有一種教子方法叫滲透

幼兒園種說課稿。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“有一種教子方法叫滲透”，希望對您的工作和生活有所幫助。

有種學習方法叫滲透，我最先知道這種方法是聽楊振寧博士在回國講學中提到的，當時，感觸很深。我想，其實這種方法也可以用在育兒上。由于孩子的注意力難以長時間集中，所以我對兒子的教育很少有一個固定的時間和地點，總是因時因地制宜。

兒子的好奇心很強，凡事總愛問個“為什么”。我就盡力給他一個淺顯易懂的解釋。有一次，一只小狗受了傷，趴在路邊舔著傷口。兒子充滿同情地問：“媽媽這只小狗怎么了？”“這只小狗不小心摔傷了，它很勇敢，自己處理傷口。”寶寶好像受了很大的鼓舞，顯得比較興奮。孩子現(xiàn)在三歲多了，我從沒有坐下來教他識字。帶他出去玩時，看到路邊停著車子的車牌號，或者廣告牌上的電話號碼，我有意識地停下來看一看，剛開始兒子會問我“媽媽你在看什么?”現(xiàn)在他會主動地指著數(shù)字讓我讀，我時常故意讀錯，他還知道糾正。在不知不覺中學到了東西。

有一位名人曾說過：有識的父母不如有趣的父母，有趣的父母能讓孩子自由發(fā)展。為了避免犯有點“識”的錯誤，我們很少對孩子進行枯燥的說教。我和孩子爸爸基本上保持每天晚上在家能看一會書，讓孩子感受到家庭學習的氣氛。兒子小時候不愿意同熟人打招呼。發(fā)現(xiàn)他這點后，每次遇到熟人我都以孩子的口氣同別人打招呼，“慢慢地，他就能熱情地和別人打招呼了。偶爾讓兒子幫個忙，我也忘不了說聲“謝謝”，這是對他幫助別人的鼓勵。endrikfelipe.com

Yjs21.Com更多家園共育擴展閱讀

告訴孩子，有一種教養(yǎng)，叫“不占便宜”

教養(yǎng)，也許是我們所倡導的育兒體系中最重要的一環(huán)。什么是教養(yǎng)？也許很艱深，因為它可能需要一個和諧、融洽，并且有文化底蘊的家庭；也許很簡單，因為它可能只需要家長朋友在一些小事情上的身體力行。今天，我們要說的，就是一個“小事情”，“不占便宜”的教養(yǎng)。

有一次坐高鐵，身上帶了點小餅干，正吃著，發(fā)現(xiàn)過道上一個小妹妹盯著我手里的餅干，一臉渴望。被她的樣子逗樂了，隨手拿了一包說：“小妹妹，拿去吃吧。”

本來她已經(jīng)向我伸手，最后反而又縮了回去，做了一番激烈的思想斗爭，然后說：“媽媽說不能隨便拿人家的東西，哥哥我不要了?！?/p>

這么小的姑娘都知道占人便宜不對，我想這便是教養(yǎng)吧。

還有一個故事想必大家也知道：關于父親用三碗雞蛋面教會孩子不占便宜的意義。

第一次：

一天早上，父親做了兩碗荷包蛋面條。一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。端上桌。

父親問兒子吃哪碗？

“有蛋的那碗。”兒子指著碗說。

父親說：“讓我吧！孔融七歲能讓梨，你都十歲了?！?/p>

兒子說：“他是他，我是我，不讓！”

父親試探的問：“真不讓？”

“真不讓！”兒子回答堅決，以迅雷不及掩耳之勢把蛋咬了一半，表示給這碗面注冊了商標。

“不后悔？”父親對兒子的動作和驚人的速度十分驚訝，但忍不住又問了最后一遍。

“不后悔！”為了表示堅不可摧的決心，兒子把最后剩的也吃了。

父親默默的看著兒子吃完，自己端過無蛋的那碗，開始埋頭苦吃。爸爸碗里藏了兩個蛋，兒子看得分明。

父親指著碗里的兩個蛋告誡兒子：“記??！想占便宜的人，往往占不到便宜?！眱鹤右荒槦o奈。

第二次：

在一個周日的上午，父親又做了兩碗荷包蛋面條。情景再現(xiàn)，一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。父親若無其事的問：“吃哪碗？”

“我十歲了，讓蛋！”兒子說著，拿過了沒蛋的那碗。

“不后悔？”父親問。

“不后悔！”兒子回答堅決。兒子吃的很快，面見底也沒看見蛋。父親端過剩下的有蛋面，吃起來，兒子看見上面有一個蛋，更沒想到的是下面還有一個蛋。

父親指著蛋說記?。骸跋胝急阋说娜耍赡芤源筇?！”

第三次：

又過了數(shù)月，道具還是跟原來一樣。父親問：“吃哪碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面。爸爸是長輩，您先吃！”

“那我不客氣了?！备赣H果真不客氣的端起有蛋的面。兒子平靜地端起無蛋的面，一碗面很快見底。

兒子意外發(fā)現(xiàn)自己碗里也藏著蛋。

父親意味深長地對兒子說：“不想占便宜的人！生活不會讓你吃虧。”

這個故事告訴我們，看似“吃虧”的事，實則是幫孩子傳送“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”的道理。而這兩種人在社會上不會混的很差。

實際上這么多年來，我養(yǎng)成了一個習慣——不隨便占便宜，假如非拿不可，最低限度也會說一聲謝謝。

“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”是孩子一生中不可或缺的重要課程，每個父母都應該以身作則。培養(yǎng)孩子這樣的品性和素質。這樣的孩子才會走的更高更遠！

如果孩子有“愛占小便宜”的跡象怎么辦？不要著急，我們可以試試下面的方法：

方法1：讓孩子知道別人如何看待你

愛占小便宜的孩子，總想著自己占便宜的快樂，而很少想自己占了便宜，別人在吃虧，吃虧的人如何看待你？旁觀者又如何評價你呢？孩子往往幼稚，不看別人，沒有考慮過，誰會和一個天天想占便宜的人成為推心置腹的朋友。因為占小便宜而孤單，因為孤單而認為身邊的人都不好，不喜歡自己，于是更加不把別人的利益放在眼里，見便宜就占，熱衷于短期利益，惡性循環(huán)，逐漸形成愛占小便宜的行為。

作為家長，一定要告訴孩子，人們對占小便宜的人有什么評價，用什么方式對待他們。同學或者朋友在一起，希望得到的是相互幫助、支持和愛護，誰也不喜歡身邊有這樣的人，于是，大家會疏遠你，排斥你，有事情不愿意告訴你，朋友越來越少。與孩子平等交流，用大量實際事例告訴孩子占小便宜不好，說明這種行為既把自己放在了人格低下的位置上，又會使周圍的人瞧不起，幫助孩子下決心改正。

注意事項：

當?shù)谝淮伟l(fā)現(xiàn)孩子占小便宜的問題時，要根據(jù)具體情節(jié)分析，不要輕易下結論。年齡小的孩子有可能是因為喜歡就拿了，當他知道自己的行為對別人造成損失，馬上明白自己是不對，以后再也不會做這樣的事情了，家長就要尊重、理解孩子。

很多孩子拿別人的東西可能是報復，或者是開玩笑，也會另有原因，所以家長不要輕易下結論，要了解具體情況后再教育孩子。

方法2：對孩子喜愛的東西，家長要適當滿足

小喬的爸爸媽媽不在小喬身邊，他的一切生活由爺爺奶奶照顧。爺爺奶奶很愛他，在吃上完全滿足孩子，但是在玩上卻控制很嚴。很少給他買玩具，尤其上學以后，更是一個玩具都不給買。近來，小喬總是有很多借口向奶奶要錢，奶奶總是給的很少，小喬就拿很少的錢給同學，讓同學給他玩具玩。沒有錢的時候，他就給同學說好話，總之，得到玩具就是勝利。求同學多了，同學們都笑話小喬，說他愛占小便宜，說他很賤，到處說好話，就為了玩。同學們開始越來越不喜歡他了。

小喬開始不知道為什么，后來班主任發(fā)現(xiàn)了問題，及時和小喬的家長取得了聯(lián)系，并把同學們不喜歡他的原因講解給他聽，還批評了孤立他的同學，以后，小喬知道，需要什么可以向家長要，不必低聲下氣地去求人。

心理學的需求理論告訴我們，當一個人基本的、合理的需求得不到滿足的時候，就會轉移成不合理的需求。比如，孩子希望得到父母的愛或者關注，如果這種愿望無法實現(xiàn)時，有的孩子就會通過打架、拿別人的東西來得到一種情感宣泄，達到心理滿足；這種心理的滿足反過來又強化了孩子打架、拿別人東西行為。

注意事項：

家長有時間應該多和孩子接觸，經(jīng)常和孩子溝通，了解孩子的興趣愛好。在日常生活中，如果孩子有什么物質要求，合理的，經(jīng)濟條件又允許，在同學中不特殊的，家長就盡量滿足，不能滿足，要跟孩子講清原因，讓孩子明白為什么。

家長要嚴正聲明：隨便拿別人的東西是不對的，別人的東西就是再喜歡也不能拿。如果自己特別喜歡可以和家長商量，看家長能否滿足你；如果想借用別人的東西怕別人不給，也可以回家來與家長商量，看看家長是不是可以借到，或者給買一個。

教育孩子明白：家長才是你最好的幫助者，有事情求助家長是最方便，最應該的。有家長的幫助，就會不沾別人的小便宜了。

方法3：警惕孩子的占有欲

愛占小便宜的人，不能克制自己原占有欲望，不計后果，任性而為。對此家長不能視而不見、不理不睬，更不能遷就他們。有些家長認為自己家的條件很好，什么好吃的、好玩的都有，根本不相信孩子會出現(xiàn)愛占小便宜的行為，認為一般愛占小便宜的孩子是家庭條件不好的孩子。這些家長的想法是錯誤的。往往越是這樣的家庭，越容易產(chǎn)生比清苦家庭孩子更強烈的占有欲望。因此，作為家長和老師們不可以用家庭經(jīng)濟條件來衡量孩子的行為。

在孩子們出現(xiàn)占小便宜的行為時，一定要分析孩子出現(xiàn)這種行為的原因是什么，如過分貪婪，如自己需要，如習慣占有等等，都要適當?shù)氖┘訅毫?，使孩子受到震動和教育。否則，一旦孩子嘗到了甜頭，后果將很不好。有些孩子，要進行心理調試，必要的時候需要找心理老師或者家庭教育專家對孩子的行為進行引導和幫助。

注意事項

教育孩子時，家長和老師一定不要出語諷刺、挖苦，更不要打罵孩子，如果孩子曾經(jīng)犯過類似的錯誤，家長和老師也不要揭孩子的舊傷疤。我們應該關心他們，理解他們，信任他們，弄清事情的來龍去脈，了解孩子的思想根源，有針對性的對他們進行耐心的教育，使他們認識到錯誤、進而改正錯誤，輕裝前進。

一方面，無論是“占小便宜吃大虧”還是“吃虧是?！?，雖然有些功利色彩，但我們中國的傳統(tǒng)智慧告訴我們，“占便宜”是萬不可取的；另一方面，不去占那些本不屬于自己的便宜，已經(jīng)成為了個人基本的道德素養(yǎng)，也反映了一個人的胸懷和氣度。

所以，“不占便宜”的道理，其實是孩子成長過程中非常重要的教養(yǎng)必修課。

育兒觀：有一種需要叫“不需要”

育兒觀：有一種需要叫“不需要”

培訓中聽到一個故事，題為《有一種需要叫“不需要”》，還真深有感觸。

故事是這樣的：

美國紐約唐人街有一家酒店，剛開張的時候生意好了一段時間，但不久后就開始下滑，酒店老板為此傷透了腦筋：各種硬件設施是一流的，酒店菜肴質量也是一流的，可是，問題究竟出在哪兒呢？

一天，一位富豪邀請了幾位朋友在這家酒店里小聚，酒店老板頓時受寵若驚，為表示敬意，頻頻上前敬酒，使出渾身解數(shù)與富豪套近乎，他認為這是個不可多得的客源，無論如何一定要拉牢他。而在餐廳的另一邊，則靠墻站著一位小伙子，是新來酒店上班的服務員，他在一邊暗暗觀察著老板的一舉一動。當那位富豪離開的時候，老板又親自將他送到了門口，返回酒店的時候，小伙子叫住了老板：“我們酒店的生意不怎么好！”

“是的！可是你也應該看見了，我們正在努力改變現(xiàn)狀！”老板說。

“假如您這樣下去的話，我們的生意將會更差！”小伙子說。

老板上上下下打量了他一番，有點不高興地說：“那你認為應該怎樣做呢？”

“請我做一個月的主管！并且我做主管的一個月里，你要聽我的安排！”小伙子從容地說。

“可以！但是你用什么來證明你有讓我聽你安排的實力呢？”

“我敢肯定，剛才你送到門口的那個人不會再來我們這里吃飯了！”小伙子說。

老板聽他這樣說，以為他是個故作神秘沒事愛亂講話的人，就開玩笑地答應了下來：“如果今后一個月里他真的一次不來，我立刻請你做主管！”

時間一晃過了一個月，本來老板以為那個富豪一定會被他拉成“固定客源”的，可是還真像那小伙子所說的，富豪再也沒來過，而且酒店的生意越來越差。這時他想起了那個小伙子，老板抱著死馬當活馬醫(yī)的想法對小伙子兌現(xiàn)了承諾，讓小伙子做一個月的主管，并答應不過問任何事，一切由小伙子一人負責。

時間一天天過去，這些天里老板只是暗中觀察，他發(fā)現(xiàn)那小伙子對任何客人都只是微微一笑一點頭，更要命的是他從不知道向客人敬酒、套近乎，但是讓他不敢相信的是自從小伙子上任以來，生意卻一天比一天好，老客戶也一天比一天地多了起來，他又驚訝又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之術。

終于，一個月時間到了，老板把心里的想法說了出來，小伙子問他：“你認為做生意最重要的是什么？”

“簡直是小兒科的問題！當然是盡量滿足客人的需要?。　崩习逭f。

“說得很對！但是你有沒有去想過，客人們的‘需要’當中，有一種‘需要’叫做‘不需要’，而你們只知道客人需要什么，卻不知道客人‘不需要’什么！”

“有一種需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，說實話，他真的還沒去想過客人不需要什么，“難道我們盡量去滿足客人的所需還不夠？”

“當然！了解客人不需要什么與了解客人需要什么一樣重要！”小伙子說，“你們一見到有身份有地位的人就不斷去敬酒，但是他們來這里的目的是什么呢？是來吃飯，是參加他們自己的聚會，而不是來接受你的敬酒，你的敬酒實際上是在打擾他們做自己的事情，這絕不是他們所需要的！還有，同一宴席上，有主次之賓，在不斷向主賓敬酒的同時，其實你也在向同一桌上的其他賓客做暗示：我不在乎你們。這也絕不是他們所需要的！還有，在你對某一桌上的賓客敬酒的同時，更是對其他桌子上的賓客的一種不平等的對待，他們會想：難道他們是客人，我們就不是客人了？這樣的感覺同樣是別人所不需要的！你在無意識當中給了顧客這些他們根本不需要的感覺，足以讓他們對你的酒店產(chǎn)生反感，這就是導致你的生意每況愈下的原因！”

老板聽后茅塞頓開，從此，他除了揣摩顧客需要什么的同時，更下大力研究顧客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美國都開設了分店。而當年那位小伙子，就是如今被譽為華人中最頂尖的成功學專家、全亞洲最頂尖的演說家、國際上繼卡耐基、拿破侖·希爾、安東尼·羅賓之后的第四代勵志成功學大師，也是世界華人中唯一一位國際級勵志成功學大師——陳安之。

陳安之最廣為人知的一句名言是：“成功一定有方法！”

同理，我們的教育也要關注孩子的“不需要”，我們在教育過程中常常不夠從容，不相信孩子，在孩子不需要我們幫助的時候就伸出了援助之手，使得孩子動手能力、思維能力發(fā)展受阻。

舉幾個例子：

1.生活自理能力。保育員為了不讓家長有怨言，總是無微不至地關心每一個孩子的冷暖，幫他們穿衣、穿鞋等。剝奪了孩子學習自理的機會。大班孩子應當有了比較強的自理能力，教師要給孩子自我學習的機會。比較好的做法，先教會孩子們基本的方法，然后就每天讓孩子自己穿脫衣服，尤其穿衣服。天不太冷時，午睡起床了，讓孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老師在午睡室門口進行最后一道把關，發(fā)現(xiàn)不對的讓其糾正，這樣既不會因為孩子不會自理，穿衣不當而影響其身體，又不會因為老師過多幫助而讓其失去學習的機會。

組織保育老師開展幼兒自我服務能力培養(yǎng)專題活動，讓保育員更新觀念，不再包辦，而是要伸一只手幫助，給更多的機會給孩子自己做，孩子的自我服務能力明顯提高。

給孩子適當?shù)膸椭?，并非不需要幫助時去幫助，當孩子通過自己努力不能解決問題，他十分需要你幫助時要給予幫助。

比如孩子拉拉鏈，他想自己嘗試著拉上來，可是一次又一次拉鏈頭對不準，拉不上來，孩子仍然耐心地拉著，此時，就不必去幫助，讓他有足夠的時間自己克服困難獲得成功，這樣孩子的成就感才會更強。

2.思維能力。孩子提出問題或成人給孩子一個問題之后，要允許孩子有一定的時候思考，在其實在不能解答時用啟發(fā)式進行引導。和同事一起去“豪享來”西餐店用餐，點了牛排之后，同事7歲的女兒對西餐比較好奇，就指點服務員送上來的菜問這問那?！斑@個絲是什么呀？”我正想說：“你猜猜看?！眿寢岏R上回答：“是包芯菜吧。”孩子釋然：“哦?！币慌杷忱蜕蟻砹?，我試著考考孩子：“妞妞，你看這個水果里有一種白白的小方塊是什么水果??？”同事馬上拿起叉，叉了一塊送進嘴里，品嘗之后說：“這是香瓜?！迸畠杭绷恕拔抑赖?，我嘗了就知道的，不要你說?！笔前?，媽媽這樣做其實就是一種不尊重孩子思維需要的做法，孩子不需要你這么快給出答案，也不需要你搶在她之前給出答案，她不但沒有了成就感，而且慢慢長久下去就會習慣于聽媽媽說了，因為媽媽總是為她解惑，她不需要自己努力解了，長此下去，思維的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事說：“你這個媽媽呀，好在是搞幼兒教育的，一點機會也不給孩子，你為什么不讓孩子自己嘗試，探索，自己判斷呢？她并不需要你這樣的幫助啊?！彼牶髴M愧極了。

3.哭了馬上去安慰。給其發(fā)泄的時空，孩子需要一個自由的空間，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，應該讓其通過言語、行動發(fā)泄心中的不快?！拔矣憛挵职帧?，把對爸爸的不滿先全都發(fā)泄出來，然后再談自己的感受，這時顯得更暢快，效果更好。

4.摔了馬上去扶起。

校園潛規(guī)則：有一種學生叫“老師家孩子”

六一兒童節(jié)臨近，很多小學都在進行聯(lián)歡會節(jié)目彩排，對小學生來說，參加演出是一次難得的鍛煉機會，不過有家長卻發(fā)現(xiàn)，從主持人到獨唱，從領舞到器樂演奏，主要角色都被本校教師子弟給占了，教師子女正在成為校園里的特殊群體。

各種機會向教師子女傾斜

“孩子班里六一演出，只有一個名額，還讓他們班主任家孩子給占了”，讀者杜女士介紹，女兒文文讀四年級，擅長古箏，是表演不二人選，六一聯(lián)歡會是女兒期待許久的演出機會，偏偏班主任的女兒小云也在這個班，特長也是古箏，班主任安排自己的孩子上臺演奏，這讓文文很受打擊，感覺老師太偏向自家孩子了。

在杜女士看來，班主任已經(jīng)不是第一次偏袒自家孩子，女兒班里所有的機會，都讓給了學校的教師子弟。學校開運動會，舉牌的是老師家孩子；歌詠比賽，領唱的是老師家孩子；六一兒童節(jié)表演，獨唱、獨奏、獨舞，都是老師家孩子；就連每天在學校檢查做操、值日情況的小干部，也是老師家孩子居多……杜女士通過學校一位教師了解到，女兒所在的學校有將近20名教師子女，幾乎每個班里都有老師家的孩子，“每次出頭的機會都給了這些孩子”?！艾F(xiàn)在都是獨生子女，孩子們在家庭中得不到太多鍛煉，心理、臨場發(fā)揮、表達能力等綜合素質只有靠學校老師們給機會了，這些機會對學生來說應該是均等的，可現(xiàn)在大多都被教師子女瓜分，別的孩子只能當觀眾了。這就形成一個惡性循環(huán)，比如，校級演出中，教師子女經(jīng)常表演，他們就鍛煉了表現(xiàn)能力，積累了舞臺經(jīng)驗；區(qū)里演出，指標還給教師子女，市里演出還是他們，這些孩子一次次經(jīng)歷鍛煉，表演方面的能力就能得到提高，遇到大場面就顯得鎮(zhèn)定、機靈，可這些都是很多孩子犧牲了表現(xiàn)機會換來的。教師既然是園丁，就應該平等播撒陽光和雨露?！倍排坎粷M地說。

已成校園潛規(guī)則

杜女士的說法得到一些小學校長的證實。一位小學校長介紹，現(xiàn)在確實有些教師把孩子安排在自己學校，甚至是自己的班里讀書。究其原因，有的是因為小學老師現(xiàn)在工作緊張，沒有時間接送孩子，索性把孩子帶在身邊，節(jié)省時間；有的感覺自己干教師這一行，就孩子上學這方面有點便利條件，當然要利用一下，要么把孩子安排在自己班里，要么給孩子找一個素質全面并且又和自己私交不錯的老師，好好教育并適當照顧。

對于老師家孩子擠占機會這一現(xiàn)象，一些校長默認，這是普遍現(xiàn)象?！敖處熢趯W校工作，有著自身的便利條件，諸如演出、領唱、班干部老師們自己就能協(xié)調”，一些老師私下里交流也表示，教師這個行當，付出多于收獲，涉及到自己孩子，當然要行個方便。而這樣對于其他學生是否公平，一位不愿透露姓名的老師認為，“從自己角度看，自己的孩子確實具備勝任的條件”。

學生眼中教師家孩子很強勢

在一些普通小學生眼里，老師家的孩子是學校的特殊人群，并且絕對是強勢群體。課間時候，同學們要么喝從家里帶來的水，要么去喝自來水，老師家孩子都去媽媽辦公室喝晾好的涼白開；班里別的同學不帶紅領巾，進不去校門，老師家孩子可以直接進教室；上課沒帶筆，別的同學會被老師教訓“上學沒個上學樣”，老師家孩子去辦公室找媽媽要支筆就能解決問題……

日常相處中的強勢地位，卻讓很多其他學生對教師子弟“敢怒不敢言”：一年級的孩子，仗著媽媽是老師，在六年級學生檢查衛(wèi)生時，敢和大她5歲的六年級學生大聲嚷著講道理；現(xiàn)在每個學生一個課桌，老師家孩子東西放不下，就擠占旁邊同學的桌子；同學們一起玩耍，老師家孩子如果不高興，馬上就去辦公室“告狀”。

母親、教師角色難轉換

專家分析，教職工子女在本校讀書，多數(shù)情況是弊大于利。其中最大的問題在于，教師、母親、阿姨這些崗位之間很難轉換。教職工子女在上學之前，就是學校的?？停?jīng)常到學校來玩耍，早就認識了學校的老師們，并都親密地稱呼叔叔阿姨；上學之后，這種關系不會因為孩子成為本校學生而改變，孩子們每天還是會到父母的辦公室寫作業(yè)、喝水；老師也會礙于同事關系，對孩子多加關照。但是這也存在比較明顯的問題，比如，在管理方面，難免縱容。還有一些老師可能教著高年級，但是自己家孩子在低年級讀書，下課后高年級那些比較會“來事”兒的大孩子們就會主動帶著老師家孩子玩，百依百順，影響非常不好，并且不利于建立良好的同伴關系。

專家介紹，現(xiàn)在一些中小學、幼兒園已經(jīng)開始提倡老師把孩子送到父母工作之外的學校讀書，也是為了預防教育中的不公平，防止本校教工子女產(chǎn)生“仗勢”氣焰，不利于孩子習慣的養(yǎng)成。畢竟，家長不能一直陪伴，等他們升入更高一級的學校，沒有了父母的庇佑，其他同學不再忍讓，他們在社交和學習方面往往會遇到更多障礙。

有一種愛叫著放手

有一種愛叫著放手

———教育感悟之六

母雞張開翅膀，把小雞庇護在羽翼之下；

雄鷹放開雙手，把幼鷹推下了萬丈深淵；

小雞長大了，只會在草垛間抓刨撲騰；

幼鷹長大了，飛向了廣袤無垠的蒼穹；

母雞愛自己的孩子嗎？

雄鷹不愛自己的孩子嗎？

不用我告訴你，你一定知道答案是什么。

同樣是愛，換來的卻是不同的結果。

這是為什么呢？

其實就看你敢不敢放手，會不會放手了。

放手，對父母和孩子來說，都是一個考驗，它考驗著我們的心理承受力，考驗著我們的教育智慧。

幾年十幾年的朝夕相處中，父母和子女之間建立了深深的情、濃濃的愛，孩子就像是我們親手制作的一只美麗的風箏，我們欣賞著自己的勞動成果，欣喜不已。我們幾乎都忘記了，風箏的使命是飛翔，風箏的理想在藍天。我們小心翼翼的呵護著手中的風箏舍不得放飛，生怕它被風吹走，被雨淋濕。

只可惜，我們這樣做風箏自己卻未必領情。

它極力想掙脫我們的束縛飛向湛藍的天空。

我們盡力地扯著繩子不肯松手。

這不正像一個故事中所講的那樣嗎？

美國有一對夫婦在自家的院子里種了一棵菩提樹。為了讓它免受院子里孩子們的傷害，他們便在菩提樹的周圍上了一層鐵絲網(wǎng)。幾年之后，菩提樹長得十分粗壯，綠蔭遍地，枝繁葉茂。就是這樣一棵茂密的樹，在第二年夏天卻悄悄地離開了大家。夫婦百思不得其解。在精心觀察后，他們發(fā)現(xiàn)竟是鐵絲把那粗壯的大樹活活勒死了。

其實，如果那對夫婦懂得放手的話，我想菩提樹會活得更加精彩。家長生怕孩子會受到這樣那樣的傷害，恨不得把他們放在真空瓶中，一旦有不利于他們成長的因素，就馬上扼殺掉。可是孩子擁有自己的世界，有自己的情感。如果我們真正地愛他們，就要大膽放手讓他們去經(jīng)歷生活的風霜雨雪，去嘗試人生的酸甜苦辣，去體會世間的生老病死。

這樣，他們的閱歷才會豐富，他們的生活才會精彩，他們的人生才可能有滋有味。

放手吧！

如果你愛自己的孩子！

只有你早早現(xiàn)在放手，你才會在離開世界時放心。

為了我們死能瞑目，請及時放手！

有一種愛叫做放手！

上周5-6歲的孩子學《倍數(shù)》，這是屬于數(shù)概念模塊的一節(jié)課，其中有一個環(huán)節(jié)是動手畫寶石的倍數(shù)，當我把標題讀完，剛把操作卡發(fā)給孩子的時候，有一個班的家長一窩蜂的 擁到了孩子跟前，除了一個小女孩的家長。他們很耐心地問著孩子：“這個地方畫幾倍你知道嗎？”“畫鉆石多麻煩啊，畫圓圈多省事兒啊？”“別畫那么大，待會 就畫不下了?！薄皠e看別人的，看自己的?！薄矔r間整個教室被類似于這樣的聲音覆蓋了。

我在這中間說了幾句話，也都沒有蓋過這么多家長的聲音。

等所有的家長都滿意的看著自己孩子完成操作卡后，我問了這樣一句話：哪個小朋友在做題的時候爸爸媽媽沒有來幫忙的請舉手，那個小女孩舉起了手。

我說：“請你舉起你的操作卡給小朋友和爸爸媽媽們看一看。你為什么在第一排畫2倍的時候畫鉆石，在畫3倍的時候用圓圈呢？”

她說：“畫鉆石太麻煩了，我在后面就畫圓圈了?！?/p>

我說：“每三個為什么用一條線隔開呢？”

她說：“用線隔開我就能看出自己畫的1倍、2倍、3倍就不會畫錯?！?/p>

我說：“請把掌聲送給她和她的媽媽?！?/p>

每 一個家長都希望自己的孩子是最棒的，都希望在孩子成長的道路上搬走所有的絆腳石，可是我們能跟孩子一輩子嗎？就拿最近的幼升小考試來說，您再著急您能跟著 進考場嗎？不要認為孩子什么都不會，不要認為孩子沒有自己的思維能力，當我們不在孩子身邊提醒的時候，孩子也會自我思考和驗證的，當我們管的太多，管成習 慣的時候，或許孩子就真的失去了自我認知和判斷的能力。

有一種愛叫做放手，當我們嘗試著去放開的時候，孩子才能真正的成長。

家長討論

幸福像花兒一樣1：記得以前上楊老師的課的時候，幾乎每個孩子旁邊都坐著一個家長，有時候老師問一個問題，家長趕緊就告訴孩子怎么做，我曾就這個問題提過意見，可沒人理我。那時候的我就想這個小女孩的媽媽一樣跟別的家長格格不入。

烏拉寶：老師說得真好！為了讓孩子盡快按家長的意愿做，總是不自覺地包辦了很多。旁觀者清，沒有老師的提醒，家長自己其實意識不到的。

我是小蛾子：反省自身，確實有這種問題。兒子在上劍橋，在班里最小。也總是擔心他不能及時的理解，所以總會不自覺的去看。不敢放手，是擔心過多的挫折影響他的信心和興趣。不放手呢，又擔心養(yǎng)成依賴心理。真是兩難。

easydoit01：學 習。有次孩子幼兒園公開課的時候，我們坐在一個老師和小朋友公認的很調皮的小男孩的身邊，整個過程，那小孩的媽媽一直在下面說：“你知道怎么做嗎？”“應 該這樣。。?！倍蠋煹囊笮『⒆邮且稽c也沒聽見的，估計也沒有獨立思考的時間和機會，后來想想，難怪這樣的孩子專注力差。

育兒心得：有一種愛叫做放手

育兒心得：有一種愛叫做放手

流行音樂中，有一首歌曲叫做《有一種愛叫做放手》。暑假的一天，在那個熙熙攘攘、人潮如織的東縱大道的十字路口上發(fā)生過的一件事，讓我深深懂得還有另一種愛同樣也叫做放手。

雖然是三四年前的事了，但我仍然記憶猶新。那時我女兒才四歲，我牽著她的小手穿梭于沃爾瑪、采怡百貨等逛街熱點，我們手牽著手，如影隨形，生怕一放手，她就會消失似的。那天驕陽似火，天氣非常炎熱，從彩怡百貨出來，我牽著女兒的右手直冒汗，站在十字路口的安全島上等待綠燈的時間顯得特別漫長。突然，我的腦海冒出了一個想法：讓女兒自己過馬路。開始時，女兒顯得有點猶豫不決，因為長期以來，都是我牽著她的手過馬路，只是我太多慮，生怕女兒獨自過馬路，會出了什么亂子。

后來，在我的鼓勵下，女兒終于同意了自己去過馬路。我靜靜地站在安全島上，眼睜睜地看著女兒一小步一小步在離我而去，心里卻有一種忐忑不安的感覺。看著她小小的身軀漸漸地融入熙熙攘攘的人群時，心想：一切順利，每人按照信號燈行事，那還不簡單嗎？正在這時候，突然傳來了一陣急促的摩托車的發(fā)動機的聲音，只見一輛紅色的男裝摩托車正高速向過馬路的人飛馳而來！糟了，有人闖紅燈！我的女兒！我想沖出去，但已經(jīng)來不及了，我的心頭不禁涌起了一股不祥的預感——女兒這么小，懂得應對這突發(fā)的事件嗎？可是我平時只跟她說“紅燈停、綠燈行”，而從來沒跟她說過，有的人會闖紅燈......我的心像一團火，熱熱地燃燒著。我責怪自己，怎么偏要選擇今天來訓練女兒獨自過馬路呢？.....正在摩托車疾馳而過的一剎那，只見女兒小小的身軀急促地停住，并敏捷地退了兩步，摩托車與女兒擦身而過。我沖上去，緊緊地抱住女兒，生怕她又會遇上什么意外，又會有會么損傷，但女兒用力把手一甩，：“媽媽，放手吧！我能自己過馬路！”

我笑了，我發(fā)現(xiàn)女兒又長大了許多，而讓促進她成長的是一種愛，那種愛也叫“放手”。

這件事讓我想到孩子的教育問題。我們許多家長往往只看到孩子的弱小，不容易發(fā)現(xiàn)孩子的成長中不斷掌握本領，經(jīng)常把孩子保護得嚴嚴實實的，忽略了孩子的優(yōu)點和長處，使孩子漸漸失去自我，缺乏自信，膽小懦弱。其實作為家長應該給孩子更多的表揚和激勵，讓孩子大膽嘗試，掌握生活技能，鍛煉孩子擁有一顆獨立自主的心。讓我們都行動起來吧，讓我們的孩子在和諧的家庭氛圍中，在親人鼓勵聲中健康成長吧！

有一種“病癥”當媽的都有

沒有規(guī)矩，不成方圓。孩子需要規(guī)矩去為他的行為劃定安全的范圍，規(guī)矩，體現(xiàn)在平日大大小小的事情中?！傲⒁?guī)距”仿佛對所有家長都有一種不可抗拒的魔力，每一對父母都樂此不疲。而孩子天生對規(guī)矩有著對立情緒，孩子的叛逆便是“僵化規(guī)矩”下的產(chǎn)物……立規(guī)矩非常需要把握分寸和技巧。如何平衡規(guī)則與情理，如何不僵化規(guī)則，如何能照顧孩子的感受都至關重要?！景咐壳宄浚?6歲的林林在桌前細嚼慢咽地吃著早餐。媽媽在一旁著急了：“林林，抓緊時間扒拉兩口飯，我要遲到了。再不快點，你媽媽就被開除了，知道嗎？”林林如同沒聽見一般，貌似根本不在乎媽媽是不是會被開除，依舊我行我素地慢吞吞地“品嘗”那碗粥。“你這孩子真不讓人省心，就能給我添亂子……”媽媽嘆氣道。晚上下班后，爸爸一回家，媽媽就向爸爸告狀。爸爸也加入了媽媽的行列，他斥責林林說：“一點都不懂事，你媽媽工作這么忙，都不知道快一點，早知這樣，不如不生你！”分析以上案例，小編來跟家長們聊一聊給孩子立規(guī)矩到須注意什么……

1、 別給孩子亂貼標簽

“你這孩子真不讓人省心，就能給我添亂子……”這話會使林林把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心！ 孩子是有想法的，他有可能會想，既然我一直就這樣，那我也就只能這樣了，改不掉的。

2、請給孩子制定明確的標準

媽媽只是告訴林林，“我要遲到了，你要快點！”怎么快法？幾分鐘？她并沒有傳達出來，沒有給林林一個明確的標準?？梢愿嬖V孩子，“再給你5分鐘，5分鐘之后媽媽就收碗了?！?/p>

3、給予適當后果，而非嚇唬孩子

媽媽告訴林林，“我要被開除了?！比欢刻於歼@么說，開除這件事卻并沒有發(fā)生，這樣就等于說了謊，孩子更不把她的話當真。甚至孩子還巴不得她待在家里陪伴自己呢，孩子的價值觀跟大人的價值觀是不一樣的，有時你覺得很嚴重的事情他可能一點也不在乎。

4、懲罰要及時

孩子的長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到了晚上，他很可能早就忘了。懲罰要及時，才能讓孩子理解并記住。

5、對孩子懲罰要切實可行

爸爸的話對林林是個不切實際的“威脅”，這個威脅對孩子不起什么警告作用?！霸缰啦簧?！”難道你能把孩子塞回媽媽肚子里去嗎？這只會讓孩子感受到被遺棄的感覺。

6、自己能解決的事不要擴散

孩子早上吃飯慢這件小事，媽媽作為一個成年人，應該能夠自己解決，成為自己和孩子間的小秘密，有助于孩子改正。她把這件事告訴巖巖的爸爸，會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想，我媽媽也就這么回事，能把我怎么樣？她什么都得靠爸爸。

7、給孩子立規(guī)矩一定要簡單具體，不能籠統(tǒng)

小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復雜艱難的規(guī)矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊涂。比如“把床鋪好”“地面無垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是籠統(tǒng)的“把房間收拾好”。

8、耐心與和藹

實在復雜或者講不明白的道理，應該和藹地告訴孩子：“這是這里的規(guī)定”或者“所有的人都要遵守的”。9、換一種孩子喜歡的方式，講道理。

你可以把道理融進一個小故事里講給孩子聽，也可以融進一個小游戲里陪孩子一起玩，讓孩子輕松的接受，為了孩子，請開動腦筋吧！

以上這些“病癥”當媽的多多少少都有一些， 但并不是無藥可救！若想做到真正讓孩子從生動的生活事件中學習規(guī)矩，仍需要大部分家長不斷的反思與努力……

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《有一種教子方法叫滲透》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園種說課稿專題，希望您能喜歡！