防止孩子情緒失控的妙計(jì)

教育孩子誠(chéng)實(shí)的故事。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長(zhǎng)與教師互相配合可以揚(yáng)長(zhǎng)避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長(zhǎng)與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，幫助孩子解決問(wèn)題，并使其積極健康快樂(lè)地成長(zhǎng)！那么，我們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候應(yīng)該注意哪些方面？為滿足您的需求，小編特地編輯了“防止孩子情緒失控的妙計(jì)”，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。

一旦失去控制，寶貝的胡鬧就會(huì)令頭痛的父母無(wú)所適從。如果恰好在公共場(chǎng)所，父母更是處在一個(gè)兩難的境地，既不想當(dāng)眾懲罰寶貝，又不想輕易放棄原則，于是，他們的頭痛就會(huì)一再升級(jí)。那么，怎樣才能讓寶貝有效地控制自己呢？

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1、了解寶貝能夠控制的極限

每個(gè)寶貝的控制力都不太一樣，有的寶貝能較長(zhǎng)時(shí)間地控制自己，但是另外一些寶貝則根本就難以控制自己，他們總在不停地動(dòng)來(lái)動(dòng)去，一會(huì)兒對(duì)這個(gè)好奇了，一會(huì)兒又對(duì)那個(gè)好奇了，似乎永遠(yuǎn)也沒(méi)有可能受到約束。尤其帶著寶貝逛商場(chǎng)的時(shí)候，如果媽咪翻來(lái)覆去試上5-6套服裝，或者父母在一起沒(méi)完沒(méi)了討論該選擇哪件家具的時(shí)候，誰(shuí)也沒(méi)法指望寶貝能夠老老實(shí)實(shí)待在一邊等待父母做出正確的結(jié)論。

因此，了解寶貝能夠控制的極限，并且在他厭倦之前盡快結(jié)束這種他無(wú)法忍受的行為，可以有效地避免寶貝失去控制。

2、給予持續(xù)的鼓勵(lì)或獎(jiǎng)勵(lì)

3歲內(nèi)的寶貝非?？粗馗改傅脑u(píng)價(jià)，因此，至少每1-2分鐘表?yè)P(yáng)寶貝一次，往往能收到非常好的效果。每次帶寶貝外出的時(shí)候，不時(shí)地夸獎(jiǎng)他一句，給他一個(gè)熱烈的親吻等等，這種正性的鼓勵(lì)或者獎(jiǎng)勵(lì)會(huì)有效地提醒他，他做得不錯(cuò)，同時(shí)也在暗示他，他應(yīng)該有什么樣的行為，什么樣的行為會(huì)收到鼓勵(lì)。

3、給寶貝提供參與的機(jī)會(huì)

讓寶貝以恰當(dāng)?shù)姆绞絽⑴c父母的活動(dòng)，他就會(huì)覺(jué)得自己很重要，并且可以防止他因?yàn)闊o(wú)聊而失去控制。比如逛商場(chǎng)的時(shí)候，那些五彩繽紛的商品對(duì)寶貝來(lái)說(shuō)會(huì)有著非常強(qiáng)的吸引力。抱著他，讓他自己幫著到貨架上拿商品，會(huì)帶給他一種當(dāng)家作主的感覺(jué)。如果不需要某件商品，可以給他講解這些商品的特性，比如色彩、功用等等，這些都可以極大地滿足他的好奇心，吸引他的注意，讓他在不斷變化的活動(dòng)中獲得控制。

4、事先琢磨好相應(yīng)的對(duì)策

事先琢磨好相應(yīng)的對(duì)策，是保證寶貝失去控制時(shí)盡快扭轉(zhuǎn)局面的好辦法。比如，如果寶貝在商場(chǎng)突然因?yàn)橄胍硞€(gè)玩具而大發(fā)脾氣，而這個(gè)玩具并不在父母計(jì)劃要購(gòu)買(mǎi)的物品之列，那么，父母可以盡快帶寶貝離開(kāi)商場(chǎng)，等待他發(fā)脾氣事件得到平息。這樣處理，可以讓寶貝明白，他這種發(fā)脾氣的行為不會(huì)得到任何獎(jiǎng)勵(lì)。

5、冷處理對(duì)待寶貝

冷處理是寶貝打破規(guī)則，失去控制的情況下非常有效的讓一切恢復(fù)正常的方式。大多數(shù)的情況，寶貝在外面失去控制是因?yàn)樗胪ㄟ^(guò)這種方式獲得父母的注意。這時(shí)候，不理睬他的行為是比較好的一種處理方式。比如，寶貝在商場(chǎng)里大發(fā)脾氣，可以盡快將他帶到一個(gè)比較安靜的角落，不理睬他，讓他獨(dú)自待上一兩分鐘。如果在飯店發(fā)脾氣，可以將他坐的椅子背向大家，不理睬他，這樣也可以防止他打碎碗、盤(pán)等餐具。

6、避免警告與威脅

類(lèi)似“你不聽(tīng)話，我就把你扔在商場(chǎng)”“你不聽(tīng)話，警察叔叔會(huì)把你抓走”之類(lèi)的警告與威脅，在寶貝失去控制的時(shí)候看起來(lái)似乎可以奏效，但是，這種做法是殘酷的，它會(huì)帶給寶貝不必要的焦慮情緒，讓寶貝缺乏安全感，同時(shí)也會(huì)給寶貝傳遞這樣的錯(cuò)誤信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于處罰，以后他會(huì)更多地以同樣的方式重復(fù)他的這些不良行為。

警告與威脅不可能根治寶貝的不良行為，所以給寶貝提要求時(shí)，最好不要用警告或威脅的語(yǔ)氣，而要用祈使的語(yǔ)氣：“別玩玩具了，趕快過(guò)來(lái)！”

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當(dāng)孩子情緒失控時(shí)

每個(gè)人都有權(quán)了解、表達(dá)自己的情緒，孩子也一樣。不管什么情緒——包括憤怒——都應(yīng)該表達(dá)出來(lái)。當(dāng)孩子發(fā)火時(shí)，做父母的不應(yīng)該壓制孩子，而是要幫助孩子學(xué)習(xí)正確的情緒表達(dá)方式。強(qiáng)強(qiáng)在幼兒園翹首企盼爸爸的到來(lái)，一看到爸爸的身影，他就立刻撲了上去：“爸爸，爸爸，你怎么這么晚才來(lái)啊？我的冰淇淋呢？”“哦……糟糕，兒子，爸爸今天開(kāi)了一天的會(huì)，下班晚了，把買(mǎi)冰淇淋的事忘記了?！卑职忠荒槍擂?。強(qiáng)強(qiáng)聽(tīng)爸爸這么一說(shuō)，小臉氣得一下子扭曲了，跳著腳沖爸爸喊：“你早上答應(yīng)給我買(mǎi)的，我都等了一整天了，我還告訴了奇奇，說(shuō)今天我爸爸會(huì)拿著冰淇淋來(lái)接我！你是個(gè)大騙子！我討厭你！”強(qiáng)強(qiáng)的哭鬧讓爸爸覺(jué)得在眾目睽睽之下很沒(méi)面子，于是生氣地說(shuō)：“閉嘴，你怎么能這樣和爸爸講話，太沒(méi)大沒(méi)小了！”爸爸邊說(shuō)邊去拉強(qiáng)強(qiáng)的手，想快點(diǎn)離開(kāi)，但強(qiáng)強(qiáng)不但不配合，還開(kāi)始對(duì)爸爸又踢又踹，爸爸只好連拉帶拽把他拖到車(chē)?yán)铩瓚嵟瓘暮味鴣?lái)？人在受到傷害、感到挫敗，或失望、不安時(shí)，常會(huì)發(fā)怒，這是因?yàn)槲覀兊男撵`需要用這種方式保護(hù)自己，簡(jiǎn)單地說(shuō)，憤怒是心靈的一種防御機(jī)制。大部分孩子都是根據(jù)自己感受到的情感，做出反射性的行為。他們?cè)谏鷼鈺r(shí)，會(huì)立即發(fā)火或用攻擊性的行為表達(dá)憤怒。如果不在小時(shí)候教他正確地調(diào)整自己的行為，等進(jìn)入青少年時(shí)期，攻擊性和暴力程度都會(huì)增強(qiáng)，甚至可能成為具有所謂爆發(fā)性性格的成人。盲目扼制孩子的情緒等于摧毀孩子的自信心處理3~6歲孩子的情緒，最關(guān)鍵的是幫助孩子識(shí)別情緒、感受情緒。首先，要搞清楚孩子發(fā)脾氣的原因，強(qiáng)強(qiáng)因?yàn)榘职滞洺兄Z而失望、挫敗，進(jìn)而產(chǎn)生憤怒。這時(shí)，幫助強(qiáng)強(qiáng)釋放憤怒的最好方法就是接納和聆聽(tīng)。一味地指責(zé)和說(shuō)教無(wú)濟(jì)于事，相反還會(huì)火上澆油，讓孩子的失控愈演愈烈，甚至小小的自信心都被一點(diǎn)點(diǎn)地摧毀。當(dāng)強(qiáng)強(qiáng)興奮地沖向爸爸要冰淇淋時(shí)， 如果爸爸蹲下來(lái)——這個(gè)姿態(tài)本身就能緩解強(qiáng)強(qiáng)的情緒，這樣說(shuō)：“爸爸今天做了件錯(cuò)事，你能幫幫爸爸嗎？”以便孩子從心理上更容易接受失望的事實(shí)。要給孩子時(shí)間釋放情緒、體會(huì)情緒。在相對(duì)平靜時(shí)，擁抱、安撫孩子，不要說(shuō)：“我知道你生氣的原因。”而要問(wèn)：“你為什么生氣？是不是爸爸忘記給你買(mǎi)冰淇淋，讓你很失望？”得到孩子的回答后，繼續(xù)問(wèn)：“怎么做才會(huì)讓你覺(jué)得好一點(diǎn)呢？”這些問(wèn)話可以幫助孩子弄清自己的情緒，并給以啟發(fā)，讓他知道還有很多方法可以解決問(wèn)題。以身作則，做孩子的好榜樣孩子隨時(shí)隨地都在模仿大人，榜樣的力量比口頭教育大得多，想要孩子正確處理自己的情緒，家長(zhǎng)的以身作則最關(guān)鍵。如果家長(zhǎng)連自己的情緒都控制不了，還指望孩子在這方面做得多好嗎？父母要注意保持冷靜，不要平時(shí)教育孩子不能亂發(fā)脾氣，自己遇到問(wèn)題卻縱容情緒肆虐。父母言行不一致會(huì)讓孩子困惑：“為什么大人可以發(fā)怒，小孩卻不能？為什么別人可以對(duì)我發(fā)脾氣，我卻不能這樣對(duì)別人？”這樣的雙重標(biāo)準(zhǔn)，非常不可取。當(dāng)然父母也不是圣人，總有失去耐心的時(shí)候，如果事后我們能意識(shí)到錯(cuò)誤，并及時(shí)向孩子道歉，孩子就可以從中學(xué)到至關(guān)重要的一課，即大人也在努力學(xué)習(xí)如何更好地把握情緒。為了家庭的和諧和安寧，培養(yǎng)情緒的正能量至關(guān)重要。我們的日常行為會(huì)形成一種家庭模式，并通過(guò)我們的孩子代代相傳。

Baby情緒失控怎么辦？

導(dǎo)讀：盡管2歲寶寶已經(jīng)開(kāi)始有了語(yǔ)言表達(dá)能力，但與人交流的能力還是十分有限，常常不能很清楚地表達(dá)自己的想法。寶寶生氣的原因，常常是因?yàn)榇笕瞬幻靼姿囊馑肌?/p>

2歲寶寶的注意力往往只能持續(xù)很短的時(shí)間，因此，父母?jìng)兺鶗?huì)感覺(jué)他的情緒波動(dòng)非常大。這時(shí)的寶寶正在學(xué)著獨(dú)立，對(duì)他們而言，每一次成功都會(huì)為他們帶來(lái)無(wú)以倫比的快樂(lè)。當(dāng)他完成一項(xiàng)新任務(wù)，比如：用蠟筆畫(huà)畫(huà)，做拼圖游戲，他會(huì)感到非常自豪。但當(dāng)拼圖拼不好，或被阻止在墻上畫(huà)畫(huà)時(shí)，他又會(huì)表現(xiàn)出非常不滿和沮喪。

對(duì)爸爸媽媽而言，最大的挑戰(zhàn)是既要幫助寶寶自立又要使他能夠控制好自己的情緒，特別是那些消極情緒。

盡管2歲寶寶已經(jīng)開(kāi)始有了語(yǔ)言表達(dá)能力，但與人交流的能力還是十分有限，常常不能很清楚地表達(dá)自己的想法。寶寶生氣的原因，常常是因?yàn)榇笕瞬幻靼姿囊馑肌?/p>

另外，2歲寶寶遇到自己不滿意的事情時(shí)自控能力往往比較差。當(dāng)?shù)貌坏剿胍臇|西時(shí)，感覺(jué)就像到了世界末日。當(dāng)媽媽對(duì)他說(shuō)不能做什么事時(shí)，他感到完全沒(méi)有可選擇的余地。

所幸他們的沮喪不會(huì)維持太長(zhǎng)時(shí)間。他很容易對(duì)某件事物發(fā)生興趣，但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。寶寶的注意力集中在一件事情上的時(shí)間不會(huì)超過(guò)幾分鐘。因此，聰明父母只要充分利用寶寶注意力分散的特點(diǎn)，就能從容控制寶寶的情緒。

如果寶寶不高興或是遇到了挫折，你可以把他的注意力轉(zhuǎn)移到其他活動(dòng)上去。例如：當(dāng)思思在廚房里吵鬧著要玩小刀時(shí)，媽媽會(huì)把她帶到一水池的肥皂泡面前分散她的注意，她很快會(huì)安靜下來(lái)。另外，場(chǎng)景的迅速改變也能達(dá)到同樣的目的——安靜地把思思從廚房帶到房間里去，那里有許多吸引她注意的東西，玩具恐龍、圖書(shū)都可以讓她忘記剛才的不愉快。

和寶寶談感受，教他區(qū)別不同的情緒

盡管分散注意力能阻止寶寶情緒失控，但對(duì)父母?jìng)兌?，和寶寶談?wù)撍母惺芤彩侵陵P(guān)重要的。當(dāng)然，你不可能期待一個(gè)2歲的寶寶能告訴你他很憤怒、孤獨(dú)或者無(wú)聊，因?yàn)樗麤](méi)有足夠的自控能力和相關(guān)的詞匯來(lái)表達(dá)自己的感受。你可以教他如何表達(dá)自己，“那件事一定讓你很生氣”，或是“你看上去很傷心”，諸如此類(lèi)的話能幫助寶寶認(rèn)識(shí)到有很多的語(yǔ)言能描述自己的內(nèi)心感受。最終，寶寶會(huì)認(rèn)識(shí)到這些感受是再正常不過(guò)的事情。

比如：如果每次寶寶都拼不好拼圖，你說(shuō)，“哇，你真的很生氣”，多重復(fù)幾次，寶寶就會(huì)把這句話和他自己的感受聯(lián)系起來(lái)。當(dāng)寶寶快3歲時(shí)，開(kāi)始能理解像生氣、傷心等詞的意思，很快，他就能談?wù)撍母惺芰恕?/p>

這并不意味著你可以忽視寶寶那些不正確的行為。你需要了解寶寶的感受，例如，詢問(wèn)寶寶對(duì)丟了東西是否很傷心，或是對(duì)媽媽占著電話聊天感到生氣，然后你應(yīng)該讓他知道因此而尖叫或打人都是不被允許的。盡管寶寶還不能完全理解這些訊息，但是這種交流能為他形成一種理念奠定基礎(chǔ)，那就是：過(guò)激的情緒，甚至消極情緒都是生活中很平常的，但是傷害和破壞性的行為是絕對(duì)不被允許和容忍的。

要教寶寶區(qū)分積極情緒和消極情緒。當(dāng)寶寶滿意高興的時(shí)候，你可以說(shuō)，“我看你真的很喜歡吃冰淇淋”或者“和爸爸媽媽玩捉迷藏的游戲讓你很快樂(lè)，對(duì)嗎？”這可以幫助寶寶區(qū)分積極和消極的情緒，可以教會(huì)他認(rèn)知所有的情緒，無(wú)論是好的還是壞的，都是生活中很正常的。

學(xué)會(huì)控制情緒，學(xué)會(huì)理解他人

2歲的寶寶大都以自我為中心，不明白別人也有情感。一旦寶寶能夠區(qū)別自己的情感，他也會(huì)將那些表述的詞語(yǔ)用于其他人。

一個(gè)2歲大的寶寶如果曾和媽媽談?wù)撨^(guò)生氣，便會(huì)了解生氣的感受。當(dāng)媽媽說(shuō)“寶貝，我也生氣”時(shí)，寶寶就會(huì)意識(shí)到媽媽也有和自己一樣的感受。這就是體會(huì)別人情感，識(shí)別他人感受的開(kāi)始。這種能力不是一蹴而就的，而是非常漫長(zhǎng)的循序漸進(jìn)、持續(xù)整個(gè)童年的過(guò)程。

嬰兒時(shí)期是教寶寶去理解自身和他人情感的最佳時(shí)期，因此早教應(yīng)多談情感問(wèn)題，當(dāng)你在教寶寶一種行為為什么是對(duì)的或錯(cuò)的時(shí)候，就是在向?qū)殞氄故酒渌说母惺埽纭拔覀儾豢梢源蛉?，因?yàn)檫@會(huì)傷害到別人，讓別人感到難過(guò)”或者“他這種事發(fā)生在你的身上你不會(huì)難過(guò)嗎？”。

控制好自己的情緒，理解他人的感受，與人為善，這些對(duì)寶寶將來(lái)在社會(huì)上獲取成功會(huì)起到很大的幫助，如果寶寶沒(méi)有學(xué)好這一課，那么未來(lái)的生活對(duì)他來(lái)說(shuō)會(huì)非常困難。

運(yùn)用游戲的情感力量，擴(kuò)大情感視野

還有一種方法是設(shè)法擴(kuò)大寶寶的情感視野：坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戲。這可以幫助寶寶更好地了解人與人之間的不同，例如，你可以描述其中一只動(dòng)物如何喜歡被搔癢癢而另一只卻不喜歡。如果寶寶時(shí)常感害怕，角色游戲是一種最好的辦法，你可以扮成媽媽去上班，讓寶寶想下一步可能發(fā)生什么事情，然后你們共同去解決這些問(wèn)題。這種游戲能深植于寶寶的頭腦里，假扮的游戲雖然簡(jiǎn)單卻是十分有效的獲取信息的活動(dòng)，它讓你了解寶寶在想什么并感受到了什么，為你和寶寶之間建立更為融洽的關(guān)系提供極好的機(jī)會(huì)。

掌握兒童情緒失控的兩種表現(xiàn)

之前看到一個(gè)故事：

歡歡是一個(gè)4歲的孩子，在幼兒園讀中班，脾氣極差，情緒非常不穩(wěn)定，而且毫無(wú)克制能力，在幼兒園受了一點(diǎn)點(diǎn)委屈，轉(zhuǎn)眼就在家里撒潑。哭滾打鬧，弄得歡歡的爹媽一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。

有一次，歡歡和幼兒園的小朋友爭(zhēng)一包糖果，其實(shí)本來(lái)是歡歡無(wú)理，要去搶?zhuān)蠋煕Q定把糖果給另外一個(gè)小朋友。

歡歡當(dāng)即哇哇大哭，躺在地上打滾，甚至惡意謾罵那個(gè)拿了糖果的小朋友：“小氣鬼！你就是個(gè)小氣鬼！再也不和你玩了！”

回到家之后，各種打鬧，吃飯也耍小性子，一氣之下把湯碗都打翻，哇哇大哭起來(lái)。

歡歡的父母手足無(wú)措，打吧，這小的孩子不忍心，說(shuō)理，這么小的孩子怎么聽(tīng)得進(jìn)去，好吧，那就罵，就算是罵，也不敢罵得太狠。

“歡歡，你不能這樣！”

“歡歡，你這樣是不對(duì)的！”

“歡歡，你再這樣，媽媽要打你了！”

沒(méi)用，歡歡還是哭鬧。

兒童心理學(xué)家趙曉曦女士說(shuō)：“這是典型的幼童情緒失控。”

幼童情緒失控，除了孩子肆意爆發(fā)負(fù)面情緒之外，還有另一種表現(xiàn)，就是壓住，過(guò)分壓住。

知乎上有一個(gè)媽媽說(shuō)，她的孩子好像特別懂事，不管什么事，都自己壓在心里，高興的，不高興的，都不喜歡跟別人分享，在學(xué)校受委屈，考試成績(jī)不好，和小朋友鬧別扭了，這些事，孩子從來(lái)沒(méi)和她說(shuō)過(guò)。

一般如果情緒不好，回家就不吃飯，把自己關(guān)在房間里，一整晚都不說(shuō)話，也不出來(lái)，第二天默默去上學(xué)。

最嚴(yán)重的一次，女兒放學(xué)回家路上，被幾個(gè)小惡霸欺負(fù)了，被煽了幾個(gè)耳光，錢(qián)也被搶了，孩子也還是一言不發(fā)，也沒(méi)有哭。

后來(lái)這位媽媽是從老師那里得知事件情況的，頓時(shí)嚇傻了。

“這么大的事情，孩子怎么也沒(méi)告訴我??？”

“這孩子也太沉得下心了啊！”

媽媽在知乎上詢問(wèn)：

“孩子這樣，究竟是好還是不好？”

“不好！”知名心理學(xué)家許映花說(shuō)，“過(guò)分壓制和過(guò)分發(fā)泄，都是情緒失控?！?/p>

是啊，都被搶錢(qián)和暴力對(duì)待了，孩子還是壓制，還是不愿意吭聲，這已經(jīng)不單單是管理情緒的問(wèn)題了，這是心理問(wèn)題。

趙曉曦老師在一篇研究中指出：絕大部分孩子在有了負(fù)面情緒之后，通常會(huì)有兩種表現(xiàn)：

第一是，隨意發(fā)泄出來(lái)，傷害別人，最后導(dǎo)致別人對(duì)自己產(chǎn)生排斥，以犧牲人際關(guān)系為代價(jià)；

第二是，用生命力來(lái)壓抑情緒，克制自己，把壞心情憋在心里，直接導(dǎo)致自己的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)受到干擾。

歡歡是第一種，稍微有點(diǎn)不高興，就發(fā)泄出來(lái)，不考慮情緒發(fā)泄帶來(lái)的后果，不管自己這么隨意的哭喊打鬧，會(huì)給父母、老師包括自己的朋友帶來(lái)什么后果，只管自己，發(fā)泄出來(lái)，哪怕明天全世界都離我而去，也不管。

另外一位孩子是第二種。

但這不是情緒管理，這是用自己的生命力在強(qiáng)硬的壓制，情緒無(wú)法疏導(dǎo)，憋在心里，不嚴(yán)重的話，孩子未來(lái)也會(huì)活得很憋屈；嚴(yán)重的話，就是抑郁癥。

心理學(xué)家武志紅曾經(jīng)碰到一個(gè)咨詢案例，孩子是抑郁癥，同時(shí)也是父母口中的“乖孩子”。

“特別懂事，很乖，基本上不用我們操心，但碰到事情也不和我們說(shuō)，再壞的事情也不說(shuō)，憋在心里。”

慢慢地，情緒憋在心里久了，孩子變得內(nèi)向、沉悶，變得更加不喜歡說(shuō)話，“直到有一次，我們看到他的日記里有自殺之類(lèi)的話，才知道，這是抑郁癥的征兆?！?/p>

多數(shù)父母在面對(duì)孩子的負(fù)面情緒時(shí)，都做錯(cuò)了。

幼兒說(shuō)曾做過(guò)一個(gè)問(wèn)卷調(diào)查。

問(wèn)題是：“當(dāng)孩子傷心時(shí)，您會(huì)怎么做?！?/p>

一大半的父母說(shuō)：“買(mǎi)點(diǎn)好吃的哄哄就行了?！?/p>

另外一些父母說(shuō)：“沒(méi)事兒，讓他回房間，自己想通了就好了?！?/p>

甚至還有父母用恐嚇，來(lái)阻止孩子哭鬧。

知乎心理學(xué)專(zhuān)家喵貓女士總結(jié)這些方法為：

1.交換

用一種高興的事情吸引孩子的注意力，讓他忽視那些傷心的事情。

2.無(wú)視

像不關(guān)自己的事情一樣，讓孩子自己解決。

3.懲罰

恐嚇孩子，阻止他哭鬧。

但這些途徑都是指在表面上讓孩子暫時(shí)不哭鬧，并沒(méi)有讓孩子懂得如何管理自己的情緒。

喵貓講了一個(gè)例子：

你的孩子因?yàn)楸焕蠋熍u(píng)了，很傷心，哭鬧不已，你心疼，于是帶孩子出去玩，吃好吃的，孩子暫時(shí)忘記了這回事兒，笑得很開(kāi)心。

但孩子沒(méi)有意識(shí)到自己為什么會(huì)受到老師批評(píng)，受到批評(píng)之后要怎么辦，如何改正？

那么，當(dāng)他再犯同樣的錯(cuò)誤，被老師批評(píng)，一樣會(huì)再哭鬧。

在這個(gè)事情里，重要的不是讓孩子開(kāi)心，是要讓他學(xué)會(huì)情緒管理。

意大利著名兒童心理學(xué)家蒙臺(tái)梭利認(rèn)為：

兒童對(duì)于特殊的環(huán)境刺激有一定的敏感期，這種敏感時(shí)期與生長(zhǎng)現(xiàn)象密切相關(guān)，并和一定的年齡相適應(yīng)。

正是由于這種敏感性，孩子會(huì)對(duì)某些平常的事情反應(yīng)過(guò)度。例如，自己的玩具丟了，也許在父母看來(lái)，不算個(gè)事兒，但在孩子看來(lái)，是個(gè)天大的事情。

父母教育孩子情緒管理的第一步，是站在孩子的角度看問(wèn)題。

其次，父母必須要明白，情緒有好有壞，不要拒絕忽視壞情緒，要面對(duì)孩子的壞情緒。

一個(gè)孩子的玩具被搶走了，孩子很生氣，直接給人家一巴掌，還不道歉。

有的家長(zhǎng)也許把關(guān)注點(diǎn)放在孩子暴力傷人上面，于是打罵孩子，但他忽略了，孩子是因?yàn)橥婢弑粨屃?，才非常生氣?/p>

更重要的是，玩具對(duì)于孩子的重要性，不亞于一輛車(chē)對(duì)于你的重要性。

試想，你的愛(ài)車(chē)被人劃破了，你會(huì)不會(huì)生氣？

那么，如何教育孩子管理自己的情緒？

在這個(gè)案例中，正確的做法是：

第一步：察覺(jué)孩子，站在孩子的角度，懂得他生氣的原因；

第二步：接納孩子的壞情緒，并表示，理解他生氣的原因；

第三步：告訴孩子，即使生氣，也不能打人；

第四步：親自示范處理這種沖突的做法。

最重要的是前面兩步，因?yàn)槟鞘翘幚砬榫w，后面才是處理事情。

對(duì)于父母而言，處理孩子的情緒，比處理事情更加重要。當(dāng)你接納孩子的時(shí)候，孩子就愿意配合你。

而處理好孩子的情緒，就需要父母做好傾聽(tīng)者和理解者的角色，幫助孩子把壞情緒疏導(dǎo)出來(lái)，再進(jìn)行教育，這樣的做法，才會(huì)讓孩子獲得成長(zhǎng)。

孩子的情緒管教

孩子的情緒管教xx從上星期天就開(kāi)始發(fā)燒，是莫名其妙的那種，意思是除了發(fā)燒沒(méi)有別的的癥狀。發(fā)燒嘛，當(dāng)然會(huì)讓孩子比較煩躁，加上他現(xiàn)在還不太會(huì)說(shuō)話，表達(dá)不出來(lái)，所以就?？匆?jiàn)他會(huì)不耐煩，哭鬧，尖叫，耍賴......本人其實(shí)是個(gè)急脾氣，而孩子的這些cranky的表現(xiàn)通常會(huì)讓我很不喜歡，通常我會(huì)馬上阻止并訓(xùn)斥。但這次看在他正在生病的份上，我忍了，沒(méi)教訓(xùn)他，而是盡量耐著心哄著。

這個(gè)莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個(gè)多小時(shí)的午覺(jué)后，xx看著就沒(méi)事了，全好了（經(jīng)驗(yàn)告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來(lái)）。在一切都在慢慢恢復(fù)正常時(shí)，我發(fā)現(xiàn)他這個(gè)想靠著哭鬧和耍賴來(lái)達(dá)到目的的本事算是練出師了。當(dāng)他想要拿什么或吃什么的時(shí)候，不是像以往那樣先試著跟我說(shuō)他的目的并拉著我的手去幫他達(dá)到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當(dāng)我表示“不可以”的時(shí)候，他還會(huì)撒潑、耍賴...我看見(jiàn)他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓(xùn)練，好好管理他的壞習(xí)慣的時(shí)候了。

今天早上，我又聽(tīng)到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓(xùn)斥起來(lái)。可最近我在學(xué)習(xí)圣經(jīng)的時(shí)候，學(xué)習(xí)到不應(yīng)該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時(shí)候管教，不僅得罪神，還達(dá)不到管教的最好效果。我當(dāng)下決定按著神的教導(dǎo)操練操練。

我來(lái)到xx跟前對(duì)正在尖叫的他以平穩(wěn)的語(yǔ)氣說(shuō)：“xx，不許尖叫！”他當(dāng)然不聽(tīng)。我又說(shuō)：“xx，你這樣尖叫媽媽聽(tīng)不懂。你想要什么跟媽媽好好說(shuō)，要用說(shuō)的，不用叫的。好好說(shuō)，你想要什么？”這時(shí)他聽(tīng)懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機(jī)說(shuō)：“我要手機(jī)！”我說(shuō)：“不可以。現(xiàn)在是早上，你應(yīng)該先去吃早餐?！边@句“不可以”剛出口，他立馬毫無(wú)商量余地就開(kāi)始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說(shuō)：“xx，不可以玩手機(jī)，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧?！彼睦锢頃?huì)，繼續(xù)一邊手指著手機(jī)一邊撒潑。我不再說(shuō)話，也不再看他，去做我該做的事。他看見(jiàn)我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說(shuō)：“不可以?！彼薜脙戳?。我繼續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達(dá)到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過(guò)來(lái)安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實(shí)也說(shuō)明了這一點(diǎn)。xx的哭聲，從開(kāi)始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒(méi)一搭的哼哼...雖然整個(gè)過(guò)程持續(xù)了快一個(gè)小時(shí)，但最終是以孩子的妥協(xié)和順?lè)Y(jié)束，那么這個(gè)管教就算是成功的。最后當(dāng)然還有一個(gè)步驟是最重要的，當(dāng)xx完全停止哭鬧，我會(huì)馬上對(duì)他說(shuō)：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛(ài)你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會(huì)再哭鬧。但是我相信，只要我把這個(gè)原則和方法堅(jiān)持執(zhí)行，孩子就能學(xué)習(xí)到好的行為習(xí)慣。

“愛(ài)他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導(dǎo)和責(zé)任。

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