教育孩子首先了解孩子的類型

教育孩子誠實的故事。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長要對教師多些理解、多些幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“教育孩子首先了解孩子的類型”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

認知型的孩子

如果是認知型的孩子，那就比較適合美式教育法，平常要以朋友的方式來對待。與孩子溝通時一定要以理服人，莫讓孩子感覺你在以大欺小，這樣孩子會比較容易接受。你對孩子有某些想法或要求時，可以以征求的語氣說出來，比如，小寶，媽媽覺得這件事這樣做會好一點，你看是不是？或者，媽媽覺得這衣服比較適合你，你覺得怎么樣？這樣，孩子的想法會得到尊重，同時，也調動了孩子動腦思考的積極性。

同時，認知型的孩子大多內省智能比較強，所以在孩子犯錯誤的時候，可以先訴情，比如說“你這樣做，媽媽很難過，很傷心”之類的話。

孩子在看到媽媽不開心的樣子而且沒有責怪他時，就會自我反省所做的事，而且犯錯后抗拒的心理情緒也會相應下降，接下來的說理就會很順利，孩子一般不會再狡辯了，也可以有效的避免親子之間發(fā)生沖突。而且語言一定注意不能用“你怎么這么笨，你怎么這么不聽話……”之類的“你訊息”。經(jīng)常說一些“你這樣做，我怎樣……”之類的話，孩子會比較容易接受。

孩子遇到挫折時，我們要給予鼓勵，而不是嘲諷，多說“你現(xiàn)在做的已經(jīng)很好了，爸爸像你這幺大的時候還不如你呢!”及時的鼓勵是很必要的，千萬不能說“你怎么這么笨啊，這么點小事都做不好?！边@樣對孩子的打擊是很大的，容易養(yǎng)成孩子膽小懦弱的性格。

父母是孩子人生道路上的第一任老師，是孩子在這個世界上最值得信賴的人，熱愛孩子是父母的天職，但怎樣去愛，如何去教育卻大有講究。任何情況下，家長都不應該用諷刺、挖苦的語言和方式去傷害孩子……

模仿型的孩子

如果是模仿型的孩子，他的模仿能力很強，只要他感覺好玩或有興趣的事物，不論好壞，他一律都會學過來，所以孩子的玩伴須慎重選擇，而且要及早告訴孩子什么是正確的，是該學的，什么是不好的，是不該學的。孩子這個階段，與父母相處的時間最多，所以父母一定要以身作則，不要在孩子面前有不良的表現(xiàn)，以免孩子有樣學樣。平時多問一些孩子好的表現(xiàn)，并鼓勵夸獎，使孩子對好的事物加深印象，形成良好的習慣。另外，多給孩子讀一些偉人傳記、歷史典故以及寓言，給孩子樹立榜樣都能很好地規(guī)范孩子的行為。

逆思型的孩子

如果是逆思型的孩子，那么恭喜您，雖然孩子的一些行為與常人不同，但他卻擁有很強的創(chuàng)新能力，具有發(fā)明家的潛力。所以掌握好孩子的特質并用適當?shù)姆椒ㄈ贤?，那么以往令你頭痛的“愛找麻煩”的孩子也會很容易地向你規(guī)劃好的方向前進的。本類型的孩子思維方式與常人不同，常常從我們意想不到的角度考慮問題，讓有的家長、老師覺得很好笑。

其實這只是孩子與我們常人看事物的角度不同而已，不代表孩子的見解、行為有錯。所以我們做家長的，這時一定不要立即斥責孩子，而是應該站在孩子看這件事時的角度給予理解、引導。切忌不尊重孩子的意見，強迫孩子順從大人的意思……建議互動方法：以激將法刺激讓孩子向相反方向前往(如，你不做這件事，不是因為你不想做，而是因為你根本做不到)；以積分的方式給予獎勵，達到給予獎勵或禮物，反之則給予處罰，因為孩子喜歡競爭與挑戰(zhàn)；與孩子協(xié)商制定一合理的管理獎勵辦法，以激發(fā)孩子的動力。

孩子沒有成人那種"一寸光陰一寸金"的概念，經(jīng)常有懶散、懈怠或者拖拉的現(xiàn)象發(fā)生，這就需要父母能夠觀察孩子，了解孩子，想出切實可行的辦法幫助孩子樹立遵守時間、珍惜時間的良好習慣，以便積極應對學習和生活上的挑戰(zhàn)……

開放型的孩子

如果是開放型的孩子，則您的孩子擁有開放思考以及大量吸收的能力，像海綿吸水一般，可以大量的教授孩子各類知識，不要怕孩子吸收不了，也不要怕孩子太小，會感覺累，正常情況下孩子都會很輕松的吸收、消化大量知識的(我以前測試過的孩子中這種類型的孩子現(xiàn)在都在同時學好幾個課外班，而且都學得不錯，也不感到吃力，他們從小對各類事物的接受能力就很強)；在0-10歲是孩子最關鍵的基礎期，此階段對孩子的培養(yǎng)意義特別重大，這類孩子的缺點是學習主動性不夠，屬被動學習型。如有家長陪同學習、一對一輔導效果更好。如果您培養(yǎng)的力度、廣度不夠，孩子的潛力就會被浪費，反之，孩子的許多智能、技能都會有長足的發(fā)展。

動機中最重要和最重點的部分是什么呢，毫無疑問，就是求知欲和好奇心，它們是培養(yǎng)和激發(fā)學生學習動機的奠基石，只要能把其求知欲和好奇心培養(yǎng)和激發(fā)出來，那么它們就會自動地去學習和發(fā)現(xiàn)問題……

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海外育兒：先了解自己然后才能教育好孩子

孩子在成長路上有如下需求：

一、身體的基本需求：比如呼吸，溫暖，吃喝，睡眠等等

二、安全與受保護的需求：人需要愛，需要有主要依靠對象，也就是說，需要有人傾聽他，理解他，乃至指導他，需要有人在他需要的時候在那里。生活有規(guī)律，結構和儀式，人才過得不混亂，有調理，而調理能帶來一定的安全感。人需要一個方向。人有受保護的需求。人盡管不一定需要宗教，但需要一個信仰。周圍的人有細膩的感覺，有感知對方的能力，也能帶來安全感。

三、社會關系：友誼，親緣是最重要的社會關系。交流和社會行為規(guī)范是形成社會關系的主體。

四、在社會上受承認的需求：誰都愿意成功，受認可，受表揚，能對別人有影響力。誰都愿意做出成績，展示自己的能力等等。

五、發(fā)展和自我實現(xiàn)的需求：人有表達自己個體性，獨特性的需求。有對自己天資的擴展，擴展知識，對真理進行尋求的需求。

我們希望孩子能夠懂得愛，懂得尊重別人，懂得理解別人的時候，自己必須要做出榜樣。只有我們自己這樣生活，才能給孩子做一個榜樣。而我們只有首先以愛、尊重和理解對待自己，才能這樣對待別人。所以，請思考這個問題：我是不是能無條件地愛我自己，接受我自己，理解我自己？

為了幫助我們了解自己的感覺，請回答如下問題。

問題一：你如何看待自己？你有什么獨特的地方么？請列舉你的獨到之處，你的能力，比如你很有分析問題或持家的能力。然后，請列舉你的潛力?！叭绻以敢猓铱梢浴北热?，如果我可以很有耐心。最后請列出你獎勵自己的方式。如果你做得很好，發(fā)揮了你的潛力，你打算如何獎勵自己？找些好吃的？還是出去看場電影？

問題二：請描述你現(xiàn)在的狀況。比如：我感覺不好，但不知道是為什么。或者，我總是倒霉的那個。你喜歡你現(xiàn)在這種狀況么？你愿意自己現(xiàn)在是什么一種狀況呢？

問題三：別人是怎么看你的？你覺得他們對你的看法是正確的么？你覺得他們的評價有沒有帶給你一種不確定的感覺，使你對自己產(chǎn)生懷疑？

問題四：思考一下你的生活目標。你是不是確立了一個一旦達到就能使你快樂的生活目標？請把這個目標寫下來。

如果你還沒達到這個目標，你是不是會因此不幸福？你有沒有盡力去實現(xiàn)這個目標？

如果你還沒確立目標，你會不會以吃，喝，抽煙，購物等癖好來填補你的空虛？當你這樣做的時候，你有沒有一種負罪感？

問題五：請回憶你自己小時候的角色，比如你是不是總是那個嘩眾取寵的孩子，你是不是個逆反的孩子，或者是不是一個事事都知道的比別人多的孩子？請仔細想一想，你是不是真的愿意扮演那樣一個角色？你是不是還是很希望自己是另一個樣子，但是由于某種原因卻不敢那樣做？

問題六：請列舉你做過的，不討自己喜歡的事。比如暴飲暴食、害羞、負罪感等等。是不是正是這些事成為你的負擔，使你對自己深感不滿？

理解自己，接受自己，愛自己，都要從了解和正視自己的感覺開始。只有我們先正視自己的感覺，才有能力去學著了解和正視孩子的感覺。一個不對自己的感覺加以分析的人，不可能具備分析別人感覺的能力。對自己都不同感，又如何對別人同感呢？

父母類型對孩子性格的影響

父母的態(tài)度對孩子性格的形成，大致有10個方面的影響：支配型的父母——孩子多為服從、無自發(fā)性、消極、依賴、溫和的性格。

父母的態(tài)度對孩子性格的形成，大致有10個方面的影響：

父母態(tài)度對孩子性格的影響

支配型的父母——孩子多為服從、無自發(fā)性、消極、依賴、溫和的性格。

過分照料型的父母——孩子多為幼稚、依賴、神經(jīng)質、被動、怯懦的性格。

保護型的父母——孩子多為缺乏社會性、思慮深沉、親切、情緒穩(wěn)定的性格。

嬌寵型的父母——孩子多為任性、反抗性、幼稚、神經(jīng)質的性格。

服從型的父母——孩子多為無責任心、不順從、攻擊性強、蠻橫的性格。

忽視型的父母——孩子多為冷酷、攻擊性強、情緒不穩(wěn)定、富有創(chuàng)造性的性格。

拒絕型的父母——孩子多為神經(jīng)質、蠻橫、惡作劇、冷淡的性格。

殘酷型的父母——孩子多為固執(zhí)、冷酷、神經(jīng)質、逃避、獨立的性格。

民主型的父母——孩子多為獨立、直率、樂于助人、善于社交的性格。

專制型的父母——孩子多為依賴性、反抗、情緒不穩(wěn)、以自我為中心、膽大性格。

9種最會毀孩子的家長類型

1.溫室培養(yǎng)型

經(jīng)濟條件的改善，孩子數(shù)目的減少，使家長更有能力精力來教育培養(yǎng)孩子。捧在手中怕掉了，含在嘴里怕化了，給予孩子最好的學習與成長條件，彌補自己少時的缺憾，，這是生在艱苦年代的家長的普遍做法。

孩子的吃，要操心，總擔心孩子缺鋅少鈣；孩子的穿，要操心，噓寒問暖，從孩子房里的太空被空調，到出門武裝到牙齒的裝備，無一不體現(xiàn)了家長細膩的愛心；孩子的行，要操心，在學校附近春游，父母也要請假奉陪；孩子的交往，要操心，本著近朱者赤近墨者黑的道理，孩子只容許與“優(yōu)秀”者(大多以學習成績?yōu)闃藴?交往；孩子的學，更要操心，從胎教，到小時候的藝術素質的培養(yǎng)(比如學琴畫畫)，到入學的學校選擇、老師選擇，無一不體現(xiàn)了家長的“智慧”，直到孩子的畢業(yè)，專業(yè)的選擇，工作的選擇，愛人的選擇，仍要操心，有道是鞠躬盡瘁死而后已。

卻沒有料到，人的思慮有限，自然的造化無窮！這樣的做法，制造了許多肥胖兒童與厭食者，制造了免疫力極差的孩子，制造了龐大的厭學者隊伍，制造了離開父母一無所能的孩子。溫室的花朵，禁不住一點點風吹雨打，“溫室”培養(yǎng)出來的孩子，離開父母，卻無法適應于社會，最后父母只好哀嘆自己無法與天地同壽了！

2.模具制造型

持此類教育方式的家長，大有人在。此類家長，屬于自以為是之人，總以為自己的想法不會錯誤，總以為自己是愛孩子，為孩子好。對孩子的要求極嚴，孩子的舉手投足，都給予詳盡的指示，從生活習慣、活動的范圍方式，到讀書的范圍方法、興趣愛好，甚至到高考專業(yè)的選擇、畢業(yè)工作的種類，都受到強制性指導。

殊不知，人是萬物之靈，人最大的長處，是善于思想，善于學習，善于在學習中創(chuàng)造，而這種教育模式，無形之中，就抹殺了孩子的自主學習與創(chuàng)造能力。在這種模式之下，不否認也有一些孩子有所成就，但更多的孩子，卻成為模具制造的產(chǎn)品，家長原形的克隆，人的獨立思考與創(chuàng)造能力，在這些克隆產(chǎn)品中黯然消退。龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞，在這種模式之下，恐怕龍鳳老鼠的后代，都是“老鼠”了！

3.極力壓榨型

這種模式多出現(xiàn)在孩子的讀書過程之中。教育的社會性與個體的特殊性之間必然有矛盾，在目前形勢下，高等教育與高中教育沒有普及，大學生的就業(yè)率很低，迫使家長對孩子提出過于苛刻的要求，以使孩子能夠上一所名校，有個教好的前程?？v使學校能夠減負，家長也未必讓孩子減負，連小學生的作業(yè)，家長都要求孩子完成兩套三套，而學校面臨的生存壓力，教師面臨的考核壓力，也使學校的減負成為鏡花水月。在平時，孩子們都被迫學習到晚上10點以后，而假期，更有各種補習班、特長班在等待著被壓榨得燈枯油盡的孩子！教育科目的設置不合理、教育模式的缺陷，在扼殺孩子的創(chuàng)造力，而家長們，不設法補救，卻推波助瀾，成為扼殺孩子天性與創(chuàng)造力的同案犯。

4.經(jīng)濟刺激型

物質的社會，造就物質的方式，一切以經(jīng)濟為中心，教育模式也被產(chǎn)業(yè)化，很多家長的教育方式，也是“向錢看”！考第一，獎勵多少，考前十名，獎多少，在不少家庭，都成為制度！許多家長基本上都是以錢來“遙控”孩子。小小的腦袋，最終只容納了一個龐大的“錢”字，洗自己的衣服，可以，拿錢來；幫你做作業(yè)，可以，拿錢來；幫爸爸買包煙，可以，拿錢來……

5.原始放牧型

這類模式多出現(xiàn)在打工家庭或者問題家庭，父母忙于打工掙錢，無暇關注孩子，或者婚姻破裂，根本就不顧及孩子。當然也有現(xiàn)實的家長，認為讀書無用，孩子未必能考上大學，大學畢業(yè)未必能找到工作，不讀書也同樣可以掙大錢，甚至成為黑社會的流氓，也一樣“出人頭地”！干脆就任其自生自滅！這種模式的后果，就是把教育的責任全部推給學校推給教師，現(xiàn)在雖然有“教育萬能”的理論，這世界上卻沒有萬能的教師！

6.自家蘿卜型

俗話說，自家蘿卜天大個，是啊，情人眼里出西施，家長眼里出天才，自家的孩子什么都好，稍微的出眾，在有的家長眼中都是天才的舉動，即使有不好，那也是別家的孩子不好，是老師學校的不好，是社會的不好，自家的孩子絕對不會不好！這種情形，相信讀者也曾見識，其中危害，就不贅述了。

7.崇尚暴力型

“棍棒下出孝子”，仍然有部分家長崇尚用武力解決問題。特別在孩子調皮不聽話的時候，在氣頭上，對孩子拳腳相加的，仍然大有人在。給孩子造成的心理陰影，逆反心理以及長大后崇尚暴力解決問題的惡劣影響，很難消除。暴力調教的孩子，要么逆反心理特別強，要么特別懦弱，但有一個共同點，就是在這種環(huán)境長大的孩子，很少不崇尚用武力解決問題！

8.《大話西游》唐僧型

這部分家長相對比較溫和，但又失之偏頗，當語言說服不能解決問題時，就難免絮絮叨叨了，好比是《大話西游》的唐僧念經(jīng)，兩個小鬼實在受不了，只好上吊自殺了。現(xiàn)實之中，有的家長的確過于嘮叨，這種環(huán)境長大的孩子，男孩對別人的啰嗦過于敏感，女孩則成為長舌婦(當然，我的結論可能不科學)。

9.百依百順奴才型

經(jīng)濟條件的改善，孩子數(shù)目的減少，一個孩子，可能是祖父祖母的期望所在，外公外婆的期望所在，叔叔阿姨的期望所在，父親母親的期望所在，這樣，造就了一大批“小皇帝”，自私自利，沒有愛心，唯我獨尊，最后不容于社會也就必然了。

修正教育缺陷的建議

理想的家長，應該在兒童的早期的智力開發(fā)方面下功夫，先天智力畢竟無法更改，后天智力確有極大的挖掘潛力。

愛孩子，重視孩子，但不能溺愛，滿足合理的要求，但要讓孩子自己明白，哪些是不受鼓勵的；

嚴格要求孩子，但應給孩子適度的活動空間。

幼兒教育與小學教育特別重要，這是決定孩子的行為習慣、思維方式、以及培養(yǎng)孩子興趣愛好的重要階段，一個良好的學習習慣，一個良好的生活習慣，一個良好的思維習慣，一個良好的經(jīng)濟觀念，以及好的性格，都將要影響孩子的終生，都將決定你的孩子的成就！

孩子犯錯家長首先要反思自己

孩子犯錯家長首先要反思自己昨天因xx爸下午休息，也就有時間給xx做飯了。xx看到難得的一次機會，就約了兩位同學到家里玩。等我到家時幾位小家伙都吃好飯一起在玩玩具。我對xx爸說：“等孩子們玩一會，你就去送他們回家。”xx爸聽了于是就去跟xx協(xié)商說：“再玩一會，就讓同學們回家?！边@時正玩得興頭上的xx，嫌爸爸煩，于是把房間門啪的一聲關了，并從里面上了反鎖。xx爸吃了閉門羹轉過來對我說：“看，把我的話當耳邊風了?！蔽衣犃似鹕韥淼絰x房門外，敲了敲門并叫了聲xx，xx聽到叫聲把門開了一條縫，露個頭問我有什么事？我說：“因今天不是周未，同學們都有作業(yè)，所以我跟你協(xié)商下，大家玩到七點半就讓爸爸送同學回家做作業(yè)，等做完作業(yè)，若有時間再可以一起到廣場玩會。”xx聽了表示同意。跟xx說完，我回到自己的房間，沒有跟xx爸做任何解釋，因為我想xx爸會看在眼里，學在心里，自己會去理會的。

七點半同學們走后，xx就開始寫作業(yè)，等xx爸回來他已把作業(yè)完成了。這時他要求讓爸爸陪他去廣場，并也打電話約了其中一位同學，具體約他們怎么玩，我沒有去聽。父子倆出門前，我跟xx說，出去玩今晚不得超過九點就必須回來。

九點還差幾分xx回來了，我開始還以為他們是去了廣場。結果xx等我從沖涼房出來，就對我說：“媽媽，我去另一位同學家里時，同學的作業(yè)都還沒寫完呢。”我聽了問：“你不是約同學去廣場了嗎？怎么去另一個同學家了呢？”這時xx爸回道：“沒去廣場，xx非要去同學家?！边@時我聽了有點生氣，因為，xx同學從我們家沒走多久，若回到家當誤會作業(yè)肯定沒那么快完成，這時xx緊跟著就去他家玩，那起不是打擾別人寫作業(yè)？

于是我問xx爸，你是陪xx去玩的，怎么可以由著他去同學家呢？xx爸一副很無奈的樣子對我說：“他非得要去，我能有什么辦法?！甭犃藊x爸的話讓我心里有點窩火，于是就問他，對一個孩子，難道你就一點辦法都沒有？xx爸聽了也提高了聲音說：“那他非要去，難不成我把他捆著？”得了，你反倒有理，那我問你有沒有跟xx說明，不可去的原因呢？xx爸聽了我這一問愣著沒出聲了。我接著說，一個孩子他肯定不會想那么多，那你作為一個家長，你也想不到？再說你沒有一個能說服孩子理由，就想讓孩子聽你的？若當你把這些都說給孩子聽了，他還是不聽取你的意見，這時你就可以告訴他，要去他自己去，你不奉陪并也不會去接他。把條件說出，再讓孩子自己作選擇，這樣孩子要不要去，還要強行阻擋嗎？xx爸聽我這一說，臉上的怒氣消了點。我也平靜地對xx爸說：“以后孩子有什么不對，我們家長首先要反思自己，不要好像拿著孩子就沒辦法了，由著他又逆了你的意，結果和孩子鬧得不愉快?！?/p>

通過這事，也讓我清楚的知道，對xx爸有些管教孩子的地方，還是要言行的給他指點出來，因為他和孩子之間相處的時間太少，雖然說xx爸現(xiàn)與xx相處比之前融洽了許多，但對孩子的了解這塊，xx爸還沒邁進門檻。加上xx這學期也因我的時間少，現(xiàn)是玩得越來越瘋。但xx爸卻不曾發(fā)現(xiàn)這個問題，還以為像之前一樣，說兩句孩子就會聽他的，遠遠低估了xx對玩的誘惑。

如何更了解孩子的心理

聰明的家長毫不費勁就可以知道孩子到底喜歡什么，家長們可以通過我們的內容來了解一下這到底是由于那些原因。怎樣才能算是一個聰明媽媽應該有的行為呢，來詳細的了解一下其中的內容吧。

如果你細心觀察就會發(fā)現(xiàn)：有一個時期寶寶會把一切東西都視為有生命、有思想感情和活動能力的。因此，我們常看到這個時期的孩子與枕頭“談心”，與布娃娃、布熊等玩偶“講話”。

孩子的這種泛靈心理，對我們的家庭教育既有積極作用，也有消極作用。年輕父母該采取什么樣的對策呢？

對策一：用擬人化的方法來回答孩子所提出的“棘手問題”

孩子是好奇的。從2歲末期開始，寶寶就會對我們提出各種各樣的問題，有些問題的答案是這個時期的寶寶心理水平難以理解的，但是對孩子的提問我們又不能不回答，否則寶寶提問的次數(shù)就會減少，甚至會使他對事物失去應有的好奇心。

對于孩子的提問，我們可以根據(jù)他的心理特點，采用擬人化的方法間接地回答。

問題1：“月亮為什么跟著我走？”

“大概是月亮喜歡你，所以跟著你走?！边@樣的回答，總比你對孩子說“你還太小，爸爸告訴你，你也不懂”更能滿足孩子的求知欲望。

問題2：“魚為什么會有魚鱗？”

“就像你在游泳時要穿游泳衣一樣，魚在水中游泳也要穿游泳衣——魚鱗就是魚的游泳衣?！?/p>

問題3：“太陽為什么會落下去？”

對于這個問題，如果你是從太陽與地球的關系上回答，或者是用動力學原理來科學準確地回答孩子的上述問題，這個時期的孩子是不可能真正理解的，但是你可以這樣回答：“一到晚上，動物們回家睡覺了，太陽公公也到山的那邊去睡覺了?！边@樣的回答同樣可以使得孩子得到相應的心理滿足。

對策二：培養(yǎng)寶寶的愛心與同情心

比如，父母可以將物“擬人化”以激發(fā)孩子的泛靈心理，使之產(chǎn)生移情心理，進而理解和形成相應的良好習慣。

提醒：

平時不要給孩子講有恐怖情節(jié)的故事或看恐怖的影視節(jié)目。因為這個時期的孩子容易受泛靈心理影響，它們很難區(qū)分現(xiàn)實與虛構，他們往往把畫冊、影視、故事里的鬼怪、猛獸、機器人的故事情節(jié)或形象和現(xiàn)實生活混淆，對恐怖的畫面內容尚缺乏分析能力，以為現(xiàn)實生活中真的存在影視節(jié)目或故事中的妖魔鬼怪，因而產(chǎn)生不該有的恐懼心理，有時甚至還會產(chǎn)生幻覺。因此，我們除了在語言、圖畫等方面應刪除會使孩子產(chǎn)生恐懼、被傷害的內容外，還應盡量避免讓孩子看帶有恐怖鏡頭的影視節(jié)目。這樣將有益于發(fā)展孩子勇敢、大膽、無畏的品質，進而有益于他們心理的健康發(fā)展。

注意：

不要有意無意地利用孩子的泛靈心理，來為其行為的過錯推卸責任?，F(xiàn)實中我們常?？梢钥吹竭@樣的情形：孩子不小心被木條絆倒，帶孩子的成人往往會一邊撫慰孩子，一邊指使孩子或幫孩子去“打”或“罵”那將其絆倒的木條。由于受泛靈心理的影響，一般的孩子都會在“懲罰”木條而獲得“報仇”后，逐漸恢復內心的平衡。其實這種做法是不妥的。因為這等于為孩子推卸責任，這不利于他們責任感的形成。

專家認為在幼兒期的孩子，特別是三四歲的孩子普遍存在一種獨特的心理現(xiàn)象——泛靈心理。泛靈心理，就是這個時期的孩子把所有的事物都視為有生命和有意向的東西的一種心理傾向。家長應當有所了解。

怎樣了解孩子的智力情況？

法國的一位心理學家叫比奈，他是一位醫(yī)生，早在1905年，就與他的合作者西蒙制定了一個智力測驗的量表，稱比奈西蒙量表。法國教育界應用這個量表測出了智力低下的兒童。后來這個量表傳到了美國，經(jīng)史坦福大學的一個教授修訂后，稱為史坦福一比奈量表，成為世界上最標準的智力測驗量表之一。另一個最標準的智力測驗量表是韋氏智力測驗。韋氏智力測驗主要有以下內容：

1、知識的保持和廣度；

2、實際知識和理解及判斷力；

3、心算及推理能力；

4、抽象概括能力；

5、注意力和暫時記憶力；

6、詞語的知識廣度；

7、學習和書寫速度；

8、視覺記憶和視覺一空間理解力；

9、視覺一視覺空間的分析綜合能力；

10、對故事情境的理解能力；

11、處理局部和整體關系的能力。

那么智力測驗能預測孩子的智力嗎？如果孩子的生活環(huán)境與教育狀況，沒有太大的變化，個體的智力水平相對穩(wěn)定。心理學家認為7-8歲的孩子測得的智力水平，與他們未來的智力有很大的關系。如果單純測查孩子的智能水平的高低，對父母來說不過是增加了喜悅和添加了煩惱而已。應該認識到智力僅僅是反映兒童智能水平的情況，兒童學習成績的好壞除了與智力因素有關，在很大程度上還與非智力因素有關，如學習的動機、學習的興趣等等都可以影響兒童的學習情況，所以兒童的將來發(fā)展還取決于是否能刻苦學習，否則只有好的智能水平也不會有好的學習成績，也不會成材。

小班育兒心得：了解孩子，尊重孩子

小班育兒心得：了解孩子，尊重孩子

豆豆從小到大，我不知道寫過N篇的育兒心得，不過每次寫的內容都是不一樣的，可能豆豆一天天的長大，我們育兒方面的重點也在轉移和變化，育兒的想法也在成長，有時候甚至會否定前面總結出來的東西，可能這就是長大中的爸爸媽媽，在積累育兒方面的知識。這次是豆豆上小班開學以來，老師第一次要求交育兒心得。其實在養(yǎng)育兒子的過程中，我想我是和大多數(shù)的父母一樣，也是一邊學習一邊思考，很多時候甚至道理說起來很明白，但是實際過程中卻又會做著相反的事情。那么，如何讓自己能在教育孩子的路上始終如一，不偏離目的，堅持我們自己想要的教育理念呢？

思前想后，主要的原因還是家長本身的一些長期以來的壞習慣，如果家長要求孩子一套，自己則做一套，那教育孩子是沒有說服力的。所謂家長是孩子最早的老師，就是這個道理，孩子的模仿力和學習能力都是最強的，長時間跟父母在一起，自然而然就會表現(xiàn)出跟父母類似的行為舉止。與其如何要求自己的孩子，不如以身作則，自己先做好榜樣。這里說個笑話，豆爸有次飯桌上要求豆豆把飯碗里的飯全吃干凈，豆豆就反過來說爸爸的飯碗也是很多剩飯，我一看確實哦小班的育兒心得。

另外就是不要太慣著孩子，能做到的盡量讓他自己完成，這個其實是我最要檢討的一點，倒不是慣著，而是經(jīng)常會不知不覺得培養(yǎng)了一些壞習慣，然后改一個壞習慣真的是要花費更多時間。好比吃飯，在家里晚飯豆豆一直要我喂，其實中飯在幼兒園都是獨立完成，并且老師一直有夸獎的，但是偏偏在家他就不干，我自己經(jīng)常為了讓他多吃，快吃，就不知不覺的喂到現(xiàn)在，直到前幾天，豆爸說要讓他獨立吃，否則就拿走不給他吃，剛開始他當然不相信，就說自己不吃，最后他還是在全家人吃完以后清洗的時候要求吃，結果一個人在餐椅上很快的吃完。還有就是當豆豆不愿意做的事情，我經(jīng)常是一番軟硬兼施以后沒折了，反而被他吃定了，不知道什么方法可以對付豆豆的倔犟，可能唱黑臉功夫不夠，在他面前沒有權威性，還要加強學習。

最后我想也是最重要的就是要了解孩子，尊重孩子。

沒有真正了解孩子是沒辦法給他應有的尊重的，孩子如果在沒有尊重的環(huán)境里長大，那么她長大后也很難尊重別人，為了孩子的健康成長，家長應尊重你的孩子。漸漸長大的孩子會越來越有自己的意愿和想法，作為家長，可能不經(jīng)意中忽略了這一點，于是經(jīng)常容易因為忽略他的感受，而傷害孩子的自尊心。家長對孩子要講信用，答應的事情一定要做到，不要輕易的欺騙孩子。上半年豆豆在親子園里上小小班，有個禮拜豆豆得了好孩子稱號，回家后豆爸和我都非常高興，甚至于鄰居的小孩子都有點嫉妒有點失望地說，豆豆有好孩子，我沒有誒。但是豆豆卻沒很大反應，豆爸說豆豆可能對于這個榮譽感還沒形成，我們來幫助一下，于是首先我們答應豆豆如果有得好孩子，爸爸媽媽就會買禮物來獎勵，然后在親戚朋友面前，要求大家都特意對得到好孩子稱號的豆豆大聲表揚。在物質和精神的雙層滿足下，豆豆很快的對好孩子有個新的認識。接下來的學期里得到好孩子的次數(shù)挺多的，有次好像一周發(fā)2次好孩子，豆豆都有得，于是爸爸媽媽依然如約買了2次禮物作為獎賞。現(xiàn)在在五幼，我們又非常重視豆豆的星星數(shù)，每次我去接豆豆都要問今天星星有沒有多一個，還要他帶我去看看他的星星。我答應他星星數(shù)達到8顆的話，可以給他買個禮物哦。

希望與老師們，和家長們共同多多討論和關注育兒這個話題，怎么樣使大家都能成為孩子心中稱職的父母是我們大家的心愿。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話。”說到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實。有時兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠的時候，才會停下來催促他快點。

我不知道如何是好，這時候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋。”

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們三個手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應了卻做不到的時候一定也不會少吧。

有時候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠離父母并且關上溝通的門；堅守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認為，可以很準確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學時，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向學校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠離?？v使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠行的力量！

而那時，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

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