同齡不同級，孩子也會很孤獨

不同房子幼兒園說課稿。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！不管是家長還是老師，都需要互相包容，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園共育要注意一些什么呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“同齡不同級，孩子也會很孤獨”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

一些孩子有可能會遇到這樣的情況：雖然和好朋友的出生年份是同一年，但是生日一個在年頭、一個在年尾，所以到了該上小學的年紀，好朋友因為出生在年頭所以順利進入了小學，但是自己因為出生在年尾，所以還要再等上一年。

雖然這件事情對爸爸媽媽來說是很好理解的，但是要是想要讓孩子明白，這可是非常難了，孩子會想要知道，為什么他可以順利去上小學，自己卻不行。

怎么樣來回答孩子的問題

兒童早期教育專家艾麗森博南諾說到，每年有這么多人進入小學，相應地，也會有一部分人是沒有辦法和好朋友一起進入小學的，這樣就會讓他們覺得自己失去了好朋友。

博南諾說：“在幼兒的時候，總是有很多的小伙伴會和自己的同齡人或者是和比自己稍微年長一點兒的小朋友建立了很親密的友誼，但是一同經(jīng)歷了幼兒園以后，這些人可能就會開始了另一個階段的學習?！?/p>

博南諾解釋，那些上學比較晚的孩子可能會出現(xiàn)一些消極情緒，他們會覺得自己被留下來了，這種反應是正常的。這主要是由于孩子所熟悉的日托或者幼兒園的環(huán)境改變了——因為和他們一起玩耍的小伙伴離開了。因此，怎么樣才能夠讓孩子適應這樣的變化呢？

爸爸媽媽可以邀請一些讀小學的孩子們在放學后和孩子說說學校的生活，讓孩子有所期待：具體可以有他們每天的日程安排、新老師、認識的新朋友等等。這樣一來，能夠讓孩子對于進入學校有所準備。

盡管鼓勵孩子們繼續(xù)維持友誼很重要，但是也要讓孩子知道，他們上了小學以后同樣也會和班級或?qū)W校的同學們建立起新的友誼關系。

家長應幫助孩子順利過渡

所以，在好朋友離開自己去上小學以后，雖然孩子在幼兒園里面仍會受到老師們的悉心照料，可是到家后，沒有人陪著自己一起玩的時候，爸爸媽媽要怎么樣調(diào)節(jié)孩子的情緒呢？家庭顧問還有家長教育專家馬丁奧格爾索普說，爸爸媽媽感知到孩子悲傷的情緒是非常重要的。

相關的專家表示，爸爸媽媽要讓孩子知道爸爸媽媽明白他很難過，同時要采用最簡單的方式，跟孩子說：“我知道你很不開心，因為你的小伙伴離開了。不過，這是非常正常的，爸爸媽媽在生活中還有工作中也會遇到朋友離開的情況?！?/p>

但是，爸爸媽媽也要知道的是，自己也不用太多慮。不排除有的時候，在孩子面對小伙伴升學的難受心情時，爸爸媽媽要是太從自己出發(fā)，講述自己朋友離開的例子的時候，會把自己的悲傷情緒帶給孩子，這意味著以自己的感受去理解孩子，可能會加重了孩子不開心的情緒。

所以，奧格爾索普想要跟爸爸媽媽說的是，在調(diào)節(jié)孩子情緒的時候，最好是能夠讓孩子把注意力放在新學期的積極方面，讓孩子能夠明白，就算是小伙伴轉(zhuǎn)學是一件讓他很消沉的事，但面對新生活，還是有著很多未知的精彩在等待著自己。

另外，在周末的時候，爸爸媽媽也可以多抽出一些時間來陪伴孩子、與他一起做他感興趣的事、一同去公園、玩游戲，讓孩子能夠感受到爸爸媽媽對自己的愛。

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嘮叨也會傷孩子

經(jīng)常聽到父母抱怨：孩子不聽話，一件事講好幾遍也聽不進去；講多了，孩子又嫌自己煩。其實，愛嘮叨的父母應該先從自己身上找找原因。每個父母都對孩子寄予厚望，為了達到設定的目標，會不時的在孩子耳邊叮囑、提醒。但這種做法往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產(chǎn)生厭煩情緒，還容易挫傷他們的自信心和自尊心。有些父母眼睛總是盯著孩子的缺點，只講缺點，不提進步。其實，絕大多數(shù)孩子已能分辨是非善惡，只是缺少改正缺點的自覺和毅力。如果父母總是喋喋不休地數(shù)落孩子的缺點，反反復復地教訓孩子，他們會將此視為不信任，甚至產(chǎn)生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環(huán)境里，長大后也很難形成良好的個性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會給孩子帶來傷害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指導。指導不同于嘮叨：嘮叨往往含有責怪、批評的味道，是一種反復的單調(diào)的刺激；而指導是親切的、言簡意賅的，它能啟發(fā)孩子獨立思考，幫助他們處理問題，使孩子情緒穩(wěn)定、心情舒暢。聰明的父母從不去規(guī)定孩子應該做什么，不應該做什么，而是放手讓孩子去做。如果沒有做好，也會耐心地幫他分析原因，鼓勵他不要灰心，盡力而為。其次，學會尊重孩子也很關鍵。自尊心是影響孩子健康成長的重要心理因素，如果自尊受到傷害，他們會產(chǎn)生心理障礙，如自卑感和對抗心理等。因此，父母必須時刻注意保護并培養(yǎng)孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的點滴進步，及時加以肯定和鼓勵。對孩子的缺點和錯誤要寬容，要給孩子說話和申辯的機會。即使是批評，話也不宜多。嘮叨，其實是不懂交流的表現(xiàn)。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流時要充滿愛心和親切感，態(tài)度和藹。時間最好選在吃飯時和睡覺前，因為這是孩子情緒最為平穩(wěn)的時候。最后要提醒父母，對孩子講話也要經(jīng)過大腦過濾，要講在點子上，不要信口開河。說出去的話、下

達的命令要算數(shù)，不能出爾反爾。

美國幼兒園收費也很昂貴

美國的孩子一般多大上幼兒園，幼兒園的收費情況怎么樣？

美國幼兒園收費不便宜

美國的幼兒一般是年滿三歲入園，如果能夠大小便完全自理，能夠自己吃飯就可以順利入園，否則就會被勸退。三歲之前的孩子可以入托兒所，小的幾個月就可以入托，但費用比較高。幼兒園的收費也不便宜，在我所在的弗吉尼亞州，一個設施中等的幼兒園一個月要1500美元左右，相比之下，性價比遠不如國內(nèi)條件良好的幼兒園。在美國也有照顧低收入者的公立幼兒園，但條件相對較差，所以不少家庭咬牙也要把孩子送進收費昂貴的私立幼兒園。2008年金融危機以來，昂貴的托兒費成了不少中產(chǎn)家庭的一大負擔，一些家庭因此選擇自己在家?guī)Ш⒆庸?jié)省費用。孩子在4歲之后，可以進入小學的學前班，就不用交費了。

那么美國的幼兒園教育有什么特色？

美國幼兒園的教師通常有較高的文化素養(yǎng)和專業(yè)知識水平，他們曾在兒童教育學或初級教育學等專業(yè)學科獲得過學位，或者有較豐富的兒童教育實踐經(jīng)驗。幼兒園非常歡迎家長的參與，不少幼兒園幾乎每天都在每個孩子的專用箱內(nèi)放一封信，向家長報告孩子一天的情況或者通知什么事情，并鼓勵家長們在幼兒園做義工。幼兒園還不定期的給家長組織講座，聘請專家講解在家里如何照顧好孩子和發(fā)生意外事故時如何救護等方面的科學知識，并且讓每位家長實地模擬操作。幼兒園的活動很多，讓家長們應接不暇。美國的節(jié)日多，幼兒園的節(jié)日更多，不論大節(jié)、小節(jié)，甚至“情人節(jié)”都要過，不僅要求家長為孩子準備禮物互相交換，而且不同的節(jié)日還要有不同的服裝，節(jié)日對孩子們來說是個很正式和盛大的場合。幼兒園每年還有一次會演，孩子們紛紛登臺亮相，每個人都有表演的機會。

（中國國際廣播電臺駐美國記者王姍姍）

孩子性情不同，教養(yǎng)方式不同

據(jù)前不久，德國漢堡大學著名的兒童心理學家扎比內(nèi)·梅爾巴迪博士發(fā)表了一篇學術論文，為如何教育不同性情、氣質(zhì)的孩子，提供了啟迪。

一.活潑型的孩子，不要過分溺愛

如果你的孩子屬于活潑型的孩子，你就會發(fā)現(xiàn)他喜動厭靜，生命力旺盛。這樣的孩子往往不愿意老老實實地呆在父母身旁，而是喜歡自己到處亂跑，結交一些同年齡的朋友，有時，還會捅出一些紕漏，干出一些讓你想象不到的“壞事情”來。

對于特別活躍的孩子，你應該不時給他一點點小小的教訓，使他從中學到一些有益的東西。如果你過分地溺愛他，完全順著他的性子來，那么，這樣的孩子長大成人以后，就有可能會目空一切，無所顧忌，不知天高地厚。

二.靦腆型的孩子，不要過于心急

如果你有一個膽小羞怯的孩子，不要為他的不活躍過分心急。因為他需要一定的時間或適宜的氛圍，才能適應新的環(huán)境、新的事物。

和其他孩子們在一起，開始時候他可能有點兒不合群，而一旦與別的小朋友“混熟”了以后，他們也會“活躍“起來。原因在于這種類型的孩子性情溫順，“節(jié)奏”慢，若家長迫使他提前活躍起來，他們就會心里不踏實，感到信心不足，彷徨不前。

三.乖巧型的孩子，不要過高提要求

乖巧型的孩子整天不哭也不鬧，心情幾乎總是好的，好像是天天都生活在愉悅之中。這種類型的孩子適應性特別強，他們不怕生人，但對陌生人的熱情也不高。

因為這種孩子很少大聲表示抗議，所以不少“望子成龍”、“盼女成鳳”的父母往往對他們要求過高，強迫他們接受自己的意志，提出一些過分的要求，但這可能會導致一種不良的后果：這樣的孩子成人以后，對自己缺乏自信心。

四.問題型的孩子，不要過多責難

問題型的孩子，常常讓父母操透了心，這種孩子時常是睡醒后就哭鬧，一天到晚很難安靜下來。他們對新的環(huán)境總不能很快地適應，一會兒又心血來潮，過度熱情。一會兒又心煩意亂，又哭又鬧。

對于問題型的孩子，父母需要極大的耐心，不要對他給予過多的責難，更不能聽之任之，要學會用愛心去感化他們，他們感覺受到大人重視的時候，就會自然而然地平靜下來。問題型的孩子，如果教育不當?shù)脑?，則有可能在長大以后，放任自流，自暴自棄。

孩子也會攀比父母？你在孩子心中及格了嗎？

孩子也會攀比父母？你在孩子心中及格了嗎？

在我們年紀很小的時候，父母對我們來說，是一群"泯然眾人矣"的成年人，最多就是管管我們：

看著我們不讓我們逃學，在我們穿奇裝異服玩cosplay時沒收這些衣服；在狂飆自行車受傷時給我們準備藥膏。

隨著年紀的增長，我們和父母有了越來越多的交流機會，我們也開始意識到自己父母和其他父母的不同。

當你再去朋友家玩的時候，你也會改變你的做法，不再一聲不響的直接去朋友的私人臥室或者直奔游戲房玩游戲，你可能會坐下來喝杯茶，和朋友的父母在廚房里聊聊天，談談你的數(shù)學成績。

你開始和你的朋友聊天，你們說著八卦，不一會就把對方了解的"底朝天"，你甚至知道你朋友吃面包時涂的黃油的種類，你也會慢慢的發(fā)現(xiàn)：有很多父母和你的父母完全不同，很多父母似乎都能被歸為一類。

父母有什么分類呢？你在孩子心中又是什么樣的父母呢？快來看！

1.超酷的爸媽

這種父母聊起喝酒頭頭是道，敢在家長會上和提出不合理要求的老師正面battle，也會直接告訴你，你新買的夾克穿起來很丑。他們不在意你對他們的看法，超酷父母只為自己而活。

2.永遠在努力的父母

"永遠在努力"聽起來似乎很正常，但是注意，"過度努力"的父母會讓每個人都感覺到不適。

不只孩子們會受到影響，在聊天時提到這種父母的人也會受到影響，大家都想快點轉(zhuǎn)移一個話題，不再提到這種父母。

3.嚴苛無比的父母

這種父母簡直是一場噩夢！他們甚至不能被稱為父母。

他們經(jīng)常會對你的計劃說三道四，因為你的做法不符合他們所制定的種種規(guī)則，一旦計劃有變，這種父母會感覺非常緊張，他們會堅守規(guī)則，希望它一直不變。

4.有宗教信仰的父母

要公平的對待有宗教信仰的父母，他們并不是逼迫你下跪和道歉的壞人，但他們對宗教的狂熱在一定程度上破壞了自己與孩子之間的聯(lián)系。

為了去參加禮拜，強制要求孩子早起；期盼已久的假期到了，卻還要讓孩子參加神圣日活動。

5.偏心的父母

這種父母就像是一把雙刃劍，有好的一面，也有壞的一面。

但一般來說，最好不要讓自己的父母和偏心的父母進行長時間的深度交流，偏心的父母往往不在意別人的看法，經(jīng)常在無意識中惹其他人生氣。

6.對金錢津津計較的父母

現(xiàn)在你有了一定的經(jīng)濟能力，可以買自己想要的東西，但是當你十幾歲的時候，你會考慮"便宜"是什么意思。

你會不自覺的注意到，有些人對錢相當?shù)牧邌?，比如過萬圣節(jié)的時候，除了電話賬單，有些父母可能不會為其他東西付賬。

在小的時候，父母是你的精神領袖但是你不明白，為什么他們常常拒絕買一些很貴的東西。

7.很皮的父母

這種父母似乎自帶bgm，當他們出現(xiàn)的時候，他們身后似乎響起了各種歡快的音樂。

爸爸是一位專教11歲孩子的教練，媽媽是一個有名俱樂部的財政主管，這對爸媽小鎮(zhèn)上十分有名，走在路上經(jīng)常被各種人"認出"。

小小嬰兒也會察言觀色

隨著嬰兒與親人感情的交流，嬰兒3個月以后就開始認人了，他最早認出的人就是自己的媽媽。這時，不論是靜止的物體還是運動的物體，他都能聚精會神地看很長時間。

三四個月的孩子在大人跟他說話時，就會高興，就會笑。

六個月的孩子開始分得出誰是家里人，誰是外人。這時，孩子看運動著的物體，最長時間可達7分鐘(平均1分鐘)，而看活動的人，時間可長達13分鐘(平均3分鐘)。

五六個月的孩子則會“察言觀色”，根據(jù)大人對他喜歡的程度，或?qū)δ阈?，或轉(zhuǎn)過頭去不予理睬，或放聲大哭。這時，孩子對母親和照護他的人的依戀情感不斷增強，每當見到他們時，孩子的喜悅會表現(xiàn)得越來越明顯。

八個月的孩子就可以和成年人共同完成一些早期游戲了。當然，其中的樂趣，一開始是來自成年人，后來才是游戲本身。

到了快1歲的時候，純感情上的交流已經(jīng)不能使孩子得到滿足了。成年人與孩子的共同活動起著越來越大的作用。這時，成年人可以教孩子許多東西。到嬰兒期結束時，這種模仿能力能夠看得很清楚。

大人除了要滿足孩子交往的需要，除了要教孩子擺弄東西，還要善于評價孩子的行為。對他滿意時，可以沖他微笑，撫摸他的頭。對他不滿意時，可以沖他皺起眉頭或用手指指他。

孩子逐漸習慣了這種管理方式，我們就可幫助孩子培養(yǎng)良好的行為習慣，克服不良的行為習慣。

隨著年齡的增長，孩子需要更深入地與成年人交流，而以上交流方式已經(jīng)不能滿足孩子的需要了。解決這個矛盾就要靠言語的交流，孩子要聽懂大人的語言，自己要掌握語言。語言的交流方式不是一下子能夠形成的，要靠整個嬰兒期不斷地積累。

避免讓孩子被同齡人孤立

哪個媽媽不希望自己的孩子人見人愛花見花開？可偏偏有些寶寶還是不行的成為了眾人眼中不受歡迎的那幾類人。為什么寶寶會成為別人不喜歡的小孩子？辣媽們應該如何教育寶寶？

雖然說要鼓勵孩子發(fā)展個性，但是太過另類的孩子往往難以合群，在幼兒園可能不會招其他小朋友喜歡哦，孩子經(jīng)?！白詩首詷贰焙苋菀赘械焦陋毮?！以下5類寶寶就是典型的個性另類寶寶，家長們看看你家寶寶有沒有以下類似的行為吧！

1、神秘的獨行俠

有時候聽老師反映，別的小朋友在嘻嘻哈哈一起玩老鷹捉小雞的游戲的時候，寶寶卻不喜歡參與，只是喜歡一個人在墻邊推積木。不合群的寶寶往往容易被別的小朋友忽略，但他們并不是有什么性格的缺陷，不合群的寶寶或許只是在這個小圈子中找不到“志同道合”的人，或者不喜歡他們的游戲方式。

每個孩子的性格特點不同，一些孩子喜歡安靜，一些孩子好動不已，家長嘗試從孩子的性格、興趣出發(fā)，幫助孩子找到合適的小伙伴。

2、園里的小霸王

有些小朋友他喜歡跟別人一起玩，但是只要認定這個玩具是他的，他就絕不給別人碰它，更不要說是和別人分享了。孩子如果養(yǎng)成自私、霸道的行為習慣，別的小朋友都不會喜歡和他一起玩呢！

分享其實是建立友誼的基礎，0～3歲是寶寶分享能力發(fā)展的關鍵期，家長要抓住這個時期，在日常生活中加以引導。比如，家長可以將寶寶的玩具“借走”10分鐘，然后還給他。這樣來回重復借走幾次后，寶寶暫時失去的東西，所有權還是自己的，被拿走了但終究還是會回來，這樣寶寶就產(chǎn)生了一種物權安全感。

3、自尊心強的失敗者

有些寶寶的好勝心很強，即使是在玩游戲的時候都很較真。如果在集體游戲里輸了，他就會賭氣說不要玩了。寶寶這樣“輸不起”會讓別的小朋友感覺很沒勁，久而久之就不愿意和他一起玩游戲了。

小皇帝在家里和爸媽游戲從沒有輸過，孩子的家人對孩子百般遷就使得孩子難免有點自我中心，孩子嬌慣成性，容不得自己失敗，為我獨尊的心理使得孩子的受挫承受力更低。

4、老師的小跟班

一些寶寶很黏人，他們在家里經(jīng)常黏著爸媽，在幼兒園就只能在老師身上找到安全感了，因此他們就想小跟屁蟲一樣，時時刻刻都黏住老師，還經(jīng)常撒嬌，搞到其他小朋友都很不是滋味。

老師可以說是孩子們的“共有財產(chǎn)”了，因此誰都想要在老師身上得到家長般的關愛和照顧，因此誰要是獨占老師的愛，難免會使得其他小朋友“側(cè)目”。你家寶寶很愛黏人，歸根結底是因為寶寶只有在成人身上才能找到這種特別的安全感。

5、愛炫耀的公主

一些寶寶總是喜歡把爸爸新給他買的小玩具車，或者穿著媽媽給她買的新衣服在別的小朋友面前炫耀。成人的世界充滿拜金、物質(zhì)的味道，使得小朋友也逐漸受到物質(zhì)意識的影響，變得喜歡“炫富”，小朋友自然不喜歡和這種人成為好朋友呢！

家長要培養(yǎng)好寶寶正確的物質(zhì)意識，家長自身要以身作則的同時，要多與孩子交心談心，走進他們的內(nèi)心世界，了解他們思想。同時家長不能對孩子用錢放任自流，對物質(zhì)有求必應，避免讓孩子過分地“闊綽”。

如何讓孩子知道，即使你不同意她的要求也仍然愛她

如何讓孩子知道，即使你不同意她的要求也仍然愛她在送xx去現(xiàn)在幼兒園時，我曾有過顧慮，這家幼兒園費用比較高，去上的多是經(jīng)濟條件比較好或像我們這種條件一般，但覺得對孩子的成長更有利的家長，但不可否認的是，經(jīng)濟基礎一定是還可以的，擔心到時孩子們會有攀比心理，在過去的一年多中，沒怎么遇到這類情況，昨天卻真的來了，呵呵。

一進家門，xx跟我打完招呼立刻提出想讓買一臺點讀機，我有點奇怪她怎么想到要點讀機了，平時沒怎么說這個呀，原來是她班上的好朋友買了一臺，我一點也不支持買，據(jù)我之前跟賣過點讀機的銷售人員溝通，他們自己說，如果他們有孩子是不會給孩子買的，點讀機讓孩子更不動腦，直接的拿來主意，再者，xx目前還小，也用不到點讀機呀！我當即直接拒絕了，xx一直帶的哭音的說：“我就想要嘛，我就要買！”xx爸聽了不耐煩了，說：“在接你回家時你就一直要，我已經(jīng)答應你了，到明年你生日時買，其它玩具一個也不買了，媽媽回家，你又開始要！”xx爸一發(fā)火，xx的眼淚立馬就下來了，小嘴委屈的一撇一撇的，心疼的我趕緊抱她坐在沙發(fā)上，給xx爸眼色不讓他再講了，我問xx：“你看到小嘟的點讀機了？很喜歡對嗎？”鐺：“沒，她放在家里，她說很好玩兒！”我：“xx聽了也很想要一臺？”鐺點點頭，眼淚又出來了，我：“媽媽不同意幫xx買，xx很難過！我聽別人說點讀機沒有用處，再說了，并不是別的小朋友買了xx一定要買吧，每個人都是獨一無二的，為什么要跟別的小朋友比較呢？別的小朋友家有更好的車，更好的房子，我們也要買嗎？別的小朋友的玩具xx都要買一樣的嗎？爸爸媽媽只能給你你需要的，還有就是能夠全心的陪伴你長大，但我們沒能力滿足你的所有要求！”xx還是點點頭，我不知道她聽明白了多少，最后又抱著她說：“xx，無論你表現(xiàn)好還是不好，無論媽媽同意你的要求還是不同意，我都是愛你的，非常愛你！”我一說完，xx立刻爬到我的肩膀上，抱緊了我，然后她說：“那爸爸呢？”看來孩子是被拒絕后或是被訓后擔心爸爸媽媽不愛他了，我馬上說：“xx爹，你還愛你閨女嗎？”xx爸說：“xx，我很愛你??！剛才爸爸做的不好，你怎么沒提醒我呢！”xx馬上笑了，說：“臭老爹，你怎么就不能好好說話呢？”說完這些，xx好像已經(jīng)對點機的興趣沒那么強烈了，跟我洗手吃飯了。

在如今的社會，如何讓孩子不去攀比，活的是自己，明白自己的需求，我仍然沒有答案，只能在以后的日子中遇到時再想辦法吧！

鑒于xx的情況我發(fā)現(xiàn)，孩子在被拒絕或是被大人訓后，孩子會覺得他做的不好，擔心爸爸媽媽不再愛他，這會很影響到孩子的安全感和自信心的，無論孩子發(fā)生了什么，溫和的告訴孩子，為什么拒絕他或是他哪個方面做的不夠好，然后堅定且認真的告訴他，無論他做了什么，爸爸媽媽仍然會非常愛他，這點真的很重要。

不同階段，孩子獨處各不同

對成長中的寶寶，家長總是急著讓孩子進步，用各種活動和內(nèi)容填滿孩子的生活，不給他們獨處的機會。其實，孩子獨處對孩子自身有益，其作用是明顯的。

不同階段寶寶獨處的特點不同

0－1歲

當嬰兒身心舒服時，他常常會伊伊呀呀地說著“話”，玩弄著自己的小手、小腳丫，不時翻動一下身子，開開心心而又不受打擾地獨自玩耍。雖然我們無法確切地了解他究竟在想些什么，但很明顯，他在享受這段獨自玩耍的時光。

學會爬、學會走之后，寶貝的興趣開始擴展到自身以外的空間與物品，他用小手夠著他看到或觸及到的物品，將它們抓起來塞進嘴里，有滋有味地品嘗著這些意外獲得的“食物”。如果他玩夠了某個物品，他的視線就會轉(zhuǎn)移，他的小手就會伸向另外一個更能吸引他注意力的目標，繼續(xù)他獨自玩耍的活動。通過這種玩耍，他開始“獨立思考”，并在探索與思考的過程中逐漸明白自己與周圍世界的關系。只有當他獨自一個人玩膩了，他才會通過哭鬧來吸引父母的注意。

1－3歲

1歲以后，孩子的語言能力得到快速發(fā)展，他獨自玩耍時不再僅僅通過抓握、咀嚼來探究外部世界，更多的時候，他會自言自語，與他周圍的玩具或者其他器具“交流”。他的獨自玩?？雌饋韼в懈嘞硎艿某煞?。盡管有時候在父母聽來，他的自言自語根本就不知所云。對于已經(jīng)會行走的寶貝來說，周圍環(huán)境實在有太多吸引他們注意力的事物，于是，他們可能不知深淺地到處閑逛，去發(fā)現(xiàn)、挖掘那些令他十分感興趣的事物。

3歲以上

前3年的探索經(jīng)驗讓孩子掌握了更多獨自玩耍的技巧，于是，很多時候，他會更加醉心于獨自主宰自己游戲內(nèi)容的活動中。靈巧的動作結合他機靈的心智，即使僅僅是一個他早已熟悉的簡單物體，他也能開開心心玩出很多花樣來，并利用這些物品設計自己喜愛的游戲。

方略：

在獨處中發(fā)展自我

不要以成人的眼光來看待孩子的活動。

孩子感興趣的事物很多，一些在父母看來毫無意義的事情在孩子的眼里也一樣充滿了誘惑，并且有著非同一般的意義。因此，父母不要站在成人的角度看待孩子的這些活動，更不要自以為是地限制孩子的這些活動。

自由落體的神奇、空氣流動的美妙、陽光灑在羽毛上形成的熠熠閃光、不斷變換的光影、享受自主的快樂……所有這一切對孩子來說是一種非常寶貴的財富。

根據(jù)孩子的需求留給他獨處的時間。

仔細觀察孩子需要獨處的時機。這時候只要他人不干預，孩子會自然而專注地獨自玩耍。當然，他也會希望引起父母的注意，得到父母的關注，當孩子不停地四處張望，甚至開始哭鬧著想要引起父母注意時，不要強迫他繼續(xù)獨自玩耍，給他一個擁抱，拍拍他的小肩膀，這些都是最好的給予孩子安慰與關注的方式。當孩子發(fā)現(xiàn)父母依然在不遠處關注他，他就會放心地繼續(xù)他獨自探索周圍世界的活動。

讓孩子養(yǎng)成尊重彼此獨處權利的習慣。

對于那些獨立性比較差的孩子，他們總是過分地期望得到父母的關注。父母可以和孩子一起探討，然后做出一些在某個時間段里彼此獨處的約定，讓孩子在約定的時間控制自己想要打擾父母的欲望，學習自己想辦法去發(fā)現(xiàn)周圍環(huán)境的神奇有趣，并嘗試憑借自己個人的力量去解決問題。

這個約定的時間一開始可以很短，比如從5分鐘甚至1分鐘開始，逐漸延長。最好給他準備一個鬧鐘，告訴他，分鐘走到哪個位置，他就可以來找爸爸或者媽媽。時間由短到長調(diào)整，這樣可以給孩子一個有效的緩沖時間，讓他慢慢習慣獨處。

在保證安全的前提下允許孩子到處閑逛。

不要因為擔心孩子受傷或者遭遇別的事情而限制他活動的空間。在家里，父母可以努力消除各種危險因素，給孩子創(chuàng)設一個安全的閑逛環(huán)境。在戶外，只要沒有危險，也可以放手讓孩子盡情地閑逛。在閑逛的過程中，他經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)很多有趣的事物，這些有趣的事物會成為引導他仔細觀察事物的契機，對培養(yǎng)孩子的觀察力十分有益。

育兒觀念：給孩子創(chuàng)造與同齡孩子玩耍的機會

育兒觀念：給孩子創(chuàng)造與同齡孩子玩耍的機會

子豪一直喜歡自己在家玩，不喜歡下樓去找同齡小朋友玩。每次從幼兒園回來后直接回家，怎么哄都不下樓，看到其他孩子都是玩到天黑都不進家的樣子，我一開始還覺得有些慶幸覺得這樣更省事。甚至覺得這樣孩子可以有時間讀更多的書?？墒请S著孩子日漸長大，我越來越覺得這是一個問題，孩子不會跟同齡人交往，在家里大人都是對他無限度的容忍，包容比較多，可是跟同齡小朋友接觸就不一樣了。每個人在家里都是小皇帝，這些小皇帝在一起該怎樣相處他必須學會。孩子畢竟是社會人，將來接觸的最多的還是人，所以必須讓孩子盡早學會與人相處。另外不知在哪里看到過說“孩子必須多跟同齡孩子接觸他的身心才能得到更好的發(fā)展”。雖然在幼兒園每天都能接觸許多小朋友，可是在幼兒園集體活動比較多，孩子很少有自由玩耍的時間，都是老師組織的集體活動，不能很好地鍛煉孩子與人交往的能力。

當我意識到這個問題時，孩子已經(jīng)不愿意下樓去玩了，而且孩子越大每個孩子都有了固定的玩伴，形成了小集團的形式，好像子豪也很難再融進去。有時我能感覺到孩子想跟小朋友們玩，可是他不會表達再加上自己本身有些任性，根本沒辦法跟別人好好相處。越是這樣孩子就更加沒有自信，害怕被排斥更不愿意跟別人接觸了。上次跟早教中心的老師接觸時，老師告訴我如果長時間這樣的話孩子會朝著自閉的方向發(fā)展。這可把我嚇壞了，為了改變孩子的這種狀況我還打算去他們早教中心上課?？墒墙?jīng)過這一周的沉淀和思考，我覺得早教中心的人說得有點危言聳聽。子豪不是不喜歡跟人交流，跟我在一起時總是滔滔不絕地說著幼兒園的事。他只是跟同齡孩子接觸少，比較任性，不會合作，當務之急我應該給孩子找到合適的玩伴，讓他體驗到跟同齡孩子在一起的樂趣，他自然就愿意跟小朋友們玩了。

這幾天我就有意識地在給子豪尋覓合適的玩伴，想辦法給他創(chuàng)造條件跟小朋友接觸。昨晚我做了披薩，我特意多做出一個披薩，晚飯后我問子豪：“子豪，一會兒咱們?nèi)ソo鄭旭（樓下小男孩，比子豪大一歲）送披薩吧，讓他也嘗嘗好吃不？”子豪說：“好的。”結果下樓時碰到了于靖宇（也是同樓的小男孩，比子豪大一歲）媽媽，我們就去了于靖宇家。結果到他家后兩個孩子很快玩到了一起，一直到九點半子豪還遲遲不肯回家，直嚷著明天還要一起玩。直到第二天還還喊著要去找于靖宇玩，看來孩子并不是不想跟小朋友玩，而是缺少玩伴，在這一方面我這個當媽的就要想辦法創(chuàng)造條件啦。

周六子豪跟我去學校補課，正好同事家孩子二年級的小女孩也來了，雖然他們年齡上有差距，可是令人意外是兩個孩子玩得特別好。一直到晚上九點了，子豪還不遠意讓小姐接回家，還非要讓小姐姐去我家住。雖然家有倆寶，但還是深深感覺到現(xiàn)在孩子對朋友的渴望。想想我們小時候放學后一大幫孩子滿村子亂跑，比現(xiàn)在這些生活在科技發(fā)達的孩子們來說要幸福許多。

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