如何對待調(diào)皮的孩子教育隨筆3篇

對待調(diào)皮孩子教育隨筆。

寫作可以重塑學(xué)生們的大腦，推動學(xué)生們的成長。語文成績的好壞主要取決于作文的質(zhì)量。想要得到一篇好的作文，是需要花費時間的，怎么樣才能寫出抒情的作文呢？欄目小編收集并整理了“如何對待調(diào)皮的孩子教育隨筆 ”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

如何對待調(diào)皮的孩子教育隨筆 篇1

看到“小調(diào)皮”這個詞，你可能很快就在腦海里呈現(xiàn)一個清晰地形象?；顫姁蹌涌倫廴鞘巧牵伤季S敏捷，看似沒有注意聽，可你講的他卻能打個八.九不離十。他總是愛表現(xiàn)。無論有什么事情他都要搶先，他有時候能給老師幫忙，可有時候又給老師添麻煩。那么，該如何對待這一類的幼兒呢。

首先：我們要給他關(guān)注，因為有的'幼兒由于得不到老師的關(guān)注而故意做出一些事來引起家長和老師的關(guān)注。也就是希望得到重視，所以，我們要關(guān)注這些孩子，對他們的行動、做法及時的給予批評和引導(dǎo)。這樣一來“調(diào)皮生”將會順著我們的引導(dǎo)逐漸轉(zhuǎn)變。

第二：我們要給他鼓勵。有些“調(diào)皮生”可能在家或幼兒園總是做些一些挨批評的事，時間長了孩子變得不自信了，不知道該怎么做好、怎么對。這樣我們就要給他鼓勵，鼓勵他舉手回答問題，鼓勵他積極參加活動。

第三：我們要給他表揚與肯定。只要一看到幼兒有“閃光點”，就及時表揚，哪怕是一丁點的“閃光”都行。學(xué)期初的時候，我們班來了一個孩。家人說：我們這孩子特別的淘，你們費心管管。這孩子真淘!比那些“調(diào)皮”的孩有過之而無不及。亂說話、搶玩具、大小朋友等等?？晌疑险n的時候卻發(fā)現(xiàn)。僅僅讀了兩遍的字卡，她都記住了，我變抓住這個“閃光”點，大大的表揚了一番，還獎她一朵小紅花。沒想到，我的表揚真管用，整整一個上午她的表現(xiàn)都比以前好，我知道那是因為她在期待我再次表揚。

最后我想說，無論是關(guān)注、鼓勵還是表揚與肯定。都需要我們堅持做下去，而不是一次、兩次、一天、兩天的是，只要我們堅持天天關(guān)注他們鼓勵他們。表揚他們。我們的孩子都是優(yōu)秀的!都是人才!

如何對待調(diào)皮的孩子教育隨筆 篇2

我們班調(diào)皮的小朋友有很多，頑皮是幼兒的天性，每個幼兒都有頑皮的一面昊子是我們班有個全班公認(rèn)的“搗蛋分子”，可是我很喜歡他。

說他搗蛋主要是因為他上課老是動來動去，而且從來都管不住自己。后來通過慢慢地了解，我發(fā)現(xiàn)這個孩子雖然調(diào)皮搗蛋，但他的頭腦很靈活，學(xué)什么都會，我有的時候如果找小朋友回答問題會說“看哪位小朋友表現(xiàn)得最好?老師就叫他來把答案告訴其他小朋友”，然后我會發(fā)現(xiàn)他做的特別棒，小腰板挺得可直了，小手在腿上放好，眼睛瞪的大大的看著我，如果我點到他回答問題，他就會特別開心，而且聲音特別洪亮，給我們的答案也會和其他小朋友的不一樣，會有我們想不到的東西。雖然他有很多的不足之處，但是他也有可愛的一面，在我眼里，他和別的小朋友沒有什么區(qū)別，只是缺少一些溝通而已，我經(jīng)常會和他交流，經(jīng)常抱抱他，握握他的小手，只要是外出活動我就會牽著他的小手，時間一長他就養(yǎng)成了習(xí)慣，一到外出活動他就會自己跑過來牽著我的手，有時還故意坐在我身上，有時還會突然間跑過來抱著我。這讓我感覺到這個孩子雖然特別，特別到有點討厭，但是他的一些行為又會你感到特別的親熱可愛。yjs21.COm

想想我們平常總是安排孩子做什么，要求孩子怎么做，可是，我們有沒有想過，即使他們聽從了我們的話，認(rèn)真坐好了，但他們的心里是怎么想的，這是他們想要的嗎?結(jié)果我們誰都猜不到，如果我們一味的以我們的標(biāo)準(zhǔn)衡量他們的行為，那我認(rèn)為我們限制的不僅是孩子的行為，更可能的限制了他們的思維和想象。因為在他們心中，他們就認(rèn)為老師的話永遠(yuǎn)是對的，要好好聽老師的話，老師說什么是什么，慢慢的就淡忘了自己的獨立思考能力，有什么問題第一個想到的永遠(yuǎn)是問老師怎么解決，而不是自己想辦法?？蓡栴}是把這個機(jī)會留給孩子們，是在一種什么狀態(tài)下比較好呢?這個是我反思的最主要的問題，還需要好好學(xué)習(xí)研究。

不管是調(diào)皮的孩子還是懂事的孩子，都很可愛，他們有著童真的話語，所以我們老師不能只看到調(diào)皮的孩子身上的缺點，也應(yīng)該去發(fā)現(xiàn)他們可愛的一面，雖然有的孩子調(diào)皮的有點討厭，但是仔細(xì)回想，他們還是可愛的。

如何對待調(diào)皮的孩子教育隨筆 篇3

不管是在教育活動中，還是在游戲中，懂事聽話的孩子總是會得到老師的關(guān)愛，而那些喜歡調(diào)皮、愛搗亂孩子往往得到的是批評教育，但往往又事與愿違。細(xì)想起來，其實這些喜歡調(diào)皮搗亂的孩子，更需要得到老師的關(guān)愛。

黃逸軒是我們學(xué)前班特別活潑可愛的孩子，大大的眼睛，高高的鼻梁，看上去很討人喜歡?？伤质堑湫偷恼{(diào)皮大王，搗亂鬼。在與小朋友的游戲時特別容易發(fā)生沖突，小朋友們都不喜歡跟他交往。在我的觀察中，黃逸軒其實特別喜歡與小朋友交往，也樂意與他們一起游戲。每次在區(qū)域活動中，他都積極的參加，表現(xiàn)自己，總希望得到老師和小朋友的關(guān)注。

但他與人交往的方法不是很正確，所以經(jīng)常導(dǎo)致一些不愉快的事情發(fā)生，經(jīng)常讓小朋友給打小報告。在幼兒園一日生活中，黃逸軒免不了要被小朋友告狀：看書的時候，他總是不斷的下座位，和別的小朋友搶圖書，而在搶圖書的時候不小心又碰到了旁邊的小朋友，所以，我聽到的就是：“老師，黃逸軒搶我的圖書了”“老師，他碰到我了”。針對這種情況，我就有意識的去接近他，多關(guān)注他，摸一下他的頭，給他一個會意的微笑，與他交談在與小朋友玩時，遇到情況怎么辦，鼓勵他與小伙伴要搞好團(tuán)結(jié)，互相謙讓，有玩具大家玩，學(xué)會與小朋友共享快樂。黃逸軒小朋友的繪畫比較有創(chuàng)意，在活動時，我有意拿著他的作品向小朋友進(jìn)行展示，進(jìn)行表揚，引導(dǎo)孩子們向他學(xué)習(xí)。慢慢的，黃逸軒小朋友的笑聲多了，小朋友們都愛跟他玩了。

“人之初，性本善”，每個孩子的內(nèi)心世界都是純潔的、善良的，喜歡調(diào)皮的孩子也不例外?！?/p>

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如何對待孩子的遷怒行為

在日常生活中，我們常發(fā)現(xiàn)一些學(xué)齡前的孩子特別容易發(fā)怒，愛發(fā)小脾氣，這是由于孩子沒具備一定量的心理耐受力所造成的，不足為怪。奇怪的是，不少孩子剛才還好好的，突然會發(fā)怒；或者是一會兒還在與小伙伴玩耍，一會兒又突然跑回家與父母吵鬧；還會莫名其妙地與另一個小朋友耍小脾氣。遇到這種現(xiàn)象，不少年輕的父母常誤認(rèn)為是孩子怪脾氣，或者誤認(rèn)為是孩子任性，不予重視。

其實，這是一種幼兒遷怒的表現(xiàn)，心理學(xué)上稱之為憤怒遷移。遷怒與故意、侵犯、暴行是有區(qū)別的，它的明顯特點是發(fā)泄對象間接，不確定，是一種突發(fā)性的，短暫的情緒別移的激動。如某一孩子在與小伙伴游戲時，因活動中發(fā)生了不愉快，可潛在的憤怒沒發(fā)泄到直接的與之玩耍的當(dāng)事人身上，而是跑回家突然對父親、母親大吵大哭，嘴里還會嚷嚷著什么，甚至?xí)G自己的玩具，這就是遷怒行為。遷怒行為往往與父母教育方法有關(guān)，孩子從小跌倒了，跺地，拍打桌子，被爸爸罵哭了，媽媽假意打爸爸，久而久之，形成遷怒習(xí)慣，什么都是別人的不是，睡不著覺怪床歪。

遷怒是一種抑制的、軟弱的心理現(xiàn)象，與憤怒的本質(zhì)相同，只是由于發(fā)泄對象間接，很難發(fā)現(xiàn)引起的原因，這與孩子的情感表達(dá)有關(guān)，當(dāng)孩子的直接感情表達(dá)受阻或不能用語氣表達(dá)感情的，通過軀體癥狀表達(dá)出來。壓制遷怒，把遷怒誤認(rèn)為是怪脾氣而加以訓(xùn)斥，不理睬，等等，則會使孩子的感情表達(dá)進(jìn)一步受阻，久而久之會形成習(xí)慣性壓抑，會嚴(yán)重危害幼兒的心理健康。

防治孩子遷怒的最好方法是疏導(dǎo)。遷怒與感情、語言的表達(dá)有關(guān)，一旦遇上孩子遷怒行為時，家長應(yīng)和顏悅色地指出這種亂發(fā)脾氣的行為是不好的，了解孩子出現(xiàn)遷怒的原因，引導(dǎo)孩子說說不愉快在那里，或教給孩子正確處理的方法，或說服孩子不該為這樣的小事發(fā)怒，教育孩子不要發(fā)脾氣，要講道理，等等，“心病要心藥醫(yī)”，只有了解了事由，加以疏導(dǎo)，遷怒才會被子息下來。

遷怒與環(huán)境也有一定的關(guān)系，缺乏社會的、學(xué)校（幼兒園）的、家庭的同情和支持，或者小朋友之間關(guān)系面臨困境，常會引起孩子的遷怒行為。因此，教育工作者、家長（包括一切成人）都應(yīng)積極創(chuàng)設(shè)幼兒活動的和諧、歡樂、團(tuán)結(jié)、互助的環(huán)境，讓孩子在寬松的、友好的天地中生活，從小讓孩子學(xué)會關(guān)心他人，理解他人，幫助他人的好行為，這是控制遷怒的根本辦法。

此外，一旦當(dāng)孩子出現(xiàn)遷怒行為時還可有意識地制造愉快氣氛，或說個笑話，或講個逗人快樂的故事，等等，想方設(shè)法讓孩子遺忘暫時的情緒浮動。孩子的遺忘性強，“風(fēng)暴”過去了，又會一如既往地說笑，玩耍，俗話說：“小囡無氣肚”就是這個意思。這也是控制遷怒的一個辦法。

總之，要認(rèn)真對待孩子的遷怒行為，減少導(dǎo)致孩子憤怒的直接因素，及時疏導(dǎo)遷怒行為，糾正不良的行為習(xí)慣，使孩子從小學(xué)會客觀地對待環(huán)境和自身。

如何對待孩子的急躁性格

兒童的心理發(fā)展過程中，2～5歲個特殊的發(fā)育時期，表現(xiàn)為性情急躁，不聽話，不愿意別人干涉他們的事。以這種逆反行為為特點的表現(xiàn)，心理學(xué)上稱為反抗期。這是兒童智力發(fā)育和人格培養(yǎng)過程中的必然階段，并不是壞事。如果能順利度過，對兒童的心理健康、智力智能的發(fā)育和開發(fā)，意志力、創(chuàng)造力的培養(yǎng)都大有益處。

2～5歲的年齡期為第一反抗期。是兒童心理迅速成長的表現(xiàn)，是發(fā)展兒童獨立性和自信心的大好時機(jī)。這個時期，由于孩子已經(jīng)獨立行走，思維也有了一定的發(fā)展，逐步能用語言來表達(dá)自己的意愿，總想親自去用自己的小手顯示一下自己的能力，若不讓他做，就會又哭又鬧。但由于孩子年幼，其表現(xiàn)不夠成熟，有些行為完成不理想甚至失敗，不合家長的意愿，如果父母強行阻止、責(zé)備乃至懲罰，將會使孩子幼小的心靈受到壓抑，出現(xiàn)反抗心理，表現(xiàn)出反抗的言語和行動。即使是歷來溫訓(xùn)的孩子到了此時期，也會變得急躁、不聽話和調(diào)皮。這時父母對孩子的反抗，采取不同的教育方式會產(chǎn)生不同的教育效果。若不問情由地采取粗暴的態(tài)度，會導(dǎo)致孩子更強烈的反抗，形成不良性格；如果對孩子發(fā)脾氣的行為一味地退讓，長此以往，孩子以反抗作為控制局勢的最佳手段，就會常常施展出來，來達(dá)到自己的目的，無形中促使孩子養(yǎng)成常發(fā)脾氣的壞習(xí)慣。

孩子的吸收和模仿力是很強的。如果父母動輒火冒三丈，勃然大怒，當(dāng)著子女的面不能控制自己的情緒，導(dǎo)致孩子也常常發(fā)脾氣。身教重于言教，因此，父母應(yīng)為孩子做出榜樣。父母是子女的第一老師，要了解孩子的生理和心理，嬰兒時期，孩子哭鬧是餓了，母親會給孩子喂奶。那么，5歲的孩子獨立意識增強了，家長應(yīng)當(dāng)鼓勵孩子自己動手做一些力所能及的事，并且要尊重孩子的勞動成果。即使不滿意孩子做的，也要避開孩子的面再重新做，以免使孩子不高興，而失去動手的興趣。

2～5歲兒童有游戲和交友的需要，父母要鼓勵他們參加戶外活動，建立正常的社交關(guān)系。不要事事對孩子管教過嚴(yán)，減少一些不必要的管教，只有在必要時或有出格的情況下才給予限制或制止。孩子生氣時，父母除了表現(xiàn)對他理解和關(guān)懷外，要盡量設(shè)法分散他的注意力，引導(dǎo)孩子做一些使他愉快的事。如果壞脾氣已經(jīng)形成，注意不要采用強硬、粗暴的處理方法。可以對其故意不理、不問，讓他自己慢慢冷靜下來，然后通過說服引導(dǎo)，將怒氣中的合理成分轉(zhuǎn)化為自我鼓勵。再者，父母和老一輩人對待孩子的教育要一致，不要一個批評，另一個袒護(hù)。對同一件事，不要今天一個態(tài)度，明天又是一種態(tài)度。否則會使孩子無所適從，增加反抗性和不穩(wěn)定性。

如何對待孩子的淘氣行為？

導(dǎo)讀：搞點惡作劇對孩子有好處，至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇行為的成功，無疑是其創(chuàng)造力的一次爆發(fā)，盲目地斥責(zé)甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性，會妨礙孩子智力發(fā)展。

假如孩子在你的鋼琴鍵上撒下糕點，或?qū)⒁恢幻x放到你的枕頭上，面對諸如此類的惡作劇行為，你會怎樣呢？

德國兒童心理學(xué)家托馬斯·卡爾松為此向你道喜，說明你的孩子智商較高。他的觀察資料顯示，愛搞點惡作劇的孩子富有創(chuàng)造性和想像力，日后成才的可能性較循規(guī)蹈矩的孩子更大。

他給出的解釋是：惡作劇行為并非從天而降；要設(shè)計出一個有新奇感的方案來，需要動腦筋，而且動腦筋的強度相當(dāng)高，決不遜于甚至超過做家庭作業(yè)，這對孩子的創(chuàng)造力發(fā)育無疑是一次催化。

同時，惡作劇可增強兒童的獨立性。因為此種行為的特點就是孩子以此來超越父母為其所規(guī)范的界限，而獨立性的形成恰恰需要這種超越。否則，依賴性難以隨年齡增長而減少。

總之，搞點惡作劇對孩子有好處，至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇行為的成功，無疑是其創(chuàng)造力的一次爆發(fā)，盲目地斥責(zé)甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性，會妨礙孩子智力發(fā)展。

當(dāng)然，這位心理學(xué)家并不是要提倡孩子多做惡作劇，而是提示人們在對待孩子惡作劇的態(tài)度上，要順其自然，加以誘導(dǎo)，將其動腦的積極性引到更有益的活動上來。

生活中，母親如何對待孩子？

母親被認(rèn)為是擔(dān)任孩子成長過程中給予他們必要的鼓勵角色的一方，母親與父親所起的作用是不能等同的。在大多數(shù)家庭中，母親扮演著幫助孩子們解決生活中出現(xiàn)的困難的主要角色，這令許多女士感到無所適從?！拔宜x過的書告訴我：孩子們需要的是這樣、那樣?！币晃荒赣H告訴我：“這使我感到我永遠(yuǎn)都做得不夠，有時我感到自己像一塊洗碗布被擠干了，但我仍然想為我的孩子做一切事?！?/p>

然而孩子們所需要的并不是等同的，作母親的必須考慮什么是孩子真正需要的。我曾與成百上千位母親及成千上萬個孩子作過交談并參閱了有關(guān)育兒方面的研究資料，從中提取了有關(guān)什么是孩子們最需要從為他們操勞的母親那兒得到的一些觀點的精華。

（一）培養(yǎng)他們的愛心

母親們有必要向孩子說明親切有禮地待人接物與學(xué)業(yè)及體育方面出類拔萃同樣的重要。

那些在情感方面得到一定培養(yǎng)的孩子會產(chǎn)生心理學(xué)家丹尼爾所說的情感智商，即協(xié)調(diào)自己與他人需要的能力，這類人有比別人更多的機(jī)會在生活中遙遙領(lǐng)先。貝爾實驗室所進(jìn)行的一系列調(diào)查表明：那些成果豐富的工程師并不一定是智商最高的，而是那些能與同事進(jìn)行良好溝通的工程師。

母親通常培養(yǎng)孩子們的交友技巧。

一位同事告訴我在他還是個孩子時，他曾在交友方面遇到困難。當(dāng)時一位隊友受傷了，這位朋友的母親堅持要他打個電話，問問那個男孩感覺怎樣?！皨寢?，”我的朋友反對道，“他甚至不知道我是誰?！薄八麜赖??！彼哪赣H回答道。這個電話標(biāo)志著親密友誼的開始。“我的母親讓我明白：友誼起源于你對他人所表示的關(guān)切而不是要他人對你表示關(guān)切”。我的同事回想起這件事時說。

（二）多一些表揚和鼓勵

我們都知道表揚能使人創(chuàng)造奇跡，過多的批評會導(dǎo)致孩子過多的自責(zé)，使他們貫于為了獲得成功而作一些冒險。

表揚也有正確的方法與錯誤的方法。大多數(shù)父母在批評孩子時可以細(xì)數(shù)總總，而在表揚時卻言語含糊──“你是個了不起的孩子”這種評價會使片刻的光彩頓然消逝。因此表楊應(yīng)具體些，與其說“你很勇敢”不如說“我為你摔倒了以后仍然爬上車而感到自豪?！边@樣明確地說明了為什么這種行為值得表揚。

每個人都有一個“要害區(qū)”，這個區(qū)域一旦受到表揚會收到意想不到的效果。作為母親，你可能比誰都了解對于你的孩子來說什么是重要的──可能是音樂、體育或某一課程，如果你不了解，問一問沒什么不對。

其次，由于孩子們一時間內(nèi)只能吸收那么多的表揚，因此小量而頻繁地給予一些表揚。一分鐘一百次鼓勵勝過一次作一百分鐘的表揚。

（三）談?wù)摗敖伞?/p>

我們生活在一個充滿危險的世界里。在這個世界里，孩子們放眼接觸到的盡是毒品、酒精與性。一些母親擔(dān)心談?wù)撝T如此類的禁忌行為是在鼓勵他們這么做。但事實正好相反，調(diào)查發(fā)現(xiàn)：那些與父母作過坦誠交談的孩子更不易涉及毒品與酗酒。

母親們尤其可以有技巧地與孩子們談?wù)撨@些敏感的話題。首先，讓你自己對這些現(xiàn)象有所了解，而后詢問你的孩子他們所知道的。六、七歲大的孩子可能是在操場上聽到這類事或在電視上看到這類事。指出你與他們談?wù)撨@類事是為了讓他們了解其危險性，而不是不信任他們，讓他們明白你愿意回答任何問題或與他們談?wù)撍麄兊臒馈?/p>

（四）將界限適當(dāng)放寬

孩子們需要得到無條件的愛，這樣自尊自愛的種子才會得以生長。這種無條件的愛并不意味著你不設(shè)定任何界限，設(shè)定界限是向孩子們顯示他對你來說很重要。當(dāng)一個孩子越界時，向他們說明你對這種行為而不是他們本身感到失望。

隨著孩子的成長，界限自然要放寬些。尤其是男孩子，他們想與他們的母親保持一定的距離。心理學(xué)家埃文索-貝斯索曾描寫道：男孩子們第一次碰到玩具卡車時，心里就響起車子開動的轟鳴聲，這是與生俱來的，他們想冒險并表現(xiàn)他們所見過的男子漢的力量。隨著男孩子的長大，他們的界限也應(yīng)適當(dāng)?shù)胤艑捫?，作母親的既不要感到自己被拋棄了，也不要感到自己很懦弱。

母親是孩子們巨大的鼓勵之源。心理學(xué)家埃頓-萃絲在調(diào)查了250個學(xué)齡兒童后發(fā)現(xiàn)：近一半的孩子更想獲得一份母親而不是父親的工作。其中一個原因，貝斯索推測道：孩子們更想了解他們母親所做的事并想?yún)⒂^他們母親的工作地。

（五）指明方問

孩子們需要一個道德指南針。這意味著不僅在重大問題上灌輸是非觀，而且在日常瑣事上灌輸是非觀。

一位母親看到她五歲大的兒子騎著他的朋友──鄰居七歲大男孩的車子。“湯姆不用這輛車，”他兒子說，“他在學(xué)校?！彼J(rèn)為自己這么做沒什么不對，因為他的朋友不會介意。但這位母親堅持讓他的兒子把車子送回去：“在沒有征得他人同意下使用他人的財物是不對的?！?/p>

當(dāng)一位母親對培養(yǎng)孩子的責(zé)任感、正直、忠誠給予足夠的重視，她們就為孩子樹立了一個價值體系，這將成為孩子的無價之寶。最好的道德指南是母親自身的行為，如果母親自身逃避責(zé)任，無視他人的權(quán)利或食言，她的孩子就失去了行為的向?qū)А?/p>

你也許不希望聽到這類話：“可是，媽媽，你就是這么做的?！?/p>

（六）與孩子一起玩耍

在短時間內(nèi)，母親們通常關(guān)注所謂重要的事──捕捉孩子們的情況，輔導(dǎo)功課。然而在我們這個生活節(jié)奏緊張的社會里，孩子們渴望的不僅僅是這些，他們更希望與母親一起共度美好時光。

這并不需要花費大量的時間，僅需擁有一種嬉耍的態(tài)度，一種愿意把做功課的時間變成嬉戲或把做家務(wù)轉(zhuǎn)化為游戲的態(tài)度。

一位朋友允許她的孩子們與他們的朋友在廚房打鬧，玩具、顏料與泥土不時地飛落到食物里。幾年以后，她上大學(xué)的兒子帶了一位老朋友回家吃飯?！拔铱傁肽軄砟銈兗覍嵲谔昧耍蹦俏慌笥颜f，“我們曾在這里擁有歡聲笑語──湯里也飄落著玩具。”

作母親是一項責(zé)任重大的工作，但并不意味著是一種負(fù)擔(dān)，有時你需要少一些責(zé)任感──讓你對自己的要求見鬼去吧，與你的孩子玩在一起。

如何對待孩子的占有欲？

導(dǎo)讀：孩子的占有欲，實際上是孩子成長階段的一種正常心理，我們不能簡單地把它視為“自私自利”，說成是思想品德有問題。

孩子到了3歲左右，就會產(chǎn)生明顯的“以我為中心”的意識，往往是從“我”出發(fā)，而不知道還有“你”、有“他”、有別人，因而導(dǎo)致了獨占行為的發(fā)生。這與“自私自利”有著本質(zhì)區(qū)別。

因此，當(dāng)爸爸媽媽遇到孩子獨占、搶奪別人的東西時，不要大驚小怪，更不應(yīng)責(zé)罵孩子自私自利，而應(yīng)給予說服教育和指導(dǎo)。

日常生活中，爸爸媽媽可讓孩子多和同伴交往，教育孩子吃的東西要分給別人吃，玩的東西要和別人一起玩。孩子在交往、玩耍時，爸爸媽媽最好讓他和較大的孩子在一起，這樣，不僅較大的孩子可以適當(dāng)帶領(lǐng)、照顧他，而且可以制止孩子的“獨占”、“掠奪”行為，因為大一點的孩子有一定的自衛(wèi)能力，而小一點的孩子則往往能服從較大的孩子。

總之，孩子的“占有欲”是孩子成長發(fā)展中出現(xiàn)的一種正常心理現(xiàn)象，隨著孩子年齡的增長，通過教育，“以我為中心”的意識逐漸淡薄，這種“占有欲”會逐漸地減少或消失。當(dāng)然，對于那些“占有欲”特別強的孩子，父母應(yīng)認(rèn)真分析原因，尋找教育對策，給以適當(dāng)?shù)膽土P，并注意家長自身的言行，給孩子起表率作用。

案例:如何對待“孩子爭第一”

我覺得應(yīng)該與洋洋的父母取得聯(lián)系，及時交流個人看法，在“爭第一”這個問題上，板正心態(tài)，不僅要有“爭第一”的勇氣和毅力，而且還要有“爭不到第一”的心理準(zhǔn)備。這樣，對孩子成長才有價值。

案例：

劉楊男11月9日

體格正常，年齡偏小，小肌肉群沒有完全發(fā)育好。

洋洋的父母都是中學(xué)教師，非常重視幼兒的語言發(fā)展，平時事事包辦，只是他能說會說，不會做事不要緊，畢竟他的年齡很小。但卻處處要求他爭“第一”，同時又嬌生慣養(yǎng)。

但不管怎樣，洋洋的爸爸總是問他：“今天表現(xiàn)乖不乖？有沒有當(dāng)班長？洋洋也很爭氣，平時積極回答老師的問題，愛動腦筋，愛提問，是老師眼中的學(xué)習(xí)型的乖寶寶，但是一到上手工課，繪畫課，便沒有了興致。

今天，是涂色練習(xí)，洋洋三下五除二亂涂一氣，我走過去說：“洋洋，你應(yīng)該從左到右，慢慢地涂！“三分鐘后，洋洋把水彩筆收起來了，他伏在桌上睡覺了。

“洋洋，你怎么了？”我邊說邊摸了摸洋洋的額頭，關(guān)切的問。

“我，我頭疼，想睡覺！”洋洋閉著眼睛說。

“那你畫好了，再睡！”我提醒他?！安灰　睉B(tài)度很堅決的拒絕了我。

“如果，你不畫好了，就不讓做班長！”我“一語雙關(guān)”的說。

從此以后，洋洋的奶奶便說：“洋洋不肯上學(xué)，老說上學(xué)沒意思，又不讓做班長！”

除此以外，洋洋的動手這一弱點暴露無疑，經(jīng)常提著褲子赤腳求助老師，紐扣不會扣，襪子不會穿，甚至包裝好的點心袋子也不會拆……老師一說，他就哭，甚至萌生了不上幼兒園的念頭。

分析與反思：

鼓勵孩子敢于爭第一，本身并沒有錯，但如果家長無視孩子的成長規(guī)律，又對孩子期望過高，處處要求他們爭強好勝，同時又嬌生慣養(yǎng)，事事讓其三分，這樣的“第一”無形中會滋長孩子惟我獨尊，不知謙讓等惡習(xí)，當(dāng)他遇到失敗時，心理會難以承受，人的一生不可能永遠(yuǎn)一帆風(fēng)順，也不存在常勝將軍。

就像洋洋這樣，家長不根據(jù)他自身的情況，一味要求他凡事爭第一，回答問題要爭第一，動手能力要爭第一。殊不知第一只有一個，第一只能是相對的。在我們班，這個年齡的幼兒的智力，能力程度相差不多，如果硬要孩子樣樣爭第一，是不現(xiàn)實的。

我覺得應(yīng)該與洋洋的父母取得聯(lián)系，及時交流個人看法，在“爭第一”這個問題上，板正心態(tài)，不僅要有“爭第一”的勇氣和毅力，而且還要有“爭不到第一”的心理準(zhǔn)備。這樣，對孩子成長才有價值。

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