別人家的孩子

教育孩子的聽課筆記。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師要同家長多交流溝通，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園共育要注意一些什么呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《別人家的孩子》，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

從小我就有個夙敵叫 ‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回年級第一，還有個有錢又正兒八經的男/女友。研究生都考上了，一個月七千工資。會做飯，會家務，會八門外語。上學在外地一個月只要400元生活費還嫌多……

別人家的孩子......

有時候您是否會有許多疑惑，為什么我們的孩子要進牛校，為什么我們的孩子要苦大仇深的學習那些以后根本用不到的東西?

生活在北京，相信您的幸福感隨著生活的節(jié)奏逐漸加快而逐漸降低的，這什么都不缺，又什么都缺，就拿教育來說，優(yōu)質學校不缺，對于十幾萬孩子來說又顯得太少。

我們的孩子每天也在學習，我們的孩子算是優(yōu)秀了吧?可是當您環(huán)顧左右，是否發(fā)現無論我們孩子如何優(yōu)秀，都在不停腳步的追趕中?

我們的生活無時無刻不在這樣的比較中前進，別人的孩子，別人的老公/老婆，別人的婆婆......

現在就以下幾個問題，分享下個人觀點：

1、牛校是否進?

進入牛校便要付出相應的代價，最先考慮好這樣的代價我們是否能承受再做打算，每月1k有1K的活法，1W有1W的活法，道理相同,量力而行。

2、牛校風氣不好怎么辦?

牛校孩兒牛，爹也一定牛，相對在教育方面的投入一定也多，論素質，不會太差，太子爺還屬少數。

而且咱孩兒進去了，是否攀比，是否學壞這個關鍵在咱的教育，咱的引導，無論咱條件如何，記得讓咱孩子知道想要什么就要靠自己努力去獲得。

3、學習類似奧數的東西有用么?太超前，而且以后用不到?

這是個仁者見仁，智者見智的問題

個人覺得：

好處：

思維的小體操，思路敏捷，小升初敲門磚，省級以上獲獎可加分，高中時候學習數學倍兒輕松;

而且，你不學，你發(fā)現別人家的孩子還在學。

缺點：高考不考，其實想想，高考考的話，真的不會再有人有疑問了。

4、如何養(yǎng)孩?

不溺愛，以身作則

我們總想把最好東西的都給孩子，其實我們能給孩子最好的東西就是一個良好的品格與價值觀，這比什么都珍貴。

慣子如殺子，溺愛孩子會讓你慢慢在孩子面前失去威信，同時孩子的價值觀發(fā)生扭曲，所以不要溺愛孩子，長大后他(她)會感激你!凡事以身作則：例如有的孩子闖紅燈，您要知道，父母不闖紅燈的，孩子一定不會闖。孩子浮躁，爹估計也不低調，同時在您跟孩子講述別人家孩子時，請先看看別人家父母。

我們的路我們可以自己挑，可孩子最初的路是我們選擇的，看似簡單的選擇會影響孩子一生，您要知道，我們不能改變教育現狀，很多東西我們無力改變!我們唯一可以改變的就是通過我們的努力，塑造我們自己的孩子，方法得當，他(她)會還你驚喜!幼升小臨近，相信最近很多人還在為學校焦慮，不要抱怨，不要迷惑，咱才剛剛啟程，抬起頭，今天的天氣還不錯，共勉!

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學霸說｜為什么我成為家長口中“別人家的孩子”？

“互相切磋交流是學習最大的動力，閉門造車的思路會狹隘?！?/p>

學霸，優(yōu)等生的代名詞，往往是“別人家的孩子”。他們記憶力強，思維敏捷，只要是接觸過的題目，他們都能很快寫出答案。老師剛把題目讀完，不需老師稍加點撥，他們的腦海中就浮現出解題思路，是老師們最喜歡的類型。

科學表明，個人先天智力相差無幾。所以，學霸并非生而有之，后天因素的影響才是關鍵。

把自己的孩子培養(yǎng)成學霸，聽起來甚是困難，但是掌握好方法能夠事半功倍。學霸到底是怎樣掌控學習的，聽聽學霸怎么說。以下10條經驗，經歷了近百名學霸采訪千錘百煉的驗證，快來收藏和學習！

1、學習至上

“在我心里，學習是正事，理應先于娛樂。對待學習，就應該屏氣靜心地對待，不要胡思亂想。制定了目標，就要極力達成?！?/p>

皮爾說過：態(tài)度決定一切，細節(jié)決定成敗。

和他們接觸，你不難發(fā)現，學霸們在看書、學習時，都能杜絕看電視、打電話、吃零食等行為。從他們身上，你會感受到一種投入學習便自得其樂的狀態(tài)。

2、時間利用

“無論在做什么，我都會利用一切可利用的時間，見縫插針，日積月累，可能差距就是這樣產生的?！?/p>

想要成為學霸并不容易。他們往往十分自覺，有的半夜“懸梁刺股”，有的清晨“聞雞起舞”，有的放學回家就展開學習，即使周圍的環(huán)境如何嘈雜，他們也能做到心無旁騖。

合理利用時間碎片。每天上學路上、飯前、課間、晚上休息前等零碎時間，都可以拿來記憶單詞、公式，背誦詩詞。

3、方法得當

“預習可以幫助弄懂知識的起點和終點，在課堂上就能夠更加得心應手。因為提前高效預習，所以我的時間相對也很充裕，可以在空閑的時間去廣泛涉獵其他領域的知識?！?/p>

高效的課前預習方法，是學霸們普遍掌握的一項技能。

預習前先看目錄、圖表和插圖，對心得知識點有基本的了解。事實證明，不做預習的孩子當堂理解的只有50%-60%，預習之后可以達到80%-90%。

4、條理清晰

通常，我們會覺得，學霸們做事有主見、有策略。他們習慣把常用的，與學習有關的東西，放到觸手可及的地方，在合理的時間，做該做的事。

對于不理解的題目，課后或當天找老師請教，從不把問題拖到第二天。對不懂的知識，做到多看、多問，形成習慣，做事才會從容不迫。

“勞逸結合，嚴抓課堂效率，做到當堂的問題當堂消化，這就是我的秘訣?！?/p>

5、善于提問

這些年，我們總是反復提到一個詞匯：XX資源。教師，就是學霸們占得先機的教學資源。在學習中，把不懂的題目帶給老師，通過老師的講解進行梳理，融會貫通。

所以，在學生群體中，學霸們往往占用老師大量的資源，而不愛提問的學生，主動放棄了獲得這些資源的權利，差距也就越拉越大。

“下課的時候，我和班上幾個優(yōu)秀的同學會一起圍攻老師，而且大家不懂的問題也能夠互相啟發(fā)?！?/p>

6、巧做筆記

學霸們做筆記，往往是一邊聽課一遍記重點，絕不是無意義的全盤抄錄。尤其對于課本上沒有的、老師補充的知識和思維方法，他們更是認真記錄。所以，老師在課上強調的重點，都會清晰地出現在學霸們的筆記當中。

不僅如此，對于平時記錄的筆記和糾錯的錯題本，還要細心整理。很多家長反應，自己家孩子筆記記得也不錯，為什么考試總不出成績，關鍵還是沒有做到系統(tǒng)整理。

“往往我會在筆記中間畫一條線，一邊記錄老師上課講的重點，一邊標注課文里的注釋，復習的時候就可以做到一目了然?！?/p>

7、舉一反三

拿做題舉例，做完一道題后，要弄清這道題考察的是哪些知識點，用了哪些方法，為什么要這樣考察，做到觸類旁通。

還有，在學習新知識的過程中，不僅要牢記知識點，還要善于思考，抓住新知識與其他學過知識點的內在聯系。

“對于綜合性學科來說，還要注意與其他學科的滲透，形成完整的知識框架。”

8、書寫規(guī)范

大家都有所體會，干凈整潔的試卷比字跡潦草的試卷得分要高，并不是因為老師扣掉卷面分，或者在批改時加入個人的喜好。而是因為工整的書寫，有助于老師了解學生的解題過程。

規(guī)范的作答，有助于培養(yǎng)孩子仔細認真的品質，長期堅持養(yǎng)成習慣后，考試時自然就不必擔心卷面問題了。

“老師要求，不僅考試要書寫認真，平時就應養(yǎng)成習慣。對待平常的家庭作業(yè)，也要工整規(guī)范。我覺得很有用?！?/p>

9、與人為友

所謂學霸，并不是閉門造車的產物。學霸不僅學習成績比同齡孩子優(yōu)異，日常的人際交往、與同學的關系處理中，他們也是佼佼者。

保持和諧的同學關系，遇事不計較，寬容豁達。學習上，和同學們相互支持、幫助，討論心得并得出最好的解題方法。有了這些前提的支持，學霸們在學習的過程中才能保持快速、高效。

“互相切磋交流是學習最大的動力，閉門造車的思路會狹隘?！?/p>

10、父母熏陶

除了上述九點秘籍，大多數孩子學霸模式的開啟都離不開：父母的熏陶。

作為學霸的啟蒙者，他們的父母絕不會嬌慣孩子，對孩子高標準要求的同時，也嚴格要求自己上進，力求做好孩子的表率。學霸從小就在父母熏陶下熱愛學習、善于學習，對學習充滿激情，在學習中體驗樂趣，在學習中增長見識，在成功中充滿自信。

所以，學霸的出現根本上是整個家庭和諧共進的產物，奮斗型的家庭，往往更容易誕生學霸。

“家里會買很多書，周末會經常去圖書館看書，可能是我語文好很重要的原因。”

說句實在話，孩子在學習階段，學霸不是唯一的追求。但是，他們良好習慣的養(yǎng)成，注定在未來的學習、生活中不會落于人后。

現階段，即便孩子成績不如意，也不必過分擔憂，要明確：

孩子潛力很大，需要家長們積極的引導，為孩子樹立榜樣；

孩子也要規(guī)范自己的學習習慣，學會利用環(huán)境和技巧，提高學習效率。

做到以上十條，在不久的將來，你的孩子也會是學霸！

你家孩子沒別人家孩子聰明？原因可能是這個

你家孩子沒別人家孩子聰明？原因可能是這個

美國托萊多大學的研究團隊在《嬰兒行為與發(fā)育》上，發(fā)表了他們最新的研究成果：如果嬰幼兒在同一時間段內玩的玩具數量越少，那么這些嬰幼兒可能更有造創(chuàng)力。

家長們長久以來一直被社會輿論和他人意見左右，人們普遍認為，給孩子提供的玩具越多，說明家長就越愛孩子；

當然也有人提出反對意見，認為家長讓孩子玩玩具是種不負責任的行為，家長沒時間陪孩子，就讓孩子用玩具來打發(fā)時間，玩具對孩子來說，只是家長的"替代品"。

美國托萊多大學的研究員設計了一個新的實驗，旨在測試玩具數量對孩子創(chuàng)造力的影響。

研究人員把幼童帶到特定的實驗區(qū)域，讓幼童們在30分鐘之內自由的玩玩具，幼童們得到玩具的數量不同，有的孩子得到了4個玩具，而有的孩子可以得到16個玩具。

參加這個實驗的幼童一共有36名，研究員盡可能仔細認真的觀察每個幼童的情況。

研究人員發(fā)現，相對那些有16個玩具玩的幼童，那些只能玩4個玩具的幼童更具有創(chuàng)造力。

因為選擇較少，所以幼童們往往會在一個玩具上傾注更多的時間和精力，他們也會絞盡腦汁的為同一個玩具想出不同的新玩法，這有利于提高孩子的創(chuàng)造力。

"這并不意味著家長應該不給孩子玩具，或者沒收孩子玩具。"研究人員接著補充道。"如果孩子玩的玩具數量有限，那么孩子們可能會有更多的創(chuàng)造力。"

家長們可以把多余的玩具鎖起來，每次只拿出幾樣玩具給孩子玩。

豐富的玩具可能會破壞孩子的心智，讓孩子無法從玩玩具中受益，家長們不如試試減少孩子玩具的數量，擁有越少玩具的孩子，可能會更聰明。

育兒觀念：不要總拿別人家的孩子和自己的比！

晚上，嘟嘟在餐桌上問爸爸：“粑粑！粑粑！你知道你們家長最喜歡什么樣的小孩嗎？”爸爸想了想：“聰明一些的，懂事一些的乖孩子！”嘟嘟馬上搖搖頭，嘟著嘴巴說：“才不是呢！你們喜歡的是別人家的小孩啊！”

家長總是這樣，在和人聊天的時候，談到孩子，總會莫名其妙的就貶低自己的孩子，夸獎別人的孩子，甚至有些父母還整天嘮叨嘮叨去的，拿自己的孩子和別人的孩子進行攀比，然后輸的還總是自己的孩子。

殊不知，這樣的話語，帶給孩子的是多么大的傷害！不要以為孩子還小，就什么都不懂或者什么都不在乎，當父母經常說這樣的話時，大人給孩子的感覺是背叛和遺棄。

孩子可能因為小還不會反抗，但這種負面的不良影響會慢慢積累，孩子漸漸地不僅學會了嫉妒，還對父母產生怨恨，這種“別人家的孩子”會讓孩子非常在意大人的看法，心靈也會變得異常敏感。

貶低孩子，具體有哪方面的危害？

傷害孩子的自尊心

父母無論讓孩子跟差生或優(yōu)生比較，都是不健康的心理。經常跟差生比較容易讓孩子沾沾自喜、自滿自大，如果跟優(yōu)生比較，聽到父母表揚別人貶低自己，孩子會因為不如人而自尊受創(chuàng)。

傷害孩子的自信心

孩子不如人時，很可能孩子已經很失落，甚至正在想辦法努力。如果無知的父母這么一對比，孩子感覺到大人的背叛——父母喜歡“別人家的孩子”，不喜歡自己，孩子無論在父母面前還是“別人家孩子”面前都會覺得低人一等，也沒有了改變的動力。

孩子會抗拒反感

處于弱勢的孩子被“別人家的孩子”比較是非常受傷的，孩子由于難受會抗拒反感，久而久之會產生逆反心理，比如“他那么好，你讓他當你兒子”，“我就是爛泥扶不上墻，我就是這樣子”，或者故意往差的方向表現，以表達自己的不滿。

相信作為父母的你，也一定有過這樣的經歷。不管是童年時學習成績的對比，還是成年后工作的對比、相貌的對比、成就的對比等等，把你和別人做對比，你不如意時自然會非常的難過、不舒服，但你想過沒有，身為父母的你，怎么也把這份難受轉嫁給自己的孩子了呢？

“別人家孩子”給你帶來了多少陰影，難道你已經遺忘了嗎？如果你還記得，那你怎么會忍心把這份陰影帶給你可愛的孩子呢？

實際上，每個孩子都有每個孩子的個性，也有自己的脾氣和發(fā)展路徑，沒有絕對的優(yōu)秀和不優(yōu)秀。每個孩子都是獨一無二的，所以無需進行比較。畢竟，人生的馬拉松，從來不是誰跑在前面就是贏了。我們要做的就是好好培育自己的孩子，讓他長成自己喜歡的樣子。

別當著孩子面夸人家孩子

眾人皆知，國人以謙虛為美德，有些年輕父母總是喜歡在自己孩子面前隨隨便便夸獎別人家的孩子，如果面對１０歲以下的幼兒，他們的反應如何呢？鄰居一位年輕媽媽一次隨隨便便地說：“?。∧慵倚∶妹谜婵蓯郏婀裕幌裎壹覙窐烦吵臭[鬧，只會淘氣，讓人心煩?！痹谝慌缘臉窐返纱罅搜劬η勇暵暤卣f：“媽媽我乖”，不料媽媽卻大聲說：“乖什么乖，就知道淘氣煩人，一邊去！”過了幾天，人們發(fā)現樂樂變了，天真活潑的樂樂看到媽媽回來，躲在椅子后面不敢往前去。媽媽說：“樂樂過來親親媽媽！”樂樂小心翼翼地親親媽媽后竟然冒出一句：“媽媽我乖，你別心煩?！彼性趫龅娜寺犃硕即蟪砸惑@。小東的爸爸請幾位哥們兒來家吃飯，幾杯酒下肚幾個人夸起誰家兒子如何如何，誰家女兒如何如何。這位爸爸不在意地說：“我特喜歡兒子，我家小東要變成兒子，我就樂得跳樓了！”小東迅速跑到廚房，用她那尚不太利落的話問媽媽：“我變成兒子嗎？”媽媽說：“瞎說什么呀，不變?！毙|原來睡覺很好，媽媽不知為何小東這幾天夜里總是睡不安，驚醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一進門沒看見爸爸，就哭著說爸爸跳樓了，真把奶奶嚇了一大跳，待這位爸爸回來說了事情的前后經過，家人當笑話一笑了之，然而小東卻很久很久都自言自語地說：“不變，不變，爸爸不跳樓?！痹谟變盒⌒〉男撵`中，父母最愛自己，最疼他們，一旦他們聽到父母夸獎別人家的孩子，就可能會認為父母親不愛自己，產生很強的失落感。一些年輕爸爸媽媽總認為他們是孩子，什么都不懂，更談不上什么自尊心，可從上述一些例子來看，孩子們不僅能聽懂，而且還在自己心靈

中產生了激烈的反應，他們有很強的自尊心，十分珍視自我。年輕的爸爸媽媽們必須處處注意這些“小事”，否則會嚴重傷害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。

教育自己的孩子與別人的孩子

據說德國人愛“管閑事”，這一點我是有親身經歷的。這是幾年前，我去拜訪一位住在德國漢堡的日籍朋友時發(fā)生的事情。作為對主人盛情相邀的答謝，我表演了一些小魔術。也許是因為太久不見有日本客人來吧，孩子們立刻興奮起來，歡呼雀躍地跑到院子里。這時，我無意間看了一下表，指針剛過晚上10點。

這時，朋友家的電話突然刺耳地響了起來，朋友抱著電話，再三道歉。誰知剛放下話筒，電話又響了起來，這次聲音更加刺耳。朋友又連忙誠惶誠恐地向電話那邊道起歉來。這時，朋友的夫人慌忙地把孩子們帶回屋里。電話鈴聲好不容易告了一個段落，朋友滿頭大汗地說道：“這些是鄰居們打來的抗議電話。他們這樣教訓了我一通：‘你們家到底讓孩子幾點睡覺啊？孩子最晚在8點鐘就必須要睡的，你們究竟在想些什么??？’”別人家的孩子也要管，德國人就是這么愛“管閑事”。

朋友的夫人又告訴了我她同樣的經歷。剛來漢堡時，她把洗完的衣服掛在公寓陽臺上曬，有一個過路的德國人，不知為什么用恐怖的表情沖她大聲喊叫。見夫人不懂德語，那人就用英語告訴她，不可以在陽臺上晾曬衣物。說是這附近的住宅為了美觀，都不在陽臺上晾衣物。

講到這里，我竟覺得德國人的愛“管閑事”反倒變得可愛起來。不光是德國，在整個歐洲，如果你沒有遵守社會規(guī)則，任何人都會提醒你的。這種習慣非常普遍。在公園，要是看見孩子摘花壇上的花了，即使這孩子是首相家的公子，過路的老爺爺老奶奶也一定不會看著不管。他們一定會抓住那個孩子，不僅嘴上責備他，還要在他屁股上狠狠的來幾巴掌。

歐洲人認為教育孩子應該“一視同仁”。所以對別人家的孩子進行教育時，也不會有太多的顧慮。

就這一點來說，日本人又做得如何呢？在東京的人情味兒極濃的下町一帶，對別人的孩子就像對自己的孩子一一樣給與批評、表揚。但是，現在這已成為了個別現象。最近，對別人的孩子漠不關心的父母正在增加。

教育方針因家庭的不同而不同，但不論教育方針如何不同，自己的孩子也好，別人的孩子也罷，都要進行教育。不去批評別人的孩子，我覺得就像是放棄了自己在社會中的某種責任。

孩子黏人家長怎么辦？

15個月之前的寶寶可以隨意寵他

“有人認為，孩子黏人是因為他的情感需求沒得到滿足，一旦滿足了，你想讓他黏你都難；還有人覺得，太黏人的孩子獨立性差，大人越順著他，越會助長他的依賴感，所以必須拒絕他黏人。”采訪中，記者發(fā)現類似周女士的困惑也困擾著許多父母。

“對待15個月之前的孩子，你可以隨意寵他，不僅不會寵壞他，還有助于他和你(父母)之間建立起安全的依戀關系。”智靈童國際教育事業(yè)機構教學總監(jiān)、智靈童國際幼兒園總園長榮合靈說。

事實上，寶寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關系，1歲左右是關鍵期。此時，如果父母能和孩子最大限度地相處，給他們無微不至的關愛，對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應，不僅能增進親子關系，更能增加寶寶的安全感，這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“但如果把照顧孩子的責任過度集中在一人身上，也會造成孩子過度依賴這個人。”鄭大教育學院心理系老師葉青青提醒，在媽媽積極照顧孩子的同時，也要平衡家里其他成員尤其是爸爸照顧孩子的機會。

孩子黏人順從還是拒絕因人而異

“至于15個月以上黏人的孩子，家長該順從還是拒絕，則要根據不同情況，有區(qū)別地對待?！睒s合靈說。

安全感不足這類孩子的父母多是上班一族，平時照顧孩子太少，和孩子交流不多，很難建立起安全、穩(wěn)定的依戀關系，于是，這些孩子多存在強烈的不安全感，一旦父母離開視線，就極度恐懼，哭鬧不止。

建議：盡量多抽一點時間陪孩子，即便自己不得不離開，也要用孩子能聽懂的話讓他明白：我只是暫時離開，一會兒就回來。最好每次離開前和寶寶約定好回家的時間，且一定要守時；尤其孩子遇到困難時，父母及時的愛的語言和撫摸是他們的強大后盾。

和外界接觸少在教養(yǎng)過程中，家長既不太注重帶孩子接觸外界環(huán)境和人員，又很少請朋友來家做客，使孩子很少有機會和陌生人溝通，更沒有體驗過和外人交往的快樂，因此，他們常常因為恐懼外界而過于黏父母。

建議：幫助孩子逐漸接觸外界。先讓孩子在熟悉的環(huán)境里(比如家里)接觸外人，剛開始接觸外人時，家長可以緊握孩子的手或緊緊摟住他，讓他能夠在安全感較強的情緒下嘗試交往，當孩子看見陌生人退縮時，更要抱緊他，給他安全感。

心理依賴感較強由于家人從小到大包辦過多或太過溺愛，孩子的依賴感就比較強，久而久之，就會影響他們的獨立性。其中，部分孩子可能在面對新事物、新環(huán)境或陌生人時不自信甚至退縮，還有一部分孩子可能因嬌慣而專橫跋扈，影響人際交往。

建議：10個月、1歲、2歲……孩子會出現很多執(zhí)拗期。他為什么執(zhí)拗？就是要從思想、行為上體現他的獨立。這時，家長要避免干涉、包辦過多，否則，他會慢慢喪失承擔責任的需求，導致心理依賴越來越強；如果孩子已經依賴感很強了，家長除了要學會拒絕，適當忽略他的黏人行為，還可以通過游戲比賽的方式吸引他獨立做事，并及時表揚他的每一點進步。

孩子太黏人要滿足他的情感需要

此外，在對待黏人的孩子時，榮合靈還提醒家長要注意以下問題：

1.盡量滿足孩子的情感需要而不是物質需要。有時，孩子明明自己會穿鞋，卻撒嬌讓媽媽幫他穿。其實，孩子的真實意圖只是想從你那兒獲得關愛。這時你不妨親親他，說：“媽媽好愛你，你趕快穿好鞋，媽媽在門口等你啊！”

2.平時靠老人或保姆帶孩子的爸媽，回家后最好和孩子獨處。

3.千萬不要用“你再哭，我就不要你了”等語言嚇唬孩子，否則，孩子只會更害怕，反而更黏你。

4.不要欺騙孩子。讓孩子哭著看到你離開，比你騙他悄悄走要好得多，否則，只會讓孩子更焦慮。

請勿拿孩子和別人的孩子比

“你看看隔壁家的某某某，學習多自覺??！”“我同事的女兒今年考上重點中學了，你怎么就沒人家這么爭氣呢！”……您小時候是否經常聽到父母嘮叨這些熟悉的話語，您現在是否也常對孩子這樣說呢？最近，一篇名為“別人家的孩子”的帖子在網上“走紅”，網友們紛紛響應“別人家的孩子”是自己的“夙敵”，因為自己一路就是被父母“比”著長大的。上學時，比的是成績，畢業(yè)時，比的是證書，而工作后比的則是職業(yè)、收入。

微博熱議

“別人家的孩子”

“從小我就有個夙敵叫‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回年級第一，還有個有錢又正兒八經的男/女友。研究生和公務員都考上了，一個月七千工資。會做飯，會家務，會八門外語。上學在外地一個月只要400元生活費還嫌多……”

最近，這則廣泛流傳于網絡和微博的熱帖引發(fā)眾多網友的共鳴，在新浪微博上，關于“別人家的孩子”的微博就有一萬六千多條，并且衍生出不同的版本。多數網友都表示自己小時候被父母拿來和“別人家的孩子”比較過，痛恨這個無處不在的攀比對象。

做我自己abc：大人總拿別人家的孩子與自己家的孩子做比較，比如說“看看人家誰誰誰，人家干什么都比你干得好，再看看你”大人可知道孩子聽了心里什么滋味嗎？

Dr_Bruce：人最大的敵人不是自己，而是“別人家的孩子”。

八月堂：每個媽媽心里都住了個“別人家的孩子”。

吳雨熹peter：“別人家的孩子”引發(fā)社會大討論。孩子為什么會反感呢？因為孩子根本不知道家長對他/她的要求是什么？特別是孩子進入12歲后的“身份認知模糊期”，他/她不清楚自己是什么樣的人！而家長又反復拿“別人家的孩子”——這個泛個性的優(yōu)點集合體來指導他/她，孩子必然會迷失方向。

歇在樹上的風_p23：與女兒一起讀《別人家的孩子》，女兒慨嘆：我怎么不是“別人家的孩子”。我對她說：你一直都是別人的“別人家的孩子”。

學途：家長們總喜歡拿自己家的孩子和別人家的孩子做對比，或是把自己沒有上好學的心愿強加到自己孩子的身上，但是你知道孩子的想法嗎？

CrossCloud：會覺得別人家的孩子都好而自己家的不好。那是因為有的家長雖然和自己家的孩子朝日相處，但確不懂如何客觀評價孩子，更多地看到了缺點，而卻非常愿意看到或聽到其他孩子如何優(yōu)秀云云，殊不知有時看到的只是表面。

痛苦經歷：“別人家的孩子”無處不在

“在我成長的過程中，‘別人家的孩子’無處不在！也許還會延續(xù)到高中、大學?！爆F在讀初三的小恒在接受記者采訪時說，“從小學開始，父母就總是拿我和‘別人家的孩子’比較，這個‘別人家的孩子’有時是具體的人，有時是他們虛構的，總之當我學習放松、退步，或者他們對我有什么新要求的時候，這個‘別人家的孩子’就會適時地出現。”小恒說，一開始我的心態(tài)是很生氣，覺得父母為什么老覺得別人的孩子比我強，認為他們不喜歡我，后來被說多了就覺得厭煩，對他們的這種所謂的“激勵”的教育方式很厭惡。

家長經驗：把自己孩子也當成“別人家的孩子”

公務員陳梅佳曾經因為“別人家的孩子”而與女兒有過一段不開心的經歷。那時女兒上初二，有一次她無意中在女兒面前說起同事的女兒在英語競賽中獲得了二等獎。哪知女兒非常敏感，立馬很委屈地說：“為什么你們總是說別人的好？你找別人的女兒做你女兒好了！”以前看到女兒類似的反應，陳梅佳都會認為女兒不夠虛心，見不得她表揚別人?？墒沁@次女兒竟然說出“你找別人的女兒做女兒好了”，她才覺得問題有點嚴重。

后來冷靜下來一想，陳梅佳才意識到不該以這種方式來激將女兒，她的本意是想讓女兒“知恥而后勇”，激發(fā)女兒學習的斗志，哪知倒讓女兒越來越覺得自己不如人，對自己失去信心。陳梅佳說：“我們總是一眼就能洞察別家孩子的優(yōu)點，卻對自家孩子的長處置若罔聞。我們也總是不遺余力地去夸贊別家孩子的優(yōu)秀，卻對自家孩子吝惜一句真心的贊美。后來，我和丈夫決定把自己的孩子當成‘別人家的孩子’來看待，多發(fā)掘孩子身上的優(yōu)點，多給予贊美之詞，漸漸地，我們發(fā)現孩子變得開心了，對學習的自信心也增強了?！?/p>

專家建議：比別人不如比自己

廣州市越秀區(qū)某中學心理咨詢室的黃老師表示，很多父母愛拿“別人家的孩子”來比較，目的是為了給自己家的孩子一個奮斗和努力的目標，但事實上，這樣做不僅難以起到一種激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進心，甚至影響孩子對父母的信任度。

父母應該讓孩子“和自己比”，而不是“和別人比”，例如拿孩子這次成績和上次成績進行比較，拿孩子的優(yōu)點和缺點來比較。此外，如果確實覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學習的話，那么最好先對自己的孩子表現好的方面給予表揚和肯定，然后再客觀分析別的孩子表現比較好的方面，之后才在此基礎建議孩子如何學習別人的長處，這樣孩子的心理會更容易接受。

不要當著別人的面訓孩子

不要當著別人的面訓孩子家里有個孩子，難免會調皮搗蛋，就算是再乖巧的孩子，總會有一段時間會有這樣或者那樣的問題，所以，當你遇到這樣的問題的時候，一定要好好跟孩子講道理，跟她講清楚是這樣做的后果怎么樣？當然，我雖然這樣說的頭頭是道，但是實際上我并沒有做到，有時候也會罵孩子。這是我需要自我批評的地方。

每天晚上，照都會帶xx去廣場玩會，因為孩子需要玩，而且多玩一下讓xx的性格也變了很多，所以只要家里沒有什么事情都會帶孩子下去。因為每天都在下面玩，認識了很多的同樣帶孩子的家長，有的是爸爸媽媽，有的是爺爺奶奶，當然小朋友也認識很多了。

有人說只有大人聊得來，小孩才會去一起玩，真是這樣的，我們雖然下去玩，認識很多的人，但是基本上經常一起的還是局限的那么幾個人。有些也只是禮貌上的問候，因為我們一起有幾個人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有時候只有一個或者兩個人的時候，就會電話叫她們下來。所以，很多人都很羨慕我們幾個，說孩子有那么多的人一起玩，不像她們的孩子只是找不到伴。然后她們的家長們就會要求孩子跟別的孩子玩，要是不玩就會開始說孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之類的。

雖然也能理解媽媽們的那種心態(tài)，但是這樣強迫孩子去接受外界的接觸只會適得其反。當然我以前也很急，總以為xx不懂得跟外界的溝通跟交流，實際上是我錯了，xx現在也會自動的找別人玩了，雖然還不是很主動。

今天晚上，因為一個小朋友也是不愿意跟別人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是動了這個小朋友的東西，這個小朋友就開始大吼大叫，說不要，很生氣。還要求她媽媽不能跟別人說話。然后她媽媽馬上就批評她這樣做的不對，說她這樣就沒有人跟她玩了，然后孩子往我站的這頭走，她媽媽就跟著過來跟我說，這孩子的脾氣真是壞透了，太討厭了。然后又馬上跟孩子說，你怎么會有這么壞的脾氣呢？跟你爸爸一樣的壞脾氣。這樣是不對的，你要是繼續(xù)這樣，就沒有人跟你玩了，我也不會再愛你了。

我跟孩子的媽媽說，你有事好好跟她說吧，孩子會有一個階段會這樣子的，只要耐心跟她講道理她也會明白的。。。。。等我還沒說完，她又對著她的孩子說：某某某，我告訴你，你再這樣不聽話我就不要你了

可是孩子也沒有太搭理她，只是噘著個小嘴自己在一邊，也不看她媽媽，也不跟人玩，過一會就騎著車往更遠的地方走了。

其實我想說的是，每個孩子都有一個過渡期，她需要練習，我也理解家長們的心情，因為我也是從這個階段過來的，怕孩子一不小心就成了某種問題的小孩。但是你越是在意就越讓孩子排斥，到時候想要好好跟孩子溝通都難了，不如讓孩子順應的發(fā)展，等孩子情緒穩(wěn)定下來再跟她好好講事情的厲害關系。這樣孩子就容易接受了，當著外人的面批評孩子，只會讓孩子覺得顏面掃地，更加的叛逆。

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