孩子為什么會頂嘴？

幼兒園為什么不放寒暑假。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“孩子為什么會頂嘴？”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我們總是希望孩子能夠聽話，但有時候熊孩子老是愛頂嘴，實(shí)在是讓人頭痛不已，小小孩子怎么會這么不省心！事實(shí)上，我們重點(diǎn)應(yīng)該關(guān)注的，并不應(yīng)該是孩子頂嘴這件“大逆不道”的事，而是應(yīng)該重點(diǎn)關(guān)注，他為什么會頂嘴，下面我們一起來看看原因吧！1、你給的重復(fù)指令過多，太羅嗦，煩！跟孩子傳達(dá)你的想法與要求時，簡單、明了是最重要的，因?yàn)楹⒆拥恼J(rèn)知系統(tǒng)并不完善，因此在對孩子的語言溝通上，需要照顧到他的理解能力與范圍。同時，還要注意，你希望他做的事情，請說一次兩次就好，說的次數(shù)越多，他就會越煩躁。在他認(rèn)為，你的重復(fù)要求是對他的不信任，是對他的懷疑，也是對他行為的控制。頂嘴就是提醒你，應(yīng)該相信他會把事情做完并做好。2、你誤會了孩子，受冤枉了，當(dāng)然要說！很多時候，我們需要站出來給孩子評理，評價孩子所做之事的對錯，比如他在學(xué)校打人了，我們會批評他，但是他在整個事件中或許也收到了很多的不公平對待，忍無可忍才出手。如果我們沒有跟孩子平心靜氣的了解事情的始末，按照他人的說法批評孩子，那么他就會委屈，被冤枉了還不頂嘴，那么情緒就只能堆積起來。請注意聽孩子的表述，理解他當(dāng)時的情緒，他就會乖巧的聽我們接下來給的意見啦。3、表達(dá)自我主張，我有想法，就要說出來！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會有自己的意見與想法，這個時候，如果我們不聽他的獨(dú)白，一味的讓孩子聽從我們的要求，就會壓制了他的積極性，頂嘴就是追求自我表達(dá)與獨(dú)立自主的權(quán)利，請注意調(diào)整我們對他的看法，給他長大的機(jī)會吧。4、我也需要面子的！“我是你媽！你就得聽我的！”，在大街上或者在眾人面前，我們指責(zé)、要求孩子時，會忽略到他的內(nèi)心感受，想當(dāng)然的認(rèn)為孩子就應(yīng)該是這樣的。但是在孩子的內(nèi)心，他也是需要面子的，他也是希望在眾人面前有個好形象的，這個時候站出來頂嘴也并不為過吧。如果您覺得這是小孩不尊重大人的表現(xiàn)，那就先試著去尊重一下他，看他會不會給你不一樣的行為反饋吧。頂嘴并不是什么壞事，別為此而感到孩子不聽自己的話，了解了原因之后，我們進(jìn)行適當(dāng)?shù)恼{(diào)整，相信在以后相似的場合下，他會是一個溫文爾雅的孩子。

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孩子為什么總愛和家長頂嘴？這些孩子說出了真相！

“我的女兒一直都挺懂事的，可是最近就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學(xué)會了頂嘴，真是氣死我了！”

這是來自一個家長的困惑，前線君相信很多家長都有相同的苦惱，其實(shí)孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。今天前線君就跟大家一些孩子對自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，希望對家長們有所啟發(fā)！

我為什么要和爸媽頂嘴？

—言而無信—

上個星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩?？傻任彝瓿闪怂麉s改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實(shí)，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點(diǎn)高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達(dá)想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實(shí)，我已經(jīng)長大了，有了自己的觀點(diǎn)，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應(yīng)該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅(jiān)決說不行把我電視關(guān)了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

對于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權(quán)威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導(dǎo)孩子，并改變自己的教育方式。

“一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應(yīng)當(dāng)反思一下自己，認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于孩子的學(xué)習(xí)和成長，甚至?xí)绊戦L大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進(jìn)行引導(dǎo)。

要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`，作為家長，應(yīng)該要控制好自己的情緒。

遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。

賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應(yīng)該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個小家伙想怎樣？”當(dāng)你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

提醒孩子改變說話方式

父母直截了當(dāng)?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

注重言傳身教

孩子的模仿能力很強(qiáng)，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導(dǎo)，而不再頂嘴的。

減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。

最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。

營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應(yīng)該時刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實(shí)你越這樣做，孩子越會理解和認(rèn)同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

給孩子申辯權(quán)利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導(dǎo)，幫助他們認(rèn)識到自己的錯誤。

如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來彌補(bǔ)過錯，這往往是他們最樂于接受的。

孩子為什么會磨蹭拖拉？

當(dāng)家長們發(fā)現(xiàn)自己孩子的拖延，往往直接認(rèn)定孩子是故意拖延，是因?yàn)閼?、因?yàn)樨澩娌诺⒄`了正經(jīng)事，因而對此十分惱火，認(rèn)為孩子出了問題。

但其實(shí)，多數(shù)孩子的拖延情況，和家長有脫不開的關(guān)系，不是家長耐心不夠、催促太多，就是家長根本不了解孩子磨蹭的原因，也就做不到對癥下藥。

所以，別把這事兒一股腦兒怪罪于孩子。

再說拖延癥太常見了，不僅孩子身上有，成人同樣也有，算不上什么大惡難赦的罪行。

只不過，孩子更多地是反對父母的要求或安排，成年人則更多是與環(huán)境和自己為敵。

需要強(qiáng)調(diào)一下，有些情況不是「拖延」，而是孩子真不會，他沒有辦法自己完成，又或者是因?yàn)椤覆桓摇?，孩子害怕去做或者害怕事情的結(jié)果。

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如何解決孩子的「拖延」？

如果發(fā)現(xiàn)自己的孩子有拖延現(xiàn)象，家長們不妨按照下面的步驟來處理：

1

檢查是不是自己不夠耐心

這是很多家庭都存在的問題。

其實(shí)，我們成人對時間的估計(jì)有時候并不準(zhǔn)確，孩子的動作也無法如我們預(yù)期般那樣快。

舉兩個例子讓我們來看一看家長自己的耐心和期望值。

第一個例子，孩子游泳出來在淋浴。媽媽沒有游泳，雖然脫了羽絨服，但在更衣室的高溫中還是感覺很熱，因此不停地催孩子快點(diǎn)洗。

她的女兒 9 歲左右，自己在里面洗頭發(fā)（扎成馬尾辮的長發(fā)）、洗澡。跟她同時進(jìn)去的大人只比她稍快一些出來，按說速度已經(jīng)很快了，但媽媽在外面卻是不停地催促。穿衣服的時候，因?yàn)樯眢w比較濕，地方又比較狹窄，孩子穿衣的速度并不慢，但是效率不高，顯得笨手笨腳，再加上媽媽在一旁嘮叨，孩子越想快越出錯，母女倆都是一頭大汗，滿面怒容。

第二個例子，父親和 5 歲的兒子。爸爸喊兒子去跑步，兒子出來在門口穿鞋，一下一下地系鞋帶。在我看來，系得相當(dāng)不錯，但他爸爸的要求是，當(dāng)他喊兒子的名字時，兒子應(yīng)該立刻放下手中的書，喊「到」；當(dāng)他發(fā)出「穿鞋出發(fā)」的指令時，兒子應(yīng)該小跑著到門前「唰唰」踢掉拖鞋，蹬上跑鞋，迅速利落地系鞋帶。

現(xiàn)實(shí)與理想的差距那是相當(dāng)?shù)卮?。可惜爸爸沒有去修正自己的理想，而是責(zé)怪兒子的動作不像真正的士兵那樣雷厲風(fēng)行。

2

看看孩子是不是確實(shí)不會

（1）父母有時會高估孩子的能力

也有時候是不愿相信自己的孩子能力低，父母總以為自己的孩子應(yīng)該在中上水平。

可是，一來孩子的智力、能力發(fā)展不均衡，不一定樣樣精通；二來總有孩子在中等偏下的。

所以，有的孩子可能真的是心有余而力不足，對家長的指令不熟練或者不明白。

（2）更多的時候是家長不了解孩子。

因?yàn)槿鄙賹I(yè)的訓(xùn)練，缺少多子女或大家族聚居環(huán)境，父母們無法做橫向比較，有時會用 5 歲的標(biāo)準(zhǔn)要求 3 歲的孩子，用 10 歲的標(biāo)準(zhǔn)去衡量 6 歲的孩子等等。

這對孩子是不公平的。

（3）期望值隨著朋友圈水漲船高。

經(jīng)常有傳說中的或朋友圈中曬出來的「別人家的孩子」做楷模，父母更容易對自己的孩子要求過高了。

3

了解拖延背后的真實(shí)原因

排除了以上兩個「不怨孩子」的因素之后，我們來看看，為什么有時候父母要求正常，孩子明明能做到卻不愿意做。

這便涉及到動機(jī)問題。

有的孩子會明確地問：「為什么要……呀？」，有些孩子雖然沒有問出口，但其實(shí)心里同樣存留著這樣的不滿：「憑什么呀？我不喜歡！」。

拖延的行為本身就是孩子在用行動告訴你他的心聲：他不樂意做這件事。

面對孩子的反抗，家長不僅對孩子的行為不滿，更惱火孩子的不服從帶給自己的被冒犯感，覺得自己作為家長的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)。尤其當(dāng)家長認(rèn)為「我這是為了你好，你應(yīng)該遵從，應(yīng)該明白是非」的時候，家長會在惱火外感受到委屈，對孩子的不滿就更深了，從態(tài)度上就很明顯表現(xiàn)出來了：批評、指責(zé)，甚至惡言相向。

這些都是錯誤的，反而會把事情搞糟。

孩子確如父母所言，他們年紀(jì)越小，越無法給自己設(shè)立正確的目標(biāo)和計(jì)劃，更不能勤奮地予以執(zhí)行。

孩子雖然仰仗父母的教導(dǎo)，但事實(shí)上，孩子也希望信從父母。每個孩子都期待自己的父母強(qiáng)大而且智慧，能夠幫助自己、支持自己去達(dá)成目標(biāo)。

當(dāng)孩子用拖延行為來說「NO」的時候，身為父母應(yīng)該意識到，并調(diào)整自己的指導(dǎo)風(fēng)格和策略。

（1）在孩子十歲以前，調(diào)動孩子的興趣。

這個階段是孩子的行為由他律轉(zhuǎn)為自律的時期。這段時間父母要想辦法培養(yǎng)和促進(jìn)孩子的成就動機(jī)，把「應(yīng)該 + 必須」的事情變得有趣、有成果、有自信，讓孩子「喜歡 + 愿意」。

以稍顯枯燥的學(xué)習(xí)為例，幼兒園期父母要和孩子一起學(xué)，參與 + 帶領(lǐng)；小學(xué)一年級的適應(yīng)期，父母可以適當(dāng)陪伴，指導(dǎo) + 鼓勵，二年級起，鼓勵 + 懲戒要并行。

（2）在孩子十歲之后，了解原因更重要。

仍有拖延，父母可以先和孩子溝通。溝通不是父母講道理，不是說服孩子，也不是逼問孩子，或讓孩子宣泄。溝通的第一步是讓孩子暢所欲言、了解孩子的真實(shí)想法。

我遇到的幾個拖延的十歲以上的孩子是這樣說的：

「跟他們說沒有用，說不過他們，他們有一大堆道理等著你呢?！?/p>

「他們從來不聽我的。不是聽從，是聽一聽我說什么。不論我說什么，他們都說你說的不對，你不能那么想。」

「無論我說什么，他們都說，我們很理解你，但是……」

這些對話顯示，父母要么自以為是，要么就是懶惰，不愿想辦法找到一個能令孩子信服的解決辦法。

溝通的目的就是在了解了孩子的真實(shí)想法后，父母再來看自己能做些什么，孩子應(yīng)該承擔(dān)些什么。

從拖延中看到孩子的誤區(qū)和能力狀態(tài)，從拖延中看到大家都可以改進(jìn)的空間。

我們的目的不僅僅是消除孩子的拖延行為，更重要的是孩子的全面成長。

4

別忘記處理孩子的情緒

拖延行為中顯示的情緒是不清晰、不激烈的，常常為家長所忽略。

而事實(shí)上，孩子的不愿、不想、不敢、不喜歡等是能讓家長感受到的。由于孩子的個性、年齡等原因，不表達(dá)不代表沒有情緒。

所以，當(dāng)家長講完道理，孩子懶洋洋地拉長聲說「好吧……」，家長不要以為真的好了，一定要追問孩子，「你聽起來并不樂意，能說說原因嗎？」

如果家長不問，裝沒聽見，后面的結(jié)果十有八九是孩子不好好做，說了好吧也不執(zhí)行。

所以，當(dāng)孩子反復(fù)用請求、講條件、嘟囔的時候，就是孩子在表達(dá)自己的不愿意，家長一定要重視起來。

信任和溝通，才能真正解決拖延

想解決孩子的拖延問題，就要深入了解孩子的想法。

如果是應(yīng)該做的，父母要幫助孩子建立目標(biāo)，找到動機(jī)，增加行為的喜悅度和成就感等。

如果是超出孩子能力范圍或接受范圍的，家長也要學(xué)會靈活處理，降低期望或重設(shè)目標(biāo)，給孩子適合的，而不是家長認(rèn)為正確的。

在互相信任的基礎(chǔ)上，親子間有通暢的溝通，才能真正解決拖延問題。

育兒心得：孩子為什么會哭？

育兒心得：孩子為什么會哭？

孩子為什么會哭？實(shí)際上，孩子的欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。

強(qiáng)行制止孩子哭有害無益

快樂教育、快樂生活是家長和孩子的理想狀態(tài)。有的家長說，我很難長期做到。其實(shí)，偶爾為之就很好，一家人其樂融融的畫面永遠(yuǎn)定格在孩子的心中，這些將給孩子留下美好的回憶。我所說的任何一種方式都不是要你每天都這樣做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必須有這種意識，知道這樣做對孩子的身心健康有好處，該做的時候就要做。

孩子的成長需要快樂和輕松，但實(shí)際上，令父母揪心的是孩子的哭聲，從一出生哭聲就陪伴著孩子。今天為這個哭，明天為那個哭，很多父母最怕聽到孩子的哭聲，孩子一哭就慌了。怎么才能讓他不哭，讓他只有笑聲而沒有哭聲?

這個問題的答案是，孩子哭沒錯，家長的認(rèn)識有誤區(qū)。

很多父母一見孩子哭了，第一反應(yīng)是制止孩子哭，想方設(shè)法去滿足孩子的無理要求，目的只有一個，讓孩子別哭。可是哭有那么可怕嗎?有誰聽說過孩子哭一哭會導(dǎo)致什么嚴(yán)重的后果嗎?沒有。孩子哭沒那么可怕，他從一出生就哭，哭是他正常的一種情緒發(fā)泄。哭伴隨著每個人的一生，有時候我們成人也要哭一哭來緩解情緒和壓力?？夼c笑一樣，是人的兩種不同情緒。為什么他笑的時候你不去制止而哭的時候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，別慌，別著急，讓他哭一下，舒緩一下情緒，再來解決實(shí)際問題。

我們要了解孩子為什么哭。舉個例子，孩子要去爬陽臺，這是很危險的，有可能掉下去沒命。父母的理智在警告，絕不能縱容孩子的這種行為，一定要制止。但對孩子來說，他想爬陽臺，那是他的一種好奇心，這種欲望驅(qū)使他根本不去想危險不危險。父母的制止扼殺了孩子的這種欲望，孩子的欲望與父母的理智形成沖突，孩子哭了。

認(rèn)識這一點(diǎn)很重要，孩子無理的哭幾乎都是因?yàn)楹⒆硬缓侠淼挠c父母的理智產(chǎn)生沖突，孩子認(rèn)為父母有意阻止他，所以用哭來抗議，來發(fā)泄不滿。這就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的貴重物品，他要吃一些不能吃的東西，他要得到他不該得到的東西，等等。家長認(rèn)為，這是孩子的非理性欲望，有責(zé)任去糾正他。

孩子因?yàn)橛貌坏綕M足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么辦?有的父母慌了，第一反應(yīng)就是不讓他哭。其實(shí)沒必要，哭一兩聲沒什么大不了，練練嗓子而已。讓他哭，讓他發(fā)泄一下壞情緒。我們成人事業(yè)不順感情不和的時候也要哭幾回，孩子比你更沒理智，怎么能不讓哭呢?不能剝奪孩子哭的權(quán)利。你要認(rèn)識到，孩子也是個人，孩子的成長過程會有不斷的非理性欲望冒出來，這是他的天性，這些非理性欲望會不斷地被壓制，所以他必須承受欲望得不到滿足的痛苦。他通過哭一兩聲，哭出高潮，先把不滿發(fā)泄出去。

找準(zhǔn)教育孩子的最佳時機(jī)

孩子哭過后，父母的理性教育就可以開始了。為什么要等他哭完呢?假如我們要去說服某個人，千萬不要在他氣頭上去說，沒用的，那時候他處于情緒高峰，聽不進(jìn)去任何話。必須等他氣消了，心平氣和的時候再跟他講道理。孩子也一樣，必須等哭的高潮過去。有的父母看孩子哭興正濃，慌了，趕緊做工作，結(jié)果事倍功半。再加上處理方法不當(dāng)，這時候有什么要求都答應(yīng)他，反而被孩子抓住了弱點(diǎn)，以后想要什么就用哭來嚇唬你，哭成為了孩子的殺手锏。

所以讓他哭，必須等他哭的高潮過去后，能聽進(jìn)一些話的時候，再開始跟孩子講道理。像前面孩子爬陽臺的例子，父母可以心平氣和地跟孩子說：“這陽臺你爬上去，會摔下去的，你摔壞了爸爸媽媽怎么辦?以后不要爬了，爸爸媽媽也不敢爬?！庇煤⒆幽苈牰姆绞街v，不管孩子能聽進(jìn)去多少，甚至當(dāng)耳邊風(fēng)，你也要這么講，講多了，他總能聽進(jìn)去一些。你堅(jiān)持這樣做，讓他習(xí)慣你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他講道理了，他知道這個道理的重要性，就能把道理當(dāng)回事。

對待孩子的哭，有的父母采取軟的辦法(答應(yīng)他無理要求)，有的父母采取硬的辦法(使用暴力)，都不是解決問題的好方法。以理服人，才是王道。在實(shí)際中你可以靈活運(yùn)用，比如說在他接受道理之后加一點(diǎn)獎勵等。

說到這里，你可能會明白，現(xiàn)在讓孩子哭一下，是為了讓他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只會導(dǎo)致他以后更經(jīng)常地哭，以哭來要挾和耍賴。

因此對孩子的這類問題，我們最好不要針對問題的表面去糾正，而是要針對問題的根源來矯正。孩子正在成長中，習(xí)慣幾日一變，性格幾日一變，如果父母只看問題的表面，慌了手腳，頭痛治頭，腳痛治腳，天天都處于忙亂和煩躁中，愁眉苦臉，心力交瘁，哪還有精力來教育孩子呢?

孩子為什么會自控力差

孩子為什么會自控力差

我們?nèi)祟惔竽X可以簡單分為兩部分，一部分叫“原始腦”，它負(fù)責(zé)人最原始的反應(yīng)，比如看到好吃的就想拼命吃，看到好玩的就想玩，這是一種及時行樂及時滿足。還有一部分叫“理智腦”，科學(xué)家稱這部分為前額皮層，前額皮層主要掌控人的理智、思維、自我意識等，能幫助我們用理性分析問題，抑制原始沖動，讓我們能有計(jì)劃有目的去做事，這就是自控力。

自控力很大程度上決定著一個人能不能取得某個領(lǐng)域的成功，因?yàn)樯羁偸浅錆M誘惑，讓人無法堅(jiān)持目標(biāo)。能夠控制自己讓自己堅(jiān)持目標(biāo)的人，在各個領(lǐng)域都比不能控制自己的人成功。

自控力強(qiáng)的孩子，在以后的人生中表現(xiàn)更出色，包括：

有良好的情商，堅(jiān)定而自信，應(yīng)對挫折的能力更強(qiáng)。

有的孩子容易情緒失控，亂發(fā)脾氣、沉溺游戲，無法自拔

有的孩子磨蹭拖延，不能管理自己……

問題的根源就在于缺乏自控力！

孩子為什么自控能力差呢？如何提升孩子自控力？

為本親子心理專家回答：

1.孩子更容易被當(dāng)下的事情所影響。孩子是活在當(dāng)下的，如果當(dāng)下的事情讓他感覺開心，他就會一直持續(xù)這種行為。比如孩子洗澡時可能感覺很舒服，就會一直磨磨蹭蹭洗很久。

2.引導(dǎo)孩子培養(yǎng)自我管理的能力。孩子自控力差做事磨蹭需要助孩子做規(guī)劃，然后引導(dǎo)孩子去完成這個規(guī)劃。這才是培養(yǎng)孩子時間觀念和自我管理能力的有效方法。

寶寶為什么會戀物

隨著寶寶的不斷長大，媽媽會越來越喜歡寶寶。但是在生活中，除了寶寶的可愛，還有很多的煩惱困擾著媽媽，好比下面這個例子：

寶寶會特別喜歡某件東西，總是愛不釋手，這個東西可能是一塊小帕子，可能是孩子的一個小玩具……你會發(fā)現(xiàn)孩子喜歡這個東西真的是到了寸步不離的程度。那么，這到底是因?yàn)槭裁茨兀堪职謰寢寫?yīng)該怎樣幫寶寶改掉這個壞習(xí)慣呢？

1、什么是戀物？

戀物，主要是孩子在成長過程中存在的依戀行為，是寶寶從“完全依戀”轉(zhuǎn)化為“完全獨(dú)立”過程中所特有的行為。通常情況下，寶寶在六個月到三歲之間容易出現(xiàn)這個行為，同時，在寶寶兩歲左右的時候會特別嚴(yán)重。

2、寶寶為何會戀物？

簡單來說，戀物是寶寶在尋找安全感。寶寶成長到一定階段就會和朝夕相處的媽媽慢慢分離，寶寶一時間沒有辦法適應(yīng)就會找一個提供心理安全感的依靠。尤其是到了晚上的時候，寶寶會感覺到特別不安，這時，這個物品就變得非常重要。

3、寶寶一般會對哪些物品迷戀？

通常情況下，寶寶會喜歡一些比較柔軟的東西，因?yàn)槿彳浀臇|西寶寶能夠擁抱、把玩，可以很好地控制它。

一般情況下，寶寶會比較喜歡這五樣?xùn)|西：乳房、奶瓶；手指頭、玩具或者拳頭；寶寶自己蓋的小被子；柔軟的物品，比如毛絨玩具、毛巾等；或者是照顧者的身體的一部分，比方說一些孩子會特別迷戀媽媽的頭發(fā)。

4、如何看待寶寶對于物品的迷戀？

有的寶寶戀物時間很短，但有的的寶寶戀物時間會比較長，還有的寶寶可能一開始不戀物，但是過了一段時間之后，可能會因?yàn)槟臣虑橛滞蝗煌嘶氐讲话踩珷顟B(tài)，會重新喜歡上一件東西。特別是生病住院的幼兒，就更想要一個熟悉的東西來陪伴自己了。

因?yàn)閷殞毶〉臅r候，不但要忍受著身體上的疼痛，可能還要和親人暫時分開。這種情況下，如果能夠有一件熟悉的東西陪伴自己，孩子就會安心很多。

如果寶寶戀物對正常的生活沒有影響的話，爸爸媽媽就不用太過于擔(dān)心了，只要幫助寶寶慢慢改掉這個習(xí)慣就好了。但是，如果寶寶過度迷戀的話，爸爸媽媽就要采取一些措施讓寶寶盡快改掉這個壞習(xí)慣。

5、如何戒除戀物的習(xí)慣

第一，最好不要強(qiáng)制戒除。爸爸媽媽可以選擇用曲折迂回的方式，比如，把舊棉被切下一小塊，放在寶寶的身邊，給寶寶一個寄托。如果寶寶非常喜歡一件東西的話，我們要確保這件東西的衛(wèi)生，比方說，可以買兩件這樣的東西，然后時不時換洗，防止細(xì)菌的滋生。

第二，我們不妨給寶寶找一些替代品，這樣寶寶就不會一直迷戀一樣?xùn)|西了。爸爸媽媽的態(tài)度一定要一樣，不要一個堅(jiān)決不給孩子繼續(xù)戀物的機(jī)會，另外一個卻一味縱容。

在教育孩子的時候，爸爸媽媽的態(tài)度一致是非常重要的。平時可以帶著寶寶和依戀物來一場告別儀式，讓寶寶跟這個東西告別。平時多培養(yǎng)孩子其他方面的興趣，這樣也可以幫助孩子戒掉戀物的習(xí)慣。

寶寶戀物是一種尋求安全感的方式，但是在成長的過程中，最好還是能夠使用溫和一點(diǎn)的方式，讓寶寶改掉這個習(xí)慣，這樣更有利于寶寶的成長。

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