正視孩子的虛榮心

幼兒感恩的心活動方案。

前輩告訴我們，做事之前提前下功夫是成功的一部分。在學習工作中，幼兒園教師有提前準備可能會使用到資料的習慣。資料所覆蓋的面比較廣，可以指學習資料。有了資料才能更好的在接下來的工作輕裝上陣！那么，你知道有哪些常見幼師資料嗎？小編收集并整理了“正視孩子的虛榮心”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

導讀：從某種程度上講，虛榮心代表著兒童在成長過程中自我意識的增強，表明他們期待著展示出自己最美好的一面以贏得大家的認可、稱贊。

昨天我接到了小姨的“求助”電話。她說：“偉偉是怎么回事？班主任請家長參加期末聯歡會，偉偉不讓我去，說媽媽是賣鞋的，太不體面了。非讓當醫(yī)生的大姨去參加，還叮囑大姨一定要開車去學校。才上三年級就這么虛榮，長大了可怎么辦??！快幫我想想辦法……”聽著小姨焦急的聲音，我感覺到了她的擔憂。這也給我提出了嚴肅的問題：如何看待孩子的虛榮心，又該怎樣加以疏導呢？

正確區(qū)分寬容體諒

即便是成人，又有誰能毫無虛榮心呢？其實當得知孩子愛慕虛榮時，家長或許應當感到高興。因為從某種程度上講，虛榮心代表著兒童在成長過程中自我意識的增強，表明他們期待著展示出自己最美好的一面以贏得大家的認可、稱贊。孩子的虛榮心大多出于單純而強烈的不服輸的心理。適度的虛榮心也是激發(fā)孩子見賢思齊、積極進取的內在動力。因此，我們要用寬容的心體諒、接納孩子愛慕虛榮的心理，給孩子的虛榮心留出適當的生存空間。

未雨綢繆適當控制要

遏制住孩子虛榮心膨脹的勢頭，將其控制在適度的范圍內就首先要求教育者從自身做起，端正教育思想。我們在為孩子愛慕虛榮而發(fā)愁時，應該覺察到這其實是教育者自釀的苦果。每逢家里來了客人，家長總是自豪地拿出孩子獲得的各種獎狀讓人欣賞。在學校里，教師為了班級在比賽中獲得好成績，總是派出個別尖子代表集體“上陣”奪魁。家長、教師在不經意間已經將自己的虛榮心轉嫁給了孩子，在給孩子罩上光環(huán)的同時也在暗示孩子怎樣讓師長為自己感到驕傲、怎樣去滿足成人的虛榮心。長此以往，不僅滋生了孩子的優(yōu)越感，而且使得他們不能心平氣和地去面對平凡，而去苛求自己各方面都要比別人強。讓孩子不那么愛慕虛榮，就請教育者先放棄虛榮：不要時時處處炫耀孩子的優(yōu)點，不要過分爭強好勝地拿自己的孩子和別人的孩子比高低。

細心敏銳循循善誘家

家長應在平時多留心，仔細觀察孩子的行為表現，敏銳捕捉孩子的心理動態(tài)。孩子由正常的虛榮心到過分地愛慕虛榮是一個逐漸發(fā)展的過程，其間會有很多明顯的信號，例如：孩子對衣著、文具、玩具等特別挑剔，抱怨父母不能給自己提供優(yōu)越的物質條件等。當我們發(fā)現孩子有這樣的行為時，唯有“隨風潛入夜，潤物細無聲”地引導才是良策，所以不妨試試“迂回戰(zhàn)術”。如果小姨苦口婆心地正面交談：“職業(yè)沒有高低貴賤之分，媽媽給你丟人了嗎？”這恐怕不會奏效；如果惡狠狠地打孩子一頓，則可能更加糟糕。于是我?guī)托∫淘O計了一套“作戰(zhàn)方案”，不妨和孩子心平氣和地談話，間接地問孩子：你們班學習最好的同學父母是什么職業(yè)？你最喜歡的同學是誰？同學們喜不喜歡你？咱們家有哪些讓你喜歡的地方？媽媽有哪些優(yōu)點？這些問題旨在啟發(fā)孩子認識到小伙伴不會因為媽媽是做小本生意的就不喜歡自己，大家最看重的還是我自己的表現；雖然媽媽不像醫(yī)生那樣神氣，但是她很愛我，和媽媽在一起我很開心，我的媽媽同樣讓人羨慕！這樣迂回地提問并不失時機地表達出家長的想法，有利于孩子心悅誠服地接受家長的引導。

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注意孩子的自尊心

導讀：這種簡單不理性的教育方式，無形之中傷害了孩子的自尊心，弱化了孩子與老師之間的感情，降低了孩子對老師的信賴。

一天上午，我在組織主題活動《愛媽媽》時，孩子們都在熱烈地討論著與媽媽相關的話題，王浩峰卻心不在焉地用腳踢著墻壁，我暗示了他好幾次，他都無動于衷，我就點名批評了他，沒想到他不僅不聽反而弄出更大的聲音，居然用手指摳起了墻壁，這時所有的孩子都看看他然后又看看我。我非常生氣，感覺到教師的尊嚴受到了輕視和挑戰(zhàn)，為了在孩子面前維護我的威信，我決定對他進行懲罰――在接下來的區(qū)域活動時，讓他坐著反省。他不敢表示什么，但是從他的眼神里，我感覺到他的不滿和委屈，仿佛在問：老師我錯了嗎？

對于這件事當時我沒有覺得怎樣。幾天過去后，偶然在網上一篇文章中看到了這樣一句話“讓孩子在大家面前接受批評是件很殘酷的事情”。我突然感到十分不安。托班孩子是感性的，他們的情緒往往在活動中直接表露，峰峰當時可能并沒有意識到這是一個錯誤的行為，影響了他人的活動。而我卻把他當成有意破壞的行為來對待，并當著全班孩子的面輕易對他采取懲罰。孩子也是有自尊心的，如果換成是我被領導如此批評，嘴巴不說心里也肯定不開心的。這種簡單不理性的教育方式，無形之中傷害了孩子的自尊心，弱化了孩子與老師之間的感情，降低了孩子對老師的信賴。我想，當時我若能采取另一種方式，如將他抱在懷里，淡化他與全班孩子對此事的反映，待活動結束之后再單獨地指出他的錯誤行為，可能會更好，因為這樣不僅能讓他明白自己的錯誤是什么，錯在哪，同時也維護了他的自尊心。

課改之后，良好的師生互動關系被廣為提倡，而這種師生互動關系應該是建立在了解兒童基礎之上的，只有了解兒童，才能真正地尊重兒童，同時才能在教育活動中做到冷靜地對待隨時出現的特殊情況，理性地實施正確的教育方法。

關于嫉妒心孩子的發(fā)育

導讀：對于孩子的嫉妒心，雖是兒童心理發(fā)展中的自然現象，但不能聽之任之，父母不能忽視，應及時疏導，以免形成不良性格，如脾氣古怪、多疑、粗暴自卑、執(zhí)拗或自暴自棄等，這是對孩子十分不利的。

嫉妒是人在交往的過程中，發(fā)現自己在才能、名譽、地位、待遇以及生活享受等各個方面不如別人，因而產生羞愧、憤怒、怨恨等組成的一種復雜的情緒狀態(tài)。

在新生兒期，嬰兒得到了生理上的滿足，吃飽穿暖了就會表現出愉快的情緒。反之，生理上得不到滿足，如饑餓、疲倦等都會引起哭鬧。3-4個月的情緒分化成快樂與苦惱，5-6個月時，苦惱的情緒又分化為懼怕、厭惡、發(fā)怒。1歲半以后，從苦惱的情緒中進一步分化為嫉妒和一般的苦惱。這時期如果媽媽抱了別的孩子，自己的孩子會因嫉妒而哭鬧，這種嫉妒是兒童心理發(fā)展中的自然現象。

引起2-3歲孩子嫉妒的因素是多方面的，通常在爭奪父母的愛、老師的表揚，以及能力的強弱方面孩子會自然地流露出嫉妒的情緒。

對于孩子的嫉妒心，雖是兒童心理發(fā)展中的自然現象，但不能聽之任之，父母不能忽視，應及時疏導，以免形成不良性格，如脾氣古怪、多疑、粗暴自卑、執(zhí)拗或自暴自棄等，這是對孩子十分不利的。因此父母平時要關心孩子與人相處時的各種表現，一旦發(fā)現孩子有嫉妒心的苗子，就要幫助孩子正確地對待，及時疏導。

家長應了解孩子的嫉妒心

導讀：心生嫉妒會讓人產生極端的思想和行為，對他人不利，對行為人本身也是一種傷害。生活中，處處都可能存在著嫉妒，所以家長要多留心，多掌握應對的策略。

美國網球名將威廉姆斯姐妹年齡相差2歲，從小一起訓練，但是，她們的父親老威廉姆斯卻從來沒有讓她們跟對方比賽過。為什么？因為有比賽就有輸贏，就有比較，而有經驗的教練父親不希望姐妹中的任何一方在朝夕相處的手足面前產生挫敗感或者優(yōu)越感，更不希望她們彼此嫉妒。

有經驗的父母都知道，嫉妒，不可能只產生于優(yōu)秀的威廉姆斯姐妹之間。

實例1獨生子女的嫉妒

9個月的牛牛本來在自得其樂地玩沙子，媽媽的朋友過來了，帶著自己的孩子金金。牛牛媽熱情地打招呼，然后把金金抱在懷里親熱一下。牛牛立刻扔下眼前的沙子蛋糕，沖媽媽直伸手，意思是也要媽媽抱。媽媽把他也抱起來了，牛牛同時就把金金往外推……

實例2：姐妹間的嫉妒

雙胞胎姐妹玉玉和璧璧從來都穿一模一樣的衣服，用一模一樣的毛巾和牙刷，朋友問她們的母親為什么非要如此，母親無奈地回答：如果買不一樣的東西，兩個人一定會吵架。一般都是妹妹玉玉總想要璧璧的東西，而璧璧也絕對不肯跟玉玉對調，哪怕是讓妹妹先挑選都不行，而玉玉看到姐姐的選擇后，仍然會改變主意……

安全感，是早期兒童嫉妒心理的根源

嫉妒，是人類與生俱來的一種品性，從理論上來說是因為對別人擁有的東西或能力懷有“本應該屬于我”的心理而產生的一種怨憤的情緒或行為。牛牛是從溫和地爭取媽媽的注意——要媽媽抱他開始，一步步發(fā)展到采取排他行動——把仍然被抱在媽媽懷里的“外來者”金金往外推。玉玉對姐姐的嫉妒表現為：總是覺得璧璧的東西比自己的好。類似的嫉妒都跟孩子的安全感有關。牛牛是直接爭取媽媽的關注和愛，玉玉則是通過拿到最好的東西來自我確認自己在父母那里的地位和受到的關懷。安全感，是早期兒童嫉妒心理的根源。

TIPS：

孩子可能會以很多方式來展現他們的嫉妒情緒，有的孩子也許會吃手指，有的孩子可能變得脆弱易怒，愛發(fā)脾氣，甚至咬人。

實例3幼兒園里的嫉妒

青青的父親是畫家，耳濡目染，青青的涂鴉之作也顯得跟其他孩子很不一樣，老師就常?？洫勊?，還把她的畫貼出來給大家看。貝貝看在眼里，在青青畫畫的時候，就三番五次故意往她的畫上亂涂幾筆搞破壞，把青青弄得委屈地大哭。老師一再批評，也制止不了貝貝。

這是幼兒園課堂上常見的一幕。離開家庭，來到幼兒園，孩子的嫉妒往往由對父母關愛的爭取轉變成對老師的關注的爭取。貝貝通過搞破壞，成功地把老師的注意力從青青的身上轉移到了自己身上——因為批評也是一種關注。

稍大一點的孩子，嫉妒心還會從單純地爭取成年照護者的關注上慢慢過渡到對同伴能力和成就的排擠和否認上。上手工課，做紙片恐龍，東東麻利地依著線條剪出恐龍的形狀，又快快地涂上了漂亮的顏色，抹上膠水，粘上彩帶，最先完工，老師給了他一個小星星貼在手背上，作為表揚。旁邊的毛毛立刻過來對老師說：東東今天沒有寫字母作業(yè)，不能給他星星。

有時候，孩子告狀是因為打了鬧了，有時候，則是因為嫉妒。特別是一些在家中總是受到表揚和獎勵的孩子，在幼兒園里，跟其他孩子相處的日寸候，往往受不了屈居第二的情況。

TIPS：

嫉妒不一定是壞事。一般來說，嫉妒會被認為是一種消極的情緒和行為，但當發(fā)生在小孩子身上時，引導得當，未必就沒有積極作用，因為嫉妒可以幫助孩子認識自己，嘗試自己的限度，學習協(xié)商的技巧。

消孩子嫉妒情緒的4個方法

美國華盛頓州立大學教育學碩士，富于幼教經驗的安德魯-格瑞先生對家長和老師如何把握和引導孩子的嫉妒情緒，提出了4條建議：

No.1應該避免在孩子之間進行比較

毛毛為什么會心生妒忌？因為東東被認為是最快最好的，別人都比不上他。好勝的毛毛當然就受不了了，采取了告狀的方式來扭轉局面。對此，老師不妨先口頭表揚東東，然后給每個孩子都發(fā)一個小星星，告訴他們，大家都很棒。

No.2應該承認孩子的感受

嫉妒是人之常情，只是孩子不懂得掩飾而已。孩子表現出嫉妒的感受時，大人不應該立刻站出來否定，而是應該給予承認和接受。比如，當牛牛試圖推開金金的時候，家長不妨跟他說：“你不喜歡媽媽抱別的孩子，是吧？你覺得媽媽應該抱你，對吧？”當孩子的情緒得到承認的時候，他的憤怒往往會減弱甚至消失，然后，再進行引導，更容易得到孩子的接受。

No.3應該讓孩子自主解決糾紛

預先給孩子設立底線，比如不能打架等，然后，當兩個年齡和能力都懸殊不大的孩子發(fā)生爭執(zhí)時，如果沒有發(fā)展到武斗的程度，大人最好在一旁觀察，而讓孩子自己解決糾紛。璧璧和玉玉的母親不妨給孩子買來類似但稍有區(qū)別的東西，讓兩姐妹自己分配，但同時告訴她們，如果有人哭了的話，就會把東西收回去。這樣也許還是會有爭吵，但是，為了顧全大局——避免東西被收回，往往總有一方會作出讓步。

No.4應該保持冷靜和清醒

童言無忌，孩子說什么做什么確實是直截了當的，但并不意味著他們的行為后面就沒有深層次的動機。貝貝一再破壞青青的畫，很重要的原因就在于每次搞了“破壞”，他都會受到獎賞——對他來說，老師的批評就等于關注。在這種情況下，老師也許應該嘗試給予“受害者”青青更多的撫慰和鼓勵，而“忽略”貝貝——只給予他平靜簡約的批評。這樣幾次下來，貝貝得不到預期的“觀眾”的關注，自然就覺得沒意思而可能放棄搞“破壞”了。

調整好孩子的好奇心

小布丁愛上了小區(qū)里的戲水樂園，大臉媽決定送他去游泳訓練班學習。一早，大臉媽提著一個大包帶著小布丁去學游泳。小布丁對于鼓囊囊的包很好奇，總想看看里面有什么，可惜媽媽不讓，小布丁只好時不時去動拉鏈。大臉媽臉色一沉，說：“這孩子，怎么總是動手動腳的！”小布丁問大包里有什么，大臉媽說：“不就是學游泳的用具嗎？有什么好看的！快走，一會兒遲到了！”

幼兒園放學了，老師叫住大臉媽，說小布丁在手工勞作課上將小串珠灑了一地，老師發(fā)動小朋友一起找串珠。結果，沒一會兒小布丁又將小串珠弄灑了，耽誤了老師上課，所以今天的手工作業(yè)要拿回家完成。大臉媽的臉拉得老長，就差當時將小布丁一口吞到肚子里了。

小布丁卻覺得老媽實在太帥了，居然能將幼兒園的手工作業(yè)帶回家來完成。小布丁有意無意間總想去碰媽媽的皮包，那里面有串珠、手工本、還有以前手工課上做的貼畫等有意思的東西。等紅燈的時候，小布丁趁媽媽不注意，拉開了媽媽皮包的拉鏈，這下可好，“嘩啦啦”，串珠、水彩筆、鑰匙、化妝品、手機……全都掉了出來。小布丁趕緊彎腰去撿回那些散落在座位下面的小東西。大臉媽生氣地說：“你這個孩子的手怎么這樣愛動東西！一會兒也不肯老實！該你動手的時候你又不會動了，連珠子都穿不起來！”

恰好綠燈亮起，后面的司機按起了喇叭。大臉媽著急之下猛一踩油門，“啊喲”——小布丁的頭狠狠地撞在了車門上。

絮絮叨叨：

小孩子都好奇，喜歡動動這個摸摸那個來滿足自己的好奇心。對于外界的一切，他們都覺得很新鮮，這就是孩子的天性。我們無法禁錮孩子的好奇心，阻止他們探索的雙手。

在身心成長的道路上，雙手給與了孩子極大的幫助，是孩子真正的好朋友。而大人總覺得孩子探索的小手“不是時候”，用各種身體語言來表示對這種探索的不滿。

小布丁對于自己第一次游泳帶的“裝備”充滿好奇，總想打開看看里面裝了什么好玩的東西，其實是最正常不過的反應了。大臉媽應該事先給他展示同時簡單講解，如何穿脫泳衣泳帽，什么時候使用浮板和泳圈，甚至可以在家提前“演練”一次。這樣不僅能激發(fā)孩子熱愛游泳的興趣，同時也避免了學習中小布丁的注意力分散。

至于小布丁在幼兒園里發(fā)生頻繁地掉串珠的事情，一方面可以理解為偶然發(fā)生的事件，哪個孩子不失手打翻玩具呢，如果打擾了正常的教學秩序，可以提示家長給予配合教育；另一方面，也凸現出孩子的動手操作能力不足的缺點，因為家長總是不肯放手讓孩子去探索去實踐，不是包辦代替就是強行阻止，造成好多孩子心靈卻不“手巧”。

家長們一邊嫌孩子“礙手礙腳”“什么都做不好”，另一方面卻在有意無意中阻止著孩子用雙手探索和實踐。

孩子想打開媽媽的皮包和手工課上掉串珠看似兩個不相關的事情，其實都在給大臉媽這樣的家長們同樣的啟示；在每件小事上，盡量滿足孩子的好奇心，幫助孩子認識身邊的事物，鼓勵孩子親手去實踐。不要抱著“怕麻煩”的態(tài)度來對待孩子們的“動手動腳”，更不要時常責怪他們的“笨手笨腳”。

歸結到一點，對待孩子和對待工作一樣要多點耐心，畢竟孩子是慢慢成長的，與其約束和指責，不如耐心指導，適度放手，讓孩子真正的“心靈手巧”。

小布丁和媽媽的故事還有很多很多。假如你在這些小故事里發(fā)現了自己的影子，請不要笑，讓我們的大手將小手牽得更緊吧！

孩子應該有同情心

導讀：當孩子有打人咬人虐待小動物等行為時，不能聽之任之，更不能縱容鼓勵，而要告訴他，打人，別人會疼的，“如果小朋友打你，你會不會疼？”要告訴孩子，小動物、植物也是有生命的，“你把它撕爛了，它會哭的”。用這樣的方法一點一點培養(yǎng)出孩子的同情心，培養(yǎng)他的安慰行為能力，從而使他學會在別人碰到問題的時候，去安慰他、幫助他。

寶寶說

我喜歡撕扯家里養(yǎng)的花啊草啊，總是把漂亮的植物撕得亂七八糟。我還喜歡我們家的小貓，我總是把它的毛拽得一撮一撮掉下來，拽得小貓直叫喚。跟小朋友在一起的時候，我也喜歡拿手打他們，拿嘴咬他們。

媽媽說

我家寶寶就是喜歡動手。他似乎天生有一種攻擊欲望。有時候他打了爸爸的左臉，爸爸還把右臉也伸過來讓他打。我想，孩子還小，讓他自由放縱一下也沒什么吧。這樣等他上了幼兒園，也不至于被人欺負。

專家說

孩子在還不會說話的時候，有個階段常常會咬人、打人，這時候他是在發(fā)展他的口、齒和手的功能。但這個時候如果不進行正確的引導，孩子就可能朝著錯誤的方向越走越遠，變得缺乏同情心，養(yǎng)成自私、冷漠的性格。這不是正向的培養(yǎng)方向，也會使人在社會中處于孤立狀態(tài)，難以融洽與他人的關系，不利于其發(fā)展。

因此，當孩子有上述行為時，不能聽之任之，更不能縱容鼓勵，而要告訴他，打人，別人會疼的，“如果小朋友打你，你會不會疼？”要告訴孩子，小動物、植物也是有生命的，“你把它撕爛了，它會哭的”。用這樣的方法一點一點培養(yǎng)出孩子的同情心，培養(yǎng)他的安慰行為能力，從而使他學會在別人碰到問題的時候，去安慰他、幫助他。

從同一個起點，邁向不同的方向，帶給孩子的，也是不同的未來。

什么是安慰行為？

安慰行為指我們覺察到他人的消極情緒狀態(tài)，如煩惱、哭泣等，并試圖通過語言或行動幫助他人消除消極情緒狀態(tài)，變得高興起來的行為。

安慰行為是關心他人的一種表現。其產生基于兒童對他人的情緒具有理解能力，同時要有關心他人的意識，也就是同情心。

安慰與助人、分享、合作行為，是人兒童親社會行為發(fā)展的重要方面。

安慰行為對寶寶的未來有什么意義？

安慰行為對寶寶順利融入社會、協(xié)調人際關系至關重要。安慰行為能力發(fā)展好的孩子，富有同情心，能避免形成自私、任性、冷漠等不良個性，成年后能更好地融入社會，建立良好的人際關系。

如果只重視孩子智力的發(fā)展、知識的學習，忽視了其親社會行為的教育與引導，則會導致孩子的不良個性，不利于其身心健康。

1—1.5歲是兒童安慰行為能力發(fā)展的第一個關鍵期。因此，父母要在這個階段有意識地培養(yǎng)孩子的安慰行為能力。

怎樣培養(yǎng)寶寶的安慰行為能力？

在游戲中培養(yǎng)。著名兒童教育家陳鶴琴曾說過：游戲是培養(yǎng)兒童高級情感的最好途徑。如：在“學做事”的游戲中，由孩子扮演爸爸、媽媽、寶寶等各種角色，享受做大人的“特權”，扮爸爸媽媽的，要做大人應干的事，打掃衛(wèi)生、做飯、上班……而扮演寶寶的把平時的拖拖拉拉、撒嬌也認認真真地表現出來?！鞍职帧薄ⅰ皨寢尅庇X得“寶寶”真難管。這種轉換角色的游戲，讓孩子很容易地站在對方的角度來理解、體諒自己的爸爸媽媽，愛父母的感情也會由此加深。

在榜樣模仿中培養(yǎng)。同情心不是靠強行灌輸而在一夜之間培養(yǎng)出來的，需要的是自然而然的模仿、潛移默化的滲透，是從外在到內心，從量變到質變的過程。父母永遠是孩子的第一任老師，因此，家長要重視自身的情感修養(yǎng)，以良好的行為去激發(fā)孩子的美好情感。另外，還要善于從周圍人中找到具體的榜樣，或在專門的兒童早教圖書、電視中，為寶寶尋找富有同情心的榜樣，創(chuàng)造時機讓寶寶去學習、去模仿，培養(yǎng)他的同情心。

在日常生活中隨時隨機培養(yǎng)。從日常生活小事入手，隨機對寶寶進行同情心的教育，從而把一時的、個別的、短暫的同情行為轉化為內在的、自覺化的品質。例如在游樂場玩的時候，一個小朋友跌倒了，要及時鼓勵自己的孩子去拍拍他、拉拉他。當他看到小朋友在他的安慰下不哭了，就會獲得內心的成就感，進而促使他強化這種安慰行為。

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