員的身份更合適，就是找出原因，給這件事情一個客觀的評判。當然評判事情也不能只聽一家之言，可以去學校問問老師同學關于事情的真實情況，再下結論。給孩子一個客觀的評判結果，會有兩個好處。一是讓孩子徹底的明白這件事情的誰是誰非，從事情上吸取教訓。二是讓孩子明白，如果自己受欺負了，那么一定要找回一個公道。如果自己欺負別人了，也應該受到懲罰。

在面對孩子之間打架這種事情的時候，假如你的孩子故意欺負了別人家的孩子，那么你千萬別有我家孩子多厲害啊，只要不受欺負就行了這樣的想法。你要明白，強中自有強中手，今天你的孩子逞威風打了別人，他這種勝利的心態(tài)會驅使他繼續(xù)會在打架的路上越走越遠，只要在這條路上就會有很多比他強大的人出現，因此挨打也是早晚的事情，別人如果也以這種心態(tài)對待你的孩子，你的心里也不會好過的。因此讓孩子看到后果，承擔責任才是父母該做的。假如你的孩子是受欺負的那一方，那么家長們也千萬不要教導孩子去忍氣吞聲，因為這樣帶來的后果也是非常嚴重的。我接觸過很多類似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，結果導致孩子在很多事情上變得唯唯諾諾，既缺乏自信心，又變得膽小怕事。因此遇到孩子被欺負，一方面要教導孩子被欺負要懂得還擊，而不是白白受氣。即使自己的能力不足，也要表現出自己不是軟弱好欺負的。甚至必要的時候要尋求家長和老師的幫助。

.如果你的孩子還小，比如只是幼兒園的小孩子，有的時候打打鬧鬧沒有輕重，那么家長也要以寬容的心態(tài)去面對孩子們之間的打架。如果孩子被打了，那么請打人的小朋友道歉，但是不要沒完沒了的追究。畢竟孩子的年齡就這么大，他們的思維意識還沒發(fā)育完全，需要給予諒解。那么打人的小朋友，家長也要教會他們正確的行為方式，學會道歉和承擔責任。

家庭和睦，父母對孩子給予關心都會讓孩子產生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的愛，因此他們會用極端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的問題，就會讓他們變得十分的自卑因此就算自己被欺負了，他們也會忍氣吞聲，因為孩子的內心沒有強大的依靠，因此有些孩子會想自己受欺負是理所當然，因為自己太弱小，也沒有父母保護。

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