笑話大全

故事笑話。

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1、一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。太太聽得眉開眼笑他說道：“我真是太開心了，想想看，整整一個月我都不用做家務……”

2、老婆晚飯后要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。我問道：“大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜干嗎？”老婆說道：“你不知道，這個防曬霜快過期了！”

3、老公有事，要外出一周，都出門了又退回來。一臉依依不舍、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什么時候這么浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”

4、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧?！?/p>

5、結婚五周年紀念前兩星期，丈夫問瑪麗喜歡什么禮物，瑪麗說喜歡富于浪漫氣息的不實用的東西。啊，你真好，瑪麗俏聲說，情比金堅？不是，他答，清倉減價。

6、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！

7、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！

8、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！

9、懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話， 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎？

10、木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了！”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！”

11、有一次坐公交車睡著了，坐的上車前門第一排第一個位置。迷迷糊糊醒了，看見上車了一位老太婆，我趕忙起身讓座：“婆婆您坐這兒?！逼牌耪f：“不用了小伙子，我坐這兒吧?！边€硬拉著婆婆坐了下來，這個時候我一個轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)公交車上就我們倆。

12、前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留?！?/p>

13、有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。老婆：是啊，不過改了就好吧？老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。老婆：??？！你都知道了??？其實我也就有那么兩三次！老實人：……

14、一對新婚夫婦正在互通電話。妻子：……你是不是又吸煙了？丈夫：我沒吸煙呀！妻子：奇怪，那我怎么聞到一股煙味呢？

15、妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔?！眳敲髡f：“我的消防安全意識很強的，不可能失火?！逼拮诱f：“難道你的身體會火山爆發(fā)，讓褲襠起火?！眳敲髡f：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的?！?/p>

16、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的?！薄斑祝娴膯?？好感動??！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？[零思考方案網(wǎng) wWw.03kkk.COm]

17、夫婦倆經(jīng)過一金店。妻子看著里面的飾品說：“那些東西就是要戴在身上，擺在那有什么意義呢？”丈夫說：“事物的價值不在于誰占有，而在于如何占有?！逼拮诱f：“那我該如何占有？”丈夫說：“多看幾眼，記在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它?！?/p>

18、一個喜歡吹毛求疵的女人，買了兩條領帶，送給她丈夫。第二天早晨，她看見丈夫戴上了其中的一條。那女人很不樂意地說：難道你不喜歡另外一條嗎？

19、像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經(jīng)驗還不夠嗎？

20、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”

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