不幸福的婚姻對孩子的影響

關(guān)于孩子的教育問題。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長需要做的工作有哪些呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“不幸福的婚姻對孩子的影響”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

很多單親父母，都因為自己失敗的婚姻而感到內(nèi)疚，總是怕孩子會因為缺一位父母而被剝奪很多東西。還有很多父母一直打著“為了孩子好”的旗號，在感情已經(jīng)破裂的家庭里帶著面具生活。實際上，在這種不健康關(guān)系的家庭中長大，遠比離婚帶來的傷害要大。

認(rèn)為單親家庭的孩子可憐會被剝奪很多東西的人，是一種錯誤的看法。生活中能給孩子帶來傷害的事情很多，不僅僅是單親家庭。有證據(jù)表明，不幸福的婚姻實際上會給孩子帶來更多困難和傷害。單親孩子犯錯誤的時候我們常聽到單親父母受到指責(zé)，覺得導(dǎo)致孩子犯錯的原因是因為缺失一方的愛，然而很多成功人士都是由單親父母撫養(yǎng)大的，對孩子產(chǎn)生最大影響的，并不是你的婚姻狀況，而是你的心態(tài)和養(yǎng)育方法。

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住在同小區(qū)的一個姐姐，離婚15年，一直自己帶著女兒，如今過得算是風(fēng)生水起。女孩乖巧懂事，成績在學(xué)年名列前茅。有一天聊天的時候，我無意中說了一句：“你女兒現(xiàn)在青春期，本來就是單親家庭，管教可別太極端，她或許比較脆弱吧。”這句話或許觸碰到了她內(nèi)心某個角落，當(dāng)時姐一本正經(jīng)的跟我說了這樣一段話：“你的心態(tài)極大的影響著孩子的心態(tài)，如果你時常感覺孩子可憐，因為自己離婚而內(nèi)疚，孩子也會感到發(fā)生了一場悲劇。我從不期望自己的孩子滿足我所有的需求。她就是個孩子，父母都愛她，只不過父母不在一起生活，但是對她的愛并沒有減少，因為她是爸爸也是媽媽的孩子。相比之下，有一些男人，沒有離婚，表面一副好好先生的樣子，跟朋友談笑風(fēng)生、殷勤熱情，回家跟老婆孩子無言以對、冷若冰霜，要不就是出去聚會喝酒應(yīng)酬，回家就到頭呼呼睡。你在家當(dāng)著賢妻良母，他卻著實的“嫌妻”、“晾母”。與這種不合格的丈夫生活在一起，還不如自己過呢。真正帶給孩子脆弱內(nèi)心的，不是爸爸媽媽分開了，是明明爸爸媽媽在一起生活卻一點都不相愛?！?/p>

是呀，很多女人當(dāng)了媽媽之后，都會突然領(lǐng)悟到什么是父愛如山------山一般就呆在那啥也不干！回家之后說的最多的一句話就是：“我累?！背顺燥埻媸謾C就是葛優(yōu)躺，帶孩子是媽媽的事、做家務(wù)做飯是媽媽的事，孩子病了媽媽管，媽媽病了還要拖著病體照顧孩子。媽生媽養(yǎng)，爹雖生猶死。

現(xiàn)在大多數(shù)爸爸都像個癩蛤蟆一樣，戳一下，蹦一下，不戳不動。有時候逼狠了，去陪了陪孩子，但是注意力卻仍然在手機上。很多爸爸總覺得自己上個班就特別偉大，按時交個工資就算盡職盡責(zé)了。媽媽們在這種長期的冷暴力下，都變得愛抱怨、甚至極端甚至抑郁。中國的女性都已經(jīng)步入了社會，但是中國的男性何時能真正的回歸家庭？社會需要媽媽做職場女性，但是家庭需要媽媽做全職太太。對于女性而言，真是個前所未有的艱難時代。

與離婚相比，這樣的家庭似乎帶給孩子更多的傷害。媽媽總是對爸爸有指望，爸爸則是無動于衷，抓得緊了就甩手走人，期望大了失望也大，媽媽變得愛抱怨、每天的心情不好，跟寶寶在一起的時候，雖然能強顏歡笑，但是那種壓抑的氣場永遠像一片烏云一樣在寶寶頭上盤旋著。

所以單親育養(yǎng)的最大好處就是，你永遠不必為如何撫養(yǎng)孩子而爭吵。不要總是認(rèn)為雙方共同養(yǎng)育孩子更容易，這是一種錯誤的看法。現(xiàn)在那么多的爸爸是根本就不管孩子的，還是就是媽媽一個人的事，而且你還要照顧一個生活不能自理的成年男人。兩個人經(jīng)常為了孩子的事情爭吵或互相指責(zé)沒有花足夠的時間陪孩子，雙方共同撫養(yǎng)孩子其實沒有那么理想化，籬笆另一邊的草往往并不是更綠。

當(dāng)然，我不是鼓勵大家離婚，只是強調(diào)一下心態(tài)的重要性。

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以前單位一個同事，人漂亮、多才多藝還特別要強，也是單親家庭里長大的孩子?；貞浧鹦r候時，她說，她不怕被人瞧不起、不怕被人譏諷，最怕的就是被人同情。小時候她跟著媽媽一起生活，有時候媽媽帶著她去單位，總會有人說，你看，這孩子真可憐。她說，真可憐這三個字于她來說，比給她白眼、打她兩巴掌還要難受，她自己從沒覺得自己可憐過，媽媽很愛她，她吃的穿的用的都不比別人差。與其和一個不負責(zé)的爸爸一起生活，真不如單親的家庭氣氛好了。

所以說，如果你是個心理健康的父母，帶給孩子的力量是無窮大的，根本不存在可憐而言。作為家長不要因為單親而無止盡補償孩子。做一個有效的父母就夠了。要培養(yǎng)單親的好心態(tài)：‘情況就是這樣，我們要面對，并盡最大的努力變得更好，我們或許因為單親而受益?！蔽矣X得單親養(yǎng)育的一個好處就是，孩子們有機會感受到自己是被需要的，千萬不要為了補償孩子而驕縱他們。

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單親養(yǎng)育，千萬不要在孩子面前說那些讓你“前任”丟臉的事，你自己可能體會到離婚的巨大傷害，但是你說的多了會誘導(dǎo)你的孩子去報復(fù)，要意識到，你的絮絮叨叨會給孩子造成很大的傷害。你要做的，是鼓勵孩子愛并尊重雙方父母，要讓孩子知道，他們愛另一方父母是他們的權(quán)利，并不是對你不忠誠。孩子是獨立的個體，他不屬于父母中的任何一個人，你要做的是培養(yǎng)他獨立的健全的人格，而不是依附你甚至你過度依賴你。

父母中沒有扶養(yǎng)權(quán)的一方要始終可靠的與孩子經(jīng)常保持聯(lián)系，這是對孩子有極大好處的。沒有撫養(yǎng)權(quán)的一方千萬不要總試圖爭做那個“好爸爸”或者“好媽媽”，通常沒有撫養(yǎng)權(quán)的一方每次跟孩子在一起時都會為其提供特別的待遇，來爭取孩子對自己更多的愛，但是這會給需要正常生活秩序和日常慣例的孩子們造成困難。這些傷害性的溺愛，真不如日常關(guān)心多一點，哪怕變天了打個電話叮囑孩子要多穿衣服都好，讓孩子時刻感受到有你的愛存在。在可能的情況下，雙方一起參加一些有關(guān)孩子的特殊場合！當(dāng)然，如果你的“前任”就是不負責(zé)任，你就要決定自己怎么做，而不是浪費時間為對方行為而生氣、沮喪或失望。因為你無法叫醒一個裝睡的人。

我一直在強調(diào)單親養(yǎng)育的好處，并不意味著問題不存在，而意味著將雙親養(yǎng)育理想化并且對單親家庭抱有否定態(tài)度，是無濟于事的。不要期望你的孩子能立即適應(yīng)你們的離婚，對離婚的適應(yīng)是一個過程。

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我的媽媽是一個十足的賢妻良母，她以家為重，照顧家庭成員的日常起居。同時她也是個極端的控制型母親。對我的教育分外嚴(yán)格，我的每一次考試不理想、學(xué)習(xí)上生活上的小失誤，于她來說都是天大的事情。她會變本加厲的給我施壓。從小到大對我說的最多一句話就是：“我辛辛苦苦付出的這一切還不都是為了你??！“別人家的孩子怎么怎么樣了，我對你多好啊，你可不能讓媽媽失望啊。”然而期望越大，失望越深。這種關(guān)愛，就成了我的束縛。曾經(jīng)我在博客里形容母愛，用了“無法窒息”四個字。過度的關(guān)愛不但沒有給我形成一把利刃劍幫我披靳斬棘，反而成了我背后的光芒刀，一刀一刀給我砍倒了。

無論作為單親還是非單親的媽媽，你首先要有人生的廣度和厚度，你所說的話永遠是老生常談、所做的事永遠是一成不變，這是因為你跳不出原生家庭的小圈子，這不僅讓孩子感到乏味，更多會讓孩子“窒息”，以至于對未來的婚姻、工作都有影響。

一個媽媽，首先是一個活生生的、擁有自我意識的“人”，然后才是一位“媽媽”。找到了自我認(rèn)同感，才能獲得內(nèi)心的快樂。每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生，卻很少問問自己現(xiàn)在幸福么？只要活出你自己要給孩子的典范，孩子自然會長成他們所看見的人。媽媽幸福了，孩子就幸福。媽媽做自己，孩子就能做自己。

所以，你的心態(tài)影響著孩子的心態(tài)，如果你總是像個受害者就不要期望自己的孩子擁有樂觀、勇敢的心態(tài)。

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小時候越被嚴(yán)格管制，長大后越不幸福

小時候越被嚴(yán)格管制，長大后越不幸福

在家庭教育中，很多父母把嚴(yán)格管教作成是對孩子的一種關(guān)心，并抱著“你將來的就會明白，我這是對你好。”的信念。但實際上父母對孩子過度嚴(yán)格的控制不利于孩子未來生活的幸福感。

近日，倫敦大學(xué)學(xué)院的科學(xué)家發(fā)表在《積極心理學(xué)期刊》的一項研究發(fā)現(xiàn)，父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關(guān)聯(lián)，研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)家長控制欲過強對孩子幸福感造成的負面影響竟然與痛失至親對人們產(chǎn)生的負面影響程度相近。與生活在較大支持且控制較少的家庭環(huán)境中的孩子相比，被父母管束過多的孩子并不快樂。

研究人員通過對5000余名1946年生人進行長期的跟蹤調(diào)查，發(fā)現(xiàn)那些表示童年時被父母侵犯過隱私或自己的獨立意識被父母打壓的人，在他們青少年時期、30多歲、40多歲甚至60多歲時進行的總體幸福感測試中得分較低。因為兒童時期的經(jīng)歷對發(fā)育中的大腦會產(chǎn)生深遠的影響，所以童年不自由，不快樂的經(jīng)歷可能會影響孩子一生。

父母是孩子生命中最重要的人，很多時候他們自以為知道什么東西是對孩子最好的，但孩子可能不這樣認(rèn)為，現(xiàn)實生活中，好多孩子在抱怨，他們必須按照父母規(guī)定的路線走，他們要完成父母未完成的夢想，當(dāng)父母說出：“我是你媽，你必須聽我的”之類的話時，孩子的內(nèi)心往往會涌出厭惡感。

父母要把孩子當(dāng)作擁有獨立生命的個體對待，在日常生活的飲食穿衣等方面，多征求孩子的意見，尊重他們的選擇。很多父母把自己的意愿強加給孩子，這不自覺地把他們當(dāng)作是自我的延伸，這種意識會潛在地操控孩子的生活，如果孩子做了他真正的自己，很難做到自我的成長，也在將來很難找到自己的快樂。

所以，最后建議父母記住UCL醫(yī)學(xué)研究協(xié)會梅？斯塔福德博士的話：“侵犯孩子隱私、不愿意讓孩子自己做決定以及助長孩子對父母的依賴等行為，其實都是對孩子心理上的一種控制，這會削弱孩子的自立與自律能力，也是父母需要警惕和避免的?！?/p>

就我們國家來說，已專門制定了《中華人民共和國未成年人保護法》。聯(lián)合國通過了《兒童權(quán)利公約》。這些都是對中小學(xué)生最根本性的保護。但是，在了解這些法律條文的同時，我們也應(yīng)該了解自己的父母，認(rèn)清自己在解決代際沖突中的責(zé)任。

從以上分析，中學(xué)生可能會受到鼓舞：到底有人替我們講句公道話了！是的，你們應(yīng)當(dāng)非常清楚：父母實行專制主義是錯誤的，是可以反抗的。如《兒童權(quán)利公約》序言指出的：“為了充分而和諧地發(fā)展其個性，應(yīng)讓兒童在家庭環(huán)境里，在幸福、親愛和諒解的氣氛中成長?！?注：《兒童權(quán)利公約》的兒童概念系指18歲以下的任何人。)有了這一信念，父母如果再從肉體或精神上虐待你，你會明白是在承受一種錯誤的折磨。

但是，我仍然要提醒中學(xué)生朋友，你們既有反抗父母專制的正當(dāng)權(quán)利，也有理解父母幫助父母的神圣責(zé)任——這是一種真正博大的愛，是當(dāng)代中學(xué)生真正值得驕傲的胸懷。

為了孩子維持的婚姻，對么？

為了孩子維系婚姻，對么？

即使婚姻只剩下形式，很多人也會為了孩子勉強維系婚姻。夫妻兩人在婚姻里你來我往，暗自較勁。但這樣真的就是對的么？怎樣才會讓孩子更好呢？

這兩種婚姻害了孩兒

父母可能覺得夫妻間的暗自較勁不會影響到孩子，但家庭就像魚缸，夫妻關(guān)系就像魚缸里的水。水質(zhì)壞了，水里的小魚當(dāng)然很容易就能感覺到。實際上，孩子的安全感、性格塑造、人際關(guān)系和親密關(guān)系的建立都會受影響。我們先來看兩個案例。

小剛（化名）的生活本來很幸福，但不知道什么時候，父母開始經(jīng)常吵架。他晚上經(jīng)常被父母的吵架聲吵醒，父母的兇狠形象嚇得他忍不住流淚。他不明白爸爸媽媽這是怎么了，當(dāng)他開始追問爸爸媽媽“你們?yōu)槭裁闯臣?？”的時候，父母往往會回一句“大人的事，小孩別管。你把你的學(xué)習(xí)弄好就行了”給堵回去。

小剛覺得，可能是因為自己學(xué)習(xí)不好，生活習(xí)慣不好，所以爸爸媽媽才吵架，所以他努力的提升成績，早睡早起，幫助媽媽做家務(wù)。事實證明，這一切都沒有作用。他的性格越來越孤僻，學(xué)習(xí)成績也一落千丈，但這些事情他父母壓根沒有發(fā)覺。等他們發(fā)現(xiàn)時，孩子已經(jīng)養(yǎng)成了孤僻的性格和很差的學(xué)習(xí)習(xí)慣，很難改變了。后來，他不僅學(xué)習(xí)成績差，還經(jīng)常偷家里的錢呼朋喚友通宵游戲。

小明（化名）在父母離異以后跟隨了母親，但是他母親經(jīng)常把對他父親的不滿，怨恨都發(fā)泄到小明身上。如果小明的父親不按時打生活費，他就將面臨母親的痛罵，甚至毆打。他覺得自己特別無助。憤怒在他內(nèi)心里不斷累積，終于有一天，他拿刀刺傷了母親。到了這時，她母親還在痛罵她，咒罵小明的父親。

當(dāng)孩子缺乏關(guān)注，他們就會想法設(shè)法的尋求父母關(guān)注，而最容易的方法就是讓自己變得更壞，或者說更極端。當(dāng)孩子走向極端，其實父母都是推手。

兩種情境，都有解決的方案

健全的家庭也有寵壞的孩子，單親家庭也有懂事的兒女，這其中的關(guān)鍵在于教育。當(dāng)然，阿里宏這里的教育，不僅僅是指上學(xué)讀書，更重要的是父母的言傳身教。阿里宏已經(jīng)在前面舉例和大家講明白，勉強的婚姻對孩子的傷害是非常大的，我們不能拿“為了孩子”不離婚，為自己的懦弱找借口，然后再把氣撒到孩子身上。基于以上觀點，阿里宏覺有兩個方面和大家分析。

1.如果矛盾尚可調(diào)和。在這種情況下，父母要積極努力地去解決問題，而不是爭吵和打架。因為你們對婚姻的態(tài)度，會影響到孩子的性格和生活，也會對他以后建立親密關(guān)系造成影響。當(dāng)孩子看到爸媽婚姻問題得到解決，不僅不會給孩子帶來負面影響，反而能教會孩子怎樣解決問題，有利于他們身心健康。這些問題解決的模型，還會深刻的留存在孩子的大腦里，為他以后親密關(guān)系里出現(xiàn)的問題，提供解決方案。

2.如果單親帶孩子。阿里宏見過不少單親家庭長大的孩子，他們大多數(shù)內(nèi)心都會有“陰暗面”。很多人會責(zé)備這是家長離婚導(dǎo)致，而阿里宏恰恰認(rèn)為這是教育導(dǎo)致的。是那位“留下來”的父母并沒有很好的調(diào)整好自己的心態(tài)，連自己糟糕的過去都無法勇敢面對，沒有給到孩子以新的力量。當(dāng)你垮掉了，懈怠掉了，你的孩子自然難以有好結(jié)果。你可能會推說，這都是離婚害的，不是我的錯，要不是他變心，孩子怎么會變成這樣？

這里有一個真實的故事，阿里宏分享給大家。

這位媽媽是一位老師，他原本有一個幸福的家庭，工作穩(wěn)定，丈夫在單位也很受重視。后來因為國企改制，丈夫的工作收入一天不如一天，脾氣卻越來越大，喝酒的次數(shù)越來越多，喝多了很晚回來就和她吵架，摔東西，有時候甚至打她。此外，她還要忍受婆婆的臭脾氣和刁難。她默默地努力，不停地看書，在她女兒上幼兒園的時候，念完了碩士，在女兒上小學(xué)的時候，她讀完了博士。于是，她換了一份更加出色的職業(yè)，堅定有力的帶著她離開了那座城市。

后來，她女兒說：“我一直覺得，在這件事情上，父母的態(tài)度和教育很重要。只要是正面的，積極的，孩子們是可以理解的。就算當(dāng)時不懂，長大以后也會明白父母是為了孩子做出的選擇。無論是離，還是不離，要真心的為了孩子做出的選擇?？上Ш芏喔改钢v出“為了孩子不離婚”這樣的話通常是源自內(nèi)心的恐懼和自己的懦弱，并非真的為了孩子?！?/p>

他們娘倆一直過得很好。

阿里宏提醒大家，飽受煎熬的婚姻給孩子帶來的折磨其實并不比單親家庭的殘缺給孩子的折磨少，所以孩子并不應(yīng)該成為離婚的標(biāo)準(zhǔn)。我們需要做的，其實是提供給孩子一個能提供優(yōu)質(zhì)親情的環(huán)境。如果不離婚，請努力維持好夫妻關(guān)系，給孩子樹立好榜樣。如果選擇分開，請努力過好自己的生活，給孩子積極的教育。請相信，只要做對的事，善一定能循環(huán)。

如果你深陷失敗的婚姻里不能自拔，甚至一蹶不振，那孩子去依靠誰呢？父母是孩子力量的源泉，無論任何時候都是。

為了孩子而湊合的婚姻對嗎？

婚姻一旦湊合

既為難自己，也傷害孩子

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昨天回家，又聽到領(lǐng)居張姐在大聲訓(xùn)斥她的兒子盼盼?！澳憔谷惶诱n去網(wǎng)吧？你到底還讀不讀書的？要不是為了你，我早就跟你爸離婚了。你現(xiàn)在這樣對得起我嗎？”

盼盼今年14歲，剛上初二，平日里話很少，在樓道里碰到他，都是我主動跟他打招呼，他才回應(yīng)一兩句話。

也許是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近張姐訓(xùn)他的次數(shù)越來越多了。以前都是張姐大聲吼著，盼盼要么不發(fā)一言，要么直接將門鎖死充耳不聞?？蛇@一次盼盼卻說話了，我聽到他大聲吼了一句“那你就離啊，誰要你為了我不離的，我受夠了你總是說為了我，我一點也不需要?！痹捯魶]落，我就聽到清脆的耳光聲，接著就是門猛地一摔的聲音。

畢竟是別人的家事，我也不好去勸，于是便窩在家里裝沒聽到。等到洗澡時，我發(fā)現(xiàn)家里的沐浴露用完了，就打算下樓去超市買一瓶。下樓后，我看到張姐正在小區(qū)里找盼盼，她一直喊著，可沒人回應(yīng)。

張姐看到了我，于是問我有沒有見到盼盼。我搖搖頭，看她那么焦急，就幫著她分頭找。我在一個花壇后面發(fā)現(xiàn)了正在哭的盼盼，剛想喊一聲告訴張姐，他卻拉著我的手說 “別喊！”

看他通紅的眼睛，我蹲下來，摟著他拍著他的肩。他擦了擦眼淚，斷斷續(xù)續(xù)地說：“他們在我5歲就吵著要離婚，可到現(xiàn)在也沒離。爸爸一回家就是跟媽媽吵架。媽媽總說是為了我才不離婚，可是我真的恨透了他們。為什么他們的婚姻，最痛苦的是我？”

聽著一個14歲的孩子說出這樣的話，我真的覺得好可悲。見過太多父母為了孩子不離婚，可是又不愿意在孩子面前裝作恩愛的樣子，總是在孩子面前吵架。本是為了孩子在健全的家庭里成長，可是在每天爭吵的環(huán)境里長大的孩子真的能健康成長嗎？

愛情是婚姻的基礎(chǔ)，在沒有愛的家庭里成長起來的孩子怎么會有幸?？裳?？

湊合的婚姻既為難夫妻雙方，還傷害孩子，孩子需要的愛，是父母相愛的同時愛著自己。勉強湊合在一起的夫妻，自己不快樂，如何讓孩子快樂？

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大學(xué)室友方思在我印象中，一直是個開朗活潑的女生，對愛情充滿向往。

在一次寢室夜談中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都說著父母之間的趣事。方思突然嘆了口氣說：“真羨慕你們，我爸媽在我7歲就離婚了。你們說的那些父母之間的趣事，我都沒見過呢！”

她這話一出，大家都愣住了,都紛紛安慰她。方思一聽大家的語氣，笑著說：“我就是怕你們這樣，才一直沒說這事。其實他們離婚，我反而很慶幸?！?/p>

大家都很詫異，有一人問到：“怎么會呢？”

方思說，在她5歲前，父母關(guān)系很好?？勺詮乃职忠驗楣ぷ靼才耪{(diào)到分公司后，她見爸爸的次數(shù)就少了。爸爸每個月回來一次，還總因為一些事跟媽媽吵架。那時候她一見他們吵架就哭，媽媽就會把她抱到房間里，然后關(guān)上門在客廳和爸爸吵架。吵完之后媽媽紅著眼眶來哄她。

又一次方思的爸爸和媽媽吵得不可開交，方思在房間里聽到花瓶碎的聲音，聽到媽媽說要離婚，那天晚上爸爸沒有摔門而出。

第二天，爸爸媽媽帶著方思去了游樂園，方思玩得很開心。回家后，爸爸媽媽坐在方思面前，媽媽先說了話。“思思啊，爸爸和媽媽要分開了，對不起，媽媽堅持不下去了。不過爸爸媽媽還是會一直愛著你，我向你保證。”爸爸也說：“思思，雖然爸爸媽媽不在一起，可我們都很愛你?！?/p>

方思問了一句：“你們分開了是不是就不會再吵架了？媽媽也不會再哭了？爸爸也不會再嘆氣了？”

爸爸媽媽都點頭了，方思說：“那你們分開吧，但你們要一直愛我?！甭牭竭@話，爸爸媽媽都緊緊抱住了她。

那天過后，方思就跟著媽媽生活在一起了。爸爸每個月都會回來看她。她的所有畢業(yè)典禮，爸媽都沒有缺席。后來爸爸再結(jié)婚了，那個阿姨對方思也很好。

爸爸和媽媽離婚了也保持著朋友關(guān)系，對方思呵護有佳。方思的成長過程中，雖然沒有一個完整的家庭，可是該學(xué)的道理、該保持的天真，一個都沒有落下。

故事講完后，方思說：“雖然我也很想在一個完整的家庭長大，可是如果爸爸媽媽不相愛，那我也不會快樂。我慶幸媽媽沒有為了我勉強撐著，如果他們一直不離婚一直吵架，我肯定過得更痛苦。他們開心了，我也就開心了。”

沒了愛情還湊合在一起的夫妻，本意是為了孩子的成長，哪怕自己痛苦點也沒事。這種想法其實錯得離譜。湊合，不僅是對自己的感情不負責(zé)任，對孩子的成長更是不負責(zé)任。

如果實在過不下去了，就早點分開。若不能給孩子一個完整幸福的家庭，也別做一對互生怨懟的父母。

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以前覺得，但凡沒選擇離婚的夫妻，必然是還有堅持下去的理由?？墒侨绻@個理由是孩子，那真的沒必要勉強。

也許父母可以保證即使不愛彼此，也會在孩子面前營造一種幸福的表象。這樣的想法，真的是低估了孩子的情商。父母總認(rèn)為孩子小，什么都不懂。其實孩子最敏感，你是真的開心還是裝作開心，他會分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，卻埋在心里裝作不知，這種壓力更不利于孩子成長。

父母恩愛，才是孩子安全感的來源。如果父母不愛了，也沒法改善了，那就分開吧！沒有人會懷疑父母對孩子的愛，可是打著為孩子好而湊合的婚姻，這種愛太沉重，讓孩子在這種環(huán)境下長大，既是對自身的傷害，也是對孩子的凌遲。

在現(xiàn)代社會中，婚姻中出現(xiàn)各種各樣的狀況，實在是太常見了。當(dāng)問題出現(xiàn)時，要么夫妻二人理性地解決問題，用心地改善相處方式。如果真的無法忍受對方，就分開吧，讓自己快樂點，讓孩子輕松點。

無論結(jié)婚還是離婚，快樂都是我們一直在追求的。哪怕離了婚，只要心里對愛有憧憬，對孩子負責(zé)任，孩子都會健康成長，永遠懷著對愛的希望。

我們希望所有的孩子都能在一個完整、和諧、幸福的家庭中長大，作為父母有責(zé)任去運營一段高質(zhì)量的婚姻，給孩子帶去滿滿的安全感和幸福感。

但是，夫妻雙方如果拼盡全力也無法維系良好的關(guān)系，與其遍體鱗傷，不如放棄吧。理性的結(jié)束，成熟的處理，把對孩子的傷害降到最低。離婚不離愛，不要因為婚姻失敗而牽連到對孩子的關(guān)愛，不要私心作祟而阻止任何一方關(guān)心孩子。告訴孩子，爸爸媽媽只是分開了，但是爸爸媽媽依然愛你！

斷奶對孩子的影響

每個吃奶孩子都要經(jīng)歷斷奶過程，有的孩子斷奶比較順利，有的孩子則非常麻煩。斷奶處理不好會影響到孩子的心理發(fā)育，這是父母應(yīng)該注意的問題。吃慣母乳的孩子不僅僅把母乳作為賴以生存的食物，而且對母乳有一種特殊的感情。喂奶的姿勢，使孩子和母親肌膚相貼，孩子能聞到母親身上熟悉的氣味，享受母親懷抱的溫暖，母乳會給他們一種信任、安全感，因此，他們在心理上依戀母乳。如果突然斷奶，孩子就無法適應(yīng)，會出現(xiàn)好哭鬧、夜驚、拒食、情緒不穩(wěn)等表現(xiàn)。這樣不僅會給孩子的身體帶來影響，還會對小兒心理發(fā)育產(chǎn)生不利的影響，特別是對那些母乳喂養(yǎng)時間長，又沒有及時添加輔食的孩子來說，更是如此，所以孩子斷奶并不想大人所想象的那么容易。有些母親在斷奶時，會采用在乳頭上涂上紫藥水和抹上辣椒、黃連等辦法，企圖借此來戒掉孩子吃奶的習(xí)慣，這是極不可取的，因為這些做法容易使孩子產(chǎn)生恐懼、悲傷、焦慮、憤怒等不良的情緒。

為了能使孩子在生理上，心理上順利地度過斷奶期，父母應(yīng)該有個長遠的打算。從孩子4個月起就按時添加輔食，逐漸喂一些奶糕、米粉、稀飯、面條、蔬菜、魚肉、肉末等食物，為斷奶做好準(zhǔn)備。一且孩子接受了這些食物，就可逐漸過渡到斷奶。斷奶不是一兩天就能完成的，不能急于求成，遇到孩子身體不適或戀奶等情況時，還需要反復(fù)多次嘗試斷奶。只要斷奶前有了充分的準(zhǔn)備，采取循序漸進，逐步替代的方法，孩子就會順利地斷掉母乳，而不至于因為斷奶對孩子產(chǎn)生了不利的影響。

夫妻離婚對孩子的影響

對夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。

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成為父母之前，他和她都是情感動物

人說到底是情感動物，而不是理性動物。理性生活，是一小部分哲學(xué)家的理想，卻從未被廣泛地實踐過。

在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因為他們沒有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。?；他們放肆自己的七情六欲，只圖活個痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時代，都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復(fù)著，證明著它們對人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當(dāng)這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復(fù)，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復(fù)仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內(nèi)心藏著一個委屈的小孩，當(dāng)他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個網(wǎng)友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上?！北M管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至?xí)押⒆赢?dāng)作復(fù)仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復(fù)雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內(nèi)心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當(dāng)，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務(wù)：分割財產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉(zhuǎn)學(xué)，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認(rèn)這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當(dāng)初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學(xué)到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責(zé)。生活是復(fù)雜的，男女感情也是復(fù)雜的，這并沒有一種標(biāo)準(zhǔn)單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當(dāng)我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當(dāng)？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當(dāng)時她年紀(jì)更小，因為我是‘過來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?！?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認(rèn)真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學(xué)的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責(zé)離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?！?/p>

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當(dāng)然，從他們的敘述當(dāng)中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔(dān)心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀(jì)60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關(guān)系，對奧巴馬建立自我身份認(rèn)同和自信，無疑是最重要的精神財富。

04

育兒的本質(zhì)

我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會性別分工的局限之處……

不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因為兩人矛盾不可調(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠實地面對自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當(dāng)我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當(dāng)作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學(xué)習(xí)加減乘除和微積分，而是要去學(xué)習(xí)“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調(diào)理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認(rèn)識真實的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認(rèn)為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認(rèn)為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當(dāng)對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：

A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習(xí)慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學(xué)時候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰ィ粋€不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習(xí)慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

離婚了對孩子的影響

父母離異后，要重新創(chuàng)造一個適合于孩子成長的環(huán)境，確實很不容易。有的孩子由父母一方領(lǐng)著生活，有的是住在父母重新組合的家庭里，還有的則是跟著爺爺奶奶。父母離婚這件事的本身，并不是影響子女心理發(fā)展的惟一因素，真正影響子女心理成長的重要因素，是父母離婚后包括孩子在內(nèi)新組建家庭的環(huán)境影響，這使得離異家庭子女易形成以下的特殊的心理現(xiàn)象：

一、自卑。父母是孩子們心目中的驕傲，處在一個沒有父親或母親在家庭里，孩子就自然沒有這份優(yōu)越感，容易產(chǎn)生“我的家庭是不幸的”、 “我是沒人要的孩子”、“我的命不好”消極悲觀的想法。

二、孤僻。不和睦的家庭環(huán)境會使孩子對人際關(guān)系感到緊張，特別是在重組家庭里的孩子，由于父親的粗心或與繼父母之間的隔閡，他們的親情交流受到限制，覺得自己在家庭中被忽視，就產(chǎn)生孤獨感，行為上表現(xiàn)出離群。

三、怯懦。有的父母離異后，往往把感情和希望寄托在孩子身上，對孩子束縛過緊，管教過嚴(yán)。久而久之使孩子心理負擔(dān)過重，害怕自己使父母失望，因而對父母敬而遠之，變得膽小怕事，怯懦退縮。

四、逆反。這類孩子有的由于親情的隔閡不接受繼父母的管教，或繼父母不便于管得太嚴(yán)，從小就養(yǎng)成了上不服天，事事處處以自我為中心，由于對父母的離婚行為不理解，對家庭產(chǎn)生一種厭惡感，出逆反的心理現(xiàn)象。

以上只是父母離異后的子女在心理發(fā)展、性格成長過程中有可能發(fā)生的傾向分析。孩子處于單親的環(huán)境生活，家長要記住父母永遠是父母，要珍惜與孩子的在一起的機會，即便你們再婚了，也要承擔(dān)起為人父母養(yǎng)育和教育的一切責(zé)任，但不要報有彌補的心態(tài)來面對孩子。家長而應(yīng)該讓孩子仍處于一個與以往正常家庭一樣的生活，也許只不過是不能和父親或是母親共同生活在一起，但一定要讓孩子仍繼續(xù)與父親或母親進行電話、見面等等方式的溝通，不要在孩子面前說父親或母親的不對之處，讓孩子覺得，父母雖然分開了，但家還在，爸爸媽媽還是永遠和從前一樣地愛著他。

其次，和孩子的學(xué)校保持良好溝通。你可以告訴孩子學(xué)校的班主任老師，即使你現(xiàn)在離婚了，在所有關(guān)系到你的孩子的活動，時間和在學(xué)校表現(xiàn)等方面，你和你的前妻（夫）有同等的知情權(quán)，包括家長會。把單親孩子的心理特點和閃光點告訴給老師，讓孩子甩掉自卑的包袱，使其身心得到協(xié)調(diào)發(fā)展。

第三，在教育孩子方面達成共識，尊重擁有監(jiān)護權(quán)的父（母）制定下來的規(guī)矩。比如什么事情是在那個家庭里不可以做的，那么在這個家庭也不可以做的。這樣孩子就不會出現(xiàn)適應(yīng)問題和因為父母的過分討好而變成被溺愛的孩子。

離異家庭對孩子的影響

其實，離異家庭的孩子性格還是莫衷一是的，離異前后孩子的生活環(huán)境，父母離異時的方式，離異發(fā)生時孩子的年齡等因素都會綜合作用在孩子身上。

但是基本上，就我本人來說，父母在我小學(xué)5年級的時候離異，當(dāng)時弟弟3歲，媽媽沉重的問我，如果媽媽和爸爸離婚你同意么。11歲的我思考了一下之后說同意。

然后問我，那媽媽和爸爸你跟誰呢？我說：我跟弟弟過?，F(xiàn)在想來，都震驚于自己的強大啊。很聽話的爸媽于是就離婚了。但，他們是很好的父母，努力在讓離異對子女造成的影響最小化。

首先，他們在離異后，因為孩子們都還小，所以一直搭伙過日子，但互不干涉對方私生活，直至我初中畢業(yè)，弟弟上小學(xué)。徹底分開后，爸媽每周盡量會均衡與我們相處的時間，保證孩子同爸爸和媽媽相處的時間上平衡。

他們還會互相關(guān)心對方，經(jīng)濟上、生活上互相幫助，甚至互相建議對方再找什么樣子的伴侶。在各自均又結(jié)婚后，依然互相關(guān)心對方的家庭，從不因為撫養(yǎng)費的問題產(chǎn)生任何爭執(zhí)，永遠在共同努力解決問題，從不推諉計較，甚至神奇的我和弟弟發(fā)生重大事件要慶?；驔Q定時，兩個家庭的四個長輩會同時坐在一起幫助我們，可以愉快的聊天、談笑。

一方家庭發(fā)生問題，另一方家庭總會火速趕去參與解決。

我結(jié)婚時，爸媽牽手上臺，四位長輩都邀請了自己的親友共同為我慶祝，他們的桌子甚至都挨在一起。

即便和諧如此，我和弟弟身上還是出現(xiàn)了離異家庭孩子的性格傾向。

1

首先，我們極度缺乏安全感。這是必然的，因為在某種程度上，我們都清醒的意識到了自己同大多數(shù)孩子的背景不同，因為自我認(rèn)知就不同，造成了不同的思維方式，總是更關(guān)注自己是否被保護的很好。

我睡覺時，甚至枕下都必須藏著匕首。因為只有一個長輩在家，我不知道如果遇到緊急情況，會不會需要我的幫忙，有備無患。因為安全感的缺失，我睡覺穿衣方便逃跑，我一個人在家必須在房屋的中心睡覺，可以掌握各個方向的動靜等等。

2

生活技能過度強悍。世界上的人類分為男人、女人、離異家庭子女。無論性別，他們總是較早的承擔(dān)起生活的負擔(dān)，經(jīng)濟上、心理上，靠山意識比較薄弱，幾乎從不依仗自己的家庭，即便自己的家庭可以提供足夠幫助。就我來說，我需要幫忙，但總是會糾結(jié)于跟哪方開口，于是還是干脆自己解決了。

我的爸媽，原本就特別注重我獨立自主能力的培養(yǎng)，離異后更加注重精神上的獨立和抗打擊能力。我神經(jīng)強悍到婚后丈夫出軌都可以坦然面對。生活技能上，強悍到變態(tài)。水工、電工、焊工、油漆工、修各種車、修各種玩具、修電腦、修手機、修理一件玩具可以重新焊接電路板，洗衣、做飯、整理、清潔等各種家務(wù)，中餐、西餐、韓餐、日餐、家鄉(xiāng)菜。每天連晚飯都4菜一湯。戶外生存能力，生火、搭帳篷、徒手斗藏獒。。。一個中國三線城市的女生，生生具備了歐美硬漢的功能。

3

極度缺愛。其實離異家庭子女大部分還是能得到比較足夠的關(guān)愛，甚至多于普通家庭，但是我們就會對依偎父母膝下等溫馨畫面有執(zhí)著的追求。

在選擇伴侶時渴望得到更多更多更多的愛。要求愛的信號的強烈程度經(jīng)常會讓我們迷失。可能過早的向往家庭生活，可能永遠也不想過家庭生活。倍加珍惜感情，卻總是有惶恐感，仿佛即將要失去，永遠感覺美好是事物或感情對自己來說是奢侈?？释麗蹍s又不會強烈的表達感情。

4

極度明確自己和自己所求。目標(biāo)感強烈。生活效率極高。熱衷于迅速達成目標(biāo)，并且尋求最優(yōu)解決辦法。過早的看透自己的需求，只要滿足需求的關(guān)系，可以長期甘之如飴。

對于作為女人的我來說，不太懂得一些女人的能力，比如撒嬌，任性，溫柔，騷情。偏重于像一個渴求著大量愛的強大生活機器。懂得并需要生活的激情，卻羞于且不善于充分的表達，做的比說的多。

5

面對打擊，承受能力過強。任何事情的打擊都沒有激烈的情緒表達，第一反應(yīng)是解決問題，很久之后才會想到自己受到了傷害。

父母對孩子性格的影響

剛出生的孩子猶如一張白紙，單純可愛?？蔀楹坞S著年齡的增長，漸漸演變出了不同的性格。眾所周知，除了遺傳因素環(huán)境對孩子有很大的影響外家庭環(huán)境的影響則最為深遠。

離園活動時，小朋友正在書寫數(shù)字，王立惠的爸爸來接他時還剩一點就寫完了，李老師便讓家長稍等一會兒。就在這時，我們班的“小淘氣”姜建宇小朋友就開始搗亂了，時不時動動王立惠的筆和本，影響小朋友寫字。李老師發(fā)現(xiàn)后變出聲制止了他，可李老師剛轉(zhuǎn)過身姜建宇又開始搗亂了。這下王立惠的爸爸發(fā)火了，沖著自己的孩子吼道：“你是不能揍他？笨死吧，就老實在那兒讓人欺負?！崩罾蠋熞姞钸B忙上前調(diào)和，讓孩子爸爸消消氣。孩子們見狀都嚇得鴉雀無聲

，王立惠唯唯諾諾的躲在李老師的身后一言不發(fā)，好似下一刻爸爸的巴掌就會落到自己身上似得。就這樣李老師安撫了王立惠爸爸好長時間才讓家長壓下火來，帶著孩子離開了。這樣讓我從中看到了王立惠小朋友性格形成的原因。正是因為爸爸的火爆脾氣導(dǎo)致了孩子膽小內(nèi)向的性格。第二天，孩子來園后我特意詢問了他，爸爸在家中經(jīng)常發(fā)火嗎？孩子點了點頭。這更加印證了我的想法。

本以為這件事就這樣過去了，可是漸漸地我發(fā)現(xiàn)，王立惠小朋友變了，經(jīng)常會有小朋友跑到老師跟前告狀說王立惠打他了?；顒訒r間也時常能看到他違反活動規(guī)則與他人打鬧的場景。但一點到他的名字卻依然是那副唯唯諾諾的樣子。很明顯孩子聽了家長的話，開始慢慢變成原本那個自己不喜歡的他。

孩子的性格形成受家庭環(huán)境的影響相當(dāng)大。如果早期教育能給孩子以足夠的關(guān)愛，讓他在被愛的環(huán)境中長大，他就會勇敢、自信，懂得和別人友好交往，自然沒有人敢隨便欺負他；相反，如果家人之間行為粗野，經(jīng)?；ハ嘀肛?zé)、抱怨，動不動就惡言惡語，甚至暴力相向，孩子就會膽小怕事，被人欺負也不敢吭聲。當(dāng)然，哪里有壓迫，哪里就有反抗，當(dāng)被欺負的負能量積累到極限，就會爆發(fā)出來，這時，角色就會轉(zhuǎn)換，總被欺負的孩子就會突然變成一言不合就大打出手的“好戰(zhàn)分子”。

作者：于福寧來源：山東省煙臺市牟平區(qū)新牟幼兒園

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