孩子為何開始隱瞞秘密

幼兒園秘密教案。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質量最大化！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？以下是小編收集整理的“孩子為何開始隱瞞秘密”，僅供參考，希望能為您提供參考！

在成長的過程中，每個人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子們心中那五花八門的“秘密”，是一片童話般的自由王國，是一方“非請莫入”的心靈圣地。面對孩子的“秘密”，家長們應該怎么做呢？

秘密從哪里來

0~3歲：沒有秘密。

3歲之前，孩子一直活在與父母等撫養(yǎng)者依賴、共生的世界里，總是把自己與別人的想法、體驗混在一起。他們尚未建立“自我”，因而也沒有秘密可言。

3~4歲：秘密萌芽。

在3歲左右，孩子開始明確意識到自我和客觀世界的分離，逐漸學會用“我”來稱呼自己。他能意識到有些事情自己很清楚，而其他人卻并不知情，“這是只屬于我的東西”，于是秘密出現(xiàn)了，這是一個全新的天地，是他的內心世界。當然，這時的孩子對于要保守秘密還是公開秘密毫無意識。

4~5歲：感受秘密。

這個時候，孩子開始隱約感覺到秘密的含義，但依然不了解它真正的內涵和本質，所以，只能說孩子發(fā)現(xiàn)了自己的內心世界，僅此而已。如果問一個5歲的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已經告訴別人好多秘密了?！笨梢?，他還根本沒有辦法保密。

學齡期：為秘密困惑。

大部分6歲的孩子會為該不該把秘密說出去而發(fā)愁。尤其當孩子意識到自己的愿望和成人的要求相抵觸的時候，他學會了“陽奉陰違”，由此產生了“見不得光”的想法或做法。一方面他希望追求獨立，通過保留自己的秘密而獲得獨立自主的感受；另一方面，他又會為自己保留了秘密而內疚。

青春期：守衛(wèi)秘密。

進入青春期后，隨著獨立自主的意識迅速提升，孩子心靈的空間仿佛一下子被打開似的，秘密的內容發(fā)生了變化而且范圍逐漸擴大。他們要更廣更多地接觸社會和人生，于是開始需要有自己的空間來隱藏屬于個人的秘密。比如不少孩子開始轉向記日記，在日記中傾吐自己的“秘密”。同時，他們已經意識到要為他人保守秘密，這表明他已經逐漸具備責任感。endrikfelipe.com

孩子隱瞞秘密的原因

孩子有了“秘密”，卻總是瞞著家長。到底是什么原因呢？且聽他們道來——

1.暫時保密，給大人驚喜

安安（5歲，男）：每次我用在故事或電視里學來的方法，故意不把“心里話”告訴爸爸媽媽。等到過一陣子才說，有時看到他們開心和驚訝的樣子，我就覺得很好玩。

點評：孩子的這類行為其實是為了給家長一個驚喜而暫時保密，并且想以成人的驚訝換取心理的愉悅，具有良好動機。家長應了解孩子的這種心理，不可煩躁惱怒。

2.不顧阻撓，暗地行事

娜娜（7歲，女）：父母總對我說很多事情不要做，可是我覺得自己是真的喜歡做那些事情的。所以，我只好偷偷地嘗試，不想讓他們知道。

點評：這體現(xiàn)了孩子的獨立性，家長發(fā)現(xiàn)后，應以民主的態(tài)度滿足孩子的合理要求，給她一定的活動自由。

3.害怕批評和嘲笑

凱凱（6歲，男）：放學回家后，我把自己關在房間里，不斷練習體操動作。因為我想順利通過篩選，成為六一兒童節(jié)體操比賽的隊員。不過，爸爸媽媽對我很沒信心，所以我不想讓他們知道。雖然他們很好奇我每天在搞什么名堂，但我總說：“什么都沒干?！?/p>

點評：這說明孩子不愿暴露缺點，而在維護“自尊”。家長應多肯定孩子的進步，耐心幫助他，不要對孩子提過高要求，更不要諷刺挖苦他。

4.隱瞞過錯，保護自我

肖嘯（5歲，男）：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到馬桶里了，我不敢告訴爸爸，用水把牙刷沖了一下后放好了。哈哈，他沒有發(fā)現(xiàn)。

點評：為了逃避懲罰，孩子通常會隱瞞一些事實。原因多是家長過分嚴厲。家長平時對孩子應理解、寬容，心平氣和，耐心說服，教育孩子勇于認錯。

5.性格內向，少言寡語

覃芹（8歲，女）：盡管我總覺得有很多話想說，可是我不知道該怎么說。有時老師或父母怪我“不坦誠”。這樣我就更加不知道如何說了，只好把那些話藏在心里當作我的秘密。

點評：內向的孩子往往少言寡語，似乎“心事重重”，這主要與靦腆、羞怯、被動的個性有關。家長應耐心疏導，培養(yǎng)其活潑開朗、樂于交往的良好性格。

6.我的秘密我做主

閔亮（12歲，男）：我已經3天沒有和媽媽說話。因為她偷看了我的日記，我很生氣。雖然她說那是為我好，可是日記里面有我的秘密，我不想讓任何人知道。

點評：父母負有監(jiān)護孩子的責任，但應以尊重為前提，不偷看孩子的日記和信件，不偷聽孩子的電話，不強迫孩子說出不想公開的秘密，并且通過科學的教育使孩子能夠獨立面對秘密并從容、恰當?shù)靥幹谩?/p>

秘密是成長的養(yǎng)料

近30％的中小學生的日記和信件，被家長偷看過。有些家長甚至理直氣壯：“我們是孩子的監(jiān)護人，看看他的日記和信件算什么？”這表明很多家長包括老師并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行為都在自己的掌控之中。事實上，很多家長忽視了秘密就是孩子成長的養(yǎng)料。

一、秘密意味著孩子自我意識的成長。對于孩子來說，秘密意味著他自我意識的成長。作為家長，如果發(fā)現(xiàn)孩子有了自己的秘密，應該感到高興，這意味著孩子誕生了內心世界，他想擁有自己獨立的空間。珍視一顆童心的成長，最好的方法莫過于讓他擁有一份獨自擔承的內心秘密。

二、秘密是孩子內心的一種珍貴體驗。隨著自我意識的覺醒，雖然孩子越來越不滿于凡事受父母控制、擺布的局面，但是成人世界的強大力量又令他們心生忌憚，于是秘密成為孩子作為弱者的一種自我保護形式。這種對自己內心世界獨享的體驗，可以讓孩子感受到個體的存在感和價值感。

三、秘密幫助孩子走向獨立和成熟。孩子總有一天要走向獨立，而擁有個人秘密并能恰當處置是走向獨立的要素。對個人來說，秘密往往與責任緊密相連，并且要獨立承擔責任。從這個意義上講，擁有秘密是孩子邁向獨立和成熟的必經之路，而沒有秘密的“水晶人”是永遠長不大的，有遠見的父母與教師應當允許孩子有自己的秘密。

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孩子為何愛問“為什么”？

為什么天是藍的？為什么人活著？為什么我不是男孩……孩子的問題總是那么多，他們到底想知道些什么？

星期天，你們全家出去散步。孩子突然拉著你的衣角問：“在沒有太陽的時候，地球圍著誰轉？”盡管你竭力想講清楚，但是他好像還是沒有聽明白。孩子的問題表面上看似簡單，但有的時候，這些問題表達的是一種擔憂。對孩子來說，世界上的一切都讓他感到好奇，沒有什么是理所當然而無需提問的，他總是會把一個個令人難以回答的問題接二連三地拋給你。這不奇怪，因為在他眼里，父母是無所不知的人。而你，自然也不想讓他失望。但在此之前，你有必要了解提問背后，他到底想知道些什么。

發(fā)現(xiàn)自己

“沒有出生之前，我在哪里？死了以后，我到哪里去？”

類似問題：“在你肚子里，我就叫芮芮了嗎？”(芮芮，5歲)“有一天你也會不存在嗎？”(棋棋，4歲半)“蚯蚓也有媽媽嗎？”(小雨，3歲半)

他想說的是：在6歲之前，孩子的問題通常是圍繞自己提出的。比如當他問你：“人是怎么生孩子的？”其實他是想知道自己是怎么出生的，是不是父母愛他才生他……通常，這是對他講述什么是“愛情”的好時機。這類提問背后，經常隱藏著期望、恐懼和擔心。當孩子詢問“太陽不見了，地球圍誰轉”的時候，可能他擔心的是當父母消失的時候，他該怎么辦。這正是許多孩子擔心的問題！

如何幫助他兒童圖書是最好的幫手，你也可以幫孩子用圖片做一棵“家譜樹”，在家譜樹上直觀地找到“誰是誰”，能讓孩子更好地理解他從哪里來。

了解時間和空間

“風來自哪里？”“明天是什么時候？”

類似問題：“一會兒是什么時候？”(笑笑，4歲)“現(xiàn)在是上午還是下午？”(若若，4歲)

他想說的是：孩子完全以自己為中心，他在以自己的想法設想著世界。對他來說，風是具有和人相同的能力和反應。當你的孩子企圖知道自然現(xiàn)象或者自然物的來源時，同樣是一種了解自己的方式。他在尋找自己在空間和時間中的定位。有了時間概念之后，他就會使用這樣的詞匯，但是現(xiàn)在的他對這些還很模糊。耐心一點，要知道，直到六七歲時，孩子才能清楚地知道過去、現(xiàn)在和將來！在此之前，你要做好準備，回答他的許多有關時間的問題。

如何幫助他在日常生活中，把抽象的時間“具體”化。比如，與其說“我們一會兒再讀這個故事”不如說“你先去洗澡、吃飯，然后我們再讀這個故事”。

試圖解惑

“他為什么和我不一樣？”

類似問題：“為什么我不是男孩？”(露露，3歲半)“為什么天天是男孩還留長頭發(fā)？”(依蓮，4歲)?！盀槭裁赐庹Z老師的皮膚是黑色的？”(西西，4歲)

他想說的是：孩子很小時就會對異常的東西敏感。異常的事物會讓他害怕、驚慌，因為這會讓他覺得陌生，沒有安全感。從兩三歲開始，他慢慢開始了解自己的身體，知道自己與別人的不同：不同的性別，不同的膚色，甚至不同的頭發(fā)長度。他總是非常堅信那些與性別有關的特征，如裙子是女孩子穿的，穿短褲留短發(fā)的是男孩子。在幼兒園階段，你的孩子還沒有形成自我認同，他會認為，同別人一樣就是好。

如何幫助他幫助他認同自己的性別。有關倫理的問題需要經常提醒：“不可以，你不能同爸爸(媽媽)結婚！”另外，告訴他人類世界是多種多樣的，有高，有矮，有皮膚黑的，也有皮膚白的。

孩子為何語言發(fā)展能力不良

孩子為何語言發(fā)展能力不良現(xiàn)在越來越多小孩語言不清、發(fā)音不準，一部分原因是本體感發(fā)展不良，大腦對口腔小肌肉的控制不到位，另一部分就是家庭喂養(yǎng)的因素?，F(xiàn)在的小孩三四歲了還在吃軟皮肉類或者含著飯粒久久都不吞下去，不喜歡吃硬的東西，飯菜都偏向于軟的，什么水蛋啊，豆腐啊，即使是肉類的都把肉切得碎得不得了。所以小孩壓根不需要咀嚼就吞下去了，自然鍛煉不到他們的口腔小肌肉。另外溺愛也是其中一個因素，有些家長根本就看不得小孩哭，他們還沒怎么哭就去哄，其實哭對小孩的心肺功能的發(fā)展非常有幫助，而且也能鍛煉口腔肌肉和氣流。要知道，呼吸氣流的量和呼吸氣流的控制是正確發(fā)音的基礎，呼吸是構音的動力。

呼吸訓練的其中一種方法就是呼吸引導氣流法，即引導氣流通過口腔，減少鼻漏氣，如吹乒乓球、吸管、喇叭、哨子、樂器、蠟燭、氣球、紙張等都可以用來集中和引導氣流，也可以訓練小孩延長呼氣。另外還要訓練口腔的肌肉，做構音器官運動操和按摩操，生活上多吃質硬的食物，多咀嚼，口香糖也是不錯的選擇!

語言能力發(fā)展不良的小孩都偏向于內向安靜，自信心不足，人際交往被動型。交流主要是以言語為主，姿勢為輔，要知道，自信心來源于外界的鼓勵和自身能力的提高，自身言語能力不足，肯定影響以后的生活，日積月累會讓其有心理壓力，越想說得好就越說不好，越說不好就越不想說，最后演變成社交能力的退化。

孩子為何“想當外國人”？

一位幼兒園的老師問大班的孩子：“小朋友，你們長大了想干什么呢？”孩子們有的說要當解放軍，有的說要當運動健將，有的說要當歌星，也有的說要當科學家……老師聽了很高興，鼓勵孩子們說你們都很有志氣。忽然有一個孩子站起來說：“老師，我長大了要當外國人！”

嗯？那孩子語出驚人，老師不禁愣住了，一時不知該怎么表態(tài)才好。

不過，老師還算是機智，沒有對孩子突如其來的話表什么態(tài)。她冷靜了一下，進一步問道：“小朋友，你說說，為什么要當外國人呀？”小朋友天真地說：“外國人有洋房，有汽車，有……”老師并沒有批評那個孩子，而是巧妙地循循善誘說：“外國人有的，我們中國人也會有的。小朋友要好好學習，增長本領，把咱們的國家建設得更加富強！”

小孩子的話，難免有隨意性，不能貿然給孩子“上綱上線”。但是，孩子的這種想法，想必并非偶然，恐怕和身邊成年人平時的言行、社會輿論有直接的關系。

現(xiàn)在，社會上的確有些人，一談起自己的國家，就透著那么一股自卑的味道：什么我們國家思想觀念陳舊，科學技術落后，服裝用品土氣……好像我們國家事事不行，樣樣落后，簡直是一無是處，一無所長。而談起了外國，那情緒就來了，便“如數(shù)家珍”似地滔滔不絕，說外國處處完美，事事先進，情不自禁，贊不絕口，推崇至極。

應當承認，外國是有不少比我們先進的東西，我們需要學習借鑒。但是，我們的國家，也并非一無是處，一無所長。不同的國家，不同的民族，都各有所長，也各有所短。我們既不能“夜郎自大”，更不要妄自菲薄。正是看到了我們的不足，才需要在孩子小時候就教育他們要“熱愛祖國，報效祖國”。

“說者無意，聽者有心”，成年人無意的言行往往給孩子心理造成了影響，打上了“烙印”。因為孩子對客觀現(xiàn)實的認識，絕大部分是通過大人的言行和思想情緒的影響來實現(xiàn)的；他們對客觀事物的感情和態(tài)度，在很大程度上，是受大人的感情和態(tài)度影響和制約的。

人們常說：“孩子是成年人的影子?！边@種說法是非常有道理的，希望家長朋友能夠注意自己的言行，尤其在孩子面前說話，要慎之又慎，讓孩子有個好“影子”可以效仿。

孩子為何逆反心強、膽子??？

有沒有從本質上把孩子當成獨立的個體來看待？

是不是總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好？

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“我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡?！暴ぉげ蛔鲋溆⒌母改?/p>

今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過愉快的一天。母女倆興沖沖地來到菲菲最喜歡的一家玩具店。

媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的。

菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。

媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。

菲菲：那，這個組合模型挺好玩的，我要這個。

媽媽：這對你來說太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。

菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛呀。

媽媽：你不是已經有很多毛絨玩具了嗎？

菲菲：可是我沒有小山羊啊。

媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛的。

菲菲：嗯，那我就買那個娃娃好了，穿白衣服的那個。

媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。

菲菲：不，我喜歡白色的。

媽媽：白色的一下子就弄臟了，粉紅色的多好呀。

菲菲：不要，不要。我就要白色的。

媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛呀。老板，給我那個粉紅色的娃娃。

菲菲：不要，我要這個白色的。

媽媽：你怎么這么不聽話呢？再這樣就什么都不買了。我們走！

結果，菲菲什么也沒有得到，還挨了媽媽的罵。

這樣的媽媽我們是否覺得很眼熟呢？任性不講理的，其實恰恰是這位母親。明明承諾要給孩子買“她最喜歡的”，可當菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，媽媽卻又用自己的好惡來判斷，挑剔這個不好、那個不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過來責怪孩子不懂事。

起初，菲菲勉強忍受了母親的干涉，但最終忍無可忍進行了反抗。這是必然的結果——支配欲旺盛的父母常常會這樣引起自己與孩子的沖突’

中國的傳統(tǒng)文化宣揚晚輩對長輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒有意識到自己已經染上了過于旺盛的支配欲，常常在不知不覺間忽視了孩子的獨立個性，有意無意地強迫孩子按照父母的愿望和設計去發(fā)展。

這樣的父母培養(yǎng)出來的孩子，往往會出現(xiàn)兩種情況：

1、成人后缺少勇于承擔責任的勇氣，逆來順受，被人視作懦弱的“膽小鬼”。

2、非常強烈的逆反心理，對任何權威都懷有敵意，在人際關系的處理上處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。

所以，為了孩子的健康成長，家長有必要省視自身：你是支配欲旺盛的父母嗎？

從本質上沒有把孩子當成獨立的個體來看待。

總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好。

越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開明。

越是這樣的父母越容易責怪孩子太任性。

固然，成人的選擇會更有理性，菲菲的母親每次否定孩子選擇的理由也都貌似很合理。但是，問題的關鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權利。

作為成人，請設想一下，如果上司許諾給你一些權利，放手讓你做出自己的判斷，去獨立完成一件任務，但在事情進展的過程中又處處阻撓你的選擇，“引導”你朝著他確定的方向前進，你會做何反應呢？你一定會覺得這樣的上司令人無所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺。

那么，怎么樣在尊重孩子和教導孩子之間找到一個平衡點呢？父母不妨試試以下方法：

一、預先坦誠說明自己的立場

預先的坦誠聲明是一種對他人的尊重，對成人如此，對孩子亦然。說明自己的立場，一方面可以避免不必要的誤會，另一方面，也傳遞出尊重對方的信號：我看重你對我建議的看法，并希望你能合作。

再回到菲菲的例子。我們說孩子雖然有自己的想法，但有時候難免不夠成熟。媽媽完全有理由擔心菲菲在購買玩具時可能因為忽視一些因素，做出欠考慮的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內充分發(fā)揮自己的自主權和支配權。

例如，在買玩具前，媽媽可以規(guī)定：玩具的價格應該在多少錢以內；不買危險、易損壞或容易弄臟的玩具；不買標有不適合菲菲這個年齡段的玩具等。然后，再帶菲菲去挑選玩具。要知道，能夠充分發(fā)揮自己的主動性完成一件事情，即使是在一個具體、狹小的授權范圍內做出的自我決定，都會令人產生自我實現(xiàn)的成就感和愉悅感。這樣，菲菲和母親就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的沖突發(fā)生。

二、在父母掌握的范圍內，給孩子一定的自主權

我朋友的孩子2歲多起，開始早上要自己挑衣服了。這個不要，那個不穿，還有一陣子每天一定要穿綠色的衣服，有時候甚至非要穿昨天穿過的臟衣服。朋友跟我訴苦，說每天早上因為這個，浪費了很多時間和口舌。

其實這是孩子自主意識發(fā)展的一種表現(xiàn)，父母應該尊重他們的意愿。最直接的解決的辦法是買衣服的時候帶上他，把媽媽看中的衣服放在他面前，讓他自己挑。這樣，在媽媽掌握的范圍內，給孩子一定的決定權。

有些家長說了，孩子的想法一會兒一變，他決定買來的衣服有時候又不喜歡了，他的決定不靠譜。那么，我們還有另外一個辦法：早上起床，給孩子兩套或者三套衣服，讓他在這個小范圍之內決定今天穿什么。這樣，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范圍內的自主權。

其實在生活中有很多這樣的機會，尊重孩子就應該從小開始，并貫穿在日常生活的點滴中。

“來，過來，你該喝牛奶了?！?/p>

“來喝牛奶，你想要哪種顏色的吸管？自己挑一個?！?/p>

“你必須吃藥?！?/p>

“看得出來你不想吃藥。你是想把藥放在酸奶里還是冰激凌里？”

“趕快上床睡覺?！?/p>

“現(xiàn)在是你的睡覺時間。你是想現(xiàn)在就睡呢？還是先在床上玩一會兒，要睡的時候叫媽媽過去？”

兩種處理方法的區(qū)別看起來微不足道，但是對孩子來說，每個小小的選擇都會讓他感覺有機會控制自己的生活。

又有家長說了：我給了孩子選擇啦，可是都被她拒絕了。女兒不愿意吃藥，我讓她選擇用蘋果汁還是桔子汁服藥，她說，我兩個都不要！然后嘴巴緊閉。

如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇。這里的重點是，作為家長，首先要理解她的負面感受。比如這個吃藥的例子，家長應該先表示理解：“孩子，你的鼻子都皺起來了，一想到吃藥就不愿意?！边@樣的表達能讓她放松，覺得媽媽是站在她這邊的，這樣她在情感上就能聽進去媽媽的話。這時媽媽可以站在她的立場幫她想辦法：“寶貝，我們一起想一想，怎樣才能讓你不那么難過呢？用蘋果汁還是桔子汁？還是你有別的什么辦法？”辦法會有很多：

你要快點咽下去，還是慢慢咽？

睜著眼睛吃還是閉上眼睛？

用吸管還是用勺子？

用大勺還是小勺？

關鍵是，如果有人理解她的感受、她的困難，她也有一點主動權，那么她就能去面對自己的困境。

三、如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案

不要小看了孩子思考和尋求答案的能力，關鍵是父母要有接納孩子想法的心胸。

有一天，爸爸媽媽帶3歲的托尼散步。在過馬路時，托尼不愿意爸爸媽媽拉著他的手，老想掙脫，于是爸爸說：“托尼，你要么拉住媽媽的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一個保證安全的辦法?！蓖心嵯肓艘粫海f：“我抓住推車”。這個辦法被爸爸媽媽接受了。

在一個家庭里，最怕家長和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。這個在一定范圍內給孩子一定自主權的辦法，可以減少父母和孩子之間的沖突。重要的是這個方法背后的理念是：家長要尊重孩子，體會孩子的感受。在尊重氣氛下成長的孩子，會懂得尊重家長。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長才能更有效地引導孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，這樣的孩子長大后會懂得如何去尊重他人。這對他們成人后的生活質量會起到非常重大的作用。

預先坦誠說明自己的立場。

在父母掌握的范圍內，給孩子一定的自主權。

如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案。

后記：今天咱們聊聊有關于習慣的問題

這篇文章中提到了一個關鍵點啊：‘問題的關鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權利?！?/p>

為什么有些家長也了解過一些育兒知識，明白一些育兒道理，可到自己帶孩子時候，不知道什么時候就忘記了，或是忍不住就對孩子開始管控甚至發(fā)脾氣呢？

這就涉及到習慣問題，只有當行為形成習慣，才有可能真正做到！可如何讓它變成我們的習慣呢？奶爸有兩點建議

1、每天看育兒知識，不用多，只要能真正的看進去的有1~2篇文章就足夠了，關鍵是每天堅持，形成習慣，這么做的目的是為什么呢？

為了更好的明白孩子的想法、行為、能讀懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而發(fā)的尊重、理解孩子，而不是刻意勉強、壓抑自己做自己都想不通的事情。勉強、壓抑就會有爆發(fā)的時候，所以疏通自己的內心是第一步

2、好的習慣都是培養(yǎng)出來的，根據行為心理學所說啊，21天以上的重復會形成習慣，90天的重復會形成穩(wěn)定的習慣。那么我們可以用這個方法去培養(yǎng)自己的習慣，先把21天分解成三周，以一周7天為一個目標，當堅持過三周后，會形成一個初步的習慣了，然后再重復到三個月

好習慣的養(yǎng)成不僅能培養(yǎng)孩子，而且還能成就自己，何樂而不為呢？育兒的過程實際上就是育己……

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