瑞典的孩子可以很輕松地說性

關(guān)于孩子的教育問題。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長(zhǎng)！不管是家長(zhǎng)還是老師，都需要互相包容，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？以下是小編收集整理的“瑞典的孩子可以很輕松地說性”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

關(guān)于兒童性心理的發(fā)展，有一項(xiàng)研究可為佐證。1974年，性教育專家芭翠夏巴沙洛柯琪前往瑞典，學(xué)習(xí)瑞典學(xué)校里實(shí)施的“強(qiáng)迫性”的性教育，試圖了解這種對(duì)七八歲的孩子所實(shí)施的教育，是否比美國(guó)開放式的研討方式更能正確傳達(dá)性的知識(shí)。

她先請(qǐng)一群美國(guó)的二年級(jí)學(xué)生和一群同樣年級(jí)的瑞典二年級(jí)學(xué)生描繪“嬰兒從哪里來”和“他們?cè)鯓映錾钡膱D畫，然后請(qǐng)他們解說。

美國(guó)兒童多半從上帝的意志說起，說到吃某種類型的食物，甚至說到做夢(mèng)。他們之中除了有一個(gè)孩子說“醫(yī)生把媽媽割開，媽媽很痛苦”以外，沒有一個(gè)孩子說到任何類型的男性角色。

瑞典的孩子則有明顯的不同。15個(gè)兒童中的11個(gè)，描繪了因性交而發(fā)生的繁殖圖;他們也理解避孕概念、分娩以及起源，而且在他們的圖畫中，父母和嬰兒都在微笑呢!這項(xiàng)調(diào)查所透露的意思是：父母應(yīng)盡可能“簡(jiǎn)單”、“誠(chéng)實(shí)”和“清楚地”解答孩子的生殖疑惑。

安妮西班斯坦博士為了了解兒童的理解力，曾詢問他們嬰兒起源的概念。發(fā)現(xiàn)孩子往往能依照事實(shí)解說生產(chǎn)的事情，這可能使父母誤解、困惑、甚至驚駭。如果你也擔(dān)心孩子如此早熟，不妨改用“蛋”或“種子”的繁殖過程解釋生產(chǎn)。蛋是大家熟悉的食物，種子是我們都知道——生長(zhǎng)在土壤里的一株植物的起源，你應(yīng)該可以說得很自在、很明白。

三或四歲的兒童對(duì)性的了解多半處于第一和第二階段，其另一特征是：他們會(huì)熱忱地愛上雙親中和他們自己性別相異的那一個(gè)，甚至對(duì)同性懷有嫉妒情緒。雖然他們不可能有成人的思想，但無疑地，他們已懂得“性”，能夠表現(xiàn)溫柔、摯愛和嫉妒——顯示孩子所有的情緒都和成人的“性欲”有關(guān)聯(lián)。

這個(gè)年齡的兒童多半好動(dòng)(關(guān)于做人的“道德”原則，此時(shí)還沒有發(fā)展)，在床上時(shí)他們會(huì)企圖靠近雙親，希望和父母一起沐浴，想看他們穿衣服，或者撫摸父母的生殖器。假如你碰到類似的情形，請(qǐng)不必對(duì)他大吼大叫，或眼露兇光，因?yàn)槟侵皇呛闷娑?。只要你給他建立規(guī)章，孩子通常懂得分寸。

五到七歲之間，兒童對(duì)父母的態(tài)度可能會(huì)改變。他們放棄與母親或父親“結(jié)婚”的念頭，決定與同性父母更親密;此刻他們也開始認(rèn)同——自己的男子氣概或女子氣質(zhì)，而慢慢進(jìn)入輕視異性的同性戀情。手淫在這個(gè)年紀(jì)是相當(dāng)普遍的。若兒童公開撫摸自己的生殖器，那就是談?wù)撍倪m當(dāng)時(shí)機(jī)了。此外，你還應(yīng)向他保證那不是不正常的，并且解釋那是人們私下才能做的事情。

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這樣做可以輕松改掉孩子的缺點(diǎn)

家長(zhǎng)們必須明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺點(diǎn)上，你下個(gè)世紀(jì)也無法改變他。我們必須讓孩子自己找到自我價(jià)值。孩子對(duì)外界毫無興趣的原因——自我價(jià)值極低。自我價(jià)值能讓孩子感覺“我很好，我是有價(jià)值的……”這種感覺才讓他腰板挺直了。之后，他生出一種自我完善的需要，這時(shí)候，你教他方法，他才有改變的能力。

父母都知道孩子既有優(yōu)點(diǎn)也有缺點(diǎn)。你把孩子的優(yōu)點(diǎn)像根嫩芽，逐漸放大，時(shí)間一長(zhǎng)把優(yōu)點(diǎn)固著下來，最后，在他的心理系統(tǒng)產(chǎn)生自我價(jià)值升高的現(xiàn)象，一個(gè)人感覺自我價(jià)值升高，之后會(huì)產(chǎn)生自我完善的欲望。如果沒有這些，我們把眼睛盯在孩子的暗點(diǎn)上，不斷地確認(rèn)，不斷地產(chǎn)生一種叫自卑感的東西，這種劣等感，讓孩子產(chǎn)生巨大的痛苦，為了活下來，他會(huì)拼命地阻抗別人，為自己辯護(hù)，找別人的缺點(diǎn)，以獲得心理平衡，怕受傷害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺點(diǎn)，他因?yàn)樵诜雷o(hù)，而這時(shí)你和他說什么，越這樣說他的自我價(jià)值越低。自我完善的欲望，沒有這欲望就沒有動(dòng)力，好像沒有燃油的汽車，根本無法開動(dòng)。

我們要真的想讓孩子改變?nèi)秉c(diǎn)，就是先強(qiáng)化優(yōu)點(diǎn)，強(qiáng)化到他自己也認(rèn)為他有這些個(gè)優(yōu)點(diǎn)，然后，他自我完善的欲望開始產(chǎn)生，自我價(jià)值開始升高，這個(gè)孩子才產(chǎn)生我想要改變?nèi)秉c(diǎn)的欲望。這個(gè)時(shí)候才可以改變。

我在做咨詢時(shí)，我所做的第一個(gè)是轉(zhuǎn)變他的觀念，問他“你是一個(gè)什么樣的人”。他自己說完以后，我來一條條破除舊的不正確觀念。記憶力不好，不正確；沒有理科天賦，不正確；沒有文科天賦，不正確……把他錯(cuò)誤的自我觀念破除。第二個(gè)，表達(dá)我的欣賞，讓他確立自我價(jià)值，逐漸使這些孩子感覺：“我真的挺好的！”

讓孩子逐漸找到他的自我價(jià)值，你才可以指出他的缺點(diǎn)，告訴他：“你必須改變?nèi)秉c(diǎn)，否則你實(shí)現(xiàn)不了你的目標(biāo)！”他開始想：“好，我要改！”這才可能真的去改變?nèi)秉c(diǎn)。所以要想讓孩子改變的話，只有遵循這個(gè)規(guī)律才可以。我用個(gè)不太恰當(dāng)?shù)谋扔?，如果把一棵樹移到本地來，這棵樹有很多的樹杈，都是不需要的。可是移來以后，我們正常的的方法，先把根埋進(jìn)地里，澆上水，活了之后，枝葉長(zhǎng)出來了，這時(shí)你才能把杈削掉，加上漆，如果樹根還沒有長(zhǎng)住，就“卡嚓”一下剪掉枝葉，你沒有錯(cuò)，樹杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，樹也死掉了！這就是我們很多家長(zhǎng)不斷地批評(píng)、苛責(zé)、埋怨孩子的結(jié)果！你說的都對(duì)，可是把孩子打擊過火了！最后，孩子缺點(diǎn)真的沒有了，什么也不想做，不想學(xué)習(xí)，不想做事……

有很多家長(zhǎng)對(duì)我說：“我那個(gè)孩子，人格絕對(duì)沒問題，但是他天天也不愿和別人接觸，也不想學(xué)習(xí)，這咋辦呢？”

你現(xiàn)在能知道這里面的深層原因了吧，如果一個(gè)孩子想要跟你沖撞，想跟你逆反心理，不聽話，不斷地犯錯(cuò)誤……，另一個(gè)孩子啥也不想做了。我問一問各位“教練”，你認(rèn)為哪個(gè)孩子是可以塑造的？

我對(duì)啥也不想做的孩子，基本上感到無能為力！現(xiàn)實(shí)生活中不能離開他的環(huán)境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一個(gè)月，把他重新激勵(lì)起來，重新燃起生命的熱望，否則，一次談話是不管用的。一個(gè)孩子不斷地犯錯(cuò)誤，不斷地沖突，他的內(nèi)心有把火，那是自我價(jià)值在燃燒著。還可以做，只不過方向不對(duì)，需要調(diào)整，校正過來就可以了；啥也不想做的孩子，就像爐子里的火，已經(jīng)滅了！你需要重新燃起他的自我價(jià)值，他現(xiàn)在的狀態(tài)是長(zhǎng)時(shí)間輸入的錯(cuò)誤信息的結(jié)果，現(xiàn)在只有家長(zhǎng)用更長(zhǎng)一點(diǎn)的時(shí)間輸入正確信息，無條件愛孩子承認(rèn)他的價(jià)值，才可以傳達(dá)進(jìn)去。

你可以這樣對(duì)孩子說NO

“廚具很危險(xiǎn)，不能玩！”“陽臺(tái)很高，絕對(duì)不能爬！”“看電視不能離電視機(jī)那么近，很傷眼睛！”……這些No對(duì)寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對(duì)孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場(chǎng)里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地?fù)u晃著雙腿對(duì)著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對(duì)著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會(huì)變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗(yàn)”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達(dá)自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會(huì)產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險(xiǎn)啦，我這樣是不行的，哭是不對(duì)的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時(shí)候，如果一直接收著父母?jìng)鬟f出來的焦慮不安的信號(hào)，她可能會(huì)變得回避風(fēng)險(xiǎn)，害怕犯錯(cuò)，甚至隱瞞錯(cuò)誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因?yàn)槭裁?。如果孩子尚沒有很好的表達(dá)能力，可以猜測(cè)幾種可能的答案，讓孩子選擇。當(dāng)孩子意識(shí)到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點(diǎn)松，不安全，下次想爬的時(shí)候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對(duì)錯(cuò)，每個(gè)孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時(shí)，溫柔堅(jiān)持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個(gè)小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時(shí)都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達(dá)成一致。這里對(duì)于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對(duì)于孫子的喜愛，同時(shí)和爺爺一起尋找方法，做到在面對(duì)小寶的軟磨硬泡時(shí)，可以溫和堅(jiān)持，爸媽平時(shí)也可通過故事等方式來影響小寶，重點(diǎn)在于建立良好地護(hù)齒習(xí)慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點(diǎn)不高興地?fù)屃嘶貋?，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西。”爸爸覺得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會(huì)不喜歡這件事。如果明明沒有因?yàn)楸淼艿牡絹硎?duì)自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會(huì)到小主人的樂趣的話，他會(huì)變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進(jìn)孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強(qiáng)化孩子的美好體驗(yàn)。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會(huì)出現(xiàn)在家里的各個(gè)角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時(shí)候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛?！?/p>

一步步來是對(duì)的，多個(gè)行為同時(shí)塑造往往會(huì)事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對(duì)孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長(zhǎng)可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時(shí)你更容易找到你的東西，我也會(huì)更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因?yàn)槟阋呀?jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們?cè)撛趺醇s定？你要我在你忘記時(shí)候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對(duì)孩子說No，是每個(gè)家長(zhǎng)都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個(gè)生命的活力；說No，不含對(duì)世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長(zhǎng)大，他知道你在陪他長(zhǎng)大。

育兒心得-培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，輕松做個(gè)“懶”媽媽

育兒心得-培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，輕松做個(gè)“懶”媽媽

一位三十歲兩個(gè)孩子母親的育兒心得

獨(dú)立的寶寶，無嬌慣待遇

讓孩子養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣和作息規(guī)律，是培養(yǎng)孩子獨(dú)立性的關(guān)鍵。孩子吃飯，睡覺是兩大難題。國(guó)內(nèi)不少孩子常要家長(zhǎng)陪伴玩耍才肯吃飯，甚至是孩子在前面跑，大人捧著飯碗在后面追；睡覺的時(shí)候也不肯一個(gè)人睡，必須得大人哄著。如此“三陪”，家長(zhǎng)當(dāng)然非常辛苦了。

在新西蘭，嬰兒出生后，便有非常專業(yè)的育兒醫(yī)生上門，指導(dǎo)產(chǎn)婦如何養(yǎng)育孩子。他們會(huì)教導(dǎo)年輕的父母，要盡可能少抱嬰兒，在保證嬰兒吃飽，喝足，清潔干凈，沒有生病的前提下，即便嬰兒大聲啼哭，也不要立即抱起或進(jìn)行安撫。這樣，一來有助于鍛煉嬰兒肺部的呼吸張力，二來也可間接培養(yǎng)孩子不過分依賴大人的習(xí)慣，避免孩子形成嬌慣心理。而國(guó)內(nèi)家長(zhǎng)的行為卻可能恰恰相反?；蛟S是家長(zhǎng)過于關(guān)注獨(dú)生子女，尤其是祖父母?jìng)?，只要孩子一哭就感到于心不忍，常常呵護(hù)備至地整天攬?jiān)趹牙?，以致形成孩子的過強(qiáng)依賴性。

我的兩個(gè)孩子卻不然，他們睡覺從來不需要大人陪，而且非常有規(guī)律的。每天早上6點(diǎn)左右起床，上午和下午都會(huì)睡1~2小時(shí)，晚上7點(diǎn)半就睡覺，通常是一覺睡到天亮。睡覺時(shí)，我通常會(huì)給孩子一些小玩具，然后告訴他是時(shí)候睡覺了，便熄燈，關(guān)上房門，讓兒子自己呆在床上（當(dāng)然床周早已做好足夠的安全措施）。有時(shí)候兒子會(huì)哭鬧，從床上爬下了，怕打房門大聲哭叫，但很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)大人并不理睬他，于是就會(huì)乖乖的爬回床上，抱著枕頭睡了。

提供動(dòng)手機(jī)會(huì)，給孩子自信

在新西蘭，育兒醫(yī)生會(huì)教給你多給孩子營(yíng)養(yǎng)豐富的食物，尤其是牛肉，甚至建議家長(zhǎng)給還沒有長(zhǎng)牙的孩子小塊熟牛肉，讓他含在嘴里吮吸肉汁。在我小兒子一歲的時(shí)候，我就開始有意識(shí)地培養(yǎng)他自己吃飯的習(xí)慣，給他幼兒專用的餐椅，讓他和我們一塊在餐桌上吃飯。剛開始他用手抓著吃，常常會(huì)弄的滿臉滿身的飯菜，但我們沒有責(zé)備他，而是鼓勵(lì)他，表揚(yáng)他，在吃飯的時(shí)候我們不允許他邊吃飯邊看電視，兒子漸漸學(xué)會(huì)了自己用勺子吃飯，而且吃飯前還會(huì)主動(dòng)跑去把電視機(jī)關(guān)掉?，F(xiàn)在，我的小兒子一頓能吃兩小碗飯，而且一天三餐的時(shí)間很有規(guī)律，平常極少吃零食，我們也不給他們買零食飲料，因?yàn)楹芏囡嬃现刑砑拥南懔?，色素，防腐劑等化學(xué)物質(zhì)，對(duì)成長(zhǎng)中的孩子身體不利。在玩樂方面，國(guó)外的教育主要是培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力和自律性。比如，在畫畫方面，鼓勵(lì)孩子任意發(fā)揮想象力，就算弄得臟兮兮也沒有關(guān)系，以增強(qiáng)孩子的自信心，不過每次玩樂結(jié)束，我們都會(huì)要求孩子自己將玩具等收拾好。不像現(xiàn)在有的家長(zhǎng)不讓孩子碰這碰那的，擔(dān)心孩子弄臟衣服，這樣反倒束縛了孩子的創(chuàng)造力。

孩子良好習(xí)慣的培養(yǎng)，除了后天家長(zhǎng)的悉心教導(dǎo)外，也離不開先天的因素，尤其在孕期，孕婦的心情也會(huì)影響胎兒的情緒。通常在孕期保持愉快輕松的心情，嬰兒出生后情緒也會(huì)比較安穩(wěn)，性情相對(duì)好，容易對(duì)其進(jìn)行教育和開導(dǎo)。所以準(zhǔn)媽媽在孕期要很注重適當(dāng)運(yùn)動(dòng)，聽音樂，盡量吃好睡好。家長(zhǎng)還應(yīng)該注重孩子體制的鍛煉，鍛煉他們的耐寒能力，通常不要給小孩子穿太多的衣服，即使在寒冷的冬天也是一樣。

從小培養(yǎng)孩子的良好習(xí)慣，培養(yǎng)他們的自立，自信，自強(qiáng)的性格，這就是我們得心應(yīng)手養(yǎng)育兩個(gè)兒子輕松做“懶”媽媽的秘訣。

這是一篇很好的培養(yǎng)孩子良好心理素質(zhì)的經(jīng)驗(yàn)介紹。

魯迅先生曾尖銳地指出：“因?yàn)閷淼拿\(yùn)，早在現(xiàn)在決定，故父母的缺點(diǎn)，便是子孫滅亡的伏線，生命的危機(jī)?！?/p>

深山出駿馬，寒門有良才。

對(duì)孩子過分呵護(hù)，“三陪”，顯然與上述教育思想背道而馳，造成孩子的依賴和低能。父母從小培養(yǎng)孩子獨(dú)立處事的能力，是對(duì)孩子最好的愛，而造成孩子的依賴性，是對(duì)孩子最大的害。

培養(yǎng)孩子的動(dòng)手能力要從小開始，等到已經(jīng)形成依賴再去改變，則為時(shí)已晚。只要孩子力所能及，大人就不要代勞，跌倒了自己能爬起來，就不要去抱，但這并非不理不睬冷酷對(duì)待，而是鼓勵(lì)他自己站起來。

獨(dú)立，勇敢與動(dòng)手能力，比考100分更能使孩子成功！

對(duì)孩子說不可以后的反思

我家牛牛已經(jīng)六個(gè)半月大了，開始喜歡自己抓著抓那玩?zhèn)€沒完沒了，只要是她感興趣的，她都想用手去抓抓看，大概這就是所謂的孩子的好奇心吧！一開始我也沒控制她，只要她想抓的，我都讓她去摸摸，因?yàn)樗€小，也拿不到什么，可是，半個(gè)月不到，我就再也不敢讓她隨意地去抓東西了。就拿今天來說吧，天氣比較冷，我充了電熱水袋暖手，牛牛見了一定要玩，我就給她摸摸，也不知怎的，她無意間發(fā)現(xiàn)了插電的接口，一直要轉(zhuǎn)開蓋子來玩這個(gè)。她爺爺見了告訴她這里有電，不可以玩，馬上把蓋子蓋住了，可是她好像著了迷似地，一個(gè)勁的就是抓著蓋子不放，無論你說什么，她就是要玩這個(gè)，兩個(gè)人一個(gè)開，一個(gè)關(guān)，過了好久都不見牛牛停手，只聽得她爺爺說了一句：“這孩子，脾氣扭?！?/p>

這一幕，讓想到了現(xiàn)在的孩子，當(dāng)家長(zhǎng)或者老師一個(gè)勁地控制孩子們的游戲，并很嚴(yán)肅地告訴他，這個(gè)，你這么做；那個(gè)你也不可以……時(shí)，我們是否想過孩子們的感受，他們到底是否明白這個(gè)為什么不可以么？我想沒有。因此我們也一直會(huì)看到這樣的場(chǎng)面，你越是說不，孩子越是要偷著玩，家長(zhǎng)的火氣就油然而生，一發(fā)不可收拾……

我們一直用著我們成人的思維模式來設(shè)想孩子的思維，來規(guī)定他們?cè)撟鍪裁?，不該做什么，可是我們有真正想過孩子們要的是是什么嗎？也許很多事情真的要他們自己去嘗試了之后才明白為什么這個(gè)不可以。我想，讓我們?cè)囍鴮?duì)我們的孩子說，這個(gè)可以，那個(gè)也可以，但是在你可以做了之后，你必須和我說說你的感受，這樣，我想我們的孩子也許會(huì)和我們走得更近一些！

輕松度過孩子的賭氣階段

在2歲的時(shí)候，孩子就慢慢地顯露出自己的棱角了。他們不再那么乖，那么聽話，而是會(huì)毫無緣由地在地上打滾或是大吵大鬧。嘗試著使他們鎮(zhèn)靜下來，卻只會(huì)惹來小淘氣們更大的脾氣。作為父母，有時(shí)也只能聽之任之。如果這樣的鬧劇發(fā)生在公共場(chǎng)合，比如大街上或是超市里，那么做父母的就只能蹲在孩子身邊想辦法了。

《隨他去》、《可憐的孩子》、《還有一招》里面就刊登了很多關(guān)于這樣的鬧劇上演時(shí)周圍旁觀者的評(píng)論。

昨天，孩子的嘴里還滿是甜蜜的“爸爸”、“媽媽”，怎么現(xiàn)在就變成“我不要”了呢?難道什么事情做錯(cuò)了嗎?同樣是面對(duì)著爸爸媽媽那滿是親切笑容的臉，嘴里吐出來的字怎么就變成“不!”、“我不要!”，或者干脆是憤怒的叫嚷了呢?

孩子的安慰階段對(duì)于父母是非常辛苦的，對(duì)孩子也同樣充滿著痛苦。其實(shí)，這時(shí)孩子的叫嚷并不是不服從父母的表現(xiàn)。從2歲到4歲的這個(gè)困難階段是一個(gè)人生命中最重要的階段之一，有時(shí)人們更傾向于將這一階段稱為“獨(dú)立階段”，這里的獨(dú)立并不意味著反抗，而是與周圍劃分界限，使自己脫離出來并逐漸變得獨(dú)立。這種意志會(huì)促使他們成長(zhǎng)為一個(gè)真正的自己，孩子會(huì)意識(shí)到自己是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，自己的需求與愿望區(qū)別于其他任何人。(在青春期，孩子還會(huì)經(jīng)歷第二個(gè)、同時(shí)也是一個(gè)非常困難的賭氣階段，經(jīng)過這個(gè)階段以后，孩子們不僅意識(shí)到自己不僅僅是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，同時(shí)還擁有著獨(dú)立的個(gè)性)。

其實(shí)，這時(shí)孩子的狂躁癥并不是針對(duì)父母，它是一種自我欠缺狀態(tài)下的不知所措的驚慌表現(xiàn)。因?yàn)樵诤⒆涌磥?，眼前的世界非?；靵y，而孩子內(nèi)心中對(duì)于自己可以獨(dú)立走路和說話這樣的事實(shí)有著無比的自豪感，以至于產(chǎn)生過大的自我意識(shí)和冒險(xiǎn)精神。他們會(huì)覺得自己猶如一個(gè)小小的上帝，無所不能。比如就像此時(shí)此刻，生命本身似乎就是一個(gè)能夠被自我意識(shí)所支配的商店。然而現(xiàn)在，這種萬能的幻想?yún)s被殘酷的現(xiàn)實(shí)破滅了，最痛苦的是：是被自己的父母所破滅!在這個(gè)時(shí)期之前，孩子還能夠與父母和諧地相處，但突然間，父母被孩子認(rèn)為是“邪惡”的象征，因?yàn)樗麄兛偸菬o緣無故地阻止自己做喜歡的事情。孩子們正高高興興地在浴室里擺弄著浴液、洗發(fā)香波之類的瓶瓶罐罐，可是還沒等他們完成自己的作品，父母卻出其不意地闖了進(jìn)來，打算教訓(xùn)他們。軟弱與絕望的感覺立即象火山一樣爆發(fā)出來，內(nèi)心的恐懼在此時(shí)更加劇了他們絕望無助與憤怒的程度。

這種伴隨著沖突、攻擊性的自我意識(shí)階段給他們留下了深刻的印象，在經(jīng)歷了這個(gè)階段后，他們懂得了：

其他人的需求與愿望和自己不同。

因此需要妥協(xié)與退讓，但這并沒有任何危害，無論如何，我還是可以堅(jiān)持自己的想法。

我不是全能的，正因?yàn)槿绱?，人們才能夠互相賴以生存?/p>

矛盾會(huì)導(dǎo)致緊張與對(duì)立，但我可以承受這種緊張與對(duì)立，而并非一定要找個(gè)途徑來發(fā)泄(例如通過大吃一頓，叫喊或是發(fā)怒)。

即便是在我大喊大叫的時(shí)候，爸爸媽媽也是愛我的。

一切過去以后，我和父母之間還是那么深地愛著對(duì)方，或許愛得更深。

我可以控制自己的意志，也可以變得很乖。

因?yàn)楹⒆釉诎参侩A段將變得獨(dú)立并能夠自己積累經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，因此壓抑孩子在安慰階段的自我意志，或者是通過限制孩子做自己想做的事情以達(dá)到懲罰的目的，都是毫無意義的。孩子的軟弱與驚慌失措，沒有必要被刻意強(qiáng)調(diào)，因?yàn)榧词故峭ㄟ^教育，安慰階段對(duì)于孩子成長(zhǎng)來說也是不可避免的。明白了這一點(diǎn)，對(duì)于父母和孩子來說都容易過得多了。

如果自己的孩子已經(jīng)度過了這樣一個(gè)安慰階段，你就會(huì)對(duì)那些在對(duì)自己孩子大吼大叫的人投以同情的目光。在大街上，一對(duì)年輕的夫婦剛好在與調(diào)皮的孩子做斗爭(zhēng)，如果此時(shí)你投去一個(gè)會(huì)意的目光，也一定會(huì)得到一個(gè)善意的微笑作為回報(bào)的。

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