家長課堂：懲罰也會強化不良行為

小班家長會活動總結(jié)。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師有樹立正確的家長觀，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家精心整理的“家長課堂：懲罰也會強化不良行為”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

懲罰因何會強化寶寶的不良行為?

懲罰很少有立竿見影的效果，即便一時顯示出這種效果，那也是很難持久的。

更令人沮喪的是，懲罰很多時候還會強化寶寶的不良行為，帶來以下的負面影響：

1.懲罰容易陷入惡性循環(huán)

雖然越來越多的爸媽意識到“棍棒教育”的弊端，但是當寶寶表現(xiàn)得特別頑劣，而我們又無計可施的時候，還是會不由自主地舉起手中的“大棒”，試圖盡快解決問題。當然，很多時候，我們確實可以憑借這種方式貌似“立竿見影”地解決問題，但是，令人遺憾的是，這種“立竿見影”往往不會長久，甚至?xí)砀嗟膯栴}。

下面的場景對于我們來說并不陌生：媽媽想要寶寶關(guān)了電視去洗澡，小家伙卻跟沒聽見似的，繼續(xù)坐在電視機前不動窩。于是，媽媽提高了聲線，繼續(xù)下達指令。直到媽媽的聲音都變了調(diào)，變成了一種怪異的吼聲，小家伙才意識到問題的嚴重性，慢悠悠站起身走向洗漱間。再過些日子，即便媽媽對著寶寶吼叫，他也會無動于衷，甚至還會跟媽媽頂上一句：“我不洗澡，我要看電視!”非要媽媽巴掌相向，小家伙才會哭哭啼啼聽從指令。

如同上例一樣，懲罰常常無法持久有效地解決問題，一種懲罰措施往往只能維持一段時間，之后就會失去效用，相反，我們還需要不斷增加懲罰的力度，才能讓寶寶對我們施加的懲罰有所反應(yīng)。所以，從批評到怒吼再到體罰，懲罰常常是不斷升級的。一旦走上懲罰的路線，爸媽和寶寶之間就會進入一個惡性循環(huán)—— 寶寶對爸媽的懲罰無動于衷，爸媽的內(nèi)心因此積淀了更多的憤怒，于是在這種憤怒情緒支配下，爸媽不得不一再加大懲罰的力度，而寶寶在經(jīng)歷了最初的恐懼之后，逐漸過度到無動于衷的狀態(tài)……

2.懲罰讓寶寶習(xí)以為常

我們很容易被懲罰最初 “卓有成效”的假象所迷惑，繼而在改變寶寶行為的“斗爭”中陷入懲罰的怪圈。而事后我們卻會沮喪地發(fā)現(xiàn)，懲罰終究還是無濟于事。這就跟我們看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的電影都嚇不住我們了。實際上，懲罰對于被罰的人來說只是一種負面的刺激，它最初具有的那種威懾力會隨著懲罰次數(shù)的增加而減弱。因為人類與生俱來就有一種適應(yīng)環(huán)境的能力，不管什么樣的刺激，即便這種刺激最初帶給我們很強烈的震撼，刺激多了，我們就適應(yīng)了，習(xí)以為常了，不會再給它以格外的關(guān)注，所以有“久而不聞其香”，“久而不聞其臭”，“熟視無睹”一類的生理反應(yīng)。

當我們聽到爸媽控制不住自己激動的情緒對著寶寶大聲吼叫“跟你說過多少遍，不許……不許……你就是記不住!”的時候，真正需要反省的其實是爸媽，而不是寶寶。經(jīng)常性的懲罰會讓寶寶變得越來越皮，無視懲罰的存在。這就是為什么那些沒怎么被懲罰的寶寶往往更乖巧，而那些經(jīng)常挨罰的寶寶反而更頑劣的根本原因。

3.懲罰關(guān)注的重心是不良行為

如果仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象：在寶寶學(xué)說話的階段，他特別喜歡重復(fù)我們剛剛說過的話，如果你對他說：“寶寶說，我要吃飯!”他會跟著重復(fù)：“吃飯!”你再說：“寶寶不吃飯!”他通常也會重復(fù)：“吃飯!”最后這兩個字往往會在他腦海中留下更為深刻的印象，對那個“不”字，他反而會比較淡漠，因為他關(guān)注的是“吃飯”這個行為本身。我們成人也是如此，當聽人談?wù)撟约翰⒉辉趺锤信d趣的話題的時候，常常也會存在類似的現(xiàn)象。

爸媽懲罰寶寶的目的雖然是為了改變他的不良行為，但是任何類型的懲罰方式都是針對行為而來，突出的重心反而是不良行為本身。所以，當我們一邊懲罰寶寶，一邊沖著寶寶吼叫“不許打人!不許亂扔?xùn)|西!再打人，再亂扔?xùn)|西，我就……”之類威脅的話的時候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“亂扔?xùn)|西”，除了“打人”和“亂扔?xùn)|西”，他不知道還有別的什么行為是被允許的，于是，爸媽這種處理方式會將寶寶關(guān)注的重心轉(zhuǎn)移到那些不被允許的行為本身，當下次再遇到同樣的情景的時候，他可能就會想不起別的解決方式，相反，因為懲罰帶給他的深刻記憶卻會更多地誘使他去“打人”和“亂扔?xùn)|西”。這樣一來，我們的懲罰自然就會背離初衷，進一步強化寶寶的不良行為。

4.懲罰給了寶寶更多負面關(guān)注

每個有寶寶的家庭都會看到類似的情景：媽媽對寶寶說過多次不許碰電源插座，當媽媽發(fā)現(xiàn)寶寶有這樣的企圖的時候，立刻大喊：“不許碰電源插座，危險!”寶寶不僅不會停下來，反而會更為頑皮地走上前，將手伸向電源插座。于是，媽媽情急之下不得不“啪”地一聲，給他來上一下。雖然被這樣懲罰過多次，但是寶寶的這種行為并沒有因此遞減，相反，他甚至?xí)室馊プ鲞@樣的事情，有時候甚至一邊走向電源插座，一邊對著媽媽壞笑，當媽媽沖他喊叫或者舉起手假裝要去打他的時候，他會停下來，過一會兒繼續(xù)這種行為。

類似上例所描述的，懲罰之所以不生效，一個很重要的原因是它給予了寶寶一種變相的關(guān)注，雖然這種關(guān)注不是那么令人心情愉悅，但是對于寶寶來說，成功地吸引爸媽尤其媽媽的注意是他生活中非常重要的內(nèi)容之一，所以即便他受到了懲罰，他也會不惜任何代價地通過他的行為更多地吸引爸媽的注意。在寶寶表現(xiàn)不錯的時候，很多爸媽都會因此松了一口氣，趕緊抓緊時間干點別的事情，或者略微休息一會兒，但是只要他表現(xiàn)不好，爸媽關(guān)注的重心就會回到他的身上，于是，他就會一再利用這種搗亂的方式來扭轉(zhuǎn)局面，讓爸媽將注意的重心轉(zhuǎn)移到自己身上。

懲罰會給寶寶帶來什么樣的傷害?

爸媽懲罰寶寶的初衷都是好的，但是懲罰的結(jié)局總是令人傷感的。懲罰會給寶寶帶來很多的傷害，主要體現(xiàn)在以下幾個方面：

1. 懲罰會給寶寶帶來心理上的傷害

經(jīng)常挨罰的寶寶自我價值感明顯降低，他們?nèi)狈ψ宰鹦暮妥孕判?。這類寶寶很容易出現(xiàn)兩種極端的行為，一種是變得很頑劣，通俗點說叫“沒臉沒皮”，不管別人怎么煩他、罰他，他都不在乎;另一種是變得很膽怯，凡事都不敢自己做決定，每當你鼓勵他去做點什么，他總是顯得很沒自信，動不動就說：“我不會，我做不好!”這類寶寶小時候會迷信爸媽和老師，大了就會迷信其他的權(quán)威，或者盲目追星，變得人云亦云。

2. 懲罰會影響寶寶的行為模式

在被懲罰的過程中，寶寶習(xí)得的是一種粗暴無效的處理問題的模式，當他遇到自己無法控制環(huán)境的情形時，他也會試圖以同樣粗暴的方式去解決問題。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者沒有滿足他的需求，他就可能給對方施以暴力。寶寶這樣的交往模式會嚴重地影響他融入小伙伴的圈子里，同時別的成人也會不由自主地對他有些偏見，導(dǎo)致他變成一個不那么受人歡迎的寶寶。

3.打消寶寶探索的積極性

實際上，我們很多時候給予寶寶的懲罰都是不必要的，因為，他的行為本質(zhì)上并非是一種頑劣的不良行為，僅僅是他好奇的一種表現(xiàn)而已。當寶寶因為好奇而做了某些我們不認可的事情的時候，如果我們給他以懲罰，就會約束他的探索行為，打消他探索的積極性。只要不是原則性的問題，其實我們都無需去約束他，更不應(yīng)該去懲罰他。

怎樣才能避免無效的懲罰模式?

心理學(xué)的研究表明，懲罰是最無效的改變寶寶行為的方式。實際上，一些比較溫和的處理方式對改變寶寶的行為往往更有成效，我們不妨試試以下的方法：

1.采取靈活變通的處理方式

并非任何事情都是非黑即白的關(guān)系，明白這點，我們就能找到一些非對立的解決問題的辦法，讓懲罰在我們與寶寶交流的過程中銷聲匿跡。比如，寶寶非要自己過馬路，不許媽媽牽著，這當然是非常危險的一種行為，需要立刻制止。我們慣常的做法就是立刻捉住他，跟他講道理，講過道理之后，他仍然不聽，那就采取強制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打幾下以儆效尤。設(shè)想一下，如果我們換一種方式，或許問題就徹底解決了：“寶貝，我們要過馬路了哦!看看，我們家寶寶長大了，都知道要保護媽媽了，好了，快牽著媽媽的手，看好汽車，別讓汽車碰到媽媽哦!”相信寶寶會非常樂意去承擔這樣的責任的。

2.在當前環(huán)境中找到替代的事物

不管寶寶有多頑劣的行為，我們都可以利用他注意力集中時間相對比較短的特點，根據(jù)當時環(huán)境中一些特定的情況，選取某些事物來轉(zhuǎn)移他的注意力，這通常都是非常有效的解決問題的一種方式。比如，寶寶上了餐桌就是不好好吃飯，一會兒上來一會兒下去的，邊玩邊吃，與其懲罰他，不如改變一下就餐環(huán)境，把大家的積極性都調(diào)動起來，形成一個比較熱烈的就餐的氣氛，利用這種氣氛感染寶寶，將他的注意力轉(zhuǎn)移到吃飯這件事情上來。

3.提前預(yù)警誘惑寶寶改變行為

實際上，寶寶最想要做的事情就是獲得爸媽的賞識。當我們賞識他時，他就會像喝了心靈雞湯一樣美得不得了。當我們想要寶寶去做某件事情，或者想要他有某種行為之前，不妨利用寶寶這種心理特點，假想一個表現(xiàn)特別好的小朋友，并對這個小朋友大加贊賞：“有個小朋友表現(xiàn)可好了，一聽到媽媽喊吃飯，立刻就坐餐椅上好好吃飯，他可不邊吃邊玩。你知道這個小朋友是誰嗎?”小家伙肯定會忙不迭地說出他自己的名字，于是，爸媽的目的也就達到了。

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別強化孩子的“人來瘋”行為

“人來瘋”——從理論上講是孩子正常一種心理活動，是幼兒心理上的宣泄，但這種宣泄卻常被成人誤認為行為有問題。因為在成人眼里，孩子的行為就應(yīng)該是說話柔氣、謙虛、行事文雅得體。而不是見人就瘋。瘋而不止。如果您的孩子得到別人的贊許，做父母的也許會覺得臉上有光；如果別人對您孩子的評價是“這孩子怎么有點人來瘋”，這時候，做父母的也只好附和著，待回家后，再對孩子進行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。這樣做也許會使大人顧全了自己的體面，卻會給孩子帶來一種無形的壓抑，這種壓抑不但會扼殺孩子和他人交往的熱情，還會形成負作用——強化孩子的“人來瘋”行為。

誠誠是某幼兒園大班的一位聰明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人來瘋”的毛病。只要家中一來客人，他就一反常態(tài)的在家中竄來竄去，甚至還爬到客人的身上，去親客人的臉頰，這使得他的父母非常尷尬。在幼兒園里，想誠誠這樣的幼兒還有不少。剛來的實習(xí)老師極有可能被一群幼兒圍在教師中，而他們的目的只是為了引起實習(xí)老師注意甚至還有幼兒用賴在地上的方法來討實習(xí)老師的喜愛。對于這種情況，指導(dǎo)老師說得最多的莫過于：“不要來人來瘋啦！”這句話在當時有可能起一定的作用，但一段時間后，他們依舊如此。

其實，幼兒在客人、新老師面前一反常態(tài)的表現(xiàn)，正是孩子以自己獨有的行為方式來宣泄他們心中的喜怒哀樂，這就如同成人找伴聊天，去的士高一樣，用這種方法來宣泄感情，以此表達到心理平衡。而現(xiàn)出一種不顧場合、不顧對象的行為來。

因此幼兒在宣泄時，其實是在暗示著一種最基本的心理交際需要：爸爸、媽媽、老師，多給我一些關(guān)注吧！實際上，孩子的這種交際需要嬰兒期就已經(jīng)產(chǎn)生了。嬰兒在降生后的大哭打鬧，除了饑餓、不適外，就是與生俱來身心需求的體現(xiàn)。嬰兒最初是通過和母親的接觸來學(xué)會初步的人際交往方式的，孩子從媽媽的微笑中感受到母親的關(guān)愛，了解到母親對自己的無微不至的關(guān)心和照顧，同時也會從母親的嗔怒笑罵中體會到母親對自己的不滿，孩子從母親喜怒哀樂的情緒變化中，學(xué)會調(diào)節(jié)自己的情緒。

隨著寶寶的長大。學(xué)會說話、走路，他的獨立性和生活自理能力得到加強，孩子要求獲得更多的關(guān)注，他們不再滿足于以往僅僅和母親的交往方式和圈子，這時，父親便成了寶寶重要的游戲伙伴，孩子也從中學(xué)會了不同于母親的交往方式，這時的父親成了嬰兒交往的重要人物。可一旦到了幼兒期，父母對幼兒的關(guān)注相對于嬰兒期來說，在很大程度上有了轉(zhuǎn)移。孩子發(fā)現(xiàn)父母已不再象以前那樣給予愛撫，特別是有客人在場時，他受到的關(guān)注比平時更少，于是他便希望在客人面前得到額外的補償性關(guān)注。

同樣，在幼兒園中，從老師一方來看，帶班老師不可能給予每個幼兒都是同樣的愛；從幼兒一方來看，孩子在幼兒園中已經(jīng)看慣了老師的老面孔，未免看“膩”了，一旦看到了新鮮的、陌生的面孔，焉有不高興之理？他們希望能在新老師那邊得到更多的關(guān)注與愛撫。希望雖好，但由于幼兒對是非分辨能力差，只要發(fā)現(xiàn)有些行為能夠引起人們注意，就盡力去表演，且由于幼兒的控制力比較差，一高興過了頭，就瘋起來了，即使成人批評、指責、甚至罵他，也不能收到理想的效果。

育兒心得：懲罰也可以溫柔

育兒心得：懲罰也可以溫柔

教育家盧梭在他的《愛彌兒》中舉過一個例子：一個孩子把窗玻璃打碎了，家長既沒打他也沒罵他，而是讓他住進那個房間，讓他品嘗晚間受凍的滋味。有了這樣的體會后，孩子知道了后果，就再也沒打碎過窗玻璃。家長并沒有批評孩子，也沒有懲罰，更沒有大打出手，而是順其自然地讓孩子覺悟到自己錯了。

當孩子做錯事時，很多家長都喜歡使用暴力，覺得只有拳腳相加，孩子才會聽話。然而，這種做法并不盡如人意。其實，懲罰孩子的方法有很多種，家長完全可以“溫柔一刀”，讓孩子感到羞愧與悔恨。

1、自然后果懲罰法

這種懲罰法是針對孩子即成事實的錯誤，聽之任之，順其自然，讓孩子去體會后果的嚴重性，并從中吸取教訓(xùn)。這種方法更適合年齡較小的孩子，因為小孩子最容易犯錯誤，大都是較為低級的錯誤。面對自己所犯的錯誤，如何在以后中避免再次發(fā)生，這種由自然后果而引出的懲罰，會給孩子留下極深的印象。比如，孩子把衣服撕破了，暫時不給他穿新衣服；孩子把玩具弄丟了或弄壞了，暫時不給他買新玩具。有時候，弄壞東西并不是孩子的本意，可能是出于疏忽，所以家長不必過于責罵。這時，家長也不要輕易就滿足孩子的要求，比如馬上修理或借用別人的，這樣做是為了讓孩子懂得，犯錯誤要付出一定的代價。這種代價家長最好不要說出來，而讓孩予漫慢去體會。

2、暴露懲罰法

俗話說，家丑不可外揚，有意在適當范圍內(nèi)暴露孩子的錯誤與缺點，以幫助他及時改正過來。孩子在學(xué)校犯了錯誤，一般不愿意讓家長知道；在家里犯了錯誤，也不愿意讓老師和同學(xué)知道。所以，可以利用孩子的這種自尊心，在適當范圍內(nèi)開展一次自我批評，就很容易對二他進行懲罰了。比如，孩子在學(xué)校犯了錯誤，家長知道后找他談心，再讓他寫一份檢討書。吃完晚飯后，在家里開個座談會，讓孩子陳述經(jīng)過，家長心平氣和地指出他的錯誤，還要提出希望，以及如何改正。孩子在讀檢討書時，可以讓他對著復(fù)讀機錄音，作為“檔案”保存。如果孩子以后再犯類似的錯誤，就不用再批評他了，只要讓他聽一聽以前的錄音，他就會感到慚愧。

而對于老師，當著同學(xué)們的面恰到好處地批評，這對孩子的教育意義也是深遠的。有的家長說孩子不聽父母的話，卻很聽老師的話，就是這個道理，因為老師在孩子心中占有特殊位置。讓孩子公開在同學(xué)面前承認錯誤，方法很多，比如口頭檢討，將檢討書貼在教室里等。在公開批評之前，老師最好先給學(xué)生做思想工作，否則愛面子，臉皮薄的學(xué)生很容易受傷。

3、不滿足懲罰法

這種懲罰法是運用一種“饑餓療法”的原理，當孩子犯錯誤后，家長故意不滿足他的正當要求，以此刺激他盡快改正錯誤。比如，家長答應(yīng)給孩子買新書包，可就在這時孩子犯錯誤了。一般情況下，家長會說，“你別想買新書包了！”如果舊書包還可以用，這樣的懲罰對他來說，效果并不明顯；如果孩子強烈要求換書包，這也許會對他日后的行為產(chǎn)生一定的作用。

不滿足懲罰法通常是這樣，照樣給孩子買新書包，滿足他的需要（別忘了這是家長的承諾）。當新書包買回來以后，暫時不要給孩子，要讓他可望而不可即。同時，家長要明確告訴他：“因為你犯了錯誤，所以暫時不給你的。”這樣在孩子的心里就會產(chǎn)生一種改正錯誤的欲望。再比如，孩子平時表現(xiàn)非常好，每次都能取得好成績，家長也會給他一定的物質(zhì)獎勵。當孩子改正錯誤了，家長不要滿足于現(xiàn)狀，而要給孩子提出更高的目標，并增加刺激的祛碼。此時，讓孩子多與品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生交往，讓他知道“天外有天，人外有人”的道理，這樣會對他起到激勵的作用。

4、冷談懲罰法

每個人都有取悅于別人的想法，而這種懲罰法就是利用人的這個弱點，有意對他冷淡。尤其是孩子，都普遍取悅于家長，從家長那里得到更多的關(guān)愛。所以這種懲罰法對孩子來說特別有效，但前提條件是，家庭中充滿溫馨，充滿關(guān)愛，讓孩子體會到和諧的氣氛。如果平時家長經(jīng)常吵架，孩子根本感受不到父母對他的愛，這種方法就很難取得應(yīng)有的效果，還會適得其反，使孩子從此遠離父母，產(chǎn)生陌生感。

孩子犯錯后，只要這種錯誤不是非常嚴重，不是非立刻改正的，就可以采取這種方法。父母有意識地制造緊張氣氛，對孩子表現(xiàn)出漠不關(guān)心。比如，家長減少對孩子的叮呼，讓他自由放任，去碰釘子；或者說“你已經(jīng)一長大了，這件事你自己做主吧，爸媽說也是白說，反正你也聽不進去。”“從此以后，你的事自己來處理，我和你媽工作都很忙，別來打擾我們?！薄@一切都是為了表明家長對孩子犯錯的無奈與無助。由于孩子的承受能力不強，如果再遇到困難，他們會感到后悔，甚至主動來找家長承認錯誤。這樣，家長教育孩子的目的就達到了。但是，家長不能一味地冷淡，這樣會讓孩子產(chǎn)生強烈的自卑感，甚至?xí)X得父母不愛他了，而對父母產(chǎn)生抵觸情緒。家長要把握好度，適可而止，當孩子真的需要幫助時，應(yīng)立刻和他溝通，并做具體的指導(dǎo)與安排。

防止不良寶寶行為有七招

1.設(shè)定簡單明了的規(guī)矩

你可以這樣想：如果你把話說死，不留下重新解釋的空間，就可以避免以后的爭論。好好琢磨琢磨下面兩句話的區(qū)別：“哦，好吧，你可以吃一塊餅干?！保ㄟ@給你的孩子留下了無窮的希望，也許要第二塊也沒問題哦?。┖汀澳憧梢猿砸粔K餅干，不過，不能再要第二塊。就這樣。”

2.不管怎樣都要堅持這些規(guī)矩

規(guī)矩就是規(guī)矩。我們都有過這樣的時候：我們對孩子說不能再吃第二塊餅干，可是之后又會勸告自己其實沒必要這么苛刻。這里的竅門是眼光要放長遠。也許這一次吃第二塊餅干確實沒什么問題，可是你真的想要每次你設(shè)定了一個規(guī)矩之后就來反悔嗎？如果你第一次反悔，可能以后都會反悔。

3.不要對孩子的乞求讓步

這很好理解——一旦你這樣做了，就等于是告訴你的孩子乞求這招兒好使，不是嗎？

4.讓你的孩子說服你

如果你的孩子想要某樣?xùn)|西，而你還沒想好要不要隨他，那就讓他給出充分的理由來吧。他想看喜歡的電視節(jié)目？如果他說他的作業(yè)都做完了，鋼琴也練完了，你就完全可以放心地答應(yīng)他嘛。

5.要求孩子做完家務(wù)活兒以后才可以玩

什么家務(wù)活兒都不會干，對你的孩子來說沒有一點兒好處。有研究表明，能把家務(wù)做好并有責任感，有助于孩子具備應(yīng)對挫折的能力。

6.不要害怕讓孩子失望

我們都不愿意看到自己的孩子傷心難過，不過，有句話說得好：“你不可能總是想要什么，就能得到什么?！倍乙灿醒芯勘砻鳎簩W(xué)會接受失望，會讓你的孩子受益匪淺，他在今后的人生中會更懂得如何應(yīng)對心理壓力。

7.讓孩子為自己想要的東西努力爭取

很多專家都認為，如果想要的東西得到太容易，孩子們就會被寵壞，因為這會讓他們認為自己得到的一切都是應(yīng)該的。如果你的孩子想要一輛新自行車，你就可以建立一套表現(xiàn)好的獎勵機制，讓他自己一點兒一點兒地掙。

家長的行為會助長孩子明辨是非

家長的行為會助長孩子明辨是非生活在同一小區(qū)的孩子，一起玩耍時難免會發(fā)生一些不愉快的事情。孩子世界很單純，他們的心靈都是小空白兒。就算發(fā)生就扯和爭斗，眼淚干了還會往一塊兒扎。家長之間若是掌控好了，受委屈的孩子家長平下心對待，這樣的雞毛蒜皮事會讓孩子長些見識和心眼兒。若是家長覺得孩子受委屈心疼，袒護和教唆孩子跟小朋友發(fā)生爭斗，后果往往就會變得不那么簡單。

場景一：

兩個孩子正玩得好好的，xx上前把**推了一把！**沒有防備的情況下摔在地上，頭上頓時起了一個大包。**疼的嚎啕大哭，**的媽媽自然也心疼，但她很快就冷靜下來。上前扶起地上的兒子，臉上的神情開始舒緩下來，柔聲安慰兒子不要緊，說xx是跟他鬧著玩。平心而論，xx的做法有點過，他愛動手的毛病小區(qū)里的媽媽們都知道，有幾位媽媽為了這個原因，都嚇得不敢讓孩子跟他玩。

xx的媽媽并不護犢子，也不對孩子溺愛萬分！xx畢竟是個孩子，愛動手的毛病最近是頻頻發(fā)生。

看著**摔倒在地，xx的媽媽趕快上前撫慰**，**的哭聲稍微緩和了點，xx媽媽扭轉(zhuǎn)身逮住兒子狠揍了幾下。xx媽媽對兒子的做法有時很無奈，在家里千囑咐萬叮嚀，外邊玩耍要跟小朋友團結(jié)友愛，無奈xx就是個惹事的小魔王。看著xx媽媽惡狠狠的打兒子，**媽媽趕忙上前拉開，并說xx媽媽做得過分了，孩子之間磕磕碰碰正常，趕緊把xx拉進懷里！

這件事情后，xx竟跟**成了好朋友！跟**在一起不但不發(fā)生戰(zhàn)爭，反而還把心愛的東西跟**一起分享?？粗鴥鹤痈?*在一起的表現(xiàn)，xx媽媽高興萬分。跟**媽媽交流育兒心得，才明白孩子雖小，但卻知道誰對他好，誰對他不好！那天推到xx闖禍后遭媽媽暴打，**媽媽不但沒有指責xx和添油加醋，反而還緊緊護著他并遷怒于xx媽媽！這個經(jīng)過被xx記在了心里，覺得**媽媽真心對自己好。別看xx淘氣年齡下，但也知道仗義和感恩，從那次后，xx再也沒碰過**一個手指頭！

**媽媽的做法得到了其他媽媽的贊賞，xx媽媽還需心向**媽媽學(xué)習(xí)育兒經(jīng)驗，**媽媽說孩子之間發(fā)生糾紛正常，并指明xx媽媽千萬別在眾人面前打孩子，孩子小也有自尊心，特別是現(xiàn)在的獨生子！要用耐心和關(guān)愛去對待孩子的過激行為，只有這樣，孩子才會逐漸改正錯誤！xx媽媽改變了對兒子的態(tài)度，果然，xx也變得很有親和力，跟很多的小朋友的關(guān)系都融洽起來！

場景二：

再來說說另一位小朋友類似于xx的故事。小A跟xx一樣，也是個小淘氣！他跟小朋友打架是很正常的事情。小A沾光時，小A的媽媽就會心中暗喜，覺得兒子很霸氣！有一次小A吃虧了，被其他孩子打倒在地，臉被擦傷出血了。小A媽媽不顧在眾人面前的形象，對另一個孩子的行為很不滿，惱羞成怒大吼起來，直到孩子媽媽對孩子痛打出手，小A媽媽的心里才算找到了一點平衡！

后來也沒少發(fā)生了這樣的事兒，只要小A沾光不受委屈，小A的媽媽就對兒子大加贊賞：“寶貝，真厲害，了不起！媽媽回家給你做好吃的，兒子吃了長力氣！”有時小A占不到便宜，小A媽媽就對小A怒吼：“打他，打他！你真笨，吃的飯都到哪兒去啦！”

在媽媽的助威下，小A在小區(qū)成了一霸，鄰家的孩子見了都趕快拉著孩子避開。小A在媽媽眼里最金貴，人家的孩子也不是石塊做的，與其在一起為孩子生閑氣，人家選擇避開是聰明之舉！

后來小A讀小學(xué)五年級，跟同學(xué)發(fā)生糾紛，霸氣心態(tài)竟然對同學(xué)下了刀子！

上面是生活中真實的例子，兩位媽媽的表現(xiàn)不同，也反映了當下家長的育子心理！不讓孩子吃虧，是父母源于對孩子的愛，不愿看到自己的孩子吃虧受委屈?？墒聦嵣?，越是不讓孩子吃虧的家長，往往就會教育出容易吃虧的孩子。孩子小有你護著壓著，等脫離家庭走向社會，這樣的霸氣孩子早晚會捅出大簍子！

再往開了一想，孩子之間如果一方真吃虧了，不用大人教，孩子也會明白躲避開強勢孩子！上面的**媽媽就是一個好媽媽和稱職的家長，她冷靜的心態(tài)贏得了孩子的尊重和贊賞！而小A媽媽的做法就明顯過了，她越是袒護不讓孩子吃虧，她兒子的品行就會越極端，最后走到了小小年紀用刀捅人的地步！

所以說，家長的行為會助長孩子洞察是非，家長的行為端正了，孩子的心靈才會更加陽光，家長的行為一旦歪曲，孩子的心靈也會變得扭曲起來！在育兒的角度上，家長的眼光應(yīng)該放的長遠點，不要鼠目寸光只看眼前的一點，要為孩子以后的人生著想！讓孩子自己學(xué)會吃虧，總比家長助威袒護的要強百倍！

家長要用責任感強化親情

家長要用責任感強化親情

必須指出，我始終希望我的孩子們相處如賓。我害怕兒子像常有的情況一樣，不高興我的第二個孩子出世，我曾竭力防止兒童的妒忌感情。我們倆一同期待著新嬰兒的產(chǎn)生。兒子看著我準備嬰兒的衣服。我?guī)е煌ベI被子和小床。我滿足了他的愿望，用我自己的名字(依麗娜)稱呼嬰兒。兒子總以為他是大哥，所以對待妹妹是很注意的，他關(guān)心妹妹，特別善于了解妹妹的心情，他很重視她，可以說是尊重她的個性。

疏散時期對于我的兩個孩子的友誼以及我們母子和母女之間的相互關(guān)系來說，是一次真正偉大的考驗。當時，孩子們彼此特別親熱——他們并沒有跟我一起疏散。

在偉大衛(wèi)國戰(zhàn)爭的動蕩日子里，孩子們從莫斯科撤退走了，我由于工作性質(zhì)的關(guān)系沒有組他們一同走，而是送他們和幼兒園的兒童們一同走。這是我們第一次的離別。在收拾東西的時候，我們?nèi)齻€人全都是精神抖擻的。我跟他們開玩笑，我說我們不久就會見面，我們一起把東西作上記號，安排行李。

女兒依麗娜當時還不到4歲，懂不了多少事情，可是兒子已經(jīng)9歲了，他已經(jīng)懂得許多事情，他盡力控制自己的感情。他很勇敢地控制自己。我忍不住問他說：“兒子，你不愿離開嗎？”

他回答道：“既然您決定了，媽媽，這就是說。必須這樣做?！?/p>

在到車站去的道路上，我們除了遠行的事情以外，簡直無所不談；我們談的話很多，而且非常歡洽。車站上不允許家長進入車廂。

女兒在車站土看到母親們把自己的孩子交給在車廂里的教養(yǎng)員，她才恍然大悟，知道我不跟她一塊兒走。她放聲悲哭起來了，來回重復(fù)著這樣一句話：

“媽媽，不要離開我們！您不跟我們在一起，一定會害怕的！媽媽，我不怕放炮！”

兒子把她帶走了。我緊貼著車廂，不能夠移動一步。我只有從窗口看到自己的孩子。女兒緊依著哥哥，哥哥把她抱在懷里。將她的頭搭在哥哥的肩上，哥哥用一只手撫摸著她，并且說著什么。另一只手偷偷拭著眼淚：要知道，他自己還完全是個小孩子呢！

我們的目光遇在一起了。兒子沒有將妹妹從膝頭上挪開，也沒有告訴妹妹說我在這里，他掏出筆記本來，振筆直書，然后把紙團成一個小團，從窗口拋了出來?；疖囬_動了。我留在月臺上，手里握著兒子的字條。紙土有幾個龍飛鳳舞的大字：“盡可能地快來吧！我也很害怕。不要惦念依麗娜，在您沒有來到以前，我將時時刻刻照看她。我向您保證?！?/p>

過了兩個月，我以護士的身份，隨著同一條鐵路的軍用列車到孩子這里來了。這是我曾經(jīng)來過的一個城市，它距離充作疏散兒童住所的休養(yǎng)所有20公里。

我被調(diào)到我的孩子所住的保育院作護士。疏散站的站長見到我的委任書，很不滿意地說：

“由于你的孩子，就會使別的孩子驚慌不安！他們將會跟在你的身后跑，大聲喊叫‘媽媽’！”

我對他保證說，我的孩子是不會造成驚慌不安的，他們很有自制能力，有組織性。一個男人聳聳肩說：

“你簡直是在說胡涂話，兒童能夠有多大的自制能力！”

卡瑪河上的輪船在夜間到達休養(yǎng)所。我的孩子已經(jīng)睡覺，可是我忍不住要去看他們，因為我知道從明天早晨起，我就得開始工作，不能去看孩子了。

很長的一列列小床，枕頭上躺著頭發(fā)剪得很整齊的小腦袋。我的孩子在哪里呢？滿面倦容的、睡眼惺松的保育員很不高興地回答說：

“我們不知道您的孩子在哪兒，這里的孩子都是我們的?！?/p>

我害怕開亮了燈，所以就向小床俯下身去看，我一邊走，一邊順便整理一下小被子，像母親一樣撫愛他們……我已經(jīng)走到第五寢室，我和一位值班的護士同樣感到苦惱，因為怎樣也找不到我自己的孩子。我把孩子的名字說出來，也還是白費唇舌，因為每一個人都只知道自己所看管的孩子，不曉得在別的組里有沒有女兒和兒子……

“請等一等！他們是一對嗎？男孩子大，女孩子小，是不是？阿紐塔！不就是我們所說的‘分不開的一對孩子’？”

隔壁小組的保育員阿紐塔走來了，這些女人向我講述了我的兩個孩子的許多動人的故事。

“誰不認識他們呢！當我們到達這里的時候，我們把小學(xué)生分配在一所樓房里，把學(xué)前兒童分配在另一所樓房里，所有的孩子都好商量，他們倆可跟別的孩子不一樣！他們說：‘我們對媽媽保證了，一定要在一起。’因此就不動地方。

可是大家沒有理他們，仍然把男孩子分配到大班里去。那時候，您的女兒也火起來了！她整天不吃不喝。她輕聲地哭泣，不斷地哀告說：‘唉，求求你吧，把哥哥給我吧！你們?yōu)槭裁窗盐覀兎珠_呢！’我們以為她會慢慢會習(xí)慣的，可是到了第二天早晨，她還是一樣。教養(yǎng)員們決定在女孩子未習(xí)慣以前，暫時讓她的哥哥跟她在一起。

還沒等去找哥哥，抬眼一看，哥哥自己已經(jīng)來了。他拿著自己的小包袱和寫明調(diào)到我組的字條。據(jù)說，他曾經(jīng)拿著申請書去見院長。他這樣寫道：‘請求您，院長同志，不要使我和小妹妹分離。我向媽媽保證過，我們一定同在一起。我保證在小組里盡一切力量幫助女保育員。’

我們帶來了許多哥哥和妹妹，可是只收到達樣一份申請書，因此，院長也允許了。他在3歲的孩子中間走著，身子很高，好像一支蠟燭……您到達里來吧，我們領(lǐng)您去看看他們?！?/p>

在房間裹，許多小床當中放著一張大床，我的兩個孩子同睡在這張床上，腦袋各向一邊。

保育員打開了被子。女兒正雙手抱著哥哥睡。

“經(jīng)常是這樣，”保育員解釋說：“這為的是夜間不讓哥哥離開。他自己給她洗澡，喂她飯吃。他先看著她全部吃完，然后才吃自己的一份。老實告訴您，護士同志，大家都很高興地觀望著他們的友愛……他們從來也不吵嘴。如果小妹妹鬧別扭的話，哥哥小聲跟她說幾句話，她立刻就好了……所以這里都稱他們?yōu)椤植婚_的一對孩子’?！?/p>

我沒有喚醒孩子。我害怕我們的第一次見面會驚醒睡著釣孩子們。我給兒子留下一張字條，告訴他我到這里來工作了，我已經(jīng)見到了他們，聽到他們是怎樣一對友愛的好孩子，心裹非常高興。以后有時間再來看他們。

我請兒子轉(zhuǎn)告依麗娜：我們?nèi)齻€人又重新在一起了，還有，當他們從遠處看到我的時候，千萬不要向我的跟前跑來，因為那樣一來，我又得離開這里了。

早晨，我同醫(yī)生和保育院院長站在那里觀看孩子們?nèi)コ栽绮?。從遠處我就看到了自己的孩子，因為兒子在小孩子中間，好像鶴立雞群一般。我的心里跳了起來。孩子們也看到了我。女兒要向我跑來，可是兒子把她拉到身邊，跟她低聲說了些什么。我舉起一只手表示歡迎，并且說：

“我在這里，孩子，以后再來看你們！”

孩子從我身邊走過，沒有離開隊伍。院長望著我，看到我內(nèi)心的不安，他以贊美的口吻說：

“啊，如果我早知道這是你的孩子，我就不會不愿接受你的委任書了。你的孩子很不錯！”

安得列克洛從公文包裹拿出一份申請書遞給我說：

“你拿去作個紀念吧。它對于母親來說是很寶貴的！”

過了幾天，兒子向我說：

“您既然來了，就把我調(diào)到大班去吧。我將依麗娜完整無恙地交還給您。我很想去露營。那里多么有趣味啊，他們?nèi)バ熊?，劃船，游泳，擔任各種各樣的值班勤務(wù)，可是我還要到妹妹這里來作客的?！?/p>

在這三言五語中，表現(xiàn)出他同3歲兒童一起生活是毫無興趣的，但是由于需要這樣做，他只好忍受了。

在我們見面之后，兒子也表現(xiàn)出自己非常勇敢。

不久以后我被調(diào)到后方病院作護士(我曾在護士訓(xùn)練班畢業(yè))，于是，我便和孩子們遷到另一個城市去了。

由于我在病院里工作，所以就很少和孩子們在一起，有許多家務(wù)事都落到兒子的身上。

他從來沒有怨言。他盡力幫我的忙。孩子們像往常一樣，對于我的工作很感興趣。他們從我口里知道了許多傷員的名字。他們給戰(zhàn)士們買信封和郵票，我還委托他們給戰(zhàn)士們發(fā)掛號信。兒子到病房里來，給病人朗讀書籍，給需要寫信的人代筆。在十月革命周年紀念日的時候，兒子和他的同學(xué)(三年級學(xué)生)給病人帶來了禮物，準備了表演節(jié)目。

女兒當時雖然只有4歲，可是她也到病院來了：她給傷員拿水，喊位班人員，跟他們談話，朗誦詩，使傷員們非常高興。依麗娜喜歡到戰(zhàn)士那里作客，病房里也很真誠地期待她來臨，她給戰(zhàn)士們帶來家庭的溫暖，使他們懷念自己可愛的孩子……

嘮叨也會傷孩子

經(jīng)常聽到父母抱怨：孩子不聽話，一件事講好幾遍也聽不進去；講多了，孩子又嫌自己煩。其實，愛嘮叨的父母應(yīng)該先從自己身上找找原因。每個父母都對孩子寄予厚望，為了達到設(shè)定的目標，會不時的在孩子耳邊叮囑、提醒。但這種做法往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產(chǎn)生厭煩情緒，還容易挫傷他們的自信心和自尊心。有些父母眼睛總是盯著孩子的缺點，只講缺點，不提進步。其實，絕大多數(shù)孩子已能分辨是非善惡，只是缺少改正缺點的自覺和毅力。如果父母總是喋喋不休地數(shù)落孩子的缺點，反反復(fù)復(fù)地教訓(xùn)孩子，他們會將此視為不信任，甚至產(chǎn)生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環(huán)境里，長大后也很難形成良好的個性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會給孩子帶來傷害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指導(dǎo)。指導(dǎo)不同于嘮叨：嘮叨往往含有責怪、批評的味道，是一種反復(fù)的單調(diào)的刺激；而指導(dǎo)是親切的、言簡意賅的，它能啟發(fā)孩子獨立思考，幫助他們處理問題，使孩子情緒穩(wěn)定、心情舒暢。聰明的父母從不去規(guī)定孩子應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么，而是放手讓孩子去做。如果沒有做好，也會耐心地幫他分析原因，鼓勵他不要灰心，盡力而為。其次，學(xué)會尊重孩子也很關(guān)鍵。自尊心是影響孩子健康成長的重要心理因素，如果自尊受到傷害，他們會產(chǎn)生心理障礙，如自卑感和對抗心理等。因此，父母必須時刻注意保護并培養(yǎng)孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的點滴進步，及時加以肯定和鼓勵。對孩子的缺點和錯誤要寬容，要給孩子說話和申辯的機會。即使是批評，話也不宜多。嘮叨，其實是不懂交流的表現(xiàn)。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流時要充滿愛心和親切感，態(tài)度和藹。時間最好選在吃飯時和睡覺前，因為這是孩子情緒最為平穩(wěn)的時候。最后要提醒父母，對孩子講話也要經(jīng)過大腦過濾，要講在點子上，不要信口開河。說出去的話、下

達的命令要算數(shù)，不能出爾反爾。

小小嬰兒也會察言觀色

隨著嬰兒與親人感情的交流，嬰兒3個月以后就開始認人了，他最早認出的人就是自己的媽媽。這時，不論是靜止的物體還是運動的物體，他都能聚精會神地看很長時間。

三四個月的孩子在大人跟他說話時，就會高興，就會笑。

六個月的孩子開始分得出誰是家里人，誰是外人。這時，孩子看運動著的物體，最長時間可達7分鐘(平均1分鐘)，而看活動的人，時間可長達13分鐘(平均3分鐘)。

五六個月的孩子則會“察言觀色”，根據(jù)大人對他喜歡的程度，或?qū)δ阈?，或轉(zhuǎn)過頭去不予理睬，或放聲大哭。這時，孩子對母親和照護他的人的依戀情感不斷增強，每當見到他們時，孩子的喜悅會表現(xiàn)得越來越明顯。

八個月的孩子就可以和成年人共同完成一些早期游戲了。當然，其中的樂趣，一開始是來自成年人，后來才是游戲本身。

到了快1歲的時候，純感情上的交流已經(jīng)不能使孩子得到滿足了。成年人與孩子的共同活動起著越來越大的作用。這時，成年人可以教孩子許多東西。到嬰兒期結(jié)束時，這種模仿能力能夠看得很清楚。

大人除了要滿足孩子交往的需要，除了要教孩子擺弄東西，還要善于評價孩子的行為。對他滿意時，可以沖他微笑，撫摸他的頭。對他不滿意時，可以沖他皺起眉頭或用手指指他。

孩子逐漸習(xí)慣了這種管理方式，我們就可幫助孩子培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，克服不良的行為習(xí)慣。

隨著年齡的增長，孩子需要更深入地與成年人交流，而以上交流方式已經(jīng)不能滿足孩子的需要了。解決這個矛盾就要靠言語的交流，孩子要聽懂大人的語言，自己要掌握語言。語言的交流方式不是一下子能夠形成的，要靠整個嬰兒期不斷地積累。

營養(yǎng)不良或會秧及精神健康

近年來，國內(nèi)外專家通過研究發(fā)現(xiàn)，營養(yǎng)問題與精神疾病之間有著千絲萬縷的聯(lián)系——成年后的精神問題，也許就是嬰幼兒時期的營養(yǎng)不足所埋下的隱患。

據(jù)上海交通大學(xué)BIO-X研究中心與中國科學(xué)院上海營養(yǎng)研究所賀林院士領(lǐng)導(dǎo)的一個研究小組發(fā)現(xiàn)，出生于中國三年自然災(zāi)害時期的新生兒，其成年后患精神分裂癥的幾率較正常年份的人群翻了一番，這一結(jié)果與此前國外專家對1944~1945年荷蘭大饑荒時期的相關(guān)研究不謀而合。

專家認為，中國與荷蘭在種族、文化方面都相距甚遠，研究結(jié)果卻驚人一致，這表明胎兒時期的營養(yǎng)不良與精神分裂癥之間的相關(guān)性可能具有普遍性。當然，因饑荒而帶來的生存壓力也是一個不可忽視的因素。

美國斯坦福大學(xué)醫(yī)學(xué)院精神病學(xué)系主任卡斯珀博士的研究結(jié)果也與此頗為相似。她在報告中指出，在美國約有7%~12%的早產(chǎn)兒(早于29周出生)長大后出現(xiàn)了多動、注意力不集中或抑郁傾向，低體重嬰兒成年后罹患抑郁癥的幾率與自殺率都比正常人明顯偏高。

同時，專家們也提醒急于給孩子“加餐”的爸爸媽媽，早期添加各種“助長物質(zhì)”未必就有利于寶寶成長。最近披露的英國專家的研究結(jié)果顯示，嬰兒早期營養(yǎng)過多，生長過快，可能增加青少年以后罹患心腦血管疾病、胰島素抵抗等疾病的幾率。據(jù)英國倫敦兒童營養(yǎng)研究中心主任阿蘭盧卡斯教授20多年的研究，嬰兒生長關(guān)鍵時期的早期營養(yǎng)，影響終身的血壓、膽固醇水平、代謝、胰島素抵抗、骨骼健康，甚至壽命長短。

不過，專家們強調(diào)，在大多數(shù)精神疾病中，遺傳仍是主導(dǎo)因素，營養(yǎng)問題在其中很可能扮演著類似“催化劑”的角色。

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