如何培養(yǎng)孩子的幸福感

如何培養(yǎng)孩子的自信心。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！家長要樹立正確的人生觀價值觀，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？小編收集并整理了“如何培養(yǎng)孩子的幸福感”，僅供參考，大家一起來看看吧。

一位世界著名的兒童心理衛(wèi)生專家說：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子長大后會因不適應(yīng)激烈競爭和復(fù)雜多變的社會而深感痛苦。近年來，一種旨在提高孩子對挫折心理承受力的教育已在發(fā)達(dá)國家興起。這種教育的核心是培養(yǎng)孩子的自信心和樂觀精神。

幸福既是一種外部的狀態(tài)，也是一種內(nèi)在的品質(zhì)。幸福狀態(tài)易來易失，如給孩子一件新玩具，孩子歡喜雀躍，但這種情緒很快就會消失。幸福的品質(zhì)卻十分穩(wěn)定，這是一種感覺良好和產(chǎn)生樂觀的素質(zhì)。教育和心理衛(wèi)生專家?guī)缀豕J(rèn)，對挫折的良好心態(tài)是從童年和青少年時不斷受挫和解決困難中學(xué)來的。父母和教師在培養(yǎng)孩子“幸福品質(zhì)”方面起著重要的作用。

要培養(yǎng)出這種品質(zhì)，父母應(yīng)重視家庭中寬松的氛圍，在父母把握大方向的前提下，盡可能給孩子更多的選擇，而不應(yīng)事事以自己的喜惡去強求一致。盡管有時孩子的選擇是痛苦的，但他們可從中“悟”出點道理。每一個父母都應(yīng)清醒地認(rèn)識到他們不可能一輩子呵護孩子，孩子最終要到社會上摔打，建立廣泛的人際關(guān)系，而這種關(guān)系是建立在子女與父母的人際關(guān)系以及父母與他人交往的基礎(chǔ)上的。熱情好客、待人誠懇寬容的父母對孩子有很好的影響。

在一些富裕國家，人們已深刻認(rèn)識到物質(zhì)條件的優(yōu)厚并不是與孩子的幸福感覺成正比。在適當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)生活保證下，要教會孩子除了物質(zhì)以外，如何在內(nèi)心創(chuàng)造一種快活的情緒。西方流行一句話叫“幸福的人過著一種平衡的生活。”許多教育家強調(diào)在“挫折教育”中應(yīng)培養(yǎng)孩子從多方面獲得幸福的能力。只把幸福寄托在一種追求上，最終往往是痛苦的。

“挫折教育”的另一重要內(nèi)容就是培養(yǎng)孩子對受挫的恢復(fù)力。樂觀的孩子不是沒有痛苦，而是能很快從痛苦中解脫，重新振奮。父母和家長應(yīng)認(rèn)真培養(yǎng)孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

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育兒心得體會：培養(yǎng)孩子的幸福感很重要

各位老師，家長朋友，你們好！我是小三班徐偉涵小朋友的媽媽。非常感謝幼兒園給我這樣一個機會和大家一起分享育兒經(jīng)驗和家長學(xué)校的學(xué)習(xí)效果。孩子是我們的希望，培養(yǎng)一個孩子如同澆灌一棵小樹苗，需要細(xì)心，耐心，愛心。以下是我一些育兒方面的個人觀點，跟大家一起交流一下。

一、培養(yǎng)孩子的幸福感很重要。

現(xiàn)在的孩子大部分是獨生子女，都是爸爸媽媽的掌聲明珠。爸爸媽媽都會盡最大的力量去滿足孩子的一切要求。所以，就會出現(xiàn)爸爸媽媽忙于掙錢而忽略孩子的情況。一般我們都會認(rèn)為，給孩子足夠好的玩具，足夠好的食物，孩子就會幸福。其實并不是，孩子需要的，是父母的陪伴。大家可能聽過一句話：陪伴是最長情的告白。曾經(jīng)一年左右的時間，為了方便工作我和多多的爸爸住在乍浦，周末回家，當(dāng)然每次回家都是拎了各種各樣的玩具?？擅看魏⒆涌吹轿覀兓貋恚劬锒加幸环N靦腆感，感覺對我們很客氣，可是大家知道，這么小的孩子怎么可能知道客氣。在他的小眼神里，我讀不到孩子應(yīng)有的幸福。他甚至不像小時候那么活潑。于是，我們改變了生活方式，雖然每天要開很久的車回到家，可是我們早上和孩子一起吃早餐，鍛煉身體，晚上一起閱讀，聽孩子講一些有趣的話，我們找回了一個幸福的孩子。

二、自信成長很關(guān)鍵。

多多喜歡唱歌跳舞，但只在家里人面前，不敢在外人面前表露。一次偶然的機會，我們給他報名參加了年畫寶寶，臨上場前，他緊緊地抱著我的脖子。有幾個小朋友出現(xiàn)了怯場的情況，開始苦惱，聽到家長說，你不上去？你這個膽小鬼。太丟人了。聽到這些話，多多抱得更緊了。于是我告訴他，多多，你要是不想上去，媽媽就去跟主持人說一下，我們在下面看看吧，沒有關(guān)系的。這時候多多突然說，媽媽，我要上去。說實話我驚呆了！這一次，多多完整地完成了整個表演并且得獎了。從此，他的自信心增強了不少，也很愿意參加各類節(jié)目，我們也都給予他很大的鼓勵。

三、態(tài)度決定一切

大家都喜歡和文明禮貌的人做朋友。小孩子也是。孩子的態(tài)度從小抓起，長大定是個彬彬有禮的人。絕不允許孩子說臟話，這是最基本的禮貌。告誡孩子別人的東西不經(jīng)允許不許動。讓孩子知道，爸爸媽媽的東西，也不一定屬于孩子。徐偉涵經(jīng)常會把我們的東西拿到自己的小盒子里，我們常常告訴他，爸爸媽媽的東西是努力得來的，多多想要，通過自己的努力也一定可以得到。

四、夢想可以有。

可能是新聞聯(lián)播看多了。徐偉涵經(jīng)常會告訴我，媽媽，我長大了要上北京大學(xué)，我要當(dāng)國家主席。我們并沒有赤裸裸地問他，你做夢呢或者怎么可能當(dāng)國家主席啊。我們每次都是笑著和他說，好啊，等多多上北京大學(xué)，帶爸爸媽媽看天安門好嗎？多多當(dāng)主席了，爸爸媽媽從電視里看你好嗎？多多每次都很興奮地說，當(dāng)然沒問題。然后我們再告訴他，實現(xiàn)夢想是要很努力很努力的。雖說這些夢想聽起來甚至有點荒唐，但是我認(rèn)為有個大膽的夢想也是不錯的。

五、閱讀開闊孩子的視野。

多多比較喜歡看各種各樣的書。每次給他念他都會瞪著眼睛聽，時不時還會問一些問題。我們選的書大部分是繪本，也有故事，和西游記?，F(xiàn)在上了小班，他也會自己看，雖然他講出來的和書里的不太一樣，但是我們鼓勵他說出自己的想法，讓他自由發(fā)揮。

在老師的辛勤教育下，多多在幼兒園過得很開心。我們做父母的，在孩子成長的過程中，盡量多參與進來，和孩子一起，快樂地成長。孩子是最好的投資，相信我們的付出一定會得到回報。

最后，祝各位老師和家長身體健康，孩子們健健康康成長！

誰偷走了孩子的笑容和幸福感？

有一幅非洲國家孩子的集體照，上面的孩子雖然是瘦骨嶙峋，但是個個笑得天真爛漫，然后想到我們國家的孩子，照相時如果不喊一聲“茄子”，十有八九是笑不出來的，即使是笑，也顯得極為勉強。據(jù)資料顯示：中國目前約有20%的兒童出現(xiàn)抑郁癥狀，其中4%為臨床抑郁，即需要接受臨床治療的重癥抑郁。在物質(zhì)生活上，我們的孩子比起那些貧困國家來不知要強上多少倍，為何，幸福感卻如此之低呢？

原因應(yīng)該是下面幾條：

一、中國家長對獨生子女的期望值過高。

來自工作的壓力和對孩子的過分關(guān)注，使父母在面對孩子時容易表現(xiàn)出焦慮、煩躁等情緒，受此影響，孩子更容易出現(xiàn)心理問題。父母的溺愛和過度關(guān)注往往造成子女缺乏自理能力和人際交往能力。他們對自身也缺乏足夠的認(rèn)知，容易產(chǎn)生對他人和社會的失望感。另外，由于工作壓力大或者享樂思想作怪，很多年輕家長對孩子“只生不養(yǎng)”，殊不知對孩子來說擁有再多的好東西，都不如跟父母在一起更加幸福。

二、教師幸福感的缺失會潛移默化到學(xué)生身上。

如今教育受到了社會的空前重視，由此也對教師提出了近乎苛刻的要求，這種要求轉(zhuǎn)化成巨大的精神壓力、教學(xué)壓力、職稱壓力、繼續(xù)教育壓力、競聘壓力等，令教師不堪重負(fù)，教師的幸福感也隨之一點點消失殆盡。除了家長，孩子接觸最多的人就是老師了。一個不會笑的老師，潛移默化中會影響一批批所教育過的孩子。

三、社會大環(huán)境因素導(dǎo)致孩子壓力重重。

目前普遍存在的“馬太效應(yīng)”決定了社會的優(yōu)質(zhì)資源向?qū)W歷高的人群傾斜。因此，不斷向更高一級學(xué)校沖刺就成了絕大多數(shù)人、特別是平民家庭子女最好的選擇。孩子們將所有的時間精力都全部用在了所謂的學(xué)習(xí)上。課內(nèi)的不用說，周末、寒暑假有大量的課外輔導(dǎo)班等著你，一年三百六十五天，能夠痛痛快快玩耍的日子少之又少！枯燥單調(diào)的學(xué)習(xí)，讓他們的神經(jīng)麻木，如機器人一般機械性地迎來太陽，送走月亮，早已忘記了快樂為何物！

在家庭、學(xué)校、社會三座大山的面前，我們的孩子們顯得如此弱小、如此無能為力。他們丟失了自己的時間，丟失了自己的空間，也丟失了自己獨立的人格。自然，他們的笑容和幸福感也隨之蕩然無存！

育兒觀念：給孩子一點幸福感　

育兒觀念：給孩子一點幸福感　

今天朋友的女兒可可到我家來玩，可可今年六歲在某幼兒園讀大班，她很喜歡和我聊天，在閑聊中我問她你喜歡你們老師嗎，她興奮的說：我喜歡我們班的李老師，因為她長的漂亮。那老師喜歡你嗎？可可一臉失望的說：老師都不喜歡我，因為我不聰明?？煽蛇@孩子挻天真活潑的，但是我心里拿她和班級的孩子比起來卻實不占什么優(yōu)勢，外表很普通，各方面能力也很一般，雖然不屬于那種很調(diào)皮的類型，但是也不是那種討老師喜歡的小孩。我問她你是怎么看出來老師不喜歡你的。可可說：老師喜歡和乖的小朋友講話，都不怎么理我。

聽到這里我思考起來，聰明或長的可愛乖巧的孩子總是更容易得到老師的愛。特別調(diào)皮的孩子老師也會對他有一些特別的關(guān)懷和照顧。但是對于像可可這樣的各種表現(xiàn)都一般的孩子，老師是不是容易忽視呢！

可可說：老師每次我做錯事情都要撕掉我的五角星，如果五角星很少，媽媽也會罵我，爸爸也會對我很兇。阿姨我去你們幼兒園去讀書好不好。你每天都給我很多五角星，那我就會很開心了。孩子的心愿有時候很簡單，他期望得到老師和家長的認(rèn)同贊揚。孩子還那么小，我們不防多給他們一點愛，少一點責(zé)怪。多一點寬容，少一點處罰。讓孩子多一點幸福感呢！

培養(yǎng)孩子幸福的“能力”

導(dǎo)語：老一輩的人經(jīng)?！罢Z重心長”地對后輩說：比起我們來，你們可幸福多了，生活在蜜罐里啊，以前我們怎樣怎樣，而現(xiàn)在你們又怎樣怎樣……老人們說得多，我卻神經(jīng)麻木，感覺不到自己的幸福?，F(xiàn)在馬路是寬了，但車卻多了，到處都堵車，這是幸福嗎？房子是大了，但能活動的戶外空間卻小了，這也是幸福嗎？幸福究竟什么呢？相信很多像我一樣的成年人都會神經(jīng)麻木感覺不到。其實幸福感也是需要培養(yǎng)的，它很早就在我們的心里慢慢發(fā)芽，慢慢成長……

越來越多新奇有趣的玩具，越來越多花樣翻新的游藝活動，越來越高水準(zhǔn)的物質(zhì)生活，寶貝的每一個要求都能及時得到滿足……但是為什么越來越多的寶貝對幸福的感覺變得那么淡漠？快樂真的就是幸福嗎？怎樣才能培養(yǎng)寶貝感受幸福的能力？

芊芊自然樸素的幸福觀

芊芊從1歲多就是個小汽車迷，現(xiàn)在已經(jīng)2歲半了，對汽車的專業(yè)知識和熱愛與日俱增，不管是圖片還是實物，他都能準(zhǔn)確無誤地說出汽車的名稱和原產(chǎn)國家，當(dāng)然由于語言發(fā)展所限，他發(fā)明了一些富有個人特色的代替詞匯：說不好“千里馬”就用“馬馬車”代替，說不好“奔馳”就用“馳啊馳”代替。有一天，爸爸媽媽帶他去商場，他又在汽車玩具柜臺不走了，他發(fā)現(xiàn)了一個新型的“馳啊馳”，他看著這個汽車不停地“哼哼”笑，媽媽問：“你為什么笑？”他說：“我笑這車?！薄斑@車怎么啦？”“漂亮！”“你想要不？”“想要！”“給你買一個吧？”“不買，家里有了。”可是臨走的時候，他還要跑回柜臺再看一下，“哼哼”笑笑。售貨員驚訝地說：“這孩子像個小大人，真懂事！”

平時走在路上，要是看見別人吃或玩什么新鮮玩意兒，他會站在那兒一動不動，眼睛直勾勾地望著人家，還問：“這是什么？”如果別人給他，他卻不要?？赊D(zhuǎn)過身來，他還會問媽媽：“這是什么？”媽媽給他買了他才會吃，有時他也會主動說：“咱也買吧！”鄰居幾個老人夸芊芊：“這孩子長大有出息！”

漸漸地，芊芊開始有了自己的幸福觀，他總結(jié)道：“媽媽，你說什么最舒服？屙臭臭的時候肚子疼，不舒服，屙完就舒服了；睡覺的時候不想睡，不舒服，睡著就舒服了；彈琴的時候累，不舒服，彈完就舒服了?！笨傊?，他體驗并明白了能忍得一時之痛將會獲得更大更爽的幸福感！

芊芊產(chǎn)生了擁有“馳啊馳”的愿望，如果媽媽給他買一個，當(dāng)時他的愿望立刻得到滿足，他的感覺一定更加快樂；如果媽媽鼓勵芊芊接受別人給他的東西，當(dāng)時他的愿望也立刻得到滿足，他的感覺也一定更加快樂。但是如果這樣的話，擁有快樂的芊芊就缺乏了感受幸福的體驗和能力，而且這種感受是不依賴物質(zhì)而存在的，也不是稍縱即逝的暫時快感，而是克服眼前困難、在心理上戰(zhàn)勝自我的巨大勝利以及由此帶來的自豪和成就感！可見，得到很多快樂的寶貝未必產(chǎn)生了相應(yīng)的幸福感，快樂本身并不等于幸福。

快樂是建立在健康的身體和心理需求基礎(chǔ)之上的自然感官享受。幸福則是超越自然感官限制而獲得更大價值的精神愉悅。可見，感受快樂比感受幸福所需要的能力低級多了，寶貝只要擁有健康的感官功能和自然的身心需求，一旦得到外界的滿足，快樂就到手了；可寶貝與外界相互作用的時候，未必總是有求必應(yīng)，來得快去得也快的快樂便不翼而飛，于是有的寶貝可能與各種消極體驗“結(jié)盟”了：發(fā)泄、生氣、苦惱、急躁、焦慮、緊張、憤怒、攻擊、賭氣……

可是有幸福感受能力的寶貝則調(diào)動各種積極因素來擺脫困境：他發(fā)揮想象力幻想一件比眼前更美的事物，自言自語編一則故事為自己搞笑，擺弄一下其他玩具分分心，或者干脆“王顧左右而言他”……他總有辦法讓自己快樂起來，因為快樂主要來源于自己的心里而不是外面的世界，做到這一點的寶貝就與幸?！笆譅渴帧绷恕?/p>

可見，快感是靠不住的，幸福感才靠得住。父母不僅要奉送給寶貝快樂，更要培養(yǎng)寶貝感受幸福的能力。

1、積極應(yīng)答而不立即滿足

1歲以內(nèi)的寶貝屬于感覺型、沖動型的，他有什么要求不會用語言表達(dá)，通常就用哭聲表達(dá)自己的生理需求以及渴望媽咪關(guān)注和愛的需求，而在成人文化里，哭聲是難過痛苦的信號，怎么能讓寶貝難過痛苦呢？媽咪就在身邊，隨時都能響應(yīng)寶貝的呼喚，于是寶貝的哭聲越少就越增強媽咪的成就感，1年多以后，媽咪就納悶了，寶貝怎么那么缺乏耐心、那么不擅長等待呢？怎么稍不如意就大發(fā)脾氣呢？可別總以為寶貝天生就是這脾氣，其實，主要因為你一直就在“培養(yǎng)”他的急脾氣。

如果用延遲滿足的方式，寶貝的耐心和脾氣就會鍛煉得好多了。當(dāng)寶貝用哭聲召喚你吃奶的時候，你遠(yuǎn)遠(yuǎn)地用聲音答應(yīng)著：“媽咪就來了——”你“踏踏”的碎步告訴寶貝你馬上就到，到了之后你拿著奶瓶再跟寶貝聊兩句：“寶貝餓了，該吃奶了！”“寶貝吃奶，白白胖胖?！边@樣可以拖延幾秒鐘以培養(yǎng)他的延遲滿足能力，而且簡短的哭聲也鍛煉寶貝的肺活量。這是積極應(yīng)答寶貝的最好方式。二話不說、立即滿足是充滿愛心但缺乏教育用心的方式，而消極冷淡、對寶貝的應(yīng)答不理不睬則是愛心媽咪永遠(yuǎn)都不會做的事情。

2、拒絕而不懲罰

2歲左右的寶貝懂得一些事理了，身體運動和語言表達(dá)能力也增強了，于是他可能要嘗試一些方式來挑戰(zhàn)媽咪的愛心和耐心，為自己爭取更多的權(quán)益，可有些方式是不安全、不禮貌甚至蠻不講理的，媽咪一定要拒絕寶貝，但是拒絕不等于懲罰。研究發(fā)現(xiàn)，懲罰也能培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力，但不是自我延遲滿足能力，而是外在延遲滿足能力。即大人在眼前的時候，為了逃避懲罰帶來的不安，便在表面上服從大人，大人一走，他就恢復(fù)原樣了。自我延遲滿足能力是寶貝內(nèi)化了大人的要求，變成安心和樂意控制自己的行為規(guī)則，所以大人不在身邊，他也知道應(yīng)該怎么做。

拒絕就是明確堅定地告訴孩子“不”，同時提示他更好的行為規(guī)則和方式，懲罰則是對寶貝所犯的錯誤本身特別關(guān)注，用大聲訓(xùn)斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到發(fā)泄、使寶貝感到害怕，但是問題本身并沒有得到妥善的解決。媽咪要把握好拒絕與懲罰的界限，讓寶貝在拒絕而不懲罰的教育方式中滋長自我延遲滿足能力。

3、維持和諧美滿的婚姻關(guān)系

感受幸福的模式在家庭中是可以代代相傳的。寶貝以后的生活內(nèi)容將跟現(xiàn)在的爸爸媽媽截然不同，但是對生活內(nèi)容的評價是幸福還是不幸福，親子之間卻有驚人的相似。有一項調(diào)查報告發(fā)現(xiàn)，媽咪感覺婚姻關(guān)系和諧的，寶貝自我延遲滿足能力發(fā)育得更好，這已經(jīng)為寶貝感受幸福奠定了基礎(chǔ)。

如何培養(yǎng)幼兒的幽默感

一個幽默的人會非常受大家的歡迎。有的父母就想在幼兒階段開始，培養(yǎng)孩子的幽默感。其實，孩子的幽默感來自父母。尤其是在學(xué)前階段。孩子是父母生命的延續(xù)，是父母最真實的鏡子，潛移默化中，父母的許多特點在孩子身上都得到再現(xiàn)。所以，要培養(yǎng)孩子的幽默感，為人父母者，首先看看自己是否也需要培養(yǎng)幽默感？最起碼，是否能夠真正欣賞幽默？韓侍桁說：“幽默既不像滑稽那樣使人傻笑，也不是像冷嘲那樣使人于笑后而覺著辛辣。它是極適中的，使人在理智上，以后在情感上感到會心的甜蜜的微笑的一種東西?！?/p>

日常的生活中培養(yǎng)孩子的幽默感：

1．積極樂觀的心態(tài)。幽默的心理基礎(chǔ)是樂觀、積極向上的心態(tài)。要培養(yǎng)孩子的抗挫折能力，不怕失敗，能看到事情積極的一面，不是一味地悲觀失望。

2．自信。真正幽默的人，不怕受人嘲笑，而且非常善于自嘲，這種自嘲實際上是建立在自信的基礎(chǔ)之上。

3．敏捷的思維能力。幽默常常需要機智。而且幽默的人觀察事物有自己的角度，不因循守舊，對事物有自己的看法，觀點新穎。因而常常有出語驚人。

4．要培養(yǎng)孩子的理解能力。真正的幽默，需要用心體味。孩子要能欣賞別人的幽默。

5．語言表達(dá)能力。有豐富的詞匯有助于表達(dá)幽默的想法。如果詞匯貧乏，語言的表現(xiàn)能力太差，那也無法達(dá)到幽默的效果。父母平時可以多給孩子講講幽默故事，機智故事，腦筋急轉(zhuǎn)彎等等，訓(xùn)練孩子思維的敏捷性，豐富兒童的詞匯。父母在希望孩子具有幽默感的同時，請別忘記自己孩子的個性特點。有的孩子比較活潑，有的孩子比較內(nèi)向，他們所表現(xiàn)出的幽默感的形式也會有不同，有的比較外露，有的比較含蓄。幽默來自人豐富的內(nèi)涵，隨著知識面拓寬，閱歷增加，舉止談吐自然會有所改變。父母們不要操之過急，要耐心豐富兒童的內(nèi)心世界。真正的幽默是自然而然表現(xiàn)出來的，千萬不要為了幽默而幽默，變成冷嘲熱諷，或者變得油嘴滑舌。

如何培養(yǎng)孩子成為有道德感的人

所有的父母都為孩子設(shè)立了目標(biāo)，但對許多人來講，沒有什么比培養(yǎng)一個好孩子──一個能明辨是非、一個有同情心和按道德準(zhǔn)則行事的孩子更重要的了。道德是一種難以捉摸的人格品質(zhì)，父母怎樣才能把它注入孩子的心田呢？圖弗斯大學(xué)心理學(xué)家大衛(wèi)?愛爾坎說：“把孩子培養(yǎng)成一個有道德感的人的方法就是自己做一個有道德的人。如果你誠實、正直、有修養(yǎng)、有愛心，你的孩子就會學(xué)著去做?！?/p>

在如今生活節(jié)奏飛快的世界里，給孩子們樹立的明確的角色榜樣很少，而兒童暴力行為卻很普遍。因此，培養(yǎng)一個有道德感的孩子又成為人們的迫切要求。

父母們越來越意識到：即使非常小的孩子，也能養(yǎng)成良好的道德行為。芭芭拉?霍德博士認(rèn)為，l～2歲的孩子明白做事是要遵守規(guī)則的

，但通常在大人的監(jiān)督下才能遵守這些規(guī)則。2歲后，他們開始遵守規(guī)則，即使大人不在場的時候。

專家們一致認(rèn)為要使孩子有責(zé)任感，他們就必須具有辨認(rèn)是非的情感意識和認(rèn)知意識。然而，你必須明白無論你怎樣努力，你都不可能強迫你的孩子成為一個有道德感的人，但你可使他走上正確的路。

下面是專家提出的建議。

1．注意以身作則

什么樣的品質(zhì)對你最重要？你希望孩子怎樣，那么你就怎樣去做。約翰夫?海根是美國兒科學(xué)研究會成員。他說：“如果你在社區(qū)做志愿工作，并帶孩子一起去，那么他們自己就會那樣做；如果你摔了一跤，并隨口說了一句臟話，想一想當(dāng)你的孩子摔跌時，他會說什么呢？”

2．給予表揚

芝加哥兒童醫(yī)院的心理學(xué)家科麗?斯基摩爾說：“要突出表揚你希望看到的那些好行為?！眱嚎茖＜掖鱾惤ㄗh說：“不要批評一個蹣跚學(xué)步的孩子把屋子弄得亂糟糟的，而是要對屋子里整潔的角落給予表揚。切記：要審慎地使用‘不’?！?/p>

3．利用可教育的機會

加德那和兩個孩子在一家商店門前發(fā)現(xiàn)了一張10美元的鈔票。加德那講了這錢的價值后，孩子們同意把錢交給店主，萬一失主來找可以還給他。父母們也可以用著名的寓言《狼來了》或其他的故事來說明道理，教育孩子。

4．看孩子們所看到的

波士頓大學(xué)道德與人格發(fā)展研究中心的主任凱倫?鮑林說：“如果孩子們沒有受到監(jiān)督而去觀看暴力或淫穢的電視節(jié)目，他們在如何對待他人方面很可能就會獲得某些錯誤的觀點。孩子們是易沖動的，需要別人的指點才能形成好習(xí)慣?！?/p>

分頁標(biāo)題5．允許孩子做選擇

父母可以讓孩子幫著挑選出一個公平的懲罰措施，比如說不讓看電視。圣路易斯密蘇里大學(xué)的人格教育教授馬爾文?博克威茨說：“這樣做使他們了解到他們的說話權(quán)受到重視。允許孩子做選擇──即使是有關(guān)午飯吃什么的小事──也會使他們在將來能做出合乎道德的選擇。”麥德姆是一家網(wǎng)上病人信息中心，其主編南希?迪肯說：“如果他們在2歲時還不知道是選擇花生醬還是果凍，到14歲時他們怎樣才會做出是否喝酒的決定呢？”

6．幫助孩子從另一個角度看問題

芭芭拉·霍德建議道：如果一個孩子打了他的新出生的弟弟或妹妹，那么就設(shè)法讓他回想那新生兒受傷后的樣子。父母可以說：“天??！那一定會疼的。要是別人對你這樣，你會怎樣？”若孩子發(fā)現(xiàn)了一只泰迪熊，要鼓勵他們自問：如果他們丟了自己心愛的玩具，他們會傷心到什么程度？要是有人送回來，他們會高興到什么程度？聽老師講“己所不欲，勿施于人”的道理是一回事，而照著去做卻是另一回事。

最后，什么是對一個有道德的孩子的真正考驗?zāi)?？那就是：?dāng)爸爸媽媽不在身邊的時候，孩子會怎樣做。

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