專家點(diǎn)評(píng)：善意的謊言是愛的表現(xiàn)？

愛的童話。

教師與家長對(duì)孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會(huì)，進(jìn)行溝通協(xié)商，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對(duì)幼兒進(jìn)行教育呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《專家點(diǎn)評(píng)：善意的謊言是愛的表現(xiàn)？》，僅供參考，希望能為您提供參考！

寶寶調(diào)皮，總想怎么鎮(zhèn)住他。一兩歲撒野的時(shí)候，就拿大灰狼來嚇唬他。晚上他不睡覺，說句：“大灰狼來了！”他立即乖乖睡覺，不出十分鐘就睡著了。

(兩歲寶寶心語：大灰狼一定是很可怕的動(dòng)物，連媽媽都害怕，我得聽話，乖乖地睡覺。)

到了三四歲，他不怕大灰狼了，大灰狼不管用了。

(三歲寶寶心語：媽媽天天拿大灰狼嚇唬我，我可不再上當(dāng)了，這個(gè)游戲不好玩。)

點(diǎn)評(píng)：兩歲的寶寶天真、簡單，沒有形成一定的判斷力，特別容易受哄騙。媽媽習(xí)慣用“大灰狼”來哄騙寶寶，可以輕而易舉地達(dá)到預(yù)期目標(biāo)。寶寶過了三歲，語言表達(dá)能力與判斷力有了一定的進(jìn)步，媽媽常說的謊話再作為矯正寶寶的某些不乖行為，手段就行不通了，得另想辦法，難道還要繼續(xù)采取哄騙的方式嗎？

有次上街，碰到一個(gè)乞丐，灰頭土臉的。寶寶對(duì)他很警惕，很緊張，鉆到我懷里，偶爾探頭看看他。路上，他不停地問關(guān)于乞丐的事?！皨寢?，他為什么那么臟？他的媽媽呢？他爸爸呢？他家在哪兒？他打不打人?。克阅切┡K東西肚子痛不痛？”

當(dāng)時(shí)我覺得沒什么，就隨便敷衍了幾句：“他不聽爸爸媽媽的話，爸爸媽媽就把他攆出家門。他沒有錢，沒有房子，所以就在街上撿垃圾吃，睡大街。沒有人給他洗澡，所以他很臟！”寶寶聽了默默地一句話也不說。有一次他手里拿著糖，還扔了兩顆給乞丐。

點(diǎn)評(píng)：媽媽的解釋滿足了寶寶的好奇心，而且寶寶在聽完之后還生出一定的同情心，說明媽媽的言論影響了他的行為，是個(gè)好媽媽的作為。

有一次，我叫他洗澡，他偏不，怎么勸也不洗。我忽然想起了那乞丐：“你不洗澡，就要變成乞丐啦！好臟哦！”這招果然靈，寶寶立即自己脫了衣服去洗澡。邊洗邊說，“媽媽，乞丐不洗澡，好臭哦！我要洗得干干凈凈的！”我不住地點(diǎn)頭，以為找到了對(duì)付他的妙方。

點(diǎn)評(píng)：在兒童形成行為習(xí)慣的過程中，媽媽以何種態(tài)度和方式去引導(dǎo)寶寶行為的發(fā)展方向，決定了寶寶的哪些行為會(huì)消除，哪些行為會(huì)保留，進(jìn)而影響他整體的心理狀態(tài)。這位媽媽仍然采取了＂哄＂的方式。不過從媽媽口中說出的謊言并沒有讓人感覺到絲毫的欺騙意味，反倒成為另類激勵(lì)，鞭策著寶寶朝著某個(gè)方向努力進(jìn)取。你看，因?yàn)閶寢尩闹e話，寶寶乖乖地脫了衣服去洗澡了。

又有一次，他玩了玩具不肯收拾。無論我怎么叫他都不予理睬。我一急，拉起他朝門外走：“你不聽話，媽媽不要你了！到大街上當(dāng)乞丐去！”他大哭著求饒：“媽媽媽媽，我錯(cuò)了，我錯(cuò)了！”之后去收拾了玩具，平日里愛說愛笑的他，悶悶的，一句話都沒有，只靜靜依偎著我。

(寶寶心語：當(dāng)乞丐？太嚇人了！比“大灰狼”還可怕！)

我的心為之觸動(dòng)了：是做得過分了嗎？因?yàn)楫?dāng)時(shí)在氣頭上，也沒重視。

點(diǎn)評(píng)：媽媽雖然覺察到自己有些過分，但沒有重視起來，也許是認(rèn)為善意的謊言是必要的。正是在媽媽所編造的謊言中，寶寶認(rèn)真吃飯了，喜歡上刷牙和洗臉了，更用功讀書了，家庭中的善意謊言成為一條亙古不變的教子定律代代相傳。

又有一次，我跟寶寶開玩笑，說他是爸爸廠邊的一個(gè)乞丐生下來扔在路邊的，我看著可憐，就撿回來養(yǎng)了。他信以為真，仔細(xì)地問：“扔在哪兒？你怎么看到的？”

我哈哈大笑，說是開玩笑的，你就是我生的。寶寶又一次沉默了。

點(diǎn)評(píng)：雖然善意的謊話是出于對(duì)寶寶的無限期待與關(guān)愛，但誰又能保證每一次用謊言包裹下的好心與善意終將令人接受、引人走向正確呢？實(shí)際上，善意的謊言有危害性，它讓寶寶覺得周圍的世界很不可靠，使他處于深度的恐懼之中，也不利于他了解事情的真實(shí)邏輯，對(duì)寶寶思維邏輯的形成是一大困擾，更嚴(yán)重的是對(duì)心理的一種摧殘。

對(duì)這些事，我依然沒有引起重視。直到昨天，家里來了個(gè)小妹妹，比他小一歲。他不喜歡這小妹妹，處處刁難她。小妹妹把一個(gè)玩具扔地上了，他追著要小妹妹撿起來，小妹妹跑了，他抓到小妹妹就往門外推，邊推邊說：“你不聽話，把你攆出去當(dāng)乞丐！”語氣很歹毒。小妹妹來的這兩天，寶寶一直都很不友好，無論怎么教育，他總是與小妹妹水火不容。今天看到他這副樣子，就在他的屁股上狠狠揍了幾下。

點(diǎn)評(píng)：媽媽在生活中有意和無意的說謊行為，都會(huì)潛移默化地影響到寶寶的行為和心理情緒，正如寶寶對(duì)待小妹妹表現(xiàn)出的語言暴力傾向，長此下去，長大后多半會(huì)沒有同情心，對(duì)別人的痛苦無動(dòng)于衷，自尊心很低，甚至帶有暴力傾向。

老公立即護(hù)起短來了，不讓我打，還責(zé)問我：“是誰說要攆寶寶出去當(dāng)乞丐的？”是啊，這么狠毒的話，出自最親最愛最信賴的媽媽的口！我不經(jīng)意的一句話，深深傷害了我最愛的寶貝稚嫩的心！我這么對(duì)待他，他也這么對(duì)待小朋友，將來他就這么對(duì)待爸爸媽媽！對(duì)不起，寶貝，媽媽錯(cuò)了！

點(diǎn)評(píng)：真是個(gè)好媽媽！做為父母，勇于承認(rèn)錯(cuò)誤并糾正錯(cuò)誤，難能可貴。

其實(shí)，像我這樣嚇唬寶寶的媽媽很多，今天把我的心得寫出來，是想告誡媽媽們慎用這種教育方式。如果給寶寶的心靈蒙上了陰影，甚至造成不可彌補(bǔ)的傷害，我們將后悔莫及！我想這種傷害一時(shí)半會(huì)是不會(huì)顯露的，但它潛伏在靈魂深處，將來對(duì)寶寶的人格、家庭、婚姻等都會(huì)造成不良影響。

亡羊補(bǔ)牢，為時(shí)不晚！我要用圣潔的母愛來感化寶寶，用真善美的情感來凈化寶寶的心靈！讓他成長為一個(gè)充滿愛心、真誠、善良、堂堂正正、頂天立地的男子漢！

點(diǎn)評(píng)：真正愛孩子的媽媽懂得：媽媽的誠信可以換取寶寶的誠信，媽媽的謊言所得到的決不僅僅是寶寶的謊言。要培養(yǎng)心智健全的寶寶，除了要有一顆母愛之心外，還要從我們一點(diǎn)一滴的行為做起，自己不說謊，言行一致，表里如一，答應(yīng)寶寶的事情就力求做到，當(dāng)實(shí)在無法做到的時(shí)候，也要給寶寶一個(gè)合理的解釋，讓他感覺到，爸爸媽媽是真誠可信的。這才是好媽媽真正的愛的表現(xiàn)。

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學(xué)會(huì)給孩子的表現(xiàn)做點(diǎn)評(píng)

學(xué)會(huì)給孩子的表現(xiàn)做點(diǎn)評(píng)出差三天回到家，發(fā)現(xiàn)**表現(xiàn)欠佳：玩玩具，玩具扔得滿地都是，拒不收拾，全部奶奶代勞（事實(shí)上，奶奶收得沒有他好，他自己收，很懂得分門別類了）；索要零食，要求看動(dòng)畫片，遭到拒絕，甚至只是晚了一點(diǎn)滿足，便涕淚交加；啃人，咬人；在墻上和地上亂寫亂畫……

實(shí)施溫情主義沒能奏效，我又沒忍住，對(duì)他大加呵斥。說：“**，你剛才的表現(xiàn)很不好！”

等睡足了覺，調(diào)整好了生活狀態(tài)，這才明白過來，自己又犯了錯(cuò)了。身心俱疲之下，耐心本來就有限，何況**兩周多，正是淘氣得了不得的階段。明明是自己沒發(fā)現(xiàn)這些，卻認(rèn)定孩子表現(xiàn)不好，真是太過份了。

現(xiàn)在心情平靜下來，不免就想，自己對(duì)孩子的要求，其實(shí)真的太高了。我自己三十有三，工作十多年，結(jié)婚也快十年，而且一貫來很注重自省，可是，犯的錯(cuò)誤，身上的缺點(diǎn)，又何其的多??？總是要求孩子不要這樣，不要那樣，否則便是表現(xiàn)不好，這是對(duì)孩子的苛責(zé)啊。

其實(shí)誰都不想表現(xiàn)不好，誰都希望天天都有人夸獎(jiǎng)，孩子可能特別想表現(xiàn)好的，但壓力一大，表現(xiàn)如何好得起來呢？

于是想，得允許孩子有表現(xiàn)不好的時(shí)候。這樣，他才能真正穩(wěn)定地表現(xiàn)得好。

但每天，或者每隔若干天，都在孩子和自己都心情平靜的時(shí)候，給孩子的表現(xiàn)做一個(gè)點(diǎn)評(píng)，可能是個(gè)不錯(cuò)的辦法：寶貝，你今天玩了積木后，把它們收起來了，而且收得很快，這樣做真好！你今天早晨不想喝牛奶，把牛奶倒在地上，還差點(diǎn)把杯子摔掉，媽媽打掃了很久，這樣做不太好。不過呢，每個(gè)人都有時(shí)候心情不好，媽媽相信你下次不會(huì)這樣做了。媽媽很愛你……

這種點(diǎn)評(píng)，掌握好了技巧，讓孩子分清了正錯(cuò)和錯(cuò)誤，又有充分的理解和愛，應(yīng)該能讓孩子成長得更好。

不要善意的謊言抹殺了孩子的童真與快樂

女兒個(gè)性天真、活潑開朗，喜歡交朋友。小班時(shí)期，女兒每天都會(huì)把幼兒園的事情，一字不漏的“復(fù)制”回家。諸如學(xué)了什么本領(lǐng)，老師講了什么話，哪怕是挨了批評(píng)，也會(huì)講清楚事情的來龍去脈，認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。但最近，我發(fā)現(xiàn)女兒好像變得沉默了，對(duì)自己的一日表現(xiàn)回答也是支支吾吾，有時(shí)竟然一問三不知。有時(shí)同事告訴我今天批評(píng)她了，問她有沒有這回事她也會(huì)說“沒有”，更不要說向我“匯報(bào)”事情經(jīng)過了。這是怎么啦？從什么時(shí)候開始小班那個(gè)天真、可愛的女兒不見了，女兒開始逃避回答了。問得次數(shù)多了，被我逼急了，女兒一句“你電腦里不是可以看到嗎？”讓我思索起事情的緣由。

剛進(jìn)入中班幾周

，同事反映女兒在上課時(shí)管不住自己的小嘴巴，喜歡和旁邊的小朋友說悄悄話。一日放學(xué)女兒來找我，我正好在園長辦公室打印資料。這時(shí)，女兒看到了電腦的監(jiān)控圖像，就驚奇的叫了起來：“媽媽，這不是樓下我們的傳達(dá)室嗎，你看，小朋友都被接走了，你們的電腦怎么能看到樓下的事情呀？”當(dāng)時(shí)我故作神秘的說：“是啊，我們的電腦你在教室里上課都能看的一清二楚呢，你以后上課可不能說悄悄話，要認(rèn)真學(xué)本領(lǐng)哦！”女兒雖有點(diǎn)將信將疑，但還是認(rèn)真地點(diǎn)點(diǎn)頭。

事后幾天，我還適時(shí)的把一些同事與我交流的情況，當(dāng)做“視頻所見”告訴女兒，女兒果然是認(rèn)真了不少，說悄悄話的情況也有所改善。但有時(shí)也會(huì)問我“媽媽，你今天電腦開了嗎？”但當(dāng)時(shí)我并沒有意識(shí)到這句話背后隱藏的正是女兒的不安。

現(xiàn)在，女兒學(xué)會(huì)了逃避回答，好像還變得有點(diǎn)“心機(jī)”，呵呵！看來我這個(gè)家長的教育方法問題還真不小啊。我想，正是我善意的謊言讓女兒在自由的學(xué)習(xí)生活中有了被“監(jiān)視”的感覺，變得對(duì)自己親愛的媽媽也有所保留了，這樣怎么能解決好問題呢？而同時(shí)留意平常我們老師的帶班過程中不是也常有這樣的情景出現(xiàn)嗎？如某小朋友在家中迷上了看動(dòng)畫片，家長屢次教育無果的情況下會(huì)尋求老師的幫助。“某老師，你有望遠(yuǎn)鏡的是吧，可以看到我們家的寶寶在家中乖不乖”，說完還朝老師眨眨眼。這時(shí)老師也會(huì)做個(gè)順?biāo)饲檎f：“對(duì)呀，不看電視了，明天就給你獎(jiǎng)一顆五角星”?；蛘呤牵骸巴砩希医o你媽媽打電話的哦！”一句善意的謊言，本是想讓孩子改正壞習(xí)慣，卻從未去想到在彼此交換著“善意的說謊者”角色時(shí)，在無形中讓孩子在家中也多了一份約束，在幼兒園活動(dòng)中多了一份忐忑。這樣教育出的孩子會(huì)快樂嗎？我想答案是“否定”的。在這里

，讓我們對(duì)孩子說聲“對(duì)不起”，不要讓這些善意的謊言抹殺了孩子的童真與快樂。

最權(quán)威的育兒專家是你

沒有兩個(gè)一樣的嬰兒

每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，人和人有共性，也有差異性。嬰兒也一樣，發(fā)育有共性，更有個(gè)體間的差異性，處處都體現(xiàn)著嬰兒自身的特殊性。這一理念的實(shí)際意義就是：比較嬰幼兒發(fā)育的具體數(shù)值或與平均值相比較，看的是方向，不可拘泥于數(shù)字，更不可僅僅因?yàn)閿?shù)字不同，就輕率下發(fā)育不正常等結(jié)論。

新生命有能力適應(yīng)新環(huán)境

除非是先天或遺傳性疾病，嬰幼兒嶄新的生命都是健康的，偶患疾病，也只是孩子在適應(yīng)環(huán)境的過程中，暫時(shí)處于弱勢(shì)而已，需要父母或醫(yī)生幫助一把，但不需強(qiáng)烈干預(yù)。強(qiáng)烈干預(yù)的結(jié)果，只能弱化幼小生命適應(yīng)生存環(huán)境的能力。這一理念的實(shí)際意義在于，當(dāng)嬰幼兒偶染小疾，不必驚慌，給他一個(gè)自我挑戰(zhàn)的機(jī)會(huì)。

嬰兒情感世界一樣豐富

嬰兒對(duì)未知世界充滿了好奇心，有著強(qiáng)烈的探索和冒險(xiǎn)精神。孩子們有令人難以想象的巨大潛能，孩子的心智要比我們認(rèn)為的高得多。但另一方面，孩子對(duì)父母又有著極強(qiáng)的依賴性，對(duì)未知世界有著難以名狀的恐懼感。父母在培養(yǎng)孩子獨(dú)立性的同時(shí)，應(yīng)該給孩子創(chuàng)造一個(gè)安全的空間。盡管孩子天生就具備自己特有的個(gè)性，但后天的環(huán)境和教育，對(duì)孩子良好個(gè)性的養(yǎng)成起著不可忽視的作用。在尊重孩子個(gè)性的前提下，給孩子提供溫馨、祥和的環(huán)境，孩子才能健康地成長起來。

用藥減少、減少再減少

嬰幼兒疾病擴(kuò)大化治療已經(jīng)在整體上降低國民的健康素質(zhì)，擴(kuò)大化治療導(dǎo)致的“無藥可醫(yī)”并不是聳人聽聞。對(duì)嬰幼兒更應(yīng)注意，能不用藥的絕不用藥；能用一種藥的，絕不用兩種；在考慮藥物治療作用的同時(shí)，不可忽視藥物帶來的副作用，盡最大可能減少醫(yī)源性、藥源性損害。這一理念的實(shí)際意義就是告訴父母和我們每一個(gè)人，“無藥而醫(yī)”才是對(duì)健康最好的呵護(hù)。

沒有好藥，只有對(duì)癥藥

離開病情談藥物的好壞是沒有意義的，也是不客觀的。父母熱衷給寶寶買好藥、貴藥、進(jìn)口藥，越貴越買，越是進(jìn)口的越吃，以為這是“好藥”，根本不去管這些藥物是不是“對(duì)癥”了。其實(shí)，針對(duì)某一病癥有明顯療效且副作用小的藥物，才是好藥。這一理念的實(shí)際意義就在于告訴人們，藥物本身沒有好壞之分，重要的是對(duì)癥下藥。

有同樣生，沒同樣養(yǎng)

育兒離不開社會(huì)狀況、家庭背景、傳統(tǒng)文化等人文環(huán)境因素的影響。追求國外的育兒模式，把養(yǎng)孩子當(dāng)成趕時(shí)髦、追潮流，這是談不上科學(xué)育兒的。養(yǎng)兒育女是實(shí)實(shí)在在的生活，需要父母辛勤耕耘，踏下心來，借助科學(xué)的育兒知識(shí)，樹立正確的育兒理念，這樣才能為社會(huì)養(yǎng)育出身心健康的孩子。這一理念的實(shí)際意義就在于，父母要根據(jù)自己的實(shí)際生活狀況，來養(yǎng)育孩子，并在這個(gè)過程中完善、提升自己。

父母是最權(quán)威的育兒專家

沒有一本書能夠囊括孩子發(fā)展的所有內(nèi)容；沒有一本書能夠解決父母在養(yǎng)育孩子中遇到的所有問題；沒有一個(gè)專家，能夠解釋孩子成長發(fā)育過程中的所有變化。育兒是自己的實(shí)踐，看書也好，找專家也好，僅是參考，不可迷信。孩子的父母是孩子健康發(fā)育的最權(quán)威的專家。這一理念的實(shí)際意義就是：相信你自己，你的孩子很健康，你育兒很成功。

孩子如果有以下3點(diǎn)表現(xiàn)典型是缺愛

孩子如果有以下3點(diǎn)表現(xiàn)典型是缺愛

航航生活在一個(gè)離異的重組家庭里，他被判給了爸爸，但是他爸爸又重新組建了一個(gè)新的家庭，并且有了一個(gè)小寶寶，所以他平時(shí)都是跟著爺爺奶奶一起生活，偶爾會(huì)回來看他。

在平時(shí)他跟爺爺奶奶一起生活的時(shí)候，都特別的乖巧，能夠自己按時(shí)起床去學(xué)校，但是只要他爸爸一回來看他，他就會(huì)很任性。晚上要和爸爸一起睡，第二天還會(huì)賴床，讓爸爸給他穿襪子，會(huì)在爸爸面前撒嬌，想爸爸對(duì)他多一點(diǎn)關(guān)愛。

其實(shí)他就是缺乏父母的愛，本身就缺母愛，這父愛爸爸還又有了一個(gè)小寶寶，把他的父愛又分走了一大半。所以在爸爸回來的時(shí)候，他就會(huì)做一些無理取鬧的事情，讓爸爸對(duì)他多一點(diǎn)的關(guān)愛。

他知道爸爸陪他的時(shí)間不多，所以他希望爸爸能夠多照顧他自己的情緒，能夠多陪陪他。一般孩子有幾下以下表現(xiàn)就說明孩子缺愛。

過于懂事，在外不自信

一些孩子是特別的懂事，想要做好每一件事，能夠贏得他人的贊許，這樣的孩子內(nèi)心是缺乏安全感的，想要通過自己的努力可以吸引到別人的注意力，但往往這些還是在外面是比較自卑的，因?yàn)楹⒆觾?nèi)心是缺愛的，導(dǎo)致他內(nèi)心的缺失。

孩子頑皮是孩子的天性，偶爾的調(diào)皮氣人這也是人之常情，但是如果是完美的小大人那則是缺愛。

太過于看重他人的看法

一些孩子很在意別人對(duì)他自己的看法，他在人前都會(huì)小心翼翼的，很會(huì)察言觀色，注意到別人的神情，別人一皺眉，他會(huì)趕緊不說話，乖乖的站在一邊低著頭。這樣的孩子活得太累了，內(nèi)心也承受著巨大的壓力，生怕別人不喜歡自己。

察言觀色雖是個(gè)褒義詞，但是用在這些孩子身上，恰恰說明了孩子會(huì)察言觀色說明孩子內(nèi)心有恐懼感，缺乏真正的安全感，缺乏關(guān)愛。

愛啃手指頭

不少孩子都有啃手指的習(xí)慣，根據(jù)心理學(xué)家測(cè)驗(yàn)，小孩子啃手指是缺乏安全感的表現(xiàn)，平時(shí)寶媽們要多注意孩子有沒有啃手指的行為，如果有要及時(shí)的改正，并多給孩子一些關(guān)愛，不要讓他自己一個(gè)人長時(shí)間的呆著。

如果孩子出現(xiàn)以上幾個(gè)表現(xiàn)，家長要多多留意孩子，在平時(shí)給孩子多一些關(guān)愛照顧，要多注意孩子情緒上的變化，哪怕工作再忙，也要記得回家后給孩子做一些互動(dòng)，或者給孩子一個(gè)擁抱，說媽媽今天好想他，你要讓他知道爸爸媽媽是愛他的，這樣也有利于孩子身心健康的成長。你家孩子有這些表現(xiàn)嗎？

挫折教育：父母有遠(yuǎn)見、愛孩子的表現(xiàn)

挫折反映在人身上是一種體驗(yàn)，叫挫折感，它是指當(dāng)一個(gè)人的需求得不到滿足時(shí)，往往會(huì)產(chǎn)生沮喪、失意或緊張的情緒反應(yīng)。面對(duì)挫折，不同的人會(huì)有不同的態(tài)度，有的人會(huì)退縮，有的人則勇往直前。這種差異與一個(gè)人的精神面貌、知識(shí)經(jīng)驗(yàn)和心理準(zhǔn)備有很大關(guān)系。

對(duì)孩子進(jìn)行挫折教育，提高他們應(yīng)付挫折的能力，是做父母的有遠(yuǎn)見、愛孩子的表現(xiàn)。家長在對(duì)待幼兒挫折教育的問題上，可從以下幾個(gè)方面進(jìn)行：

首先，要意識(shí)到幼兒期是個(gè)體個(gè)性形成的關(guān)鍵期，有意識(shí)地讓孩子品嘗一些生活的磨難，讓孩子懂得人生的道路是坎坷的。

學(xué)會(huì)在挫折中接受教育，這對(duì)培養(yǎng)他們吃苦耐勞的精神、獨(dú)立意識(shí)、應(yīng)付困難的勇氣和心理承受能力，是十分必要的。

其次，要了解挫折教育是貫穿在每一天中的，那些成人看起來是不起眼的小事中進(jìn)行的。

如孩子摔倒了，有些家長會(huì)趕緊跑上前扶起孩子，還對(duì)孩子說：“這個(gè)地面真不好，讓寶寶絆一跤，我們打地面?！?/p>

這樣的結(jié)果是使孩子把跌跤歸因于外因，不敢正確地面對(duì)挫折。正確的方法是幫助他了解產(chǎn)生挫折的原因和應(yīng)付的對(duì)策，比如告訴孩子“走路看地面才不會(huì)絆到石頭?！?/p>

作為家長，應(yīng)大膽地放下“保護(hù)傘”，只要是孩子力所能及的事都要讓他自己去做，哪怕是衣服穿得一塌糊涂，哪怕是飯粒灑得到處都是。讓孩子在做中體驗(yàn)挫折，學(xué)會(huì)克服困難。

第三，家長可以有意識(shí)地創(chuàng)設(shè)情境讓孩子得到各方面的鍛煉，即讓幼兒參與到各種活動(dòng)中，在體驗(yàn)中學(xué)會(huì)克服困難、戰(zhàn)勝挫折。

蘇格拉底對(duì)待打破玻璃的孩子的做法是：讓犯錯(cuò)誤的孩子獨(dú)自呆在房子中，讓其體驗(yàn)寒冷、體驗(yàn)孤獨(dú)，使其發(fā)現(xiàn)自己的錯(cuò)誤繼而改正。

第四，父母既要有把孩子置于艱苦和困難中的勇氣，又要有引導(dǎo)孩子走出挫折和困惑的耐心。

據(jù)統(tǒng)計(jì)，我國目前中小學(xué)生存在的心理疾患中，30%左右是源于年幼時(shí)經(jīng)歷的挫折和打擊沒有得到正確的引導(dǎo)。孩子在經(jīng)歷挫折時(shí)常會(huì)產(chǎn)生比較消極的情緒和抵觸心理，

一方面家長要注意幫助孩子獲得戰(zhàn)勝困難的成功體驗(yàn)，從而提高“自我效能感”的水平，增強(qiáng)自信。

另一方面，要讓孩子明白，有些挫折的產(chǎn)生無法通過個(gè)人的主觀努力來阻擋、回避。對(duì)待它們，我們要教孩子合理運(yùn)用一些心理防衛(wèi)機(jī)制來保持健康的心理狀態(tài)。比如孩子長得黑且受人嘲笑，家長就可以安慰孩子：“皮膚黑更健康呀，我覺得你也很可愛。”

第五，家長對(duì)孩子應(yīng)有適度的期望和正確的評(píng)價(jià)。

過高的期望會(huì)使孩子對(duì)自己的能力預(yù)計(jì)不足或?qū)щy沒有足夠的心理準(zhǔn)備，從而產(chǎn)生強(qiáng)烈的受挫感，對(duì)自己失去信心。要注意從孩子自身的特點(diǎn)出發(fā)制定適度的目標(biāo)，使孩子有足夠的勇氣面對(duì)困難，努力取得成功。

無論孩子做事是取得成功還是失敗，都要給予正確的評(píng)價(jià)，使孩子知道什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的，錯(cuò)在哪里，怎樣改進(jìn)，使孩子逐漸明白是非標(biāo)準(zhǔn)，提高心理承受力，從容應(yīng)對(duì)生活中的各種挫折。

最后，要使孩子對(duì)挫折有更強(qiáng)的承受力，家長要自己冷靜、客觀、積極對(duì)待生活中的各種事情，即使遇到了很大的麻煩和困難，也不要輕易在孩子面前表現(xiàn)出消極頹喪的情緒。

如有的家長在對(duì)待孩子的問題上特別受不了挫折，生怕孩子有三長兩短。孩子一咳嗽，就急著送醫(yī)院掛吊瓶；孩子碰到一些困難，家長比孩子還焦慮不安。這種情緒會(huì)不知不覺地影響孩子，使他們變得敏感，不能吃一點(diǎn)苦頭。這是家長暗示的結(jié)果。

在這類問題上，家長要以勇敢的姿態(tài)和積極飽滿的情緒面對(duì)挫折，展示給幼兒，為他們樹立學(xué)習(xí)的榜樣。

父母擔(dān)心是不了解孩子的表現(xiàn)

有媽媽聽我說當(dāng)年我對(duì)兒子載說話能力有遲緩現(xiàn)象，無太大的焦慮，并且沒有送他去任何教育機(jī)構(gòu)做加強(qiáng)訓(xùn)練，表示不相信。

說真的，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)比我兒子小半歲朋友的兒子都會(huì)被唐詩，而我那＂傻＂兒子竟然還停留在說單字和用手比劃示意時(shí)，心里的確有些＂被比下去＂的不是滋味，幸而這種＂有點(diǎn)丟臉＂的感覺停留于心的時(shí)間很短暫，因?yàn)槲矣^察到兒子個(gè)性特謹(jǐn)慎，像坐小椅子時(shí)，別的孩子多半只要感覺到腿接觸到椅凳邊了，就會(huì)一屁股坐下，但我兒子卻總還是要回頭看上一眼，確定椅子真的就在身后才再慢慢坐下，因此他從未發(fā)生像其它孩子一樣，有因?yàn)闆]坐著椅子而摔個(gè)四腳朝天的情形。至于說話部分，他雖然只會(huì)說幾個(gè)單字，但那幾個(gè)單字都發(fā)音特準(zhǔn)，不似一些孩子語音含混，我就估量以他小心謹(jǐn)慎的個(gè)性看來，他應(yīng)該不是不會(huì)說不能說，而是想要一出口就能說得準(zhǔn)確說得好。果然當(dāng)他到2歲半，開始一串串的說話，所出口之言不論是發(fā)音或用語都是既好又準(zhǔn)確。

做母親的之所以會(huì)擔(dān)心孩子不能，往往是出于對(duì)自己孩子的不了解，因此若想放下?lián)鷳n心，就得多用心去觀察和了解自己的孩子。

至于我對(duì)孩子的語言培訓(xùn)，唯一做的就是從他還是小嬰兒時(shí)，就堅(jiān)持每天晚上念故事說故事給他聽，還有跟他一起看繪本故事書。

任性是孩子心理需求的行為表現(xiàn)

如果你家小毛頭有著成人的思維，知道該怎么樣跟你對(duì)話，那么，當(dāng)你因?yàn)樗娜涡远?zé)備甚至體罰他的時(shí)候，他一定會(huì)沖著你斷喝一聲：“任性不是我的錯(cuò)！”或許你會(huì)因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的錯(cuò)？難道是我的錯(cuò)？”

看到這樣的情形，我不想為你幫腔，相反，我只想站在小毛頭的一邊，直視著你的眼睛，認(rèn)真而平靜地對(duì)你說：“沒錯(cuò)，寶寶任性確實(shí)就是你的錯(cuò)！”

我為小毛頭幫腔也許加深了你憤怒的感覺，不過請(qǐng)你息怒，我們不必急著爭辯，還是先來看一個(gè)寶寶任性的常見事例吧！

堅(jiān)持進(jìn)門順序的豆豆

爸爸媽媽帶著豆豆在外面玩得十分開心，可是回家的時(shí)候，小家伙莫名其妙地哭鬧不休，鬧得一家子都十分不愉快，原因是大家進(jìn)家門的順序搞錯(cuò)了。平時(shí)媽媽帶豆豆從外面回家，都是媽媽用鑰匙把大門打開，然后讓豆豆先進(jìn)，待豆豆進(jìn)去以后，媽媽再跟著進(jìn)入。如果還有奶奶一起出門，最后一個(gè)進(jìn)門的就是奶奶。

但是，今天爸爸搶在第一個(gè)開了大門，并且第一個(gè)進(jìn)了家門，于是豆豆不滿意了，不停地喊叫著：“豆豆先進(jìn)！豆豆先進(jìn)！”爸爸退回來，讓豆豆先進(jìn)，看到豆豆進(jìn)了門，爸爸隨即邁步走了進(jìn)去。沒想到，豆豆又嚷嚷起來：“媽媽先進(jìn)！媽媽先進(jìn)！”爸爸有點(diǎn)不耐煩了，覺得豆豆太任性了，不治治唯恐慣壞了他。于是爸爸沒有理睬她，堅(jiān)持要在媽媽之前進(jìn)門。豆豆使勁推著爸爸，非要把爸爸趕出去，讓媽媽先進(jìn)來。爸爸不僅沒有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。

不嬌慣？寶寶未必不任性

看了豆豆的事例，可能很多父母都會(huì)想：只不過是進(jìn)個(gè)家門而已，還非要分什么你我，算什么先后呢？憑什么就只有你豆豆能先進(jìn)，憑什么就必須要按照某個(gè)順序讓事情往下進(jìn)行呢？這不是任性又是什么？如果是脾氣好的父母，可能會(huì)十分隱忍地、老老實(shí)實(shí)按照寶寶的要求重新來一次，而脾氣不好的父母，或者不了解寶寶為什么要這樣做的父母，很可能就會(huì)像豆豆的爸爸一樣，給寶寶一點(diǎn)顏色瞧瞧。

兩類不同的處理方式自然就會(huì)帶來不同的后果，不過，結(jié)果也并非我們想象的那樣——順著寶寶就會(huì)讓他更任性，逆著寶寶就會(huì)讓他更乖巧。相反卻是反著個(gè)兒、擰著勁兒來的——第一類父母看起來是慣著寶寶了，但是寶寶并沒有因此變得更加任性，相反隨著一天天長大，他似乎越來越講道理、越來越乖巧、越來越自信；第二類父母看起來似乎對(duì)寶寶要求很嚴(yán)格，一點(diǎn)慣他的意思都沒有，可是他們的嚴(yán)格要求并沒有讓寶寶變得更懂事，卻會(huì)讓寶寶走入兩個(gè)極端：一是寶寶把父母的呵斥和體罰當(dāng)成家常便飯，似乎存心就在找機(jī)會(huì)激怒父母，享受這種不同尋常的痛苦待遇，二是寶寶被修整怕了，變得特別膽小怕事，凡事都要看別人眼色行事，不敢自己當(dāng)家作主。

任性是寶寶發(fā)展的心理需求

這種出人意料的局面似乎很令人費(fèi)解，但是，只要我們了解到寶寶發(fā)展的需求，就會(huì)明白這種局面的出現(xiàn)其實(shí)是一種必然現(xiàn)象，它們只是階段性的，過了這個(gè)階段，一切都會(huì)成為“過去式”。就像上述事例中豆豆的表現(xiàn)，這只是寶寶在這個(gè)特殊的階段——秩序敏感期的一種特別的心理需求，他習(xí)慣了某個(gè)事物以某種固定的秩序運(yùn)轉(zhuǎn)，一旦這種秩序被打亂，他就會(huì)失去安全感，變得很不合作。因此，滿足他內(nèi)心的這種秩序感，他才會(huì)覺得這個(gè)世界是它本來應(yīng)該有的樣子，他才會(huì)有一種發(fā)自內(nèi)心的安寧感、滿足感，也才會(huì)變得比較合作、比較乖巧。

在寶寶成長的過程中，他會(huì)有很多類似秩序敏感期這樣的特別心理需求，如果我們不理解寶寶，就很容易跟寶寶較勁，讓他感到很壓抑，或者學(xué)會(huì)以同樣的方式跟父母對(duì)著干。而寶寶一些典型的所謂“問題”行為，其實(shí)只是這種心理需求最突出的表現(xiàn)而已，諸如：

*拿到什么都往嘴里放

寶寶一出生，嘴就是他滿足口腹之需的器官，同時(shí)也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都會(huì)快速地將頭扭過去，或舔或咬。等他自己會(huì)用手拿東西了，更是要將隨地?fù)焓暗臇|西都放進(jìn)嘴里嘗一嘗。

*拿到東西就往地上扔

從幾個(gè)月大開始，寶寶就可能扔?xùn)|西玩。到1歲左右，他的這種行為會(huì)表現(xiàn)得更為明顯。如果有人撿起來交給他手里，他還會(huì)不斷重復(fù)這種行為，看起來顯得特別頑劣。

*總是喜歡說“不”

到了2歲左右，寶寶進(jìn)入他人生的第一個(gè)逆反期，他最喜歡做的事情就是說“不”。父母說東，他一定指西，父母說左，他非要向右，似乎他出生的目的就是為了跟父母對(duì)著干。

*書一到手就撕

撕紙也是寶寶幾個(gè)月到1歲半左右非常熱衷的一件事情，因此，只要你將書放到他手里，他立刻就會(huì)玩這個(gè)撕紙的游戲，把好好的一本書撕得體無完膚。

*抓、打、咬小伙伴

小家伙明明很喜歡某個(gè)小朋友，可是只要一見面，他就會(huì)立刻出手、動(dòng)嘴，以我們最難以接受的方式去與他的好朋友交流。于是乎，兩個(gè)小家伙一見面，過不了兩分鐘就會(huì)你叫我喊、哭聲震天。而寶寶這種行為并非我們想象的“暴力”的范疇，他們不過是不懂得該以什么樣的方式跟同伴交往，甚至這還可能是他表達(dá)喜愛之情的一種方式呢。

尊重與理解：讓寶寶遠(yuǎn)離任性

一個(gè)被父母理解、獲得最大滿足感的寶寶，通常也是最乖巧的寶寶。既然如此，理解寶寶的需求、以恰當(dāng)?shù)姆绞饺ヒ龑?dǎo)他就顯得尤為重要了。要將育兒的水平提高到這個(gè)層次，我們就要學(xué)會(huì)觀察揣摩寶寶的心理需求，以最適合他的方式來應(yīng)對(duì)他的各種行為。

事實(shí)上，只要我們用心觀察寶寶的各種行為就會(huì)發(fā)現(xiàn)，即便是剛剛出生一個(gè)來月的寶寶，他也會(huì)有很多表達(dá)自己需求的特別方式。

玖玖一個(gè)多月的時(shí)候，她就已經(jīng)懂得以她自己獨(dú)特的方式跟媽媽交流了。每天晚上某個(gè)固定的時(shí)刻，只要給她洗漱完畢，把她放床上，不需要任何儀式，小家伙就會(huì)悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的時(shí)間，小家伙卻一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使勁踢騰著小腿，看起來似乎很委屈。玖玖媽琢磨來琢磨去，覺得惟一的可能就是她尿了，可是這個(gè)理由明顯很牽強(qiáng)，因?yàn)樾〖一镌谏洗仓皠倓偰蜻^呀！不過，無奈的玖玖媽還是把玖玖的小衣服解開了，這才發(fā)現(xiàn)她的紙尿褲比平時(shí)系得緊了點(diǎn)，難道這就是哭鬧的原因？于是，玖玖媽重新給她系好紙尿褲，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢騰了，5秒鐘之內(nèi)就進(jìn)入了甜蜜的夢(mèng)鄉(xiāng)。雖然她才一個(gè)多月，但是她已經(jīng)懂得用踢腿的方式來告訴媽媽，她只是感覺腿部不太舒服而已。

如同上例中的玖玖一樣，寶寶從一出生開始就有許多這種原生態(tài)的“語言”，如果我們讀不懂寶寶的這些語言，就無從理解他。因?yàn)槿狈斫?，寶寶的需求得不到正確的回應(yīng)，他就會(huì)產(chǎn)生一種挫敗感，而父母帶給他的這種挫敗感比其他任何事情帶給他的傷害都要更嚴(yán)重。最嚴(yán)重的影響就是，一旦寶寶的需求得不到期望中的回應(yīng)，他與人正常交流的熱情就會(huì)下降，轉(zhuǎn)而以哭鬧的形式或其他任性的行為來堅(jiān)持自己的需求，試圖以此獲得父母的理解與支持。

因此，在很多時(shí)候，任性不是寶寶的錯(cuò)，只是父母處理問題的方式有錯(cuò)。認(rèn)真觀察寶寶，揣摩他行為背后的真正意圖，學(xué)著理解他的需求，以他能夠接受的、溫和而人性的方式去引導(dǎo)他，讓寶寶的需求得到尊重，任性就會(huì)遠(yuǎn)離寶寶。

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