親子關系：教孩子用正確有效的方式來保護自己

關于孩子的教育問題。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師與家長在教育中，應不斷改正自己的錯誤觀念，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“親子關系：教孩子用正確有效的方式來保護自己”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

一個朋友的兒子已經6歲了，但是朋友抱怨自己的孩子不愿意接受他人的批評，只要批評他一下，他就會發(fā)脾氣，不開心。這也是許多前來接受心理咨詢的家長的困惑，當孩子有做的不對的地方，家長既不能批評又無法視而不見。

在心理咨詢這個職業(yè)中，我們經常說的一句話是“孩子的問題，是家長的問題，是家庭的問題?！焙⒆拥男袨榉磻Ｊ?，往往有著父母的行為原因。

現在的父母對孩子的行為方式關注的太多，相對應地家長就容易忽視孩子們行為下的需求，因此，時間久了，孩子就會感覺不被理解，就會出現這樣的狀況。

例如：這位朋友的兒子前幾天在公園里跟小伙伴玩，他的模型車被伙伴搶走了，他想要回來但是對方不給，于是他就去打對方要把自己的玩具搶回來，但是大部分的父母看到孩子打人，搶東西的第一反映就是批評孩子，這位朋友看到自己的孩子打小朋友、搶東西時就走過去批評孩子“你怎么可以打人呢？你知不知道這樣做是不對的”，于是朋友的孩子就更加的生氣，不理家長，也不吃飯，其實這些都是孩子無言的反抗和辯論。

當孩子自己的東西被搶之后，他也有需要維護自己權利的需要。只是他們年紀還小，行為互動的方式也很簡單，不懂得更好的去維護自己的權利，這個時候就需要家長更有耐心的去教導他們用正確有效的方式來保護自己。

現在的父母對孩子的陪伴少，要求卻很多。家長喜歡給孩子訂很多的目標，然而卻很少陪伴孩子一同努力，更多的卻是在旁監(jiān)督。時間久了，孩子們的內心可能就會認為父母只是希望自己能夠滿足他們的需求。曾經有個來接受心理咨詢的孩子傾訴說“爸爸媽媽他們根本就不了解我，我這么努力，但他們就只知道提要求，我在學校考第一名考第二名都只是為了滿足他們的面子，可我越來越累，他們對我的要求卻越來越多，批評也越來越多”。

從這個孩子的話中，我們不難看出，孩子出于對家長的愛，是希望自己可以有能力滿足家長的期望，然而有可能很多家長連自己都不知道自己的期望值是什么。因此，可能當家長在對孩子提出批評的時候，家長們需要花些時間來整理自己，想清楚自己到底需要孩子怎么做，盡可能給孩子一個清晰的引導。

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建立好“親子關系”的方式

首先我們來看下這個家庭的故事——

昨天晚上8點多表姐給我打了電話，還沒說幾句，電話那頭她就開始哽咽了。

表姐跟我說，剛剛才跟女兒吵完架，琳琳過完暑假就要上初三了，可是她沒有絲毫的緊張，每天早上睡到9點多，一起來就開始聊微信，打手機游戲，除了吃飯，眼睛就沒離開過手機。

今天晚上我實在忍不住了，就把她手機給沒收了，沒想到她對我大吼：

“媽，這局游戲快要結束了，快把手機還給我！”

“不給，快去看書去?！?/p>

“學習，學習，整天就是學習，你不要管我行不行??！真是受夠了……”

說話間，還一下把手機從我手里奪回去，繼續(xù)玩了起來。

說到這里，表姐幾乎難過地說不出話來，抽泣聲也大了起來。

“我就不明白了，我出錢養(yǎng)她，供她讀書，怎么就沒資格管她呢？我是她媽啊，讓她看書還不是為了她好嗎？你是老師，你快跟姐說說這丫頭心里到底在想什么?。　?/p>

我大概勸了有20多分鐘，才讓表姐的情緒平靜了下來。掛了電話我就在思考，其實在教育孩子的道路上，親子關系是一切的基礎。

只有在建立了良好親子關系的前提下,

家庭教育才會發(fā)揮作用！

你跟孩子的關系如何，

直接決定了孩子以后人生高度。

親子關系不同于普通的人際關系。因為父母居于強有力的影響方，孩子缺少對父母的心理防御能力，因此，父母內心的親子關系模式往往塑造了自己與孩子的親子關系模式。

孩子與父母之間的三種可能關系

1

父母強勢，孩子壓抑或父母討好，孩子跋扈

只關注自己的感受，控制孩子、讓孩子來滿足自己期待的父母，有可能把孩子養(yǎng)育成物化的人，一個為了實現某種目標的工具，孩子只有壓抑自己的個性，難以享受生活的樂趣。

表現在實際生活中也可能是被動地攻擊，比如，你想讓我好好學習，我乖乖地就是無法學習好。如果我學習好，就是替你實現了目標，你就得逞了。

如果父母與自己的父母之間是順從與支配的關系，有可能讓孩子順從自己，也有可能再也不愿意讓孩子像自己一樣。

而在關系中壓抑自己的需要，把自己當作滿足孩子期待的工具，沒有原則地遷就討好孩子，孩子就處于絕對支配的地位，孩子有可能飛揚跋扈，無視他人的權益、以自我中心。

2

親子之間輸和贏的關系

作為二元的對立存在，容易陷在一個你對我錯的反抗和沖突關系中。父母常常把孩子當成人一樣地事事講道理，事事分個正確對錯，要求孩子按照成人一樣地思考和做事。

孩子借助理性來處理和應對恐懼，理性既是他面對困難的解決方式，也是他試圖理解世界的方式。認為任何事情都有個絕對的外在標準，因此，理性的外表下往往隱藏著深深的焦慮。

這種關系中的孩子或許智商高，但通常缺少豐富的情感體驗。

有的父母會非常執(zhí)拗強迫地要求孩子一定要承認錯誤和道謙，關注的點永遠是做錯了沒有，選擇對了沒有，這樣做對不對等，而較少關注這樣做是否合適。所以，孩子有時特別認死理，愛鉆牛角尖，顯得僵化和執(zhí)拗。這種親子關系，通常比較疏離。

3

共享親子關系

這是一種更親密，更輕松，可以自由成長為自己，也允許對方成為自己的關系。

父母通常把孩子當成一個獨立人格，能夠看到并接納孩子的不一樣，允許孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允許孩子自由選擇，如他怎么玩，畫什么，選擇自己喜歡的玩具、衣服等比較個人化的生活內容，允許孩子做符合年齡特點的相應決定。

比如，你不能因為尊重孩子，把生不生二胎的決定讓一個六七歲的孩子來做最后一票的決定權。然而，你可以讓他選擇衣服鞋子的顏色，可以允許他以自己的方式來拼樂高，而不是一定要拼出一個看起來多么漂亮的東西等。

孩子精神相對自由，對于對錯不過分糾結，靈活處理事情，能夠接受拒絕、也能夠拒絕別人等。因為作為人這個主體能夠得到一定程度的表達。因此，負面情緒體驗恰恰相對較少，尤其是缺少加諸成人評判的，比如羞恥或過分地自責、愧疚這些限制人心靈的情緒。他就更可能和別人創(chuàng)造出“我們”這樣一種滋養(yǎng)的關系。

當然，這種“我們”的關系并不容易達到，可以作為一個目標去努力。塵世中的你我都需要不斷地學習和自我覺察，向這樣一種精神上相互滋養(yǎng)的關系靠近。

有一條定律叫“自己的孩子怎樣都可愛”，講的就是自己的孩子怎么看都好，哪怕脾氣小暴、不禮貌或者有各種壞習慣，你都能“睜一眼閉一眼”。但是，客觀的說，身為父母，要為了孩子的未來著想，做好榜樣，當發(fā)現孩子的各種“壞”習慣時，請及時審視自己，與孩子一起共成長。

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如果你還沒有放棄你的孩子，

請一定要做到下面這件事。

1

平等溝通是建立良好親子關系的基礎

如果一個家庭環(huán)境里，彼此沒有溝通或者是溝通很少，那么一定會有很多誤會，就像表姐家里，琳琳覺得媽媽不理解她，但是她從來沒說過，我表姐也從來沒多過問。

在很多家庭里，溝通少最主要的原因是，父母總是高高在上，說一不二，也不管孩子到底愿不愿意，有沒有超過孩子的能力范圍。而良好的親子關系一定是建立在良好的溝通基礎之上的，而不是“一堂之言”，這樣只會讓加劇親子沖突。

聽孩子把話說完

讓孩子把話說完，這聽上去很簡單，可事實上，有一部分父母卻很難做到，總是孩子剛要說點什么，就被他們無情打斷，尤其是在孩子犯錯之后。

就事論事

孩子什么地方做的不好，就把這件事錯的地方明確給孩子指出來，別抓著他過去的錯誤不放，翻舊賬只會引起孩子反感，然后跟你頂嘴，導致無法正常溝通。

給予孩子積極的回應

每個父母都希望跟孩子溝通的時候，孩子能積極回應。孩子也一樣啊，他們也希望能得到父母的支持和肯定。這會讓他以后遇到困難時，主動來跟你溝通，減少了很多不必要的麻煩。

2

定位明確是建立良好親子關系的重點

不做“統(tǒng)治者”，學做“輔助者”

在教育孩子上，父母總喜歡站在領導者的位置指點江山，孩子報什么興趣班，買什么輔導書都是自己拍板決定的，完全不征求孩子的意見。這樣時間長了，孩子就會覺得你高高在上、脾氣暴躁威嚴，對你有畏懼感、敵視感，自然不會跟你交心，你的話孩子也不會真的聽到心里去。

可如果你不給孩子自由，用親情來將他綁架，那樣孩子和關在動物園的動物又有什么太大的區(qū)別嗎？

比起獨裁者，孩子更需要一個輔助者。當孩子遇到難題，跟他一起想解決問題的辦法，給出建議，不替孩子做決定，把更多選擇的權利交到孩子自己手里。

不做“裁判”，學做“拉拉隊員”

裁判的工作，是時刻盯著場上的每一位運動員，看他們有沒有犯規(guī)，一旦犯規(guī)就要受到嚴厲的警告、處罰，毫不留情。而拉拉隊員，則時刻保持著燦爛的笑容，關鍵時刻給隊員加油鼓勁，吶喊助威。

在孩子成長的路上，很多事情都有第一次，第一次吃飯，第一次穿衣，第一次上學……而在這過程中難免會犯一些小錯誤，如果父母不是鼓勵，而是潑冷水，甚至加以指責和懲罰：“你怎么這么笨，走個路都能摔倒”、“上次不是教會你怎么拿筷子嗎，怎么還不會！”

這些批評除了讓孩子對你厭惡，沒有任何好處。如果你換個方式去說，也許會更好，比如：“孩子，如果你走路得慢一點也許就不會跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久，你知道最后我怎么學會的嗎？”

當他在這些事情上做得不好的時候，父母的鼓勵、加油，能幫孩子很好地建立起自信心，用輕松的心態(tài)不斷嘗試。

在我們所接觸的人中，十分之九都是因為所受的教育不同而成為好人和壞人的，教育造成了人與人之間的差別。

——英國教育家洛克

給孩子安全感，讓孩子體會到家是溫暖的港灣，建立安全的依戀關系，不僅是建立親子關系的“良藥”，也是讓他走上人生巔峰的臺階。

讓親子關系更好的方式

日常生活中，我們在制止孩子的行為時，總是自覺不自覺地說“這樣不行”、“你不能這么做”。有時候孩子成功地記住了這個指令，不再有這種行為；有時候孩子好了傷疤忘了疼，沒多久又開始重復這種行為；還有的時候孩子立刻就翻了臉……那這個指令到底有沒有效果呢？

總是說“不要”，有什么壞處呢？

使孩子感到沮喪

如果家長們總是說“不要”，會給孩子營造出一個負面的環(huán)境。當孩子覺得自己的行為一直被否定時，他將會變得沮喪又焦慮。

親子關系惡化

其實我們回頭想想也能意識到，說“不要”時，我們是處于居高臨下的姿態(tài)的，和孩子不是平等的。這不涉及溝通，只是硬生生地向孩子下達了一個命令。

無標準無原則

我們的標準總是在變化，有的時候甚至是按自己的心情確定的。如果今天發(fā)了獎金心情好，孩子的行為就能出格一點；若是心情不好，就把氣轉移到孩子頭上。還有的時候，我們的標準會隨著地點發(fā)生變化。在家里時，孩子的一些行為是被允許的，出門以后就不被允許了。這樣沒有一個確定的標準，會讓孩子困惑不已。

使自己失去威信

在聽多了“不要”之后，孩子可能就對此不以為意了，也不再重視父母給的禁令。在關鍵時刻，當我們真的需要孩子立即停下來的時候，我們說“不要”，孩子卻停不下來了。例如：當孩子要碰開水杯子的時候，我們會喊“不要碰”，但孩子可能根本不聽，碰了杯子才知道燙。

孩子依然不知道該怎么做

告訴孩子不要做只是讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應該怎么樣做。即使孩子能聽話停下動作，下一次卻仍然只能按他會的但不被我們接受的方式去做，行為得不到改善。

如果我們能改變日常給指令的習慣，其實很多行為都是可以直接改善的。比如說：

下達正面指令

正面指令可以直接告知孩子他應該怎么做。

·不要跑——慢慢走

·不要用手抓飯——用勺子吃飯

·不要摔門——輕輕關門

·不要尖叫——說話要小聲

·不要亂扔垃圾——扔到垃圾筒里

·不要搶玩具——一起玩玩具

語言和動作結合

在告訴孩子應該怎么做之后，如果孩子不能完全明白的話，請馬上輔助孩子完成。語言和動作相結合，才能讓孩子更好地理解他現在的行為是錯誤的，知曉他應該怎么做。

不吝嗇你的夸獎

當孩子跟從指令和輔助做了之后，一定要記得夸講孩子，并且給予他獎勵。在強化物的作用下，孩子的行為將會越來越規(guī)范。

緊要時刻才說“不”

在緊要的時刻，為了孩子的健康和安全，我們要嚴厲地說“不”，并且馬上用動作制止孩子的行為。這樣才能建立起孩子對“不”的即時反應。這個反應，在很多危急時刻是非常重要的。

要改掉對孩子說“不”的習慣很不容易，但一旦建立起這個好習慣卻是我們能終身受益的。當我們挑孩子毛病的時候，第一件事要想的是，孩子應該怎么樣做，然后告訴和輔助孩子。在這個過程里，你會發(fā)現孩子對指令的服從會越來越好，而且你也會越來越多地看到孩子好的方面，親子關系也會變得正面積極起來。

親子關系問題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認為是孩子出了問題?！比涨?，在新蕊計劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長要在孩子10歲之前學會接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實的、內在的聯結?！睆埦暾f。

張娟舉例說，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對孩子是全然的接納、全然的愛，發(fā)自內心地接納他的每個部分，這就是聯結。

但是隨著孩子長大，父母開始用自己的行為標準、道德標準來糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來樣子的那份初心，開始有目標、有比較，在跟孩子的互動中更關注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說，孩子3歲以后開始形成獨立的人格和自我意識，越大越希望表達自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個”的方法訓練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

為什么家人之間看起來給出去的都是愛，但有時候彼此收到的卻是傷害？張娟認為真正的溝通應該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責，孩子就學會了沉默，這是對孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認識世界、體驗世界、見證自己內在力量的過程和經歷。而這個過程和經歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結為：有情緒時先不溝通，避免情緒化導致無效溝通；在公眾場合單獨溝通，呵護孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時關注；每次溝通結束一定要給孩子一個回饋，形成完整的溝通。

給孩子說“不”的權利

“很多媽媽一邊指責孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說孩子干得不夠好?！睆埦暾f有一次看到孩子們在義賣，攤位上的孩子多數戴著耳機，一副事不關己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說：“阿姨問價呢，你趕緊說，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位?！薄澳憧飚斃习?，你快賣呀。”“哎呀，你給的折扣太多了?！睆埦杲ㄗh父母反省一下，如果有擔憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對自己還是對孩子。

父母的內心往往都期待能說服孩子。無論表現得和藹還是堅定，都要讓孩子聽自己的。長此以往，孩子就慢慢變成了一個討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價就是無法做自己了。

所有孩子本來都是有主見的，但是都會在媽媽的說服、講道理中被瓦解掉。等孩子長到16歲時，媽媽突然失望地發(fā)現孩子沒有自我、沒有主見。

對此，張娟建議父母要鼓勵孩子表達自己內在真實的想法，要給孩子說“不”的權利。能夠堅定地看著對方的眼睛說自己要什么或不要什么，就是內在的力量。允許孩子表達自己、說出自己的想法，是父母跟孩子聯結的第一步。

張娟認為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權利做他自己想做的事情?！爱敽⒆咏袊獭⑸鷼獾臅r候，媽媽可以蹲下來對他說：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受。”孩子知道在你這里表達情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因為孩子可以表達自己，他內在的力量和心智的建構就開始越來越完善、越來越強大。張娟說：“父母隨時允許孩子的情緒表達出來，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨立幸福地在這個世界上活著，因為他是一個內在健康的人?！?/p>

安全地體驗被拒絕

“孩子吵著要喝可樂、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現場，聽眾問及這個日常生活中最容易出現的難題。張娟建議父母真實地表達自己的立場和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛他沒有關系，“我愛你，但同時我也有權利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你。”這樣孩子就收到一個重要的訊息：爸爸媽媽愛我，我會有被拒絕的可能。

對于很多家長咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對的事情，能做的就是孩子的心理建設，教孩子知道如何應對問題。愛孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權利，也要讓孩子知道哪些是他的義務，讓孩子知道爸爸媽媽的愛并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛、被尊重，知道自己是安全的，可以表達自己、探討問題，可以肆無忌憚地說自己想說的話，家庭就成了孩子練習面對沖突、解決困難、面對外在挫折的場所?！爸灰改冈敢獍殉砷L的力量還給孩子，讓孩子覺得父母無條件地愛他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的。”張娟說。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關系到孩子如何建立跟這個世界的關系，如何建立跟其他個體的關系。父母要給孩子更多的機會去歷練自己、體驗自己，真正找到自己的核心動力。孩子借助這樣的經驗去面對世界的時候，就沒有那么多的恐懼，更多的是一份堅定和勇敢。

“如果你想要一個內在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動關系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時候都不要丟掉跟孩子內在的聯結。”

如何正確的處理親子關系

處理親子關系應注意的問題：

要維護家庭的幸福和子女的心理健康，要求爸媽在處理親子關系時，應當注意以下問題：

1：爸媽要多為子女著想，努力為孩子樹立良好的形像。

爸媽要"善為子師"，首先在夫妻關系上要和睦相處，力求給孩子留下1種安全的感覺和美好的印像。安全感是1種大部分的心理需要。孩子缺乏安全感，成天擔心爸媽爭吵或離婚，在這樣的動蕩氣氛中，孩子的心理又怎能獲得健康的發(fā)展呢？許多研究表明，子女看到爸媽不和，甚至比父親或母親的亡故還要痛心，心理反應也更為復雜，這說明在子女的心目中，爸媽之間的感情該有多么重要！因此，爸媽應設身處地地為孩子想想，多1分愛心和責任感，或許那些因區(qū)區(qū)小事就吵架鬧離婚的爸媽，會從中得到啟發(fā)和醒悟的。

爸媽要"善為子師"，就應當在生活的各個方面都為子女做出榜樣，使子女學有目標，行有示范。比如，要子女形成助人為樂的好思想、好習慣，爸媽自己在公共場合就要注意個人的1言1行，在公共汽車上見了。"老弱病殘"要主動讓座，當遇到他人有艱難的時候，要熱情地給予幫助，這樣才能使子女耳濡目染，逐漸養(yǎng)成助人為樂的良好習慣。1位名叫博薩德｛Bossard｝的學者這樣指出：爸媽的言行舉止，是懸于子女眼前的1面鏡子，家庭的生活方式，是1份丟不掉的家庭遺產。這話確實令每1個爸媽深思。

爸媽要"善為子師"，還需注意各自形像的自我調節(jié)，使父親與母親的作用都可以得到有效的發(fā)揮。傳統(tǒng)的家庭教導，從總體上來說，重視母愛，忽視父愛，強調父親管教中的嚴厲的1面，忽略母親教養(yǎng)中的嬌寵的危害。這種"嚴父慈母"的舊觀念、舊形像，其實應當改變。在對子女的教導中，既應重視母親的作用，又應重視父親的作用，而在有些情況下，父親的教導效果，甚至比母親更為有效。比如，雷?。鸕adin｝的研究發(fā)現，父親的溫暖可以促進學前兒童智力的提高。對于童年期兒童的個性來說，父親比母親似乎起著更重要的作用。當然，就總的情況而言，爸媽雙親對子女的教導是同等重要的。假如爸媽能夠密切配合，不斷地調整自己的形像，使得慈愛與嚴格，教導與養(yǎng)護有機地結合起來，就會形成教導的合力，更好地發(fā)揮出家庭教導的整體功能。

二：爸媽要了解子女的心理特點，采用科學的辦法教導孩子。

子女的心理特點，在不同的年齡階段是不1樣的，即使在同1年齡階段，也還存有性別上的差異以及其它身心差異。1般來說，未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心強烈；渴望交往，喜歡活動；喜歡游樂，興趣廣泛。對未成年子女的這些大部分的心理需求，爸媽應當心中有數。并積極采取措施，適當地加以滿足，及時地進行引導，這樣才能收到良好的教導效果。

三：爸媽要不斷增強自己的心理素養(yǎng)，以促進子女的心理健康發(fā)展。

爸媽的心理素養(yǎng)提高了，家庭中的心理氣氛也隨之得到改善，這樣就會促進子女的心理健康水平不斷提高。在現代家庭中爸媽要有養(yǎng)兒育女的正確動機；要有深厚穩(wěn)定的教導情感；要有耐心細致的處事風格；要有耐心細致的心理品質；要有開朗善良的性格等等。

怎么正確處理親子關系

1．定時溝通或即時溝通

如果你很忙，但只要你是一個守信用的家長，使用定時溝通的方法是非常必要的。每周確定固定的溝通時間，每周一至二次，每次溝通一至二小時。如果你有比較多的時間陪孩子，當然是即時溝通比較好，但切忌嘮叨。溝通的內容可以事先設計，也可以是隨機的。溝通時要注意讓子女充分表達自己的思想和情感，鼓勵子女毫無顧慮地表達，這樣才能夠達到充分溝通的目的，和諧的親子關系也就形成了。

2．給情感發(fā)泄一個渠道

親子出現的問題之一是由于父母的獨斷給孩子帶來的情緒壓抑。為了產生良好的親子關系，讓子女定期或不定期地進行情緒發(fā)泄是很重要的。每周讓子女發(fā)泄一次，讓孩子表達自己的不滿情緒，給孩子一個講話的機會。在孩子發(fā)泄的時候，父母只能耐心地接受，不能反駁，但可以對孩子做出一些解釋。

3．相互尊重并給適度的關心

任何年齡的人之間所產生的問題，通常都是缺少相互尊重的結果。當我們在抱怨孩子不尊重長輩之余，可曾也自省自己是否平等的對待孩子？建立互相尊重，我們必須先從愿意表現對孩子尊重開始。把我們負面談話減少到最少，在氣氛友善的時候和子女說話。仔細聽他說話，認真的注視他，讓他了解我們真的關心并想知道他的問題所在。

4．傳達你的愛意

你是否常常應用話語或行動，讓孩子知道你愛他們？對年幼的孩子，你也許說一些“我喜歡你”一類的話，孩子大了，有的家長可能不好意思或不習慣用語言表達對孩子的愛，非言語的信號也非常重要，如一個溫暖的微笑和關心的眼神，拉拉手或拍拍肩膀，即使是很微小的親密動作都是很重要的。（插述一個小故事）在愛人與被愛中，他獲得了滿足和鼓勵。同時他也會用愛來回報你。

5．適當的鼓勵與引導

當孩子作了一些讓你感到貼心的事時，要及時的讓他知道你對他的滿意。一定讓他聽到、看到、感覺到你對他的鼓勵，千萬不要只會當面數落他的不是。當孩子做了一件你認為不對的事時，希望你能冷靜一下，先了解孩子的想法，在決定如何引導。

6．共賞生活中的樂趣

人與人之間最能維持長久的是精神上的欣賞和依靠，美滿的家庭生活是需要建設的，和孩子在一起的時間，絕非是“量”的問題，關鍵在相處的“質”是否能滿足他的需要?；c時間與孩子做一些你和他都喜歡的事，發(fā)掘他的潛能，也會測出你對孩子的包容度，孩子在此時也可能透露出他的一些問題和想法。

親子溝通“六要”

1．要經常為孩子找出優(yōu)點，并能具體說出孩子的優(yōu)點。

2．要時常對孩子表示信賴，并告訴他：“你一定行！”

3．要尊重孩子的感覺，積極傾聽孩子的需要，并能真誠表達父母自己的感受。

4．要讓孩子有發(fā)泄情緒與談論感受的機會。

5．要常觀察孩子的需要與期待，使他常處于愉快和滿足的狀態(tài)中。

6．要與孩子一起談論解決問題的方法。

親子溝通“六不要”

1．不要在情緒高漲時，急于與孩子溝通或討論問題。

2．不要把工作情緒轉嫁到孩子身上。

3．不要太過急躁，因為容易使問題更加嚴重。

4．不要先判斷是非對錯或與孩子互相怪罪，因為這也于事無補。

5．不要用批評、指責的語氣（以言語或是肢體暴力管教）。

6．不要輕易說出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等話語。

與孩子溝通六秘訣

給他機會；能進能退；潛移默化；縮短距離；疏導情緒；知足常樂。

十個增強親子關系的方式

做父母可以說是世上最難的一種“職業(yè)”，家長們常常為教育子女問題發(fā)愁。其實，只要每天拿出10個“1分鐘”，就能獲得難以想象的育兒效果。

1.一分鐘肢體接觸。心理學研究表明，肢體接觸能增進親子感情，讓孩子心理發(fā)育更穩(wěn)定。下班回家，不妨抽出1分鐘拉拉孩子的手，摸摸孩子的頭、肩膀，傳遞親情、愛和力量。

2.一分鐘示愛。受傳統(tǒng)文化影響，父母不愿表達愛。家長應該通過語言讓孩子了解：你是父母最愛的人。可以在睡前、晚飯后等時間段，抽出一分鐘抱著孩子，告訴他這些話。

3.一分鐘傾聽。中國家長喜歡向孩子單方面灌輸命令、思維等。其實，傾聽孩子的聲音，最能增進信任與情感。在傾聽孩子說話時，一定要集中精力、態(tài)度和藹，不要表露出沒興趣，更不可隨意打斷。

4.一分鐘游戲。做游戲是孩子的天性。有句話說得好：笨孩子在游戲中找樂，聰明孩子在游戲中增智。游戲還能增進親子情感。家長帶孩子做游戲，要健康積極、有趣味，如猜謎等。

5.一分鐘矯正。孩子都會犯錯，但家長有時因為累會睜一只眼閉一只眼。花一分鐘明確指出他們的錯，并告知什么是正確的，非常重要。矯正錯誤要注意場合，當著外人的面最好別太過嚴厲，嚴肅指出就好。

6.一分鐘懲戒。出現逃學、欺負小朋友等嚴重過失，家長首先要表明態(tài)度，隨后明確指出錯誤，責令其改正，并適度懲罰。懲罰不是動手打孩子，可以剝奪他的一些非生理需要，比如一周不準看動畫片、取消邀請小伙伴來家聚會的計劃等。需要注意的是，如果孩子已經開始自責，家長可以適度調整態(tài)度。

7.一分鐘激勵。孩子犯了錯，一定要矯正，但同時，應該用發(fā)展的眼光看問題，多給孩子一些鼓勵，激勵他前進，引導他反思，以情動人。家長要有耐心，要毫不吝惜地激發(fā)孩子的學習興趣、斗志、自信心。

8.一分鐘贊美。每個孩子都有閃光點。父母要善于發(fā)現，并不吝惜及時贊美。比如孩子撿起面前的一張紙，就可以摸摸他的頭，給予表揚。但語調要平和，不要顯得很夸張，以免讓孩子驕傲。

9.一分鐘參與。隨著孩子慢慢成長，有了主見，父母就該有意識地尊重他們的意見，培養(yǎng)其獨立思考問題的習慣與能力。不妨從孩子自己的事情開始，比如早上穿什么衣服、買哪件玩具等，讓他參與討論。慢慢地，家中其他事，大到買房、買車，小到周末去哪里玩等，都可以問問孩子的意見，盡可能達成共識，而不是認為“小孩子懂什么”。當然，要注意孩子的參與度，將尊重與引導相結合，不能一味順從。

10.一分鐘談期待。人要有期待才能前進，父母也要引導孩子談談自己的期盼。首先，可在恰當的時機跟孩子談談自己成長的心路歷程，讓孩子知道，父母不希望他遭遇同樣的挫折；其次，可以引導孩子共同描繪理想；最后，用鼓勵的語言激勵孩子。要注意的是，期待要腳踏實地，不能好高騖遠。

正確的親子關系是什么樣的

現在身邊的許多80-90后父母，很注重孩子的引導培養(yǎng)方式，對孩子的發(fā)展和性格習慣養(yǎng)成，都有著不一樣的規(guī)劃和要求。主張孩子全面發(fā)展，不再是壓制孩子、讀書考學，更多的是陪孩子一起行萬里路，感受生活與生命中不一樣的事物。那成功的親子關系能體現在哪些方面呢？快來和我一起看看把！

· 孩子不會在你面前刻意隱藏情緒 ·

經常有父母抱怨自己熊孩子的“壞脾氣”。但是每個人都有各種情緒的波動，只是不一定會在某個人面前表現出來。對成年人來說，越是在親近的身邊，越容易表現他們的情緒。孩子也一樣，心理越是和父母貼近，就會父母面前表現出各種情緒，尤其是一些負面情緒——憤怒、緊張、悲傷、恐懼等等。

當孩子感覺與父母相處有絕對的安全感時，才會和父母撒嬌。檔孩子很少表現情緒，或者只表現某一類情緒，就表明了著親子關系存在問題了。父母需要注意，是否有不許孩子表現出某種情緒或者表現某種情緒的時候就打岔。接納孩子的每一種情緒，如果孩子不知道如何描述自己的感受，父母可以幫他們說出來。

· 孩子遇到問題、受到傷害第一時間跟你說 ·

大多數父母覺得孩子遇到了事情會第一時間找家長尋求幫助，其實并不是。孩子會先設想父母對事情的反應，預測可能的后果，孩子所有判斷都是基于過去和父母相處的經驗。當孩子判斷會獲得幫助，并不是受到指責和說教時，遇到問題才會第一時間和父母溝通。如果孩子曾經在外面受到傷害，找父母求助，而父母沒有把握好自己的態(tài)度，那孩子以后寧愿忍耐痛苦，也不會第一時間找父母求助。

· 孩子會自然的說出自己的想法 ·

孩子能自然的吐露自己的任何想法，說明你們這段親子關系很親密。但是，有些父母對孩子的要求十分嚴厲，經常對孩子的想法、情緒反應過度，孩子就會慢慢的不愿和父母溝通。孩子能準確感受到父母的心理承受力，如果他們覺得父母不能承受，也是不會告訴父母的。

· 對孩子的答案不評判、不臆斷·

有些父母會給孩子不客觀的反饋，會給孩子貼上各種標簽。我曾聽一個媽媽說孩子很不愛吃蔬菜。這本沒什么，但是她很快得出一個結論：孩子性格急躁。雖然這兩者唯一的關系可能是，媽媽既擔心孩子不愛吃蔬菜，又擔心孩子性格急躁。還有父母在傾訴孩子行為以后，給孩子貼上一個標簽——比如懶、貪吃，磨蹭等等。這些臆斷和評判并不能讓孩子變得更好，只會讓孩子變得越來越像“想象”的那樣。

· 孩子有時間做自己喜歡做的事 ·

很多孩子被繁重的課業(yè)束縛著，很少有時間可以去做自己想做的事情。做孩子喜歡做的事可以幫孩子激發(fā)成就感。在興趣發(fā)展的過程中，孩子會養(yǎng)成“持之以恒”的能力，孩子也會更少的去嘗試危險行為。有些父母不允許孩子發(fā)現培養(yǎng)自己的興趣領域。父母讓孩子發(fā)展的“興趣”，往往上是自己未滿足的興趣、愛好。父母不讓孩子挖掘自己的天賦，逼迫他們學習自己不感興趣的領域，孩子會害怕父母失望，他們學習過程中的壓力也會很大，導致孩子一直在壓抑中學習。

· 孩子會配合你設置的恰當規(guī)則 ·

聰明的父母會引導孩子的行為，會與孩子溝通設置恰當的規(guī)則。不會因為孩子不高興或不喜歡自己，就對孩子聽之任之。完全沒有規(guī)則的孩子，未來進入社會會遇到很多麻煩。恰當的規(guī)則包括：每天什么時間該做什么事，比如：吃飯時間、睡覺時間、生活習慣、時間規(guī)劃；晚回家要和父母溝通，使用禮貌用語，注意餐桌，過馬路、乘車要注意什么等等。

· 會對孩子道歉并商量彌補方式·

親子關系中出現的問題，父母要先反省自己的行為方式，不一定全是孩子的錯。如果父母出現情緒反應過度，對孩子發(fā)脾氣，打孩子，就需要承認并且彌補自己的錯誤。可以和孩子溝通看看，孩子換位思考會怎么做？當時是什么情緒和想法，讓你沒有克制住沖動？

親子關系是一輩子的關系，傳統(tǒng)的思想認為父母對孩子就是應該高高在上，付出都理所當然，甚至只要自己覺得“為了孩子好”就不考慮孩子感受。想讓孩子明白道理，首先要用孩子能理解的語言去講溝通。打孩子，只會讓孩子害怕“被打”，孩子最后會得出結論——我這么做會被爸媽打。但為什么？也許永遠都不知道......

用正確的方式培育孩子成長

我來揚州比回自己家鄉(xiāng)江陰的次數還多，揚州是人文文化和商業(yè)文化的完美結合，而對揚州的喜愛是緣于這里流淌著中國文化的情懷。再次登臨“揚州講壇”心里十分忐忑，我是做教育的，研究很多家庭教育方面的問題，新東方也有家庭教育研究中心，教育孩子這事情太重要了，所以我選了來講正確培育孩子的教育方式。

父母讀書的習慣很重要

揚州真是一座歷史文化名城，很多咖啡館，很多茶室，可以放一些揚州人文歷史的書，當時推動第一批書，50萬圖書是我捐獻的。

家長喜歡讀書的習慣很重要。現在大家通過微信微博可以收集到很多信息，但是很多人止步于了解信息，稍微有點深度的信息都讀不下去。父母喜歡讀書對孩子很重要。但是，如果母親不喜歡讀書，光是父親喜歡讀書，基本沒用。因為孩子在成長過程中，母親不管多忙，都是主要照顧孩子的，母親影響孩子更多，母親的言行情緒志向胸懷，都很重要。在新東方教師中，母親喜歡讀書的孩子成長也比較順利。

一個人最好每年要讀20本以上的書，一個民族的強大與否，和是否讀書有關。猶太人每年每人讀書65本，日本人每年每人讀書接近50本。在海邊，老外在曬太陽時，80%的人會在一旁放本書。中國每年每人平均4.5到5本，這個數據是根據出版書數量統(tǒng)計的，但包括了各種教科書。

名牌學校的學生，有相當比例有心理問題。這些孩子很聰明，但是家長給他們灌輸的理念很狹隘，從小就是一定要考進名牌大學。一旦進入名牌大學，人生目標沒有了。孩子本身智商高，在中學拿第一很容易，但到好的大學就不容易拿了，這時就可能迷茫，或者情感受挫折，就容易出現心理問題。

培養(yǎng)孩子要離開父母展翅去飛

作家龍應臺《目送》中有段話：“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追?！?/p>

培養(yǎng)孩子是讓孩子離開我們。有一個北京男孩，單親家庭，母親對孩子過分依戀，有戀子情結，看到他身邊有女孩就很妒忌。孩子原本可以進北大清華，但為了離開母親而填了復旦。沒想到才過一周，母親就對兒子說，我已經在復旦旁邊買了房。父母和孩子在一起，為了自己心里覺得安全，但不明白，不放飛孩子，孩子會有多大的麻煩。

馬丁·路德·金說：“一個國家的繁榮，不取決于它的國庫之殷實，不取決于它的城堡之堅固，也不取決于它的公共設施之華麗；而在于它的公民的文明素養(yǎng)，即在于人們所受的教育，人們的遠見卓識和品格的高下，這才是真正的利害所在，真正的力量所在。”中國在努力，教育方針具體是什么?德智體全面發(fā)展，德具體是什么？智和體又是指什么？這些都是需要具體定義的。有了定義，就有了方向感。

對孩子最重要的是什么

對孩子來說，什么最重要？真誠高尚的人格，開朗豁達的個性，勤奮向上的態(tài)度，獨立勇敢的精神，敢于吃苦的習慣，不怕失敗的心理，善于交流的能力，寬容大度的處世，終身依賴的技能。

隨著知識更新速度的加快，大學里所學的內容，在大學畢業(yè)時有的已經過時了，應該教孩子獲取知識的方法論。我和馬云很接近，他和我一樣學英語，創(chuàng)業(yè)也相似，一邊當老師一邊自己創(chuàng)業(yè)。我也好，馬云也好，都沒有依賴于我們學到的技能，和具體業(yè)務本身是沒有關系的。馬云的成功，主要是前面的八條。真正成功的企業(yè)家，多是那樣的人。

美國人研究，成功有七大要素：堅毅、自控、合群、熱情、感恩、樂觀、好奇。向著長期的目標，堅持自己的激情，即便歷經失敗，依然能夠堅持不懈地努力下去，這種品質就叫堅毅。

意志力具體體現在對于自身的控制力上，研究表明，有自控能力的孩子未來比較容易取得成功。盡管我們在孩子身上發(fā)現天賦，但是把天賦變成才能，是一個不容易的過程，意志力需要家長和孩子一起完成。

我為了鍛煉孩子的身體，在家里買了健身器材。我發(fā)現他一個人鍛煉，練五六下，肌肉微酸就放棄了。但我一看著他，他就能做20個，這就是他發(fā)揮了自身的意志力。所以家長和孩子配合，意志力就上升了。

有的孩子控制力天生很好。美國有個實驗，把一群4歲的孩子集中在教室里，并把棉花糖放在桌上。老師說要出去辦事，不會吃掉棉花糖的孩子，老師回來后就會獎勵第二個棉花糖。老師走了，通過玻璃窗觀察，有的孩子很快就吃了糖，有的孩子看到別的孩子吃也忍不住吃了起來，最后有1/5的孩子沒吃。追蹤到這些孩子40歲時，凡是當時沒吃棉花糖的孩子，幾乎都獲得了成功。驗證了當你遇到人生的誘惑，克服之后未來會有更好的收獲。

一個完善的人要兼具智情商,情商和逆商

孩子要什么就有什么，肯定缺少控制力。任何要求背后要有條件，孩子要什么，家長要提出要求。我兒子11歲時，要買iPad，說同學都有。我說既然同學有，我也可以幫你買，但得先把20本書讀完。兒子說，那我不要了。過了幾天，說還想要iPad，我依然說條件不變。孩子的自我控制能力是可以培養(yǎng)的。

我在美國時，鄰居是猶太人，13歲的孩子要去非洲旅游，向家里要錢。父親說這個世界到處是錢，你在家掃地，整理屋子，洗碗就會有報酬，孩子就在家里干活。但錢還不夠，父親說你可以去幫鄰居家打理草坪，這就是他們的教育方式。

老師、家長對孩子說話是有心理暗示的。如果孩子考得不好，評價的方式不對，會讓孩子認為自己笨。如果孩子認定自己笨，那就完了。有一段時間，我孩子的數學不好。我說數學差沒事，我也數學差，但我灌輸了錯的意念，他會認為這是天生的。后來我改變請了老師，哪十道題是孩子不會的，教會后讓他繼續(xù)做，第二天再重做之前做的題目，兩個禮拜之后，數學成績提高了，他也覺得自己勤練是可以把數學學好的。

一個完善的人，要具備智商、情商、逆商。逆商就是面對困難、挫折、失敗等的抗打擊能力和自我鼓勵能力，情商是被人信任，善于分享，樂于助人。我們有時候教孩子八面玲瓏，教孩子當面一套背后一套，這不是真正的情商。真正的情商是在一群人中，給予別人信任感。

我不喜歡心靈雞湯。我們應注重人的內心，人格、性格的建設，培養(yǎng)勇于面對挫折的積極向上的精神，做到心平氣和地生活。

父母怎么樣做才能培養(yǎng)孩子這些能力

真愛，不是溺愛；尊敬，不是害怕；規(guī)矩，不是打罵；鼓勵，不是諷刺。

真愛不是無條件服從，孩子必須對父母尊敬。有的孩子長大后，會對父母產生沖突，那是父母讓孩子失去了對父母的尊重。規(guī)矩就是養(yǎng)成良好的習慣，教育就是習慣的培養(yǎng)，凡是好的態(tài)度和好的方法，都要使它化為習慣，一輩子也用不盡，一個人學會善良，這是很了不起的事。

母親從小教我，早上起來掃完地才能上學，所以家里就成為村莊里最干凈的人家。沒有原則的父母教育出沒原則的孩子，并且會失去孩子對他們的尊重。孩子需要原則，這讓他們的成長有了土壤，沒原則的孩子會經常碰壁，使他們喪失安全感，從而失去進取心。而原則和規(guī)矩必須基于正確的價值觀，否則會和大眾形成對抗，就會被排斥。在原則和規(guī)矩后必須給孩子留下放飛的空間，如同訓鳥，規(guī)矩不是把翅膀剪掉，而是飛行的方向。

夢想是孩子一生發(fā)展的動力，夢想和高分數、名牌大學沒有關系。不從孩子的興趣愛好出發(fā)，逼他們去學自己根本不喜歡的東西，這是家長非常不明智的行為。讓孩子自己做決定，學他真的熱愛的東西，孩子會為自己找到出路。

說話方式和親子關系有重要的聯系

對孩子表示肯定的語言

改變說話的方式，會讓聽者的心情大大改變。

“吃完飯刷牙很清爽啊?！?/p>

“早點準備好明天上學要用的東西，這樣玩起來才暢快?。　?/p>

“好好做自己的事就是對我最大的幫助。”

“擺好脫下來的鞋子，心情不是更好嗎？”

多多使用表示肯定的語言，聽者的心情就會好很多。

這些肯定的語言，會讓聽者感到自己得到了肯定。

而且，肯定的語言能幫助別人產生積極的聯想。

聽者能夠更加積極地修正自己的做法。

有時需要簡單的命令型

有時候，也不能一味地使用肯定句式。

這是我的肺腑之言。

有時候可以用用簡單的命令式。

這與表示否定的句式、傷害人格的語言不同。簡單的命令式也很有效。

“吃完飯去刷牙。”

“早點準備好明天上學用的東西?！?/p>

“好好做自己的事。”

“脫下的鞋子要擺好。”

家長的語言決定了親子關系

像上面說的，家長的語言給予孩子的影響是非常大的。

僅僅是注意每天的語言，就能有效改善親子關系。

良好的親子關系，是實施良好教育的必要條件。

同時，每天得到家長的肯定，孩子也會越來越自信。

這種自信，會讓孩子更加積極樂觀，在生活中具有更多的參與意識。

孩子會對周圍的一切充滿興趣。

不但關系到學習，還能很好地領會家長的教導教育。

否則，孩子會自暴自棄，不管家長怎樣教育，總是不能領會。

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