教育孩子筆記。
如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長要對教師多些理解、多些幫助，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？以下是小編收集整理的“教孩子受欺負要大聲呼喊”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
媽媽的煩惱：兒子老實、靦腆，在幼兒園常受同伴欺負，很多次我發(fā)現(xiàn)兒子情緒低落或臉上有抓痕，或帶到幼兒園的玩具、圖書不見了……知道兒子受到了欺負，我很難過，怎樣處理才既不傷害孩子又能解決問題呢？
“有沒有被人欺負”是父母接孩子時常問的一句話?？筛改赶脒^怎樣科學、智慧地處理這件事嗎？
觀點一：避免不當?shù)姆磻?/p>
我覺得父母要避免三種不當之舉。一是得知孩子被欺負后，父母就氣得失去理智，認為自己孩子無能，就教訓、嘲笑、甚至打罵他們，而受欺的孩子本身已很沮喪再被父母責罵，以后受欺就不敢告訴父母，若孩子不向父母傾訴苦衷，不幸便是雙倍的：既得不到親情的撫慰又得不到父母指教；二是不明智的興師問罪。有些父母直接找欺負人的孩子教訓他或責怪對方家長，這既不利解決問題還可能造成更嚴重后果。去幼兒園大鬧責怪老師，會造成家園隔閡，損害自身形象也不利孩子成長；三是不問明原因就要孩子“以牙還牙”、“他兇，你就比他更兇”，也是愚蠢的方法，會使孩子習慣用武力解決問題，不利孩子良好素質(zhì)的養(yǎng)成。
觀點二：安慰是良藥，會使孩子內(nèi)心力量強大
我姐姐的兒子6歲，告訴他媽媽(我姐姐)，自己在幼兒園常被同伴捉弄。而我姐姐對此不以為然，她認為孩子間打打鬧鬧的事很正常，等大了就好了。沒想到事情的發(fā)展出乎姐姐的預料，她兒子會用暴飲暴食發(fā)泄苦悶和煩惱，看到動畫片里弱小者受欺負也會膽戰(zhàn)心驚，害怕這種遭遇會落到自己頭上。顯然，姐姐的處理方式不好。
孩子間相互“欺負”是常事，我看到兒子滿臉淚痕或帶著傷痕回家，一般不急著抓住他追問，因為不恰當?shù)脑儐枙屗o張。我會先讓自己的情緒平靜下來，讓兒子感到家里的舒適安全后，再溫柔地詢問他。比如，我會問他今天遇到什么有趣的事情、晚點心想吃什么、睡前想聽什么故事等，然后再切入主題，這樣，兒子覺得媽媽是支持他的，便愿意說出事情真相。若是兒子錯了，就適當批評他，指出他被欺負的原因；若是別人的錯，我先安慰他，讓再根據(jù)具體情況，制定應對方法。
觀點三：教育孩子受欺時懂得大聲呼喊
女兒很文弱，典型的被欺負對象，以前她受欺負時，總是一聲不吭，只會嗚嗚地哭。這樣往往招來更多的欺負。于是，我耐心地教導她面臨欺負時，可大聲呼喊表示抵抗。我認為，當孩子面臨欺負時，大聲呼喊，是一種巧妙的辦法，一方面，它能引起旁人注意，獲得別人的幫助；另一方面，也是給欺負者一種警告和示威，欺負別人的人畢竟理虧，受欺負的人一喊，他自然會心慌，就不敢為所欲為了。同時，平時我很寵愛女兒，我認為只有當女兒有了足夠的自信，她才有能量和膽量敢作自我保護，而父親的愛能讓女兒堅強勇敢。
觀點四：不理睬別人的嘲笑
有時孩子受到的欺負并非打罵，而是嘲笑。我兒子到城里上幼兒園，鄉(xiāng)下口音一時難改，常被同學嘲弄。他不知道如何才能躲避這些嘲笑而保護自己，我想，因種種原由被嘲笑的孩子一定不少，可以試試我教兒子的辦法，很有效：用嚴肅的目光盯著別人并嚴厲地說“我不喜歡你這樣嘲弄我。希望你以后不要這樣”，然后走開，暫時不理睬對方。這件事解決后，又發(fā)生兒子被同學欺負的事件，那個同學好幾次撕壞兒子的作業(yè)，還搶他的玩具。我又給兒子出主意。當下次那個男孩又來欺負兒子，兒子就突然喊道：“把你的壞手拿開！”那個男孩被嚇得一怔，全班人也都轉(zhuǎn)身看著他。從這以后，這個男孩再也沒找兒子的麻煩了。
心理學專家說，幫助孩子練習類似的果敢行動可使他們增強信心。父母在家與孩子扮演欺負與被欺負的角色，教會他們?nèi)绾魏浅庀肫圬撍麄兊娜恕?/p>
觀點五：尋求老師的支持
我認為父母不必介入孩子間的紛爭。若是程度不太嚴重的爭吵，我也主張不必反映給老師。但如果孩子受欺負的事情持續(xù)發(fā)生，父母應當向老師求助，老師有教育經(jīng)驗，也能通過集體的教育力量幫助霸道的孩子改正錯誤，這也是對幼兒園和老師的一種信任。另外，如果在接送孩子時碰到對方父母，也可以和他們作些溝通，把事實客觀地告訴對方的家長。只是溝通時，態(tài)度要心平氣和，要用商討或詢問的口氣，一味指責只會讓事情變糟。
觀點六：教會孩子如何避免被欺負
我總結(jié)了一下，孩子被人欺負有四種情形。一是肉體上的欺負，如踢、打、掐、咬、揪頭發(fā)等；二是語言上的欺負，如罵人、嘲笑、地區(qū)歧視(對外地孩子蔑視、模仿他們的語言和行為等)；三是情感上的欺負，如孤立(不準別的孩子跟被欺負對象玩)別人。
要使孩子不容易被欺負，我的辦法是教會孩子一些交往策略。我重視增強孩子間的友誼。比如，我女兒靦腆、害羞、不善交際，我就有意識地安排她的同學到家中做客，幫助他們建立友誼；同時也鼓勵女兒參加體育鍛煉和興趣班的技能學習，以便結(jié)交一些好朋友，一起玩，結(jié)伴行。確實，幼兒園集體中，總有幾個比較霸道和蠻橫的人，但他們欺負人時，也會找一些理由或借口。所以我也不忘教育女兒，在比較霸道的同伴面前，手不能癢，嘴不要多，這樣也可以避免被欺負事件的發(fā)生。
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每天下班后，團團媽媽都急急忙忙往回趕，好在幼兒園放學時能按時接團團。今天，她滿心歡喜地趕到幼兒園，可一見到團團，突然發(fā)現(xiàn)團團粉紅的小臉上多了一道紅色的抓痕，團團媽媽心里真不是滋味。幼兒園老師馬上向團團媽媽解釋了情況。原來，班上那個長得非常結(jié)實的小男孩和團團一起玩，玩著玩著就為一個玩具爭了起來，老師趕緊跑來勸阻，可小男孩的手以迅雷不及掩耳之勢，抓到了團團的小臉上，一道紅紅的血印出來了。在幼兒園中，小寶寶間免不了鬧矛盾，出現(xiàn)咬傷、抓傷的情況，這是由于寶寶年齡及心理特點造成的。寶寶們學會分享、合作、規(guī)則意識大概要花上幾年的時間，到了幼兒園大班，小寶寶們才初步懂得謙讓。但由于現(xiàn)在的寶寶一般入園年齡較小，自制力比較差，寶寶并不能有效控制自己的情緒，家長看到自家寶寶受了委屈，心中肯定不舒服，那家長又該如何對待這種意外情況呢?
家長VS老師Do
首先，老師在發(fā)現(xiàn)情況后，要在家長接幼兒時，和家長交代清楚事情原委。無論是何種原因造成的皮膚外傷，老師都要向家長道歉。老師誠懇的態(tài)度，會緩解家長和老師間的隔閡。
如果寶寶在幼兒園經(jīng)常出現(xiàn)被抓傷的情況，這時家長就該引起重視了，是因為師生比例不合適?還是因為帶班老師不負責任?分析一下原因后，可以將情況反映給園長，必要時為寶寶轉(zhuǎn)園。
Don’t
家長也應該認識到，大多數(shù)老師是稱職的，是值得家長信賴的。因此對老師不能過分挑剔，不能一味指責老師的過失，尤其是不能當著寶寶的面指責老師。
2
家長VS自家寶寶
DO
寶寶受了欺侮，做家長的肯定比自己受了傷害還難受。把寶寶從幼兒園接回家后，家長要問一問寶寶受傷的情況，指出寶寶究竟哪做得不好。如果是因為爭搶玩具，家長要告訴寶寶學會謙讓、分享、合作等等。同時家長也要告訴寶寶一些保護自己的方法，比如：當別人上來抓你的臉時，你可以用胳膊擋住;當別人搶你的玩具時，你可以告訴老師，讓老師來主持公道。
Don’t
千萬不要因為自家寶寶受欺侮了，就對寶寶說：“你怎那么笨，他打你你也打他?！边@樣的教育和幼兒園的教育是不一致的，寶寶會無所適從，對寶寶有一定的心理壓力。
家長VS打人的寶寶
Do
小寶寶間發(fā)生打人的問題，并不能將其歸類到道德的高度，寶寶年齡尚小，不能正確表達自己的感情和需要，因此會以不適當?shù)姆绞节A得自己的利益。家長對待抓傷了自家寶貝的那個厲害寶寶，應該和其他寶寶一視同仁。
Don’t
家長不要對打人的寶寶怒氣沖沖，逼問打人的原委。小寶寶會非常害怕，這樣可能會導致兩個家庭間的矛盾。
3
家長VS家長
Do
由于經(jīng)常接送寶寶，家長間也互相熟識了，如果有條件，可以創(chuàng)造一些條件，讓寶寶們一起玩，看看他們怎樣合作。如果寶寶間出現(xiàn)爭執(zhí)，家長可先看他們能否自己解決，如果兩個寶寶快急了，家長可以出面調(diào)解，告訴他們正確的做法。
Don’t
不要因為寶寶間打架了，家長間都不說話了，其實寶寶是最不記仇的。孩子們前一分鐘打架，后一分鐘可能就玩得不亦樂乎。家長們何必太認真了呢?
愛心提示：
家長要勤給寶寶剪指甲，剪完后用小銼磨去毛刺，這樣寶寶不會自己抓破臉皮，也不容易抓傷別的寶寶。
我有較長的國內(nèi)外早期教育工作經(jīng)驗 回國后發(fā)現(xiàn)國內(nèi)早教市場朝氣蓬勃也野蠻發(fā)展 初來媽網(wǎng) 如果大家愿意看 今后會定期和大家分享討論些家長經(jīng)常問我的問題：
孩子經(jīng)常被欺負，要教他還手嗎？
在我從事教育的十年中，這是被問得最多問題之一，是很多家長的疑惑。
其實我也明白，以牙還牙，被欺負了就打回去這樣的論調(diào)當然看起來更解氣，更爽。畢竟，憑什么自己的寶貝要被別人欺負呀。
但我還是想向各位家長重申一下，我們教育專業(yè)給出的答案是，不要打回去，因為最重要是讓孩子明白打人是不對的，打人并不能解決問題。
那么如果我的孩子被打了，該如何處理呢？
第一步：找出沖突發(fā)生的原因。我處理過的小朋友打架，百分之九十九都是有起因的。最常見的是搶玩具和言語上的沖突，因為小朋友，特別是在2歲左右，小朋友剛開始有自我意識，這個階段小朋友會以自我為中心，以自己的標準來衡量別人，學術(shù)上成為“自我中心”（egocentric）。這并不是自私，是他們在這個階段還不明白什么叫做分享，所以在物品的歸屬上（比如說玩具、書本）會經(jīng)常性與其他小朋友產(chǎn)生沖突。另外，比較小的孩子，語言表達能力還比較弱，不會用語言表達自己的情緒，所以會用肢體的方式來表達自己，有時候在家長看來就成了“打架”。
所以我們第一步應該找出孩子被欺負背后的原因是什么，再根據(jù)不同的情況采取不同的措施。如果是因為玩具或者其他物品的爭搶而造成的打鬧，頻率不是很高話，家長不需要特別擔心，因為合格的幼兒園都能較好地解決。如果是高頻率的無理由地被欺負，則需要引起我們強烈的重視。
第二步：和孩子溝通在我看來，教育的最終目的不是替孩子完成所有事情，而是賦予孩子解決問題的能力。所以我們應該教會孩子在遇到這種情況應該怎么做。
我們要告訴孩子當被其他孩子打時：
第一是告訴孩子要用語言表達自己的情緒，而不是第一時間打回去。打回去當然解氣，但這會對孩子造成兩個困惑。
一是，我該不該遵守規(guī)則。一個正常的幼兒園肯定是規(guī)定小朋友不能打架的。如果家長告訴孩子打回去，會讓孩子很困惑，我到底要不要遵守既定的規(guī)則，如果我可以不遵守這個規(guī)則，是不是可以不遵守其他的規(guī)則。
二是，我是不是可以通過打斗來獲得我想要的東西，最終可能讓孩子變成一個霸凌者。我有一個遠房親戚，叫小D，小D小時候我見過，虎頭虎腦的特別可愛，也很乖。他們班上幾個霸凌者經(jīng)常欺負他，他姥姥就告訴他，你別被人欺負，你可以打回去。還去學校威脅老師，弄得老師最后也不管了。最后小D和他姥姥說，不是打別人就是被人打，他最后成了他學校最大的霸凌者，希望能給各位一些啟示。
第二是遇到其他孩子欺負你時，應該怎么做。
一是樹立孩子正確的是非觀，告訴他，無論如何欺負人，打人是不對的，用打人的方法是不能解決問題的。
二是，利用語言的力量。對于幼兒來說，語言是可以起到較強的作用的。告訴你的孩子，當別人欺負他時，大聲地說“不”“不要”“我不喜歡你打我！”“請讓我一個人玩！”如果不能阻止，則先走開。如果孩子被打，也要提醒孩子告知老師，或者進一步由家長找到老師，要求學校方重申規(guī)則，讓所有孩子都明白霸凌是錯誤的并且需要承擔相應的后果。
我不建議家長在第一時間直接去找打人者的家長對峙，因為最重要的是可以由孩子自己解決打鬧的問題。在美國任教時，更是規(guī)定老師不允許在意外事故報告中透露孩子的真實姓名，如果發(fā)生打鬧，我們被要求用女孩，男孩這類的詞代替孩子的姓名。
在這，我想再和各位分享一個我學生小Y的故事。 小Y是一個非?？蓯鄣?歲男孩。這個孩子是家中最小的孩子，父母中年得子，是全家人的焦點。
可能受到他父親，一個強勢的領導人員，的影響，小Y很大方，也非常要面子。
可就是這樣個可愛的小男孩，在開學的第一周，把班上一半的孩子都打了。導致其他家長非常擔憂。 當時，我和助教緊急和Y的媽媽面談。 最終我們發(fā)現(xiàn)， Y并不是aggressive（有攻擊性）的孩子。他只是因為從來沒有離開過父母并和其他孩子一起相處。他打人，80%是因為玩具的問題，20%是因為其他小朋友沒有仔細聽他說話，他覺得沒面子。
后來，我們采取了以下措施。 第一，全班范圍內(nèi)的教導怎么解決搶玩具和分享的過程。提醒孩子用語言表達自己的情感，用語言解決問題。 第二，密切的關(guān)注Y與其他孩子的互動，如果發(fā)現(xiàn)他有打孩子的前兆，及時的引導他。 第三，與Y的媽媽以及家人達成一致，如果在家里，Y出現(xiàn)打人的情況，會參照學校的方法來處理。第四， 當班上發(fā)生其他的打人事件的時候，會及時的制止并引導全班孩子思考如果自己解決問題。第五，在課程中，會模擬打人的場景，并請Y或者其他打人的孩子來解決問題。在經(jīng)過大概1個月的時間反復貫徹以上的5條紀律，我的班級的孩子打人情況基本上消失了。尤其是Y，他反而成為了我的好幫手，經(jīng)常幫助其他孩子解決爭搶玩具的問題?？吹搅藛?，在孩子們的世界里，真的很少有絕對的善和惡，也許只是因為我們不夠懂他們而已。
第三步：更換環(huán)境在日常生活中，上面我們討論方法已經(jīng)可以應對大多數(shù)的情況，但還是有可能遇到，霸凌者因有暴力傾向而無理由欺負別人，而且對方家長無力或無心管教，學校也無法徹底處理。那么遇到這種情況，我們應該怎么辦呢？
我在美國求學期間在很多所不同的幼兒園實習過，它們分散在不同的區(qū)，有經(jīng)濟發(fā)達的上東區(qū)也有比較混亂的Bronx(巴朗區(qū))，每個區(qū)之間環(huán)境的差異非常大。這類小朋友我遇見過，他們不當?shù)男袨閹缀醵际窃从诩彝ヒ蛩兀改附逃潭容^低或者家庭關(guān)系緊張。不同于我們在《超脫》、《死亡詩社》等經(jīng)典電影中看過的橋段，偉大的教師挽救了生活不幸的學生?，F(xiàn)實中，如果父母放棄看管，學校能做的事情其實很有限。對于這部分學生，大部分學校會給予勸退。但目前，我國的各項監(jiān)管措施還不完全完善，學校在執(zhí)行層面差異也很大。如果碰到有暴力傾向的霸凌者，且學校疏于監(jiān)管，那么我建議給孩子轉(zhuǎn)學，讓孩子去一個更好的環(huán)境。因為當前的學校無法給予孩子足夠的保障與關(guān)愛，是一所不合格的學校。
很多時候，我們沒有辦法決定其他孩子的行為，但至少，我們可以告訴我們的孩子，什么才是對的。
家長要手把手教孩子閱讀
有些人說，教師教不好自家子女。但實際上，問題不在教師這個職業(yè)身上，而是家長這個角色的扮演上出問題了。沒有悉心教育孩子，什么職業(yè)的家長都沒有用。
教師也好，非教師也罷，家長都應該好好看看張晨暉老師對女兒閱讀的這條“教育之路”。
一、父母的教育理念對孩子興趣的啟蒙
孩子和成人一樣，是用語言進行思維的，語言越清晰，思維就越清晰，而閱讀恰好可以幫助孩子語言增速發(fā)育。人們學習新知識有賴于已有的知識背景，那些喜愛大量閱讀的人，在分析問題、陳述問題和學習知識的時候，往往比不讀書或讀書少的人快得多。
多年的從教經(jīng)驗的我一直堅信“酷愛閱讀的孩子，學習更有爆發(fā)力”、“讀書是應試的最好對策”。作為一個教育工作者，我更相信讀書對人精神成長的影響。
所以，從女兒降臨人世起，我就一直希望讓書陪伴她的成長。
二、陪伴閱讀——從嬰幼兒期啟蒙整本書的閱讀
我不贊成孩子的早期閱讀只停留在文字層面，或粗淺的圖片認讀層面。女兒還沒學會說話，我就開始給她讀整本的圖畫書。我喜歡和她一起翻閱那一本本薄薄的圖畫書，一邊翻閱，一邊講述短小有趣的故事，一頁一頁地翻，一句一句地講……
彩色的圖畫帶給孩子視覺、心靈上的感受與記憶是黑白的文字所不能替代的。那些優(yōu)秀的圖畫書給尚小的女兒帶來了愉悅和幸福感，對她的認識世界、想像力和閱讀能力都起了不可估量的作用。
我喜歡選一些兒童詩給女兒讀，那時的兒童詩整本書不多見，我便將一些童詩和民謠打印、剪貼、裝訂于硬紙板上，做成一本本獨一無二的、五顏六色的、各種形狀的“書”，讓這些書變身玩具陪伴女兒。兒童詩詞語錘煉準確恰當，聲音節(jié)奏朗朗上口，幼小的女兒漸漸會用詩歌的語言來表達自己認識的世界。
千百年來傳唱不衰的古詩詞和歷代蒙求讀物是我國優(yōu)秀文化中瑰麗的奇葩，幼兒時期誦讀一些中華經(jīng)典，還能在傳統(tǒng)文化與價值觀方面對孩子產(chǎn)生潛移默化的作用。聯(lián)合國科教文組織于20世紀末將《三字經(jīng)》等列人“世界兒童道德教育叢書”，可見其影響深遠。女兒幼兒期間，我選擇了《三字經(jīng)》、《聲律啟蒙》給她讀，開始她自然是不愿接受的，我便不斷地放錄音，有意無意地讓她的耳邊不斷有此環(huán)繞，似背景音樂。忽有一日，女兒也會斷斷續(xù)續(xù)記住不少。
三、獨立閱讀——從入學第一天起堅持整本書的閱讀
真正的整本書的獨立閱讀是從小學開始的。入學第一天起，我們便定下每日的“讀書時間”，開始是共同朗讀，學了拼音后，她便按照學校的要求堅持獨立閱讀注音讀物。一字一字拼讀，很慢，字不連句，句不知義，一個短小的故事甚至要讀上幾天。
但凡事貴在堅持，有量變才有質(zhì)變。女兒的閱讀速度漸快，識字量也加大。一年后，便能獨立閱讀純文字的讀物。為了激發(fā)她的閱讀興趣，擁有讀書的成就感，我們讓她擁有自己的書架，放上很多短小的、很薄的、故事性很強的插畫圖書。
書架上書的擺放也是用心的，目之所及的最佳位置是重點推薦的，最上面是讀過的，下面是還沒有讀過的。每有小伙伴或親朋好友來訪，我們會將她的小書架向客人做介紹。如此，在女兒獲得小小的滿足感、成就感的同時，她也獲得了繼續(xù)閱讀下去的動力。因為，小孩子最初的學習的原動力除了興趣，還有成人的認可與鼓勵。
四、廣泛閱讀——讓推薦與自選豐富整本書的閱讀
一、二年級時，女兒的讀書以寓言、神話、童話故事為主。中年級以后，我們便推薦了國內(nèi)外優(yōu)秀的各種兒童文學作品。最簡單的方法就是將各類大獎小說囊括其中：國際安徒生獎、紐伯瑞兒童文學獎、卡內(nèi)基文學獎、德國青年文學獎、美國圖書館協(xié)會獎、法國圣·埃克蘇佩里獎、美國六項讀者評選大獎、奧地利國家兒童與青年文學獎……這些大獎小說應該是屬于孩子“一輩子的書”。我們對照劉緒源先生在《兒童文學的三大母題》提出的“愛的母題”、“頑童的母題”、“自然的母題”來選擇這些大獎小說。
人只有吸取多種營養(yǎng)才能健康成長，兒童也只有在各種母題的閱讀、熏陶下經(jīng)受豐富的體驗，心靈才會變得柔軟與堅韌、聰慧與務實、自信與博大。除了讀優(yōu)秀的少兒文學，有一些少兒版的文學名著以及一些名人傳記，文摘類的雜志以及科普類、科幻類的讀物都有涉及。
五、交流閱讀——讓讀書卡記錄整本書的閱讀
讀與思共，思與讀隨，沒有思考的閱讀稱不上真正的閱讀。
書讀多了，有時面對書架上讀過的書會突然無從回憶，或是對一些書的情節(jié)有似曾相識的感覺，我便讓女兒記錄讀書卡，但這不同于讀后感或是摘抄。我制作了精美的小小的讀書卡片，打上小孔，可以懸掛、可以裝訂?？梢噪S性地或?qū)懟虍嫞粌删浼纯?，三五句更好。在孩子們的互相交流中，他們漸漸會比較出如何記錄最好。于是卡片變大，內(nèi)容變豐富，甚至出現(xiàn)了同類型作品的比較，不同作家的比較，不同國家文化的比較等等。
孩子得到一片陽光就會燦爛，就看你如何去點燃。在閱讀的過程中，女兒用自己的閱歷和知識去審視、對比、評判書中的內(nèi)容，將此記錄于一張張卡片中，如今這些厚厚的卡片如書一般置于女兒的書架上，它也成為圖書的一部分，記錄和見證著女兒的讀書歷程。
女兒上一年級的國慶節(jié)，我們游了北京?；貋砻鎸σ豁痴掌_心地向家人逐一介紹。我忽閃一念，建議她從每個景點的照片中挑選一張，剪貼成了一份《首都之旅》。我又建議她給照片注上說明。于是，照片上就留下了她稚嫩的筆跡和話語。節(jié)后，女兒便把小報帶到了學校，得到了老師的鼓勵和同學們的羨慕，她初嘗了成功的喜悅。
后來，每年的寒暑假，旅游成了我們的必修課，寫作游記也就成了順理成章的事情了。旅游線路的選擇、當?shù)厝宋牧曀椎牧私饩鶃碜杂谒突锇閭兊馁Y料查找；旅游中，她們會認真聽導游講解、主動對話，并用心感悟，每晚回到住處會習慣性地記錄當天所見所聞的關(guān)鍵詞；回來后對照著關(guān)鍵詞、照片、錄像，寫作游記也就成了順理成章的事情了。
恰逢女兒初中畢業(yè)，在我的同行好友和出版社編輯的鼓動下，女兒將游記匯編成了《小鬼游天下》一書，作為自己小學和初中生活的一種紀念。中考后，寫下了五千多字的《走過中考》，平白樸實的文字記錄下了初三最后階段備考的心路歷程，她說以后每遇大型考試，這段文字會給自己啟發(fā)和反思。其實，這正是文字記錄的意義所在。
2010年底，《小鬼游天下》正式出版。2011年開始走訪一些學校進行演講與簽名售書，6月，用第一批的稿費購書3000冊寄往拉薩一中。同年，她和同學去拉薩回訪，還共同為兩所小學分別捐書1000冊，后來將此項目命名“千書牽手”。之后，她陸陸續(xù)續(xù)將所有的稿費近20萬元全部購書捐贈。這過程中，還不斷吸引了小伙伴的參與以及獲得一些企業(yè)的贊助，一共為64所中小學籌集新書6萬多冊。如今“千書牽手”也正式注冊為公益服務團，捐書還在繼續(xù)中。
電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？
影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……
就是這樣一個女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….
暑假開始的時候，班上新轉(zhuǎn)來了一個女生--智雅，她們在班級外相識，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！
開學了，智雅開始莫名地疏遠李善，親近寶拉。這時，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……
1、友誼背面的惡
很多十多歲的孩子身邊會有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時候，孩子會更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認同的對象一起成立一個強大的社群。力量和歸屬感對8、9歲的孩童而言特別有意義，對她們在面對實際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實，提供一種庇護。
在這個年紀，最要好的朋友代表一個重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點，這個節(jié)點可以強化和確認逐漸形成的自我認知。
2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對自己的注意力
心理學家芮貝佳.伯格斯說“有時，女孩們對待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會傾向惡意批評，因為這種行為可以進一步鞏固與新朋友的連接，同時將其他人排除在外?！比缰茄湃谌氲綄毨男F體時，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當寶拉因為嫉妒智雅的成績想要將智雅排除到群體外的時候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團體的凝聚力?！斑@樣的行為也會在男孩身上看到，他們通常會將這樣的感受以公認的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團所定的規(guī)矩，或體育活動的比賽規(guī)則。”
這是霸凌者的雛形。由于孩子對自己在社交和團體當中的位置相當敏感，也會煩惱自己的弱點，因此她對是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當在意的，他們會對不符合自己期望的各種事物抱持相當嚴苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對那些她認為比自己還更不能適應的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會透過批評和選擇游戲或隊友來傳遞出對其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評和選隊友。
霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔心自己被孤立時，不禁融入了霸凌者的大團。
3、被霸凌者怎么被選上的？
因某種原因而沒自信的孩子，會先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強加在缺乏自信的孩子身上，因為他們比較不會向外尋求援助，或讓大人覺察到他們遭受到的惡意行為。
李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時，媽媽因為勞累早已睡著。）
4、請為自己發(fā)聲
當?shù)艿鼙恍∨笥哑圬摰臅r候，李善很憤怒教訓了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。
弟弟說：不，他打了我，我也打了他。
李善：那然后呢？
弟弟：他又打了我。
李善：你打回去了？
弟弟：沒有，我們就一起玩了。
李善：那你怎么甘心被打？
弟弟：打過來，打回去，那什么時候一起玩啊？
對于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點的支持。
或鼓勵受害者去尋求一個更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實有時候，我們面對的不是一個問題的臨時解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學，會上初中？不在學校，會在游樂園？不是友情，或者是親情？
面對霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認知價值感和歸屬感。
那些可以在家中很自在分享，或在固定時間討論感受的孩子們，很自然地會在心中培養(yǎng)出堅定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因為比較能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會因為可以找到支持自己，以及可以相互討論和思考的對象而充滿自信，這幫助孩子保有一個想法，那就是即使在現(xiàn)實生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。
遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢永遠不會停歇！
孩子，請為自己發(fā)聲！
當你明明不喜歡這件衣服的顏色的時候
當你真的不想上輔導班的時候
當同學叫你一起逃課的時候
與小朋友們玩耍是孩子接觸社會的第一步，學習人際交往。但當孩子遭受欺負后，父母又該做些什么呢？
被人咬傷：謹防模仿
案例：榛榛剛?cè)雸@半個月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出來。事發(fā)后，老師一直在邊上解釋，隆隆媽媽也不停地道歉。所以我沒有說什么。回家路上，我在想，這件事最嚴重的負面影響，可能是榛榛從此也學會攻擊別人，我必須想辦法杜絕。在接下來的一個月里，我一邊觀察孩子的情緒，叮囑他今后在遇到這樣的事情時可以叫老師，也可以盡力把對方推開。同時像聊天一樣地詢問他：“傷口疼不疼？”他說“疼”之后，我就跟他說：“這樣咬人是非常不好的，會給別人帶去痛苦，你以后會咬別人嗎？”他說：“不會！”
榛榛媽媽點評：確實，孩子互相之間的摩擦是不可避免的，關(guān)鍵是要制止孩子模仿一些不良行為。除此之外，在處理中父母盡量不要去強化孩子的痛苦以及大人的憐憫。孩子就不會感到委屈，也不會在他心理留下任何傷痕。
被搶玩具：鼓勵溝通
案例：鄰家倩倩常來我家玩，她攻擊性很強，總搶我家小寶的玩具和書，小寶搶不過，就哭著來找我。這時候我會勸他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的話，我就陪他去。我當著小寶的面跟倩倩說：“倩倩，玩具是小寶先拿的，如果你也想玩的話，是不是跟小寶說一下？”然后我又跟小寶說：“倩倩姐姐想玩這個玩具，她是客人，你是不是可以先給她玩呢？”小寶寶很快同意了。
小寶媽媽點評：既然孩子要融入社會，就要接受社會現(xiàn)狀。所以鼓勵孩子敢于正視困難，直接跟人表達是一種比較好的做法。當沖突發(fā)生后，大人可以指導，不能誘導，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何處理，容易演變成默默承受或習慣性逃避。
發(fā)生爭執(zhí)：轉(zhuǎn)移注意力
案例：小米2歲的時候遭遇來自小伙伴的第一次攻擊，她和一個比她大半歲的小老外在游樂場發(fā)生了爭執(zhí)。開始我沒有出面，希望他們能自己協(xié)調(diào)。后來那個小男孩死死抓住小米的臉，小米只得大哭，所以我就過去抱起了她，安撫她的情緒，然后馬上用其他活動轉(zhuǎn)移她的注意力，她很快就忘記了剛才發(fā)生的事，繼續(xù)玩下去了。小米媽媽點評：這樣大的孩子多有獨立性了，只要沒有出現(xiàn)傷害性的攻擊，就應該相信孩子是有能力解決的。一般情況下，都會認為女孩容易處于弱勢，但事實上，現(xiàn)在很多女孩也很強勢，他們和男孩發(fā)生沖突時，往往能獲得成功。所以，父母在給孩子講解自我保護的同時，也別忘了告訴她，放棄也許是個非常好的選擇，因為有更多的選擇在等著她。
鏈接：
孩子如何面對沖突
問題：孩子應不應該采取還手的方式來自衛(wèi)？
慕尼黑兒童心理學家Diekmeyer認為：這種情況不應該一律禁止。它的意義在于，孩子的正當防衛(wèi)行為可以明確表達出他對于受欺負的反應和態(tài)度。這并不等于以牙還牙，而是一種抗議方式。但是如果對方是個態(tài)度蠻橫、習慣動武的孩子，這種自衛(wèi)方式顯然有一定風險。
孩子被欺負,應該告訴孩子還擊嗎？
張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學朋友謹慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實在不知道該怎么做？”
今天小編就借此與大家共同來討論下這個話題，當寶寶挨打時我們是否應該考慮去正確教導他們。
張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：
一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。
小編：這種行為是不對的，這樣會讓孩子失去很多朋友。
二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。
小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會逐漸變壞，甚至可能會出現(xiàn)欺負其他小朋友的情況發(fā)生。
三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時要對自己孩子加強教育。
小編：行為不可取，這樣會讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導致對其他小朋友會產(chǎn)生一定的心理陰影。
我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子媽，當我的孩子受到攻擊的時候，我一樣會覺得很心疼。不過我還是要對前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。
首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往，對孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實跟自然界其他小動物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴重。
其次，對于一個才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因為教他打回去，你傳遞給他的是一個錯誤的社會交往方式，他一旦形成習慣，以后也會變成一個富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會更多，比如，他可能會交到比較少的朋友，甚至導致周圍的孩子都對他敬而遠之，對他的成長實際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵他成為一個軟弱的人，軟弱與強硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對手，更多的需要腦子而不是拳腳。
遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會讓他意識到，一旦他打了你的孩子，他就會面臨一種壓力。同時，在告訴他不能打你孩子的同時，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵他跟你的孩子成為朋友。有的時候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會放棄這種行為。
最后還有一點，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時候家長要在一邊給予關(guān)注，防止他們之間出現(xiàn)嚴重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個復雜的社會環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對他的成長其實都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實，同時也要教給他適應現(xiàn)實的方法，這才是解決問題的根本之道。
不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關(guān)鍵，具體還是需要以實際出發(fā)，盡量不要因為自己的錯誤教導，將孩子帶入一個不那么友善的生活圈里。
自信心是支撐一個人做任何事的動力，要讓別人發(fā)現(xiàn)您的孩子并且重視他、相信他，首先您要讓他對自己有信心。從孩子的終身發(fā)展來考慮，家長如何激發(fā)孩子主觀上“我能行”的積極因素要比關(guān)注他受不受老師重視更重要。您可以參考下面的建議，讓您的孩子充滿自信，受人重視：
1、有愛心的孩子受人重視。
親人的愛是孩子信心的依附和支持。您要堅持以耐心、愛心去對待孩子。不要嫌他煩，也不要把自己工作生活中不如意的情緒發(fā)泄在孩子身上，更不要以忙、累為借口疏遠孩子。請在一天中抽出十分鐘、二十分鐘的時間與孩子交流，聽聽孩子的傾訴，讓孩子感受到您對他的關(guān)心。您的愛心會換來孩子對這個世界的關(guān)愛，一個有愛心的孩子不管在哪里，都討人喜歡。
例如，當您的孩子鬧情緒的時候，您可以很正式地和他面對面坐下來談談。告訴孩子你愿意為他分擔他的煩惱，把他當成小大人對待。孩子會覺得自己受到重視和關(guān)愛，不管問題是否能順利解決，他會漸漸對自己產(chǎn)生信心。
2、平等，讓孩子有自信。
應該讓孩子感到您對他的重視而非保護，把孩子看成一個獨立的個體，讓他參與家中一些他能理解的事情的決策都是好辦法。
例如，您要給孩子添置一盞臺燈，就可以先詢問一下孩子“買哪一種燈好看?”如果您想給孩子買圖畫書，也最好先征求他的意見。不要小看孩子的意見，他的思維能力并不像我們想象得那樣。如果你問他“你認為今天應該誰洗碗呢?”說不定，他還會愿意自己動手呢!
您應該允許并鼓勵孩子對成人的質(zhì)疑，并能勇于向孩子認錯。在這樣氛圍中長大的孩子，會時刻感到自己的重要性，如果他的意見被接受、采納、重視，那么他的自信也會萌發(fā)。
3、多說幾遍“我相信你能行”。
請相信這句話對孩子有一種潛在的激勵力量，您可以不斷強調(diào)這句話，并在孩子退縮畏難時用它來鼓勵孩子。另外，您在日常生活中可以讓孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。
例如，如果孩子會用繩子打一個結(jié)，那就讓他再學著打蝴蝶結(jié);如果孩子會排列書架上的圖書，那就再讓他學著整理抽屜;如果孩子會折毛巾毯，就要求他再學著疊薄被子等。生活中有很多“困難”需要孩子去體驗，去克服，而當孩子感受到克服困難的喜悅和成功的快樂時，他會自然產(chǎn)生“我真的行!""原來我也可以干!”的體驗。
4、橫向比較會打擊孩子的自信心。
您應該用發(fā)展的眼光去看待孩子，把孩子的過去和現(xiàn)在進行縱向參照，及時肯定孩子在任何方面哪怕再小再細微的成功和進步，讓他產(chǎn)生自己能行的信心，并不斷充實壯大這種信念。
切忌橫向比較，把自己的孩子與別的孩子進行對比，如，“看，小明上課多會回答問題?！薄扒?，小強鋼琴比賽得獎了?！薄靶偟捏w育多棒呀，你看看你這樣兒，哎……”其實您把您的孩子和所有孩子集中的優(yōu)勢進行了比較，這是不公平的，只會把孩子推向自卑進而否定自己的死胡同。
5、自信是正視弱點，揚長避短。
您應該讓孩子樹立這樣的理念：任何人都會有不懂或不會的地方，也都有比別人厲害的本領，大人和小孩都是一樣的。例如，孩子唱歌跳舞不行，可他畫畫還可以;孩子畫畫不行，可他故事講得好;孩子故事講不好，但他會認很多字;孩子不認識字，但是動作靈敏;孩子動作不靈敏，但他心地很善良……
只要您足夠細心，您就會發(fā)現(xiàn)，雖然您的孩子有很多地方不如別的孩子，但他總有那么一項比別人優(yōu)秀。對于他的弱項，只要他盡力而為就可以了，對于他的長處，那您就應該鼓勵孩子，使之更強、更好。
當然，您對孩子的夸獎和鼓勵也要有一定的分寸。對于個別自信已經(jīng)快溢出來的孩子，您不妨在他旁邊敲敲邊鼓，讓他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以為是的“超人”寶寶，也不容易討人喜歡。
想要孩子在幼兒園快樂的生活，有朋友是必不可少的，再就是老師的關(guān)心，所以父母從各個方面培養(yǎng)孩子的自主能力很重要，希望以上的幾點能夠帶給父母一些啟發(fā)，幫助媽媽教育出受老人愛戴的孩子!
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