笑話大全經(jīng)典

故事笑話。

教師要求學(xué)生用“天真”一詞造句，小明寫道："今天真熱啊，要回家洗個(gè)澡！" 網(wǎng)絡(luò)使我們更容易獲取信息并與同事聊天。句子像一個(gè)人的靈魂寄語，傳遞著內(nèi)在情感的力量。您有哪些獨(dú)特的短語嗎？本文為您整理了一些有助于相關(guān)人群的創(chuàng)意短語，供您參考。希望您會(huì)喜歡！

笑話大全(1--23條)

1、女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說“你不是怕疼不打麼？”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時(shí)候少件首飾??！”好吧！

2、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫?！?/p>

3、老師要同學(xué)們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！

4、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”

5、一天，給辦公室安了個(gè)新門，可是關(guān)起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！

6、妝也化好了，行李也裝好了，站在家門口就等臺(tái)風(fēng)了，國慶長假難得啊，來一場說走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尷尬，萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！

7、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個(gè)傻孩子?。磕棠袒卮鹫f：傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？

8、昨天跟老公吵架，我這個(gè)人一吵架就愛叨叨，一直重復(fù)。晚上睡覺的時(shí)候，我突然發(fā)飆對老公膩歪著說，老公我是你的優(yōu)樂美，你一定愛死我了吧？以為老公會(huì)很浪漫的說點(diǎn)啥，結(jié)果老公很淡定的摟著我說，你是我的復(fù)讀機(jī)啊。。。復(fù)讀機(jī)。。啊。。

9、去納木措湖的路上，一個(gè)游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導(dǎo)游一臉黑線：那是牦牛糞。

10、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河?xùn)|，三十年河西。沒有哪一支球隊(duì)是永垂不朽的?！蔽覇査骸澳菄阍趺凑f？”室友想了想，道：“估計(jì)早TM掉河里淹死了…”

11、毛巾廠廠長接到一個(gè)電話。你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！廠長高興地說：太感謝了！你的夸獎(jiǎng)何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。

12、我：不經(jīng)意間，國慶七天長假已經(jīng)只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滾，你個(gè)加班族瞎比比個(gè)毛！

13、可能是因?yàn)檫z傳原因，我數(shù)學(xué)很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵(lì)我說：加油，差3分就及格了。

14、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節(jié)?？谷找渤晒?！兒子：國慶節(jié)？只是中國的嗎？爸爸：你猜猜外國有沒有？兒子：這我還不知道。肯定是國厭節(jié)啦！爸爸：

15、老板，我們公司在您的帶領(lǐng)下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。說人話。十一能不能不加班。

16、記得讀小學(xué)的時(shí)候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時(shí)…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個(gè)都不會(huì)，那你就陪我站一節(jié)課吧。這哥們不樂意了，說：我會(huì)，語文老師說：那你造一個(gè)。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……

17、媽：今天是國慶啊，晚上什么活動(dòng)？兒：不是吧，太高興了，看春晚去媽：暈，春晚~~！國慶有春晚嗎？你個(gè)傻孩子兒：那晚上干嘛？媽：吃月餅看嫦娥啊！

18、領(lǐng)導(dǎo)訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領(lǐng)導(dǎo)學(xué)焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領(lǐng)導(dǎo)可要說話算數(shù)哩！

19、昨晚好險(xiǎn)，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機(jī)器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！

20、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經(jīng)上了桌父親悄悄對兒子說：等會(huì)吃的時(shí)候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會(huì)說你吃多了。那別人再把骨頭撥到我面前呢？兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：哪會(huì)有這么皮厚的人呢？

21、約妹子看電影時(shí)對影片的選擇有分歧，該怎么辦？-居然有分歧，看來你確實(shí)想看電影…

22、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時(shí)候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！

23、昨天和一在某中學(xué)當(dāng)班主任的同學(xué)聊天。同學(xué)說她們學(xué)校十一后考完試開了家長會(huì)。會(huì)后一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什么啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發(fā)毛。然后就哇哇的哭了。

笑話大全(24--46條)

24、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗(yàn)票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗(yàn)票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

25、兩個(gè)人電話交談中。A：把車還我，我十一要用。B：放心，明天就還你！A：別騙我，你發(fā)誓！B：我發(fā)誓，明天不還你，我出門就堵車。A：你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？

26、中國最流行的歌曲，你知道嗎？它是香水有毒，吉祥三寶，你是我的玫瑰花，千千闕歌，秋天不回來，一萬個(gè)理由，老鼠愛大米，還是美麗的神話？三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進(jìn)行曲。

27、公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。

28、下面我將對您進(jìn)行一個(gè)測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本測試目的是看你多無聊。

29、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

30、才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。

31、哥們，你惹到我了，我非常生氣。如果你想平息我的怒火，罰你周末來我家吃飯。附加條件是一定得帶上老婆孩子。

32、上聯(lián)：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了；景點(diǎn)那么貴，想想都心碎！橫批：家里待著。

33、大學(xué)課堂上，女教授讓大家用“發(fā)展”來造句。臺(tái)下的大學(xué)生們覺得沒有難度，沒人響應(yīng)。女教授十分尷尬！此時(shí)，一女生實(shí)在看不下去了，嗖得站起來：“我來造一個(gè)！”女教授很高興：“好，這位同學(xué)很積極！”女生說道：“我家的沙發(fā)展開就是一張床！”

34、考研的傷不起啊，昨晚我老婆接到一電話，以前老子的情敵。電話說他考上研究生了，你說等我考上研究生就和我在一起了。這時(shí)我家剛滿月的正好小涵涵哭了，我Lp說了句，我要給寶寶喂奶了……對方掛了……

35、告訴你一個(gè)讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個(gè)耳光，然后用春節(jié)晚會(huì)范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！

36、老爸常玩qq斗地主，但技術(shù)有限。本人在外地上大學(xué)，昨天我申請了一個(gè)新號準(zhǔn)備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點(diǎn)豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。gc來了，老爸在對話框發(fā)來倆字母，sb.....

37、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運(yùn)動(dòng)嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動(dòng)。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？

38、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。

39、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經(jīng)，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個(gè)訣竅：打別人家孩子！

40、國慶去逛街，突然發(fā)現(xiàn)錢包被偷了，我不禁大聲說：該死的小偷，國慶你們就不能放個(gè)假？不遠(yuǎn)處傳來一個(gè)聲音：加班。

41、班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！

42、國慶逛街，單身，陪8歲表弟。步行街人巨多，一婚紗照宣傳，真人模特，臉涂成銅色，一動(dòng)不動(dòng)。表弟看了他們半天，分辨不出，于是，拔出我剛給他買的塑料寶劍，猛插而去。

43、國慶過去了。但是這７天假期。我跟隨著我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。

44、、這人生其實(shí)可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結(jié)婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個(gè)真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！

45、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊(duì)在國家體育總局豪華會(huì)議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！

46、我的心中只有你，別人無法取代。

笑話大全(47--69條)

47、昨天晚上我去上課，在路上我被逗樂了，因?yàn)槲覄傋吡藥撞剑涂吹揭粋€(gè)人被自己的小狗拖著走了。

48、上帝說他會(huì)答應(yīng)我一個(gè)愿望。我拿出地球儀，說我要世界和平。上帝說太難了，改變它吧！我拿出你的照片，說要讓這個(gè)人變聰明，上帝立刻說你讓我重新看到了地球。

49、當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

50、一農(nóng)民父親在兒子信中看到網(wǎng)蟲一詞，感覺新鮮，立即回信：你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網(wǎng)蟲回家，活的不行，死的也可。

51、一對年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個(gè)戒指要多少錢？” “1萬元?！?丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨，問道：“在它旁邊的那個(gè)呢？” 售貨員答道：“兩個(gè)口哨的價(jià)，先生?！?/p>

52、上課時(shí)，老師的手機(jī)響起來，鈴聲是流水聲，老師當(dāng)時(shí)很尷尬，結(jié)果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：“誰在尿尿？”于是他在全班的狂笑聲下被罰站了！

53、在電視上看個(gè)新聞，大概內(nèi)容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時(shí)間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時(shí)要把狗栓好！”

54、即將畢業(yè)的校長說讓我們每個(gè)同學(xué)選一件事做個(gè)紀(jì)念，全年級同學(xué)異口同聲說：校長還我們學(xué)費(fèi)嗎。

55、在初中的時(shí)候，我們剛住校都不老實(shí)在宿舍鬧。這時(shí)候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個(gè)同學(xué)都帶了出去，我那時(shí)候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時(shí)候我正好起來?？墒恰捎陂T擋住我了，我活了下來。

56、有一女生，不知道大我們幾屆。手機(jī)沒收之后從主任手里搶了回來，她在前面跑，主任在后面追，到班級門口，啪的一下把手機(jī)摔地上了，摔的挺碎的。主任說：“行，你行。這事就算了?！敝魅巫咧筮@學(xué)姐把手機(jī)撿起來一邊拼一邊說：“幸好我跑的時(shí)候拆的夠快……”

57、小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實(shí)話實(shí)說了。結(jié)果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試！

58、老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個(gè)的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了?！?/p>

59、女孩很驕傲的室友：哦，討厭，男生都像蒼蠅一樣粘在我身上。室友頭也不抬地回答說：大概是因?yàn)槟汩L得像大便吧！

60、眾人笑話：豬郎，一年過去了我們之間又該結(jié)束了！玉蘭，再給我一次機(jī)會(huì)，如果我和嫦娥再鬼混一次，就讓我明年進(jìn)短信看豬吧！

61、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，讓你每天都撫摸我的身體，感冒了更加離不開你，呵呵……白開水！

62、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”

63、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時(shí)換了三張，全是腳印，現(xiàn)在生氣了，走人了。

64、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)。”

65、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯(cuò)了，寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我?。?/p>

66、昨天去北京出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……

67、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什么啊爸爸說：因?yàn)閴怯芯攀劝　?/p>

68、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進(jìn)帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠(yuǎn)不老。

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