親子關(guān)系中，父母不一定都是對的

幼兒園說課稿天生一對。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯(cuò)誤觀念，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《親子關(guān)系中，父母不一定都是對的》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

很多陷入親子關(guān)系的怨恨、沖突、苦惱、折磨的人，都曾對自己堅(jiān)持的“對”和權(quán)威父母堅(jiān)持的“對”產(chǎn)生過強(qiáng)烈的言語沖突，爭執(zhí)誰是誰非的過程中，蒙蔽了雙方理性的思考。

對與錯(cuò)的劃分從來不是以理服人，而是一切憑自己的感覺判斷，感覺好了，錯(cuò)的也可以是對的；感覺不好，沒錯(cuò)也是有錯(cuò)。

親子關(guān)系中，父母不一定都是對的，如果你不想要一個(gè)叛逆或者沒主見的孩子，就不要跟孩子爭誰是誰非。

當(dāng)我們說“我的心是好的”，多半是我們做了傷害對方的事。

“我還不是為你好”這是親子關(guān)系最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認(rèn)為的，而你卻自以為是地堅(jiān)持“付出”，回報(bào)你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨。

“我媽說，女孩子找工作得圖個(gè)穩(wěn)定，這樣才能找個(gè)好對象......”

“我爸說，女孩子必須要嫁個(gè)家境好的人家，這樣會(huì)少吃苦?！?/p>

當(dāng)我們說“你應(yīng)該這樣想、你必須、這樣做”時(shí)，就是把自己當(dāng)成了老師、法官或者是老板......

親子之間不是上下級(jí)，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會(huì)有所謂的接納和磨合。

先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那么多的“你應(yīng)該”了。

人們總是默認(rèn)作為成年人的父母會(huì)比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會(huì)比自己的父母更像個(gè)成年人。

在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨(dú)的經(jīng)歷。

這些父母表面上看起來沒什么問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實(shí)際上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯(lián)結(jié)。

父母與孩子，都需要共同成長！

“你看XXX，比你學(xué)習(xí)好，比你會(huì)來事兒！”

沒有比較就沒有傷害。

問：“為什么你要將孩子互相比較？”

曰：“為了互相激勵(lì)對方，彌補(bǔ)孩子的不足。”

但是，有多少被“比較”的孩子是感覺被父母激勵(lì)的？

更多的孩子是被激怒，帶著憤怒的情緒去面對這種行為。

每個(gè)人都有自己的優(yōu)缺點(diǎn)，適合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在“別人家孩子”的陰影里嗎？

一看到孩子和異性交往，就認(rèn)定孩子正在早戀；一聽到有人給孩子發(fā)短信，就懷疑是“葷”段子，非要自己先檢查一下才安心。

孩子長大后，也需要一些隱私，行動(dòng)做事也不再像小孩子那樣，什么都向父母主動(dòng)匯報(bào)，尤其是高中生。父母無法深入了解孩子的想法，于是就開始敏感起來。有些父母甚至發(fā)現(xiàn)孩子換了一個(gè)發(fā)型，就認(rèn)為孩子可能在早戀。

父母的這種敏感的心態(tài)，已經(jīng)成為危害孩子身心健康的重要誘因。與其猜疑、不信任孩子，不如開誠布公和他聊一聊，從尊重孩子的角度出發(fā)，正面引導(dǎo)。

關(guān)系的基石是誠信，欺騙破壞的是基石，所以破壞力最大。

偶爾的善意謊言無傷大雅，但若是演變成欺騙，那你會(huì)變得很累，因?yàn)榻酉聛?，你需要不停地遮掩或者圓謊。

期望他人如何待你，你就應(yīng)該如何待人，這是親密關(guān)系里永恒不變的法則。

很少有人真正為愛改變本性，試圖改變和感化對方，是一個(gè)幻夢。

孩子也是個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你無權(quán)改變，更不要把他折騰成你想要的樣子，因?yàn)檫@樣到最后，孩子不快樂，你也會(huì)因?yàn)楹⒆訍瀽灢粯范鄲馈?/p>

“當(dāng)你想把對方攥在手里時(shí)，攥得越緊，跑得越快，就像手里的沙子一樣”。

控制感強(qiáng)的人，很多時(shí)候都是源于自身安全感缺失；你越想攥得很緊，結(jié)果會(huì)讓對方逃得越遠(yuǎn)。

心理學(xué)研究表明，愛嘮叨的人都是因?yàn)榭谟跊]有過渡好。因此，這是個(gè)需要改正的毛病。

千萬不要把自己搞成《大話西游》里的唐僧，當(dāng)唐僧開始“嘮叨”時(shí)，孫悟空的痛苦，我想你都懂。

任何人都不會(huì)因你的嘮叨而改變，任何事都不會(huì)因你的嘮叨而如意。

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獨(dú)處的孩子不一定孤獨(dú)

毛毛，5歲，幼兒園中班，飽滿的額頭，烏黑的大眼睛，一看就很機(jī)靈的樣子?？勺罱鼖寢寘s有些擔(dān)心毛毛，因?yàn)槊矚g上了“孤獨(dú)”，經(jīng)常會(huì)一個(gè)人陷入若有所思的狀態(tài)中，好幾次媽媽看到他獨(dú)自坐在地上不知道在擺弄什么，于是很關(guān)切地去問他，可毛毛卻說“沒有干什么啊”。

媽媽真是不明白，平時(shí)那么疼愛毛毛，難道毛毛有什么心事還不能告訴媽媽嗎？而且毛毛這么小就要“獨(dú)處”了，正常嗎，不會(huì)是“孤獨(dú)癥”吧？

正常的獨(dú)處

現(xiàn)在隨著“朋友式”家庭的出現(xiàn)，大人從心底希望自己能夠成為孩子的知心朋友。然而很多父母卻發(fā)現(xiàn)，孩子仍然有他們自己的“小秘密”，就像5歲的毛毛一樣，大人再怎么關(guān)愛他們，他仍然保留了一塊“自留地”，只供自己享受。不管大人怎么去套近乎，他都會(huì)很策略地與大人保持一點(diǎn)距離。

這樣的“獨(dú)處”其實(shí)非常正常，因?yàn)椤蔼?dú)處”決不是大人的專利，小孩子也一樣需要享受“一個(gè)人”的時(shí)空。而且，從情感發(fā)展而言，隨著孩子年齡的增長，情感會(huì)越來越豐富，“孤獨(dú)感”就是孩子5歲左右表現(xiàn)比較突出的一種情感。

這與“孤獨(dú)癥”（也稱為“自閉癥”）是絕然不同的兩回事?！肮陋?dú)癥”是一種嚴(yán)重的長期發(fā)展障礙，通常在3歲前發(fā)病，主要有三點(diǎn)表現(xiàn)：

1、人際交往障礙：不愿與人交往，不能或者很難與人建立正常的社交人際關(guān)系；

2、語言障礙：無語言或只有很少語言，甚至只是鸚鵡學(xué)舌地仿說，言語發(fā)展嚴(yán)重滯后；

3、情緒與行為異常：對物品有怪異的興趣和玩法（如長時(shí)間旋轉(zhuǎn)某物），長時(shí)間重復(fù)某些動(dòng)作，莫名其妙的表情（哭、笑、鬧），對某些聲音、畫面、廣告很敏感，不知道害怕和危險(xiǎn)，肢體粗大運(yùn)動(dòng)和精細(xì)運(yùn)動(dòng)可能發(fā)育不平衡。

而且“孤獨(dú)癥”常常伴隨著認(rèn)知與學(xué)習(xí)上的障礙，諸如：因?yàn)樗麄兊氖澜缍嗍怯梢粋€(gè)個(gè)的獨(dú)立小節(jié)所組成，所以他們無法從生活經(jīng)驗(yàn)中學(xué)習(xí)事物的相關(guān)性，或者說無法明白事物背后形成的原因及彼此的關(guān)系，不能明白生活經(jīng)驗(yàn)背后的意思；常常過于專注事物的不重要部分而忽略了重要部分；專注力一般比較差，很難跟隨訓(xùn)練者進(jìn)行訓(xùn)練，經(jīng)常會(huì)自顧自地玩或者看周圍的東西；思考方式較簡單，只能明白具體的概念，較難明白抽象的概念或比喻，亦較難綜合不同的概念；在同一時(shí)間段內(nèi)很難有組織及有次序地做不同的事情；較難將已掌握的概念運(yùn)用到不同的情況中。

積極的獨(dú)處

我向來喜歡小孩子，小孩子也非常喜歡我。有一年暑期回家，鄰居家的兩個(gè)孩子來找我玩，一個(gè)7歲，剛上小學(xué)一年級(jí)，而另一個(gè)只有4歲。我將他們帶去附近中學(xué)的體育館玩，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)兩個(gè)孩子非常不一樣：7歲的孩子做事一板一眼，跳繩就是跳的，皮球就是拍的；而那個(gè)4歲的孩子卻像個(gè)小猴子，一會(huì)將跳繩綁在雙杠腿上當(dāng)“搖籃”，一會(huì)拿起皮球當(dāng)“保齡”，一會(huì)又將球網(wǎng)當(dāng)成“鐵絲網(wǎng)”，學(xué)著解放軍叔叔匍匐前進(jìn)，玩得不亦樂乎！后來竟然連7歲的孩子也模仿他來玩?！?/p>

對于這兩個(gè)孩子的家庭我是非常熟悉的，7歲孩子的父母非常“用心”，對孩子照料得非常細(xì)致，而且給孩子安排了很多的額外發(fā)展內(nèi)容，從孩子4歲不到就開始學(xué)鋼琴、學(xué)書法，這個(gè)孩子難得有“獨(dú)處”的時(shí)間；而那個(gè)4歲的孩子，父母都比較“粗心”，而且孩子越大、父母越粗心，很多時(shí)候都讓孩子一個(gè)人玩，頂多在必要的時(shí)候幫上一把，孩子經(jīng)常處在“孤獨(dú)”之中。但從上面的故事中，您是不是更希望自己的孩子像那個(gè)4歲的“小鬼”呢——獨(dú)立而富有創(chuàng)造性！

是的，這就是“獨(dú)處”的積極性：

1、“獨(dú)處”利于獨(dú)立性發(fā)展

在咨詢中，遇到過不少父母這樣抱怨自己的孩子：“大人一刻也不能離開，一離開這孩子就不做功課，就思想開小差了?！比欢M(jìn)一步交談與分析后，我總會(huì)發(fā)現(xiàn)：“這孩子”實(shí)在太缺少“獨(dú)處”的時(shí)間了，而且從小就難得“孤獨(dú)”。一生下來，周圍就聚集了無微不至的大人們，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆，都想方設(shè)法給他最好的照料，他的一顰一笑、一哭一鬧都不會(huì)逃出大人們的視野。不管在家里，還是在外面，大人們總是將他作為生活的“中心”，不讓他感到絲毫的孤獨(dú)與寂寞，總是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困難，只要他一喊，絕大多數(shù)時(shí)候都會(huì)有人來幫助他……就這樣，“這孩子”總喜歡要大人陪著玩耍，“這孩子”總要大人幫忙穿衣、吃飯，“這孩子”總是要大人“陪讀”才行。

可見，沒有獨(dú)處的孩子也就缺少了獨(dú)立性，不僅缺少生活上的獨(dú)立性，更缺少思維上的獨(dú)立性。所謂“在獨(dú)立中學(xué)會(huì)獨(dú)立”，如果沒有“獨(dú)立”的鍛煉，又怎么可能體驗(yàn)“獨(dú)立”的樂趣，怎么可能習(xí)得“獨(dú)立”的能力呢？

“獨(dú)處”是孩子可以獨(dú)立的時(shí)空條件，在獨(dú)處中孩子可以用自己的方式體驗(yàn)環(huán)境、解釋問題，可以用自己的方法嘗試玩耍、解決困難。而且沒有大人在旁邊的“獨(dú)處”，更保證了孩子動(dòng)手、動(dòng)腦的機(jī)會(huì)。

2、“獨(dú)處”中的創(chuàng)造性

什么是“創(chuàng)造”呢？簡單的說，就是用一種獨(dú)特的方式來解決問題。可見要想有創(chuàng)造，就必須滿足以下兩個(gè)條件：

其一，必須有“問題”存在。

“問題”是激發(fā)思考、激發(fā)創(chuàng)造的源泉。牛頓之所以發(fā)現(xiàn)了“萬有引力定律”，是因?yàn)樗胫馈盀槭裁刺O果總是向下落”；愛因斯坦之所以提出了“相對論”，是因?yàn)檫@樣的問題困擾著他——“高速運(yùn)轉(zhuǎn)的物體還遵循牛頓定律嗎？”……“問題”就是一種沖突，是對原有知識(shí)和能力的一種挑戰(zhàn)，是原有經(jīng)驗(yàn)無法解決的“困境”。有沖突才有挑戰(zhàn)，有挑戰(zhàn)才可能激發(fā)創(chuàng)造的欲望。

其二，必須有“獨(dú)特性”存在。

所謂的“獨(dú)特性”，就是“與眾不同”，是新穎的、超越傳統(tǒng)的、令人意外的。也就是在解決問題的時(shí)候，能從特別的角度來思考，能用特別的方法來解決。“獨(dú)特性”會(huì)使原本普通的事物變得奇妙，使不能解決的問題迎刃而解。比如，前面故事里那個(gè)4歲的孩子之所以能“玩得不亦樂乎”，就是因?yàn)樗苡谩蔼?dú)特”的方式來玩——“一會(huì)將跳繩綁在雙杠腿上當(dāng)‘搖籃’，一會(huì)拿起皮球當(dāng)‘保齡’，一會(huì)又將球網(wǎng)當(dāng)成‘鐵絲網(wǎng)’，學(xué)著解放軍叔叔匍匐前進(jìn)”，他賦予了跳繩、皮球等新的、與眾不同的意義。

正因?yàn)椤皠?chuàng)造性”需要“問題”和“獨(dú)特性”，所以才更加強(qiáng)調(diào)“獨(dú)處”。因?yàn)橹挥挟?dāng)孩子獨(dú)處的時(shí)候，才可能有“問題”。比如，他想拿到小桌子上的書，但他卻不夠高；他想去抓旁邊的玩具，但他的手不夠長……試想如果周圍都是大人，都是幫手，他的愿望還能產(chǎn)生問題嗎？多半是“孩子，想要這個(gè)是不是，來，媽媽給你！”沒有了“問題”，當(dāng)然也就失去了創(chuàng)造的前提。

而有了“問題”，就一定有創(chuàng)造嗎？當(dāng)然也不是，還需要“獨(dú)特性”。對于那么小的孩子而言，怎么樣才可能獨(dú)特呢，當(dāng)然是在沒有限制與指導(dǎo)的時(shí)候，才可能展現(xiàn)“獨(dú)特”。否則，大人早將預(yù)定的答案給了孩子，孩子的問題一下就解決了，還要什么“獨(dú)特性”？前面故事中的那個(gè)7歲孩子之所以“做事一板一眼”，思維定勢——“跳繩就是跳的，皮球就是拍的”，很大程度上就是因?yàn)橹車拇笕颂?xì)心了，細(xì)心地連怎么玩、怎么動(dòng)都規(guī)定好了，以至于這個(gè)孩子根本沒有機(jī)會(huì)“獨(dú)特”了。相反，那個(gè)4歲的孩子，恰恰是“獨(dú)處”慣了，至少是有充分的“思維上的獨(dú)處”，也就有了太多可能獨(dú)特的機(jī)會(huì)。

享受“獨(dú)處”

這就是“獨(dú)處”的意義，“獨(dú)處”其實(shí)是孩子時(shí)間、空間上的一種自在，是孩子心靈自由的時(shí)刻，“獨(dú)處的孩子并不孤獨(dú)”。心理學(xué)上有一種幫助人成長的課程叫“SOLO”，就是將當(dāng)事人放在一個(gè)“獨(dú)處”的情境中，沒有人跟他說話、沒有人跟他交流，讓他獨(dú)自待著。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，“SOLO”后的當(dāng)事人思維更清晰、更敏捷了，而且在SOLO的過程中常常有意想不到的思考與體驗(yàn)，給當(dāng)事人很大的人生啟發(fā)。

實(shí)際上，很小的孩子就有“獨(dú)處”的需要與能力了，比如研究發(fā)現(xiàn)：1歲內(nèi)的小嬰兒就會(huì)自己玩，而且聽著音樂能很愉快地獨(dú)處。但因?yàn)樾雰夯顒?dòng)能力有限，所以“獨(dú)處”表現(xiàn)并不明顯；而隨著年齡增長，孩子的自由度越來越大，可以主動(dòng)選擇“離開人群，一個(gè)人呆著”的時(shí)候，才被大人們特別地留意到了。所以，“獨(dú)處”并不是孩子們不正常，而是大人們不習(xí)慣而已。而且越是一心放在孩子身上的大人，越是不習(xí)慣孩子的“獨(dú)處”，越是想讓孩子100%向自己敞開心扉，越是想去占用孩子獨(dú)處的時(shí)空。因此，在這里，不僅要建議父母珍惜孩子的“孤獨(dú)”，也要建議父母定期SOLO一下，讓自己與孩子保持適度距離，給自己一個(gè)思考和歷練的空間。

記住：如果您與孩子原本要好，那么請相信孩子，如果他有需要肯定會(huì)主動(dòng)來尋求幫助的。要知道，父母與孩子再好，也還是兩個(gè)人，所以有“距離”是難免的，而且也是自然的。做父母的，能夠放下架子，在生活中努力與孩子做朋友就夠了，不要強(qiáng)求與孩子“親密無間”，不要過分要求自己去親近孩子。這樣你會(huì)覺得輕松，孩子也會(huì)覺得舒服，畢竟適當(dāng)?shù)木嚯x還是需要的。換句話說，就是留給孩子一個(gè)“隱私”的空間，也留給自己一個(gè)“不過度關(guān)注”孩子的警醒。

愛動(dòng)，不一定就是多動(dòng)癥

孩子愛動(dòng)不一定就是多動(dòng)癥家里有個(gè)活躍的寶寶，總是好動(dòng)，即使看動(dòng)畫片時(shí)也是手腳不停；一會(huì)兒沒看住，就上了窗臺(tái)。這讓許多父母感到頭疼：寶寶是不是患了“兒童多動(dòng)癥”？北京安定醫(yī)院的鄭毅教授提醒父母注意，兒童多動(dòng)與多動(dòng)癥是有區(qū)別的。“不動(dòng)”的多動(dòng)癥常被父母忽略鄭教授說，有的孩子“不動(dòng)”也是多動(dòng)癥。最新觀點(diǎn)認(rèn)為，多動(dòng)癥的核心問題是注意力不集中，多動(dòng)是次要的，即使沒有身體多動(dòng)的外在表現(xiàn)，只要注意力不集中的問題長期而明顯，也應(yīng)注意是否有多動(dòng)癥的可能。這種“不動(dòng)”的多動(dòng)癥特別具有隱蔽性，往往不被父母們發(fā)現(xiàn)。據(jù)鄭毅教授估計(jì)，在中國１４歲以下的３億兒童中多動(dòng)癥患兒約有１０００萬

，得到及時(shí)和正確診治者不到１０%。如果寶寶患有多動(dòng)癥卻又沒有得到正確診斷和合理治療，將來孩子還會(huì)產(chǎn)生厭學(xué)等問題，所以需要早期識(shí)別與防治。多動(dòng)癥患兒：男孩多于女孩多動(dòng)癥是指兒童表現(xiàn)出與年齡不相稱的、明顯的注意力不集中、活動(dòng)過多、任性沖動(dòng)和學(xué)習(xí)困難等主要特征的一組綜合征，是頗常見的兒童行為問題。由于病因尚不清楚，所以臨床表現(xiàn)多樣。多動(dòng)癥一般在６歲前起病，患病者男孩多于女孩，診斷主要依據(jù)老師及父母提供的病史、臨床表現(xiàn)形式和心理測驗(yàn)結(jié)果。鄭教授說，我們可以把人的大腦的額葉皮質(zhì)比喻為大腦的首席執(zhí)行官，負(fù)責(zé)篩選、調(diào)節(jié)各種輸入的感覺信息。正常情況下，這個(gè)“總分類機(jī)”吸收信息后，將它們進(jìn)行綜合，然后發(fā)送到合適的中心。這一切在一瞬間就可完成。而多動(dòng)癥患兒的這個(gè)首席執(zhí)行官不夠活躍，因此，他的大腦就缺乏正常恒定的排序、分類、抑制、聚焦的能力。因

為成堆的感覺信息沒有被分類，這個(gè)人就好像被一股奔涌的洪水所控制。兩大標(biāo)準(zhǔn)區(qū)分寶寶是淘氣還是生病怎么才能找出多動(dòng)癥與這些偶然的癥狀之間的不同呢？這要根據(jù)強(qiáng)度與時(shí)間。許多兒童，尤其是男孩都表現(xiàn)出沖動(dòng)的行為，如冒險(xiǎn)、尋找刺激等，但多動(dòng)癥患兒所表現(xiàn)出的沖動(dòng)行為強(qiáng)度要比正常兒童大得多，以至于他們沒有時(shí)間來反省或改變自己的行為。另外便是注意力集中的時(shí)間。許多父母和老師不知道孩子的有效注意時(shí)間有多長，誤認(rèn)為課時(shí)規(guī)定為“４５分鐘”，孩子就應(yīng)該能集中注意力至少“４５分鐘”，然而，科學(xué)的研究證實(shí)，孩子的有效注意時(shí)間很短，而且極易受影響。一般情況下有效注意時(shí)間：５—７歲，１５分鐘；７—１０歲，２０分鐘；１０—１２歲，２５分鐘；大于１２歲可達(dá)３０分鐘以上。但年齡、發(fā)育狀況、軀體因素、教育方式和刺激物新奇性均可影響孩子的注意力。五大原因造成兒童多動(dòng)癥鄭教授分析，引起多動(dòng)癥的原因很多，目前仍無定論，概括起來主要有五個(gè)：１．精神發(fā)育受損或成熟延遲。此類兒童行為較幼稚，動(dòng)作笨拙，協(xié)調(diào)性差。孩子的母親在孕期或圍產(chǎn)期時(shí)并發(fā)癥較多。２．遺傳、素質(zhì)因素。許多多動(dòng)癥兒童的父母小時(shí)候也多動(dòng)；不少母親反映患兒在胎兒期就好動(dòng)，出生后好哭，入睡困難，進(jìn)食不好，難以照顧。３．生物化學(xué)及代謝因素。經(jīng)大量研究證實(shí)，多動(dòng)癥兒童中樞單胺類受體（一種神經(jīng)介質(zhì)，起傳遞大腦信息的作用，是與精神活動(dòng)密切相關(guān)的化學(xué)物質(zhì)）更新較慢；也有研究發(fā)現(xiàn)，維生素缺乏或某些食物添加劑或色素所致的代謝紊亂與兒童多動(dòng)行為有關(guān)。

４．金屬元素中毒。鉛中毒是比較流行的理論，但并非同一種情況的孩子都多動(dòng)，所以這一因素還有待進(jìn)一步研究。５．社會(huì)、家庭、心理因素。不良的社會(huì)環(huán)境、破裂的家庭、父母性格不良、意外精神刺激等都易導(dǎo)致兒童注意力不集中、多動(dòng)。九種表現(xiàn)可判斷兒童多動(dòng)癥鄭教授列出九種兒童多動(dòng)癥的臨床表現(xiàn)

孩子吵架不一定是壞事

孩子吵架不一定是壞事

孩子們在一起玩耍、爭吵、持拳相斗、扭成一團(tuán)，是常見的事，是兒童成長過程中的必修課。從吵到好的過程中，孩子開始正確認(rèn)識(shí)自我、認(rèn)識(shí)自己的能力、體力、智力，切身體驗(yàn)自己和集體的關(guān)系，學(xué)會(huì)申辯自己的主張，逐漸掌握相互合作、互相忍讓、控制自己和幫助別人的能力，從而不斷克服困難，積累經(jīng)驗(yàn)，拙壯成長。

獨(dú)身子女吵架，從這個(gè)角度來看是一件好事。因家中常以孩子為中心，生活環(huán)境單一，使孩子養(yǎng)成不會(huì)處理復(fù)雜局面，凡事都依賴父母的習(xí)慣。而孩子在玩耍中的吵架，互相爭奪和幫助的“外交”活動(dòng)中，在家中是無法學(xué)到的。

常見孩子吵架，家長表現(xiàn)不同。有的狠訓(xùn)孩子“別跟他玩！”“快回家”這樣會(huì)導(dǎo)致孩子離群獨(dú)處；有的卻說：“誰打你，你就打誰打壞了有爸有媽！”這會(huì)使孩子產(chǎn)生報(bào)復(fù)心理；有的訓(xùn)斥別人孩子，助自己孩子的威風(fēng)，混淆是非界限，這樣助長了孩子的依賴性。這些都無助于孩子的獨(dú)立能力、頑強(qiáng)精神的培養(yǎng)，并可能使孩子們喪失言歸于好的良機(jī)。

從這個(gè)意義上說，孩子吵架家長不要做過多干預(yù)，只要沒什么危險(xiǎn)就可以。等事情過后家長心平氣和地問請孩子吵架的緣由，讓孩子從中分辨對與錯(cuò)，家長再從中正確引導(dǎo)孩子，讓孩子從吵架中明白是非曲直，懂得更多道理。

育兒心得：孩子不一定要“聽話”

育兒心得：孩子不一定要“聽話”

我們每個(gè)人從小就聽大人說："小孩子要聽大人話，這樣才是好孩子，長會(huì)有出息！"因此，我們會(huì)很聽話，至于有沒有出息，事實(shí)證明一切。但是我們依然很聽話地對自己的孩子說："你要聽話哦！這樣才是乖寶寶！"我們已經(jīng)習(xí)慣了這句話，并且已經(jīng)形成了這樣

的一個(gè)固定模式了。當(dāng)然，也就很自然地一代一代的傳承下去。

然而，當(dāng)老師讓我讀這篇文章時(shí)，我的第一個(gè)念頭就是：“老師，你沒搞錯(cuò)吧！孩子要是不聽話了，那不得翻天了！不得爬到老子頭上來了！那不得把房子給拆了呀！這現(xiàn)在是啥教育理念呀！”

可是連續(xù)讀了數(shù)遍之后，我發(fā)現(xiàn)我的心在哭泣！

我有兩個(gè)女兒，老大8歲，今年三年級(jí)；老二4歲，今年中班。我對她們就是兩種教育手段，也讓我看到兩種結(jié)果。

老大，是我們的第一個(gè)孩子，所以我們非常的痛愛，她

也很可愛，很聰明，很靈巧，就是那種人見人愛的小孩子。

可我還是覺得不夠完美，因?yàn)槲姨珢鬯耍∷晕铱偸且笏奥犜挕?，事事都要聽我的話。漸漸地我發(fā)現(xiàn)，孩子的笑容變少了，笑聲沒有了?？晌疫€是要她聽話，只要聽話就是好孩子。慢慢地孩子進(jìn)入到小學(xué)，問題就開始暴露：孩子常被同學(xué)打哭也不敢和老師說。作業(yè)不會(huì)寫時(shí)，就等著給答案。一開始很愛學(xué)英語，但爸爸卻說：“英語不用學(xué)，將來都是外國人學(xué)中文，沒人學(xué)英語了！”孩子非常聽話，再也不好好學(xué)英語了！現(xiàn)在三年級(jí)了，英語考試不及格，她開始傷心了，想要好好學(xué)英語了！

老二，早產(chǎn)將近一個(gè)月，出生時(shí)很小，差點(diǎn)進(jìn)暖房，所以我們對她沒有任何要求，只希望她能開心快樂的長大，所以我們對她就是放手自然教育，給她空間，讓她自己去經(jīng)歷，去探索，很少對她說：“你要聽話！"這類的話。反而讓我看到她獨(dú)立、自信、又有愛心?，F(xiàn)在每天放學(xué)回來，都要學(xué)姐姐寫作業(yè)的樣子，自己給自己布置功課，一做就是一、二個(gè)小時(shí)，非常省心。

因此，作為家長不是一味地要孩子“聽話”！而是應(yīng)該引導(dǎo)孩運(yùn)用自己的頭腦思考，多動(dòng)腦便會(huì)多辦法、多突破，明白事情應(yīng)該怎樣做，更應(yīng)該因?yàn)槭虑槟軌蚪o他足夠的價(jià)值而主動(dòng)地做。若孩子總是主動(dòng)地去做應(yīng)該做的事，那么就不會(huì)再有“聽話”的需要了。

現(xiàn)在學(xué)習(xí)了家庭教育課程，知道了：家長的責(zé)任是幫助孩子成長，也就是發(fā)展出孩子的自主能力，這才是家長的使命，這才是真正愛孩子！

婚姻對親子關(guān)系的影響

“溫暖的親子關(guān)系絕對是孩子成長的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時(shí)機(jī)，因?yàn)閻?，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會(huì)更相愛?！眮碜耘_(tái)灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系的林如萍教授娓娓道來，和大家分享了教養(yǎng)孩子的第一課——婚姻對親子關(guān)系的影響。

教養(yǎng)的第一課：婚姻對親子關(guān)系的影響

演講/林如萍 臺(tái)灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系教授、臺(tái)灣省“教育部”家庭教育咨詢委員會(huì)委員

插圖來源于林如萍教授講演PPT

教養(yǎng)孩子，親子互動(dòng)中的“體會(huì)”、“感受”遠(yuǎn)比教養(yǎng)“方法”更重要

我有一個(gè)大四的兒子，我來北京的時(shí)候，他跟我說：“媽媽，你應(yīng)該要去。大陸好大，我們應(yīng)該多認(rèn)識(shí)，應(yīng)該多往來?！蔽铱粗L大我就想，其實(shí)他在3歲之前是奶奶帶大的，當(dāng)時(shí)我在學(xué)校剛剛起步，研究跟教學(xué)非常繁重。到了3歲的時(shí)候迫不及待把他帶回臺(tái)北，因?yàn)榕_(tái)灣師大有個(gè)幼兒園，跟我的工作地點(diǎn)就隔一個(gè)墻。于是第一天我興匆匆?guī)ビ變簣@，他很安靜，個(gè)子小小的，他一直拉著我的衣角?？墒俏乙呀?jīng)聽到學(xué)校的鐘聲了，我就跟他說媽媽要去上課了，下課來接你，他不哭不鬧，就緊扒著不放。

晚上帶他回家的時(shí)候很心疼的，用盡各種方法跟他討論上學(xué)，可他就是一臉憂愁，不哭鬧的孩子根本不知道他的聲音是什么。后來他跟我說，你一定記得來接我嗎？你會(huì)記得下課來接我嗎？一個(gè)剛從奶奶身邊離開的孩子，最沒有安全感。后來我靈機(jī)一動(dòng)，就畫了時(shí)鐘，說了一個(gè)長針和短針的故事給他聽，還讓他帶著爸爸媽媽的照片去上學(xué)。那天老師說他進(jìn)去一點(diǎn)點(diǎn)，還是沒多說話，可是不時(shí)抬頭拿出那張紙核對4點(diǎn)到了沒，不時(shí)低頭看一看爸爸媽媽還在，就這樣一個(gè)禮拜，兩個(gè)禮拜……當(dāng)然這過程里面老師幫了很多的忙，一再安慰他：“媽媽肯定記得，一定不會(huì)忘記你”。每一天我都問他，在學(xué)校里面有沒有最高興的事，有沒有最傷心的事。他說最高興的是媽媽你準(zhǔn)時(shí)來接我，永遠(yuǎn)都是。終于有一天他說最高興的事情是他跟老師、小朋友一起畫圖。那天我在家里喜極而泣，那個(gè)別在他身上的圖，久了掉了，他也出門了。從此之后他不需要那個(gè)時(shí)鐘，不需要那個(gè)照片，在我接他的時(shí)候，他跟我說你來太早了，我們游戲還沒結(jié)束。

我覺得我們好像不應(yīng)該在這里苦惱怎么教才有效，也許應(yīng)該更了解孩子得到的訊息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟兒子說下課就來接你，對他是什么意義？我對他說我不會(huì)忘記，那是一個(gè)什么承諾？所以，如果從學(xué)術(shù)的角度來看，其實(shí)我們不是在談教養(yǎng)的方法，是親子互動(dòng)當(dāng)中的體會(huì)，孩子的感覺和孩子的解讀。

在教科書上，教養(yǎng)是指父母有意識(shí)的、有計(jì)劃的把孩子從自然人變成社會(huì)人。透過父母教養(yǎng)他從一個(gè)自然人變成社會(huì)化的好孩子、好學(xué)生、好公民，我們說這是一個(gè)社會(huì)化的歷程。當(dāng)然在這樣的過程里，除了求學(xué)念書，他也傳承了整個(gè)社會(huì)的價(jià)值信念。

最近這十年內(nèi)，越來越多的研究證實(shí)了，教養(yǎng)其實(shí)是一個(gè)互動(dòng)的歷程，就如同剛剛我提到的經(jīng)驗(yàn)，我們這樣教，他如何解讀。我們中國人常說，沒有功勞也有苦勞，可是如果沒有功勞其實(shí)孩子好苦啊，因?yàn)槲覀円恢痹诤⒆拥摹安恍枰鄙吓?。如果從親子互動(dòng)的角度來看，我們這樣教，可孩子是在自己的認(rèn)識(shí)里選擇性接受。如果我們沒有覺察這一行徑，還真不知道教到哪里，開了什么花，結(jié)了什么果，所以知覺（體會(huì)）跟親子良性互動(dòng)遠(yuǎn)比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教養(yǎng)是一個(gè)動(dòng)態(tài)的社會(huì)化歷程。舉一個(gè)華人社會(huì)對青少年的研究，很多時(shí)候一個(gè)暴力橫行的青少年事實(shí)上是家庭養(yǎng)出來的，那找找原因在哪里。 如圖中Time1孩子在青少年的時(shí)候到底發(fā)生了什么事兒，看暴力的行為，包括他對人的敵意，或許一些暴力的傾向是怎么產(chǎn)生的。

我們來研究所謂父母的監(jiān)控，跟所謂父母的教養(yǎng)。那監(jiān)控的這條綠色的線意思是：我們要孩子幾點(diǎn)出門，幾點(diǎn)回家，我們規(guī)律他的生活，我們期待他生活的常規(guī)。這條綠色的線代表對他有幫助，幫助降低孩子的暴力傾向。但是下面這條線就復(fù)雜了，是我們的教養(yǎng)。這個(gè)研究特地去找一群父母，是非常嚴(yán)酷教養(yǎng)的，打罵到幾乎在我們看來是不正當(dāng)?shù)??？墒沁@些教養(yǎng)會(huì)不會(huì)造成一個(gè)暴力的青少年呢？這個(gè)就是研究最關(guān)注的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果這個(gè)青少年認(rèn)為父母這樣的教養(yǎng)是出于愛和關(guān)懷，孩子跟父母的關(guān)系是比較好的。這個(gè)嚴(yán)酷的教養(yǎng)就不會(huì)導(dǎo)致孩子偏差的行為。更簡單地說，我們說的管教，規(guī)律行為，管是有用的，但是“教”只有建構(gòu)在情感關(guān)系跟孩子的意義理解之下才有效果。

所以如果從這兩個(gè)角度來看，這句話很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母愛買書跟父母愛讀書，哪一個(gè)對孩子的閱讀習(xí)慣比較有幫助呢？我們好像找各種因素，投入孩子的學(xué)習(xí)歷程，然后看他的結(jié)果，包括學(xué)習(xí)表現(xiàn)。你發(fā)覺很多時(shí)候父母做什么并沒有解釋力，可是父母本身的特質(zhì)卻有極顯著的關(guān)鍵影響。父母愛讀書，可是家中不一定要買好多書。孩子看著我們的背影，當(dāng)我們在書中看到很有趣的地方，畫上重點(diǎn)，一下子這本書翻過來那本書翻過去，如同剛剛我拿到的《夢在青春在》，馬上翻，看到第7頁講的是婚姻與愛情。我覺得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他說一個(gè)人生如果沒有轟轟烈烈的愛情，就像一碗湯沒有調(diào)味。這個(gè)比喻真好，沒有調(diào)味怎么喝啊。孩子在看到我們閱讀當(dāng)中找到笑容，他看到我們無時(shí)不刻用閱讀來跟他分享，于是他會(huì)湊過來，他會(huì)想知道里面寫什么，然后他會(huì)發(fā)現(xiàn)書里有小世界，有全世界。所以，從這個(gè)角度來說，社會(huì)化是一個(gè)互動(dòng)的歷程，經(jīng)過孩子解讀后的親子關(guān)系才能夠教到他，而父母本身對于這件事情的信念跟行為，遠(yuǎn)勝于我們的作為。

家庭生活的主體意義，對家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)

我們談家庭不能僅講組成和結(jié)構(gòu)，還談功能和關(guān)系，家人的關(guān)系和家庭的功能變了嗎？

這個(gè)解讀非常有意思，它標(biāo)注了幾個(gè)家庭關(guān)系的改變。第一個(gè)講的是縱向的父子軸家庭往橫向發(fā)展，也提出了所謂家庭生活的主體意義，從傳宗接代慢慢要轉(zhuǎn)變成對家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)。我們的家庭關(guān)系在改變。

華人社會(huì)的傳統(tǒng)型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，學(xué)歷比我高，賺錢比我多。有什么搞不定了，就有所謂社會(huì)支持，爸爸媽媽來主持公道，親戚朋友來勸合，這個(gè)是所謂的傳統(tǒng)型家庭，角色分明，而其實(shí)婚姻的結(jié)合是養(yǎng)育為主。但是常常聽說，女性生了孩子之后，可能“Honey”這個(gè)稱呼就變成了“孩子的媽”?；橐鲈诩彝ダ锩婢屯宋涣耍皇Ｏ掠H子關(guān)系的軸線，可真的是這樣嗎？現(xiàn)在年輕的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育兒跟家務(wù)的幫手，你一半我一半，分享分擔(dān)都是愛；要生涯的新手，女孩子也念了好多的書，做了媽媽也可以有自己的生涯；當(dāng)然最后她希望一輩子親密牽手，不因?yàn)槲疑撕⒆?，?dāng)了孩子的媽，我要服侍你一輩子。你有沒有發(fā)覺我們的婚姻在變？不止是所謂變晚婚了，而是對婚姻本質(zhì)跟期待的改變。

曾經(jīng)有一個(gè)男士，事業(yè)有成，可是跟他太太的婚姻關(guān)系不太好，他來問我：“林老師，我該做的都做了，我不該做的都沒做，她還有什么不滿意?！痹撟龅氖鞘裁?？賺錢養(yǎng)家，不該做的是什么？有小三。后來跟太太聊一聊，她說他在一個(gè)創(chuàng)業(yè)研發(fā)的部門，整天在工作場合激勵(lì)自己的員工，帶領(lǐng)員工，陪伴員工面臨困難?？墒撬氐郊?，跟她說話就是第一個(gè)字“好”，第二個(gè)字是“哦”，第三個(gè)字是“啊”。我多么希望去他的部門當(dāng)他的員工。他會(huì)激勵(lì)我，支持我教養(yǎng)孩子，他會(huì)關(guān)心我遇到什么困難，因?yàn)殄X我會(huì)賺，不需要他該做的只是把錢帶回來。

講到這里，你就會(huì)發(fā)覺，當(dāng)我們的家庭變了，我們的婚姻關(guān)系變了，我們在教養(yǎng)態(tài)度上又是如何？家庭像一個(gè)系統(tǒng)，父母跟孩子是雙向的，我教他，他解讀，我愛他，他回應(yīng)，我從他的回應(yīng)去調(diào)整教導(dǎo)，去感受他的感受。

夫妻兩個(gè)吵架，說穿了為了孩子。孩子的問題不在于孩子，而是家里。但家里的問題是有個(gè)不和的爸媽，爸爸媽媽每天吵吵嚷嚷，孩子成為彼此的戰(zhàn)場，說是為了你好，其實(shí)是把他拉過來投我一票。那個(gè)戴罪羔羊的三角連接其實(shí)是最不好的親子關(guān)系，把你帶到我身邊告訴你，天底下最慘的就是你媽我了，最不應(yīng)該的就是你爸爸他了。孩子在這種氛圍底下，其實(shí)是很撕裂的。但是我們曾幾何時(shí)在親子關(guān)系的教育這一議題里去關(guān)心那個(gè)真正操控我們的所想、所思的后臺(tái)。所以如果我們來談婚姻跟親子的關(guān)系，我愿意跟大家分享下面這個(gè)無比重要的概念跟作為。

共親職——教養(yǎng)是兩人三角，而非互相絆倒

Co-parenting，共親職或所謂的共教養(yǎng)。我們常常在觀察外顯的親子關(guān)系或親子行為，比如他的孩子教的可好了，他為什么這么教孩子、怎么教。其實(shí)回頭看，我們受到了共親職的影響，受到信念的影響，但根本的是我們婚姻關(guān)系有極大的影響力。如果給幾個(gè)操作的定義、行為的準(zhǔn)則，我們可以看到一對父母，或是我們自己有沒有共親職。

第一個(gè)，爸爸媽媽都投入心力在孩子身上，我們都盡可能陪伴。這里我必須為爸爸說幾句話，華人社會(huì)里對爸爸非常不公平。我曾經(jīng)有一個(gè)學(xué)生請育嬰假，在臺(tái)灣可以請一年假在家里帶孩子。他跟太太都是老師，太太剛好有一個(gè)當(dāng)校長的行政職務(wù)，于是他就在家里帶孩子。他告訴我，第一天他帶孩子到游戲廣場的時(shí)候，全部的媽媽都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他，心里想這個(gè)人大概是帶孩子來玩玩兒。第二天來的時(shí)候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他談，安慰他失業(yè)沒有關(guān)系。爸爸應(yīng)該去哪兒呢？上班去。我們的企業(yè)從來不友善家庭，企業(yè)基本上希望我們的勞工努力產(chǎn)出，亞洲社會(huì)的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，兩人一半，而是盡可能把心放上。

第二個(gè)都看重對方的重要性。各位媽媽要注意，我們常常發(fā)覺爸爸不共親職的原因在于媽媽是守門員，你把他擋住，你說這個(gè)你不會(huì)吧，這個(gè)你不懂了，這個(gè)你做錯(cuò)了，于是爸爸的信心被作為守門員的媽媽給擋到門外了。所以我們一定要看中對方的貢獻(xiàn)，看重對方無可取代的角色。父親在孩子生命中的重要性絕對不亞于母親，所以我們一定要看重對方的角色，給彼此機(jī)會(huì)。

第三個(gè)要尊重對方的判斷。有時(shí)候媽媽說了一個(gè)東西，爸爸猛搖頭。爸爸還沒開口，媽媽就潑冷水。那個(gè)判斷力在孩子面前意味著尊嚴(yán)蕩然無存。

最后一個(gè)，其實(shí)婚姻很沉重，戀愛的時(shí)候都很轟轟烈烈，可是進(jìn)入婚姻關(guān)系，不見得成功。我們從來不責(zé)難離婚的人，我周遭也有很親近的朋友在這條路上沒有成功。有可能我們離婚了，但是也有可能我們在不同的情境下，雖然做不了好夫妻，可不可以允許雙方仍然都成為父母？就算婚姻關(guān)系不在，為了共同的教養(yǎng)，我們都尊重彼此，同意要有好的溝通。國外尤其美國，父母談離婚都要上幾堂的共親職課程。父母的離婚是孩子不可知的未來。

共親職大概有四個(gè)元素。第一個(gè)共同的家庭管理、決策。第二個(gè)相互的支持和了解，說這是夫妻之愛也可以。還有一個(gè)是勞務(wù)的合理分配，爸爸媽媽兩人三角，分擔(dān)與分享家務(wù)。當(dāng)然最后最難的是教養(yǎng)的一致性，華人社會(huì)很喜歡一個(gè)扮黑臉一個(gè)扮白臉。最難的一個(gè)叫一致的教養(yǎng)，什么叫一致呢？有一種叫做支持的行為，一種叫不支持的行為。

舉個(gè)例子，傍晚要帶孩子去公園散步。媽媽說：“寶寶來，穿上外套。”孩子急著要出門說不穿，這個(gè)時(shí)候爸爸拿著外套，說穿上外套，天冷，這個(gè)叫重復(fù)動(dòng)作的支持。

另外一個(gè)爸爸說天涼了，把外套穿上，孩子說不穿，爸爸說：“我們等一下要玩好一陣子，天黑了以后天更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，進(jìn)了餐廳更涼，我們穿上外套”——補(bǔ)充支持母親的指令。

當(dāng)然了，媽媽有時(shí)候可能會(huì)這樣說：“寶寶，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求與協(xié)助，要求對方行動(dòng)協(xié)助了。爸爸立刻穿上，夸張的穿上說：“帥吧，你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們?nèi)ヌ咦闱颉！庇靡环N行動(dòng)的方式來支持配偶的請求，這個(gè)叫做共同行為。

當(dāng)然如果夫妻不共教養(yǎng)，他們家的故事就不是這樣演的?！皩殞毺鞗隽舜┥贤馓装桑覀兂鋈ネ??！边@個(gè)時(shí)候爸爸說：“外套不用了，好麻煩，外面不冷。”拿外套這個(gè)動(dòng)作也沒有，直接否定。

當(dāng)然也有一種是這樣的，就事論事不支持，因?yàn)閶寢屨f寶寶穿上外套，天涼了，而且最近流行性感冒好多，不要著涼了。爸爸說根據(jù)研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套沒用，就事論事直接否定。當(dāng)然我們不希望看到是這種，穿外套，天底下最怕的人就是“媽媽”。情緒性的的不支持，不僅不支持還補(bǔ)你一刀。

如果沒有一個(gè)穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，沒有一個(gè)共教養(yǎng)的共識(shí)、共親職的共識(shí)，每一個(gè)共親職的美好時(shí)刻，都可以成為夫妻的戰(zhàn)場。孩子在選擇性的看，他在解讀，他不只是學(xué)會(huì)了穿衣服與否這些事情，他看著我們的互動(dòng)，他在里面看著我們的溝通，他在這里面看到的比我們想的還要多。所以也開始有研究，到底婚姻跟親子關(guān)系是什么關(guān)聯(lián)呢？有人說，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，這是一種補(bǔ)償。另外一種婚姻關(guān)系好，如同我們剛才講共親職更容易。很多研究都支持婚姻關(guān)系好，親子關(guān)系就會(huì)比較好。你一定可以發(fā)覺，這個(gè)研究是可以被支持的，也許今天就會(huì)在街上看到很多的場景，到底教養(yǎng)是兩人三角，還是互相絆倒。

學(xué)習(xí)維系婚姻的能力，構(gòu)建友伴型家庭

講到這里，好像要教養(yǎng)孩子前要自己學(xué)習(xí)，自己成長，沒錯(cuò)。如果說那個(gè)傳統(tǒng)的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我們要怎么裝備自己呢？談戀愛是一個(gè)很浪漫的過程，經(jīng)營婚姻是個(gè)很實(shí)在的挑戰(zhàn)。大概給出如下幾個(gè)建議：

例如個(gè)人跟關(guān)系的承諾。結(jié)婚不是契約，是盟約，不能不開心就說散，不能遇到困難就說離，我們要共同在這里相互支持，給彼此機(jī)會(huì)犯錯(cuò)、改過、學(xué)會(huì)、變好。

當(dāng)然我們也要有更好的方式跟對方去溝通，有沒有看看身邊那位？當(dāng)時(shí)年輕貌美的姑娘，帥氣的小伙子，結(jié)婚20年之后，只能看內(nèi)涵了。我們有沒有用不同的方式理解另一半，我們有沒有用合理的方式在跟他溝通？

有人告訴我們，結(jié)了婚從沒有吵過架，你信嗎？中國人有可能，西方社會(huì)很喜歡嘲笑我們?nèi)A人社會(huì)的婚姻低品質(zhì)，高穩(wěn)定，可是現(xiàn)在年輕家庭的品質(zhì)不高，也不穩(wěn)定。華人社會(huì)很怕跟別人沖突，尤其在家里，眼看意見不合，就不跟你說了，可是夫妻關(guān)系中最怕的就是撤退。一旦我們不愿意面對問題，就冰凍全家人。那個(gè)談不得的話題，通常都是核心問題。我們怕沖突，事實(shí)上錯(cuò)失了解決沖突、改變關(guān)系的可能。親近的關(guān)系里面，我們不應(yīng)該怕沖突，而是轉(zhuǎn)換沖突的結(jié)果。所以曾經(jīng)有一個(gè)研究說，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠，然后就不再互動(dòng)。輕蔑，一講話就哼。冷落，你講話我沒反應(yīng)，然后不再互動(dòng)，當(dāng)然之后關(guān)系就越來越緊張了。所以不用怕沖突，當(dāng)然好的沖突策略是比較重要的。

最后還要有創(chuàng)造并維持親密關(guān)系的能力。其實(shí)婚姻的這四個(gè)能力都代表了學(xué)習(xí)，代表了父母本身對于維系婚姻關(guān)系需要學(xué)習(xí)。

養(yǎng)兒育女是重新學(xué)習(xí)情感功課的最佳時(shí)機(jī)，互敬互愛的夫妻關(guān)系是家庭的磐石

我在大學(xué)里面教婚姻家庭的課程，有一次，一個(gè)學(xué)生突然掉下眼淚。其實(shí)很多孩子上了大學(xué)離開家后比較成熟了，再談婚姻家庭的時(shí)候，不是談他的未來，而是回過頭去看他的原生家庭。他的眼淚讓我有一點(diǎn)不舍，可是在課堂上我不輕易讓學(xué)生來說自己的家庭，家庭是個(gè)很私密的議題。課后我跟他多聊了兩句，他說我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽你說。我只能說大概當(dāng)我們希望能有改變的時(shí)候，我們會(huì)覺得別人沒有改變。也許我們最幸福的是能夠在自己的家里出生，可是最不幸的也是我們不能選擇父母。我們在討論原生家庭對自己的影響，不能找理由。有人說我好怕教孩子，教著教著像我媽媽一樣。其實(shí)教育跟學(xué)習(xí)讓我們看見機(jī)會(huì)，看見改革的可能。各位要不要看看你的右腳，其實(shí)我們每一個(gè)人腳上都有看不見的鎖鏈，可能有家里的祝福、規(guī)章，也可能是限制。我們沒有學(xué)過婚姻跟家庭的經(jīng)營，我們沒有學(xué)到教養(yǎng)孩子，我們常常都是不自覺的反射，那個(gè)就是我們原來被教養(yǎng)經(jīng)驗(yàn)的投射?？墒墙裉煳覀冇袡C(jī)會(huì)看見，如果我覺得這不好，我劃掉它，它是看不見的嗎？看得見的。可以改變嗎？當(dāng)然可以。如果原生家庭影響了我18歲之前，但是別忘了我們每一天都在寫新的一頁，學(xué)習(xí)是看見一個(gè)個(gè)可以改變的機(jī)會(huì)。

2003年臺(tái)灣有一個(gè)《家庭教育法》，當(dāng)時(shí)我為了這個(gè)法寫了一個(gè)細(xì)則。我覺得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。這三個(gè)核心價(jià)值和概念是，我們要不斷的學(xué)習(xí)，包括承諾，包括解決問題，當(dāng)然包括尋求資源，像今天來到這里。

臺(tái)灣知名作家林良在最近的一本叫《永遠(yuǎn)的孩子》書中說：歲月是淡淡的光影，只有童年才是連貫一生的。戰(zhàn)亂的過程當(dāng)中，人情冷暖，家道中落，不覺得怎么灰心，心中的暖意是那一對和睦相處的父母，給我一生最大的祝福。

養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時(shí)機(jī)，溫暖的親子關(guān)系絕對是孩子成長的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。在臺(tái)灣我們有一套課程，分為恩恩愛愛做夫妻，和和樂樂共親職。有時(shí)候我說，你要不要去學(xué)學(xué)這個(gè)，學(xué)學(xué)家庭教育。大家說我們又沒有哪里不好。我們好像不是因?yàn)椴缓貌湃サ?，我們是因?yàn)閻郏瑦畚覀兊牧硪话?，愛我們的孩子。因?yàn)閻郏覀儗W(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會(huì)更相愛。

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