笑話大全111句

故事笑話。

“有一天，小明去購買了一本笑話大全，結(jié)果被嘲笑得相當(dāng)糟糕?！币话隳銜哪男恼轮姓业骄实木渥?？那些句子能夠傳遞出令人動容的情感。為了提供更好的信息服務(wù)，欄目小編特意整理了笑話大全，希望以下這些句子能夠?yàn)槟銈兊膯栴}提供一些解決的思路！

1、其他男人接近你,其實(shí)都是為了跟你上床,我跟他們不一樣,想試試沙發(fā)。 逗B回復(fù)A:我想試試車?yán)铩?B:我想試試地板。 C:我想試試廚房。 D:你們這些人都說什么呢?節(jié)操那里去了——你們就不想想世界那么大,哪兒不行啊!

2、武松墓在山東又被發(fā)現(xiàn)，墓內(nèi)《武松日記》經(jīng)專家確認(rèn)為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現(xiàn)代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實(shí)喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現(xiàn)在看，當(dāng)年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當(dāng)了土匪，不值！

3、電視里剛放一個人發(fā)明了什么撞車保護(hù)器，為了做實(shí)驗(yàn)在駕駛座綁了頭豬，然后讓車撞墻，豬沒死，記者覺得豬可能有內(nèi)傷，他們找了當(dāng)?shù)赝涝讏龅膸煾祦戆沿i殺了…分析結(jié)果肉質(zhì)非常好，肯定沒內(nèi)傷。這個頻道叫CCtV科學(xué)教育頻道。

4、看見一孕婦上車，我趕緊站起來：阿姨，您坐！孕婦疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得的說：“同學(xué)，我這是胖！”

5、阿凡達(dá)》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術(shù)樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強(qiáng)推暗夜，暗夜經(jīng)過惡戰(zhàn)，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進(jìn)攻人族，結(jié)果就是人族被翻盤。

6、時間過得真快，那些后，最大的已經(jīng)歲了。

7、惡棍死了，葬札上大家一言不發(fā)，主持人：“死者生前難道就沒有優(yōu)點(diǎn)？”半晌，一個理發(fā)師說：“他毛發(fā)稀疏，每次刮臉特別好刮?！?/p>

8、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進(jìn)產(chǎn)房去看孫子。護(hù)士勸阻道：產(chǎn)婦現(xiàn)在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

9、強(qiáng)擼灰飛煙滅啊，騷年，注意身體啊!

10、收到一條短信：“今日點(diǎn)分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！

11、糞堆頂上開兩朵花--開錯地方了

12、二貨結(jié)婚那天，他跑去向妻子示愛時，一不小心把寶馬車撞到了玫瑰花墻上。愛到綻放，鉆戒露出，他還在哪兒高興地跳舞。

13、一推銷員：先生，買個擴(kuò)音器吧！跳樓價，才10塊。路人：用不著，不買，你拉著我干嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠(yuǎn)，聽不見，你買個擴(kuò)音器喊吧。

14、小時候去二姨家住，她家那經(jīng)常停電，蠟燭就成了必需品。有一天晚上停電了，二姨在屋子的桌子上點(diǎn)了根蠟燭，就去廚房做飯了。 小小的我對蠟燭頭上跳躍的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨趕緊進(jìn)屋來，看到我握著手指頭大哭，就趕緊告訴我火焰燙，并哄的我不哭了，于是又進(jìn)廚房工作。不到5分鐘，“哇……”又被火焰燙著的我又哭了。據(jù)說，那晚我最少被燙了4次。真執(zhí)著啊！

15、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風(fēng)中凌亂。

16、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

17、我有很多錢在我面前，但我沒有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再給我一次機(jī)會，我會以可持續(xù)的方式花錢。如果我必須制定一個花錢計劃，我會說：只要我能把錢存起來，我就會去做！

18、小時候在奶奶家住，媽媽給我買了哇哈哈，那個愛喝啊，可是奶奶說那是零食，小孩多吃零食不長個，一天只許我喝一瓶。我怎么辦呢？正好那時哇哈哈的廣告語是這樣的“媽媽我還要——哇哈哈果奶！”于是我改編了下，“奶奶我還要！”奶奶很慈祥的給了我一巴掌，我那時靈光一閃，說：“我在學(xué)廣告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一聽，還以為我真的是無辜的，于是又給我一瓶哄我。這是我第一次撒謊。

19、系里某老師最近的麻煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談?wù)?。該媽媽聽了以后說我馬上過來。半小時后她出現(xiàn)在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去?。?/p>

20、我們不是一個好的段子手，但我們是一個好的搬運(yùn)工，做搬運(yùn)工我們不辛苦，能為大家?guī)須g樂，我們很欣慰！

21、賣膏藥不用動嘴－－天生就有幌子

22、6有一天，有人說你是豬。為此。我和他大打出手。它媽的，不因?yàn)槿思议L的象什么，你就說人家是什么吧！

23、豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽后遂作罷。于是宋江做主，將扈三娘綁進(jìn)了王英的洞房與之成親。王英進(jìn)入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷。政。富和趙。紅。霞都能產(chǎn)生愛情，咱倆怎么就不行？

24、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了?！绷硪煌抡f：“又來借氣筒的吧！”

25、利益對友誼說：當(dāng)你血流滿面的時候，我不會看著你死，會給你一腳的。

26、我可以問你一個問題嗎？B：好的，去吧。A：這個問題不應(yīng)該問，但是不要問又要問，問又難說，b：沒關(guān)系，你問吧。我可以問你一個問題嗎？問我！A：我已經(jīng)問過了！

27、所有的短信告訴相思，只在乎你一個人，每一句話祝福溫暖人心，中秋來臨孤獨(dú)思念你，祝你身體健康！

28、說女生不會承認(rèn)自己錯的人都是睜眼瞎說的，我老婆承認(rèn)我錯了:我錯了，我一開始不該嫁給你！

29、瘋子老頭看戲－－豐（瘋）收（首）在望

30、我呵呵一樂：“我本來就是啊。”

31、人在職場，身不由己，為了加薪，不得不加班，為了討好老板，不得不拍馬屁，為了討好老婆，工資不得不上交，人在職場，真得不容易。

32、我一同學(xué)上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進(jìn)了自己戴的帽子里。我這同學(xué)上課不怎么老實(shí)，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當(dāng)時嚇得手都哆嗦了。

33、你們的眼里從來沒有看得起我，原來一切都是個笑話，讓我的人生痛不欲生呀！

34、單位吃飯，同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事對服務(wù)員說：“這個還有嗎？”服務(wù)員接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍誠懇地說：“沒有了?！?/p>

35、我今天看了一本笑話大全，里面的笑話讓我捧腹大笑，仿佛聽到了幸福的聲音。

36、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運(yùn)，我妻子常提她將來的丈夫！”

37、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停?！毙腥俗哌^去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關(guān)。

38、我的人生一直自作聰明，原來一直都是笑話，讓你們笑話著我，嘲笑著我，而我的人生還在堅強(qiáng)的活著！

39、在此奉勸有車一族的各位，車屁股不要貼變形金剛，這玩意真的狠邪門!!!

40、丈夫：你為什么馬上給那個乞丐那么多錢？他在裝瞎！妻子：你沒聽見他對我說漂亮的好小姐嗎？丈夫：這么說他真是個瞎子！

41、有一天，小明去買了一本笑話大全，結(jié)果被笑話坑得不輕。

42、壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。

43、我正在購物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我嚇得一回頭，結(jié)果旁邊的人都看著我，我突然意識到他們在說我自己跑了。

44、考試是指行為人以強(qiáng)迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點(diǎn)、不劃范圍、不給方向的.……

45、在朋友的聚會上，小王拿出笑話大全，為大家講了一些冷笑話，讓大家樂不可支。

46、有錢沒能力的男人是“錢驅(qū)”，有能力沒錢的男人是“厚驅(qū)”，既有錢又有能力的男人是“勢驅(qū)”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

47、晚上算賬時居然多出了塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這么撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩?！币慌缘膬鹤用φf：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩。”

48、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點(diǎn)生活費(fèi)你還有意見了!”

49、小侄女非要和大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的為什么這么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”。

50、某公司經(jīng)理對員工進(jìn)行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里你們可得出什么結(jié)論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

51、在婚禮上，新郎新娘請了個專業(yè)的笑話演員，他引用了笑話大全中的幾個金句，整個場面都被逗樂了。

52、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9。

53、車站廣告：“紅星二鍋頭，伴您平安出行”，這是要逆天么?

54、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關(guān)上了，就爬下床脫衣服，被輔導(dǎo)員逮住，原來門是被風(fēng)吹關(guān)的。輔導(dǎo)員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當(dāng)時腿都嚇軟了！

55、有個朋友說中午吃牛排，各種高檔，然后出去玩。結(jié)果他暈車，吐了一車方便面。

56、做為一個女人，想要一份日出而作，日落而息這樣簡單的愛情，就那么難嗎？

57、笑話大全中有一則笑話，講的是一個人去飯店吃火鍋，結(jié)果把自己涮成了熟人。

58、此前浙大曾嘗試按生日來分配大學(xué)寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蝎座，也是醉了

59、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當(dāng)場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒坦。

60、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母當(dāng)年過了一個不錯的情人節(jié)。

61、同桌是個小蘿莉，經(jīng)常語出驚人。某天我因?yàn)橘嚧矝]來得及吃早飯，到第二節(jié)課實(shí)在扛不住了，就轉(zhuǎn)過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎么了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當(dāng)時才下課，老師還在班上……然后然后她就紅了……

62、有一天我騎自行車摔了一跤，周圍的人都過來幫我，其中一個小孩還特別熱心地對我說，“大哥，你不會騎自行車嗎？”我當(dāng)時就想，我都騎到這里了，還不算會嗎？

63、請不要給我回憶，回憶總是意味著走在前面，我不想失去你，大多數(shù)時候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈禱時間能留下來。

64、如今，已沒人知道究竟是誰發(fā)明了消防栓，因?yàn)檫@項(xiàng)發(fā)明的專利文件在一次火災(zāi)中被燒毀了。

65、大學(xué)時隔壁有個文藝男青年，大聲朗讀詩歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友問他：那你媽呢？

66、總是感覺自己衣服少，沒啥穿，當(dāng)家里的洗衣機(jī)壞了，需要我手洗的時候，我覺得我的衣服真TM多啊。

67、今天我遇到個很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他只是踩到了個香蕉皮。

68、老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉(xiāng)，

69、“露絲，嫁給我吧?！薄拔遗挛遗洳簧夏悖以?jīng)有一段刻骨銘心的慘痛經(jīng)歷?！薄罢f出來吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多嗎？”

70、自最后一次噩夢給了我一個春天的夢想，我總是睡不堅定的這段時間，房間總是冷的搜索搜索，我想問下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想讓我負(fù)責(zé)，和尷尬啊，我覺得一般的女性并不好這方面開放的，我應(yīng)該有什么節(jié)目。

71、今天中午在去買飯的路上，我看到一個穿西裝的男人在打電話。他在電話里抱怨東抱怨西。我從他身邊走過，只聽見他在電話里咆哮。我看看自己，看看周圍，這就是拿我打比方的節(jié)奏！穿西裝的男人，你是鄉(xiāng)下女人。農(nóng)村婦女招募你！

72、女：“你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。”男：“沒錯，管1000多人喝開水?！?/p>

73、五一馬上到了,本人舉辦給我支付寶轉(zhuǎn)賬活動大酬賓。 轉(zhuǎn)賬9元,頭像換你照片一天 轉(zhuǎn)賬39元,喊你起床一星期 轉(zhuǎn)賬69元,發(fā)朋友圈說喜歡你 轉(zhuǎn)賬99元,答應(yīng)你一件小小事兒 轉(zhuǎn)賬520元,戀愛一天 轉(zhuǎn)賬1314元,戀愛三天 轉(zhuǎn)賬1314521元, 明天民政局見 男女不限,五一節(jié)做點(diǎn)小生意,掙點(diǎn)兒過節(jié)錢,小本生意,概不賒賬。

74、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。

75、老師讓小王背誦課文。小王氣得忘了。老師生氣地踢了他一腳，小王靈機(jī)一動：驢太生氣了，蹄子的。全班哄堂大笑。

76、孫悟空過火焰山--天大困難也不怕

77、看征婚啟事時,兄:這個不錯,女,二十三歲,嬌柔,有內(nèi)涵! 妹:什么叫有內(nèi)涵? 弟:就是肚子里有東西! 妹:...未婚媽媽......

78、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“打偏了！”又打，神父又罵：“又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“我也打偏了！”

79、辦事處處順，生活步步勝，打牌游戲勝，口味每頓都好，活得越年輕，活得越長越帥，家里有金子，墻上有長鈔票。

80、回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學(xué)開始吵餃子用什么調(diào)料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉……

81、我昨天看到一則廣告，說是某牌洗發(fā)水能讓頭發(fā)變得更濃密。于是我就用了一瓶，結(jié)果變成了一顆濃密的草坪，連刀片都找不到了。

82、本人拿著鏡子照自己半天，說了句：我好帥啊!

83、媽媽帶著小男孩在超市，小男孩喝可樂，媽媽不高興了。小男孩問他是否因?yàn)楹瓤蓸范竿?。不，我因?yàn)槟愫瓤蓸范崮恪?/p>

84、我考試時，看到一道很簡單的題目，就特別興奮。結(jié)果等我寫完交卷，才發(fā)現(xiàn)那道題根本沒讓我做，我自己發(fā)揮了。

85、老和尚扒拉土豆燒牛肉－－開洋葷

86、小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“

87、＂你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎？＂＂不知道，那是什么樣的體位?。浚?/p>

88、某女人結(jié)婚之后對老公說：你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。

89、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最后把QQ綁在扣扣上，還是QQ最后沒讓360把QQ綁在扣扣上！

90、這對新人太有趣了，婚宴上他們還玩起了“二手搬磚”游戲，笑聲不斷，場面火爆。

91、甲：你知道我放不下和出不來的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我現(xiàn)在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進(jìn)去出不來的是被窩。

92、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作把手機(jī)扔進(jìn)湖里。

93、在人生的冬天，哭解決不了任何問題，反而會使風(fēng)干的臉頰很疼。

94、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懶覺了，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨了兩下，我嚇一跳，騰的坐了起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看

95、有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方?。俊毙『⒆诱f：“這是我的頭啊?！?/p>

96、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎么浪費(fèi)?！辈炱饋矸胚M(jìn)嘴里。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費(fèi)！”

97、“廣場舞擾民屢發(fā)不止，專家提醒合理健身!”怎么說呢，不是現(xiàn)在的老人變壞了，而是以前的壞人變老了。

98、在外面吃飯，忘了帶錢，打個電話叫兄弟穿上警察的衣服把自己帶走...

99、領(lǐng)導(dǎo)不喝酒一個朋友也沒有，平民百姓不喝酒一點(diǎn)快樂也沒有，兄弟之間不喝酒一點(diǎn)感情也沒有，男女之間不喝酒一點(diǎn)機(jī)會都沒有！

100、一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩(wěn)，一瓣掉在了地上。后面一人責(zé)怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當(dāng)街拉屎！

101、據(jù)說，現(xiàn)在尊重人的最高級別，就是在一起的'時候不碰手機(jī)!

102、我有個朋友玩微信玩SB了，剛給我打電話，說一句掛一回。

103、我上次在電梯里遇到一個大胖子，他笑稱自己是“電梯殺手”，原來是因?yàn)槊看嗡想娞?，按鈕都被他撞到不能按。

104、在大學(xué)的時候，上課無聊了，突然想出一個壞念頭，問在我前面2排的A同學(xué)要來手機(jī)，偷偷的在他的通訊錄中把我的名字改成了110，然后按了110，沒接通就掛了，但是手機(jī)會顯示重?fù)?10，然后我把手機(jī)給他，裝作很害怕的樣子告訴他我用他的手機(jī)打110了，他一看重?fù)車樢惶?，趁他轉(zhuǎn)過去的時候，我悄悄用我的手機(jī)撥通了他的手機(jī)，他一看來電顯示110，嚇得褲子差點(diǎn)濕了，回頭和我說：“110給我打電話了！”我裝作很害怕的樣子，他回身接電話，我用深沉的聲音說：“喂，你剛才給我們110報警中心打電話有什么事情么？”A同學(xué)：“沒有，剛才是我同學(xué)打的電話，他……”我打斷他：“那就是沒有事情打的騷擾電話了？”A同學(xué)：“不是我啊……”我趕緊掛掉，趴在桌子上悶笑好一陣。就聽到A同學(xué)在前面慌神了，和同桌說：“完了，110給我打電話了，說我打騷擾電話?！蔽覐?qiáng)忍住笑意又給A打了個電話：“喂，A，我們已經(jīng)查清楚你的名字和身份證，而且知道你是XXX大學(xué)的學(xué)生，下午請你到XX派出所交200罰款。”A同學(xué)帶著哭腔的說：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同學(xué)……”我不理，掛機(jī)，哈哈大笑，這世界太美妙了……

105、有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說了呢？爸爸、那我就不出來了。

106、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人暈倒前都大喊一聲：天啊！豬立葉?。?/p>

107、對于單身的朋友們，我希望你們能明白兩件事：1，請站在秤上看看體重。2，還有一個星期就要上學(xué)了。

108、今天我跟朋友去吃火鍋，結(jié)果我想省錢，就點(diǎn)了最便宜的牛肉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這個火鍋店的牛肉比我的臉還??！

109、居里夫人：我不知道愛情是否具有放射性。我要帶一只去實(shí)驗(yàn)室做實(shí)驗(yàn)。

110、悟空：三師弟，發(fā)現(xiàn)沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠(yuǎn)震，妖怪聞風(fēng)喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

111、上大學(xué)的時候 跟姐們?nèi)TV唱歌 前臺接待的是個男的 手續(xù)都辦完后 結(jié)果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么？ 然后拿出了幾個麥克風(fēng)的套 我們當(dāng)時對視了一眼 說 要！

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