為了孩子而湊合的婚姻對嗎？

為了自由呼吸的教育筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長與教師之間要互相協(xié)助，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《為了孩子而湊合的婚姻對嗎？》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

婚姻一旦湊合

既為難自己，也傷害孩子

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昨天回家，又聽到領(lǐng)居張姐在大聲訓(xùn)斥她的兒子盼盼?！澳憔谷惶诱n去網(wǎng)吧？你到底還讀不讀書的？要不是為了你，我早就跟你爸離婚了。你現(xiàn)在這樣對得起我嗎？”

盼盼今年14歲，剛上初二，平日里話很少，在樓道里碰到他，都是我主動跟他打招呼，他才回應(yīng)一兩句話。

也許是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近張姐訓(xùn)他的次數(shù)越來越多了。以前都是張姐大聲吼著，盼盼要么不發(fā)一言，要么直接將門鎖死充耳不聞?？蛇@一次盼盼卻說話了，我聽到他大聲吼了一句“那你就離啊，誰要你為了我不離的，我受夠了你總是說為了我，我一點也不需要?！痹捯魶]落，我就聽到清脆的耳光聲，接著就是門猛地一摔的聲音。

畢竟是別人的家事，我也不好去勸，于是便窩在家里裝沒聽到。等到洗澡時，我發(fā)現(xiàn)家里的沐浴露用完了，就打算下樓去超市買一瓶。下樓后，我看到張姐正在小區(qū)里找盼盼，她一直喊著，可沒人回應(yīng)。

張姐看到了我，于是問我有沒有見到盼盼。我搖搖頭，看她那么焦急，就幫著她分頭找。我在一個花壇后面發(fā)現(xiàn)了正在哭的盼盼，剛想喊一聲告訴張姐，他卻拉著我的手說 “別喊！”

看他通紅的眼睛，我蹲下來，摟著他拍著他的肩。他擦了擦眼淚，斷斷續(xù)續(xù)地說：“他們在我5歲就吵著要離婚，可到現(xiàn)在也沒離。爸爸一回家就是跟媽媽吵架。媽媽總說是為了我才不離婚，可是我真的恨透了他們。為什么他們的婚姻，最痛苦的是我？”

聽著一個14歲的孩子說出這樣的話，我真的覺得好可悲。見過太多父母為了孩子不離婚，可是又不愿意在孩子面前裝作恩愛的樣子，總是在孩子面前吵架。本是為了孩子在健全的家庭里成長，可是在每天爭吵的環(huán)境里長大的孩子真的能健康成長嗎？

愛情是婚姻的基礎(chǔ)，在沒有愛的家庭里成長起來的孩子怎么會有幸?？裳裕?/p>

湊合的婚姻既為難夫妻雙方，還傷害孩子，孩子需要的愛，是父母相愛的同時愛著自己。勉強湊合在一起的夫妻，自己不快樂，如何讓孩子快樂？

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大學(xué)室友方思在我印象中，一直是個開朗活潑的女生，對愛情充滿向往。

在一次寢室夜談中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都說著父母之間的趣事。方思突然嘆了口氣說：“真羨慕你們，我爸媽在我7歲就離婚了。你們說的那些父母之間的趣事，我都沒見過呢！”

她這話一出，大家都愣住了,都紛紛安慰她。方思一聽大家的語氣，笑著說：“我就是怕你們這樣，才一直沒說這事。其實他們離婚，我反而很慶幸?！?/p>

大家都很詫異，有一人問到：“怎么會呢？”

方思說，在她5歲前，父母關(guān)系很好?？勺詮乃职忠驗楣ぷ靼才耪{(diào)到分公司后，她見爸爸的次數(shù)就少了。爸爸每個月回來一次，還總因為一些事跟媽媽吵架。那時候她一見他們吵架就哭，媽媽就會把她抱到房間里，然后關(guān)上門在客廳和爸爸吵架。吵完之后媽媽紅著眼眶來哄她。

又一次方思的爸爸和媽媽吵得不可開交，方思在房間里聽到花瓶碎的聲音，聽到媽媽說要離婚，那天晚上爸爸沒有摔門而出。

第二天，爸爸媽媽帶著方思去了游樂園，方思玩得很開心?；丶液?，爸爸媽媽坐在方思面前，媽媽先說了話?！八妓及?，爸爸和媽媽要分開了，對不起，媽媽堅持不下去了。不過爸爸媽媽還是會一直愛著你，我向你保證。”爸爸也說：“思思，雖然爸爸媽媽不在一起，可我們都很愛你。”

方思問了一句：“你們分開了是不是就不會再吵架了？媽媽也不會再哭了？爸爸也不會再嘆氣了？”YJS21.COM

爸爸媽媽都點頭了，方思說：“那你們分開吧，但你們要一直愛我?！甭牭竭@話，爸爸媽媽都緊緊抱住了她。

那天過后，方思就跟著媽媽生活在一起了。爸爸每個月都會回來看她。她的所有畢業(yè)典禮，爸媽都沒有缺席。后來爸爸再結(jié)婚了，那個阿姨對方思也很好。

爸爸和媽媽離婚了也保持著朋友關(guān)系，對方思呵護有佳。方思的成長過程中，雖然沒有一個完整的家庭，可是該學(xué)的道理、該保持的天真，一個都沒有落下。

故事講完后，方思說：“雖然我也很想在一個完整的家庭長大，可是如果爸爸媽媽不相愛，那我也不會快樂。我慶幸媽媽沒有為了我勉強撐著，如果他們一直不離婚一直吵架，我肯定過得更痛苦。他們開心了，我也就開心了?！?/p>

沒了愛情還湊合在一起的夫妻，本意是為了孩子的成長，哪怕自己痛苦點也沒事。這種想法其實錯得離譜。湊合，不僅是對自己的感情不負(fù)責(zé)任，對孩子的成長更是不負(fù)責(zé)任。

如果實在過不下去了，就早點分開。若不能給孩子一個完整幸福的家庭，也別做一對互生怨懟的父母。

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以前覺得，但凡沒選擇離婚的夫妻，必然是還有堅持下去的理由。可是如果這個理由是孩子，那真的沒必要勉強。

也許父母可以保證即使不愛彼此，也會在孩子面前營造一種幸福的表象。這樣的想法，真的是低估了孩子的情商。父母總認(rèn)為孩子小，什么都不懂。其實孩子最敏感，你是真的開心還是裝作開心，他會分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，卻埋在心里裝作不知，這種壓力更不利于孩子成長。

父母恩愛，才是孩子安全感的來源。如果父母不愛了，也沒法改善了，那就分開吧！沒有人會懷疑父母對孩子的愛，可是打著為孩子好而湊合的婚姻，這種愛太沉重，讓孩子在這種環(huán)境下長大，既是對自身的傷害，也是對孩子的凌遲。

在現(xiàn)代社會中，婚姻中出現(xiàn)各種各樣的狀況，實在是太常見了。當(dāng)問題出現(xiàn)時，要么夫妻二人理性地解決問題，用心地改善相處方式。如果真的無法忍受對方，就分開吧，讓自己快樂點，讓孩子輕松點。

無論結(jié)婚還是離婚，快樂都是我們一直在追求的。哪怕離了婚，只要心里對愛有憧憬，對孩子負(fù)責(zé)任，孩子都會健康成長，永遠(yuǎn)懷著對愛的希望。

我們希望所有的孩子都能在一個完整、和諧、幸福的家庭中長大，作為父母有責(zé)任去運營一段高質(zhì)量的婚姻，給孩子帶去滿滿的安全感和幸福感。

但是，夫妻雙方如果拼盡全力也無法維系良好的關(guān)系，與其遍體鱗傷，不如放棄吧。理性的結(jié)束，成熟的處理，把對孩子的傷害降到最低。離婚不離愛，不要因為婚姻失敗而牽連到對孩子的關(guān)愛，不要私心作祟而阻止任何一方關(guān)心孩子。告訴孩子，爸爸媽媽只是分開了，但是爸爸媽媽依然愛你！

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沒有感情的婚姻為了孩子值嗎

在大部分婚姻里面，有一些婚姻是湊合。兩個人明明不愛了，兩個人明明感情出現(xiàn)問題了，但是為了孩子，為了家庭，為了所有所有的因素，兩個人湊合著過。但是在一起的時候，要么吵架，要么冷戰(zhàn)，橫眉豎眼，和幸福兩個字根本不沾邊。

有很多人都會說，為了孩子也要堅持在一起。但是調(diào)查之后很多沒有愛的家庭里面，孩子或多或少都會存在著心理問題。這是因為孩子的心靈是很敏感的，不管大人做的多隱秘，演的多么像。孩子的內(nèi)心始終會感覺得到，更何況有問題的婚姻，根本演不了真實的愛情。

作為家長，你想過沒有？當(dāng)大人之間不斷的爭吵不斷的出現(xiàn)問題的時候，小孩作為一個幼小心靈，他需要承受的能力已經(jīng)在他的范圍之內(nèi)。已經(jīng)影響到他的成長和學(xué)習(xí)，當(dāng)有一天他長大，他走上社會的時候，他的性格一定會因為當(dāng)初的父母婚姻的狀況有一些不好的影響?；蛘呤强只?，或者是不信任自己的愛人。這都是生活中之前就有過的例子。

有人說，寧拆十座廟，不拆一樁婚。但是你的裂痕如果可以輕易的修復(fù)好，或者是在婚姻中能夠很好的保持一個有愛的狀態(tài)。這個時候一定不要去選擇離婚，有很多人說兩個人的關(guān)系，床頭打架，床尾和是正常的。兩個人有問題就要溝通好。小打小鬧的時候，你不用考慮離婚兩個字。

因為夫妻磨合之間都會有爭吵，都會有矛盾。磨合也是兩個夫妻的潤滑劑，等磨合期過了之后，兩個人自然會深愛到老。

如果說當(dāng)你的愛情裂痕很明顯，兩個人在一起，只有矛盾和爭吵，這個時候，你的婚姻屬于不可挽回的愛情，這種愛情，在孩子面前起到的榜樣，一定是一個負(fù)面的榜樣。當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題的時候，家人和朋友一定會這樣勸著你：婚姻本來就是互相將就著的，何況都有了孩子，為了孩子你也要將就著。很多婚姻面臨問題的人都聽過這樣一句話，難道破裂的婚姻要以孩子為中心，因為孩子，而對失敗的婚姻妥協(xié)嗎？

其實愛情最美好的樣子，就是兩個人從相知，相識相愛，一直到婚姻，孩子是愛情的結(jié)晶，兩個人相扶到老，直到慢慢老去，這是正常愛情的樣子。在這個過程中，兩個人再相互磨合，相互忍讓，相互包容中，讓婚姻持續(xù)下去。但是你如果不斷爭吵不斷，有不可化解的矛盾的時候，放手離開。對于孩子來說，這樣可能也是一個更好的方式，因為孩子至少會在一個有愛的環(huán)境中成長。

大部分父母只是單方面的認(rèn)為，只要為孩子好，就是一定是好的出發(fā)點，其實你的出發(fā)點是對的，但是你的結(jié)果未必是對的。勉強維持的一種感情，一段婚姻，這是對孩子一種很大的傷害。你的犧牲只會讓慢慢懂事的孩子心理上更多了一層負(fù)罪感。當(dāng)你離婚之后，對孩子會有一定影響，這個時候你要做好的就是和良好的去溝通。

如果兩個人在婚姻面前有很大的問題，無法達(dá)成一致的意見，隔閡已經(jīng)很深。建議可以考慮離婚，但是你離婚的時候好聚好散，也有一個相對溫和的方式去離婚，千萬不要在孩子面前大吵大鬧。這件事情本身對孩子來說也是有一點傷害的，所以盡量有一個溫和的氛圍，對孩子傷害小一點，好聚好散，也可以避免對孩子的傷害。

上面只是一些建議，總結(jié)來說，有愛就維持無愛，別為了孩子勉強支撐。但是最后還是要根據(jù)你自己的實際婚姻情況去進(jìn)行一個更合理的處理辦法。感情的事本身就是清官難斷家務(wù)事，沒有人能說得清楚，該不該選擇離婚？你還要根據(jù)自己的實際情況。

不幸福的婚姻對孩子的影響

很多單親父母，都因為自己失敗的婚姻而感到內(nèi)疚，總是怕孩子會因為缺一位父母而被剝奪很多東西。還有很多父母一直打著“為了孩子好”的旗號，在感情已經(jīng)破裂的家庭里帶著面具生活。實際上，在這種不健康關(guān)系的家庭中長大，遠(yuǎn)比離婚帶來的傷害要大。

認(rèn)為單親家庭的孩子可憐會被剝奪很多東西的人，是一種錯誤的看法。生活中能給孩子帶來傷害的事情很多，不僅僅是單親家庭。有證據(jù)表明，不幸福的婚姻實際上會給孩子帶來更多困難和傷害。單親孩子犯錯誤的時候我們常聽到單親父母受到指責(zé)，覺得導(dǎo)致孩子犯錯的原因是因為缺失一方的愛，然而很多成功人士都是由單親父母撫養(yǎng)大的，對孩子產(chǎn)生最大影響的，并不是你的婚姻狀況，而是你的心態(tài)和養(yǎng)育方法。

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住在同小區(qū)的一個姐姐，離婚15年，一直自己帶著女兒，如今過得算是風(fēng)生水起。女孩乖巧懂事，成績在學(xué)年名列前茅。有一天聊天的時候，我無意中說了一句：“你女兒現(xiàn)在青春期，本來就是單親家庭，管教可別太極端，她或許比較脆弱吧?！边@句話或許觸碰到了她內(nèi)心某個角落，當(dāng)時姐一本正經(jīng)的跟我說了這樣一段話：“你的心態(tài)極大的影響著孩子的心態(tài)，如果你時常感覺孩子可憐，因為自己離婚而內(nèi)疚，孩子也會感到發(fā)生了一場悲劇。我從不期望自己的孩子滿足我所有的需求。她就是個孩子，父母都愛她，只不過父母不在一起生活，但是對她的愛并沒有減少，因為她是爸爸也是媽媽的孩子。相比之下，有一些男人，沒有離婚，表面一副好好先生的樣子，跟朋友談笑風(fēng)生、殷勤熱情，回家跟老婆孩子無言以對、冷若冰霜，要不就是出去聚會喝酒應(yīng)酬，回家就到頭呼呼睡。你在家當(dāng)著賢妻良母，他卻著實的“嫌妻”、“晾母”。與這種不合格的丈夫生活在一起，還不如自己過呢。真正帶給孩子脆弱內(nèi)心的，不是爸爸媽媽分開了，是明明爸爸媽媽在一起生活卻一點都不相愛?！?/p>

是呀，很多女人當(dāng)了媽媽之后，都會突然領(lǐng)悟到什么是父愛如山------山一般就呆在那啥也不干！回家之后說的最多的一句話就是：“我累?！背顺燥埻媸謾C就是葛優(yōu)躺，帶孩子是媽媽的事、做家務(wù)做飯是媽媽的事，孩子病了媽媽管，媽媽病了還要拖著病體照顧孩子。媽生媽養(yǎng)，爹雖生猶死。

現(xiàn)在大多數(shù)爸爸都像個癩蛤蟆一樣，戳一下，蹦一下，不戳不動。有時候逼狠了，去陪了陪孩子，但是注意力卻仍然在手機上。很多爸爸總覺得自己上個班就特別偉大，按時交個工資就算盡職盡責(zé)了。媽媽們在這種長期的冷暴力下，都變得愛抱怨、甚至極端甚至抑郁。中國的女性都已經(jīng)步入了社會，但是中國的男性何時能真正的回歸家庭？社會需要媽媽做職場女性，但是家庭需要媽媽做全職太太。對于女性而言，真是個前所未有的艱難時代。

與離婚相比，這樣的家庭似乎帶給孩子更多的傷害。媽媽總是對爸爸有指望，爸爸則是無動于衷，抓得緊了就甩手走人，期望大了失望也大，媽媽變得愛抱怨、每天的心情不好，跟寶寶在一起的時候，雖然能強顏歡笑，但是那種壓抑的氣場永遠(yuǎn)像一片烏云一樣在寶寶頭上盤旋著。

所以單親育養(yǎng)的最大好處就是，你永遠(yuǎn)不必為如何撫養(yǎng)孩子而爭吵。不要總是認(rèn)為雙方共同養(yǎng)育孩子更容易，這是一種錯誤的看法?，F(xiàn)在那么多的爸爸是根本就不管孩子的，還是就是媽媽一個人的事，而且你還要照顧一個生活不能自理的成年男人。兩個人經(jīng)常為了孩子的事情爭吵或互相指責(zé)沒有花足夠的時間陪孩子，雙方共同撫養(yǎng)孩子其實沒有那么理想化，籬笆另一邊的草往往并不是更綠。

當(dāng)然，我不是鼓勵大家離婚，只是強調(diào)一下心態(tài)的重要性。

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以前單位一個同事，人漂亮、多才多藝還特別要強，也是單親家庭里長大的孩子?；貞浧鹦r候時，她說，她不怕被人瞧不起、不怕被人譏諷，最怕的就是被人同情。小時候她跟著媽媽一起生活，有時候媽媽帶著她去單位，總會有人說，你看，這孩子真可憐。她說，真可憐這三個字于她來說，比給她白眼、打她兩巴掌還要難受，她自己從沒覺得自己可憐過，媽媽很愛她，她吃的穿的用的都不比別人差。與其和一個不負(fù)責(zé)的爸爸一起生活，真不如單親的家庭氣氛好了。

所以說，如果你是個心理健康的父母，帶給孩子的力量是無窮大的，根本不存在可憐而言。作為家長不要因為單親而無止盡補償孩子。做一個有效的父母就夠了。要培養(yǎng)單親的好心態(tài)：‘情況就是這樣，我們要面對，并盡最大的努力變得更好，我們或許因為單親而受益。”我覺得單親養(yǎng)育的一個好處就是，孩子們有機會感受到自己是被需要的，千萬不要為了補償孩子而驕縱他們。

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單親養(yǎng)育，千萬不要在孩子面前說那些讓你“前任”丟臉的事，你自己可能體會到離婚的巨大傷害，但是你說的多了會誘導(dǎo)你的孩子去報復(fù)，要意識到，你的絮絮叨叨會給孩子造成很大的傷害。你要做的，是鼓勵孩子愛并尊重雙方父母，要讓孩子知道，他們愛另一方父母是他們的權(quán)利，并不是對你不忠誠。孩子是獨立的個體，他不屬于父母中的任何一個人，你要做的是培養(yǎng)他獨立的健全的人格，而不是依附你甚至你過度依賴你。

父母中沒有扶養(yǎng)權(quán)的一方要始終可靠的與孩子經(jīng)常保持聯(lián)系，這是對孩子有極大好處的。沒有撫養(yǎng)權(quán)的一方千萬不要總試圖爭做那個“好爸爸”或者“好媽媽”，通常沒有撫養(yǎng)權(quán)的一方每次跟孩子在一起時都會為其提供特別的待遇，來爭取孩子對自己更多的愛，但是這會給需要正常生活秩序和日常慣例的孩子們造成困難。這些傷害性的溺愛，真不如日常關(guān)心多一點，哪怕變天了打個電話叮囑孩子要多穿衣服都好，讓孩子時刻感受到有你的愛存在。在可能的情況下，雙方一起參加一些有關(guān)孩子的特殊場合！當(dāng)然，如果你的“前任”就是不負(fù)責(zé)任，你就要決定自己怎么做，而不是浪費時間為對方行為而生氣、沮喪或失望。因為你無法叫醒一個裝睡的人。

我一直在強調(diào)單親養(yǎng)育的好處，并不意味著問題不存在，而意味著將雙親養(yǎng)育理想化并且對單親家庭抱有否定態(tài)度，是無濟于事的。不要期望你的孩子能立即適應(yīng)你們的離婚，對離婚的適應(yīng)是一個過程。

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我的媽媽是一個十足的賢妻良母，她以家為重，照顧家庭成員的日常起居。同時她也是個極端的控制型母親。對我的教育分外嚴(yán)格，我的每一次考試不理想、學(xué)習(xí)上生活上的小失誤，于她來說都是天大的事情。她會變本加厲的給我施壓。從小到大對我說的最多一句話就是：“我辛辛苦苦付出的這一切還不都是為了你?。　皠e人家的孩子怎么怎么樣了，我對你多好啊，你可不能讓媽媽失望啊。”然而期望越大，失望越深。這種關(guān)愛，就成了我的束縛。曾經(jīng)我在博客里形容母愛，用了“無法窒息”四個字。過度的關(guān)愛不但沒有給我形成一把利刃劍幫我披靳斬棘，反而成了我背后的光芒刀，一刀一刀給我砍倒了。

無論作為單親還是非單親的媽媽，你首先要有人生的廣度和厚度，你所說的話永遠(yuǎn)是老生常談、所做的事永遠(yuǎn)是一成不變，這是因為你跳不出原生家庭的小圈子，這不僅讓孩子感到乏味，更多會讓孩子“窒息”，以至于對未來的婚姻、工作都有影響。

一個媽媽，首先是一個活生生的、擁有自我意識的“人”，然后才是一位“媽媽”。找到了自我認(rèn)同感，才能獲得內(nèi)心的快樂。每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生，卻很少問問自己現(xiàn)在幸福么？只要活出你自己要給孩子的典范，孩子自然會長成他們所看見的人。媽媽幸福了，孩子就幸福。媽媽做自己，孩子就能做自己。

所以，你的心態(tài)影響著孩子的心態(tài)，如果你總是像個受害者就不要期望自己的孩子擁有樂觀、勇敢的心態(tài)。

婚姻對親子關(guān)系的影響

“溫暖的親子關(guān)系絕對是孩子成長的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時機，因為愛，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機會更相愛。”來自臺灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系的林如萍教授娓娓道來，和大家分享了教養(yǎng)孩子的第一課——婚姻對親子關(guān)系的影響。

教養(yǎng)的第一課：婚姻對親子關(guān)系的影響

演講/林如萍 臺灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系教授、臺灣省“教育部”家庭教育咨詢委員會委員

插圖來源于林如萍教授講演PPT

教養(yǎng)孩子，親子互動中的“體會”、“感受”遠(yuǎn)比教養(yǎng)“方法”更重要

我有一個大四的兒子，我來北京的時候，他跟我說：“媽媽，你應(yīng)該要去。大陸好大，我們應(yīng)該多認(rèn)識，應(yīng)該多往來。”我看著他長大我就想，其實他在3歲之前是奶奶帶大的，當(dāng)時我在學(xué)校剛剛起步，研究跟教學(xué)非常繁重。到了3歲的時候迫不及待把他帶回臺北，因為臺灣師大有個幼兒園，跟我的工作地點就隔一個墻。于是第一天我興匆匆?guī)ビ變簣@，他很安靜，個子小小的，他一直拉著我的衣角?？墒俏乙呀?jīng)聽到學(xué)校的鐘聲了，我就跟他說媽媽要去上課了，下課來接你，他不哭不鬧，就緊扒著不放。

晚上帶他回家的時候很心疼的，用盡各種方法跟他討論上學(xué)，可他就是一臉憂愁，不哭鬧的孩子根本不知道他的聲音是什么。后來他跟我說，你一定記得來接我嗎？你會記得下課來接我嗎？一個剛從奶奶身邊離開的孩子，最沒有安全感。后來我靈機一動，就畫了時鐘，說了一個長針和短針的故事給他聽，還讓他帶著爸爸媽媽的照片去上學(xué)。那天老師說他進(jìn)去一點點，還是沒多說話，可是不時抬頭拿出那張紙核對4點到了沒，不時低頭看一看爸爸媽媽還在，就這樣一個禮拜，兩個禮拜……當(dāng)然這過程里面老師幫了很多的忙，一再安慰他：“媽媽肯定記得，一定不會忘記你”。每一天我都問他，在學(xué)校里面有沒有最高興的事，有沒有最傷心的事。他說最高興的是媽媽你準(zhǔn)時來接我，永遠(yuǎn)都是。終于有一天他說最高興的事情是他跟老師、小朋友一起畫圖。那天我在家里喜極而泣，那個別在他身上的圖，久了掉了，他也出門了。從此之后他不需要那個時鐘，不需要那個照片，在我接他的時候，他跟我說你來太早了，我們游戲還沒結(jié)束。

我覺得我們好像不應(yīng)該在這里苦惱怎么教才有效，也許應(yīng)該更了解孩子得到的訊息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟兒子說下課就來接你，對他是什么意義？我對他說我不會忘記，那是一個什么承諾？所以，如果從學(xué)術(shù)的角度來看，其實我們不是在談教養(yǎng)的方法，是親子互動當(dāng)中的體會，孩子的感覺和孩子的解讀。

在教科書上，教養(yǎng)是指父母有意識的、有計劃的把孩子從自然人變成社會人。透過父母教養(yǎng)他從一個自然人變成社會化的好孩子、好學(xué)生、好公民，我們說這是一個社會化的歷程。當(dāng)然在這樣的過程里，除了求學(xué)念書，他也傳承了整個社會的價值信念。

最近這十年內(nèi)，越來越多的研究證實了，教養(yǎng)其實是一個互動的歷程，就如同剛剛我提到的經(jīng)驗，我們這樣教，他如何解讀。我們中國人常說，沒有功勞也有苦勞，可是如果沒有功勞其實孩子好苦啊，因為我們一直在孩子的“不需要”上努力。如果從親子互動的角度來看，我們這樣教，可孩子是在自己的認(rèn)識里選擇性接受。如果我們沒有覺察這一行徑，還真不知道教到哪里，開了什么花，結(jié)了什么果，所以知覺（體會）跟親子良性互動遠(yuǎn)比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教養(yǎng)是一個動態(tài)的社會化歷程。舉一個華人社會對青少年的研究，很多時候一個暴力橫行的青少年事實上是家庭養(yǎng)出來的，那找找原因在哪里。 如圖中Time1孩子在青少年的時候到底發(fā)生了什么事兒，看暴力的行為，包括他對人的敵意，或許一些暴力的傾向是怎么產(chǎn)生的。

我們來研究所謂父母的監(jiān)控，跟所謂父母的教養(yǎng)。那監(jiān)控的這條綠色的線意思是：我們要孩子幾點出門，幾點回家，我們規(guī)律他的生活，我們期待他生活的常規(guī)。這條綠色的線代表對他有幫助，幫助降低孩子的暴力傾向。但是下面這條線就復(fù)雜了，是我們的教養(yǎng)。這個研究特地去找一群父母，是非常嚴(yán)酷教養(yǎng)的，打罵到幾乎在我們看來是不正當(dāng)?shù)?。可是這些教養(yǎng)會不會造成一個暴力的青少年呢？這個就是研究最關(guān)注的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果這個青少年認(rèn)為父母這樣的教養(yǎng)是出于愛和關(guān)懷，孩子跟父母的關(guān)系是比較好的。這個嚴(yán)酷的教養(yǎng)就不會導(dǎo)致孩子偏差的行為。更簡單地說，我們說的管教，規(guī)律行為，管是有用的，但是“教”只有建構(gòu)在情感關(guān)系跟孩子的意義理解之下才有效果。

所以如果從這兩個角度來看，這句話很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母愛買書跟父母愛讀書，哪一個對孩子的閱讀習(xí)慣比較有幫助呢？我們好像找各種因素，投入孩子的學(xué)習(xí)歷程，然后看他的結(jié)果，包括學(xué)習(xí)表現(xiàn)。你發(fā)覺很多時候父母做什么并沒有解釋力，可是父母本身的特質(zhì)卻有極顯著的關(guān)鍵影響。父母愛讀書，可是家中不一定要買好多書。孩子看著我們的背影，當(dāng)我們在書中看到很有趣的地方，畫上重點，一下子這本書翻過來那本書翻過去，如同剛剛我拿到的《夢在青春在》，馬上翻，看到第7頁講的是婚姻與愛情。我覺得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他說一個人生如果沒有轟轟烈烈的愛情，就像一碗湯沒有調(diào)味。這個比喻真好，沒有調(diào)味怎么喝啊。孩子在看到我們閱讀當(dāng)中找到笑容，他看到我們無時不刻用閱讀來跟他分享，于是他會湊過來，他會想知道里面寫什么，然后他會發(fā)現(xiàn)書里有小世界，有全世界。所以，從這個角度來說，社會化是一個互動的歷程，經(jīng)過孩子解讀后的親子關(guān)系才能夠教到他，而父母本身對于這件事情的信念跟行為，遠(yuǎn)勝于我們的作為。

家庭生活的主體意義，對家庭幸福的追求跟自我的實現(xiàn)

我們談家庭不能僅講組成和結(jié)構(gòu)，還談功能和關(guān)系，家人的關(guān)系和家庭的功能變了嗎？

這個解讀非常有意思，它標(biāo)注了幾個家庭關(guān)系的改變。第一個講的是縱向的父子軸家庭往橫向發(fā)展，也提出了所謂家庭生活的主體意義，從傳宗接代慢慢要轉(zhuǎn)變成對家庭幸福的追求跟自我的實現(xiàn)。我們的家庭關(guān)系在改變。

華人社會的傳統(tǒng)型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，學(xué)歷比我高，賺錢比我多。有什么搞不定了，就有所謂社會支持，爸爸媽媽來主持公道，親戚朋友來勸合，這個是所謂的傳統(tǒng)型家庭，角色分明，而其實婚姻的結(jié)合是養(yǎng)育為主。但是常常聽說，女性生了孩子之后，可能“Honey”這個稱呼就變成了“孩子的媽”。婚姻在家庭里面就退位了，只剩下親子關(guān)系的軸線，可真的是這樣嗎？現(xiàn)在年輕的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育兒跟家務(wù)的幫手，你一半我一半，分享分擔(dān)都是愛；要生涯的新手，女孩子也念了好多的書，做了媽媽也可以有自己的生涯；當(dāng)然最后她希望一輩子親密牽手，不因為我生了孩子，當(dāng)了孩子的媽，我要服侍你一輩子。你有沒有發(fā)覺我們的婚姻在變？不止是所謂變晚婚了，而是對婚姻本質(zhì)跟期待的改變。

曾經(jīng)有一個男士，事業(yè)有成，可是跟他太太的婚姻關(guān)系不太好，他來問我：“林老師，我該做的都做了，我不該做的都沒做，她還有什么不滿意?！痹撟龅氖鞘裁矗抠嶅X養(yǎng)家，不該做的是什么？有小三。后來跟太太聊一聊，她說他在一個創(chuàng)業(yè)研發(fā)的部門，整天在工作場合激勵自己的員工，帶領(lǐng)員工，陪伴員工面臨困難?？墒撬氐郊?，跟她說話就是第一個字“好”，第二個字是“哦”，第三個字是“啊”。我多么希望去他的部門當(dāng)他的員工。他會激勵我，支持我教養(yǎng)孩子，他會關(guān)心我遇到什么困難，因為錢我會賺，不需要他該做的只是把錢帶回來。

講到這里，你就會發(fā)覺，當(dāng)我們的家庭變了，我們的婚姻關(guān)系變了，我們在教養(yǎng)態(tài)度上又是如何？家庭像一個系統(tǒng)，父母跟孩子是雙向的，我教他，他解讀，我愛他，他回應(yīng)，我從他的回應(yīng)去調(diào)整教導(dǎo)，去感受他的感受。

夫妻兩個吵架，說穿了為了孩子。孩子的問題不在于孩子，而是家里。但家里的問題是有個不和的爸媽，爸爸媽媽每天吵吵嚷嚷，孩子成為彼此的戰(zhàn)場，說是為了你好，其實是把他拉過來投我一票。那個戴罪羔羊的三角連接其實是最不好的親子關(guān)系，把你帶到我身邊告訴你，天底下最慘的就是你媽我了，最不應(yīng)該的就是你爸爸他了。孩子在這種氛圍底下，其實是很撕裂的。但是我們曾幾何時在親子關(guān)系的教育這一議題里去關(guān)心那個真正操控我們的所想、所思的后臺。所以如果我們來談婚姻跟親子的關(guān)系，我愿意跟大家分享下面這個無比重要的概念跟作為。

共親職——教養(yǎng)是兩人三角，而非互相絆倒

Co-parenting，共親職或所謂的共教養(yǎng)。我們常常在觀察外顯的親子關(guān)系或親子行為，比如他的孩子教的可好了，他為什么這么教孩子、怎么教。其實回頭看，我們受到了共親職的影響，受到信念的影響，但根本的是我們婚姻關(guān)系有極大的影響力。如果給幾個操作的定義、行為的準(zhǔn)則，我們可以看到一對父母，或是我們自己有沒有共親職。

第一個，爸爸媽媽都投入心力在孩子身上，我們都盡可能陪伴。這里我必須為爸爸說幾句話，華人社會里對爸爸非常不公平。我曾經(jīng)有一個學(xué)生請育嬰假，在臺灣可以請一年假在家里帶孩子。他跟太太都是老師，太太剛好有一個當(dāng)校長的行政職務(wù)，于是他就在家里帶孩子。他告訴我，第一天他帶孩子到游戲廣場的時候，全部的媽媽都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他，心里想這個人大概是帶孩子來玩玩兒。第二天來的時候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他談，安慰他失業(yè)沒有關(guān)系。爸爸應(yīng)該去哪兒呢？上班去。我們的企業(yè)從來不友善家庭，企業(yè)基本上希望我們的勞工努力產(chǎn)出，亞洲社會的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，兩人一半，而是盡可能把心放上。

第二個都看重對方的重要性。各位媽媽要注意，我們常常發(fā)覺爸爸不共親職的原因在于媽媽是守門員，你把他擋住，你說這個你不會吧，這個你不懂了，這個你做錯了，于是爸爸的信心被作為守門員的媽媽給擋到門外了。所以我們一定要看中對方的貢獻(xiàn)，看重對方無可取代的角色。父親在孩子生命中的重要性絕對不亞于母親，所以我們一定要看重對方的角色，給彼此機會。

第三個要尊重對方的判斷。有時候媽媽說了一個東西，爸爸猛搖頭。爸爸還沒開口，媽媽就潑冷水。那個判斷力在孩子面前意味著尊嚴(yán)蕩然無存。

最后一個，其實婚姻很沉重，戀愛的時候都很轟轟烈烈，可是進(jìn)入婚姻關(guān)系，不見得成功。我們從來不責(zé)難離婚的人，我周遭也有很親近的朋友在這條路上沒有成功。有可能我們離婚了，但是也有可能我們在不同的情境下，雖然做不了好夫妻，可不可以允許雙方仍然都成為父母？就算婚姻關(guān)系不在，為了共同的教養(yǎng)，我們都尊重彼此，同意要有好的溝通。國外尤其美國，父母談離婚都要上幾堂的共親職課程。父母的離婚是孩子不可知的未來。

共親職大概有四個元素。第一個共同的家庭管理、決策。第二個相互的支持和了解，說這是夫妻之愛也可以。還有一個是勞務(wù)的合理分配，爸爸媽媽兩人三角，分擔(dān)與分享家務(wù)。當(dāng)然最后最難的是教養(yǎng)的一致性，華人社會很喜歡一個扮黑臉一個扮白臉。最難的一個叫一致的教養(yǎng)，什么叫一致呢？有一種叫做支持的行為，一種叫不支持的行為。

舉個例子，傍晚要帶孩子去公園散步。媽媽說：“寶寶來，穿上外套?！焙⒆蛹敝鲩T說不穿，這個時候爸爸拿著外套，說穿上外套，天冷，這個叫重復(fù)動作的支持。

另外一個爸爸說天涼了，把外套穿上，孩子說不穿，爸爸說：“我們等一下要玩好一陣子，天黑了以后天更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，進(jìn)了餐廳更涼，我們穿上外套”——補充支持母親的指令。

當(dāng)然了，媽媽有時候可能會這樣說：“寶寶，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求與協(xié)助，要求對方行動協(xié)助了。爸爸立刻穿上，夸張的穿上說：“帥吧，你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們?nèi)ヌ咦闱颉！庇靡环N行動的方式來支持配偶的請求，這個叫做共同行為。

當(dāng)然如果夫妻不共教養(yǎng)，他們家的故事就不是這樣演的?！皩殞毺鞗隽舜┥贤馓装?，我們出去玩?！边@個時候爸爸說：“外套不用了，好麻煩，外面不冷?！蹦猛馓走@個動作也沒有，直接否定。

當(dāng)然也有一種是這樣的，就事論事不支持，因為媽媽說寶寶穿上外套，天涼了，而且最近流行性感冒好多，不要著涼了。爸爸說根據(jù)研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套沒用，就事論事直接否定。當(dāng)然我們不希望看到是這種，穿外套，天底下最怕的人就是“媽媽”。情緒性的的不支持，不僅不支持還補你一刀。

如果沒有一個穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，沒有一個共教養(yǎng)的共識、共親職的共識，每一個共親職的美好時刻，都可以成為夫妻的戰(zhàn)場。孩子在選擇性的看，他在解讀，他不只是學(xué)會了穿衣服與否這些事情，他看著我們的互動，他在里面看著我們的溝通，他在這里面看到的比我們想的還要多。所以也開始有研究，到底婚姻跟親子關(guān)系是什么關(guān)聯(lián)呢？有人說，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，這是一種補償。另外一種婚姻關(guān)系好，如同我們剛才講共親職更容易。很多研究都支持婚姻關(guān)系好，親子關(guān)系就會比較好。你一定可以發(fā)覺，這個研究是可以被支持的，也許今天就會在街上看到很多的場景，到底教養(yǎng)是兩人三角，還是互相絆倒。

學(xué)習(xí)維系婚姻的能力，構(gòu)建友伴型家庭

講到這里，好像要教養(yǎng)孩子前要自己學(xué)習(xí)，自己成長，沒錯。如果說那個傳統(tǒng)的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我們要怎么裝備自己呢？談戀愛是一個很浪漫的過程，經(jīng)營婚姻是個很實在的挑戰(zhàn)。大概給出如下幾個建議：

例如個人跟關(guān)系的承諾。結(jié)婚不是契約，是盟約，不能不開心就說散，不能遇到困難就說離，我們要共同在這里相互支持，給彼此機會犯錯、改過、學(xué)會、變好。

當(dāng)然我們也要有更好的方式跟對方去溝通，有沒有看看身邊那位？當(dāng)時年輕貌美的姑娘，帥氣的小伙子，結(jié)婚20年之后，只能看內(nèi)涵了。我們有沒有用不同的方式理解另一半，我們有沒有用合理的方式在跟他溝通？

有人告訴我們，結(jié)了婚從沒有吵過架，你信嗎？中國人有可能，西方社會很喜歡嘲笑我們?nèi)A人社會的婚姻低品質(zhì)，高穩(wěn)定，可是現(xiàn)在年輕家庭的品質(zhì)不高，也不穩(wěn)定。華人社會很怕跟別人沖突，尤其在家里，眼看意見不合，就不跟你說了，可是夫妻關(guān)系中最怕的就是撤退。一旦我們不愿意面對問題，就冰凍全家人。那個談不得的話題，通常都是核心問題。我們怕沖突，事實上錯失了解決沖突、改變關(guān)系的可能。親近的關(guān)系里面，我們不應(yīng)該怕沖突，而是轉(zhuǎn)換沖突的結(jié)果。所以曾經(jīng)有一個研究說，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠，然后就不再互動。輕蔑，一講話就哼。冷落，你講話我沒反應(yīng)，然后不再互動，當(dāng)然之后關(guān)系就越來越緊張了。所以不用怕沖突，當(dāng)然好的沖突策略是比較重要的。

最后還要有創(chuàng)造并維持親密關(guān)系的能力。其實婚姻的這四個能力都代表了學(xué)習(xí)，代表了父母本身對于維系婚姻關(guān)系需要學(xué)習(xí)。

養(yǎng)兒育女是重新學(xué)習(xí)情感功課的最佳時機，互敬互愛的夫妻關(guān)系是家庭的磐石

我在大學(xué)里面教婚姻家庭的課程，有一次，一個學(xué)生突然掉下眼淚。其實很多孩子上了大學(xué)離開家后比較成熟了，再談婚姻家庭的時候，不是談他的未來，而是回過頭去看他的原生家庭。他的眼淚讓我有一點不舍，可是在課堂上我不輕易讓學(xué)生來說自己的家庭，家庭是個很私密的議題。課后我跟他多聊了兩句，他說我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽你說。我只能說大概當(dāng)我們希望能有改變的時候，我們會覺得別人沒有改變。也許我們最幸福的是能夠在自己的家里出生，可是最不幸的也是我們不能選擇父母。我們在討論原生家庭對自己的影響，不能找理由。有人說我好怕教孩子，教著教著像我媽媽一樣。其實教育跟學(xué)習(xí)讓我們看見機會，看見改革的可能。各位要不要看看你的右腳，其實我們每一個人腳上都有看不見的鎖鏈，可能有家里的祝福、規(guī)章，也可能是限制。我們沒有學(xué)過婚姻跟家庭的經(jīng)營，我們沒有學(xué)到教養(yǎng)孩子，我們常常都是不自覺的反射，那個就是我們原來被教養(yǎng)經(jīng)驗的投射?？墒墙裉煳覀冇袡C會看見，如果我覺得這不好，我劃掉它，它是看不見的嗎？看得見的?？梢愿淖儐?？當(dāng)然可以。如果原生家庭影響了我18歲之前，但是別忘了我們每一天都在寫新的一頁，學(xué)習(xí)是看見一個個可以改變的機會。

2003年臺灣有一個《家庭教育法》，當(dāng)時我為了這個法寫了一個細(xì)則。我覺得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。這三個核心價值和概念是，我們要不斷的學(xué)習(xí)，包括承諾，包括解決問題，當(dāng)然包括尋求資源，像今天來到這里。

臺灣知名作家林良在最近的一本叫《永遠(yuǎn)的孩子》書中說：歲月是淡淡的光影，只有童年才是連貫一生的。戰(zhàn)亂的過程當(dāng)中，人情冷暖，家道中落，不覺得怎么灰心，心中的暖意是那一對和睦相處的父母，給我一生最大的祝福。

養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時機，溫暖的親子關(guān)系絕對是孩子成長的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。在臺灣我們有一套課程，分為恩恩愛愛做夫妻，和和樂樂共親職。有時候我說，你要不要去學(xué)學(xué)這個，學(xué)學(xué)家庭教育。大家說我們又沒有哪里不好。我們好像不是因為不好才去的，我們是因為愛，愛我們的另一半，愛我們的孩子。因為愛，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機會更相愛。

為了寶寶的未來新媽還抑郁嗎

寶寶莫名的哭鬧、沒完沒了地喂奶、晚上數(shù)次起夜……讓新媽媽在初為人母的喜悅中不免夾雜一絲憂慮和焦躁。當(dāng)這種不悅的情緒越來越嚴(yán)重時，千萬要小心產(chǎn)后抑郁癥的不期而至！

為了孩子的未來新媽還抑郁嗎

媽媽抑郁寶寶暴力

研究發(fā)現(xiàn)，產(chǎn)后患有抑郁癥的婦女，其孩子到11歲時，與那些產(chǎn)后沒有抑郁現(xiàn)象的婦女所養(yǎng)的同齡孩子相比，前者更易出現(xiàn)暴力行為，例如在打架時使用武器。此外，這項研究還指出，母親若反復(fù)受抑郁癥困擾，孩子出現(xiàn)暴力行為的風(fēng)險會進(jìn)一步升高。

研究人員說，憂郁的母親撫養(yǎng)的嬰兒日后之所以會面臨較容易出現(xiàn)暴力行為的風(fēng)險，可能是由于她們較難控制包括憤怒等情緒，很難把精力集中在嬰兒身上，或難以像正常父母那樣，用“逗趣、夸張”的口氣跟孩子講話，撫慰孩子。所以，憂郁母親撫養(yǎng)的孩子可能較難學(xué)會如何減輕自己不安的情緒。

知識鏈接——

產(chǎn)后憂郁綜合癥(輕度抑郁)

是產(chǎn)褥早期最常見的精神障礙，好發(fā)于產(chǎn)后10天以內(nèi)，以產(chǎn)后第3天最多見。主要表現(xiàn)為不明原因的陣發(fā)性哭泣和憂郁，但不伴感覺障礙。可有感覺疲勞、容易激動、不安、睡眠不好甚至失眠，以及與丈夫產(chǎn)生隔閡等，多數(shù)在癥狀持續(xù)2—3天后自愈。產(chǎn)后憂郁一般不會影響媽媽和寶寶的自身健康，但如果憂郁的癥狀嚴(yán)重就要考慮是否已發(fā)展為產(chǎn)后抑郁癥。

產(chǎn)后抑郁癥

一般在產(chǎn)后兩周發(fā)病，產(chǎn)后4—6周逐漸明顯。表現(xiàn)為產(chǎn)后心理適應(yīng)不良、睡眠不足，疲乏無力、煩躁易怒、悲觀厭世有犯罪感，嚴(yán)重者不能照料嬰兒，甚至有傷嬰行為。治療以心理治療為主，嚴(yán)重的病例在醫(yī)生的監(jiān)督下應(yīng)用藥物。

產(chǎn)后情緒自測

產(chǎn)后抑郁的表現(xiàn)與一般的抑郁癥有些不同，新媽媽不妨自我測試一下，近兩周內(nèi)，你是否有以下表現(xiàn)和感受：

1.白天情緒低落，夜晚情緒高漲，呈現(xiàn)晝夜顛倒的現(xiàn)象。

2.幾乎對所有事物失去興趣，感覺到生活無趣無味，活著等于受罪。

3.食欲大增或大減，媽咪體重增減變化較大。

4.睡眠不佳或嚴(yán)重失眠，因此白天昏昏欲睡。

5.精神焦慮不安或呆滯，常為一點小事而惱怒，或者幾天不言不語、不吃不喝。

6.身體異常疲勞或虛弱狀態(tài)。

7.思想不能集中，語言表達(dá)紊亂，缺乏邏輯性和綜合判斷能力。

8.有明顯的自卑感，常常不由自主地過度自責(zé)，對任何事都缺乏自信。

9.有反復(fù)自殺的意念或企圖。

第一種情況：

如果這9道題的答案，你有5條答“是”的話，且這種狀態(tài)持續(xù)了兩周的時間，那么就要懷疑自己是產(chǎn)后抑郁了。

第二種情況：

如果這9道題的答案只有1條答“是”，但每天都出現(xiàn)，那么也應(yīng)該警惕自己遭遇了產(chǎn)后抑郁。

第三種情況：

如果非上述兩種情況，但又感到有些情緒低落的話，就很可能是產(chǎn)后憂郁。

小媽自我調(diào)節(jié)

產(chǎn)后抑郁癥是一種非精神病性的抑郁綜合癥，一般情況不需要藥物治療，如果新媽媽能了解一些心理學(xué)知識和心理治療的技術(shù)就可以學(xué)以自用，及時調(diào)整和改善自己的情緒。

焦點轉(zhuǎn)移

如果產(chǎn)后的確面臨嚴(yán)重的不愉快的生活事件，甚至問題棘手難以解決，不要讓精力總是粘滯此事上。要適當(dāng)轉(zhuǎn)移自己的注意，像《飄》中女主角郝思佳面對困境時所說“明天再想”，這就是一種轉(zhuǎn)移法，將注意力轉(zhuǎn)移到一些愉快的事情，關(guān)注自己的喜好，不僅思維上轉(zhuǎn)移，還可以身體力行參與力所能及的愉快活動。

主動求助

產(chǎn)后抑郁的女性內(nèi)心會有一種無助感，心理專家分析，這種無助感可能是幼年被忽略的陰影地重現(xiàn)。這其實是一種希望獲得他人關(guān)注的信號，所以主動尋求和接受別人的關(guān)注是一種很有效的自我保護方式。

放松充電法

適當(dāng)調(diào)節(jié)變動生活內(nèi)容，不要時時刻刻關(guān)注孩子而忽略了自己，將孩子暫時交給其他人照料，讓自己放個短假，哪怕是兩小時、半天，也能達(dá)到放松自己和精神充電的作用。避免心理、情緒透支。

行為調(diào)整法

新媽媽產(chǎn)后不適于做劇烈的運動，但一些適當(dāng)放松活動是非常必要的，例如深呼吸、散步、打坐、冥想平靜的畫面、聽舒緩優(yōu)美的音樂等。

傾訴宣泄法

找好友或親人交流，盡訴心曲，大哭一場也無妨，盡情宣泄郁悶情緒。

角色交替法

別忘了雖然已為人母，但仍是老公的嬌妻、父母的愛女，誰也不可能只做24小時全職媽媽，所以要給自己換個角色享受嬌妻愛女的權(quán)力。

自我鼓勵法

自我欣賞，多看自己的優(yōu)點，多看事物的好處，多想事情可能成功的一面。

自我實現(xiàn)法

生兒育女只是女性自我實現(xiàn)的一種方式，但決不是唯一的方式，所以不要忘了還有其他自我實現(xiàn)的潛力和需要。也許趁著休產(chǎn)假的時間還能關(guān)注一下自己擅長的事業(yè)，等產(chǎn)假結(jié)束將有改頭換面的新形象出現(xiàn)。

食物治療法

新媽媽在“月子”里通常都會吃大量補品，殊不知這些食物很容易令人心煩氣躁，失眠焦慮，嚴(yán)重的還會出現(xiàn)種種“上火”跡象。所以要多搭配吃一些清淡食物，多吃新鮮的蔬菜水果，多喝溫開水，自內(nèi)而外地調(diào)整身心狀態(tài)。

小爸積極配合

當(dāng)了爸爸的你，下班后要立即回家報到，周末的時候盡量少出門，多花些時間照顧寶寶。平時要積極主動給小寶貝洗澡、換尿布，并承擔(dān)其他家務(wù)。

小寶貝夜里經(jīng)常會哭鬧，除了喂母乳不能親力親為，哄睡、換尿布的事情小爸應(yīng)該主動承擔(dān)，不要把所有事情都留給孩子他媽，避免新媽媽產(chǎn)生委屈情緒。

妻子有牢騷要發(fā)泄的話，不妨做一個耐心的傾聽者，當(dāng)妻子感到沮喪時，你更要多給予同情、支持、愛護和諒解，避免爭吵。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《為了孩子而湊合的婚姻對嗎？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了為了自由呼吸的教育筆記專題，希望您能喜歡！