形容天氣炎熱的搞笑句子51句

編輯根據您的要求專門整理了形容天氣炎熱的搞笑句子的相關信息。很多場合下，我們都需要用到幽默的句子，只是，您清楚什么才是真的幽默嗎。?幽默是一種積極的情緒，為枯燥的生活增添了色彩。如果對這個頁面感興趣請將其添加到你的瀏覽器收藏夾！

1、一周星座運勢。雙子座本周容易發(fā)生中暑;雙魚座要注意防熱;水瓶座盡量避免戶外活動;其他星座隨便它怎樣了。

2、這天氣,我和烤肉之間,只差一撮孜然,我和扇貝之間,只差一頭大蒜!wWw..COM

3、甲：我有一個理想，開著奔馳，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。

4、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂郁的說了一句：可能是活好吧。

5、傳說十日齊出，禍害蒼生。天帝就派擅長射箭的羿下凡解除災禍。羿射九日，分別掉到安徽. 重慶. 江蘇. 浙江. 湖南. 廣東. 江西. 福建. 上海九地，以至于造成了今日的局面!

6、網絡上：夏天真好啊，想在夏天喝著汽水，聽落日飛車和橘子海，最好是和你一起現(xiàn)實中：熱他媽死我算了！

7、"有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：""不要捉走我媽媽！""阿兵一腳把她踢開并說：""小孩子懂什么！""這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：""不要捉走我姐姐！""年輕的阿兵也一腳把她踢開并說：""小孩子懂什么！""這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開并說：""小孩子懂什么！"""

8、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行，你知道是什么支撐我活了這么多年??？……就是為了能遇到好吃的--

9、小時候愛看槍戰(zhàn)片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風云人物，直到現(xiàn)在校長還記得我！

10、一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一只烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員并沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這只烤雞我們就怎樣對待你?。　焙谌饲嗄赉读似?，隨即拿起烤雞并在雞屁股上親了一口。

11、車上，某ppMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被一WS男占了，當MM發(fā)現(xiàn)回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝一聲：妞，給爺讓座。

12、如此炎熱的日子，即使男朋友跑了，我也懶得追逐。

13、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎？”東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道啊！”

14、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業(yè)，你們理解那種痛苦么？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發(fā)現(xiàn)初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終于以優(yōu)秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…

15、上課的時候，旁邊一哥們睡的特爽，忽然，手機響了……他也慵懶的接了，還在那邊閉著眼睛說說笑笑，然后老師也停下來聽他講，差不多一分鐘后，可能是他朋友問他在干嘛，他愣了一下，立馬反應過來了，道：擦，老子還在上課，我還以為是做夢！

16、是?不?是?發(fā)?現(xiàn)?我?的?字?冒?煙?了?？實在太熱了，打著打著字?都?出?汗?了?

17、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己！”

18、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”！

19、閏年閏四月，多送一堆祝福，愿你開心雙倍增，好運雙倍升;多送一批問候，愿你煩惱雙倍跑，霉運雙倍逃;多送一條短信，愿你心情雙倍好，生活雙倍妙。祝你好事成雙，紅火滿堂。天氣轉變，注意身體!

20、與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭?。　?/p>

21、還在上學的時候寢室里流行打牌拖拉機，我不會，從來只是觀戰(zhàn)，且看不懂。這天，他們激戰(zhàn)中，我依舊觀戰(zhàn)，突然想起自己的牙膏沒了，于是就站起來說：我去外面超市買東西，要帶東西嗎?激戰(zhàn)中的寢室老三叼著煙頭說道：幫我?guī)€中華吧。我也沒多想，回來時就給他帶了個中華牙膏于是老三拿著牙膏滿頭黑線

22、在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23？”我質問老板。“小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？”這個怎么應付，我得想想?。?！

23、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”

24、夏至養(yǎng)生三三制，分享給你請記牢，忌夜食生冷瓜果，損傷脾胃疾病擾，忌貪涼冷水洗浴，寒氣入侵引感冒，忌夜臥空調房間，肚皮切記要蓋好，宜多吃苦味蔬菜，苦瓜苦菊解暑妙，宜晚睡早起午覺，順應陽氣調起居，宜保持適當運動，增強免疫身體好。情濃關懷送給你，愿安康伴你到老!

25、好家伙，畫了一小時的妝，出門就成素顏了

26、男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業(yè)和豐富的人生閱歷，就會發(fā)現(xiàn)自己當初的想法是多么幼稚，因為一個哪夠！

27、計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什么樣的后果？”臺下一人回答：“綠化祖國！”

28、自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。

29、誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。神回復：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…

30、浙江某市一領導在會議上外地客人介紹經驗，說其市經濟得到迅速的發(fā)展，是“一靠警察，二靠妓女。”眾人不解，領導繼續(xù)闡釋：“警察，就是改革開放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女?！北娙烁鱼等?，后經看書面資料，才知道是“一靠政策，二靠機遇

31、正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家?！蔽耶敿窗褧巴庖蝗??！笆钦l扔的？”“我扔的！那我回家了??！”。

32、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

33、跟閨蜜們去山區(qū)玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種?！睢蝗婚|蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的？！”頓時，車里靜了。

34、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎！@Kayism

35、等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現(xiàn)在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子…

36、別人的夏天：蟬聲里追劇，空調房里吃西瓜，喝汽水，跟喜歡的人約去到處亂跑我的夏天：天很熱的那些日子

37、我好口渴啊，想到你家喝口水行嗎。"我家沒那么多口水給你喝，得吐多久呀”。

38、一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：“旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時?！边^了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：“各位，你們猜怎么啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。”正在這時，一位乘客非常氣憤地說：“看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了?！?/p>

39、哪吒：風火輪換著踩，冷天踩火輪，熱天踩風輪。www..cOm

40、同學們要考試了，一個同學去老師辦公室，老師問他：誰發(fā)明了電燈？他答：愛迪生誰發(fā)明了鐳元素？他答：居里夫人誰發(fā)現(xiàn)了萬有引力？他答：牛頓這個同學考完后，把答案告訴了另一個人。。。結果那個同學去考試的時候——老師問他：你爸爸是誰？＆你媽媽是誰？＆你叫什么名字？那個同學答的是：愛迪生、居里夫人、牛頓＃。。。。。。。。o(╯□╰)o

41、39℃，做好出門劉海變成條形碼的準備了

42、再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的……工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器……軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄……

43、老婆得重病被送進了醫(yī)院，醫(yī)生檢查完后對我說：“你得做好最壞的打算?！蔽覈樍艘惶骸安皇前桑窟@都能治好？”

44、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數(shù)錢。

45、請問有霸道總裁嗎？聽說那玩意兒會自動降溫。

46、就算是易烊千璽王一博劉昊然王俊凱陳偉霆白敬亭他們站在空調房外要親我，我都不會踏出門半步，絕不?。?！

47、和女朋友互做“你懂我嗎”的游戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：“你并不是百分百了解我?！陛喌剿?，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：“你藏得太深了。”

48、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現(xiàn)實，不要別的，胸大就行

49、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。

50、兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙于收集巖石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天后，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色后就離去了?！碧湛偸鹬噶睿骸昂?，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”

51、有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下！